Повторные анекдоты

Идет Иванушка по лесу. Смотрит стоит избущка на курьих ножках.
Иван говорит: избушка стань к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка ему отвечает, а может тебе еще и "голубую луну спеть".

В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру:
там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти.
Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.

На севере вертолет везет чукчей. Один подошел к командиру и просит его
высадить возле стойбища. Ему отказали, обьяснив, что посадка здесь не
запланирована.
Тогда чукча просит зависнуть на высоте 50 метров он выпрыгнет.
Командир отвечает: прошлый раз зависли, один выпрыгнул, два назад
запрыгнули.

Приходит бабушка к гинекологу и говорит:
- Милок нука посмотри что у меня там
- Ну давай бабуля ладись на кресло посмотрим, что там у тебя!
Подымает юбку и говорит:
- Так бабуля дак у тебя грибок!
- Как грибок? Ты милок по лучше посмотри.
- Ну грибок бабуля.
- Вот зараза весь дом сожрал теперь и до пизды добрался.

Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает
волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы
Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо
ответить на три вопроса.
Волк спрашивает у зайца а какие вопросы?
Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал
Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ
ученые еще не определили.
Приходит волк к медведю и говорит три вопроса
Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил
Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил
Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет
Волк отвечает 1941-1945
Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не
определили.

Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение
скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается.
- Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим?
Из окошка пятитысячная купюра.
- Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой
скорости.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Хм - хм, СТИХИ.

Если
аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том, что
использование спермицидных смазок - это легальное применение химического
оружия массового поражения,
а половой акт - это массовое выселение малых народов.

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у
всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не
крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут
же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже
живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед
Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест
поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а
креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.
Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю,
может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите
его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х*й, что ли,
целовали?

на уроке русского языка дети пишут сочинение на тему началась зима.
учительница ходит по классу и смотрит кто что написал. проходя мимо
вовочки читает его записи:
началась зима выпал снег на деревьях появился иней на реке лед а
на льду волки ебутся.
училка говарит: вовочка неудобно же.
он отвечает: конечно не удобно Марьиванна лапы то разьежаются.

Выходные дни это те дни, когда наши желания в шоке от нашых возможностей

Женщина из деревни переехала жить в город...
Купила квартиру и решила делать новоселие.
Поехала на базар, по магазинам накупила кучу продуктов, сумок 5-6.
Заходит в подъезд со всем этим добром, а там нудист весь голый.
Увидел женщину и начал дефилировать и хвалится своим богатством.
Женщина посмотрела с ног до голвы и подумала про себя: "Ой блин... я
яйца забыла купить..."

Если про сигареты можно сказать что они легкие, то про водку, что она
печень..

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Дед идет по двору ночью, где-то в бутово, и видит у подъезда своего дома
компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацам и говорит:
- Парни, дайте разочек затянуться!
- Слышь, дед, трава сильная не надо тебе это.
- Пацаны! Да я такую траву раньше курил, что это все х*ня, дайте разочек
затянусь!
И тут, только он затянулся мимо проезжает красный Lexus а в нем девушка
блондиночка сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
- Мужчина, я тут заблудилась не знаю как выехать, может вы присядете ко
мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину и они уезжают. Едут по садовому кольцу,
подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот чуть ли не
кончая от радости соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде
антиквариат. Дед думает - ну ни х*я себе телку подцепил! Девушка просит
подождать а сама уходит в душ.
И тут дед задумался - Вот, у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго
не трах*ся, значит быстро кончу, ей не понравится и она меня выгонит,
надо подрочить. Он дрочит дрочит, тут по плечу его хлопают парни,
которые дали покурить, и говорят - Дед, ну мы же говорили, сильная
трава!

8 Марта, вечер, отец приходит домой с работы. Навстречу дочь с
вопросом:"Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 Марта?"
"Линейку"-отвечает отец. "А зачем нам линейка?" "А будете мерять тот
х_й, который подарили мне на 23Февраля!"

-Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?
- ТУ-это конструкторское бюро Туполева, 150-колличество пассажиров,
4-состав экипажа...
- А 2Б?
- А 2Б-это мы с Маринкой!

70-е годы... Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по
дорогн едет ГАЗ-69, девушка останавливает машину.
- А куда этот "Бобик" едет?
- А куда этой сучке надо?
- А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!
- А я не Бобик, а председатель колхоза!

Хребет Ломоносова является естественным продолжением Сибири,
естественным продолжением которого является Гренландия, естественным
продолжением которой является вся Северная Америка.

Приходит мужик домой и говорит жене чтобы раздевалась. Та радостная
быстро раздевается.
Муж: Подойди к зеркалу
Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай
Ну, жена думает может какая новая поза навороченная...
Муж: Раздвинь ноги
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего
говорит: Не, не пойдет мне борода...

-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в
коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Свадьба - торжественный запуск пизды в работу.

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата

Вовочка входит в комнату и спрашивает у папы:
- А откуда я взялся?
- Мы нашли тебя в капусте
- Вокруг столько красивых девушек, а ты капусту трахаешь?

Двое чукчей пристают к девушке и говорят:
- Привет, мы трахать тебя хотим, однако!
- ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было.
Ну, одели, потрахались.
Через две недели Двое чукчей встречаются:
- Тебе моча в голову ударила?
- Ударила!
- Давай снимем резину, пусть у нее будут дети

Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и
провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти
не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит
-хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп
хлюп хлюп хлюп!

Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший
мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60
лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает
себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его
нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на
сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.

(А): Мама! Как вы туда попали?!

У нас - одноразовые космические корабли.
А у американцев - одноразовые космонавты!

На экзаменах в Ташкенском госуниверситете:
Зкзаменатор рассматривая зачетку студента
- Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев.
- Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.

Если проститутки - это женщины легкого поведения, значит ли это, что все
остальные женщины - женщины тяжелого поведения?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из
США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола
и выберите функцию "Создать папку"...

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Идут Чяпаев и Петька и видят голых телок Чяпяев говорит щяс пойду
разведаю Петя идет туда и видит надпись обедают 1час прошел приходит
опять обедают Чяпаев приходит и говорит где ты был я написал обе дают
ромик

научился ежик дышать жопой сел на пенек и задахнулся )))))))))))))

- дефект в вашей машине, 320 еду, вибрация какая то!
- это у вас очко играет :)

Однажды пришло к Чапаю вдохновение. Накрапал он стихов на целую оду и
послал Петьку в город, в редакцию, чтоб пропечатали его творение в
революционной газете "Цыганский рабочий". Ну Петька ясно дело
использовал момент, пришел на следущий день, весь помятый, с бодунца.
-Ну? Выполнил мой приказ и каков их ответ?- спрашивает Чапай. -
Выполнил,-отвечает Петька -они вас птицей назвали, токо я припамятовал
какой. - Орел?!-гордо спрашивает Чапай. -Да не, трохи поменьше.
-Сокол?! - с надеждой в голосе говорит Чапай. - Да не, еще
мельче.-отвечает Петька -Дятел чтоли.?-Ага! Вспомнил! ДОЛБОеБ!!!

Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве... Классическая ситуация!
Бежит лиса - спрашивает:
- Ворона, ты за Януковича голосовать будешь?
Ворона, естественно, во все горло:
- Неет!
Сыр падает и с ним была плутовка такова.
Ворона крутит клювом и думает: Ну сказала бы я "Да", какая, хрен,
разница?

Смотрите в кинотеатрах: "Гарик Потный и орден Пениса"!

Почему китайцев так много? А потому, что они пользуются
гандонами своего же производства.

Добрый совет: никогда не пользуйтесь Т9, чтобы по смс "поцеловать
девушку в ШЕЙКУ"...

Сварила Баба-Яга самогон, да и думает комо бы предложить попробывать.
Звонит Баба-Яга Змею Горынычю:
- прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй;
- нет, говорит Горынычь, одна голова в отрубах спит, другая уже пъяная,
а я, ты же знаеш не пью, в следующий раз;
Ну думает Баба-Яга, позвоню Кощею:
- приходи Кощеюшка самогоном угощю;
- не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий
раз;
Ладно, думает, надо Лешому позвонить он не откажется:
- приходи Леший, я Самогона сварила испробуеш;
- да, говорит Леший, уже лечю;
Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешого, смотрит бежит, падает, встает
снова бежит, падает...
Подбегает Леший к Бабе-Яге, онау него спрашивает, а че ты то бежиш то
падаеш, он ей отвечает:
- как вспомню какой у тебя самогон охуенный, ноги сами несут, а вспомню
что потом тебя ебать буду в оморок падаю. Анекдот

Тампакс XXXL – для самых п..датых женщин

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Кое что его
порадовало, кое-что удивило.. А потом его убили нах... под Сталинградом.

Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь
секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка
есть что ты здоров?!?!"
ОН:"ЕСТЬ.."
Она: " можешь порвать!!!"

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у
моего братика пиписька такая же как фисташка?"
Мама:"Что такая же маленькая?"
Сын:"Нет такая же солененькая!!!"

- интересно, куда же девается аист после того как принесет ребенка?
- как куда?! обратно в штаны!

это волшебное слово БЕСПЛАТНО

мистика: ВАЗ изначально должен был называтся ТАЗ (тольятинский
автозавод)

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5! "
Через час: "Уже 38! "
Еще через час: "38 с половиной! "
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 41,2 — продавай! "

Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

Братья Кличко: На нас в подъезде напали шестеро хулиганов.
Дежурный от деления: Опознать сможете?
Братья: Да нам что? Пусть родственники попытаются...

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

телефонный звонок..
Алло, это роддом??
Вы что, охуели что ли? Это министерство культуры

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит
детей.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

Пошли как-то Мальвина, Дюймовочка и Шрек в Лунапарк. Ну, хрен знает на
сколько денег накатались на всяких атракционах и тут, уже на выходе
видят еще один.
- Девки, - гговорит Шрек. - Поперли туда, гроши стоит и название
странное, "КОМНАТА ПРАВДЫ".
- Да, ну, тебя! - говорит Дюймовочка. Я и так знаю, что я самая
маленькая.
- Точно, - поддерживает подругу Мальвина. - А я знаю, что я самая
красивая.
- Блин, девки, так и я знаю, че я самый стремный, но все равно, пошли!
Ну, зашли, короче. Через время выходит Дюймовочка и ре-евет...
- Что стряслось? - спрашивает у нее подошедший Пиноккио.
- Ну, откуда только взялся этот Мальчик-с-пальчик?!
Выходит Мальвина и тоже сопли по лицу размазывает.
- Ну, откуда, откуда взялась эта Василиса Прекрасная?!
И тут выходит Шрек и озадаченно хмыкает.
- Де та Україна, хто такий Ющенко?!

Одиночество так допекло Адама что он поставил перед Господом вопрос
ребром.

Пушкин с Лермонтовым сидят скучают:
Пуш. :Может девушку в гости пригласим
Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить.
Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я
супермен.
Лер. :Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она
смотрит-у него ширинка расстегнута...
Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО"
Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...

Классическое ДТП: Мерседес-Запорожец. Из мерса вылазят братки, подходят
к запорожцу, а там дед сидит-"божий одуванчик".
- Ну, дед, ты попал! 10штук баксов с тебя на ремонт или...
- Да ладно-ладно, возьмите 15. Штоб вы обосрались.
И разъезжаются. Братки приезжают домой и на толчок. День срут, два
срут... Нацепили супермега памперсы, поехали деда искать. Нашли.
Говорят:-снимай порчу, дед.
- Ой, пацаны, это вам стоить будет 20штук.
- Да на тебе 25, лечи, бля!
- Ок. НЕ СРИТЕ, МУЖИКИ.
Все пацанам полегчало. Разъехались. День не срут, два не срут, три...
Поехали деда искать. Ищут-ищут-пропал дед. Поехали к бабке. Рассказали
ей весь сюжет. Бабка и говорит:
- А какой дед был? Случайно не такой: маленький, щюпленький, на
запорожце ездит?
- Ага!
Ой, бля, коварный тип! Лечение будет стоить 30штук.
- Да на тебе 40, лечи бля.
- НЕ ССЫТЕ, МУЖИКИ, ВЫЛЕЧУ...

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На
банкете Ющенко просит Януковича:
- Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку.
- Извини пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.
Тогда Ющенко обрашается к Бушу:
- Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру
серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у
Януковича.

Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?"
- "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!"
- "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Идет набор курсантов в разведовательную школу.
Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в
профиль.
- Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель.
- У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент.
- Нууу!
- А еще, у него одно ухо!
- Нуу, а еще? ... Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже
вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит:
- Этот человек в линзах!
- Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель.
- А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих
впечатлениях: Это фантастика! Кремль, Большой театр, Круиз по Волге. А
люди приветливые...

Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного,
но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом - то
ли леди, то ли ляди.

Вопpосы в анкете пеpеписи населения:
"Какого числа вы pодились? Какого года? Какого хр&на?"

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Автоответчик:
- Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата.
Если хотите служить в армии - набирите звездочку, не хотите - решетку.

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из
него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с
пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение
воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи,
урологи и т. д. , все по своей части его исследуют... Каждый над своим
органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного
яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему
вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал -
сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем
выздоравливает и выписывается... :)
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое
"второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками.
Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У)
сидит в уголке и скучает... :(
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции
приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня
Колорадский жук?!

Из всех искусств для нас важнейшим является порнуха.
(o) Урюпинские Хацкеры

Был три недели в деревне. Принимаются только два канала - смотреть
нечего. Вернулся в Москву. Двадцать каналов. Смотреть нечего.
Подключил спутниковое ТВ - семьдесят каналов... Смотреть нечего...

Лукашенко просыпается ночью и идет к холодильнику, открывает дверцу и
видит на полке холодец, затем зевает и говорит: "Чаго трасешься, я за
маслом..."

"Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями...
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть
немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде
нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров
сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает
ширинку:
- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь.
Истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень
дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом
не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной
ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем
провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы
вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- ... И фапотьку!"

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками,
будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б ее утопила...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы
беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов

Летят звери в самолете.
Вдруг самолет начинает раскачиваться.
Заяц пошел посмотреть.
Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает.
- Ты чего делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А мне можно?
- Давай!
Самолет еще больше раскачивается.

Лиса пошла посмотреть.
Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам
скачет.
- Вы чего делаете?
- Выпендриваемся.
- А мне можно?
- Давай!
Самолет еще больше раскачивается, трясется.
...
...
Медведь сидел-сидел пошел посмотреть.
Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет.
- Вы чего делаете?
- Выпендриваемся.
- А мне можно?
- Давай!
Медведь как вдарит, самолет в дребезги...
Летят вниз..
Ворона, мимо пролетая:
- А вы чего, летать-то не умеете?
......
- А чего выпендривались?

Жили у бабуси два веселых гуся,
один - белый, другой - серый.
Оба - голубые.

звонок в русское посольство в лондоне:

- хело, из ит руссиан ембасси?
- иес, хелоу ит ис руссиан ембасси!
- гуд, ембасси воркинг тодай?
- но, ембаси из клозет тодай!
- вай ембасси клозет?
- бикаус ит из хуйлидей!
- ху ю?
- ху я?!!
- иез, ху ю?
- Ай ам руссиан ембассадор б..я!

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

9 августа. Прогноз погоды в Японии.
Идет перечисление текущей температуры, а потом...
Минимальная температура в этот день была на Хоккайдо +12 градусов,
максимальная температура - в городе Нагасаки +950 000 градусов.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

СУДИЛИЛИСЬ ЕВРЕЙ И АРМЯНИН....ПРОКУРОРУ ДАЛИ 15 ЛЕТ ...))

Приходит лезбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи)
-Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я
хочу розовые номера Г -Девушка, в у нас нет розовых номеров воообще л
-Ой, ладно придуриваться, вон всем ПИДА..АМ голубые повесили

Ночь. Два чеха идут устанавливать фугас.
Один спрашивает другого
- Ваха, мы кто? Гоблины?
- Нет!
- А кто, хоббиты?
- Да, нет!
- Ну а кто же мы?
- Э, скоко раз говорить, ваххабиты!

Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать
свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств.
Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный
металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже
упала люстра.

Вбегает в казарму генерал и кричит:
- Представляете у меня жена тройню родила!!!
А солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

Вопрос: Что такое глобализация?
Ответ: Смерть Принцессы Дианы.
Почему?
Английская принцесса, с египетским боифрендом на немецком атомобиле с
датским мотором разбивается во Французком туннеле. Их вез водитель из
Бельгии, напившимся шотландским виски. За ними гнались Итальянские
папараци на японских мотоциклах. Ее лечил американский доктор,
бразильскими лекарствами.
Это было написано Русским на компьютере собранном бангладешскими
рабочими на фабрике в Сингапуре из Таиваньских чипов с Кореиским
монитором, перевезенном Индийскими дальнобойщиками в Индонезийский порт,
погруженном на шведский сухогруз, расгруженном в Италии мексиканскими
нелегалами... доставленном мне Финским дистребьютером.
Это мои друзья - ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!!!!

Vlad

Попали немец, англичанин и русский в плен к туземцам.
Ну, как полагается, связали их, привели к вождю и стали допрашивать.

Н: - Я Хельмут из Гамбурга, приехал вам больницы строить
А: Я Джон из Ливерпуля, приехал вам мосты возводить
Р: А я Паша из Мытищ, приехал к вам дороги мостить

Вождь выслушал их и приказал немца и англичанина казнить, на костре
зажарить и устроить пир для всего племени. А русского рядом с собой
посадил, на почетное место.
Вот идет пир, русский сидит еле живой. Наконец набрался смелости,
наклоняется к какому-то туземца и спрашивает:
- А почему меня вместе со всеми не съели?
- У вождя сын в Мытищах в техникуме учился!

Урок патриотизма в эстонской школе.
Учительница:
- Томас! Что ты можешь сказать про наш флаг?
- На нашем флаге есть черный цвет. Это цвет нашей земли, по которой
ходят русские и которых мы будем в нашей земле хоронить!
- Молодец, Томас! Урмас! А ты что скажешь про наш флаг?
- На нашем флаге есть синий цвет - это цвет нашего моря, в котором
плавают русские корабли и которых мы будем в нашем море топить!
- Молодец, Урмас!!! Вовочка! А ты что нам расскажешь про наш флаг?
- На Вашем флаге есть еще белый цвет. Это цвет снегов Колымы, где будут
жить Томас и Урмас.

Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига

Студ. общежитие... Раннее утро понедельника... С жестокого будуна
просыпается студент. Вокруг невообразимый бардак. Пустые
бутылки, бычки, вещи и остатки вчерашнего застолья разбросаны по всей
комнате. Он еле пересталяя ноги подходит к окну. За окном
все тот же, уже месяц моросящий, холодный осенний дождь. Под окном все
те же переполненные мусорные баки. За ними открыва-
ется прекрасная панорама унылых, серых бараков, непригодных для
проживания, но в которых почему-то живут какие то люди.
Он открывает настежь окно и прывично, как каждое утро, кричит:
- -Доброе утро, город!!!
И в ответ так же привыно отдается эхо. . .
- -Мать... мать... мать... мать... (EVSTAFEVICH)

Соединенные Штаты Америки - самая демократическая страна в мире, где все
равны. Любой гражданин Америки может стать президентом, если он родился
на территории Соединенных Штатов и его фамилия Клинтон или Буш.

По сообщению российского управления по борьбе с организованной
преступностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40%
акций А/О "МММ".

Хочешь экстремальных приключений?

Найди группу сотрудников ОМОН-а, и, улыбаясь, скажи им, что если
прочитать ОМОН задом наперед, получится HOMO (гомосексуалист).