Повторные анекдоты

Идет директор школы по корридору во время урока. Вдруг видит, стоит
Вовочка и что то под нос бормочет:
не понимаю где логика!!!??? не вижу логики!!! и тд.
директор:
- что случилось?
Вовочка
- непнимаю ЛОГИКИ... не вижу логики... я в классе перднул, меня выгнали,
а они ОСТАЛИСЬ!.. не вижу логики

идут по лесу пятатщтск и винны пуч, оба голодные ищтщут поести. видят
легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку.
винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд

По лесу летит огромный кабан. Из под копыт земля, в ушах ветер свистит.
Подбегает к дубу и бьется головой. Из дупла вываливается обалделая сова.

Ты Винни Пуха видела?-спрашивает кабан
Нет.
Как встретишь, скажи, что пятачок из армии вернулся

муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда мне не говоришь когда у тебя оргазм?
- Потомучто тебя нет рядом когда он бывает.

Мама будит своего сынишку:-доброе утро, зайчик. Вставай, мой котеночек.
Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда
не пойду.

... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете - они поют
Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 8 я ваще тащусь!!!

Гинеколога судят за убийство.
На вопрос судьи, как и почему он задушил старую женщину, гинеколог
рассказывает:
Годами каждый день ковыряюсь в женских половых органах.
Сегодня сделал 20 абортов, а деньги не заплатили.
Проклял всю женскую половину человечества и злой пошел домой.
Захожу в подъезд дома, а там старая цыганка говорит: "мужик, дай доллар,
пизду покажу..."

Артур

В Грузии после бархатной революции было покушение на президента.
Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных:
- Гоги, ты где был во время покушения?
– В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.

подслушено у М. Задорнова

Нашли как то Медведь и Заяц клад. Решили поделить, а как не знают. Сидят
и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит%
М - Давай клад достанется тому кто у другого больше зубов выбъет.
Заяц подумал и согласился.
Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит.
М - Раз. два, три,.. , шесть.
Медведь встал размахнулся и ударил.
М - Ну! Сколько?
З - Сисири.
М - Почему четыре?
з - А бофе нету

Женщина спрашивает армянское радио:
Из моей горжетки стали выпадать волосы. Подскажите, как с этим бороться?

Армянское радио: мы не знаем, что такое "горжетка", но если это то,
что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде.

Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что
это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый
увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени.
Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается
600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным
голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам
нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом
ты бы к доктору сходил

появился новый вирус: БОМЖ. он ничего не делает, а только роется в
корзине

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял
наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы
клей понюхал бы!!!

Мальчик папу просит:
па, пошли, в цирк!
Папа: не, а!
Пацан: а ребята говорят там голая тетка на тигре скачет!
Папа: тогда пойдем, давно тигра не видел

В Академии Лидеров идут занятия спортом:
- Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами...
- А если она ускользает?
- А вы губками причмокивайте, причмокивайте... А кто не умеет, поучитесь
у президента Украины.

Мужик купив новую "AUDI" едет и распевает:"Все п.. здец все п.. зде-е-ец
ведь я теперь властилин колец!!!"

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

-Как переводится фраза < I don't know >?
- Я не знаю.
- Вот, и никто не знает!

Приходит Вовочка домой:
- Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал....
- Заебись сын, а как?
- А я ему деньи заплатил, а сам не
поехал............................................

Самый непонятный анекдот для блондинок: "Ежик забыл как дышать, сел на
попу и задохнулся......"

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Выехала семья на природу: отец, мать и малолетний сынишка. Пока сын
резвился, мать накрывал поляну, отец поймал золотую рыбку и созвал всех
своих. Та взмолилась: "Отпустите, выполню 3 любых ваших желания!!!"
Сын: Хочу хомячка!!!
Отец: В п...ду хомячка!!!
Мать: Из п...ды хомячка!!!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. +.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. +.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. +.

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. +.

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. +.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. +.

Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по
смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...

http:\\smile2000.ru

Летят два эстонца на дрезине по ж/д путям, тормозит их мужик и
спрашивает:
- Пацаны, до Талина далеко?
Те в один голос:
- Не, не... Не далеко!
- Тогда довайте я с вами.
- Запрыгивай!
Едут час, едут два, три, четыре, пять...
Мужика уже конь шебет, жрать охота, сцать... он со злости спрашивает:
- Блять, далеко еще до вашего Талина еба.....
Те в один голос:
- Ууу-уу-у... уже далеко, да, да.

Грузин в бане, вытираясь у зеркала, уронил мыло. Наклоняется, чтобы
поднять и видит в отражении свою волосатую задницу. Почувствовал
эрекцию... и говорит: "Успокойся малыш, это свои".

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо, я и сам умею...

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А
теперь подпись.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

В кабинет к директору без стука заходит его жена и видит, что ее муж и
его секретарша, абсолютно голые. Муж не растерялся, быстро оделся, и
очень строго говорит секретарше:
- Теперь будешь знать, как плохо выполнять мои поручения, а в следующий
раз - уволю!

Заходит мужик с утра в аптеку, стуча пальцами по стойке
- Что молодой человек, крем для рук.
- Нет,5 пачек виагры, ко мне пять девченок придут
Этот же мужик вечером, стуча пальцами по стойке
- Что молодой человек 5-ть пачек виагры
- Нет крем для рук, девочки не пришли.

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для
жопы от запора..."

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?

- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".

Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает
рекламой вниз.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете
ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

Разговор в трамвае:
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был
генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился -
евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты
- император умер, а глисты остались...

Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:
- Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформу-
лировал, что нормальные герои всегда идут в обход...

- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.

- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на
меня не нападал и не грабил...

В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Проже
ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся
лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...

В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.

Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете:
- Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу?
- Толерантного ради кала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить...
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...

В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...

Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...

В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!
- Да имел я ее! И не раз!!

www.xaxaxa.ru

Приходит муж домой и видит свою жену в окружении мужчин. "Кто это
такие?"- спрашивает он. "Это члены моего кружка"- отвечает жена. Через
несколько дней приходит домой жена и видит своего мужа в окружении
женщин. "Кто это такие?"- спрашивает она. "А это кружки моего члена"-
отвечает муж.

Мужык купив, новую "AUDI" едет и распевает:"Все п..здец все п..здец!!!
ведь я теперь властилин КОЛЕЦ!!!!!"

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно .... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так.... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.

Маленкии гном на своей гномовской машине подьезжает к заправке и гоиорит
мужику налей две капли бензина, а мужик ему, мож-те еше в шины пернуть.

Американский врач спрашивает у русского коллеги:
- А бывает ли в вашей практике такое, что вы лечите человека от одной
болезни, а потом выясняется, что он умер совершенно от другой?
- Нет, никогда. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Энга

Достал рыбак из сетей русалку. И отпустил в море. Второй рыбак:
"..Почему?" Первый: "А как?.."

Сидит мальчик в песочнице, мимо проходит полицейский и спрашивает:
- и кого же ты лепишь?
- полицейского...
- дааа, и что добавляешь?
- чуть-чуть глины, чуть-чуть песка, чуть-чуть ГАВНА.
Мент разозлился повел ребенка к родителям, чтобы те его наказали.
Идет на следующуй день, видит тот же мальчик. Мент его спрашивает:
- ну, и кого ты сегодня лепишь?
- пожарника.
- и что добавляешь?
- чуть-чуть глины, чуть-чуть песка.
- а почему ГАВНА не добавляешь?
- так если я ГАВНА добавлю, то опять полицейский получится.

Двое мужчин "занимаются любовью". Один кричит: " Больно!" Второй
отвечает:"Терпи! Ты же мужчина!"

Все люди братья. А бабы – сестры!

(c) Sj

Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".

Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в
разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там
горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот
горшок.
Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия
Ивановича?
- А чего все смеются?
- Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся.
Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее
вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не
выдержал!

Из новостей: "Керимов в больнице, Тина Канделаки обделалась легким
испугом".

Горбушка! Как много в этом слове... Казалось бы, причем здесь Гор и Буш?

молодой человек врывается к хирургу:
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня!
- ???!!!
- Ну мне очень надо, ну не спрашивайте, срочно, плачу любые деньги...

вобщем уломал, открывает глаза после наркоза,
врач говорит: операция прошла успешно, но все-же не понимаю,
зачем вам это было надо....

- ну вы понимаете, я женюсь на еврейке а у них это принято...
- позвольте!! но ведь у евреев принято делать обрезание!!!
- ну да, а я что сказал?

л-т пахоменко :-)

Бежит, значит, волк за зайцем, впереди река. Заяц перепрыгивает, а волк
остается на другом берегу. Думает:"Че ж делать-то?". И ловит золотую
рыбку?-чего тебе надобно??-сделай меня ястребом! Чтоб я перелететь
смог!?-не, ты меня съешь!?-ну сделай меня окунем! Чтоб я проплыть
смог!?-не, ты меня съешь!? А заяц стоит на другом берегу и ржет:"Сделай
меня ятребом, сделай меня окунем! Иди сюда, я тя раком зделаю!!!"

Французский полицейский опрашивает свидетелей катастрофы на шоссе в
Ницце черного "Феррари" с двумя пассажирами. Обнаружен только сильно
обгоревший, чуть живой Сулейман Керимов. В кулаках у него зажаты женские
ушки.
Полицейский: Господа, не видел ли кто-нибудь испуганной девушки по
фамилии Конделлаки? Она такая хорошенькая, стройненькая.... Теперь у нее
особая примета - она без ушей.
Свидетель: Без ушей...? Не обратил внимание. А вот с членом во рту
какая-то бежала в сторону аэропорта.

Расценки в публичном доме:

- Ночь с женщиной 300$
- Наблюдать за ночью с женщиной 200$
- Наблюдать за наблюдающим 100$

Ресторан. Типичная интеллигентная семья, мама, папа и сын выбрались
пообедать. Заказали очень скромно. За соседним столиком гуляет компания
"новых русских". кричат, матерятся ругаются. Вдруг один "новый"
замечает
пацана и кричит ему:
- пацан, иди сюда, поешь нормально
- мама: он не пойдет, он сыт
- "новый": да не ссы пацан, иди поешь

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
— ОПА! ... Я думал вы немые...

Маленький мальчик подбегает к папе: "Папа, папа! А если русалку сварить,
то суп какой получится - рыбный или мясной?"

Але здравствуйте а Наташу можно.
Можно, а кто ее спрашивает.
: Друг!
Аа ну как друг-другу скажу,
Наташу можно..

Але-это номер 333 33 33.
: Да!
Ааббалдеть...

Але-это номер 333 33 33
: НЕт!
А чего трубку тогда береш!

Але-это номер 333 33 33?
: Нет-это номер 333 33 32!
Ну пофиг- это же рядом!
Миху позови?

- С тех пор, как я с тобой познакомился, я не могу ни пить, ни курить.
- Ты так сильно меня любишь?
- Нет, так пусто в моем кошельке!

Хозяйка спрашивает новую домработницу:
- Умеете Вы готовить?
- Да, обоими способами.
- Что Вы имеете в виду?
- Ну, зависит от того, хотите ли Вы, чтобы гости пришли еще, или нет.

Объявление:
Ликвидация юридических и физических лиц. Недорого.

Двое представителей одного швейцарского банка отправились в одну
африканскую страну для анализа экономической ситуации Один из них
молодой банковский служащий другой престарелый месье представляющий
интересы акционеров естественно что он слышит плохо да еще шум в
самолете и вот они подлетают к месту назначения и стюардесса предлагает
застегнуть ремни и сообщает информацию об этой стране и в заключение она
говорит что правительство этой страны предупреждает что 50процентов
населения болеют спидом а другие 50 туберкулезом Старый месье не
расслышал и переспрашивает своего молодого коллегу Тот гачинает
объясгять про 50 и 50 процентов но старик не понимает он снова
переспрашивает молодому надоело он говорит старому что стюардесса
сказала что сексом нужно заниматься только стеми кто кашляет

обзорная экскурсия по москве-лучшие пробки столицы

конферансье в цирке объявляет:
А сейчас новый смертельный номер -акробаты матерщинники на колючей
проволоке!

полный облом - это когда у жены месячные, ангина и геморрой.

Отрубил Иван царевич змей-горыночу одну голову выросло вместо нее две,
отрубил четыре выросло восемь, отрубил восемь выросло шестнадцат, так и
помер змей-горыныч от перенаселения.