Повторные анекдоты

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй,
придурок!".

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

http://www.orangez.ru

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

http://www.orangez.ru

Жена говорит мужу: -дорогой сходи пожалуйста в поликлинику, забери мои
анализы, а я пока чего-нибудь вкуснинького приготовлю. Че делать пошел..
пришел доктору говорит: анализы можно получить Ивановой.. врач смотрит,
а Ивановых две, он спрашивает: А инициалы назавите? Муж: Татьяна
Ивановна.. врач хоп и другая Татьяна Ивановна, но у одной СПИД, а у
второй диабет, подумал че делать и говорит: Вы значить идите домой, по
дороге купите банку сгущенки, дадите жене, пусть она съест всю банку и
если через час она не сдохнет, то ебать ее нельзя..

Дурка. Врач больному: -поздравляю Петров, поздравляю! такой успех, за
последний месяц лечения такой успех! Больной после паузы: - доктор,
месяц назад я был Наполеоном, а теперь я никто и вы называете это
успехом?..

Арена цирка, выходит импозантный конферансье в черном фраке, зал
затихает...
- Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер
"Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д.
Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым
видом эффектно щелкает хлыстом, на арену
гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая
скорость. Зал смолкает...
Слышен еще один удар хлыта и крокодилы начинают один за другим
отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под
куполом цирка!!! Восторг!!!
Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на
брееющем полете пикировать за кулисы!
И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи
подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же
размера удивленными глазами...
Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка,
если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!

В связи с газовым кризисом на Украине: "АРТЕМОВСКОЕ" шампанское теперь
выпускается без газа. :))

Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не
растут!
Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки
клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет,
счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!

Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля.
Цапля:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все
еще девственница!
Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище.
И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек
красный клюв!
На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек.
Окунек:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
недевственница, а оргазма я так и не получаю!
Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы!
И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ,
ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ
КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ
РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Завтра ведь пенсию получаем.
http://hvost.org

Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,
остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого
внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает
правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут
слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать
запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

В Мерседес "Вито" врезается Запорожец.
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).

Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!

Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день,
без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и
какого-то человека:
- Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?!
_ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берет дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания
мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама
этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно
меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Построение на плацу батальона грузинского спецназа.
Нет одного бойца. Наконец появляется. Командир строго так спрашивает -
Пачэму апаздываешь?
Боец отвечает:
Я вскачил по сигналу, я надел красивую натовскую форму, потом надел
красивые натовские сапоги, потом надел удобную натовскую портупею, потом
намазал харашо пахнущую маскирующую краску на лицо, потом взял в руки
лучшую в мире американскую М-16, потом собираясь выбегать на построение
я посмотрел в зеркало. И от страха обосрался.

Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и
после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого
состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша
вселенная.

На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из
Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом:
- Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!

Заходит поручик Ржевский в Гусарский клуб а там его друзья выпивают и
говорит господа куда катится Россия, что случилось спрашивают у него
гусары, а он опять куда катится Россия господа,
Короче уговорили они его рассказать
Ну говорит иду я по улице, и подходит ко мне маленький мальчик
и говорит "Дяденька дай руб и делай со мной все что хочешь".
Господа куда катится Россия снова запричитал поручик
Ну и что была дальше спрашивают поручка гусары
Я еб......л и плакал господа!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!

Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает
детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски
расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты
стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и
отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает:
- Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй?
- А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за
10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки!
Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100
лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на
улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился,
и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший
рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы,
гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка!
И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит:
- Вы че, козлы, у меня лицензия!
- "Мудак, это же заповедник!!!!"

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

http://www.orangez.ru

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

http://www.orangez.ru

Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка...

http://www.orangez.ru

Конечно, баян, но кто рассказал, не помню. Автору просьба не обижаться.

Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей.
- Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная
конечно учительница)
Дети:
- Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем.
- Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать.
- Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы
будем делить его деньги.
Вовочка:
- А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН
ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".

Тоже баян но жизненно.
Умирает админ. Все честь по чести, душа отделилась и переместилась в
чистилище. Там идет заседание куда его отправить в ад или рай.
Ну тут Петр говорит, мол что мы мучаемся пусть сам выберет.
Приводят его в рай. А там СЕТЬ компов сколько песка на пляже. Компы
современнейшие, шкафы стоят дисков в них немеренно, вот говорят админу
будешь тут пользователь. Говорит программист: "Круто, а ад покажи?".
Петр отвечает: "А че показывать он тут же, только ты админ всего
этого.".

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не
мешать. Может, она танцует...

tscharoit

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

tscharoit

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

tscharoit

Жалуется один мужик другому:
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х@й" - слитно или раздельно...

tscharoit

- Доктор, у меня мания преследования... Все окружающие меня ненавидят,
ругаются, хотят ударить... Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
выполняю свою работу...
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
побеседую... Вы убедитесь, что не все вас ненавидят...
- Ой, спасибо, доктор... Извините, а это, случайно, не ваша красная
"восьмерка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему... Всего
двадцать долларов...
- Ах, ты с-с-с-с...
- Ну вот, доктор, и вы тоже...

tscharoit

На свете существует много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

tscharoit

заика встречается с квазимодой. Заика спрашивает у квазимоды:
- Еееееессть ку-ку-ку-кури-ри-рить?
Квазимода вподъеб:
- Не-не-не-не-не-т!!!
Заика не растерялся:
- А в-в-в-в рюкзачке?

Поспорили два заики-, типа, кто зайдет в ларек и купит пачку сигарет не
разу не заикнувшись тот выиграл. Заходит первый:
- Дайте пачку Sobranie!
Продовщица дает ему пачку. Заика на радостях уходит.
Заходит второй:
- Дайте пачку PALL MALL!
Продовщица ему:
- Вам красный или синий
Заика подумал и говорит:
- С-с-с-с-с-с-с-с-с-с-сука!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- Доктор, у меня проблемы с памятью...
- И давно это у Вас?
- Что давно?

Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он жрет
полиэтилен? Решили, что мозгов!

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом: Тимошенко делает Путину
минет, а Ющенко пристроился к Тимошенко сзади. Через некоторое время
Ющенко спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
Путин:
- Меняйтесь, мне по"уй...

Еврей на обеденом перерыве беседует со своими коллегами по работе:
- "Ребята, я знаю, что вы меня считаете жидомасоном."
- "Да какой ты масон."

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.

2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

Иван приходит к Мойше:
- Мойша, займи рубль - выпить охота...
Мойша подумал, говорит:
- Хорошо, но отдашь два!
Иван (бухнуть-то охота!):
- Ладно...
Мойша:
- Только оставь залог!
Иван:
- Да у меня ничего нету! Вот один топор остался...
Мойша:
- Давай топор! Да, и слушай, Иван, тебе сразу два рубля отдавать тяжело
будет, ты один давай сейчас, а второй потом принесешь.
Иван выходит и думает:
- Вот блядь, выпить - не выпил, топора нет, денег нет, рубль должен, а
вроде все правильно!!!

Алкоголь полезен! Миллионы мужиков не могут ошибаться!

Встречаются 3 женщины: американка, француженка и русская.
Стали спорить кто испытал самую сильную боль.
- Вот когда мне делали аборт вот это была боль!- сказала американка.
- Вот когда я рожала вот это была боль! - сказала француженка.
- Это что вот еду я однажды на велосипеде, клитор за звездочку зацепился
я чуть звонок не съела!!!!!!!!!!!!

Алена

Мама(М) с дочкой(Д) смотрят новости.
Идет сюжет про птичий грипп.
Д: Мама, а зачем птичек убивают?
М: А это чтобы они не болели

Бля, какая сука говорила, что Земле грозит глобальное потепление?
Мефодий

Мальчик тебя как совут, Пащол на чуй, Мальчик ты тормаз, Вася, А сколько
лет тебе вася, Сам ты тормаз

Падходит Сын К Отцу и говорит Па абЕсны мне что такое вертуальная
реальнаст, Отец подходит к щене и гоеорит дарагая ты бы отдалась кому
нибут за 20 тысяч как так дарагой ящ тебе верна а за 25 ну так как у нас
денег нет атдалась бни Падходит к дочире дочка отдалась бы кому нибут за
20 тысяч да ты что пап я ещц зелка а за 25 ну атдалась бы надаще какдата
начинат Падходит к деду дет отдался бы кому нибут за 20 тысяч да ты Чц
ебанутый а за 25 да почуй всеравно старый терят нечего Ну вот синок
слущай Вертуально мы багачи а реально у нас вдоме две праститутки и один
пидар

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь
с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Пошлый!!!

Заяц приходит в магазин. Там волк продавец.
- Волк, насыпь мне соли килограм.
- Заяц, у нас весы сломались, давай я тебе наглаз насыплю.
- Нахуй себе насыпь собака ебаная.

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит:
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь,
вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной
Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае -
что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной
Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах .

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

идет мужик по лесу и видит старуху.
старухе уже 70-80 лет.
старуха говорит: я волшебная бабка!!!
если удовлетворишь меня, то я исполню 3 твоих желания!!!
мужик подумал и решил: а че??? трахну один раз и 3 желания!!!
сделал он дело, а бабка и спрашивает:
- а сколько тебе лет???
- 37
- такой большой и в сказки веришь....

летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают:
"Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на
дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".

Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.

Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Надними пролетает косяк
вертолетов, и первый солдат спрашивает у второго:"А ты знаешь кто такие
вертолеты? " второй отвечает "нет" тот ему и говорит "вертолеты это
души умерших танков".

Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.).
Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Гуляли как-то слон и мышонок, вдруг мышонок провалился в болото и стал
тонуть.
Слон не растерялся, протянул мышонку свой член и спас его. Через
некоторое время провалился слон. Когда он почти утонул подъехал мышонок
на Феррари и кинул слону трос.
Мораль: если у тебя есть красный Феррари то необязательно иметь большой
член

Два ньюрашена, накаченные до "поросячьего визга", поднимают третьего.
Тот в степени "боров в нирване".
- Ну чо ты Вован, внатуре? Бухали вместе, зажирали вместе. Мы с Серым
стоим, а ты все падаеш!
Идущая мимо, сердобольная бабка:
- Сыночки, вы б его на ноги поставили.

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

http://www.orangez.ru

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

http://www.orangez.ru

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается
автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Разговор на фирме:
- Слушай, а куда пропал Вова?
- А он это... размножается.
- ??!!!!
- Ну в смысле на ксероксе...

Подсадил негр девушку на велосипед... довез все нормально, распрощались
Потом ее осенило так велосипед-то без рамы должен быть, у меня такой же.

Стоит на улице сын сисадмина и плачет.
Подходит милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А как хоть отца зовут, знаешь?
- Administra-a-a-ator...
http://www.orangez.ru

Встречаются два грузина:
- Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Cлющай вано может это любовь?
- Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

http://www.orangez.ru

Экзамен по литературе

Преподаватель: "Ну, о герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите, пожалуйста, о героине.

Экзамениуемый: "О, героин - улетная вещь! Кстати, а к чему Вы о нем
спрашиваете?"

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Ищите нас через Яндекс.
18 век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
19 век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк
точка ру".
2000 год. Я устал! Я ухожу!
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии -
Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".

Карабас-Барабас сидел в кресле-качалке, потягивая тепловатый арманьяк. В
камине догорал Буратино, на кровати лежала жестоко изнасилованная
Мальвина, Пьеро был прибит к стенке, а у ног смиренно лежал Артемон.
Карабас задумчиво посмотрел на потолок, закурил крепкую кубинскую сигару
и молвил: "Сегодня просто праздник какой-то!"

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает.
- Тебя жена в туалете за онанизмом заставала?
- Нет.
- Правда хорошее место?

Встреча Брежнева с космонавтами.
Брежнев:
- Дорогие мои. Эти аборигены американцы высадились на луну.
- Мы же не дадим янки обойти нас?
Космонавты:
- Нет, нет, нет!
Брежнев:
- Мы тут в КПСС посовещались и решили высадить вас на СОЛНЦЕ.
Космонавты:
- Как на солнце, как... мы сгорим... погибнем!
Брежнев:
- Спокойно! Вы что, думаете мы в КПСС совсем дураки?!?
- Полетите ночью.

Сидит заяц на берегу реки курит траву, подходит бобер спрашивает, прет,
заец говорит, прет... бобер просит дай затянуть. Заец объясняет,
затягиваешся ниряеш под воду плыви на ту сторону и возвращайся,
выныриваеш выдыхай, понял. Бобер говорит понял, затягивается ныряет и
цепляется за корягу. Через пять минут возле зайца выныривает бегемот....
заяц выкатывает глаза и кричит, выдыхай бобер, выдыхай!!! Denzil

Рок-группа "Eagles" была вынуждена принести свои извинения жителям
города New Orleans за лирику своей песни: "There is a house in New
Orleans"... , так как в Новом Орлеане не осталось больше домов.

Газировка Боржоми без газа.

Хохол

Разговаривают два наркомана:
- Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
- ... Нет. Почему?
- Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в
помидорах?
- Никогда.
- Охуенно прячуться потому что.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подругу. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Ну что, ребята? Пойдем к метро пивка погрызем?..

Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом,
жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал
приказывает шоферу остановиться.
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
- Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить.
- А ты кто такой, - спрашивает генерал?
- Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот.
- Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
- Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел
вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор: Товарищ генерал, спасибо!
Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или
танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!

Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит
яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за
яйца! Поймал. Спрашивает:
- Как звать?
Тишина. Сторож яйца сдавил легонько.
- Как звать спрашиваю?
Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло.
- КАК ЗВАТЬ?!!
- ЯША-А-А!!!
- А че раньше молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!

Голубые ели.

Социальная реклама.

Тебя уволили с работы.

У тебя нет денег.

Тебя оставила жена...

Ты - не один!

Ты - ноль!

Известно, что на российских железных дорогах расстояние между колеями на
14 см. больше, чем на европейских. Это имеет свою историческую
причину...

Строители первой отчественной железной дороги обратились к царю Николаю
I с вопросом:

- Ваше Величество, расстояние между колеями будем делать как в Европе
или больше?

- На х... больше, - ответил царь.

Так и поступили...

В кинотеатре.

Во время сеанса одного зрителя кто-то сзади бьет по плечу:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Спустя 10 минут зрителя снова тревожат с заднего ряда:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Проходит еще 10 минут - и опять:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

И так через каждый десять минут несколько раз.

... В итоге доведенный до белого каления зал начинает скандировать:

Лысый, пей! Лысый, пей! Лысый, пей! ...

На киностудии "Грузия-фильм" создали римейк легендарного фильма
"Семнадцать мгновений весны"...

Гитлер звонит Борману:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из
сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Шеленберг, гаваришь?...

Звонит Гитлер Шеленбергу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не
брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Мюллер?...

Фюрер набирает номер телефона Мюллера:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы
у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?...

Гитлер названивает в Кремль:

- Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда
барашка рэзать будем?... Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные
документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто
мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя
отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай... Если что - пусть положит
на место.

Сталин звонит Штирлицу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не
брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!

+20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 C - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C - Французские машины не заводятся.

- 10 C - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C - Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы
надевают свитера.

- 17.9 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.


- 25 C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает
спать в Вашей пижаме.

- 35 C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.

- 60 C - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C - Ад замерз.

- 73 - C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
надевают валенки.

- 295 C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Добавление от Владимира Кудрявцева (www.tovievich.ru)

+ 55 C - В Сахаре спешно готовятся к более серьезным холодам. Американцы
избирают президентом Дж. Буша-младшего на второй срок. Чубайс выбивает
из российских регионов долги за пользование солнечной энергией, источник
которой приватизирован РАО ЕЭС.

+ 45 C - В Сахаре выключают кондиционеры. Голубые киты впрыгивают из
воды в рефрижераторы, которые заранее расставлены на берегу норвежскими
"зелеными". Русские начинают пить теплую водку.

+ 30 C - В Сахаре заклеивают пластиковые окна. Гавайцы полным составом
вылетают в Финляндию, предварительно арендовав на несколько месяцев все
парилки в местных спорт-саунах. С заездом в Грецию для покупки шуб,
которые, однако, уже успели полностью раскупить предусмотрительные
греки. Русские, наконец, решаются затушить торфяники, которые горят с
начала октября прошлого года, но отменяют свое решение, ибо водка
стынет.

Едет мерс с братками, при резком тормозе врезается ему в зад..
догадайтесь кто? Правильно! Выходят из мерса звери и вытряхивают из
запера дедульку, довольно несчастного.
- Ну все, дед, ты попал, тут ремонту мля...! На квартиру точно попал,
чем расплачиваться будешь?
- Да, вот копил всю жизнь на участок за городом, теперь прийдется вам
отдавать.
Вынимает дед из кармана пачку денег, отдает и со словами "Чтоб вы
обосрались!" уезжает.
Срут братки день, два, неделю срут не переставая. Давай дедульку искать.
Нашли:
- На дед назад свои бабки сделай так чтоб перестали срать!
Дед Дунул на ладошки и говорит:
- Не срите!
Ну, братки сразу прочувствовали и довольные ушли. День не срут, два не
срут, неделю не срут. Обратно прибегают к деду:
- Дед, ты что натворил - то..?
Дед:
- Ну вы просили не срать - я сделал...
Братки взмолились:
- Дед! Сделай чтоб все было нормально!
Дед дует на ладошки и:
- Все будет нормально, ребята, не ссыте!....
ЗАНАВЕС

Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и
всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и
так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!

В суде.
Судья: - Пострадавшая, вспомните как вас изнасиловали.
Она: - Меня? Во!