Повторные анекдоты

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит Дед Мороз со Снегурочкой: -
Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети,
огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют - не горит. Тут один из детей достает
сотовый из кармана набирает номер и говорит: -
Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Москва,30 декабря 2000г.
Экстренное заседание правительства.
Путин:
- Ельцин уходит в отставку. Президентом буду я. Все кто за-прошу
опустить руки и отойти от стенки.

Штирлиц сел на стул.
Стул оказался жидким.

Vasekek.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели
на юг.

дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем.
отрубил ему одну голову на ее месте 10 выросло,
отрубил вторую на ее месте 100 выросло,
отрубил треть там вообще не сосчитать
а вокруг бегает Баба-Яга и приговаривает:
"ВАНЮША, ВАНЮША ПИПЫСКУ ЕМУ РУБАНИ, ПИПЫСКУ!"

Путин и Ющенко трахают с двух сторон Тимошенко. Ющенко:"Владимир
Владимирович, может быть, поменяемся?"
"Да мне все равно, если хотите-меняйтесь"

Русский на машине решил сьездить к чукчам. Едит по их городу и думает
что здесь за правила и водит перед собой знак. На нем написано "не"
нарисован ящик и хуй, он его всерьез невоспринял и едет дальше тут его
ДПС останавливает и говорит-Нарушаем. Русский в ответ-что там только
знак непонятный висел он ему рассазывает, а тот в ответ. Это на ящик, а
тара не хуй, а пися НЕ ТАРА ПИСЯ.

Барин своему слуге от скуки говорит пни Шарику под яица. Слуга в ответ
барин он же укусит. Тот ему пни. Слуга Шарика как пнет тот его давай за
ногу трепать, а Барин и говорин ОЙ НЕ ЛЮБИТ ОН ТЕБЯ ОЙ НЕ ЛЮБИТ.

Объявление в военкомате:
"Приведи троих друзей и получи отсрочку!"
Студиоз.

Наташа поручику Ржевскому:
- Вот Вы на всех ругаетесь, а следуя императиву Канта Вы должны
относиться к к людям так, как Вы хотели бы, чтобы они относились к Вам.

Поручик задумался. Проходит пять минут, десять, пятнадцать...
- Ну что же Вы поручик, Вас так впечатлили мои слова?
- Дык, это... Я что теперь, должен ходить, и у каждого х@й сосать?

Останавливает на трассе гаишник мужика:
Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф
заплатить.
Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют?
Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России?
Мужик: А что, и спросить уже нельзя?

Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого
секса не было...

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для
жопы от запора..."

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?

- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".

Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает
рекламой вниз.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете
ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

Разговор в трамвае:
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и
были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и
были евреи,
генеральный секретарь окачурился - евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон
умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а
глисты остались...

Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:
- Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...

- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.

- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое
неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на
меня не нападал и не грабил...

В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партиоты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические
Бюрократы". Но вот проблема: не
хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии,
потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять,
коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй
партии. Ну и так далее,
следуя этому алгоритму...

В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.

Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете:
- Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу?
- Толерантного ради кала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить...
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...

В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...

Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация:
- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного
политика,
а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?
- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все
демократы - лицедеи
и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"

- Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
- В "Телесемь" программа лучше - там дают комментарии к шоу...

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...

- Вы слышали, что Горбачева подменили?
- Эка новость, его всегда и подменяли...

- Чем отличаются предприниматели "Свободной России" от "Патриотов
России"?
- А они вертят языком в другую сторону...

Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в
заднице.
Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит.
Леопольд
узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо
толерантно..."

В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете:
- расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении
- типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов:
1 - курить запрещается
2 - писать запрещается
3 - какать запрещается
4 - пить запрещается
5 - есть запрещается
6 - запрещается шевелиться

- Папа, а что получится, если Жизнь скрестить с Пенсионерами и Родиной?
Родина Жизни?
- Нет, скорее - жизнь пенсионеров...

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
- Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и
рекомендации
- Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
- А зачем?
- Иначе я не буду брать у вас кредит...

Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так,
чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен
толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а
уж выполнять - дело других...

В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов
жалуется преподавателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую
педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а
механик говорит, что
сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...

В редакции газеты:
- Ваша статья нам не подходит...
- Почему?
- Не толерантно: надо говорить не "говно", а "мягкое золото"...

В Академии Лидеров идут занятия спортом:
- Упражнение "БАКЛАН": ныряем мордой в тазик и ловим рыбку губами...
- А если она ускользает?
- А вы губками причмокивайте, причмокивайте...

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не
мочеиспускание...

В Академии Лидеров идет практика по маркетингу:
- Какие средства безпроблемного привлечения электората можно
использовать в
Пи-Ар акциях?
- В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар
акциях имеются
вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "давайте",
"бороться",
"давайте",
"толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные
сочетания:
"нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....
- Вы говорите об устаревших методах: все сокральные лидеры уже переходят
от
концепции "надо хорошо" к концепции "будем хорошо"...

Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с
каким-то
кавказцем...", берет ручку и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция:
направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа
заявителю"

В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии
сообщение:
"Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос:
почему..."
ответ:
"вопрос долен содержать не более трех слов"
сообщение:
"Скажите, за что?"
ответ:
"Список популярных вопросов вы можете найти на сайте
www.gremlin.org..."

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на
коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим
новый путь!"...
Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают.
Советское
правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь:
"Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и
говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что
едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только
левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у
вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары
шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати
минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три
шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это
shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как
ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза,
половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для
людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она
(тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и
три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое
слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже
лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный
результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы
сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит
это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое
слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а
после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя
сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо
оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по
три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а
вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать
крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это
баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой
позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка
вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Ватсон, похоже все-таки, что Литвиненко убрал не Путин, а Тони Блэр.
Но почему, Холмс?
Звонил инспектор Скотланд-Ярда Лестрейд. Он сказал, что из Москвы все
видится совсем иначе.

В понимании большинства людей Камасутра остается лишь комедией
положений.

Долго Моисей водил по пустыне народ свой.
И таки нашел место, где нет нефтИ...

ежик пукнул.... Рассказивать дальше? (и так пока оппонент не скажет
да)что нанюхался

Жил-был маленький мальчик, который плохо разговаривал. Однажды пришли к
нему ребята и говороят:
- Пойдем, Вася, с нами на рыбалку!
- Холосо,-отвечает им Вася,-я сейчас пойду и умамы отпласусь
Подходит Вася к маме:
- Мама, мама, можно я сребятами на "ебалку" пойду?
- Еще раз такое слово скажешь, я тебе ребро сломаю!
Выходит Вася к ребятам и говорит:
- "Ебята, меня мама не отпускает на "ебалку".
- Ну иди еще попросись, только вежливо.
Подходит Вася к маме:
- Мама, мама, можно я, пожалуйста, с "ебятами" на "ебалку" пойду?
- Я тебяпредупреждала?! - крикнула мама...
Через 15 минут Вася, весь в бинтах, выходит к ребятам и кричит:
- "Ебята", "ебята", я не пойду свами на "ебалку" - мне мама "ебло"
сломала!

Мороз- 25, 31 декабря, 23:30, бежит с пустыми санками и говорит: "Ничего
терпи сымуля, сейчас до дома добежим-согреемся!" :)

Буратино дрочил-дрочил, и сгорел!!!!!!!!

Мужик привозит в село кассету с порнухой, отдает жене, а сам уезжает на
работу. Вечером приезжает домой, заходит на кухню и видит - жрать не
приготовлено, посуда не помыта. Заходит в комнату, а там жена смотрит
порнуху. Он ей:
- Мань, ну ты че?
А она отвечает:
- Ой, Вань, ты не поверишь! Сотый раз смотрю, а так и не поняла -
поженились они или нет?

Летят на парашюте инструктор с новичком.
Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают,
а люди маленькие-маленькие, как муравьи.
Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидет, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам
кушать хадыл!

Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну
зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это
повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он
спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"

Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один
другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел
домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об
стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!

Негр ловит такси:
останавливается 6-ка! в ней два кавказца
- садись брат подвезем
Негр- Не-е-е с черными я непоеду!

Леха

едет чукча и пищит, его спрашивают: ты почему пищишъ? а я таблетку
выпил, а там написано после употребления аищи

Ночъ, стук в дверь: - "дрова нужны?"
- "нет"
на утро просыпаеца, дров нет.

Зима!... Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь...

Сидят два зэка в тюряге. Один сдох и начинает потихоньку разлогаться.
Хуяк у чувака нос отваливается другой берет в окно выкидыват. Хуяк уши
отвалились второй зэк опть в окно выкинул. Хуяк глаза вытекли тот снова
выкинул, и говорит: "Я гляжу ты тут потихоньку сьебываеш".

Политический анекдот советских времен:

Восстание рабов в Древнем Риме. Рабы несут транспарант: "Да здравствует
феодализм - светлое будущее всего человечества!"

Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!".
Выходит к нему медведь: "чего кричишь?"
- Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь!
- Ну, я услышал, что - полегчало?

В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне
никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во
вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую
собачку:
- Когда волки прибегут, выпустите ее на них.
Удивились жители, но решили попробовать.
И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и
резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и
спрашивает:
- Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая
собачка? Только в задницу поцелует...
- Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

[email protected]

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

Приходт НР в бассеин, а ему администратор и говорит:
- Извините но мы вынужденны отказать в посещении нашего заведения!
Н. Р. : - Как это?? За что??
Админ: - Ну вы когда напьетесь громко ругаетесь матом!
Н. Р. : - да, но ведь все ругаются??!!??
Админ: - Когда вы напиваетесь вы ссыте в бассеин!!
Н. Р. : - Ну все ссут!!!!
Админ: - Да но вы один с вышки :-))

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

Здравствуйте, я - молдавский вирус. В виду бедности моего
создателя и общей отсталости развития высоких технологий
нашей страны, я не в силах причинить какой-либо вред вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите сами несколько самых нужных
вам файлов, а затем разошлите меня по почте своим друзьям.
Благодарю за понимание и сотрудничество.

Dale Cooper.
Два гомика сидят лицом друг к другу в одной ванной и моются. Вдруг между
ними всплывает шматок спермы.
- Дорогой, ты кончил?
- Нет, дорогой, я пукнул.

Dale Cooper

Российские ученые-генетики вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и
похухоль

Производится посадка на поезд. Подходит мужик к проводнику:
- Понимаете, я не успел купить билет, подсадите меня к кому-нибуть, а я
вам денег заплачу. Проводник сначала мялся, потом согласился и подсадил
в купе к какой-то женщине. По прошествии нескольких часов эта женщина
бежит по вагону голая и кричит:
- Нет, я так не могу, это уже слишком, как так можно...! Ее
останавливает проводник, проводит в свое купе, укрывает одеялом, угощает
крепким чаем, пытается успокоить:
- Ну что вы так кричите, что случилось?
- Нет, ну я все понимаю! Но ТАКОЕ...!!!
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Че рассказывайте? Я еще понимаю, когда он начал бухать-это ничего,
потом он начал приставать ко мне и говарить похабщину, это тоже
ничего-ну напился, с кем не бывает. Потом он стал меня раздевать - тоже
смогла стерпеть. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и
сказал-"Вот посмотри Геннадий кого мы сегодня еб*ть буим", я уже не
выдержала!

Перекресток, загорается красный свет, "мерс" тормозит/ Cзади, как
водится - Запорожец - БАХ! На табло бортового компьютера "Мерса"
сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Исталлировать?"
YES NO

Сидит девочка в песочнице и плачет. Проходит рядом мужчина интеллигент.

Спрашивает:-Девочка почему ты плачешь?
- Пошол на хуй козел!
- А ладошкой по попе!
- А лопаткой по морде!

Женщины - не носки, их нужно переодически менять!

У молодой пары первая близость. Парень, смущаясь, говорит: "Милая,
понимаешь, я там ребенок...". Она, раздевая его отвечает: "Не переживай,
все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание. Он приводит ее
в чувства. Она: "Ты же говорил ребенок!? ". Он: "Да, 3 кг 52см".

Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую
рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает:
- Что, сильно, больно?
Мужчина:
- Нет. Только когда смеюсь.

Собрал Корейский президент 3 своих лучших воинов - все рэмбо,
многолетний опыт у всех: - Наша страна вам благодарна, чтобы
компенсировать вашу службу - я дам вам за 10000$ каждый сантиметр вашего
тела, покажите от куда мерить. 1-й вытянул руки в разные стороны - 20000
- довольный ушел, 2-й - от головы до пят - 250000 - тоже ушел довольный,
3-й говорит: измеряйте от начала моего члена до кнончика. Врач: А где
кончик? 3-й: Остров Хоньсююю

Колобок повесился

Есть ли жизнь после смерти??? - Тоже нет!!!

подходит милиционер к мааааленькой девочке и говорит:
- девочка, а что у тебя в пакетике?
- это дяденька какаин с апельсиновым вкусом, детский

Приходит новый русский в тур. агенство и говорит:
- "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был"- Подыщите мне, что
нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться.
Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА ХУЙ-.....

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя
тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за
изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его
матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.

- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее
нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама
хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес