Остальные новые истории

Оный бред находится на сайте "Сектор Газа - Фан Клуб"
(http://www.sgfc.org/article.php?sid=775&mode=thread&order=0&thold=0). В
принципе не то, чтобы совсем не смешно, но грустно и страшно за автора.
Орфография сохранена.

Тайны и мистика в Сектор Газа

Вот тут так песни слушал, и меня осенило: они согли пророчить жизнь
"Сектора Газа"!..
Вот тут выложил все песни, которые пророчили ( на "мой вкус").

Если послушать песни "Сектора Газа", то можно заметить одну деталь: они
определили их судьбу!
Колхозный панк: "... На хрен брошу все хозяйство, и поеду в город я..."
- Юра вырвался из низших слоев населения (судите сами: из рабочего на
каучуковом заводе, мента, он вырвался в певцы, создал свою группу! Как
говориться в пословице: "Из грязи в князи").
Патриот: Там есть строчки про армию. И действительно, "Сектор Газа" пел
про армию очень много хороших вещей("Пора домой", "Демобилизация").
Плуги-вуги: "... Пусть плугами зовут нас городские чуваки, нам на это
наплевать, они сами дураки!..." - На "Сектор Газа" не раз "наезжали"
такие Ф. Киркоров. А "Сектор" продолжал жить, не замечая ничего.
Пасха: "... Память всех родных я чтить привык с пеленок..." - Юра не
забыл то, на чем он вырос: рок-музыка, особенно западная. В альбомах
"Сектора Газа" звучит не одна знаменитая мелодия.
Попец: как уже говорилось, Юра вырвался в "люди". (т. е. "подлизал
попец") P.S. Извиняюсь.
Сектор Газа: "Вам здесь не дебри-джунгли" - да, в "Секторе Газа"
продержаться было сложно. Ведь музыканты менялись с завидной
регулярностью! "... У всех здесь в легких мусор..." - много музыкантов
"Сектора" курили. "... Шинник, ТЕЦ, ВОгрес (незнаю как пишется), СК -
вот район, где жил Юра. "... Здесь не дожить до сорока" - Эх... "... И
не поет здесь соловей, он задохнувшись здох..." - Мда, голосу у Юры не
позавидовать...
Самогонщики: "Сектор Газа" всю песню пел про участь самогонщиков. Тут
можно сказать, что песни то они придумывали сами.
Сумасшедший труп: "... Я сумасшедший труп, я не доказаный наукой
элемент!" - правда, природу "Сектора Газа" наукой не доказать!..
Ку-ку: Ха! Ведь всю песню у них кто-то падает: то евреи, то напильники.
Т. е. "Сектор Газа" смог "уронить" своих конкурентов.
Караван: "... Помоги нам Аллах, наш небесный отец, ты спаси мусульман,
без тебя нам п... ец!" - У "Сектора" в песнях мелькают тексты про
религию. (Хотя сам Юра был неверующий, то почему он писал такие песни?!)

Илья Муромец: "... Илья защитит русский народ, Илья Муромец всех
забьет!..." - "Сектор Газа" выступает в качестве Ильи Муромца: с ихней
моральной поддержкой сколько парней ушло в армию, сколько рабочих
работало под их музыку!
Колхозная: "... Председатель как барбос полколхоза в дом унес..." -
после смерти Хоя его песни перепеваться такими персонами как Кущ или
какой-нибудь Сергей Климов.
Нажми на газ: песня пророчила 1994-2000 гг. "Сектор Газа" в этот
промежуток времени действительно давил на газ!
Оборотень: Какими только не вставали перед народом "народ из "Сектора"!

Мажор: Итория про парня, который полюбил девушку, но она его нет, т. к.
он не мажор. И "Сектор Газа" тоже не любили девушки (т. е. любили, но
очень мало :-( )
Метаморфоза: Под песнями "Сектора" прячется смысл. Ну, в песне парень
видит одно, а на деле это совсем другое.
Life: Множество трудностей преодолел Хой в своей жизни.
Туман: В песне превозносится целеустремленость и другие качества. Сектор
за какие-то 5 лет стал знаменитым!
Кусок: "... Мне на глаза попался старый, грязный, потный носок, и в нем
нашел я старый, ранее заначеный кусок..." - Хой был незаметной личностью
в мире. Но талант был в нем! И он его нашел, как тот носок, однако
поступил он с талантом по другому.
Кстати, число 13 многие считают несчастливым. И вот в 2000 г. "Сектору
Газа" исполняется 13 лет, 13 альбом, 13 песен, и по-моему 13 лет
исполнилось его старшей дочери... Попахивает мистикой? Похоже да. Ведь
Хой умер в 2000 г.! Причем, в 2005 г. исполнилось 5 лет со дня гибели
Юры, 15 лет со дня гибели Цоя, и 25 лет со дня гибели Высоцкого!.. Это,
что, заколдованый круг? Меня вот интересует, кто будет следующим?..

СВАДЬБА

"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли."
Р. Рождественский

Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где
из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось -
кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.

... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном
фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед
пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной
жизни.

Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и
невеста тоже малость подтоптана.

Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в
рамках давно заученного текста, впаривал жениху:

- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со
всеми ее достоинствами и недостатками...

И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать,
поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь
Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело
любопытство.

Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное
сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:

... и ее детками!

И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента,
лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на
священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и
в торжественной тишине прогремело типа:

- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ
дети!!

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/state/religy/wedding/

Однажды к моему дяде приехал гость из деревни. И решил этот гость
сходить в зоопарк. Впечатления были у него потрясающие.
Цитирую:
- "Как оказывается хорошо в зоопарке, видел всех животных кроме Жирафа и
Чебурашки!
Мы до сих пор над этим смеемся.

Дело было в 1995-м году. Один наш одноклассник (Серега) лежал в
травматологии, а мы пришли толпой его проведать- принести разных там
апельсинчиков и т. д. Ну вот, сидим мы у него в палате, рассказываем о
наших делах(девочки, машины и т. п.) и тут Серега вспоминает:
- Пацаны, вчера к одному из соседей по палате приходила сестра, так у
нее такой классный плеер был, японский, весь такой навороченый, вот
только я забыл название. Помню, что начинается на букву "Т". Ну, мы
начинаем выдвигать версии названия.
- "Тошиба"?
- Нет
- "Техникс"?
- Нет. ...-А, вспомнил-"Филипс"!

Вопщим дело было так. Как ты можа быть и знаишь, на работку я йежу с
Талгара в Ату. Пока мой траллейбус, ети ево мать, ф ремонти, я фременно
пользую моторами. Причем с Талгара до афтостанцыйи добираюсь на одном
моторе, а с афтостанцыйи до работки - на другом. Камрад, ты не поверишь,
но первый раз я чуть на албанском не закричал таксисту - "акуеть, дайте
две!!", который мне сказал што цына праесда с Талгара до Алматов - сто
тугров! Это безуслофный пазитифф. Но вот веть жопавастинько что
получаицца - с аптостанцыйи до работы паймать мотор бывает анреал, и
поентому иногда приходицца уподобляцца йинжынерам и йездить на
маршрутнам таксо. Фот и седни, зело добре промаямшись и порядоком даже
подзаебца махать рукой с двумя стами тугров по десить капеек (вадила
талгарский, чувырло милять дал сдачи капейками) в кармане, тим полее што
время маласть паджымало, я решил што ф рот оно епись все - буду
становицца ближе к прастому пиплу, и буду билять бороцца с тенивым
бизнесам по-своему - нах не "левакам" капусту буду ацтегивать за
прайезд, а честным частникам, что плотють налоги, билят. Вот так и
решилсо йехать на машрутке. Заебцо было то што там канешная астанофка, и
по крайний мере мона хотя бы выбить себе мистечка под сонцем, где не так
актифно пипл толкается (насчет толканиеф и прочих мацаньеф - отдельная
тема - на сичас скажу што есть в ентом и своя несусфетная прийатнасть
билят-нахм-сигейн - массаж панимайиш, осоплива если какая герла
казырнайа к тебе прижмецца). Прорвался к своему зафетнаму местечку
значить, стою, никого нах ни за цыцьки ни за пицьки ни трогайу.
Чуйвствуйу на сибе взгляд, билияцкий такой, что реально жжот.
Абарачивайусь - стоит маркофка такая славно и праильно расфуфыриннайа
такая - титс у ней очень даже очень, ну а остальное.. Опять я чуть не
прокалолси со сваим албанцким - чуть не сказал вслух "Тема сисек
раскрыта не слабо!". Надобно сказать што та моркоффка, шешенадцыть
копеек, вылитая моя знакомица с карагандов (есть у меня там одна парачка
- кандидаты в маладажены. Йопта, если бы ни знал парнишу и не знал что
кусочек от ево рогов если отвалицца - то задавит нах, то дафно бы с ево
падругой разок-другой перепихнулсо бы). Стаит, билят, улыбаицца во фсю
сваю галивуцкуйу улыпку. Протискивицца в маю сторонку, падходит пачти
вплатную, и, бедные мои яйцы, не перестает-таки пристально смотреть прям
в глаза, и протягиваит свайу столь милую ладошку мне... Йа канешна
такова выдержать ни мог (да и какой нормалные чел бы выдиржал?), и..
абнял ейо, ацким пламенем ощутив на сибе весь жар ее упругих сисечек
скромного размера - этак ф два с палавинкайу. Помятуйа про евоную
парнишу, вышла нимного подружецки, хатя за жопу я так немного-таки
погладил, и штобы немного сгладить затянувшийся пауз, шепчу на ушкО ей
при ентом - "Женька, душа, ты што тут делаешь? Я тебя совсем потерял.."
А она мне - "Пастой, мы веть не виделись фсиво с питницы..!" Я ничавого
ни падозривайа грю - Жека, - ф питнитсу я тибя даж ни слышал! Она и
говорит, лукаво так высвобождаясь от моих тисков и фсе-таки заметифф
руку на своем правам полупопии:
- Ну канешна ни слышал! Йопта, мы с табой уже 2 недели как видимся
кашдый день, а ты будта девствинник какой (ни разу цыцьки в ладони не
держамший, не только миня ни зажал ни разу как следоват, более таво, при
фсем моем респекте к твоему высокаму падонкафскому лбу, ты фсе никак не
можешь дажо поздороваца и спрасить ну типа как делы.
Я полном ахуе. Ничаво ни панимайу.
Как, - грю, - видимся? Постой, тибя как звать - Жека?
- Да, - говорит, - йа тоже удивлина нимало что ты с ходу в йаблака попал
с угадыванием маво имени..
Билияцтво, и тут до менйа начинает дахадить (аки до тово жырафа милять,
на пьятые сутки).
- Пастой, марокфка, а ты чьих будишь?
Она мне так обиженна:
- Мы веть с Талгара запостой с тобой в одном таксо ездим, ты што - забыл
нах как миня в машине зажимаешь уже пачти 2 недели, при фсем при ентом
ишо и взгляд свой отвисти не можишь, я аж мокрею каждый рас от такова!?
Да знаишь ли ты, аулмэн, йопта, что раньше жонтльмены после такова
одново взгляду женицца должны были??
Ну я-то по старонам в таксо обычно не смотрю. Тим болие што набирают
обычна по 4 чела в машину - один фперед, а трое сзади. Вот там кто успел
тот так и сел. Ну на коленки - енто исчо мягка сказана - ато бывает и
лег даж - а што делать - канкуренцийа промежду пассажирами-
патенцыалными жесткая, на каждуйу машину кидаецца челов по 30, а
счатлифчиков кто едет - тока 4. Так што пока забуришся в апто, и по
сторонам смотреть не хосса. Да и то сказать, если ночью хорошо
дрочилося, то тем более смотреть на матрешкины лицы калхозниц не хосса.
Обычно в такие дни, окупировафф место в машыне я сматрю документы, делаю
записи в дневник, да к там ужа с утра уже начинают звонить с отчетами..
А тут как назло две ниели не дрочилось, бабы особо часто не давали (и то
сказать - впервые недавно увидал что маркофка может после харошева
кунилингуса уснуть бес задних ног, и храпеть милять, как сапожных дел
мастерица, и по это причене один раз даже почти тело ипать пришлось, так
что чуйствовал сибя полуимпатентам, йоптить).
Ну а тут - вот тебе раз, млин. Видимо не удовлетвареный па жысти начинал
втихую мацать соседку, и адж сам тово с просоню ни замечал.
Вопчем, отстранился йа ат ние, попрасил прощения за свойу былую
неосматрительность, и ф доказательство своих слов перешол к более
активным методам воздействия на женскуйу натуру - стал самым што ни на
йесть жонтльменским спосабам поддержывать ее за правое полупопие, - чтоб
значить на поворотах не дай-то бох, не упала в руки соседа, который тоже
не прочь был подержацца ейо прелестей.
Рассталися мы близкими друзьйами - в аптобусе она даже мово дружка на
прочность проверить успела - это када на повороте один раз (а што греха
таить) я ейо не удержал нимного, и что было бы если не мой в меру
напряженный от близкова и приятнова соседцтва с ейо пилоткой - бох
весть. Но она очень аккуратна успела схватицца за ниво и ситуацыйа была
спасена. Начатойе знакомцтво мы решили активизировать буквально на
грядущих выхадных. Так что камрады, жилайте нам счастия, а йа уж так и
быть - поработаю на славу!

Живем мы в доме даже не старой планировки, а древней. С черным ходом. Мы
на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем
туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д.
А, еще супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход
на этот черный ход через ванную и сушилку.
Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться.
Привел, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребенка
в ванну.
Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело,
наверное "а я еще вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошел через минуту
посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения
возвращалась. Хохочет и рассказывает.
Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол,
спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?"
Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня
хочет. Потому что трудно ему со мной", - и вздыхает.

Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шел я на черный ход
относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик
заправить.
Но не буду. Ибо не было такого!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В свой первый день после развода я сварил кастрюлю борща, накромсал 3
салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому
надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в
дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день
праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с
приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке
отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После
принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с
официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было
отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в
кубке УЕФА.

Ну вот новая армейская тема, о том как солдаты командиров на место
ставят напомнила. Пришло в наш Омский "ВВшный" полк новое пополнение.
Всем известно, что в "стройбат" и "внутренние войска" в основном
набирают азиатов. Русскими разбавляют для командования, в качестве
сержантов, ну и специалистов, кто хоть что-то умеет и технику знает,
тоже из русских. И вот свезли пацанов из дальних аулов и кишлаков.
Оторвали то отар и арыков службу тянуть и русский великий учить. Через
три месяца службы, уж не помню по какому случаю, отправляют
интернациональный взвод, группу из тридцати человек, где были Казахи,
Грузины, Армяне, Чеченцы, Таджики и другие, под командованием
молоденького сержанта грузина, в окружной госпиталь на медкомиссию. Они,
службой задроченые, сержантами и дедами зашуганые, вдруг оказываются в
центре миллионого Омска, среди гражданских, многие город впервые в жизни
увидевшие вообще. Есть от чего голове закружиться. Часть этих "духов",
человек семнадцать, уже прошла комиссию и стоят на улице перед
госпиталем, свободой дышат, курят, на девчонок голодными глазами
пялятся. Народу на улице много, машины разноцветные проносятся, даже в
глазах рябит. И тут из-из поворота энергично и важно, с достоинством
выносит себя высокий, с выправкой, какой-то чин в темносинем пальто и
дубовыми листьями в петлицах и начинает на всю улицу орать, этим,
по-русски едва-едва понимаюшим пацанам, почему они честь не отдают? Они
как могут объясняют, что "Фурашка нету, пагона нету, какой камандира,
моя не знай". На что тот, еще больше заводится и уже брызжа пеной,
начинает крыть их по всей родне. К слову сказать, военный билЭт,- это
святое, и его нужно беречь, они усвоили четко. И вот теперь у них эти
билеты собираются забрать и посадить всех на "гауптвахту", слово то
какое страшное! Орал долго, страху нагнал- жуть! И вот в какой то
момент, спонтанно, скорее со страху они навалились на него и начали
избивать. Избивать жутко, до смерти. Пока набежали гражданские и
отобрали этого поборника уставных законов,- узнать его было невозможно.

Как уж они, говарящие на разных языках договорились, неизвестно, но все
дружно, гурьбой завалились в кабинет комполка и честно рассказали все
как было. Особиста после этого увезли в больницу на скорой, так как
солдатики по незнанию избили военного прокурора округа. А командиру
части сказали на ломаном русском, "что если эта мужика их в Турма
засадыт, тада придет весь родня и верблюдами и ишак заполнит весь город,
и устроит така хароша жисть этой прокурора и его мама и его брата и весь
его родня.... ". Ультиматум передали адресату на больничную койку, и
вскоре в подтверждение намерений в полк начала съезжаться со всех
предгорий и гор Арарата, Кавказа и с бескрайних степных просторов,
родня. В этой разборке поседела не одна командирская голова. А сколько
погонов слетело... хоть бульдозером греби.
История для пацанов закончилась хорошо, без последствий, каждый дотянул
свою лямку на охранной вышке до дембеля. Деды поприутихли, а в полку
усилили воспитательную работу. Как ни как коллектив интернациональный, и
надо всем научиться жить вместе в мире.

Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды
"Смирно!" при прибытии начальства в казарму.)
В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов
Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в
Севастополе было.
Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу
Марабу (кто-то должен его еще помнить).
Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам,
Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м
этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или
дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать
или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!).
Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А
в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту
начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно
фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в
казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду
докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого
же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время
моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит
какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в
канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое
окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе
Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой
стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А?
Алекс.

Ученикам 11ого класса на уроке русского языка продиктовали
словосочетания, и на дом задали написать короткое сочинение на любую
тему с использованием этих словосочетаний. И вот, что получилось у
одного гения хренессанса. (Пунктуация и орфография оригинала - печатаю с
фотки; словосочетания выделены)
Утро туманное
Как хорошо проснуться пораньше утром у бабули на даче. Просыпается под
окном ДРЕМЛЮЩАЯ РЕКА, еще заметны в далеке непогасшие, МАЛЧАЩИЕ ОГНИ
(вообще-то тут было МЕРЦАЮЩИЕ ОГНИ). Выходишь на улицу и идешь к речке
ДВИЖИМЫЙ ЧУВСТВОМ ДОЛГА. На другом берегу просыпается лес. Когда идешь
по мокрой траве босиком можно почувствовать КОЛЮЩИЙ СТЕБЕЛЬ травы. На
реке постоянно есть ДВИЖУЩИЕСЯ ШЛЮПКИ. МУЧАЕМЫЙ СОМНЕНИЯМИ, на счет
простуды входишь в еще холодную воду. Окунувшись, чувствуешь ВОЯЩИЙ
ВЕТЕР. Город в далеке тоже просыпается. Ты можешь понять это по
РОКОЧУЩЕМУ ГУЛУ гдето в далеке. У плакучей березы возле реки видишь
КОЛЕБЛЮЩИЙСЯ ЛИСТ. Лист уже пожелтел, поэтому КОЛЕБЛИМЫЙ ВЕТРОМ он уже
совершает БРЕЮЩИЙ ПОЛеТ к водной глади, и занимает на ней свое
НЕЗАВИСИМОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. НЕПРИЕМЛИМЫМ ВАРИАНТОМ будет будет долго
находиться в холодной воде. Вот уже наступает БРЕЗЖУЩИЙ РАССВЕТ.

Сегодня. Собраны все сотрудники в единую кучу, дабы перед видеокамерой
коллективно продемонстрировать свою любовь к компании на ролик для
корпоратива. Собрали, расставили (чуть больше 30 чел, ну все знают, кто
пониже вперед, кто повыше - назад), репетировали любовь долго. Наконец,
в муках сняли дубль. Вроде все нормально. Всех распустили. Подбегает
видеооператор и грит, мол, мля, так и так, забыл микрофон включить, так
что в звуковом формате любовь не запечатлилась. Че делать? С грехом
пополам собрали всех опять, ну вроде стоят на старых местах, готовятся в
очередной раз излить любовь... Тут оператор, отрываясь от камеры,
смотрит на толпу и говорит: Что-то у вас изменилось... А одна деваха (не
блондинка), стоя в заднем ряду, тут же на полном серьезе ему и отвечает:
Так я губы накрасила!!! Все легли...

Парень по сети захотел что бы я скачала файлик на 60 МБ и выставила его
что бы остальные по сети бесплатно его скачали. Я не хакер, но комп
более или менее знаю, работаю в нете уже лет 6, может больше.

19:18:24: да елки палки, там просто фсе, ты главное не нервничай 8)))
просто заходишь по это ссылке на сайт и жмешь на тот архив с
обновлдением, он у тебя спрашивает что с ним делать и куда, сохраняешь
его, например на рабочий стол
19:18:47: некачается
19:20:04: ты через что зашла на сайт? через какой браузер? Internet
Explorer или через Opera?
19:20:35: Эээм, а это что?
19:21:12: ну ты как на сайты заходишь? через что?
19:21:36: через квадратик
19:21:52: какой квадратик? ^_^
19:22:06: не знаю... беленький, ра стягивается еще...
19:22:39: вверху какие-то кнопки... а что такое Орера? Это Орейро, да?
Ой, такая хорошая певица!
19:23:36: так, зайди сейчас в "мой компьтер"
19:23:57: А я где нахожусь? Это мое комп!
19:24:00: *мое
19:24:04: *мой
19:24:34: и введи там следующее:
ну елки ярлык Мой компьютер, гиде диски
19:25:09: во
19:25:13: там папочки две
19:25:20: заходи в папку аплоадс
19:25:35: вай
19:25:36: вру
19:25:41: ой... куда это я попала....
19:25:42: в папку Паб
19:25:51: на мой фтп
19:25:53: 8))
19:26:00: заходи там в папку Паб
19:26:02: фтп?
19:26:17: там нет такой папки
19:26:34: ты зашла в папку аплоадс, теперь вернись на ьщаг назад
19:26:54: Не выражайся. Я девушка все же!
19:27:12: всмысле?
19:27:17: где я выражалси?
19:27:48: ну этот... а... плоад с... бррр, что за жуткое слово?
19:27:54: фи
19:27:57: так, если ненаешь просто введи по новой
19:28:11: что ввести и куда?
19:28:23: я просто нажала на синенькие буквочки
19:28:28: и циферки
19:28:37: а моет я не на ту циферку нажала?
19:28:44: тада еще раз нажми
19:28:57: закрой то что ты открыла сначала и потом опять нажми сюда
19:29:04: ой, а я не помню на что я тогда нажимала.... вдруг я
ошибуууусь
19:29:26: да погодли сек. просто щас закрой все окна кроме аськи
19:29:35: и нажми на эту ссылку
19:29:44: и пока ничего не делай
19:29:48: тока нажми на нее
19:29:51: окна у меня и так закрыты. Я только вчера их мыла с мамой.
19:30:32: ну зайди еще раз сюда
19:30:33:
19:30:49: куда зайти? я сегодня никуда не ходила
19:31:13: ай, ай... у меня уже голова болит *шмыг, шмыг*
19:31:14: нажми на эти сининенькие буквы и циферки вот
19:31:27: а на какую именно нажать?
19:31:38: это одна единая ссылка
19:31:46: так теперь пока никуда не заходи
19:31:51: ща все обьясню
19:31:59: куда ссылка? мы вроде и так в Сибири. Куда дальше?
19:32:24: мне кажется я как-то не так тебя поняла, да?
19:32:32: ну у тебя открылась папка когда ты нажала туда
19:32:41: на эти циферки
19:32:46: а, я еще не нажимала
19:32:51: нажми
19:32:57: на какую именно циферку нажать?
19:33:03: без разницы
19:33:15: хххммм... наааажму я на 2....
19:33:22: ой, нет... тут аж две двойки...
19:33:26: лучше на 4....
19:33:30: или на 0....
19:33:37: аааа, не могу выбрать! Моя голова...
19:33:40: да без разницы
19:33:50: нажми просто на синюю строчку
19:34:03: нажала
19:34:05: у тебя открылась папка
19:34:14: ой... выскочил квадратик
19:34:19: вот
19:34:23: незакрывай его пока
19:34:30: там есть две папки, видишь их?
19:34:42: да
19:34:58: заходи в папку Pub
19:35:18: а как в нее зайти?
19:35:29: ты фроде в нее уже зашла
19:35:35: нажав два раза
19:35:42: там появились еще много других папок?
19:35:44: ня? ага, я просто нажала
19:35:53: тут появилось много много странных рисуночков
19:35:58: вот
19:36:18: нажми правой кнопкой мышки на папку VNC и выбери там строчку
копировать
19:36:48: а что это?
19:37:39: ты зашла в папку VNC а надобыло просто выделить ее
19:37:47: чтобы она стала синенькой
19:37:52: ну или темненькой
19:38:22: вобщем
19:38:33: ты зашла в папку VNC
19:38:41: там еще много всяких папок и ярлыков
19:38:46: обведи их фсе
19:38:57: что это вообще?
19:39:09: кто что?
19:39:17: это одна програмка
19:39:30: выдели все и скопируй себе на компьютер
19:39:35: она весит очень мало
19:39:49: а что это за програмка и что она делает?
19:40:01: скачай, я фсе потом обьясню
19:40:18: сейчааас объясни
19:41:00: ну это програмка чтобы я смог тебе показать чего нада
скачивать, и как что сделать, чтобы ты скачала патч для Ро, вобщем я
смогу управлять твоей мышкою 8)
19:41:12: но это временно
19:41:29: Не хочу что бы мной управляли! И вообще, я мышей боюсь1
19:41:55: скачай ее пожалуйста
19:42:17: и тада мы разберемси с патчем, я многим через эту програмку
уже помог
19:42:56: вобщем просто скачай все что находиться в той папке куда ты
зашла все файлы
19:43:28: там 8 файликов
19:43:32: скачай их фсе
19:43:41: Нет! *резко*

(P.S. я умирала со смеху пока писала ему все это. А вы говорите,
блондинки.)

последний месяц - август провели в деревне, отдохнули на славу,
купались
и загорали, шашлыки с гитарой, спали на сеновале. это просто здорово и
не сравнить с диваном в твоей квартире. пора было уезжать, напоследок
решили шашлык сделать на огороде. ну как говорится, а по утру они
проснулись.... от крика соседа. выяснилось, что от нашего костра у него
на огороде, на картошке сгорела сухая ботва. сосед вместе с бабушкой
принесли нам вилы и лопаты, сказав как отдыхали, так и работайте.
,ищите
картошку. мы перекопали весь огород, выкопали картошку. вот так не
только напоследок отдохнули, но и хорошо поработали.

Из заголовка новостей:
"украинские граждане во время штурма телецентра в Венгрии не
пострадали"
экспортеры революции блин....

Вспомнилась история из юношества. Произошло это лет 13 назад, в пору
моей учебы в институте. Была тогда у нас, пацанов, своя тусовка, человек
15. Кое-кто из одноклассников, кто-то из соседей, кто-то просто так к
нашей толпе прибился. И вот как-то один парнишка из нашей толпы попросил
у меня картридж от приставки "денди" на вечер. Да на, бери, не жалко. На
следующий день пошел забирать. Где парнишка живет я знал: дом, подъезд,
квартиру. А вот как его зовут?.. Мы-то все время по кличкам друг у другу
обращались.

Так вот. Открывает дверь женщина, судя по всему мама этого товарища. Я
говорю:

- Здрасьте.
- Привет. Тебе кого?
Да ХЗ, я же его по имени не знаю.
- Ну, этого. Сына вашего.
- Какого? У меня их двое.
Блять. У него что, брат еще есть? А, точно, есть, старший. Значит,
скорее всего брат уже школу закончил.
- Того, который в школе еще учится.
- Так они оба еще в школе учатся.
Точно, у него же братан всего на год старше, он сейчас в 11 классе.
- Ну, тогда не уверен.
- Ты к Славе или Вове, - спрашивает мама.
- Да, блин... точно не знаю.
- Короче, тебе кто нужен: Ствол или БрОня? (с ударением на "О")
- Броня.

Мама поворачивается в сторону комнаты:
- Славик, к тебе пришли!

Гоша Севастопольский

Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу
первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки,
котенка... Но, собственно, к истории.
Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы
добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на
жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная.
Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние
месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на
умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем
задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь
не в силах уснуть.
- Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись
подымаюсь.
- Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в
обстановку.
- Воды! Воды отходят!
Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед
натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических,
- появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина
греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры,
машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой -
необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые
глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной
ясности прошел.
Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке.
Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и
акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за
то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы
преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на
роженицу.
- Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица
той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений
в родах
Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно.
Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и
трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить,
успокоить.
Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает
жена.
Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не
успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет
выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не
берет.
- Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания.
- Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не
подпускаю врачей...
Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом.
Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней
дежурной медсестрой.
- Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя
на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках.
- Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору.
Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж.
- Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность...
- Как Вас там Леонидовна! Я к жене.
У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде?
Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить.
- Халат надень. И бахилы!
В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице.
Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы.
Подхожу, беру за руку.
- Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют
сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь!
- Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все.
Держа ее за руку, нахожу слова.
- Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. -
Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно
смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.

10 минут.
Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит.
Почему? Где первый вдох и первый крик.
- Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и
будит.
Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит.
И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица
только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и
глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =)
З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может
быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не
судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей.
З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу

Социальный "динамит".

В середине 70-х знакомый защитил диплом по технологии очистных
сооружений. Сразу после сессии поехали с ним в поход. Всю дорогу он
подробно и с любовью объяснял мне устройство местных очистных.
Рассказывал, что из фекалий выделяется метан, и эксплуатация очистных
связана с взрывоопасностью. Выделение метана тем выше, чем больше
содержание непереваренной органики. Особенно острой эта проблема была
тогда в столице нашей Родины...

Потом в начале 90-х прочитал где-то: с началом "реформ" выделение метана
на столичных очистных резко сократилось. Понятно почему: кушать стали
меньше, а усваивать пищу - полнее. Вот ведь и от "реформ" бывает иногда
польза!

И вот ужасный взрыв на станции под Красногорском... к чему бы это?!

Да ведь именно там, при впадении в город Москвы-реки, построено
несколько суперэлитных микрорайонов...

Вчера с другом, он же мой начальник в двухпросветных погонах с одной
звездой (хоть и недавно но повод для понта уже есть), едем по улице.
Впереди пробка метров на 200, а чего вы хотели 18 часов в Москве. Слыщу
указание, "По встречной", и хоть нас это и мало касется, и минус права
за две сплошные я уже уяснил. Однако, повинясь, я выруливаю на встречную
и проезжаю до свеТоФора на котом вижу, кого бы думали....... тех самых
Гаев которых так болялся и которые там в жизни не стояли. Я то отмазался
сразу, а вот пристроившиеся за нами и ф теме

Поехали как-то парни наши тырить кукрузу на местный кооперативный
огород.
Огород (представляете как выглядит), речка рядом, лесочек. Ехали
(попрошу заметить) на велосипедах. И было наших парней числом четыре -
Димыч, Серега, Вадя и Сява. Натырили кукурузы полные пакеты. Видят -
сторожа угрожающе близко ходить начинают. Порешили, что надо сваливать.

Местом отступления был выбран лес, куда моментально перебазировались
Серега и Вадя. Димыч шел предпоследним, последним - Сява. Сява почти
добрался до лесочка... И тут случилась ужасная драма - у велосипеда
заклинило тормоз. Тот же тормоз заклинило в голове у Сявы, поскольку он
не догадался временно оставить кукурузу и сначала оттащить велосипед в
укрытие, пока не замели, а потом вернуться за пакетами.
Димыч пораскинул мозгами и сказал: "Щас, Сява, погоди, я спрячу свой
велик, потом вернусь и тебе помогу тащить". На том бы все успешно и
завершилось, но у Сявы с перепугу в голове заклинило еще один тормоз, и
он не нашел ничего умнее, чем огласить все поле воплем: "СТОЙ,
СВОЛОЧЬ!!!". Димыч проклял в душе тот момент, когда он взял с собой
Сяву, и начал молиться, чтобы сторожа не пришли на вой. Но Сява не
сдавался, он набрал в грудь воздуха и завопил (попрошу отметить - опять
же на весь огород):
- СТОЙТЕ, УБЛЮДКИ!!! ПРОДАЖНЫЕ ШКУРЫ!!!
Димыч выматерился и перешел на бег, потому что шляпы сторожей над рядами
кукурузы изменили траекторию движения и начали медленно продвигаться к
бьющемуся в истерике Сяве. В рекордные сроки он оттащил своего железного
коня в кусты, закидал листвой и вернулся за орущим и брызжущим слюной
Славком. Переборов порыв заехать ему великом по роже, храбрый Димитрий
схватил в охапку Сявин ездящий агрегат и поволок его за собой.
Успокоившийся Сява последовал за ним, упаковавшись кукурузой по самые
ноздри.
Совместными усилиями всех четверых охотников за злаковыми были
расклинены все три тормоза - один на велике, два в голове у Сявы. Парни
начали организованно отступать по направлению к жилой части города. Но
спустя пять минут неспешной езды Серега оглянулся и заметил, что за ними
едут на довольно-таки неуставных скоростях четверо мужиков на
велосипедах. Серега предложил увеличить скорость эскадры или разъехаться
в разные стороны. Влад и Дима проголосовали за оба варианта, и в
результате Серега просто таки ушел в гипер, Влад свернул налево на
релятивистской, а Димыч - направо на дозвуковой. Сява же, который в ходе
голосования бурчал что-то вроде: "Да ладно вам, парни, что вы такие
трусливые, нисцыте, это не за нами..." лениво продолжал катить прямо по
дороге, с двумя пакетами, набитыми кукурузой.
Когда Сергей вышел из гипера и оглянулся - примерно в трехстах метрах от
него четверо мужиков метелили Сяву. Велосипед валялся в стороне от
дороги. Серый плюнул и поехал домой.
Сява вернулся через три часа, избитый в хлам и без кукурузы. На все
вопросы отвечать отказался и с парнями не разговаривал еще с месяц.
Хотя, как нетрудно догадаться, нельзя сказать, что с этим дураком кто-то
вообще рвался поговорить...

Stepa

... В глазах жильцов можно было прочитать только один вопрос: "зачем?".
Некоторые матерились. Действительно, сложно понять, зачем отключать
горячую воду в 22-00 в воскресенье "для испытаний". Что они собрались
там ночью испытывать? Оба вопроса так и остануться без ответа. А план
перевыполнили-- отключили уже в 21-00. Лучше бы обманули.

Привет всем из Кишинева.
Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом)
Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это
бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку.
И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с
трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили
одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое
интересное
Сок мне говорит
- Карась мне плохо меня сейчас стошнит
а я ему отвечаю
- да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся
Сок-я не могу уже терпеть
и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на
сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног
все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить
и тут блондинка подает голос
- ааааааааааа выче делаете
итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли
P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.

Сок завтра я приеду нажремся

Еду сегодня вечером домой, слушаю 89,5FM. Около 10 заканчивается
очередной трек и далее ведущая говорит: "Спасибо что были с нами, а
сейчас вас ждет "Биоритм"..." шипение в динамиках... свист и треск как
будто жует кассету... 3 сек тишины... мужской возглас "Е.. ть! Е.. ный
рот, бл. дь, опять!"... 3 сек тишины... музвка и на ее фоне "Добрый
вечер это БИОРИТМ и свами ди-джеи..."

Скандал по поводу высказывания Папы Римского:
"Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание
византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности
джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война
мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк)
Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его
указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал
тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. "
Мусульмане обиделись и ответили:
""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы
любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов".
Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в
Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы
не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", -
пригрозили террористы. "

Ну и что, прав Папа или нет?)

А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается
открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок,
или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(

Только что на Динамит-ФМ

Новый пиар-ролик "Единой Росии", такая гарная рэп речевка, так
напомпнило Разом нас богато, знаменитой украинской революции! Или грядет
нечто подобное? И все члены ЕР будут разом переодеты в оранжевые
футболки?!
Забавно!!!

Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!"
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.

Было это зимой. Один мужик работал на бульдозере и обещал помочь одной
бабушке в конце работы расчистить площадку от снега чтобы привезти
дрова. По окончанию рабочей смены у него сломался железный друг (т. е.
бульдозер), слетела и порвалась гусеничная лента, по народному это
называется "разулся". Помочь бабушке он уже конечно не сможет, т. к
бульдозер неисправный, а бабушка весь вечер его ждет и у всех
спрашивает: "Где этот мужичок, который мне хотел помочь". Ей говорят,
что он стоит
"разутый", а бабушка отвечает: "Так вы ему валенки дайте чтоб он обулся
и помог мне".

Районная больница.
Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие
на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти -
ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только
за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре.
Стыдно нам за коллегу!
И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач
все одно их надевает.
И тогда решились мы на самые отчаянные меры.
Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они
всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу.
Утро. Ждем в предвкушении. Тишина.
Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком.
Остановился. На ногах - кожаные лохмотья.
- Вашу мать!..
Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только
забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал.
У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами.
И за коллегу нам теперь не стыдно!

прочитала вчерашний выпуск, действительно - "понедельник день тяжелый",
и решила передать историю рассказанную (не помню по какому случаю
пришлось) супругом, раньше как-то не решалась. Работал он в дни
молодости водителем-испытателем на нашем местном автозаводе. И случилось
у них - вот это самое (далее с его слов):
- Спецодежда у нас была - полный комбинезон: брюки и куртка с рукавами и
капюшоном. Неудобно, конечно, если "по-большому" приспичит. А вот (далее
- имя героя) приспичило, и пошел он в туалет. Ну, растегнул, снял верх
комбеза, дела сделал, застегнул и пошел в цех. Пришел, влился в
коллектив, тут-то мужики и почуяли неладное... Несчастный не уследил и
частично ухитрился нагадить в собственный капюшон... Вскоре уволился, не
вынеся подколок.

Ночь.
Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут
мне жена выдает:
- Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как
на работе...
- Чего?..
Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.

Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли
гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2:
дальнее
и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок
мне
на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на
поле и
попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их
увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через
несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я
быстро
полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем
поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не смешно, но...
Как то отмечал я с друзьями то ли очередной день граненого стакана, то
ли первую субботу недели. Начали пить троем. Только раскатали первую
поллитру, позвонила подруга и пригласила к ней на посиделки. Пошли к ней
мы вдвоем с Лехой, т. к. 3-й товарищ идти к этой подруге отказался
наотрез. С одним литром в гости не ходят и купив еще один, мы бодро
двинулись к ней. По приходу оказалось, что в квартире шляется кроме
подруги еще одно хорошо опохмеленное тело нашего общего знакомого. Они с
прошлого вечера хорошо загуляли и теперь активно похмелялись. Литр на
четверых ушел довольно быстро. Вслед за ним в далекие дали ушла и
подруга и ее приятелем. Пить вдвоем с Лехой не позволила мысль, что
вдвоем пьют только алкаши и мы бодро вернулись к нашему 3-му приятелю на
квартире у которого все начиналось. Опять наполнены стопки, водка уже
пьется как вода. Выпиваю очередную стопку и ВСЕ.......
Открываю глаза: никого рядом нет, вокруг непонятные голые стены (до
этого были обои), рядом видна железная дверь, сам лежу на каком-то
диване, как-будто в подвале каком-то. Все думаю, допился, опять в
какой-то блудняк вписался. Пошевелился – вроде не связан, лицо ощупал –
не болит, вроде не били, в карманах все на месте - СТРАННО. Аккуратно
поднялся, тихонечко к двери, открыл и бегом... к лифту 9 этажа.
Как потом меня просветили:
1. Друзья с которыми пил: водка была допита, нужно было полирнуть пивком
и мы дружно отправились в ближайший бар. В бильярд поиграть у нас уже не
получилось (то ли кий был кривой, то ли шары квадратные) и взяв пиво
отправились к игровым автоматам. Посидев минут десять я уже практически
засыпая вдруг вскочил и начал кому-то названивать. Что-то кому-то
помычав в трубку ушел, обещая через 15 минут вернуться.
2. Давняя подруга (живет в общаге): ночь, десятый сон, вдруг звонок,
уверения в любви, и обещания вынести все двери если она меня не пустит.
Пришлось согласится. Через пол часа я явился к ней – закругляя все углы
и подпирая все стенки. Посидели мы с ней на диванчике в предбаннике
коммуналки (я отчаянно требовал любви и ласки). А потом я попросил
стаканчик воды (дай воды, а то так есть хочется, что переночевать
негде). Когда она принесла воды герой любовник уже спал. Она ушла спать
к себе, в комнату решив отложить все объяснения на утро.
Но не тут то было. Куда меня занесло я сообразил только выйдя на улицу.
Когда она проснулась я был уже далеко.

В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и
полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный
выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в
своих новостях нашел праздник?

Реальное собственное наблюдение.

Смотря новости заметил любопытный факт.

Папа римский процитировал Палеолога про агрессивность ислама (про
насаждение веры мечом).

Теперь мусульмане требуют от Папы извинений за то, что он назвал их
религию агрессивной, УГРОЖАЯ ТЕРАКТАМИ. Такой вот пацифизм по-исламски.

Жена по телефоны расказывала:
Мелкий- 2,6 года. Занимаясь своими делами, сам с собой разговаривает:
"Крокодил говорит: Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А Аркаша не
умывался, но Аркаше не надо давать по попе, надо Аркаше дать конфетку.
Просто так, на всякий случай."

Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут:
- Мам, дай минералки!
- Не дам, у тебя гастрит.
- Ну, мам!
- Нельзя.
- А с вином?

- Мам, как назвать дельфина?
- Не знаю.
- А если Посейдон?
- Не думаюю
- А Зевс?
- Да ну, он большой и толстый!
- Нормальный он! А Тритон подходит?
- Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое...
- (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!

В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила.
Теперь она доваривает борщ.
- А где у вас лавровые лифчики?

В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит:
- Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте!
Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...

Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает:
- Лена-а!!! А как компьютер включается?!

Мама стоит с двумя детьми в магазине и покупает сыр. Один ребенок
говорит: "Мама купи сыр с большими дырками!"(Маздам), а другой ребенок
говорит: "Мама купи сыр с маленькими дырками!" (Российский сыр).
Запутанная мама не знала, что делать, но она решила... ОНА КУПИЛА СЫР
БЕЗ ДЫРОК!!!

Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но
трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и
кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что
делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я
уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет
портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...

Теперь биос для меня не иначе как портянка... :)

Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена
стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над
кем то подтрунивая.
Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато.
Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить.
Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины)
сварить, будешь только косточки обсасывать.
Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я
выдаю:
Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ...
минут пять у всех была настоящая истерика...

Дело было лет пять назад. Как и все нормальные подростки, мы жить не
могли без мопедов, мотоциклов и прочей двухколесной нечести которая
каптит и жрет бензин почем зря..
у моего знакомого тоже был мопед (Верховина вродебы)и вздумалось ему
поменять поршень (стандартная еженедельная процедура).. Купил, значит,
что требуется, пацаны ему поменяли (сам не в состоянии был). Ну и как
положено, мопед стоит и тарабанит на малых оборотах (притерается). И тут
это чудо задает гениальный вопрос:
- Пацаны!! а поршня то НА ХОЛОСТЫХ ХОДИТ??!!
Катались по земле даже те кто ничего не понял.. Глядя на нас удержаться
было невозможно...

К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось.
Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей
урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у
родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не
считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика
"Кливера" трехсотваттные...
Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо
рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких
вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит.
По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго.
Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка.
Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со
свету свекровь.
Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке.
Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд,
выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня.
Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом.
Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!"
В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый
как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом...
С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось
ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями
больше не возникало.

Вчера. У любимой день рождения. Ессно, гости, алкоголь, столь с едой и
т. п. Ну и мои родители, ессно, в гости пришли. Ну и во время
празднования маман мне заявляет: "Тут на днях Сашка (мой младший брат,
которому я недавно старое "железо" отдал в полное и безграничное
пользование) Масяню мне показал. ТАКАЯ наглая ДЕВАХА. Я б такую невестку
не взяла"
Я спольз пад стол :)

Камышовый кот

НЕ ПРОСПИ СКИДКИ!

Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к
снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании
правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за
оборотом наркотиков Виктор Черкесов.

Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта
стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир.
Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня?
Промолчал до моего этажа.

конец февраля, темно, еду поздно вечером в автобусе. Народу - битком.
Заходят пацаны лет по 12. Какой-то дед пристает к ним, они, видите ли,
его толкнули. Гей на пенсии? Пацаны его не толкали, я видела. Но дед все
равно к ним пристает. Мальчишки как-то неуютно себя чувствуют. Дед,
говорю, что ты лезешь к пацанам?
- А ты видела?
- Видела.
- Ну и пошла...
На что я спокойно и тихо, наклонившись к деду отвечаю:
- Дед, а у тебя, что, зубы лишние во рту завелись?
Дед замолчал и только вывернул шею посмотреть, куда я пошла.

Навеяно прочитанной историей.
По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не
всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе
оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик-
Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор.
Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной
Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.

Есть у мя племяшка-очаровашка...3,5 годика...
Перлы выдает, закачаешься.... Лерочкой зовут...

Пошла как-то с бабушкой гулять. Гуляли, гуляли, догулялись - в туалет
понадобилось (Лерочке)... Ну, в уголочек, на листочек...
Хвать, а нечем-то подтереть-то подходящего...
Ну, етот Лерчик и выдаеть с осуждением:
- Бабуска, ну что же ты... Ты ж с ребйонком гулять пошла...
Такая вот, растеть... :)

Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран
На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными
буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г.
Екатеринбурга
Не знаю кого как а меня повеселило:-)

Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься

подруга отчибучила на днях...
Проходим мимо стада коров, а там молодой и старый быки друг с другом
бодаются. Смотрим моя Наталья на них, ко мне прижимается и говорит:"а
они меня не забодают?(и тут же без перехода) - смотри какие яйца!!!"

Плановая проверка строительства торгового центра самим префектом округа
была обставлена с большой помпой.
Надо сказать, что жильцы близлежащих кварталов с самого начала
строительства выражали свое бурное негодование по поводу строительства,
иногда даже выливающееся в стихийные митинги. Постоянные приезды
телевизионщиков во главе с известными адвокатами стали обычным делом, а
уж про кляузные письма в префектуру и говорить не приходится: по-моему,
почтовое отделение перевыполнило план за год, о чем спокойно могло
рапортовать вышестоящему почтовому начальству, и получать премии...
Хе-хе...
Вот и на этот раз приехало восемь автомобилей, под завязку забитыми
расфуфыренными тетками и префектурскими мужами, с бегающими туда - сюда
маслянистыми глазками и постоянно тренькающими мобильными телефонами.
Перед входом в здание состоялся митинг, на котором префект произнес
небольшую, но пламенную речь, после которой подчиненные разбежались по
стройке как тараканы в надежде принести "благую весть".
Мне с отцом выпала огромная честь сопровождать "тело" по первому этажу.
С ним был референт – молодой шустрый парень, делающий карьеру, как и
подобает подрастающей смене, не на целине или строительстве БАМа, а в
кулуарах административных кабинетов.
Префект, с брезгливо оттопыренной нижней губой, степенно шествовал по
бетонному полу, усыпанному всяким строительным хламом. Остановившись и
многозначительно подняв к потолку толстый палец, по всей вероятности
намереваясь произнести еще что-либо судьбоносное, "небожитель" внезапно
так оглушительно пукнул, что со строительных лесов свалился пустой таз,
оставленный нерадивым штукатуром.
- На обед мне подали "бигос по-польски", - смущенно улыбнулся префект, -
надо создать комиссию и проверить Гургена, а то совсем зарвался
ресторатор х..ев, твою мать...
- Будет сделано! – у референта в руках оказался "наладонник", в который
он быстро внес важную информацию.
- Да, и еще..., - продолжил было префект, но вдруг схватившись руками за
брюхо, застонал и с тоской в голосе произнес,- Николаич, где сортир?
Отец строго посмотрел на меня.
- Ммм... понимаете, нет еще туалетов, - промямлил я, - планируем в
следующем квартале.
- Я тебе покажу в следующем квартале, твою мать! - заорал префект: -
Николаич, подсоби. Префект быстро спустил штаны: "А ты! - обернулся он к
референту: - Быстро за бумагой! "
- Будет сделано! – в руке у него опять оказался "наладонник", в который
смышленый референт уже собрался внести важную информацию, однако,
хлопнув себя "наладонником" по лбу исчез.
События развивались с фантастической быстротой. Префект, багровея на
глазах, схватил отца за руки и стал опускаться на корточки. Я отскочил
за спину префекта, помогая ему устроиться по - удобнее.
Префект был тяжел. Оглянувшись по сторонам непонятно в поиске чего, я
увидел прислоненную к стене совковую лопату. Кое-как усадив префекта,
продолжавшего держать за руки отца, я схватил лопату и подложил под
необъятную задницу, действуя скорее под влиянием эмоций, чем разума.
Какал префект долго. "Бигос по-польски" от Гургена, обильно сдобренный
специями и перцем, подействовал на него лучше всякого "Актимеля".
Наложив полную лопату отборного дерьма – килограмм так с пять, префект
поднял взгляд на папу и произнес:
- Вот оно как бывает, Владимир Николаевич, не знаешь когда обосрешся.
Где, интересно, этот придурок с бумагой? Уф, как хорошо! Закурить даст
кто или как?
- Айн момент! – сказал я, тихо и медленно доставая лопату из-под
префекта, одновременно разворачиваясь на сто восемьдесят градусов вместе
с ней. В двух шагах от меня стояла ржавая бочка до половины наполненная
водой, куда, не долго думая, и была опущена лопата с драгоценным калом.

Префект с наслаждением закурил:
- Хорошие у тебя сигареты, Волик, где берешь?
- Итальянские, - говорю, - изготовлены по абиссинскому рецепту, ручная
работа.
В это время прибежал запыхавшийся референт с рулоном туалетной бумаги.
- Ты где был, Рудольф! Так ты исполняешь свои функциональные обязан... –
однако, видимо вспомнив, о каких обязанностях идет речь, сменил тон -
Ладно, помогите мне подняться и отвернитесь.
Отец, я и Рудольф повернулись к нему спиной. Сзади послышалось
обнадеживающее шуршание бумаги...
- Лююю... лююю... ди, а где мое говно? – раздался вдруг жалобный голос
префекта.
Мы быстро повернулись (Джармуш застонал бы от восторга) и увидели
префекта, стоящего со спущенными штанами. В одной руке у него был рулон,
в другой – оскверненная бумажка.
- Где мое говно, я вас спрашиваю? Оно же должно здесь быть? Ведь я его
насрал? А, люди? - после чего схватившись за сердце стал заваливаться на
бок.
Уже из больницы префект распорядился усилить охрану строящегося объекта
ОМОНом для недопущения туда посторонних, и как говорит отец, хотел,
чтобы вырыли вокруг торгового центра ров и наполнили его водой.

Вольдемар Владимирович

НУ, ПОПАЛ!

Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксов
очень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - о
массовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях"
сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я под
раздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?

Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался,
на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени прятался
под водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с неба
свалилась.

Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с места
преступления, чего же там учудилось?

Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Франциско
некий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты на
американцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходе
отважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила,
панимаиш!

Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когда
человеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиб
беднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.

Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, все
ранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всю
жизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировали
правильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.

Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Или
заставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линча
потерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов
- вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но об
этом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.

В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, в
сумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или одна
смертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, и
попытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападение
на офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с места
преступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжести
полицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...

Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела -
да ни хрена ему не будет!

Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение в
его защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подвергли
избиениям при задержании.

И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейские
ботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава не
пощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманная
в мире американская судмедэкспертиза.

Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самую
справку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальной
шизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только в
этом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали,
к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в суд
с иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба,
который он испытал при наездах на живых людей.

Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения.
И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман,
бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучей
детей.

И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на нескольких
даже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводы
произошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальная
активность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению их
организмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.

А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелил
из своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил,
утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, сами
виноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросу
пользовались его унитазом.

Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, а
только отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов с
ментами, будучи МЕНТально больным.

Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать,
отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректно
начистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что до
своих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.


В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, по
неопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого не
случалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть о
гибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а на
сайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10
июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вот
он за них и решил отмстить.

А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английски
пешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этом
прислышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллаху
гомофобский акт возмездия.

Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами,
которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы,
и их надо выметать поганой метлой.

Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского и
антиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и
"Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!",
"Повернiть демократiю Українi!".

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/popalnapedestrian/

Наконец-то объяснена истинная роль собаки Баскервилей!!)))
(УлыбнулА, сегодняшняя программа)
9:00 Лохматый прокурор
11:00 Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. (Собака Баскервилей.
1-я и 2-я серии)

Прочитав может вам покажется, что не сильно смешно. Но это надо было
видеть. И так 1988 год. Эстония. Остров Вормси. Наше подразделение
строит для погранзаставы очистные сооружения. В лесу в километрах 3-4 от
заставы и населенного пункта строиться некое сооружение, которое мы
называли говнодробитель. Ст. лейтенант (лелик) Кузнецов руководит
работами, а именно суетиться с нивелиром. Кто не знает это такой
небольшой прибор, который крепиться на триногу. Наверно все видели, как
строители или дорожники с ними работают. Стоил он по тем временам очень
дорого, а лелик был материально ответственным лицом. Поэтому берег его и
нам не разрешил к нивелиру даже подходить. Не знаю, что случилось с
леликом. Но в этот день он дал маху. Когда наступил обед, он дал команду
и мы потопали на заставу обедать, бросив все на объекте. До этого он
всегда забирал нивелир. А на этот раз не взял. Не знаю кто позарился на
прибор. Местные или свои, но придя на объект после обеда нивелира не
было. Осталась одна тринога. Лелик был в шоке. Он быстро сбегал на
заставу и притащил нюха (инструктор по собаководству) с овчаркой.
Овчарка обнюхала триногу и место где она стояла. Постояла чуть-чуть и
резко рванула с нюхом в лес. За ней метнулся лелик. Нам тоже стало
интересно и мы побежали следом. Пробежав метров 200 мы увидели следующую
картину. В метрах в 30 от нас вокруг какого-то предмета возле дерева
стояли троя. Нюх с равнодушным лицом, лелик с выпученными на этот
предмет глазами и главный герой дня – пограничный пес алый, с гордо
поднятой мордой. Первое, что пришло на ум – нашли. Вот молодец собака.
Пограничная! Но когда мы увидели сам предмет, то сползли. Это была кучка
человеческого, извините, дерьма. Нивелир так и не нашли. Привет всем кто
служил в в/ч 9554 г. Таллинн.

Только что на Яндексе: "Организацией покушения на заместителя
председателя Центрального банка Андрея Козлова занимались профессионалы,
которым хорошо знакомы с методами оперативно-розыскной работы. Об этом
передает Первый канал со ссылкой на источники в правоохранительных
органах.

Между тем прокурор Москвы не раскрывает детали хода следствия в деле об
убийстве.

У специалистов также нет никаких сомнений в том, непосредственные
исполнители убийства - профессиональные киллеры. Главное тому
доказательство - то, что профессионалы не используют самодельных
пистолетов.

В настоящее время следствие рассматривает четыре версии убийства
зампреда ЦБ. Основная - профессиональная деятельность Андрея Козлова."
Стрелок

Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС-
украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает
еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в
пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно
что не ввели плату за "услугу разъединения"

Иду по лесу. Встречаю могилку, а на ней надпись:"Здесь похоронен Тузик.
Он был большой любитель дам".

Предлагаю новую тему: Кретинизм иных работников на телевидении.
Я уверен - многие поддержат эту тему и расскажут немало интересного.
Для начала - вот моя история:
ОНО

...Вот сейчас откроется дверь, и голос, по звуку похожий на скрип
несмазанной камнедробилки произнесет: "Здрясьть! Пойдемте монтировать!"
После неспешного приятного общения с коллегами этот звук возникает
особенно некстати и раздается почему-то слишком громко.
А потом произойдет обмен взглядами и красноречивыми жестами между
монтажерами (естественно! кому охота?), и кто-нибудь, тяжело вздохнув,
встанет и беззвучно шевеля губами и громко думая известные всем короткие
и емкие слова, пойдет делать обычное в общем-то дело: монтировать сюжет
или устное видео. Но... В данном конкретном случае рутинная работа
превращается в экстрим. И это не преувеличение, отнюдь. Судите сами: до
эфира 20 минут, а исходник не отсмотрен, синхроны не расшифрованы,
неясно, нужны ли лайфы и хорошо, если начитан закадровый текст. Круто,
не правда ли? А если добавить к этому капризы по поводу выбора
аппаратной, наличия кодированных кассет ( побольше, побольше !) и
желания работать с конкретным монтажером, то картинка получается
презабавная...
Но вот наконец аппаратная найдена (подающих магнитофонов целых два,
рукоятки "шаттла" под рукой – крути, сколько хочешь!). Понеслась!!!
"Крути вперед", "Чуть раньше", "Да нет, я же говорю: позже", "Давай
назад", "Нет, вперед", "Это вообще не та кассета", "Здесь лайф", "Нет,
лайф будет раньше", "Из под лайфа будет начитка...наверное. Или нет, не
надо",
"Этот синхрон сократи", "Нет, оставь, как было", "Да он вообще не нужен!",
"Не мельчи", "Длинные планы не давай". Веселуха, бубеныть!!!
Откуда взялось ОНО? Какой талантливый генетик в часы яростной
мизантропии сотворил ЭТО? С какой целью понадобилось облучать
человеческий эмбрион жесткой радиацией с последующей масштабной
реконструкцией генно-хромосомного набора?
Ну, хорошо – создали, посмотрели, насладились результатом, защитили
диссертации, написали статьи, съездили на симпозиумы, выступили с
докладами... Казалось бы – все, хорош, запечатайте в сосуд с формалином,
приклейте этикетку и выставьте в музее. Так нет! Выходили, вырастили,
выучили на корреспондента - и в Москву! В Москву! К нам сюда! Каков
подарочек!
А гонору-то, гонору сколько! Я - звезда! Вся телекомпания вокруг меня
вращается! Что хочу, то и ворочу! Хочу – на съемку опоздаю. Подождут!
Хочу - курить пойду, а не хватит времени на монтаж – монтажер виноват.
Хочу – буду по нескольку раз сюжет переделывать. А че, творческий поиск,
нет предела совершенству! А чуть что не так – сразу кляузы начальству
строчить. Меня, звезду, лучшего корреспондента обидели, не того
монтажера, которого Я пожелала, подсунули, в МОеМ величии усомнились!!!

Конечно, можно не обращать внимания. Как известно, шавка лает – караван
идет. Обидно только. Столько корреспондентов есть хороших (с
профессиональной и человеческой точки зрения), а нам вот досталось....

только что на сайте Эха Москвы:

Основная версия убийства Андрея Козлова – дело рук профессионалов на
посту замглавы ЦБ и его резких решений.

Только что прочитал в рамблере:
Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих
обстоятельств – первой судимости...
Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?

Только что просматривал почту, порадовали адреса - sim9@_(дальше не
важно), предлагает сотрудничество, удивило, вроде бы вышли только sims
2.
обнадежил mail.ru - [email protected] - приглашение к быстрому обмену
сообщениями, как-то уже не сомневаешься, что обмен может затянуться,
когда shoko, да еще ss.

Прочитала чудесную статью в газете "Мегаполис & Здоровье". Название
впечатляет: "Соска - быть или не быть..." (ниже фото автора :)).
Оказывается пустышки-то бывают ОРТОПЕДИЧЕСКИЕ! (Ортопед - врач, который
занимается проблемами опорно-двигательного аппарата). Только не могу
себе представить, как именно такую соску использовать...

P.S. Девушка имела в виду ортодонтическую пустышку.

Ninchik

Читаю сегодняшнюю новостную ленту...

Путин приравнял финансовые преступления к терроризму.

так и хочется добавить:
а бизнесменов к террористам!

и смешно, и грустно...

Не скажу что это история интересная но все же....
Самара 2005 год - дело было на кануне нового года
Я был в гостях у друзей в районе ст м. Московской
выходил от них слегка на виселе пили конину привезеную с юга
ну так вот как только вышел я из подъезда (снег тогда падал хлопьями)
вижу ползет мужик в сторону подъезда
у меня настроение приподнято- потянуло на героизм
подхожу спрашиваю(сам замечаю что мужик хоть и не трезвый -но соображает
что делает)- типа что случилось... помощь нужна?
Кто не знает в Самаре полно гоп-стопа и ночью раздевают не только
пьяных
но и трезвых (особенно если засветили телефон)
У мужика полное недоверие в глазах- типа сам до ползу.. все нормально
вспомнив пословицу -назвался груздьем полизай в кузов
я ему в минуту обрисовал ситуацию смысл (мозги не е-и с такой скоростью
ты до подьезда доберешься сосулькой и т п)
на вызов скорой он почему то тоже отказался-
короче мужик сдался - сказал только одно слово- Нога..
есть люди которые и на ровном месте могут упасть и сломать себе что
-либо
я не стал спрашивать как с ним это произошло -мда нога была
действительно не очень
перелом в районе лодыжки
так он жил в том же доме из которого я вышел-решил до нести его до
дома-
скорую я уже вызвал
взвали его на себя-(70 кило наверное) как я до тянул до 4 этажа-
непомню
он дает мне ключи- неоткрываеться- я уж подумал что мужик дом перепутал
приехала скорая -я рассказал как есть (в это время выглянул один
сосед-чела узнали)
доехали до больницы (меня же взяли в сопровождение-нет ни родственников,
ни санитаров- чтобы помочь)
вот в принципе и все потом я был в том городе через полгода -заходил в
гости чела дома небыла-была мама
сказала что как пил так и пьет (с ногой все в порядке-медецина не
подкачала)-мда горбатова могила исправит...
медикам с пироговки Пироговки привет

Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник
задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и
просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой
диалог:
Д - Вот вещи М.
Ж - А где он сам?
Д - У Билла.
Ж - Как убило, когда?
Д - Да еще с обеда.
Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов,
естественно, вернулся.

Новости на Рамблере 16.09.2006:
Буш отказался от своих слов о связях Хусейна и "Аль-Каиды"....

Вспышка заражений кишечной палочкой в 20 штатах США

Вывод: США - жидко обосрались.

Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500
гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа
Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На
здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз,
помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это
изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого
Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на
оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ.
Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк,
разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что
Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что
экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я
ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ
ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.

Это не смешно. Просто хочется узнать, что это было.
Две подруги идут в институт. Одна из них увлеченно рассказывает про
новую диету, про то, как легко она себя чувствует, только вот голова
постоянно кружится... В это время рядом с ними, практически в ногу, идет
еще одна незнакомая им девушка, с интересом прислушиваясь к их бытовому
трепу. Неожиданно вклинивается в разговор: "Да-да, и у меня такое же
было! это, скорее всего, потому, что полюса скоро поменяются..." Подруги
вежливо кивают, выдерживают некоторую паузу в разговоре, после чего
возобновляют бытовой треп. Незнакомая девушка некоторое время продолжает
идти с ними рядом, потом вдруг неожиданно злобно произносит: "Все
понятно!", лягает одну из подруг по ноге и семимильными шагами уносится
вдаль...
Что это было?

Преступления американских войск вызывают национальный гнев.

В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск в
Южной Корее.

Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в Южной
Корее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьи
требования.

А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за одной
причины, что шумит радио.

Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могут
совершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну и
творящие всякие произволы.

Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали Южную
Корею военными силами.

Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство и
преступления американских войск и от этого южнокорейский народ
подвергается невообразимо большим несчастьям и боли.

В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и в
июле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другими
неисчислимые преступления.

В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев к
американским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком,
10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящую
южнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.

И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваются
преступления американских войск, продолжается такая трагедия, что
преступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот их
выпускают на свободу невиновными.

Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором
"СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носят
никакие юридические наказания в случаях любых преступлений.

Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творят
произвол и совершат всякие преступления.

Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор
"СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппараты
и как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.

Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда,
когда нет внешних сил.

Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменем
самостоятельного национального воссоединения и энергично развернуть
борьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новую
независимую и мирную страну.

http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2005/2005-12-10-c1.htm

ХРЕСТОМАТИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ (ДЛЯ ИДИОТОВ)

В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что
через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить
этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать
хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.



***
"СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ".
Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный.
***
Ф. Достоевский.

"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ".
- Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.

"ИДИОТ"
Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом.
***
Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР".
Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который
сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд
перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились
захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним
глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую
любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не
Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо
Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже
не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но
столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну,
собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а
доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся
война, и весь мир.

"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б
Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы
в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила
Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!

***
А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ".
Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание
романа-дилогии – мочилово того времени.
***
Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ"
Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в
огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал
очень больной человек.
***
Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА"
Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то
войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную.
Потомки их прокляли, объявив украинцами.
***
А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН"
Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил
друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп
некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но
уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли
не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от
дуэльной пули.
***
А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА".
Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что
без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине,
такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их
в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не
заказал! Вот срамотища была б!
***
Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ"
В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал,
что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног
куды хошь доползет и долетит.
***
М. Шолохов.

"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.

"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов"
(где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова.
Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в
Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.

"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА"
Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой
стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь,
где тебе нальют, а где морду набьют!
***
А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ
РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в
неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""

© Алик, хрестоматор
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/krestomatidiot/

Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно
начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с
приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина
остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было
любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как
вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко
пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш
столик! Я в ступоре.... Она- тоже. Желая хоть как-то разрядить
обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это
СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.

По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной
партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему
телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне
подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно
оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))

Говорю брату:-Ах ты, сцуко, измазал холодильник майонезом"!
А он:-Ну это показывает, что я полностью здоров. Вот если бы говном
измазал...

Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)

Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры.
Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом
общъежития:
- Вы не будете пить Одеколон?
- О_О??
- Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он
смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...

как говорится без коментариев.

Только что получил по аське от знакомой девушки:
" 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь
меня встретить?"
Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или
вечером следующего? :-)

Вчера улыбнуло:
Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно
стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ.
продавщица говорит:
Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту,
что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и,
возможно, чешское:).
Я ей и говорю: мол, это ж стекло!
А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ!
Ну, я что? Развернулась и пошла.
вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе
- по закону контагиона:)))

Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных
лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru.
Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает
"нарко-сеть".

Пишу сюда первый раз. История не совсем смешная, но в некотором роде
поучительная.
Было это прошлой зимой. Тусили мы с пацанами (5 морд) в подъезде. Пара
забавных косяков, N литров пива. В общем, было весело. Вспомнили и про
писят
(это когда в магазе дают сдачу, говоря: "девять писят", можно понять в
смысле "девять маленьких писят (типа звери такие, писята) "),
и про то почему по монитору компа когда его показывают по телеку бегут
полосы, и про то что в подвалах многоэтажек
находятся ангары для ядерных ракет, а подъездные шахты - это на самом
деле взлетные шахты для этих самых ракет,
и про то как прикольно было б с профессиональным телескопом одного
кореша вылезти сейчас на крышу и пообозревать окружающие
квартиры (бля, видно что написано мелким шрифтом в новостях в
телевизорах на кухне, не говоря про то что видно в спальнях,
пол прошлого лета на крыше провели, таких приколов насмотрелись) - НО!
1) мороз, но это ладно, нам уже было все равно,
2) к этому чуваку (Санчел его зовут, иногда Санчлен), точнее к его
предкам приехали родственники в виде тетушек и дядюшек
и они смиренно сидели в зале и вкушали, он же сидел за компом в углу
того же зала (важно). Короче, облом. В общем, тусим
дальше. Пиво подошло к концу. Не абстрактному общему, а конкретному
моему. На улице мороз, как было сказано. И в
мозг, веселый от ганжи, мутный от пива, и забитый писятами, телескопами,
ракетами и прочей мурней приходит - честно скажу,
никогда (ну почти никогда) этого не делал и принципиально против этого -
мысль отлить в подъезде.
Это б ладно. Так нет, блядь. Мозг требует экстрима в виде чердака.
Короче, лезу на чердак, впотьмах забиваюсь в
какой-то угол и отливаю. Спускаюсь с чердака. Да, забыл написать.
Квартира корефана Санчела находится на последнем - 10 -
этаже - естественно, под чердаком. А в квартиру идут трубы. Через плиты.
Через дырки, то есть технологические отверстия.
А как строят вы догадываетесь. Короче, еще одну дыру Санчел с родителями
в стыке своего потолка и стены обнаружил. Именно
там куда я подошел на чердаке. Короче, для тех кто в танке: я умудрился
находясь на чердаке отыскать в полной темноте
дырку в полу в 2 сантиметра диаметром и нассать через нее в зал к своему
лепшему корефану на его комп, потолок, обои (ну там растеклось и на
пол), и
все это в момент празднования его родителями и родственниками какого-то
праздника. Короче, вылетает он из квартиры злющий
(можно понять), я честно сознаюсь что только что на чердаке был я. Скажу
честно - никто меня не бил, кореш все-таки,
да и получилось случайно. Но было ООООЧЧЕНЬ неудобно. Но вроде кончилось
все благополучно... В общем, не ходите
люди по чердакам гулять... Хорошо хоть к своим попал, были б чужие - хер
знает что б было дальше...

НУМИЗМАТЫ

Шестилетний обладатель отцовской коллекцией монет бахвалится перед
четырехлетней кузиной, понтуясь, якобы он все сам насобирал.

Кузина на это грустно замечает:
- Я бы тоже собирала монеты. Но при мне никто не теряет.

© Алик, отец, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/numizmats/

МОе
Закончился этот ужас пол часа назад.

Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на
улице был ужасный ливень!

Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...

Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай
в банк тут за углом заплати 85 копеек.
Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен
СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).

Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по
понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!

Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил
за последние несколько лет...

Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника.
Очередь небольшая, человека 3.
Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный
ответ.
Жду, продолжая материться.

Тут касирша звонит кудато. Далее слышу:
- Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура
поламалась...

При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ
ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела
на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой
шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы,
перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с
ногами была.

Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к
клиенту.

Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на
меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила,
всовываю, становлюсь в очередь.

Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть
реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.

По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй.
Уже не матерюсь, все слова забыл...

Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к
соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается.
Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что
крашенная блондинка".

Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она
мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая
червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и
доюавляет:
- Может вы лучше в банка сходите?

В порыве злости отвечаю:
- Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю
программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек
сберечь?
- Но 50 копеек тоже деньги!
И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!"
Она: "Что Вы говорите?"
- Я сказал "Оставишь себе на чай!"

Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду.
Надо нажраццца!"

З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....

Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых,
как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу
извинить.

Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы,
но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит
листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости,
еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой
работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать -
когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы
у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и
эффективней смогу на сайт кидать все это...

Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с
нее и закину все и сразу свободен.

Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала".
И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере
текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.

В тему о веселых городах

Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней
площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут
– никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку
заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением
одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны
ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была
неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как
норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками
своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам
не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со
смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы
заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не
вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она
себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке
замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну
ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом
(ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр
одноклеточных: Не нравится – ходи пешком!
Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не
знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе
на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы
такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто
великолепным.
Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж
они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не
нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень
треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик
дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока,
русалка" выходит из автобуса.

Вот такие мы - новгородцы

История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.

Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине
стрелкового пневматического оружия.
В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает
рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо
попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас
вышел веселый разговор...
А: - А зачем Вам пистолеты?"
П: Чтоб от соседей обороняться!
А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно
бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и
никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится
до бесконечности.
Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет.
OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)

Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в
центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить,
решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий
Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под
бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара
там же принимал.
С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес:
"вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два
бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче
Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям
приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма.
Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу
соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не
начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им
кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не
привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все
документы вывезены, отпечатки пальцев затерты.
Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от
столкновения с тем, что видели только в кино.
А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж
ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да
я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"

История, имевшая место на самом деле.
Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского
ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было,
прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую
и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена
Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж
кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой
педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие
горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать.
Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и
университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех
этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена
Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою
ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на
стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца.
Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную
помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого
назвать его своим не могу.
Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил.
P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде.
Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.

О китайских переводчиках. У меня был пуховик с этикеткой:
состав-70%пух,45% перо. Толка сухо цистить.

Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем.
Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил
следующий результат:

"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент.
Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для
выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.

Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский
гигант :)

О старых бородатых баянах-историях и их последствиях.
Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в
подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель
"поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда
глобально, но не всегда в тему
Немного предыстории сегодняшнего дня.
Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация"
сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно
составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны
дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача
экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача
"задолженности", пятница и все вытекающие.
Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного
"поговорить"...
Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании
вытерты по известным причинам):

Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний
телефон
Отправитель:
"Roman B. Denisyuk" =====================
Получатель: =====================
Дата: Сегодня 11:10:56

Здравствуйте, it,

Вышлите мне в почту все свои данные:

Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и
если есть домашний телефон

- -
С уважением,
Руководитель ИТ
отдела ООО "Company"
Роман Денисюк
e-mail: =============
ICQ(UIN): 1111111



Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть
домашний телефон
Отправитель: Anton ============= (Company)
Получатель: ===============
Дата: Сегодня 11:20:27

Здравствуйте, Roman.

Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:

> Здравствуйте, it,

> Вышлите мне в почту все свои данные:

> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес
> проживания и если есть домашний телефон


Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982
г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в
классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь
только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на
слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?


- -
С уважением,
Anton mailto: ===============



Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть
домашний телефон
Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company)
Получатель: ================, =============
Дата: Сегодня 11:35:06

В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a):
> Здравствуйте, Roman.
>
> Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> > Здравствуйте, it,
> >
> > Вышлите мне в почту все свои данные:
> >
> > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес
> > проживания и если есть домашний телефон
>
> Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982
г. в
> тайне от родителей. По гороскопу Рысь.
> Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
> Хобби - косоглазие.
..........................
> Моя любимая еда - мезим.
> Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на
> слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
> Еще вопросы есть?

Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон.
Победителю ПРИЗ.
Пиво Гиннес....
Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.

- -
С найлучшими пожеланиями
старший системный администратор
департамента автоматизации
управления бизнес-процессами
группы компаний Company
Чижиков Владимир Владимирович
- ---------------------------
e-mail: ================
m.phone +38067 1111111
phone +38044 1111111


Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до
13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только
широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять
ударения в словах нельзя и т. д.
В итоге за полтора часа определились три финалиста:
1-е место Старший програмист 1С - 125 слов
2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить)
- 105 слов
3-е место начальник департамента - 79 слов
Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.

призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое"
будет мной полученно в результате экзамена. :)

Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения
которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы
им ненужно менять ударение?
Попробуйте...

Прочитал сегодня.
Что бы это значило?
Николай.

Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября

РИА "Новости". 12:29:42

Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает
пресс-служба президента РФ.
Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит
Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по
приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с
Жаком Шираком.
По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет
трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.

Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск
Объявление:
Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в
р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и
маркетинг не предлагать. Т.50-..-..

Серьезно себя ценит :-))

Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе,
когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил
на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою
задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и
как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили
по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит
мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с
интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели.
Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда
атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему
прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали
угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже
слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка,
повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же
там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в
окно...
Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно
запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было
оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез
угагатываемся.... :)

Ассоциация

Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит
под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то
примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов.
Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг
вижу такую строчку:

- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.

Почему-то вспомнилась блокада...

LORD

Антипризывный демарш.
Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч
участников...

Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На
учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не
действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный
сборный пункт) насмотрелся много интересного!
Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел
этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь
ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл:
- Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять
звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло
полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль
армейский...
- И что - в репу, в репу, в репу и в репу?!
- Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью
прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...

Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что
сможет.

Звонит клиент моему сотруднику и заявляет следующее "Так, Серега,
записывай телефон 8050... остальное перезвоню через 2 мин скажу!"

Айй..
То ли я с ума схожу, то ли..
ЧЕМУ УЧАТ В НАШИХ ШКОЛАХ, А???
Девушке 15 лет. Скоро 16..
Вопрос "за жизнь"..
- А Россия НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ находится? На Земле ведь, да?
Аха, на Земле.. Еще бы.. Где ж еще..
С удвоенным вниманием жду продолжения.. И оно не замедлит определиться:

- А вот интересно.. (интересно ей, бляха-муха. Ну просто ноль информации
о сей данности у дремучих землян). НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ НАХОДИТСЯ АМЕРИКА?
Ап стену. Ебу и плачу (не верю, но пишу! Шок - энта по-каковски?)

Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок
ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу
Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день.
Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить
писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не
Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от
имени Кристины.
Вот такие:

Добрый день, Сергей Александрович!
Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой
колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность
директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает
предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное
животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору,
а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения.
Боже, какой вы ублюдок.
Всегда ваша Кристина

Отстаньте от меня!
Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий
спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный
рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем.
Всегда ваша Кристина

Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы!
Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные
вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот
безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением
когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И
пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в
свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними
ночами.
Всегда ваша Кристина

Количество резюме сразу поубавилось...

Всеволод

Ответ на письмо получил. :-)

От: [email protected]
Кому: [email protected]
Тема: RE: Как к вам дозвониться?
- ---------------------------------------------
К сожалению, системный администратор находится в отпуске. Ваше письмо
будет ему передано сразу же после его выхода на работу.
С уважением, диспетчер почты.

- ----Original Message-----
From: [email protected] [mailto:[email protected]]
Sent: Wednesday, September 13, 2006 4:44 PM
To: [email protected]
Subject: Как к вам дозвониться?

Напишите телефоны службы снабжения или на худой конец - приемной, плз!

P.S. За своим сайтом следить надо - инфа древняя!
- -
С уважением,
xxxx mailto:[email protected]
- ----------------------
Едиоты, бля!

Вчера покупал в "Связном" телефон. в том салоне, куда я сначала пришел,
его не оказалось и продавцы вызвались обзвонить ближайшие салоны на
предмет наличия данного аппарата у них. В общем, пока они обзванивали я
успел понаблюдать интересную картину.

Покупал там же какой-то мужик себе телефон и интересовался емкостью
батареи. Типа сколько телефон будет работать по времени. Обычно такие
сведения пишутся на видных местах, но сотрудники "Связного" долго что-то
искали в инструкции, выдавая мужику за емкость то НАПРЯЖЕНИЕ В ВОЛЬТАХ,
то входной ТОК В АМПЕРАХ.
Но это еще не весь прикол.
Мужик тоже отличился. Он уверял продавцов, что емкость меряется в
КУЛОНАХ ("чтоб вы знали", как он добродушно говорил продавцам
"Связного") или в ампер-часах. Насчет ампер-часов он угадал, но прикол в
том, что емкость меряется в фарадах, а в кулонах меряется заряд.

Посвящается моему первому (и пока единственному) биографу, Михаилу
Левину.

Эпиграф
Спасибо Мастер совершенства,
Тебе, о Рыцарь красоты
За то что изувековечил
Мои небесные черты

Пожалуй начну с описания того что я чувстую по поводу этого рассказа.
Во первых, Миша поступил как свинья написав обо мне историю и
опубликовав ее на интернете не изменив имени и без моего согласия.
Во вторых он поразительно метко описал мое состояние в то время и мою
семью.
В третьих он совершенно переврал центральные факты (а точнее их
выдумал).
Все это говорит о том насколько мало Миша изменился с тех пор: а именно
он всегда был поросенком, всегда был очень талантлив (по крайней мере
для своего юнного возраста) как писатель и поэт, и всегда был
выдумщеком, фантазером и ... вором. Но о воровстве после. А начну с
выдумок.
Миша наверное с первого класса занимал друзей, включая меня, своими
рассказами, о своих похождениях на даче, об инопланетянах, приведениях,
о том как, извиняюсь, пердел его двоюродный брат Сергей и его бабушка,
итд, всегда выдавая их за полную и неоспоримую правду.
Один из примеров: классе в 5-ом я был у Миши дома. Его папа поманил меня
к себе и спросил: это правда что ты избил одного десятиклассника, а
другой тебя поднял одной рукой до уровня лица и так отнес тебя к
директору?
Что касаеться краж(и), они случились тоже классе в 5-ом. Папа дал мне
свою коллекцию марок и старинных монет и я показывал ее моим друзьям.
Потом мне стало казаться что некоторые монеты и марки пропали. Я сказал
родителям. Те посмотрели и увидели что это действительно так. В то время
у меня было 2 друга которые регулярно приходили ко мне: Вадик Табакеров,
и Миша Левин. Я доверял и дружил с Вадиком больше и думал что если один
из них вор, то это Миша, но мои родители не могли поверить что
полу-еврейский мальчик из интеллигентной семьи мог такое сотворить и их
подозрение пало на русского мальчика из не-интеллигентой семьи – Вадика.
Мне выпала честь сообщить ему что хотя я могу играть с ним на улице, я
не могу больше привести его к себе. А через пару недель будучи в гостях
у Миши, я обнаружил туго набитый кошелек из которого торчали мои марки.
Миша даже не противоречил, сказал что этот кошелек ему принесли
инопланетяне и позволил мне забрать свои марки.
Прими это от меня, Миша, как небольшой ответный пинок.
Теперь о себе. Миша совершенно прав описывая (и притом с некоторым
мастерством) атмосферу страха перед внешним миром и полное непонимание
реальности человеческого общения царившую в моем доме и передававшуюся
мне – чем старше тем хуже.
Мои мама и папа происходили из буржуазных еврейских семей, потомки
которых (вероятно слишком пассивные для того что бы емигрировать) выжили
при коммунизме за счет 2-ух свойств: ума и страха. Но ум был не
житейский ум а скорее ум ученого, который давал обладателю возможностью
обеспечить семью и быть достаточно полезным для коммунистических
работадателей. Житейский же ум, наоборот, атрофировался поколениями за
ненужностью. Страх делал нас осторожными в разговоре и в общении с
людьми. И это себя оправдало: несмотря на полное понимание злой сущности
коммунистической власти, никто из моих прямых предков не был расстрелян
и даже не сидел (и кстати, не был членом партии).
Да, я был труслив, боялся внешнего мира, боялся постоять за себя и время
от времени бывал битым. (Пусть тот кто не бывал битым и не трусил первым
бросит в меня камнем). Что гораздо хуже, я не воспринимал свои поражения
как мелочи жизьни, скорбел над каждым из них мировой скорбью, впадал в
депрессию, замыкался и все больше отставал от ровестников в искустве
общения.
Несмотря на это, два эпизода описанные Мишей (о том как меня якобы
вытрясли) – плод его фантазии.
Что касаеться "ква" епизода, он тоже был полностью выдуман, хотя, чего
греха таить, в реальной жизьни со мной случались вещи в том же стиле,
еще смешнее.
Я подозреваю, что некоторые на этом форуме захотят узнать что же со мной
стало. А ничего особенного. Нормальный мужчина несколько интровертный,
но без крайности. Семья, работа.

В заключение, Миша, я не могу дать тебе мои координаты (у нас снова
появились марки и старинные монеты) но если ты оставишь мне свой
интернетный адрес, я обещаю послать тебе е-майл.

Принимаю твое приглошение "квакнуть". Мы сделаем это виртуально. Ква.
Ваше здоровье.

Коля Поляк

Дайджест с постнекста ептыть!

Привычный ход вещей
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за
мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался
с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него
безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон
наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд
тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему
девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из
людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из
нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане,
правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на
станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка
безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, -
мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног
Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у
него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка
продолжала смотреть поверх его головы.
- Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в
ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять
боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока
стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой
угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было
пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин,
единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на
хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все,
последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно
добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и
скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок
вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал
чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и
не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким
голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка
и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр
вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.

- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за
деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца
бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда
пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя
закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через
затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча
смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в
отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не
пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон
наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте,
дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. -
Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его
лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой
боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась
кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и
закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа,
прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я
с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее,
потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный
ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку
"кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за
прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости
деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

(c) cerf