Повторные анекдоты

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

http://smile2000.ru/

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

http://smile2000.ru/

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил.
Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье -
тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

http://smile2000.ru/

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

http://smile2000.ru/

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

http://smile2000.ru/

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не
следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

http://smile2000.ru/

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.
http://smile2000.ru/

- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
http://smile2000.ru/

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
http://smile2000.ru/

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
http://smile2000.ru/

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
http://smile2000.ru/

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
http://smile2000.ru/

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
http://smile2000.ru/

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
http://smile2000.ru/

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается
в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
http://smile2000.ru/

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

http://smile2000.ru/

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
http://smile2000.ru/

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

http://smile2000.ru/

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

http://smile2000.ru/

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

http://smile2000.ru/

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

http://smile2000.ru/

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

http://smile2000.ru/

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

http://smile2000.ru/

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

http://smile2000.ru/

прыгают с самолета тормоз, умник и быстрый. Инструктор предупредил, что
надо досчитать до 5 и раскрыть парашут. Прыгает тормоз считает1... 2...
3... 4... 5... разбился. Прыгает умник считает 1,2,3, и задумался почему
именно до 5 а не до 3, разбился. Брыгает быстрый 12345 вот черт парашют
забыл.

Что нужно мужчине до 40 лет: Водка, молодка и лодка.
От 40 до 60 лет: Вино, кино и домино
После 60: Зифир, кифир и теплый сыр

После успеха телевизионных проектов "Танцы со звездами" и "Звезды на
льду" готовится новый проект: "На ринге со звездой".
Свое принципиальное согласие на участие в шоу дали: Николай Валуев,
братья Кличко, Костя Дзю.
Переговоры со звездами шоу-бизнеса продолжаются.

Две еврейки ведут разговор. Одна другую справшивает:" Слушай, Сара, тебе
приходилось видеть глаза своего Мойши в тот момент когда делаешь минет?"
Нет! Отвечает Фая. А я вчера сосу у соседа Николая, а в это время
заходит Мойша!

Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял
Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский
Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в
институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать
давать 100долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о
том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну
что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную
пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать
свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал
обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его
сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят
кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную
колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как
христианин, а как я вас жидов ненавижу!"

Глисты играют в кишках в футбол. Кричат: колеса!! Все глисты прячутся по
стенкам. Колеса пролетают. Идет футбол, несколько раз кричат о колесах,
но их нет. Тогда главный глист говорит, что, если поймаю, то с первым
поносом наружу!!!!

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW M6
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Два нарика на крыше десятиэтажного дома.
Один посмотрел вниз и говорит:
- Слушай, а если прыгнуть, сколько лететь?
- Дней пять...
- А выжить после этого можно?
- Да ты че! Это же сколько дней без еды и воды!

Подруга жалуется подруге:
- У меня такая большая семья, я не могу за всеми доедать...
- Так купи свинью.
- Ага, что б еще и за ней доедать!

2 блондики:
- Представляешь! Вчера узнала, что конец этого года приходится на
пятницу...
- Да ты что! Главное, что бы не 13е...

Вовочка на уроке географии.
Учительница:
- Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи
нам пожалуйста про страну Египет.
Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно:
- Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед.
Учительница:
- Не Ебипед, Вовочка, а Египет!
Вовочка:
- Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду!
- И живут там люди... ебиптеане.
Учительница:
- Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!!
Вовочка:
- Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна!
- Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб
называется.
Учительница:
- Не ебобаб, а бабоеб!!!
- Фу ты, ебочка!!!
- Садись!!!
- Два!!!

вовочка! перестань грызть ногти!.....
на ногах!...
у дедушки!...

и ваще отойди от гроба!!!

в роддоме:
- музчина, вот ваши дети! а васне пугает что их больше одного?( у
акушерки 3 ребенка на руках, за ними пришел отец.)
- нет конечно!!!
- ну тогда подержите вот этих, а я пока ЗА ОСТАЛЬНЫМИ сбегаю!

жили были в лесу зайчик и лисенок. и они полюбили друг друга. пытаются
они ребенка родить, а ничего не получается. и пошли они к доктору.
- вот, у нас никак ребенок не получается!
- вы думаете, потому что вы лисенок и зайченок? а ни фига! потому ЧТО ВЫ
МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!

Слабые люди падают носом в салат, сильные- в десерт. SKY.

Пациент после операции:
- Доктор, я буду ходить?
Доктор:
- Да, но только под себя.

Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан
второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!!
Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а
нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает.
"Липтон, липтон, чай!!!"

Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигней...

Andrew (c)

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Andrew (c)

-А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че хороший холодильник...

-Дайте мне вина и фруктов!
- Конкретнее!
- Сто граммов и огурчик...

Приходит мужик с синяком под глазом к травмотологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги доктор... жена догнала!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

-Кто научил ващего сына говорить гадости?
- А хрен его, козла, знает!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не
открою.

Цитата от 22/12
"Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал:
"Вообще
девяносто процентов чего угодно - дерьмо! "
От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. "

Лучше:
Все в мире говно, кроме мочи!
Но моча - тоже говно!

-- Ну ты такой мудак! Такой мудак! Ты даже на конкурсе мудаков занял бы
второе место!
- - Это почему?!
- - Да потому что ты МУДАК!

Юристы в России затрудняются в определении экстремизма и экстремистов? -
Это те, кого бомбят американцы.

Поручик Ржевский на балу слышит каламбур:
- Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит!
Приходит поручик Ржевский в другую компанию и говорит:
- Господа! Новый каламбур.
- Адам Еву прижал к древу, как там дальше в стихах не помню, но @@@@ он
ее с треском.
ВВВ

Просыпается поручик Ржевский после очередной вечеринки, на которой он
напился до свинячьего состояния. Смотрит дещик его китель от блевотины
чистит. Поручику неудобно, говорит он денщику:
- Знаешь, Василий, вчера граф Титькин так напился, что пока я его
отводил домой, обблевал мой китель.
Денщик:
- Это что, он еще Вам и в штаны наложил.

при приеме на работу:

директор: в своих сотрудниках мы ценим больше всего два качества.
первое - это чистота и аккуратность, я надеюсь вы вытерли ноги о коврик,
перед тем как входить в мой кабинет?

кандидат: о, да! конечно вытер, т. к. для меня чистота и аккуратность
тоже имеют очень большое значение!

директор: ну вот и замечательно. второе качество, кот. мы ценим в наших
сотрудниках - это честность.
перед моим кабинетом нет никакого коврика!

л-т пахоменко

Раннее утро. В автобус заходит мужик и подходит к компостеру талончик
пробить. Рядом сидит девушка и ноги на компостер положила. Мужик ей
говорит. Слыш, кобыла, ноги убери. Девушка ему с презрением отвечает,
что, мол эти ноги всю ночь целовали. Мужик в ответ. Ну и что. У меня всю
ночь хуй сосали, я что, на компостер его должен положить.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил...

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Andrew (c)

- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

Andrew (c)

Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает.
Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона:
увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит:
- Добрый вечер!
Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку.
- Добрый вечер!!!!! -, ворона снова.
Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает
приколачивать.
- Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!
Воробей не выдерживает, поворачивается к ней:
- Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

поспорили как то коллеги кто быстрее упадет с дома блондинка или
брюнетка. брюнетка упала быстрее, потому что блондинка остонавливалась у
каждого окна и спрашивала дорогу!

пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет
не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи
говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит
чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии
иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи
сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и
спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда

70 года. Симпозиум по научным открытиям. Представитель английской
делегации говорит:"У нас изобрели первую лампочку!". Советская делегация
подает протест: "Извините. Это у нас ее изобрел ученый Яблочков".
Итальянская делегация: "У нас изобрели первое радио". Советская
делегация: "Протест! Это наш ученый Попов изобрел радио". Протест
принят. Французская делегация: "Зато у нас во Франции появился первый
минет". Все притихли. Думают, что ответят советские. На трибуне
советской делегации немного пошептались и выдвинули протест. "Извините.
Но это дело тоже наше. Еще царь Иван Грозный, хватая своих бояр за
бороду, говорил им: "Х.. вам в рот, а не деньги. Я вас всех насквозь
вижу." Наша делегация думает, что вопрос об изобретении рентгена можно
тоже снять с повестки дня".

Муж жене:
- Дорогая мне кажеться что ты становишся грубой со мнойю
- Ты че, офигел!?

Встретились четверо врачей: француз, швед, немец и армянин.
Француз:"Я сейчас работаю над таблеткой, которая после принятия
увеличивает мужское достоинство в длину в 2 раза".
Швед:"Я работаю над таблеткой, которая увеличит достоинство мужчины в 2
раза в диаметре".
Немец:"Я работаю над таблекой, которая увеличит достоинство и в длину и
в ширину в 2 раза".
Армянин:"А я, уважаемые, работаю над таблэткой, послэ которой член
становится как дыня."
Ему говорят, что бы он объяснил конкретные размеры.
Армянин:"Э-э, дарагие. Какой размэр-мазмэр. Я говору о вкюсавых
качествах".

Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает
папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит
маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка
отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.

Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1
мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1
мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что
случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но
потом я лизнул..........

Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает,
папа, а что ты делаешь??
А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д.
Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит.
Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что
случилось.
А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул,
и я ему голову отломал!!!!

2 мужика поехали в Австралию. А че в Австралии делать? Там небоскребы и
природа, больше ничего! Ну они по этой природе потусовались, по
национальным заповедникам и т. д. Вышли как то в лес... Раз! У них
ступор, т. к. там поле канапли аж до гаризонта. Они посмотрели по
сторонам.. никого нет. Быстренько разделись до гола и давай как сайгаки
по этому полю бегать. Бегали, бегали.. сели довольные... И тут менты
справа, слева. Мимо прыгало стадо кенгуру... Они голые, они к стаду
взяли тож пристоились... И тут вожак стада обернулся и говорит:
- Вы му*аки, носки снимите все стадо здадите!

Загадка:
Болезнь передающаяся только половым путем и гарантировано привадящая к
смерти.

Ответ:
Жизнь

петька спрашивает чапая-умеешь глазунью готовить
- запросто!
- как...
- береш яйца, кидаеш на сковороду, а глаза сами вылазят.

Генерал достал заначку, отложенную на черный день,
решил вызвать проститутку.
Приехала... посмотрела на деньги... хватает только
на м***т... ну что ж... делать нечего...
сел... приготовился... она тоже... работать начала...
- Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?...
- А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...

Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697

Как-то лесник под Новый год решил съездить отдохнуть. Ему говорят, что,
мол, под праздники как раз низя уходить, кто лес охранять будет? Он
сказал, что поговорит с медведем. Пришел, растолкал косолапого и говорит
ему: - Медведь, будь другом, посторожи лес, пока я в опуске. Елки не
разрешай рубить, говори, чтоб березу рубили.
Наступают праздники, медведь встречает в лесу мужика:
- Мужик, елки низя рубить, руби березу.
- А может, я елочку срублю?
- Не-е, елку низя, выбирай березу и руби!
Долго мужик медведя уговаривал.
- Зачем мне береза? Давай хоть сосну, а?
- Ну, давай, сосни, руби березу, и уебывай отсюда!!!

Где отмечать.... Что кому дарить.....
Ответы на эти и другие вопросы в нашем журнале "А х@й его знает"
Yozhik feat. Spencer

Негру приснился Бог и говорит: "Можешь загадать три желания". Негр
подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и
женщины передо мной снимали трусы". И превратился... в унитаз.

Поймал как-то Василий золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня и
я выполню любое твое желание". Ну Василий и загадвает: -"Хочу ссать
спиртом!" Нассал в стакан, попробовал: и правда спирт! Прибегает к
Петрухе и говорит: -"Прикинь, я спиртом ссу!" Ну Петруха конечно не
поверил. А Василий нассал в стакан и протягивает другу: -"Пробуй!"
Петруха поморщился, но попробовал: и правда спирт! И тут же просит:
-"Нассы еще!" Василий нассал-Петруха выпил. И тут же просит еще, а
Василий отвечает: -"Не-е, брат, теперь с горла давай!"

Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла.
Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее
желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. '
джинн: 'ОК, нет ничего проще! '
через 5 мин..
Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в
военкомат. Вопросы есть? '

Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы
лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет,
луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит
другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он
говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с
Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же
жива! - Вот именно!

-Почему у женшины на одну извилину больше чем у лошади?
- А для того чтобы когда мыла пол, не пила воду из ведра.

Директор на собрании всем продавцам-консультантам:
- и прошу вас обратить вимание на то, что словосочетанием "всякая
ерунда" вы не раскриваете весь наш ассортимент продукции
Scrash

Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И
здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот
маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому
счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты -
нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к
носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы.
А потом ебали мозг: а у меня принтер не печатает. Да ебись они в хуй, а
Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Год от года растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - все больше и больше тех, кто празднует и
катилическое, и православное Рождество.

Идет последний выпускной экзамен на факультете
дипломатов-международников в знаменитом институте... Преподаватель
задает вопрос:
- Уважаемые будущие российские дипломаты! Вот вам ситуация: наша
подводная лодка в нейтральных водах нечаянно разбомбила торпедами мирное
пассажирское судно дружественной ЮАР. В Посольство РФ приходит Нота
протеста с описанием этой ситуации и претензиями в адрес РФ. Что вы
ответите дружественной африканской стране? Сдавать ответ в письменной
форме.
На следующий день - разбор ответов:
Преподаватель: Дорогие мои ученики! Вы показали блестящее знание
дипломатии! Но вот опять хромает грамматика: сколько раз мы повторяли на
занятиях, что НЕ ЕБЕТ пишется раздельно, а ЧЕРНОЖОПЫЕ - через О?!!

Летит орел. Из его зада вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 1тыс. м.
Через некоторое время снова вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 5тыс. м.
- Ладно, ты только смотри не обосрись, а то у нас экипаж волнуется.

Приходит еврей к нотариусу и начинает ходить по офису и высматривать
обстановку.
Потом задает нотариусу вопрос: А у Вас лицензия на осуществление данного
вида деятельности, есть?
Да конечно, вот пожалуйста в рамочке висит на стене.
Хорошо-о-о, а положительные отзывы от клиентов у Вас есть?
Да конечно, вот на другой стене в рамочках висят, посмотрите.
Отлично-о-о, а бумага с водяными знаками у Вас есть?
Да конечно, вот посмотрите на свет.
Хорошо, тогда я у Вас хочу написать и заверить завещание.
Пожалуйста, берите бумагу пишите.
Еврей пишит, через несколько минут у нотариуса спрашивает, извините а
как пишится вмести или раздельно "никому и ни х..я"

Сидят в камере трое: Грузин-Г, Русский-Р и Хохол-Х. Жрать нечего, тоска.

Тут грузину приносят передачку- сало и чай.
И понеслись мысли:

Х- Грузину передачка- сало он не ест, а чай заварит нажрется чифиру и
захочет кого либо вы... ть, предложит сало и если я его съем он меня
вы... т, а я не хочу чтобы меня вы... ли откажусь
Р- Грузину передачка- сало он не ест, а чай заварит нажрется чифиру и
захочет кого либо вы... ть, предложит сало хохлу хохол сало любит но не
захочет чтобы его вы... ли- откажется, тогда грузин предложит сало мне,
а я сало съем, сил наберусь и сам его вы... бу.
Г- Заварил чифиру, выпил и предлагает хохлу: хохол сала хочеш.
Х- Нет спасибо не хочется.
Г- А ты русский сала хочеш.
Р- Давай, порезал сало, съел.
Г- русскому Ну что съел
Р- Ага
Г- набрался сил.
Р- Ага.
Г- Ну держи хохла е...ть буду

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло?
- Теперь он их ест...

Беседуют Гоги, Магомет и Гиви о том, что такое "облом".
Гоги:
- Облом, это когда идешь по улице, впэрэди идет красивый дэвушка, и
вдруг приезжает такси и ее увозит!
Магомет:
- Нэт, дарагой, облом - это когда идешь по улице, впэрэди идет красивый
мужчина, и вдруг приезжает такси и его увозит!
Гиви:
- Нэт. Облом - это когда идешь по улице, позади тебя идет Магомет, а
такси все не приезжает...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
“Согласен”.

Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская
парочка...
Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!!
Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........

Производители программного обеспечения
США сделали открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское
соглашение и нажать "Согласен".

Звонок в сервисный центр:
- Я черно-белый принтер купил, а он не работает - белым не печает!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Cтаринный советский анекдот.
Приехала на завод французская делегация, брать интервью у мастера
Иванова. Парторг говорит: "Я сяду с тобой. Как ты какую-нибудь
несуразицу ляпнешь, я тебя под столом ногой пну, ты исправишь ошибку".
Уселись. "Какая у Вас, господин Иванов, зарплата?" - "200 рублей - ох -
в неделю, конечно," - "А какая у Вас квартира?" - "У меня две комнаты -
ох - на человека, конечно," - и так все благополучно идет к завершению.
"Последний вопрос, если позволите. Какое у Вас, господин Иванов, хобби?"
- "ааа.... мммм..." - краснеет, - "ну, сантиметров 15.... в диаметре,
конечно!"

Идет "Пиздец" по городу - все дома рушатся, а один дом стоит, не
разваливается. Заходит "Пиздец" в этот дом, а там "Всепохую" сидит.

Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает.
Спрашивает: Ты что делаешь?
Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Какой стол, такой и стул.
(народая мудрость)

Йожык Пукнул. Вам смешно а мне еще 4 часа дышать!