Повторные анекдоты

Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице.
Один задает вопрос другому;
Ну, как дела?
Да нормально! Сын родился!
Как назвали?
Света!
А, почему, Света?
ДА пуповину не там перерезали....

Недавно в Бомском ущелье трое подозреваемых изнасиловали девушку...
Мерзавцы, мало того что изнасиловали ее, еще взяли и залили ей бензин в
задний проход...
Бедная девушка ползла и ползла до ближайшего села... И вот осталось
совсем не большое расстояние... И знаете что с ней случилось????
У нее закончился бензин!!!!

Во время осмотра больного рука проктолога застряла в заднем проходе
пациента. Вынуть ее обратно не получилось, пришлось обращаться к
хирургу. Увидев на пороге кабинета злосчастную пару хирург возмущенно
возопил: "Господа, это же лечебное учреждение, а не кукольный театр!"

1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку за дебош и
подстрекательсво к бунту.

1917 год. Интеллигент тащит городового в кутузку как врага мигогой
геволюсии.

1937 год. Городовой, хорошенько отмордовав интеллигента, отправляет его
на Колыму. За миговую геволюсию.

1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы, гонит городового со службы.

Начало 90-х. Интеллигент, спившийся, опустившийся, пятидневная щетина,
недельный перегар, глаз подбит, в щербатом рту "беломорина", сидит у
станции метро и торгует сигаретами в розницу и семечками.

К нему подходит "крышующий" местных торговцев городовой, забирает
положенное. Потом посмотрел и говорит: - эх, дурак ты, дурак... Ну кто
же тебе при царе-батюшке семечками запрещал торговать?

Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать
ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под
низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на
меня

Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого
- направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь - ап камень уебешься"

- Знаешь, в Армении прекрасные условия отдыха — приезжаешь, тебя в
аэропорту сажают в машину, отвозят в гостиницу, за тебя платят,
каждый день возят смотреть достопримечательности, устраивают
пикники в твою честь, в конце отвозят тебя в аэропорт, сажают в
самолет и ни копейки за все это не берут!
- Это кто тебе такое рассказал?
- Жена
http://www.mk.ru/numbers/2336/article81686.htm

В Узбекистане выпустили почтовую марку с изображением И. Каримова. Через
некоторое время провели исследование и выяснили, что марка раскупается,
но на почтовых конвертах ее нет. Провели социологический опрос.
Оказалась, что 95% населения плюют на лицевую сторону марки, а 5% лижет
заднюю сторону так, что слизывает весь клей.

- Я сплю с открытой форточкой!
- А я – с бабой!

Здравствуйте, а можно заказать дорожку?
- можно, вам сколько грамм?
- а разве это не боулинг?

как проверить готова ли сковородка?
лизни языком...

Бежит заяц по лесу. Видит - на дереве ворона сидит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Ни фига я не делаю, тащусь!
Заяц думает: "А действительно, а я-то? Бегаю, суечусь..." Лег под
деревом, ногу на ногу закинул, травинку в зубах зажал, солнечной
полянкой любуется, цветочками и солнышком любуется.
Бежит мимо волк.
- Ворона, заяц! Вы чего это делаете?
- А ни фига не делаем, тащимся!
Прилег и волк рядом... Потом таким же образом к ним и медведь
присоединился.
Пришел охотник, обалдел от такой картины, связал все это зверье и на
телегу погрузил. А ворона с дерева кричит:
- Ну что голубчики, доигрались? Чтобы ни фига не делать надо высоко
сидеть!

Ту-154 - секретное оружие США.

Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает
радостный мент:
- Тааак, и куда мы так торопимся? Документики!
- Дык ить, нету!
- Как это, нету?
- Дык, угнал я!
Мент маленько столбенеет:
- Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим!
- Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп.
Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает
ОМОН.
Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права,
техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:

- Ты че, бля?
Мужик рожу от асфальта оторвал:
- Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....

В китаискои газете: Китаицы збросили Атомную бомбу на Россию. Русские
тоже ответили збросили резиновую бомбу погибло 50 млн. людей. Бомба
продалжает прыгать!!!

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, -??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5
мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули:
- Ну, че? Квартира есть?
- Не-а, в общаге живу...
- Бабло?
- Не-а...
- Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя
хоть отпи""м...
Мужик:
- Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро...
Братва кожу на репах почесала, пошушукались:
- Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...

Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых
остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две
недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то,
чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок,
потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю
они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они
занимались.

Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член.
- Что случилось?!
- Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха...
- Ну, и?
- Я спикировал, а это окурок.

Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1
хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

Просыпается Шматко голый в пустой комнате. Думает: если войдут люди в
военной форме, то я прапорщик Шматко, а из каптерки все вынесли. Если
войдут люди в костюмах животных, то я в гриммерке детского театра и я
"Тупой жирный заяц" без костюма. Входят люди в белом: напились вчера,
дебош устроили. А еще известный артист! Стыдно, г-н Маклаков!

-Ген а какова цвета казявка?
- незнаю...
- ну ген ну скажи какова цвета казявка?
- Отвали незнаю...
- ну Ген ну скажи какова цвета?
- слушай чебурашка я же тебе сказал отвали.
- ну ген ну скажи просто какова она цвета?
- Зе-ле-но-ва!!!!!!!!!!!!!!
- Ген а ты что казявка??????

Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал
штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит
министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:
- Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!!
- Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!
- Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково
приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны,
а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!!
- Ну ладно, хрен с Вами!
Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его
везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с
Путиным, в это время как раз приземляется самолет.
Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:
- Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили...
Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны:
- е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!

На перекрестке к стоящей оке подьезжает мерседес. Мужик сидящий в оке
кричит одителю мерседеса
"Че айда кто быстрее до следующего перекрестка" водитель мерсндеса
соглашается"
На следующем перекрестке водитель мерседеса, усташий ждать водилу оки,
разворачивается и едет назад, подезжает, а тот стоит на месте газует
вовсю и в это время кричит:
"Я бы тебя сделал если бы не наехал на эту еба-ую жевачку"

по мотивам: "Как по-грузински "сукин сын"?
Собакошвили. "
из чего появился сакашвили не трудно догадатся.

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку.
- Как, все три книги?!
- Да, он их даже раскрасить не успел!

Падает самолет в районе Шереметьево-2. Пилот спрашивает у бортинженера:

- Есть идея?
- Нет идеи.
Ну нет идеи - нет ИКЕИ

Идет Дзержинскйи по улице, смотрит ем ус 5-го этажа Ленин кричит:
- Феикс Эдьмундовитч! пОднимайтесь ко мне!
- Что вы хотели, - спросил Дзержинский, поднявшись
- Пиырайте вниз!
- Да вы что, Владимир Ильич! Высоко же!
- Не беспокойтесь, гоубчик, довейтесь мне.
Тот прыгает, ну и, конечно, насмерть.
Ленин с сожалениенм:
- Ну вот, а говоили "Железный Феикс... , железный Феикс...

Вась, меня вчера в клубе обокрали.
Познакомился, понимаешь, в баре с двумя классными телками,
они запали на мой бумажник, а там рублей двадцать мелочью и было.
И вот пока одна делала мне минет, другая бумажник тихонько тырила. Мне
понравилось, завтра опять пойду. И послезавтра.

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задахнулся

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик что Вы руками ищите
у меня на спине? Грудь. Так она спереди! Я там уже искал. Solntseff/

Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и
спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так
несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я
первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла
спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все
таки уехал! Solntseff

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/

-Слышь, братан, а че у тебя жена такая страшная? Богатая, наверное...
- Не-а, бедная и сирота. Просто у нее глисты.
- Так на фига ты на ней женился-то?
- Серега, ты не рыбак. Не поймешь...

В переполненном автобусе одна подруга говорит другой:
– Кажется у меня будет ребенок?
– От кого?
– Еще не знаю, мне трудно повернуться.
Veland88

– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на
снотворное.
– А когда это ему давать, доктор?
– Это порошок для вас, сударыня!
Veland88

– Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
– Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через пол часа мы будем уже никакие...
Veland88

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

звонок- в дверь, хозяйка открывает-на пороге стоит ЧМО -Здравствуйте, Вы
Вера Ивановна? в.... году аборт делали? ребенка на помойку выкидывали?
Ну здравствуй мама-это я!

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу
распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины
переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей.
Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и
говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня,
теперь моя очередь..

- Парень, ты что делаешь?
- Курю.
- Что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь
- Курю...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами,
поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

- Каким образом вы обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал
к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил
воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров
мужчина средних лет:
- хотите я вычислю кто это сделал
пассажиры буквально в один голос:
- хотим, конечно хотим, найдите его, конечно!
- давайте все возмемся за руки
- давайте!!!
- все взялись?
- взялись!!!
- спереди автобуса взялись?
- взялись!!!
- сзади автобуса взялись?
- взялись!!!
- в середине автобуса взялись?
- взялись!!!
- пердун взялся?
- ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!!
Павел.

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию
инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...

Осел сбежал и цирка и прибежал в лес. Звери его обступили, удивляются,
что за животное (у нас ведь ослы не водятся). Думали - думали, решили:
нет, надо сову будить, сова умная, она знает. Прилетела сова, думала -
думала и говорит:
- Да-а-а, судя по ушам и яйцам, этому зайцу никак не меньше трехсот
лет...
Ламетов

Подсудимого спрашивают на суде.
- Ну раскажите нам, как дело было?
- Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял,
с одного шубу с другого шапку.

Всплывают две подводные лодки наша и американская. Американцы выходят
рубашки наглажены, галстуки. Наши выходят тельняшки грязные, шаны
оборваны. Американский капитан кричит"Хеллоу!" наш отвечает"Это кто
хуйло? Я что ли?"

Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном
поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и
полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты
из Купертино приобрели всего лишь один.

"Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер
Microsoft.

"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.

Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои
места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за
собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал
проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет,
пожалуйста".

Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор
забрал его и пошел дальше.

Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея.
Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и
сохранить немного денег.

Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они
заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного.

"Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных
инженеров.

"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.

Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один
туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся.

В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым
шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в
дверь: "Ваш билет, пожалуйста..."

By DeepApple

Санкт-Путин-Бург

Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
– Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.

Легковес отвечает:
– Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию
ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл.
Veland88

– Девушка, мне знакомо ваше лицо! Вы случайно в кино не снимались?
– Нет.
– А рядом с кино?
Veland88

Луч-Энергия из Владивостока в матче с московским Локомотивом повторил
подвиг Анны Карениной.
Veland88

Женщину-врача мучает совесть.
Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? "
Врач: "Подумаешь, всего один раз".
Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? "
Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять
мужу с пациентами, а я не могу? "
Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! "
Veland88

Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."?
– Черт его знает!
Veland88

Приходит Заяц а магазин, а продавец там Волк.
- (З)Взвесьте мне пожалуйста 1 кг. соли
- (В)Вы знаете, у нас весы сломались, давайте я вам на глаз насыплю.
- (З)На х@% ее себе насыпь, собака серая........

Переспали Буратино с Мальвиной. Утром Мальвина: больше с тобой спать не
буду, у меня вся пи$да в занозах.

Учитель: Гиви, что такое ос?
Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух...
Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг
который вэртится наш Зэмля...

Суд в Грузии.
Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий
прэступлэний!..
Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный
слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал
апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой
апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал...
Судья: Да-а-а?
Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз...
Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый: Двадцать тысяч.
Судья: Лари?
Подсудимый: Нэт, долларов.
Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным?
Подсудимый: Нэт.
Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...

Два мужика.
Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с
головой?
- Ты же сам мне сказал подстричся под горшок!
- Ручку то сбрей!

- Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет, с друзьями так не поступают!

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

"К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! -
радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации
пожара на Петровке 26."

Петросян жжот! Или зажигает?

-Дедушка, а правда, что ты два самолета сбил?
- Ну, не совсем сбил..... Скорее недозаправил.

Жена жалуется мужу:
Дорогой, смотрю я на себя в зеркало - лицо все в морщинах, ляжки дряблые, зад и груди отвисли...
Зато у тебя, дорогая, отличное зрение! - отвечает муж

Сначала поясню: в Америке к полякам относятся примерно как в России к
чукчам (по крайней мере в анекдотах). Ну а теперь вот такой анекдот:

Дело было в Чикаго; заходит мужик в бар и говорит - ребята, есть
отличный анекдот про поляков!
Бакмен ему - А ты друг знаешь, я вообще-то поляк, и сидят тут за
столиками все тоже поляки...
Мужик в ответ - ну, если так, я буду рассказывать медленно, а потом могу
и повторить!

В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр.
Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и
говорит:
- К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не
состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер
подскажет, что делать, что говорить...
- Разумеется! например, поручик Ржевский...
Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер:
- Медленно подходит к креслу...
Ржевский подходит.
- Медленно садится...
Ржнвский садится.
- Говорит: "Что-то жить плохо стало..."
Ржевский (с выражением):
- ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО...
- Совсем жить не хочется...
- СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ...
- Медленно встает...
Ржевский (недоуменно):
- И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО...
Ламетов

Одиновая женщина сидит вечером дома, смотрит хлеба нет, магазин скоро
закроется. Быстро одевается и выбегает из квартиры. Тут на лестничной
плащадке лежит пьяный мужик. Женщина смотрит на него и думает за хлебом
схожу, потом к себе в дом заведу, вроде нормальный такой мужик. Приходит
из магазина с хлебом, а мужика уже нет. И думает: - Вот, дура! как будто
5 лет хлеба не ела...

-мужики, а я женюсь.
- да? молодец. по любви?
- батя сказал полюбому.

В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла
себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит:
- Новые шлюхи прибыли.
Потом заходит отец. Попугай:
- А клиент все тот же.

Проходит конкурс пезд.
Выходит на подиум американка. На стол ставит дыню, публика апплодирует,
залазиет на трамплин, прыгает. Дыня в пизде, она в обмороке, публика в
экстазе.
Выходит француженка. На стол ставит арбуз, публика апплодирует, залазиет
на трамплин, прыгает. Арбуз в пизде, она в обмороке, публика в экстазе.

Выходит русская. На стол ставит вишенку, публика ее освистывает,
залазиет на трамплин, прыгает. Стол в пизде, вишенка во рту, публика в
обмороке, она в экстазе.
@Skyl-Skyl@

Идет охотник зимой на охоту. Видит берлогу. Разшурудил, прицелился,
ждет. Тут ему сзади лапа на плечо, обернулся - медведь. Убегает, медведь
за ним. Бегали, бегали, охотник увидел пещеру и в нее. Медведь за ним.
Из пещеры крики: А-а-а-а-а-а, О-о-о-о-о.
Выбегает охотник: ружье на плече, второй рукой за жопу держится, следом
медведь тож придерживает, чтоб не выпало ниче.
Вслед выходит грузин, чешет грудь и кричит вслед им:
- Эй, ты, в щюбе - жепу мить надо!!!!
@Skyl-Skyl@

Оральный секс- это когда при этом орут или когда в это время пашут?

В отделе кадров

"Водку пъете?"
"А есть?"

МЕН

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах
надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво=
плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе
верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

жена вернулась из заграницы, и говорит мужу:
- Вась, ты знаешь а я тебе изменила с орангутангом.
- Да ничего страшного Маша было и было, не переживай.
- Да не переживай, теперь наверняка не напишет и не позвонит.

...
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко...
- Что за станция такая - Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко...
- Это что за остановка - Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко...
- Это что за остановка - Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты, на х$$, за$бал!!!

во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- у тя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- да, они мешают мне, когда я надеваю свитер!!!

В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

– Ну, ты, блин, даешь! – сказал водитель катка, рассматривая
пострадавшего, попавшего ему под колеса...
Veland88

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88

Дядя свишенник а вы матом ругаетесь
- да ты что пидер ебанный я же свищенник

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Летит орел. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит:
Коман
дир какая высота? Орел: Тысяча метров. Глист: Понял командир, залазит
обратно.
Орел поднялся выше. Из задницы вылазит глист: Командир какая высота?
Орел: Пять тысяч метров. Глист: Понял командир, только смотри не
обделайся, а то экипаж волнуется.

В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:
- Ты где, Ваня, был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки,
рассказывал...
- А о чем?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о
кабаках, во, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань.
Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни
ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Ламетов

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери
- В чем дело зятек?-Интересуется теща.
Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом
спрашивает:
- Понял?
- Нет.
Наконец, кошда дочь ушла, теща показывает все в натуре, зять на
удивление хорошо и квалифицировано ее обработал.
Что же ты голову морочил?-возмутилась теща.
А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону

Девушка спрашивает у своего избранника:
- Дорогой как ты находишь мою грудь?
- C трудом....-отвечает тот

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался...
http://hvost.org

Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка.
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".

Чукча ходит по вокзалу и бьется башкой о все вагоны. К нему подходят и
спрашивают:
- Эй, чукча, ты что ищешь?
- Да мягкий вагон ищу!

Сцена в ресторане.
- Дайте мне, пожалуйста, список блюдей!
Официантка:
- Вам меню?
- Можно и тебю!

Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут
выучит латынь.
Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают
поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3
месяца управятся. Русские студенты:
- А когда сдавать?

- Что такое не дать не взять???
- зубная боль при менструации....

Двое студентов живут в двухместной комнате. Чтоб места было больше,
сдвинули кровати. Ну, курнули чуть и смотрят порнуху....
Один достает член и начинает дрочить. Час проходит, два, три....
Тут второй говорит:
- Хочешь кончить???
- Да...
- Тогда достань свой!!!!!!

@Skyl-Skyl@

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей!
http://internet-portal.ru