Повторные анекдоты

В суде.
Судья: - Свидетель, почему вы не оказали помощь, когда пострадавшую
насиловали.
Свидетель: - Они и так хорошо справлялись!

В суде. Слушается дело о сгоревшем доме.
Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день.
Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал,
шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал,
шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал,
шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я
ее шпокнул...
Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то...
Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...

В суде.
- С мойой женой я пррожил 15 лет...
Судья: - Не с мойой, а с моей!
- А с твойой 10!

Во Франции, в кабачке сидели как-то пьяные мужики и спорили: каким
концом лучше бутылку в п**** засовывать.
Но тут пришел Жан и все опошлил!

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не
может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены
два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай
на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и
плюет в нее.
Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу...
- Е**л я вашу Темзу!
- Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании...
- Е**л я вашу Великобританию!
- Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит
королева...
- Е**л я вашу королеву!
- Сэ-эр! (отдает честь)

Эх, хорошая зима выдалась! Жаль только врагов под Москвой нет!

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США,
Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США
обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми...
Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у
королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает.
Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша
миссия.. берет.. это на себя!

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых
острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год
проверяют выживаемость разных наций.
На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое.
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Париже!
- А как в Париже?
- Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый
любовник.
На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую:
сидят два англичанина. У них спрашивают:
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Лондоне!
- А как в Лондоне?
- Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще
нужно джентльмену!
- А что в соседней хижине?
- Это клуб, который мы посещаем!
- А в следующей?
- О, это клуб, который мы игнорируем!
- А где же женщина, дама?
- Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не
представили!
Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются
пустые бутылке, стоит запах самогона..
- Ну, как вы тут?
- Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим
нрма-алль-но..
- Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина?
- Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...

девушка рассказывает подружкам:"представляете у моего нового парня член
40см... В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ!!!!

Пионеры нашли в лесу дневник партизан. читают запись:
- 15 сентября. Заняли избушку лесника.
- 16 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника.
- 17 сентября. мы выбили немцев из избушки лесника.
- 18 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника.
- 19 сентября. мы выбили немцев из избушки лесника.
- 20 сентября. Пришел лесник - дал п*зды нам и немцам!!!

МТС - ты лучше!
Билайн - я знаю!

Vovka
[email protected]

Сидят две мышки - разговаривают.
Одна другой хвастается:
- Ты не поверишь, я замуж вышла!!!
- Да ну? А фотка есть?
- На посмотри!!!
- Фу, какой страшный!
- Ну и что зато летчик!!!

(летучая мышь)

В переполненном автобусе француженка наступила на ногу грузину:
- Пардон, месье.
- Конечно, хочу!

Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то
никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!

Было у купца три дочери. И собрался купец в заморские страны. И
спрашивает купец у дочерей:
- Что вам превезти в подарок дочери мои разлюбимые?
Старшая просит:
- Привези мне батюшка, платьев да нарядов разных заморских!
Средняя просит:
- Привези мне батюшка, каменьев драгоценных невиданных!
Младшая:
- Привези мне батюшка, мужика страшного, волосатого, со здоровым х.. м!

Купец:
- Да где я такого найду, доченька?
Дочь:
- Ну тогда привези хоть АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.

"Курица - не птица, баба -...". Куда им лучше не попадать: ВО ЩИ? ВО
ЩИП? В ОЩИП? или на отдых в Турцию?

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.
http://hvost.org

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

пушкинские строки "Мороз и солнце, день чудесный." Звучит как
издевательство!

московское метро час пик
полный вагон ужасная давка
громкий голос из центра вагона
девушка вы сумку забыли
"Аллах Акбар"

Бывший швейцарский заключенный Евгений Адамов сейчас заканчивает книгу:
"Коррупция в России от Б до Я".

На улице к обкуренному нарику подходит прохожий.
- Изви-н-ни-те, г-г-де здесь ш-ш-школа д-д-д-ля за-за-заик?
- А зачем тебе, ты и так офигенно заикаешься!

Белоруссия. Лукашенко научился играть в хоккей, построили ледовый
дворец. Лукашенко научился играть в футбол, построили манеж, потом
построили библиотеку.

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Dimas

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются
общежития #2, #3 и #5
Dimas

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на
крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя
и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто
мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь
сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

http://www.orangez.ru

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр@хну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

http://www.orangez.ru

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

http://www.orangez.ru

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!

http://www.orangez.ru

Оторвали Ваньке встаньку..

http://www.orangez.ru

- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шепотом) Сто грамм будешь?
- Буду!

http://www.orangez.ru

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

http://www.orangez.ru

Сидят на гавайском пляже белые туристы. Вдруг из воды выходит совершенно
голый негр, а "причиндал" у него до колена достает. Мужчина в трусах как
вскрикнет - Ах!!! Ах!!! Негр с досадой - Что Ах! Ах!??? Посидел бы в
воде с мое, у тебя бы еще не так сморщился!

адин тип послал другу sms: как у тебя дела?. получил ответ: хорово.
теперь он сидит и думает: гдеже опечатка?

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?

У токаря-ударника спрашивают:
- Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А если - стакан, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А ежли - пузырь???
- Так даю ведь.

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

Звонок по телефону.
- Ну как там у вас? Замерзли небось?
- Да нет, нормально, -20
- А по ящику говорили -30?
- Так -30 - это на улице :)

Встречаются два друга. Второй спрашивает:
Ты чего не женишься? Жену ищу трехфазную... ????? Чтоб в гостях была
красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся: Нашел трехфазную жену? Нашел, только у
нее сдвиг по фазе.
Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Решил ГАИшник подработать себе бабло... Видит, едет "ауди", тормозит и
спрашивает у шофера:
- Если у тебя "шестой цилиндр" прохудится, то какое колесо у тебя
спустит?
Мужит думал, думал... незнает...!(отвалил менту бабло и поехал дальше)
Видит ГАИшник, едет "бумер". Томозит и задет водиле такой же вопрос...
Водитель "БМВ", не зная ответа, отстегивает пачку денег и едет дальше...

Замечает мент дальнобойщика на "фуре"...(думает: вот я сейчас бабла
сниму...!) Тормозит авто и говорит:
- Слушай мужик, если у тебя "шестой цилиндр" прохудится, то какое колесо
у тебя спустит?
Мужик думал, думал... потом достает из кабины мантировку и говорит:
- Слушай мент...! Если я тебя сейчас этой мантировкой бо голове е@@ну,
то какой у тебя шнурок развяжится?

В одном Флоридском супермаркете, покупатель пытается купить пол-кочана
капусты. Молодой продавец объясняет ему, что капуста продается только
целиком. Покупатель настаивает и просит позвать менеджера.
- Хорошо, - говорит продавец, - я сам спрошу у менеджера разрешения
продать вам пол-капусты.
Он уходит в подсобку, находит там менеджера и говорит ему:
- Там какой-то мудак хочет купить пол-кочана капусты... , - и вдруг, к
своему ужасу, обнаруживает того самого покупателя, стоящего за его
спиной! Ни на секунду не растерявшись, парень продолжает:
- .. так вот этот господин любезно согласился купить вторую половину
этой капусты!
Менеджер дает добро, и покупатель, очень довольный, удаляется.
- Сынок, - говорит менеджер продавцу, проводив глазами покупателя, - мне
понравилось, как ты выкрутился из этой ситуации. Нам нужны люди, умеющие
думать. Откуда ты родом, парень?
- Я из Канады, сэр. - отвечает продавец.
- А почему ты уехал из Канады?
- Да скучно там.. только проститутки и хоккей..
- Хмм.. , - говорит менеджер, - между прочим, моя жена из Канады..
- Из Канады, сэр? - с интересом отзывается продавец, - И за какую
команду она там играла??

Эх, где немцы или французы... Такая зима пропадает...

взяхим химекам:
бредши химек через лес
обонъял свой H2S...

Новость часа.
"В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было
предложено:
Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим
остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и
всем одновременно пукнуть. По подсчетам ученых, добытого газа должно с
лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и еще останется на следующий
год."

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

Ни один враг на Москву не идет... Жаль, такая погода пропадает!

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки.

Сын отцу: Пап, а как правильно писать слово "хирург", через "и" или
через "е"?
Отец, почесав затылок: Ну, если хороший, то через "и".

Жалко, что сейчас под Москвой нет никакого врага... Такие морозы
пропадают! (с) Ричик

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Меня там будут звать Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня - Братец... А, ну я тогда, наверное, не поеду...

-У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

Боря Моисеев пришел в салон:
- Сделай-ка мне тату в виде буквы "б" на правой ягодице, дружок!
Накололи, ему понравилось. Он попросил сделать такую же на левой.
Возвращается домой, а там у него Сергей Пенкин в гостях. Боря снимает
штаны:
- Ну как?
- Превосходно! А кто такой БОБ?

ежик научился дышать задницей. сел на пенек, задохнулся и сдох.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех
поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и
попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил
крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

Бабушка внуку-Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе
знать не надо

После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в
ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье
БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял
чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой
говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.

Как решить 2 проблемы сразу- бездомных, и, голодаюших? Скормть бездомных
голодаюшим.

Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

В советскую военную академю америкосы заслали шпиона, проходит неделя. В
советских газетах появляется статья: В военной академии разоблачен
американский шпион.
Выслали гада. В ЦРУ его спрашивают: ты че?
А он: Да все было нормально, пока не пришли на занятия. Все спят, я не
сплю, вот и вычислили.
Засылают второго, таже история.
Выслают, в ЦРУ спрашивают: Ты че?
А он: Да все было нормально, пришел на занятия, все спят и я сплю, никто
не пишет, а я пишу вот и вычислили.
Засылают 3-его, через три недели таже история, разоблачили.
В ЦРУ спрашивают: Ты че?
А он: Да все было нормально, все спят, и я сплю, никто не пишет и я не
пишу. Пришли на экзамен, все сдали, я не сдал.
роман

Словил хохол золотю рубки.
Та и просит отпыстит6 еЕ взамен на 3 желания.
Хорово, говорит украинец.
#1 - хочу втобу на всех границах России появился 10-ый метровуй
железобетоннуй забор;
#2 - хочу вокрыг всех морских и океанских границ России появился
10-ый метровуй железобетоннуй забор;
#3 - А. ЗАЛИВАЙ ВСЕ БЕТОНОМ !

Аульный казах приезжает в город и попадает на день рождение.
В разгар веселья выходит из за стола и когда возвращается то все видят
что у него брюки обрызганы.
Хозяйка спрашивает для смягчения ситуации
- Что, дождь на улице?
- Нет, ветер сильный.

Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх
средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблевано!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version,
0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network
edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate
edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Идут по лесу Винни-пух и Пятачок. Вдруг видят - три бочки с медом стоят.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.

Yaros.

Анекдот 12 от 22.01.06 напомнил такой:
Приезжает хохол поступать в МГУ, сдает экзамен по русскому языку и
литературе. Вытянул билет о "Му-му." Рассказывает:
- Жила барыня. Був в нэйи нимый робитнык Гэрасым, и був в нього собака,
якого звали Му-му.
- Молодой человек, пожалуйста по-русски.
- Дали будэ. И от одного разу барыня наказала Гэрасиму пидты и втопыти
свого собаку.
- Молодой человек, вы в Москве, сердце нашей Родины, сдаете экзамен по
РУССКОМУ языку и литературе в лучший ВУЗ страны. Излагайте по-русски.
- Дали будэ. И взяв Гэрасим собаку, привьязав мотузка до камэня и до
шийи собаки и тоди Му-му каже йому своею СОБАЧЬОЮ мовою: "Пожалей меня,
Герасим".

Мальчик играет в песочнице. Из окна ему кричат:
- Димонька, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Я не папа, а мама!
- Вас, педиков, хрен разберешь!

Останавливает мужчина машину и говорит:
- Провезите меня на 1см пожалуйста.
Водитель:
- Вы что издеваетесь?!
- Нет, если бы я издевался, то попросил бы еще и с остановками.

Петька вбегает в избу:
- Василь Иваныч, в лесу полно белых!
- Отстань, Петька. Не до грибов.

У Ющенко народился сын. Собрались гости, восхищаются, прогнозы делают.
Кличко:
- Боксером будет - видите какие кулачки!
Бубка:
- Какой боксер? Посмотрите на ножки - прыгун!
Юля Тимошенко:
- Да что вы, ребята! Он будет умным, как папа!
Те: С чего взяла?
- А посмотрите - обосрался полностью, а как головку держит!
Guest

летят в сомолете на соседних креслах старичек и молодой парнишка с
ноутбуком... сидит, старичку хвастается до чего дошел прогресс...
вот они летят, далеко от земли... а он в инете сидит... а инет вообще
круто - на любой вопрос ответ найдется...
старичек:
- ну прям уж на любой?!!!
- да!!! совершенно на любой...
- неверю!!!
- давайте поспорим!!! будем друг другу вопросы задавать... если вы
задаете и я не отвечу, то я вам 100$... а если вы на мой не отвечаете -
то вы мне 20$... согласны???
- да...
- я первый... Столица Нигерии???
старичок не произнося не слова достает и протягивает 20$...
- а теперь я... На трех стоит, а на четверную опирается...?
парнишка ушел в инет... 5 мин искал... не нашел! 20 мин ищет!!! нету!!!
самолет приземлился, а он еще не нашел... уже на выход готовиться
стали... он достает бумащник и достает 100$ и протягивает старичку...
и вот на выходе парнишка догоняет старичка и говорит...
- извините, а что такое... На трех стоит, а на четверную опирается...?
старичок не произнося не слова достает и протягивает 20$...

Путин и Ющенко трахают Тимошенко! Путин - спереди, а Ющенко - сзади.
Ющенко:
- Владимир Владимирович, ну заипался я в одной позе, давайте поменяемся?

Путин:
- ... ммм, я не против, меняйтесь!

Семейная жизнь.

Этап первый: pомантическй.

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Женщина ежедневно бpеет ноги и
одевает кpасивое белье даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Женщина пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
кpабовые палочки. Мужчина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все
еще за ним. В общем, все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают
сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные
отношения.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и
т.д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым
занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти pоли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг. Женщина ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мужчина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной pжачки, pазбpосанная одежда - повод для пиления, мусоp и э
собака - по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

О, это замечательное вpемя! Женщина и мужчина настолько сpоднились, что
без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга,
шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в
бигуди и гpязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака
сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент
pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на
спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки...

Ставят Шерлок Холмс и доктор Ватсон палатку. Легли спать. Просыпается
Ватсон среди ночи, будит Холмса.
- Вам не кажется, что эта картина нам уже знакома?
- (смотрит в небо) Да, у нас опять палатку сперли :-)

Приходит олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович, свои особняки я отдал под дома престарелых,
свою гостиницу я отдал под детские дома, свои деньги я отдал
государству. Можно я, наконец, уеду из этой страны?!
Путин, немного подумав:
- А как же старая русская традиция посидеть на дорожку?

Балкарцы в прятки играли и без вести пропали

Бронетемкин Поносец. Упс, Броненосец Потемкин!

В колхозе собрание. Председатель. Уважаемые, что будем делать с
трактористом Кузьминым который вчера пьяный утопил трактор в речке.
Встает кузнец Федор здоровый жлоб и говорит, а давайте я ему в.. ебу.
Председатель."Что ты Федор, если ты ему вьебеш он же сразу помрет, а у
нас всего один тракторист. Тишина. Опять встает Федор и говорит, а
давайте я вьебу конюху Митьке у нас ведь 2 конюха.

Привели мужика в милицию, проверили по картотеке - пять судимостей.
Спрашивают:"Кто отец, мать?" - Мать наркоманка, проститутка... Отец -
барыга, спился, повесился...-Братья, сестры? - Есть брат, он в Банке.
-Ну вот,- обрадовались милиционеры - Один в семье приличный человек! -
Да, не совсем... В 1960-м году мой брат родился с двумя %уями и врачи
заспиртовали его в банке.

Попал новый русский в аварию. Приезжает к нему в болницу отец и
спрашивает
- Как так случилось а, сынок?
- Ну, как, как, еxал я на свойом мерсе, вдруг зазвонил мобильник, и
слышу, Кoлян твоя жена тебя изменяет. Вот я и со злости нажал на газ
и...
- Дурак сколько раз я тебя говорил ты не женат и тебя не Коляном зовут.

Советы шутнику: если на старую проверенную фразу после покашливания
"пррроклятые рудники" уже никто не реагирует, попробуйте кое-что
новенькое: чихните и проворчите погромче: "черрртова птицефабрика".
Практический совет: эффект особенно заметен в переполненном автобусе или
в вагоне метро.

В Московском Университете один негр съел другого, ковыряет в зубах и
говорит:"Все-таки домашняя пища лучше. В столовой неизвестно чем
кормят..."

Наконец-то свершилось! Выходит новая версия WindowsXP в переводе
Гоблина!
Спрашивайте на прилавках города.

Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не
срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Военно-Грузинская дорога.
У обочины стоит парень, голосует.
останавливается "Камаз", за рулем пожилой грузин.
Парень сел. Едут. На дороге стоит знак: красный треугольник а в нем *уй!

- это что за знак?
- Вах!! Впэрэди падъем!
- Ну, понятно.
Едут дальше, следующий знак: красный треугольник, а в нем жопа!
- А это что??
- Вах!! Впэрэди туннэл!
- Ну-ну!
Через некоторое время рисуется очередной знак: красный треугольник, на
нем *уй воткнут в жопу!!!
- Слушай, ну а это то что????
- А-а-а!!!! Впэрэди пост ГИБДД!!!

Слушаешь новости по всем российским каналам, читаешь анекдоты
на этом сайте и невольно вспоминается древний анекдот.
Воспоминания кошки о свидании с сибирским котом:
- Час под лестницей, два часа на лестнице, три часа на
чердаке он мне рассказывал как он там у себя в Сибири яйца
морозит.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

http://www.orangez.ru

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
- Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай
также.
- Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
- Ну, что, пора стонать?
Муж:
- Да, погоди, ты. Рано еще.
.......
Жена:
- А сейчас, пора?
Муж:
- Да, погоди, ты. Нет еще.
.......
Жена:
- Ну, может, сейчас пора?
Муж:
- Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура...

http://www.orangez.ru