Повторные анекдоты

Умирает старый грузин. Вся родня стоит, плачет. Из последних сил он
говорит:
- Ленин умер, ленинизм умер, Маркс умер, марксизм умер, я умру...
Крик из толпы:
- Дедушка Онаний, не умирай!

Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику.
- Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж,
менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня,
мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно.
- Простите, а где вы курите?
- А мы не курим.
- Совсем не курите?
- Совсем.
- А почему?
- А мы боимся.
- Чего боитесь?
- Боимся, что перегар сдетонирует.

Идут по полю немец, француз и молдован. Видят летающую тарелку, которая
приземляется. От туда выходит инопланетнин. Они подходят к нему просят,
чтобы он их покатал. Инопланетянин" Я Вас покатаю, но только если вы
решите мои задачи". Инопланетянин обращается к немцу:" 2+2?" Немец:"4".
Инопланетянин:"Хорошо, покатаю". Он его покатал, немец очень доволен.
Инопланетянин обращается к французу:"7-5?". Фанцуз:"2".
Инопланетянин:"Покатаю". Он его покатал, француз очень доволен.
Иноплянетянин обращается к молдовану:"Сколько будет 2+2-6*234:45-457".
Молдован думал, думал и сказал:" Мэй, а че ты сразу не сказал, что не
хочешь меня покатать?

В ответ на изобретение "кубик Рубика" министерство обороны ответило
изобретением "ШАРИК-ХУЯРИК"

В кинотеатре примьера фильма DOOM

На экране монстры, кровища, трупы!
И вдруг крик... из зала: "Сохраняйся, сохраняйся!!!"

Мама! Сколько раз повторять я не нахер, а ХАКЕР!

Война в Китае.
Командир говорит армие:"На поле боя будем выходить маленькими групками
из одного-двух милионов человек!"

Петя съел Сникерс. Он сыт и доволен
Вася выпил пива. Он ссыт и тоже доволен!

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей "расслабиться" перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный "дух фри флая" можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда "Приготовиться". Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
"Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!! ".
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
" Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! "

Взято с dropzone.by

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б***ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Б*я, кто эти люди???

lenya

Канун Нового Года. Дед Мороз по вызову обходит квартиры. Уже несколько
усталый и обмякший звонит где-то в 15ю дверь. Открывает маленькая
девочка, плачет.
Дед мороз (вяло): - Ты чего ревешь?
Девочка (рыдая): - Ой, дедушка Мороз, я так тебя ждала, так ждала!
Хотела рассказать тебе стишок! Учила его учила, учила - учила, а
побежала тебе открывать, споткнулась, упала и стишок забы-ы-ы-ыла!
Дед Мороз (огорченно всплескивая руками и с укоризной в голосе): - Ну
е... твою мать!

Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в
ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе,
десерт. Официант:
- А что пить будете?
- Чифир!
- Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков...
- Я сказал – чифир!
Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то
попался требует чифир". Директор:
- Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир.
- Но как его приготовить, никто у нас не знает?
- Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая),
засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до
кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут
ставится в снег. После чего напиток подавать к столу.
Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом
салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку
взял банку, понюхал, отпил:
- Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?

Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она
ни в какую. Он:
- Новый способ покажу.
- А это как?
- По бобриному,
- Ну давай....
Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она:
- А при чем тут бобры?
- А ты перила грызи, грызи...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:

"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

В школе учительница спрашивает:
- Петя, кем ты нарядишься на Новый Год?
- Зайчиком.
- А ты, Машенька?
- Снежинкой.
- А ты, Вовочка?
- Ну... У меня есть коричневые ботиночки,
коричневая курточка, коричневые брючки и
коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой
и испорчу всем праздник.
- Тогда мы поставим тебя в угол!
- А я и оттуда начну вонять
и все равно испорчу всем праздник!

Вовочка опаздывает на урок.
Марьиваннна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марьиванна:
- А ты где была Картошкина?

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти.

Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике.
Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая,
средняя и маленькая.
Поела с большой- не понравилось
Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке.
С маленькой все слопала.
Зашла в другую комнату. 3 кресла.
Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком.
Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке.
Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски?
Средний: кто ел с моей средней миски?
Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел?
Старший: кто качался в моем кресле?
Средний: кто качался в моем кресле?
Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его?
Большой: кто лежал в моей большой кровати?
Средний: кто лежал в моей средней кровати?
Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Украина Киев Виктору Ющенко
Снял шикарную чмару срочно подкинь бабла продай чего нибудь Андрей
Россия Москва Гранд отель Андрею Ющенко
больше продавать нечего Украина у нас одна (была) папа

vl82000 - censor.net.ua - LAWYER

По Чехову. Вчера с обалденной девушкой познакомился. Блин забыл фамилию.
Такая знаешь лошадиная.-Кобылкина? Жеребцова?-Да не. А вспомнил-Собчак!

Она:
- Рот - "ля бокка", губы - "ля лябра", мммммм... ля крэма..
Диктор за кадром:
- У Бэна мягкий и соблазнительный....

Больница дистрофиков( через чур худых людей):
Итак, сегодня мы играем в прятки, а теперь правила:
первое-на мухах не летать
второе- за веревку не прятаться

Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы
показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам
предоставить право голоса на выборах президента США.

- Это правда, господин президент, что вы очень любите пить иракскую
нефть? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Правда, но не совсем. Еще сильнее я люблю пить кровь замученных
иракских патриотов. -отвелил Буш и призадумался, а не брякнул ли он чего
лишнего.

Когда я лежу с ней в постели, внутренний голос говорит мне:"Спокойно,
Вася, расслабься, все нормально, ведь ты не первый доктор, который спит
со своей пациенткой!". А другой внутренний голос говорит:"Вася, но ты же
все-таки ветеринар..."

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блядь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Блядь, кто эти люди???

Встречаются две курицы.
- твои яйца почем на рынке?
- по рублю, а твои?
- да, мои по девяносто копеек.
- а что так?
- да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
http://hvost.org

Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку,
играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после
следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда
на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке,
тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна
плохая.
- Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард.
- Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе...
Пер. с нем.

Наконец-то моя теща весит ровно столько, сколько я и мечтал. Ну и
сколько? 3 кг 300 гр вместе с урной.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона...
хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке
пахнет сгоревшими волосками из носа.

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили
провести
социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке
и попросили
ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую
симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!"
И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой
и читает его
мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку
буду ни за что
по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь
на
меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз
попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту
очухалась,
глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с
третьего раза
получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин и Путин?
Ответ:
- Ваши политические деятели, жившие в эпоху Аллы Пугачевой.

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

Набожный еврей приходит к стене плача и встречает там друга
- Здраствуй, как твои дела?
- Да вот, уже 50 лет каждый день прихожу к стене плача и прошу у Бога
счастья, здоровья, удачи: себе, своей семье, маме и даже теще.
- Ну как?
- Да &б твою мать, как со стеной разговариваю.

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в
кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер,
не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".

спит одинокая мамочка с маленьким сынишкой. среди ночи ребенок
вскрикивает! Мама! я хочю- писи! начто мать отвечает. спи сыночек и я
хочю! но гдеж ее взять в такой поздний час! мара

едет илья муромец по дороге, а там камень стоит. а на камне
надпись:"налево поедешь коня потеряешь направо поедешь сам пропадешь а
прямо поедешь об камень уебеш..я"

наглухо укуренные наркоши полетели в австралию... люди летали говорят
там небоскребы и природа... ну эти наркоши гуляют там по природе значит
по заповедникам и. т. д.. идут они по лесу выходят на поляну и у них
ступор. там поле конопли аж до горизонта ну они так осмотрелись по
сторонам никоро нет. быстренько разделись и давай по этому полю носиться
пыльцу на себя собирать ну уселись довольные стали ее с себя соскребать.
тут менты откуда ни возмись со всех сторон ну они такие
- бля что куда.
тут смотрят стадо кенгуру прыгает ну они голые к стаду пристали тож
такие прыгают. и тут вдруг вожак стада обернулся посмотрел на них и
говорит:
- вы мудаки носки снимите все стадо попалите......

приехал в пустыню в часть генерал. ходит по части смотрит все
- так бычков нет хорошо.... кровати заправлены тоже хорошо.. и. т. д.
тут выходит на плац и видит ангар генерал:
- так открыть ангар
ну ему открывают а там верблюдица генерал:
- солдат что за ху.. ня
солдат:
не ху.. ня товарищ генерал верблюдица
генерал:
- вижу что верблюдица вот и спрашиваю что за ху.. ня
солдат:
- ну как вам сказать в пустыне живем...... вот используем.
генерал:
- да б.. я табуретку мне...
через час генерал выходит из ангара по пути застегивая ширинку
- да хороша стерва одобряю конечно
солдат:
- товарищ генерал мммы ее не так используем
генерал:
- а как мать вашу????
солдат:
- ну мы на нее в пятером в соседний аул а там бл..дей хватает.........

Ползет мужик по пустыне. из сил выбивается. И вдруг, видит, перед ним
бутылка какая то. Берет ее, потер, оттуда джин вылетает. Говорит, мол,
одно твое желание исполню. Ну, мужик и говорит, хочу, чтоб мне всегда
везло. Джин кивнул и испарился.
Мужик дальше ползет. Через бархан переваливается, смотрит, верблюд
стоит. Он на него. Едет на верблюде, через некоторое время видит город
большой. Слез с верблюда, идет по городу. Смотрит, на дороге 100$лежат.
Подобрал их и пошел в казино. Там все поставил на зеро и сорвал джекпот.
Ему тут же выдют всяческие карточки почетных гостей и тд. и плюс ко
всему предлагают шикарную девушку, индианку.
Он провел с ней ночь, утром просыпается и спрашивает у нее, а что это за
точка у тебя на лбу? Она говорит, не знаю, всегда была. Он потер точку,
и как давай смеяться. Она спрашивает, в чем дело то??? Он говорит, не
поверишь, МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!!

Надпись на дверях КГБ:
"Стучите!"

Жена приходит домой и видит что сидит ее муж и горько плачет.
Она подходит к нему и спрашивает:

(Ж): - Дорогой, что случилось?
(М): - А помнишь когда тебе было еще 16 а мне уже 18 то твой папаша
застукал нас с тобой на заднем сидении его машины?
(Ж): - Ну конечно помню, любимый...
(М): - И твой отец тогда наставил на меня свое охотничье ружье и сказал
что либо я на тебе женюсь, либо меня посадят на 20 лет?
(Ж): - Да, было дело. Так что ты все таки плачешь?
(М): - Так вот сегодня бы я вышел...

Путин и Ющенко занимаются сексом с Юлей, Путин в переднюю часть, Ющенко
в заднюю. Ющенко:
- В. В. давай поменяемся!
Путин:
- нет проблем, меняйтесь!

Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в
подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а
краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это
такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему
в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров.
Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он
ответил:
- Камчатская мандавошка!
- Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!

Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...

Скачет Илья муромкц по Руси. В хорошем настроении. Добрые дела делает.
Избушку Бабе-Яге починил, птенца, выпвшего из гнезда обратно посадил...
Солвей- разбойник палец вывихнул- вылечил. Тут же у Змея Горынныча
занозу из- под когтя вытащил. И скачет дальше...
Змей Горыныч Соловью:
- Хороший все- таки мужик Илюша! Когда трезвый... Но если выпьет...

Один мужик спрашивает у другого:
- А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
- Да. Кричит.
- А в какой именно момент?
- Да когда конец о штору вытираю.

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!
НОВАЯ АКЦИЯ ДЛя АБОНЕНТОВ БИЛАЙН!!!!!!!!!!!
Набери со своего мобильного 02
Громко скажи В КРЕМЛЕ БОМБА И ПОЛАСАТЫЕ ВЕШхИ СТАНУТ ТВОИМИ!!!!!!!!

ХХ век. - Папа, а что такое любовь?
- Это сынок русские придумали, что-бы денег не платить!
ХХI век. - Мам, а что такое любовь? Это доч, женщины придумали, что б не
ждать пока мужчина денег накопит на секс.

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, блять!!! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
— Бля, кто эти люди????

Пятница. Зарплата. Мужик возвращается домой в отличном настроении.
Вечером играет любимая команда. Завтра выходной. Можно расслабиться.
Купил бутылку водки. В прихожей спрятал ее в сапог и в ванну - отмокать.

Выходит в халате и в мечтах о продолжении вечера. Руку в сапог, бутылки
нет!!!
- Маня!!! Где......!!?
- Спокойно, Вася. Открывает холодильник.
- Видишь стоит. До 23 февраля стоять будет.
Вася решительно распахивает халат.
- Видишь висит. До 8 Марта висеть будет!

Петруха

Лежат две курицы на прилавке. Одна наша отечественная, другая импортная.

Импортная говорит
я такая красивая розовая толстая, а ты такая синяя страшная худая.
А наша ей отвечает
Зато я своей смертью умерла!!!!!!!!!!!!!!!

Монашка голосует на дороге. Отстанавливается шикарная машина,
открывается дверь :-Садись монашка довезу бесплатно-сказала девушка.
Монашка спрашивает:- А откуда у тебя дочь моя такая шикарная машина7
Девушка ей:-Муж подарил. Монашка опять:- А откуда у табя такае дорогое
норковое манто? -Любовник подарил.-А брилианты?-Поклонник подарил!!
Монашка вернулась в монастырь, легла спать. Ночью стук в дверь. Монашка
говорит:-ПОЙДИ ПРОЧЬ, ОТЕЦ ВАСИЛИЙ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!

- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто
сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
http://hvost.org

Один мужчина приехал на отдых в Австралию, и сразу решил написать e-mail
своей жене о том, что хорошо добрался. Однако, он случайно отправил свое
электронное письмо по неправильному адресу...

В это же время на другом конце мира вдова вернулась домой после похорон
своего мужа. Она решила проверить почту, ожидая получить письма с
соболезнованиями от друзей и родственников. Прочтя первое письмо, вдова
упала в обморок. Прибежавший на шум сын увидел распростертое на полу
тело матери и монитор компьютера, в котором было открыто письмо:

Кому: Любимой жене
Тема: Я прибыл на место

Дорогая, я знаю, что ты удивишься, получив от меня письмо. Оказывается,
здесь тоже есть компьютеры, и каждый может послать весточку любимым. Я
только что добрался на место, пройдя все формальности. Я прослежу, чтобы
все было готово к твоему завтрашнему приезду. Очень хочу побыстрее снова
увидеть тебя рядом!

Надеюсь, что твой долгий перелет пройдет так же спокойно и приятно.

P.S. Здесь все неплохо, но только чертовски жарко!

(пер. с англ.)

Приходит мужик после работы, весь нервный, возбужденный, и ходит из угла
в угол по комнате, повторяя одну и туже фразу: Бля, суки хотели
отъебать! Бля, суки хотели отъебать! Бля, суки хотели отъебать! Жена
спрашивает его: Что случилось-то? Муж говорит: Представляешь иду по
улице, а я как раз зарплату получил, ко мне подходят два гея и говорят,
или дениги давай или отъебем тебя парень! Блять, суки хотели деньги
отобрать!!!

За два месяца до начала сессии Бог послал святого Петра на землю, чтобы
тот проверил, как обстоят дела в киевских вузах. По возвращении Петр
зачитывает отчет:
- В медицинском зубрят так, что любо-дорого посмотреть, зато в
университете и политехе все гуляют.
За месяц до сессии Петр возвращается с повторной миссии и докладывает:
- Медики зубрят, в университете тоже начинают примериваться к билетам, а
политех все гуляет.
Неделя до сессии:
- В медицинском дошли до того, что уже забывают собственные имена, а
перегрев мозгов - обычное дело. В университете тоже царит напряженная
атмосфера. В политехе без изменений - гуляют.
24 часа до начала экзаменов. Петр возвращается с последней миссии.
- Ну, что там медики? - спрашивает Бог.
- Температура мозгов достигла критической точки, под общежитием
круглосуточно дежурит пожарная машина.
- Как университет?
- Зубрят, все без исключения.
- А в политехе?
- Молятся...
- Вот им мы и поможем!

Сидят рыбачат медведь и заяц, поймали золотую рыбку
- по три желания каждый и отпускайте меня
медведь: хочу чтоб все медведи в нашем лесу превратились в медведиц.
заяц: хочу мотоцикл
медведь: хочу чтоб все медведи России превратились в медведиц.
заяц: хочу мотоцыклетный шлем.
медведь? хочу чтоб медведи мира превратились в медведиц.
заяц (заводя мотор): хачу чтоб мишка стал пидорасом....

Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик,
дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет,
пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ
отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть.
Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи
прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи
в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля,
дорого!!!"

Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца:
- Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому
твоя работа?
- Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь.
сынок?
- ........!

Приходит теща к зятьку и говорит:
- Меня не че не волнует меня, не че не интересует, я хочу что бы моя
могила была на красной площади!!!
Зять, долго не думая, ушел, нечего не сказав. Вернувшись, зять ей
говорит:
- Меня не че не волнует меня, не че не интересует, Я не скажу, как я
добился, того чтобы тебя похоронили на красной площади.
- н-н-но-оо-о!!!
- Никаких "но" у тебя на сборы 30 мин.

Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу,
пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?"
1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь?
2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает.
приходит 1-й на работу и говорит секретарше:
у меня встал вопрос.
секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут
к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним
числом или в устной форме.....
Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....

Ночь. Из клуба выходят 2 гея и направляются к дороге, где видят стоящих
у проспекта проституток:
- фу, пидорасы идут!
- Фу, двужопые чудовища!

Симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая температура
2. Резь в глазах
3. Непреодолимое желание насрать на лобовое стекло... ;)

Разводятся волк и лиса.
Лев спрашивает у волка: "Назови причину."
Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а
в-третьих - родила мне поросенка."
Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?"
Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И
в-третьих, все мужчины - свиньи!"

Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой
рассказывает жене:
- Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил
меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят?
Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его
сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на
голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман!
- Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне!
Приходит к соседям:
- Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии
страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу.
Страус садится на яйца – тут его и ловят!
- А почему лысого?
- А хрен его знает? Дикари!

Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании
колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению
продовольственной программы и в конце своего выступления объявил:
- А теперь будут дебаты.
Вскакивает одна колхозница и кричит:
- Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!

Купи джип, получи права в подарок!

Идут двое на встречу. Один городской в новой куртке, а другой
деревенский в фуфайке. Деревенский заводит разговор:
- Здорово, где курточку взял?
- Привет, в Париже.
- А это где?
- Да, тысяч 5 км.
- У-у-у-у какая глушь, а курточка хорошая-хорошая.

Приходит кум к куме и говорит -
Кум: Кума! Уменя к тебе три вопроса!
Кума: В жопу не дам!!!
Кум: Тогда два!

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу
поездки из Петербурга в Москву.
- Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места,
что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в
Петербурге, а другой уже в Москве!
Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:
- Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе "N", расположенном
между Петербургом и Москвой!
На что поручик Ржевский ответил:
- Да полно-те господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного -
дыра-дырой!

Приезжают на рыбалку трое мужиков. Один говорит:
- Давайте вы двое, по-быстренькому, сети расставьте, а я пока в лесок за
дровишками. Пока то до се, костер разведем, рыбки поймаем и ушицу
быстренько сварганим!
Через полчаса выходит с дровами к стану и видит такую картину - один из
его товаришей в лодке ебет другого. У мужика глаз выпал! Орет:
- Да вы что, совсем охуели! Вы что, оказывается, пидоры? Да с кем я
связался!
Тот, что сверху говорит:
- Да не ори ты так, разберись сначала! Тут, понимаешь какое дело,
поплыли мы с ним, значит, сети ставить, а лодка возьми, да и
перевернись. Вот он чуть не утонул, ладно я спас.
- Ага, если чуть не утонул, надо было оказывать первую помощь, хотя бы
искуственное дыхание рот в рот, а ты что?
- Так вот с этого-то все и началось!

Сменяет новый шеф фирмы, старого.
СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник
телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови
ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...

НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для
понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит
- Леночка, предоставте мне отчет...
- Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу
оформить в устном виде, либо задним числом...

Отправьте смс-сообщение с текстом "Ты где?" в 3 часа ночи на любой
незнакомый телефон, и через 5 минут вы получите прикольную рифму на ваш
мобильник.

Вечером 7 марта жена ласково спрашивает у мужа: "Милый, а что ты завтра
подаришь нам с дочкой?"
Тот, немного подумав, почесав макушку, ответил: "Наверное линейку."
- А зачам нам линейка?
- А Вы будете мерить тот х..., который на 23 февраля мне подарили!

Буратино подрочил и сгорел

Ленин Горького в жопу ебет и говорит:
- Да кто ж тебя так назвал, сладенький ты мой!

Женщина звонит в TV:
- Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то
мой муж думает, что это караоке, и поет.

Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О!
Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И
кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту
дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!

Жена с дочкой спорят что им подарит папа на 8 марта..
- Жена: я думаю что подарит мне стиральную
- Дочка: а я думаю что он мне подарит набор косметики...
- Папа: я вам подарю линейку...
- Жена с Дочкой: а зачем нам линейка?
- Папа: чтоб той Х*й мерять который вы мне на 23 февраля подарили..

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет
их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак -
эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню
идет.
Ivan Fuckov

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Я- слива лиловая, спелая, садовая..
- Я абрикос, я на юге рос!
- А я маракуйя, даже не знаю, что сказать!

Зима этой весной удалась на славу...
Похоже, анекдот становится дежурным.

Встречает зайчик жирафа."Эх жираф, хорошо тебе пить. Когда еще хмель до
головы дойдет"
"То то и оно", отвечает жираф,"А блевать?"

Стоят два студента и спорят:
- Сдаст, 3
- Да нет, точно 5..
- Я тебе говорю 3 это максимум..
- Но он же всю ночь старался, должен 5!
В это время подходит третий, те обрачиваются и хором:
- Ну что, сдал?
- Да, 4!!!
- Почему 4?
- А у одной горлышкобыло сколото.

Результаты мед-экспертизы:

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в
5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на
сумму 1р.25к.

Палиндром, типа:

Улыбок тебе дед Мокар

Коммунистическая партия пыталась доказать, что любая домохозяйка может
управлять государством...
а американское правительство доказало, что государством может управлять
любой дурак.

Русский наперсток (второй тур русской рулетки)
Три каски, под одной - граната. Далее все ясно.