Повторные анекдоты

Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства
жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с
грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и
орет:
- @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме
у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и
ходят всякие гадости.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой
фразе.

Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...

Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты.
Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают
о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке
с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов.
Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ -
- Да, джентельмены, был у меня один случай..
Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал,
оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон.
И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? -
если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто
безвыходная..

- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?

- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..

Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.

- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно,
как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..

- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....

Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка
говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка
говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик
семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и
говорит: лети лети через восток...

Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10
рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а
мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не
дурочка, я трусики сняла!

Купили муж с женой холодильник и решили как нибудь его назвать и назвали
"трусики". К жене пришли гости, они сидели разговаривали и вдруг
спросили а где твой муж жена отвечает в "трусиках" яички ищет!

Зять приходит к теще. На столе уже стоит горячий борщ, котлетки, жареная
картошечка, потная бутылка водки, рюмочка уже налита....
Зять думает: "Что-то здесь не так", - и кидает котлету коту.
Кот съедает котлету и падает замертво. Зять с разворота теще в
челюсть.... Бац! Кот вскакивает с криком - "Yeeees!"

Grape

научился ежик попой дышать сел на пенек и задохнулся

Парень и девушка занимаются сексом, проходит час, два...
Парень:
- Ну все, теперь ты меня до-о-о-о-лго не увидишь!
Девушка:
- Мне че, уже уходить?!!!!
Парень:
- Нет, переворачивайся.

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под
руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался,
так теперь ходить учим.

Трое охотников собрались - поспорили, кто может самую небывалую
охотничью историю рассказать. Ну, первый про оленя завел. Дескать, видит
оленя, хватает ружье - ай, а патронов нет. Ну, взял его за рога, об
пенек стукнул, принес домой. "Даа, говорят друзья, - нечасто такое
случается".

Второй пошел, говорит, на уток - вспугнул - а ружья-то нет... Подкинул
он тогда в воздух собаку, та уток переловила, так что они полную сумку
дичи домой принесли. "Хорошая собака, редкая" - качают головами
приятели.

Третий пошел, как водится, на охоту... Ну постреляли, костер развели,
сели, бутылку достали... А штопора-то и нет! Бились-бились,
бились-бились - так непочатую домой и принесли.

"НУ ЭТО ТЫ ВРЕШЬ!"

Почему российская колея шире европейской.

(Для справки: российская - 1520 мм; европейская - 1435 мм)

Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву
инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично
Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке
и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился
царский изгиб - знают все.

А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было
вот что:

После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов.
И последний: Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в
Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.

На что царь ответил чисто по-русски: Нахер шире?

Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо
царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат
к европейской колее.

Так и стала российская колея на немецкий спящий хер шире европейской.

Нахер шире.

В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.

Приходит парень в аптеку, кладет руку на прилавок и поигрывает пальцами.
Фармацевт спрашивает:" Молодой человек, вам крем для рук?" Парень:" Нет,
мне 5 таблеточек Виагры!!! Ко мне сегодня 5 девушек зайдут!!!" Фармацевт
продала ему лекарства, он возвращается под утро "помятый", снова кладет
руку на прилавок и поигрывает пальцами. Фармацевт спрашивает:" Вам еще 5
таблеточек Виагры?" Парень:" Нет, мне крем для рук! Девушки не пришли."

Три стадии алкогольного опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

Чемпионат мира "лучший член" 3 финалиста: француз, немец и кавказец.
Немец:
- У меня член как банка пиво
Любопытная мадам спросила:
- А это в ширину или в длину?
Немец:
- В ширину мадам
Француз:
- У меня член как бутылка вина
Любопытная мадам опять спросила:
- А это в ширину или в длину?
Француз:
- В длину мадам
Кавказец:
- У меня член как дыня!
Мадам удивленно:
- А это в ширину или в длину?
Кавказец:
- Мадам я говорю о вкусовых качествах

Повадился медведь в лесу ловить обезьян и трахать.
А они хохочат и лопаются.
Вот и только и слышно по лесу:
Хи-хи-хи, чпок. Хи-хи-хи, чпок.
Надоело зверям это. Собралить они и думают, что с этим делать.
Решили выбрать бегемота, чтобы разобраться с медведем.
Послали и сидят ждут.
Разносить по леу:
Хи-хи-хи, чпок. Хи-хи-хи, чпок. Га-га-га, буххх!!!!

продвю книгу"как заработать миллион". Цена 1 миллион

Автобус. Маленький мальчик канючит:-Мам, купи мороженное.
- Отстань.
Мам, купи мороженное.
- Отстань.
Так продолжается долго.
- Мам, купи мороженное, а то я папке расскажу, как ты дяде Пете петьку
целовала.
Женщина краснеет и на ближайшей остановке выскакивает из автобуса.
В автобус входит другая, тоже с маленьким сыномю
История повторяется: Мам, купи мороженное.
- Отстань....
Сидящий рядом мужчина советует:- уж лучше бы купила...
В автобусе- дикий хохот...
Спаниель.

Пьяный мужик в дендрарии ссыт на дерево:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил, магнолия!

Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости.
Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить
с собой.
- Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони.
- Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж.
Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру
приятелю.
- Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже
было в 5-часовых новостях.
- Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот
парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!

"Можно быть уверенным только в двух вещах: существовании вселенной и
человеческой глупости, и я не совсем уверен насчет первой".

Альберт Эйнштейн.
(из книги Кевина Митника "Искусство обмана")

Было генеалогическое древо. Остался генеалогический пень.

Вопрос:
- Как отличить снеговика ото снежной бабы?
Ответ:
- Очень просто. Надо посмотреть куда дети воткнули морковку.

Встречаются друзья в баре. Один рассказывает:
- У нас в районе новый бордель открыли, приходишь туда, ешь сколько
хочешь, пьешь сколько хочешь, трахаешься сколько хочешь, а на выходе еще
200 баксов дают.
- А ты сам там уже бывал? -спрашивают его друзья.
- Я пока еще нет, а вот моя жена...

Несколько другая версия про "Потаскуна-носильника"

Поезд Одесса-Москва прибывает на Киевский вокзал. Из окна высовывается
дама, которая обращается к носильщику: "Эй потаскун-носильник, поимей
меня первую!"

Сегодня женщина впервые изменила мужу.. не может уснуть - в ней спорят
Совесть(С) и Разум(Р):
(С)- Ты - падшая женщина!
(Р)- Так и святая б изменила, ведь он так холоден к тебе..
(С)- Да, но нельзя же это делать с пациентами!
(Р)- Ну а вот Иванова, из соседней поликлиники - та с каждым своим
пациентом это делает и отлично себя чувствут...
Совесть умолкает, женщина засыпает.. из глубины сознания слышит
последний, слабый довод:
(С) - а Иванова то - не ветеринар.

Статья в газете:
Наука на страже Родины.
Ученые-селекционеры в Н-ской погранзаставе провели опыт.
Они скрестили пограничную собаку с кроликом.
Такой пес нарушителей не только ловит, но и примерно наказывает на
месте!

Стоит пидор с мопедом на обочине дороги. Вдруг остонавливаится 600мерс
оттуда вылазит Новый Русский и говорит:
- ну че бля толкнем твое говно? Пидор говорит:
- ага а потом и мопед починим....
_MazaHaKa_

Как не жаль было малышу Карлсона, но папе был нужен новый лодочный
мотор. _MaZaHaKa_

Отечественный курорт. Лечебные процедуры, вечерние терренкуры и,
выражаясь языком здешних медиков, "кустотерапия" - курортные романы.
Дама, которая по приезду сразу познакомилась с "мужчиночкой", делится с
подругами:
- Такой деликатный экземпляр попался! В первый вечер он мне ручку
погладил. Во второй вечерок - локоток. А в третий - до плеча дошел...
Так я этому мужчинке и говорю промеж глаз: Я ЧТО, СЮДА НА ПОЛГОДА
ПРИЕХАЛА?!

В парламенте Закон Божий в первом чтении не прошел. Отправили на
доработку.

Джентельмен это тот человек который называет кошку кошку даже если
споткнулся об нее и упал.

Идет по пустыне верблюд, навстречу ему черепаха:-Эй, Кэмэл, у вас тут
гололед что-ли?-Нет!-А на х@я песку столько насыпали?

Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит,
туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну,
- говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях
держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!

Сидит Вовочка в классе. Вдрук поднимает руку и говорит:
- Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось.
Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному
двору - а там пацаны.
- Вовочка, - говорят, - давай покурим!
А Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу,
жопой чую: дома что-то случилось.
Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны:
- Вовочка, - говорят, - давай выпьем!
Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны.
- Вовочка, - говорят, - пошли по бабам!
Он им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему:
- Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом
справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал

Разговаривают два друга:
- Знаешь рецепт приготовления глазуньи?
- А чего зать-то...? Положи яйца на утюг, глаза сами вылезут...

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу заявить ходатейство! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот
ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает.
- Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200%
эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот,
вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены
одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит
и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу
с уловом, и мы миримся.
- Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!"
Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло,
смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".

Лужков все-таки разрешил проведение гей-парада в Москве. Но только на
День ВДВ и только в парке Горького.

На mail.ru попытался установить в качестве пароля слово "член". Сайт
ответил, что "ваш пароль слишком короткий".

гаишник останавливает мужика и говорит "леитинант взвода козлов"

прапор прибегает к майору и говорит что там все ебут скамейку, майор
прибегает в роту и говорит кто ебал скамейку шаг вперед, вышли все кроме
одного, вот тебе отпусксказал майор как твоя фомилия рядовой скамейка

а что будит если подрочить бегемотику?!!
- (внучка) - дедушка, будет сперма!
- правильно внученька, а что если жирафчику подрочить?
- тоже сперма
а если горилке?
- тоже сперма
- а вот если вдруг так невзначай дедушке подрочить?!!
- тоже сперма
- ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНО И ШЕКОЛАДКА!

Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в
дерево. К месту аварии поспешил старый фермер...
Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер
сообщил, что похоронил в ней конгрессменов.
- А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф.
- Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете:
политикам верить нельзя.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в названиях известной операционной
системы?
- Столько раз будешь переустанавливать ее, пока не заработает...

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Одна голова- хорошо. А если она вместе с туловищем- лучше!

Он встал ночью, включил компьютер, запустил свой любимый браузер и всю
ночь провел в интернете. Смотрите в кинотеатрах: Ночь в Опере

Останавливает работник ДПС (М) водителя (В).
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно...
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные...?
В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...

В ресторане сидят за одним столом и пьют чай англичанин, франзуз и новый
русский.
Англичанин, помешивая чай, звякнул один раз ложечкой об стакан сказал:
- Извините господа
Француз, звякнув два раза, сказал:
- Извините господа, простите господа
Новый русский интенсивно и звучно размешивая ложечкой чай говорит:
- Тысяча извинений господа, тысяча извинений господа

Всемирный чемпионат среди женщин "Кто засунет себе в п..у самый большой
предмет!".
Диктор
- Вот на помост выходит англичанка. На помосте стоит стол, на столе -
яблоко. Англичанка разбегается, прыгает.... Яблоко в пи..де, англичанка
в обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит американка. На помосте стоит стол, на столе -
дыня. Американка разбегается, прыгает.... Дыня в пи..де, американка в
обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит русская Анка. На помосте стоит стол, на столе -
вишня! Анка разбегается, прыгает.... Вишня во рту, стол в пи..де,
публика в обмороке, Анка в экстазе!

винни пух научился дышать попой сел на пенек и задохнулся

На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места
террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей
мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и
дальше плодить?

Америка и Европа в любом конфликте почему-то занимают антироссийскую
сторону, а правозащитники - антирусскую.

По середине Тихого океана всплывает русская подводная лодка. Вся ржавая,
в ракушках. Командир выстраивает свою команду, грозно спрашивая:"кто
кинкл в пульт валенком?". Молчат. Рядом всплывает американская подводная
лодка. Чистенькая, блестит. Командир выстраивает свою команду и
говорит:"А вот у нас в Америке...". Русский:"Да нету больше вашей
Америки! Кто кинул в пульт валенком?"

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою
одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!

Вань отгадай что у меня в кармане. А на какую букву Гиви. На букву Ж.
Иван перебирает слова на букву ж и не найдя говорит¦ сдаюсь Гиви. Гиви
гордо объявляет¦жижигалкlll И тут-же стремясьзакрепить успех задает еще
вопрос,- а что в другом кармане на букву Ы, и видя недоумение на лице
Ивана вдвойне гордо объявляет.-Ыще один жижигалк

Капля никотина убивает лошадь.
Кстати, Ксения Собчак не курит?

Идет на большой скорости эсминец. Впередсмотрящий увидел прямо по курсу
мину и кричит капитану. Капитан видит, что не успеть отвернуть, и кричит
вахтенному: "Петров, прямо по курсу мина - быстро в кубрик подготовить
команду!" Петров влетает в кубрик и кричит: "Мужики, хотите, я сейчас
фокус покажу?" Матросы: "Валяй!" -"Я сейчас перну - и корабль
развалится!" Потом поднимает ногу, и громко дергает. Через некоторое
время у плавающей мачты встречаются капитан с Петровым: "Мудак ты,
Петров, и шутки у тебя х? евые - мина мимо по курсу прошла..."

Из Америки в Англию американец и англичанин перегоняют боевой самолет
(америкос сдает, а англичанин принимает). Вдруг англичанин видит остров:
"Сэр! Англия!" Ам. : "Е? ал я вашу Англию!" Англичанин: "Сэр! Темза!"
Ам. : "Е? ал я вашу Темзу!" Тоже самое услышал англичани и про Лондон, и
про Хитроу - огорчился немеряно и решил американца поставить на место:
"Сэр! А я Вашего президента е? ал..." Ам: "Президента?! Я его тоже
е?ал!!!"

Пояснение: на Западе есть такой обычай, что если мальчик бросает ключ
портье, то это значит, что номер свободен.
Усталый скиталец заходит в гостиницу и просит о номере для ночлега, но
портье ему отказывает: "Мест нет!" Не успел пришелец огорчиться, как
видит, что мальчик с лестницы бросает ключи. Он перехватывает их на
лету: "Вещи отнесите в номер!" и поднимается по лестнице. Портье кричит:
"Месье! Месье!", но было поздно - постоялец ушел.
На следующий день постоялец спускается, отдает портье ключи. Портье
спрашивает, как ему спалось. -"Превосходно!" - "Простите, месье, мы не
успели Вас предупредить, что в номере мертвая француженка..." "Да?! А я
подумал, что это живая англичанка..."

Попросторам бескрайней Америки едут два парня. Вдруг видят, что на
обочине стоит машина. Один другому и говорит: "Слушай, Билл, давай
остановимся - вдруг чего случилось." Останавливаются - из-под машины
вылезает ничего такая себе девица: "Мальчики, помогите! Машина
сломалась, не едет!" Мальчики так тоже ничего, в технике рубят. Один
сверху залез, другой снизу, поковырялись, вылезают: "Все в порядке,
мисс! Можно ехать!" Она смотрит на них: "Ну что, штаны снимать или два
доллара?" Один почесал репу: "Давай два доллара..." Сели по машинам и
разъехались. Едут они - вдруг один тяжело-тяжело вздыхает, а второй и
говорит: "Не вздыхай Билл! Видел я эти штаны - тебе они малы, а мне
велики!"

Заяц заходит в трамвай, ставит чемодан и идет платить за проезд.
Возвращается, а чемодан - тю-тю! Заяц: "Звери! Отдайте чемодан!", а в
ответ - тишина. Заяц опять: "Звери! Отдайте чемодан, а то будет, как
вчера!" Медведь мнется, потом подходит к зайцу и говорит: "Зайка, а что
было вчера?" Заяц, вцепившись в чемодан: "А вчера мне его не отдали."

Случай из жизни, но на анекдот потянет.
Подходит кондуктор в трамвае к мужичку с маленьким чемоданчиком - тот
протягивает 30 копеек (давно это было), кондуктор берет деньги и
спрашивает: "Гражданин, а Вы за багаж платить собираетесь?" и показывает
на чемоданчик. Мужик взмолился: "Ну какой это багаж - чемоданчик такой
маленький, что в него только десяток яиц и помещается..." Кондуктор
открыла рот, но трамвай подошел к остановке и надо открывать двери.
Мужик видит, что с ней не договориться - встает и выходит, а навстречу
другой мужик точно с таким же чемоданчиком и садится на то же место...
Кондуктор закрывает двери, подходит обратно и с места в карьер:
"Гражданин! Вы собираетесь платить за свои яйца или нет?!" Гражанин
ошарашенно спрашивает: "А чем таким примечательны мои яйца, что я за них
должен платить?!"

Телеграмма.

Сима зпт еб твою мать зпт подробности письмом тчк
Изя

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит.

Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища
очень плохо пахнет. Что мне делать"?
Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая
болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен
сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все
пройдет.
- "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам
заплачу и Вы полижите.
- "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа.
- "1000 долларов даю."

Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы,
неплохо." И согласился.
Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма.
Она не выдерживает и пердит изо всех сил.
Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"

Извините - с матом!
"Вот еб тыгыдык, вот счастье ебучее, трахать эту мудоблядскую
пиздопроебину, залупу конскую нахуй!"-сказал поручик Ржевский и грязно
выругался.

Сочи, 2013 год! Звонит Абрамович!
- алло, там у вас еще землица осталась?
- Да!
- Почем?
- 50 тыс. евро
- Так дешево?!!! Беру 100 гектар!
- Вы не поняли, 50 тыс. евро за килограмм!!!!!!!!!!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Бревно.
Жена открывает, в дверь плашмя падает муж.
- Пили, ссука...

девушка приходит к доктору
доктор у меня пизда ваняет
мыт не пробавали?
да ну ее нахуй ванючую!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

приходит офицер и просит позвонить
алло а машу можно
нет
почему
она в больнице

-Как вы относитесь к нынешней власти?
- Как к жене.
- ??!
- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает
лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блядь, уже сколько лет, на хуй, работаю на этом судне, а до сих
пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей.
Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни
такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что
пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и
хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему?
Буддист?!

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т. д.
Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это
профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь
вагон ебать начинать?

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

В Большом Театре большой кипиш.
На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-черному.
И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по
одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит
ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то
черную коробочку с кнопками и циферблатом. \
Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Т
от нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и cказало "один... два...
три... четыре..."
Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один",
я бы, наверно, обосрался...!!!

Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!

Пошел охотник в лес охотиться на волков, - а свою собаку, волкодава,
оставил дома. Пока он бродил по лесу собака отвязалась, начала искать
хозяина, по следу догнала его, подбежала сзади и на радостях положила
ему лапы на плечи.
Охотник потом рассказывает:
" - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны
класть не перестаю."

Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем
другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно
повреждены, ни один из священников не получил ни царапины.
Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин
увидел белый воротничок над черным одеянием.
- Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти
обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий!
Взглянув на небо, он продолжил:
- Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе
до конца дней своих.
- Полностью с вами согласен, - ответил пастор.
Раввин взглянул на свою машину и воскликнул:
- Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина
разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть,
Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав
свое чудесное спасение.
Пастор согласно кивнул.
Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор
выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и
вручил пастору.
- А вы что же, не будете? - удивился тот.
- Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.

Одесса.
Магазин.

- Дайте х-х-х...
- Хлеб?
- Да нет х-х-х...
- Хлеб?
- Да нет х-х-х...
- Хлеб?
- Х-х-х... рен с ним давайте хлеб.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три
проблемы".
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность
Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно
- Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи...
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку

Русификация Windows. Гоблинский перевод.

Блондинка читает рецепт
- принимать по 3 табл. 2 раза в день после елды.