Новые истории - основной выпуск

продолжение (по просьбам))
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 15:15

Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвым
я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим
запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют.
Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает,
приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, но
мне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению,
экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись орать
могу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море
тайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнее
время и теперь.

После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще не
наступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на
дорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километров
гораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, в
принципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервно
подкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знаком
со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк
мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось
много общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно,
неплохими ребятами летать мне еще страшней?

Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя
дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида
жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной
летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был
весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций.
Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир
звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешские
конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках
крыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувались
воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти
последние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с их
появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с
батей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.

Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске.
Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку
необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило
просторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давно
списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть
ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв
аппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен даже
сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю
сразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом и
дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в берег
и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого
конструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался на
славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки
аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.

Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат был
вычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-то
хуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редактор
журнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакцию
письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли
на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и
дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию
чюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяные
техники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок –
это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие
проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанув
пузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах
– ниже критически допустимого для данной конструкции" - с таким
афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!

Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного
автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих
оказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, как
вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран
малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковина
завелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками.
- На малых заебись! Давай средние!
На средних тоже заебись, только скачки стали поболе.
- А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.


Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла
на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за
поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и
перескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж ни
хуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная.
Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю.
Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу только
сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.

Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект.
На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный
мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не
подходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару!
Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегу
нехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени
Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А
все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом
Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо
аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть
не пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо и
пролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе на
посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в
небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей
эксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на
материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...

Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и
гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству.
Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же
беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая.
Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж
доказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. В
его гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла,
ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенький
Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали
АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный
хронометр.

- Колян, дай заклепок колодки проклепать!
Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочное
повидло - полную новеньких авиационных заклепок
- На, возьми!
Я брал горсть.
- Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот
тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.
Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили
половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли
физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери
горькой жаловался:
- Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!


Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на
АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, по
делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его
надо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую
- узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько
собрав информацию Серега сообщает:
- Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим
утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться
начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся.
Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты,
как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без
закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы
позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб
снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет
Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже.
Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.

- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще
авиационных мне схлопотать.
- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему
свою дубленку, шапку и педали!

Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб
уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то
вспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унты
Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой
регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит –
тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-то
странно за ручки кресла уцепился.
- Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!
- Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на
рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу
как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай –
наливай!

Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот перед
посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под
нос какую-то самолетную ахинею типа:
- Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная...
- Ты чо, Серега, бледный-то? Ась?
- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда
стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия!
Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели
и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать
высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в
иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно
огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений
на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал!
Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются
как-то нервно
- Серега, а чо ето было?
- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские
же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми!
Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так
водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот
что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый
снег с дождем и ветер.

В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты
как нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй на
вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!

Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже
бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один.
Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров.
Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж
свернулись как у старика Хоттабыча туфли!
- Чо братан, поедем?
- П-п-поедем!
Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые
впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.

Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летом
остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время.
Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все
пиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил.
Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хули
им тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшем
виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, все
заебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот,
Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – как
в песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить,
вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с
винтами вместе.

Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через
2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите.
Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашу
суровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож
бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка
пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в
магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажин
день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие
травит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы?
Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, если
будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий
нежный фтыкатель до конца осилит!

Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол,
который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим
летчикам.

Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат,
в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать.
Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать
надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу –
оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер.
Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а
во-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой по
имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро
оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока
хуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка
нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а
потом мной будет совершена историческая попытка контакта со
стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись
песдую в нумер к пилотам.

Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе
в стакан водички.
- Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я
щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?
- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась
хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная...
- ??? ....???!!!
Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет!
Чуть не ебнулся, как увидел.
- Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали
не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные?
Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!
- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!
Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают –
психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может
они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль
внимания.

Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту
рубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кроме
прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.

Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий
выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами
цирка – пьянка на радостях до утра.

Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья
только в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы и
романтической профессии, ПИЛОТЫ!

А на поезде я все-таки больше предпочитаю.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030

нате....
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 18:23

Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или
кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после
сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение
появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не
вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о
целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления
продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже
как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений.
Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не
перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж
потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то,
как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой
Виталик.
Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином –
всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый.
Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с
какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души
заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить,
то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то
всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую
нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то
взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и
навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже,
кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью),
соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на
моей ушатанной Калдине.
Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе.
"Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в
местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих "
предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно
поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар
выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова
дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не
сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу
ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш
метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно
позапаре съехать в дерево - не асфальт таки.
Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить.
Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они
ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на
пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо
суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы
его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле
им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.
- Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей
машине, ну и жалко птичку же.
- Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как
маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не
надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.
Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще
накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет.
- Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой?
водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим.
Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь
яго Веталь!!!
- Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не
бежит. Едем 20 – вот он перед носом!
А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки
самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на
всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети
не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев
блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в
дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки
на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется!
- Стой бля!
Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся!
Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так,
бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3
сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?
- Свет включи, мудак!
Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у
Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я
для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул
ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
- Ты мудилоо! Патрон вынул?!
- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только
лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе
восвояси.
Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули
штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но
довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих
самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не
зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?!
- Виталик! – рысь! Бля буду!
- Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый
зверь, осторожный.
- Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие!
- А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.
- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем
потом!
- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки
раза три!
Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.
- Пошли глянем!
- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель
так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим.
Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как
правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему
дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там
дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура
закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк
уж.
Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь
правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим!
Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили
рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в
азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я
ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот
хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я
ф центре радостный стою.
Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня!
Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три
раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал –
спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком
как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом,
бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!
А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть
вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю
занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три
попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой.
Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.
Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк!
хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь –
потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось.
- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют
обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и
схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый.
Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами
остаточно пришлось бы мне.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030

У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно
летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после
некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому.
Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась
спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен
жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его
стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы
даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских
стонов и сам там... Вручную...
Это преамбула была, а теперь амбула...
Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и
болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя
атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!"
Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась,
что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши
времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь,
успокоила и соседка ушла.
Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю:
"Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что
делать, когда у них там стоны стоят?"

Как-то раз по дороге из школы зашел я к другу Сане (крупный надо сказать
товарищ, причем вся его крупность ввысь) с товарищем (Владом). Вроде я
должен был посмотреть, почему у Сани джойстик не работает. С джойстиком
я так и не разобрался, но, уходя, забыл пакет со сменкой и Влада,
который не мог отлипнуть от экрана компьютера. А у Сани есть младшая
сестричка. Она может девочка и хорошая, но напакостить брату за милу
душу готова. И вот она, вследствие какой-то очередной междоусобицы с
Саней, решает отомстить. Она запихивает в пакет (как она думала Владов)
Санин ботинок. Я прибегаю домой вспоминаю о сменке, звоню Сане, прошу
Влада занести мою обувь. Через час приходит Влад. Встает у порога. И
что-то его стукнуло перевернуть пакет. Падает первый ботинок, затем
второй и, О КОШМАР, - третий. Мы с Владом в шоке, догадавшись, звоним
Сане, рассказываем ему о курьезе. И оказывается, что Санины ботинки на
месте. Мистика? К счастью, вечером выяснилось, что сестричка перепутала
ботинки брата, с ботинками отца.

Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что
само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная
учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница
латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о
жизни и творчестве очередного великого латышского литератора,
несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж
злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на
ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее
тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы
протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко
запачкалось!"
... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе

Первое что пришло на ум – Пипец!
Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном.
Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись
они) стал перебирать в голове варианты.
Кровь?
Но чья? Моя?...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что
уже просто нечем ощущать?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения
трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он
размышляет трезво!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет!
Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или
куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно.
А мне тепло! Но на улице же лето!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда?
Из меня!
Пипец!
А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему
она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то
помог! А кто? Здесь только я...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю!
Трезво?! Пока...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет,
слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще,
если не этим можно считать убийство слона!
Пипец!
Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что
меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может
просто еще не дошел!? До чего? До тебя!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от
3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье?
Животного! Но...? Слона...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Но у нас нет слонов! За то у нас есть...
Пипец!
Коровы!!!!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого
его пробовал и знаешь какой у него вкус?
Пипец!
Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый!
Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом
молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это
лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с
друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Моя жизнь - сплошной дерьмообмен!
Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку
для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его
на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Надо срочно открыть глаза!
Пипец!
Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал
делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не
геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь
жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое...
Пипец!
Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как
аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей
масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от
первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается
почти ничего! Чувствую себя беззащитным...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то
здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после
мочеиспражнения...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Пипец!
Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век
какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня!
- Процедура окончена!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах!
- Следующая процедура - завтра, как обычно!
Первое что пришло на ум ...

Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.

Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил
жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от
теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои
формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:

- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?

У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым
в рот градусником. Все что она смогла выдавить:

- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот
хотели... давно хотели...

Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она
фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение.
Такой вот веселый гинеколог.

Хорошо меня рядом не стояло...

Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)

Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и
среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце
мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем
пытаться ее решить".
Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка!
Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться".
А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали
несущественной...

Как рождаются анекдоты.

Ночь. Лежу в кровати, разговариваю с милым по телефону. Рядом сидит
кошка и смотрит характерно сверкающими глазами.

Я: Знаешь, что страшнее двух светящихся в темноте глаз?
Он: ????
Я: ТРИ светящихся в темноте глаза...

Сегодня было.
Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник
забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой
громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря
матерятся.
Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога
заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто
изнасиловал в извращенной форме!!!"
За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не
возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор
переключил!"

PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда
осознала.

К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал
документ Kir.

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это
уж кому как нравицца.

Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную
упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе:
- Папа, это мыло?
- Нет, это салфетки.
Подходит с ней же ко мне:
- Мама, это мыло?
- Нет, Слава, это салфетки.
Снова к папе:
- Папа, это мыло?
Папа старается держать себя в руках:
- Это салфетки. Слава, что это?
- Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво
подводит итог:
- Гм, салфетки делаются из мыла...

Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)

Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту
Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и
дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный,
к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от
времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу
внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за
компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что
очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на
немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту
назад.
"Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700
что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными
ассоциациями.
И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад
приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни
я, ни Миша ессно не запомнили.

- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд!
- Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел.
- Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не
он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно
отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему
разок фарами.
Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал
двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз.
Опять та же ситуация.

- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда.
Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на
набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас
фиг не заметит. Ну ты понял.

Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.

- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как
друзей игнорировать.

Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди
форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес
к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя
ему ни единого шанса объехать нас слева.
Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы
с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из
машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой.
Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах
из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных
ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими
кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по
неплохому качеству - вполне заслуженно.
Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из
форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне
испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых
очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на
лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом.
- Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я
вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...

Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца
форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас
обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.

- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не
обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких -
езжай своей дорогой.
Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за
баранку.
- Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание.
Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на
старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до
Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного
босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке
- слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?

Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в
старом анекдоте про Василия Ивановича изрек:
- Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня
подмигнули.

И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую
даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.

B0rB0$$

У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!

Да детки.....
Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив
полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном
матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости
выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что
бы повторял - не слышала.
Собственно сама ситуация:
Звонит вечером от бабушки:
- Па, приезжай забери меня.
Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после
того как муж вышел.
Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра
запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация....
Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!!
Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами
говорю.!!!!
P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром".
frola

Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном
университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до
сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие
этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не
остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают
их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на
пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось.
Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он
философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот,
приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос
по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти
сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша
методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш
Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать
философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись
долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее
практику, когда она не узнала студента...

Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине,
причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски
принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким
"Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся
старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно
это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно
оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях
такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры
есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить
потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот
был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми
причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь
Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом
хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков
сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый,
мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать,
благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось,
друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка
с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда,
что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за
обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки
насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -
дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро
так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так
вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться,
попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками
порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди
разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки
мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со
своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из
желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых
упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского
мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса",
пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись
огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть,
комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала,
что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди
сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего
утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная
"концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе
не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример.
Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое
шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге,
второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками,
лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается
фразой:
- За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг.
Но происходит примерно так:
- Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь?
- Блядь, надо, вот и ставлю.
- Надо неопределенный.
- Нихуя.
- Ой, долбоеб!
- Иди в жопу.

http://dragon.city.tomsk.net/ris.html

Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А
эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка,
горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????

Встречаются два мужчины. Один другому (радостно):
- О, привет! Хочешь, новость расскажу?
- Ну, давай!
- Тесть умер!

Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с
наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если
тока щас до буквы Р добрались)

Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из
центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И
был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший
"комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры
(ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то
делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:

КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ
ГОРЫ!

Сказано было на полном серьезе.

Предисловие
Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа
съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует
остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я
изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.

Основное
Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов
"салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и
покупают. Напомню на улице -40 с ветром!

Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена
традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь,
что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить
на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку
повесить нормально нельзя?" и. т. д.
На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в
пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу
разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду,
удушу!
Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к
чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает.
Следующую ложку минуты через три смог проглотить.

Про аглицкий камень.

Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько
десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях
можно создать это чудо-технику".
Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой
школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы
передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается
эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное -
питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в
искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой
архитектурной фирме. Все.
Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой
игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и
автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще
тыща-две.
Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные
лаборатории?

АлексК

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

только что.
общался с девочкой из австралии.. о погоде:)
у нас оттепель- всего -37.
К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские
национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.

Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным
мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами
играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой
стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный
оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в
матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.

Корекция.
Вывеска над магазином секонд хенд "ФЭН ШУЙ Одежда из Европы".
Username на двух купленных (подряд) карт ВЭБ+ ebutyk69 & ebsuka44.

История произошла у меня на работе.
Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и
т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с
напарником все проверять - я чертежи, а он детали.
Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в
проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой
линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир
пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой
товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир
спокойным, не выдающим голосом спрашивает
- Ну что, сколько?
Ответ посадил нас на пол
- 18 с половиной!
Работа остановилась на пол часа.

Если совместить паучка "Какаятохуй" с лягушкой "ня", то получится
какая-то хуйня:)

Мальчика пучит сильно. Смотрит пруд, присел над ним, оглянулся, никого
вроде нет. Вдруг подходит милиционер:

- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы!
- За это?
- Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.

Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его!
В суде:
- (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы.
- (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам!
- (Судья) Именно поэтому, всего два года!

Новосибирск, на улице как обычно -37 с ветром.

Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за
30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной
окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как
можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят
шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от
меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно
и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона,
но остается стоять на станции...

И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про
Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про
Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".

В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к
тебе потянутся.
Даже в -37 с ветром.

вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...

27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.

Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.

ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Охотничья байка

Зима. Не важно, какой месяц, но самая середина. Зимовье. Сидим уже два
дня. Вчетвером, и собака. Черная, здоровая и лопоухая. А что делать?
Снег валит стеной. Кругом тайга. Красотища, глаз не отвести! А охоты
нет. Снег идет.... Хорошо с собой было. Тушенка там, картошка, закусить
кое-чего, ну, и водка была. Собака спит, мы пьем. Делать нечего.
День сидим, другой. И тут в обед спор вышел. Что, ежели в такой снег
пойти, можно кого подстрелить или нет? Мнения разделились. Палыч с
Михалычем говорят – нет, нельзя!
Я говорю, это смотря как поискать! А Виталик говорит можно. Собаку
спрашивать не стали. Чего ее будить, лопоухую. Решили в карты, в
"дурака" играть. Кто проиграет, тот и на охоту пойдет. Что ж это мы,
сидим в зимовье и без дичины? Виталя проиграл, и собираться стал.
Оделся, значит, ружье взял и пошел. К ужину, значит, дичину добыть
вознамерился. Собаку брать не стал. Та спит, как убитая. А мы в окно
смотреть стали. Снег идет, сосны. Тихо так.... Сморило нас, легли, да и
заснули.
Долго ли спали, не знаю. Проснулись он запаха. Виталя у сковородки
вертится, лучок режет. Скворчит чего-то. Глаза блестят. Из кастрюли
пахнет. Даже собака проснулась. Слюнки у всех текут. Вот, говорит
Виталик, добыл птицу. Ужинать станем. Все засуетились, на стол накрыли.
Сели, ждем.
Ну, кастрюлю на стол, а там картошка с мясом. Вкуснотища, дичина! Собаке
тоже дали. Съела и миску вылизала. Мы тоже съели. Кастрюлю вылизывать не
стали, не удобно.
Вот, теперь и домой можно ехать. Завтра джип откопаем, и айда отседова!

Тут Палыч "до ветру" собрался. И надо ж было ему под тот куст пойти, где
Виталя птицу ощипывал. Он как перья увидел, так и забыл чего
приходил-то. Схватил и бежать. Слышим, кричит нецензурно. Вбежал в дверь
и черные перья Витале в морду сует. Ворона, кричит, дичь твоя! Тот
бежать, мы за ним. Вокруг зимовья. Тяжко по снегу-то, после ужина. Будь
он неладен! А Виталик приноровился по снегу бегать, пока охотился.
Не догнали. Сели, потом, по рюмке выпили. Переживать начали, что ж это
мы ворону на ужин съели. Что будет-то? Помрем или как? Виталя говорит, я
же тоже ел. Ворона, мол, таежная. Лекарственная, можно сказать. На
дикоросах выросла, без помоек. Долго обсуждали. Собаку спрашивать не
стали. Спит себе. Что с нее взять, с лопоухой-то?
На утро все живы были. К обеду джип откопали и уехали. Охотиться не
стали. Снег ведь идет. Ворон не стреляли. Пусть живут, лекарственные
наши....

Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти
влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого
этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не
едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно
доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))

У моего друга Сереги жена на пару дней уехала к теще и это послужило
поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в
суровой мужской компании: пиво, водка, девочки. Хотя девочки изначально
не предполагались, тем не менее во время одного из походов к ларьку,
слово за слово разговорились с двумя девченками, которые были не против
посидеть с нами....
Утром мне нужно было на работу, поэтому оделся, предупредил Серегу,
спавшего в другой комнате, что ухожу, поэтому давай, вставай потихоньку,
выгоняй девок, потому что вечером приезжает жена, а еще порядок
наводить. С тем и ушел. В середине дня звонит Серега, типа приезжай, это
пи...ц, жена убъет!!!
На работе отпросился, приезжаю. Оказалось, как я ушел Серега сразу
уснул, а когда проснулся - девок дома небыло, небыло некоторых вещей его
жены и денег в карманах. Жена у Сереги некоторые вещи шьет сама и среди
прочих вещей пропал недошитый плащ из какого-то дорогущего материала.
Серега переживал, что именно из-за этого плаща жена его и убьет. Глупо
сваливать пропажу такого рода на ограбление, поэтому мы стали напрягать
остатки памяти, вспоминая, где можно разыскать этих девок. Вспомнили,
одна из них рассказывала, где работает, поехали к ней - нашли!!! Она
оказалась ни при чем, вместе с ней поехали за второй... Короче, все вещи
вернули. Серега быстрее поехал домой - должна вот-вот приехать жена,
если еще не приехала...

Звоню Сереге домой через пару дней, узнать как все прошло. Потихоньку,
чтобы жена не услышала, рассказывает, что через какое-то время после
приезда жена подходит к нему, держа в руках тот самый недошитый плащ и
спрашивает: ПОЧЕМУ ПРИШИТЫ РУКАВА, Я ИХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега ей: а кто
кроме тебя их мог пришить? Я? Или, может, ко мне приходила любовница, и
так, от нечего делать взяла и пришила тебе рукава? Ты их сама и пришила!

Продолжение: Серегина жена не слышала нашего разговора, но как-то потом,
при встрече она задала мне вопрос: ты веришь во всяких домовых,
барабашек и т.д.? Отвечаю - нет. А я теперь верю. Мы переглянулись с
Серегой – как нам удалось не заржать....

Коротенькая и прелестная история.
Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились,
выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько
часов обнаружилась пропажа сотового телефона.
Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории
происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь.
Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

Эх, судьба воровская...
Фима Жиганец

КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру
свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина
"чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок
комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и
экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими
глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать
босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки,
презирающие "сохатых", решили порезвиться.
- А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался
вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты
пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к
носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести.
- Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того,
чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за
"сидельцев" страдать...
- Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым
пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру.
Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет
попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"?
У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался
историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на
зоне...
- А ты серьезно?
- Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы
"короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания...
- Какие еще испытания?
- Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал.
Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до
конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком.
Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить
воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что
сдрейфил, очканул.
На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В
назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения
полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной
комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости.
- Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый
Гена Шмель, у "боковых судей".
- Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький
коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо
зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались
многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет.
- На трон, на трон! - радостно подхватила толпа.
- На какой трон? - не понял Ванюша.
- Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во!
Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды.
- Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня.
- Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку
подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи.
Лезь!
Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак.
- Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где
корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа -
тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом.
Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых
газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и
попытался водрузить ее на башку Ванюши.
- Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до
головы деревенщины.
Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз.
Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента".
Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча".
- Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и
шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк,
Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер?
- Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок".
- Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему
протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня.
Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! -
грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему
чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты.
- Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее
должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь
махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку"
один в один или не допьешь чифир до дна.
И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью
пулеметной очереди нечто вроде
"ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак".
На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей
интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо
пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк.
- За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель.
- И "леща" для порядку, - добавил Лензя.
- Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по
традиции. Хлебай, создание!
Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков
лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской
кулак.
- Дергай косячок!
Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно
он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная
сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга.
Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав
во все стороны благородный лагерный напиток.
- Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз
своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом!
И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел
использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".

- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак
причитается - для пострадавшего каторжанина.
- Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит,
ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб!
- Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного
собрания. - Тут недолеты не канают.
- Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?!
Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена
засадил следующую "фенечку":
- Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал!
На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его
не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего
самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые
"сидельцы" окрестили его "БЛД"...
Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не
обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и
деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан
какой-то темной жидкости.
- Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув
нескольких человек в задних рядах.
- Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан
крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали
увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро".
Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.

Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и
блатной конферансье изрек:
- Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть,
феню ты в целом усвоил. Что осталось?
Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками.
- Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя
крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя.
Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую.
- А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник.
- Псицу, Ваня, псицу!
- Какую птицу?
- Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная...
Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход
механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения
татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди
деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара
лесов с крепким клювом и задорным хохолком.
- Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был
до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была
Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел!
- Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя
на свою запомоенную "зэчку"...

Доброго времени суток всем!
Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!

Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях
усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с
Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе
Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.

Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности
балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и
приемщиком на фото печать (П).
Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть
варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО!
И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным
нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче
там все это засвечено насмерть)
П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный,
она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан
не вариант!
Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?

С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго!
Серега привет тебе и твоей супруге!

Разбирал я давеча бумаги на столе и наткнулся на предновогодний
рекламный факс Кишиневской турфирмы BARS TUR.

"С 4 по 12 января 2006 года предлагается РОЖДЕНСТВЕНСКАЯ ПОЕЗДКА НА
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ ЗАКОПАНЕ... и т.д. бла, бла, бла.

Убил меня финал этой заманухи:

... по желанию дополнительная экскурсия в концлагерь Освенцим".

Мда... А ведь они это на полном серьезе предлагают "Отпразновать
Рождество".

Таверна мавританских комментаторов...
- Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в
луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего
достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы,
испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека.
Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с
уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и
развесив по плечам уши, приготовились слушать.
- Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно
произнесенные слова.
И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.

Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян
и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых
центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных
улиц города на семи холмах.
Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до
увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не
убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны,
находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство
очередного очага торгцентркультуры.
Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе,
сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового
центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти
к друг в другу герои повествования.
Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных
взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь
за счастье влюбленных.
Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили
объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео
Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну:
- Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к
Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь
его (пакет) ему лично в руки.
И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и
независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не
спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились
заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые
гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также
как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного
из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал
Ромео.
Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе
подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному,
но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в
другую сторону.
И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса,
пересечение которой карается страшными карами.
А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них
хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности
менеджеров.

propos!

В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось
плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было
не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу.
Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.

Николай

1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.

Польша. Приходит рускогоговорящий парень в магазин, пытается
купить сало, битый час объясняет продавцу что ему нужно сало, или
свинина, наконец до продавца начинает доходить смысл упражнений, он
радостно переспрашивает: то пан хоче слонины?!?! (слонина ето свинина
по польски, происходит от "солонина"), наш оторопело смотрит на
продавца и выдает: да не! не слонины! а ШВИНИНЫ!!!

собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то
ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и
тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их
дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому
сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы
помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа,
будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью,
после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!"
Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять,
чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то,
долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это,
домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.

Я учусь в Англии, в одной очень-очень строгой закрытой частной школе.
Здесь регламентируется даже расстояние, не ближе которого мальчик может
подходить к девушке (сантиметров пять). Естественно, никаких поцелуев,
держаний за руку и объятий..
Есть одна преподша в школе, которую я не могу выносить в радиусе
километра от себя. Она постоянно ко мне придирается (форма не так сидит;
волосы не убраны назад; сережки слишком большие), а я грублю ей в ответ.
При этом она ничего сделать не может, так как со всеми остальными
преподами у меня прекрасные отношения.
Однажды она меня особенно стала раздражать, и я решила воспользоваться
своим русским происхождением (типа иностранка, слова путаю, акцент и все
такое).
Так вот, я живу в общежитии, где с 18.00 до 20.00 нельзя выходить из
комнаты, потому что надо уроки учить (типа нечего шляться), а эта самая
преподша, назовем ее Мисс Харки, за этим делом очень рьяно следит. В
один из таких занимательных вечеров я с наглым лицом выхожу из комнаты и
шествую по коридору.. Тут она ко мне:
- Where do you think you are going? (Вроде: куда это ты намылилась?)
Тут начинается самое интересное.
Я:
- Miss, I just want to have a quick sha*g (Мисс, я просто хочу
по-быстрому трахнуться)
Можете себе представить ее реакцию. Девушки в соседних комнатах
прильнули к дверям. Мисс Харки:
- You want to have what??? (Что ты хочешь???)
- I'm going to have a quick sha*g, I didn't have time before! (Я
собираюсь по-быстрому трахнуться, у меня раньше не было времени)
Диалог продолжается в том же духе, при этом я настаиваю на том, что мне
очень нужно трахнуться, ну хотя бы очень-очень быстро!!! Ну, пожалуйста!
Я очень хочу!!! Я четыре часа сидела и готовилась к экзамену, а мне даже
нельзя трахнуться? У меня на это уйдет минут пять!!! Неужели это такая
проблема???!!!
Короче, минут через пятнадцать, когда я уже начала бояться за душевное и
физическое здоровье мисс Харки, я поведала ей о том что я хочу quick
snack (перекусить) и что, к моему огромному стыду, я перепутала слова...

Сколько процентов мужского населения "умиляются" над плэй бой
красотками? Застукала я своего прелестного с одной блондинистой
историей. Слезные клятвы-ничего у нас не было, так пару раз пообщались.
Я решила - профилактика нужна обязательно! Ушла. Звонок через 2 дня,
прелестный сообщает, что его собака не ест ничего с тех пор, как я ушла.
Я ее обожаю, не дам умереть с голода!! Иду кормить. Пока Тузик радовался
я решила сделать осмотр квартиры. Интересно, скучает ли ненаглядный без
меня? В спальне на полу у кровати лежала огромная гора порно журналов!
Да, без меня здесь явно не скучают! Решила сделать западло. О! За 2 часа
я успела использовать все журналы. А под подушку высыпала горку
термоядерных блесток! я знала, что делала. На дверь спальни я приклеила
красотку с ехидной ухмылочкой. Оставила запиську типа в спальне тебя
ждет 2 сюрприза, надеюсь тебе понравицца! Поцеловав тузика с радужным
настроением ушла ждать звонка. Прелестный был в ауте! Приходит он с
другом домой, открывает дверь и видит красотку на двери, запиську и идет
на зов. Открывает и офигевает.... Забавные картинки были везде: на всех
четырех стенках, на полу и кровати не было пропущено ни сантиметра.
Конфеты-тянучки держали эту красоту. Друг сказал, что так не смеялся
никогда. И вот, наступило долгожданное утро! Просыпается прелестный,
подходит к зеркалу(хи-хи-хи)и весь, весь он стал, как человек с Марса..
Синий-синий и блестящий!! А эти блестки даже мыло не берет! Таким его
увидел мир. Отмывался неделю. Отомстила. Думаю веселые картинки он долго
потом не смотрел.. не стояло.

Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...

Вечер. Мороз. На светофоре стоит грузовик, окруженный облаком
заиндевевшего пара. В это облако въезжает маршрутка. Оттуда доносятся
звуки: бамс-хрямс-бумс, звуки разбивающегося стекла, скрежет металла. Из
этого же облака появляется Москвич 412-ый, с абсолютно ошалелыми фарами
и с полным отсутствием "задницы"

О МИШКЕ

В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР
УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к
директору, а секретарша мне:

- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!

Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно
таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись.
Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института,
товарищем по фамилии "Мишко".

Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения
Коммунистической партии Советского Союза!

© Алик, б/координатор www.alikdot.ru/anru/word/skripfox/aboutbear/

"Капюшон"

Дело было так.
Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла
в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать
как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много
покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из
толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то
предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а
два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я
подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет.
Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал
за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона
то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос,
откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники
магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и
на моих сотрудников!
Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать
сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя
спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился
контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул
предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки
с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал
кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал
для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе,
поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за
злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота
дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался
очень высокого роста (выше двух метров).
Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались
друзьями!
Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его
домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две
зубные щетки, причем не абы каких!

Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономии
госсредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот,
через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию и
говорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена.
Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Он
присматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно только
одно:"У меня же там брат...".
Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию,
увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось,
инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов.
Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет,
почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем,
в коммуналке".

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Эту историю рассказал мне отец.
Проходил он службу в рядах вооруженных сил советской армии в войсках
ПВО. Шел 2 год службы и поэтому по ночам, когда духи спали почти все
деды наоборот бодрствовали и занимались чем придется. А в то время были
шуточки типа подходишь к спящему с 2 стаканами – в одном вода и
начинаешь переливать из одного стакана в другой под ухом спящего, если
нервишки у того слабоваты, то он можеть и под себя сходить по маленькой
нужде – руфлекс короче. Ну, или сделать "лисапед" - спящему между
пальцев ног втыкаются спички и поджигаются, ну – короче как в летнем
оздоровительном лагере в классе этак 6-8. Были и специфические –
любителям держать руки в карманах ночью забивали в карманы песок и
зашивали. А утром подъем, пробежка километров этак 5, а по яйцам стучат
карманы с песком.
Но запомнился мне другой номер, я бы даже сказал садистский.
В этот раз так же занимались "чем придется". И тут один товарисч
заметил, что у одного спящего (тоже между прочим дед, но очень плохой –
зажимал шоколадки, не давал сигаретки, за что его даже били иногда всем
отделением...) из кольсон торчит, даже нет вывалился ... Вот. Такой вот
случай! Один малый, которому было на все насра..., то есть положить сделал
нехитрое приспособление – привязал к сапогу еревочку, а с другого конца
сделал удавочку и накинул энту удавочку на энтот самый вывалившийся хер.
Но на этом зверства не закончились!!! Он сделал еще и лисапед!!! Спящий
дед почуяв жаренное просыпается и видит как от его койки гогоча убегает
пакостник -отомстить подонку!!! И хватает сапог и посылает в спину
подонка, через секунду сам оказывается бегущим вперед сапога.
Вот такой армейский юмор.

Знаток русской охоты и рыбалки Л. П. Сабанеев в конце 19-го века написал
книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб", многократно впоследствии
переизданную. В главе "Налим" читаем:"... огонь костра или фонаря
несомненно привлекает налимов и улучшает их клев, так что свет необходим
не только для удобства удильщика. Многие московские рыболовы помнят
небывалый клев налимов (осенью, лет десять назад) у Каменного моста,
привлеченных большим пожаром на набережной...". Поясняю от себя - горит
центр Москвы, напротив Кремля, а "многие рыболовы" таскают налимов из
Москвы-реки!

Ошибки СМИ

8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года.
http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/

18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года.

Зенави пришел к власти в мае 2005 года
http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям,
знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы
небыло.
(теперь этим давно не занимаюсь)

Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки -
кроны.
На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через
знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского
производства.
Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте
встречи (после работы).
Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и
сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из
строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот
момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон.
Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько
выпаиваю.
Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю.
Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ.
Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает.
Смотрю задумался, аж мысли слышно.
"Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей
з/платой, переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит.
Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый,
ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов
нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю,
попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами.
Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает!
Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер"
35-40 минут.
Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя???
Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на
обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел.
Я к чему все это?
Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал
бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы
он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен,
за труд платит!
Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???

Коль уж начали про налоговую, то вот мой случай:
На меня наложили штраф 98 рублей и сколько то копеек, за то что я не
подал вовремя декларацию + заявление на вычеты. Самое забавное что в
итоге налоговая должна была вернуть мне часть налогов. Все это они
указали в пришедшем мне письме.

лента новостей:
09:20 Украина раньше времени выкачала январский газ Вести.Ru видео

представилось - видеофильм о том как Украина качает газ поминутно с
1-го по 26 января.

Девяностые годы. В больничной аптеке, как и на пищеблоке – шаром покати.
В хирургию поступает после ДТП пациент с политравмой: тяжелая
черепно-мозговая травма, сложный перелом бедра, ушиб живота, шок,
кровопотеря. На третьи сутки удается восстановить давление, пришел в
сознание, но появились признаки разлитого перитонита из-за перфорации
ушибленного кишечника. Шансы на жизнь тают с каждой минутой. Перед
обедом я, молодой анестезиолог вместе с зав. хирургией иду к начмеду
советоваться; приходим к выводу о бесперспективности дальнейшего лечения
– тяжелейший общий статус, уже переведенный на него полугодовой запас
медикаментов. Решили не оперировать. Вернувшись с обеда не находим
больного в палате; не подозревавший о нашей договоренности ординатор,
вернувшись с обеда пораньше, взял его в операционную. Молча моемся,
оперируем долго, но успешно; поздно вечером выходим покурить. Ординатор,
узнав, что мы пациента до обеда списали, долго извиняется – мужики, я же
не знал, что НЕ НАДО.... Случилось чудо; пациент вначале справился с
перитонитом, потом сложили ему бедро. Месяцев через семь при выписке
рассказали правду – он все понял и нас зауважал. Впрочем, через полтора
года после этого он умер от запоя. Воистину, кому суждено быть
повешенным – не утонет....

Александр В. Ш.
[email protected]

В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли
скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда
мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе.
Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были
у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и
был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая,
интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и
просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания,
мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он
как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять,
а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела
(а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два
дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили
нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу
нюансов уборки казармы:
- Слышь, Петя, там такой @#здец!!!
- А чо такое?
- Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать?
(после мытья полов в казарме)
- Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень
будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.

И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку,
смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и
смущенно говорит:
- Аа-а-а, мои друзья-филологи... :)))
Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.

У меня на столе лежит два документа:
1-й
Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В.
Объяснительная.
Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться.
06.08.05.
2-й
Начальнику участка Иванову И. И.
Заявления
Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому
жиланию 17.08.05 Пупкин
Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.

Тоже про бред налоговиков:
глбух только что рассказала -приходит нам на фирму из налоговой
уведомление, что у нас числится переплата по налогу за имущество за 2002
г. За переплаты штрафуют (и то правда, нефиг государству лиший раз
крутить деньги налогоплательщиков!). Оказывается они просто прое...
потеряли наши декларации. Она узнает у них как быть - говорят,
документация вся опечатана, убрана в архив, скорее всего декларации ваши
не найдут (а искать-то будут ли?), поэтому будете пересдавать их спустя
3! года со штрафами и пенями! О как!!! Как все просто оказывается -
всегда можно обвинить налогоплательщика и выставить ему левые штрафы!!!
Вот такая она наша налоговая, а еще жалуются, что налоги неплатим. Как,
падла, уважительно с людьми поработаешь, так и заработаешь.

Ружье для Брежнева

У меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшего
знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы - новые.
Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.
Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусь
и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской
мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон
морской пехоты.

- Слушай, что за маскарад? Машет рукой:

- Пошли, пошли, в машине расскажу.

Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю.
"На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в
дубленочке, с футляром. Я ему:

- Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:

- Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.

- Кого адъютант?

- Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.

И корочки мне в нос - Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:

- Что случилось?

- Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид
Ильич ставит ружье в пирамиду - левый курок не спускается. Любимое
ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.

Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста
Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех
принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает,
современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю
- что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало
изнутри курок.

- Ружье намокало?

- Так точно, в Завидове шел снег.

- Мне надо его разобрать.

- Извините, я должен присутствовать и видеть.

Развинтил, снял колодку - так и есть, щечки изнутри коробленные.
Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской
пошире - раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в
ажуре.

- Сколько я вам должен?

- Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу - ружье в порядке,
ни пуха ему, ни пера.

- Может, есть какие личные пожелания?

- Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня,
спасибо, ничего не надо.

Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз",
и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало
- не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:

- Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи
играл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!"
Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому
мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи - может, с
квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и
приехал.

- Спасибо, - говорю, - мне действительно ничего не нужно. Квартира у
меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так
что не тратьте казенное время.

- Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец
Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя
работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют
Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тот
просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!".
Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?

- Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов
в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.
Извините, мне надо работать.

В обед опять приперся. Чувствую - достает меня мужик. Он, видать, тоже
не дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?"
Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" - и укатил.
К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже
трясет.

- Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, - говорит, -
ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как
услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер не
должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все
подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.

Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно - моя фотография, фамилия,
"полковник". Только и спросил, как дурак:

- Почему морской пехоты?

- Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек
ясно приказал - присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.
Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?

"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", - закончил мой друг.

Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец
исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то
вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для
многих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".
Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои
обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих
армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и
шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж
много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.

В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных
случаев, вот один из них:
1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал
мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай:
Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на
голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год.
Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с
фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги
положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых
оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины.
Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности
высшегопорядка, но сейчас не об этом.
Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель
для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта
840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще
хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и
доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька
бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а
сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка.
Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный
такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване
харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп.
разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в
объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене..........
Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на
"тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат,
буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были
сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится
бросаться харчем.
С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где
ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом
смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав
вагонеток.
Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают
"тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют.
Ваня:
- От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А
жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо
нибуть!!!!!
Хлопцы:
- На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая....
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
- Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее
намазанную икру........
Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы
брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву....
Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со
словами:
- "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке
постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены....
Вот вам и сказка об Иване-дураке.
Dr.W

Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так
свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В
смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают,
повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С
подружками. С проверкой.
Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва
стервозная.
Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы,
говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя
пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился
как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки
бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом
орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь,
холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел
такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что
мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил
хоть до нее пешком добраться.
Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это
не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая
такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на
нее, значит, всей своей свинской массой падаю...
... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым
морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом
слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от
ужаса дыбом встала.
- Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ
ХОЧЕТСЯ.
С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!

Сегодня какая-то 12-ти летняя немка залезла ко мне в аську,
познакомиась, давай расспрашивать. Ну я ей отвечаю мл что мне 23. Она
сказала что это наверное не очень хорошо что я с ней общаюсь. Потом
задает еще несколько вопрсов...
На вопрос есть ли у меня девушка я честно ответил что женат. Она
завопила что я очень глупый и с дикими воплями меня покинула.

Сижу и думаю над проблемами полового воспитание немецких подростков :)

Как-то я зашла в хозяйственный магазин чтобы купить по просьбе мужа
изоленту. На прилавке лежало две изоленты с ценниками - у одной цена
была 5 рублей, а у другой - 7 рублей. Так как я в изолентах не очень то
разбираюсь, то решила посоветоваться с девушкой-продавцом, чтобы
гарантированно принести домой мужу изоленту хорошего качества и чтобы он
оценил мой выбор. Поэтому я спросила девушку: "А чем отличается изолента
за 7 рублей от изоленты за 5 рублей?" Девушка впала в ступор, долго
рассматривала эти изоленты, а потом произнесла: "Одна - синяя, а другая
зеленая" (они действительно были разных цветов). После этого пришел уже
мой черед впадать в ступор. В итоге, я купила ту, что стоила дороже. Мой
муж дома долго смеялся над нами обеими. Лорчик

На тему объявлений на Казанском вокзале.
Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания
вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу
разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут.
Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты
отъезжающих. Счастливого вам пути!"
И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей
было обидно :)

Году эдак в 99 еду зимой в "Икарусе" (услуги альтернативных перевозк
были еще не столь попоулярны). Народу тьма, тем кто не висит на поручнях
держаться не надо - не упадут, даже если случится обморок.
На очередной остановке на заднюю площадку под недвольные возгласы
пассажиров пробирается довольно крепко датый мужичок и видимо желая
показать всем какой он законопослушный гражданин немедля ломится к трону
кондуктора с восседающим на нем теткой под 120 кг. Мужик раскачивая и
нависая над коленками кондукторши шубуршится отсчитывая положенное за
проезд, но внезапно роняет деньги и присев на корточки начинает их
собирать. Собрав несколько монет мужик встает с озадаченной физией и
громким басом на весь автобус вопит кондукторше:
- НУ ДЕВУШКА! НУ БОГА РАДИ, РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, У МЕНЯ ТУДА 50 КОПЕЕК
ЗАКАТИЛОСЬ!
Весь автобус лежал остановки две.
:)

Работаю программистом в фирме, занимающейся продажами электроники.
Филиалы по Украине, в Москве, в Гамбурге (Германия).

Поставили задачу: перевести существующий проект на немецкий язык.
Директор филиала в Гамбурге - наш человек. Знает немецкий, украинский,
русский. По вопросам перевода названий документов обращаемся к нему по
мылу.
Один из вопросов:
Привет.
Как на немецком будет "накладная"

Ответ:
Привет.
Lieferschein Mit Freundlichen Grussen.
Mark.......

Копирую, втавляю в проект. "Lieferschein Mit Freundlichen Grussen."
На стадии проверки проекта оказываеться, что эта строка переводится
"Накладная с дружественными приветами"
Вот так вот. Хорошо, что заметили. А то немцы бы долго с нас смеялись.

Тут еще приколы: http://www.itisreally.pisem.net/index.html

Я не служил в армии, и честно сказать нехочу. Многие знакомые которые
там побывали советуют туда не попадать. Говорят не ходил и не надо,
нечего там делать. Был только один положительный пример от двоюродного
брата, служившего в танковом училище. Сегодня в новостях передали что
его Челябинское танковое училище разформировывают в связи с случившимся
чудовищным проявлением дедовщины. Нет, непойду я служить.

Живем в Риге, мой дорогой, в силу специфики своей работы частенько
бывает за рубежами нашей маленькой, но гордой родины, но в основном в
сторону запада или за океан, а вот в России не бывал давненько. А тут
намечается поездка в российский город Красноярск (это существенно, на
семинар. Организует мероприятие Европа.
И вот получает мой дорогой с курьером из Парижа авиабилеты, читает
написанное и медленно сползает на пол: их со всей Европы должно
собраться человек 40-50, а в билете запись: "Рига - Москва; Москва
-Краснодар (!!!)". Дама, отвечающая за организацию, сначала долго не
понимала, в чем ее ошибка (в смысле, в чем, собственно, разница между
Красноярском и Краснодаром), а когда поняла, что бы было, если бы вся
тусовка оказалась вместо с нетерпением ожидающего их, но холодного
Красноярска, в более теплом, но ничего не подозревающем Краснодаре,
порадовалась, что это вовремя заметили.
Ленуля

Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.

Вырезки из писем

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/056.php

Только факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он < ВЦ > официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php

Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с
КВНщиками!

Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного
городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее
мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе
человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот
подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает
характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге
ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,
Зубр даже на нее не посмотрел.

Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не
разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует
НИКАК.
Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в
смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка
медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся
тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ
НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".

Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.

Автор - Cris

Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО -
его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше
видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался
примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что
такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого
замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно
сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из
которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения
помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его
удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в
своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим
запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла
всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад,
что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана
как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого
пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат.
Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее
освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному
жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина
металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями
водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в
очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с
родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой
козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял,
равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в
гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули
головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для...
- не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую
блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей
рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил
педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления.
я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь
оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я
смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог
бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало
нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным
отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы
тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще
не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не
подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм
водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше
корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От
удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок
рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки
выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в
процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную
функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в
сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила
изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного
пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..

Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре
города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет)
электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими
спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"

Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06).
Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим.
1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана
двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим
в местную больницу.
Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе
трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня.
Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе
нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого
предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" -
поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается
мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой
манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как
солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до
головокружения 24 часа в сутки.
Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка:
- Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла.
- Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого,
широкогорлого термоса.
По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня
тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают
струиться два прозрачных ручейка слез.
- У-у-о-дк-и!
- Чего, Саня?
- У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а!
Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от
Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с
большими кусками мяса, ложкой.
Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но
полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор.
Al-lh

1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста,
расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в
Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не
перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам.
начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время
разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше
которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..."
На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще
слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря
на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным
ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице
-50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким
поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по
дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами
прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем
"героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....

Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за
20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить
приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека
Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком,
ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне,
наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху,
уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они
меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи,
думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица,
потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....

Александр В. Ш.
[email protected]

Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?

Asher

На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две
девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть
такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился
труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает:
"Это значит тебе знак внимания окажут!"
: [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)

Тогда я был юн и свеж, а голову мою украшали веселые обесцвеченные пряди
волос. Занесло меня в пионерский лагерь имени "Чапаева" на должность
пионервожатого. Склонности к усидчивости я в ту пору не имел, был весел
и беззаботен, дни проводил в праздности и развлечениях. Обязанностей у
пионервожатого было не много и, проведя все линейки и накормив пионеров,
я предавался созерцанию бирюзовой глади озера, на берегу которого и
находился собственно лагерь имени вышеупомянутого героя гражданской
войны. Слушая тихий шелест сосновой хвои и вдыхая влажный воздух,
замешанный на аромате полевых цветов и сосновых шишек, разогретых
июльским солнцем, я грезил будущими свершениями. Одним из основных моих
увлечений в ту юношескую пору, была ловля раков на пионерский галстук,
да ужение рыб на сеть. Стоит заметить, что вышеупомянутая сеть ловила
рыб круглые сутки. Она была надежно установлена в близлежащих камышах, а
роль вашего покорного слуги сводилась к ежедневному утреннему и
вечернему доставанию пойманных рыб из оной. Может быть проницательному
читателю неизвестно, что вываживание рыбы из сети может происходить
только с участием "рыбаков" числом не менее двух: один гребет на веслах,
а второй в этот момент вытаскивает сеть и извлекает пойманную добычу.
Так вот, однажды произошло то, что должно было произойти: у меня не
нашлось напарника для вечерней "ловли". Одним было недосуг, другим (не
разделявшей страсти к ужению, а помогавшие товарищу из вежливости)
наконец надоело кормить комаров, и при виде меня с веслом пускались
наутек, так и не услышав ключевой фразы "Ну что? Поехали, сплаваем, сети
проверим". Огорченный отказом я тихо брел по вечернему лагерю, волоча
весло по утрамбованной пионерами почве.
- "Что грустите, юноша?" - услышал я вкрадчивый голос.
Подняв взгляд от земли, я увидел обладателя этого бархатного баритона. К
моему удивлению им оказался новый вожатый, приехавший в лагерь в
середине сезона с миловидной женой и юным отпрыском. Поведав ему мою
грустную историю и между делом произнеся ключевую фразу, я был вторично
удивлен его скорым согласим на эту авантюру. Не скрою, мне польстило
внимание старшего товарища к моей скромной персоне. (Это невероятно, но
автору этих строк, в ту пору минуло неполных семнадцать лет!!!) Горячо
обсуждая перспективы ловли и поэтичность ночной прогулки по зарослям
камыша, мы двинулись к небольшой пристани, где привязанная лодка давно
ждала рыбаков. Погрузившись с товарищем в утлый челнок, уверенными
гребками весел я направил лодку к заветным камышам. Когда проверка сети
прошла успешно, и улов в виде нескольких крупных и скользких рыб
увесисто трепыхался на дне лодки, мы двинулись в обратный путь. Что
настроило нас на романтический лад? Может быть, тихое пение ночных птиц,
близкое звездное небо или аромат ночных лугов, который легкий ветерок
донес с совхозных полей? Не знаю. Ведь я уже упоминал о юном возрасте и
склонности к праздности, да и не думал я тогда о таких пустяках. А зря.

О чем могут говорить двое мужчин в лодке ночью и посередине озера? Да
еще если учесть, что один только встает на жизненный путь, а другой
умудрен опытом в двадцать четыре года-то? Правильно, как догадался уже
проницательный читатель, именно...о женщинах. Мечтательно гребя веслами, я
сбивчиво и путано говорил о предмете моих вожделений, в надежде услышать
ценный совет как стать великим соблазнителем. Но, ... к сожалению так и
не услышав совета, разговор плавно и незаметно перешел в диаметрально
противоположное русло. Мы вдруг начали говорить о мужчинах, причем в
самой неприглядной для меня сущности – гомосексуалистах.
- "А ты встречался с гомосексуалистами?" - сидя на носу лодки, спросил
вдруг меня товарищ.
- "Да, конечно. Да я и сам гомосексуалист" - неудачно пошутил я.
И вдруг с ним стали происходить странные метаморфозы: руки потянулись ко
мне, дыхание участилось, дрожащий голос произнес:
- "Это правда? Правда?"...
Эхо подхватило фразу и отразившись от невидимых берегов со всех сторон
набросилось на меня. - Правда? Правда? Правда?!!!!!!!
- "Да нет, что ты! Я пошутил" - испуганно промолвил я в ответ.
Он внимательно, насколько позволил лунный свет, посмотрел мне в глаза и,
не увидев там ни тени лжи, друг обмяк и откинувшись на борт грустно
произнес:
- "А вот я ... это... сам .... Голубой"...
- "Как? Ты, да ладно.... ээээ"- только и смог ответить я.
И тут, последовала история, о совращении моего собеседника,
старшекурсником, еще в пору обучения в Университете. О большой и чистой
мужской любви...
Вы представляете весь ужас юноши, воспитанного мамой-доктором, папой
–инженером, советской школой и комсомолом, который вдруг понял, что один
из представителей секс-меньшинств, о которых так деловито-
просветительски писала в ту пору газета "Спид-инфо" и так нехорошо
говорили мальчики во дворе, сидит сейчас с ним в одной лодке, ночью, на
середине безымянного озера!!!!!
Не совсем точно сказать, что тогда я просто испугался. Я был в состоянии
полнейшего ужаса! Мелкие и холодные мурашки пробежали по моему телу,
сковав грудь и заставив сфинктер нервно сжаться. Только руки, повинуясь
подсознанию, с возрастающей амплитудой продолжали грести веслами.
Между тем, сосед по лодке, времени зря не терял. Речь его не
прекращалась ни на секунду. Слова становились все менее внятными, темп
речи ускорялся, теперь он говорил что-то о "...что би –это нормально... и
что между друзьями это нечего..." И вот уже теплая мужская рука прошлась
по обтянутой "трениками" моей юной ноге.
Это прикосновение, волшебным образом вернуло мне самообладание и трезво
оценив обстановку я понял, что прыгать за борт – это крайний шаг, на
который можно пойти, но позже и что в руках у меня есть два крайне
убедительных аргумента, против случайных половых контактов на лоне
природы.
- Ты это... не "замай" - вдруг неожиданной фразой из революционного
фильма, остановил я движение рук по моему телу.
- Ты в курсе, что у меня весла без уключин? – вторая фраза заставила
товарища остановить свою горячую речь и призадумается о дальнейшей
перспективе романтичной беседы. Несколько мгновений он молчал (за это
время я не без содрогания разглядел "шалашик" на его спортивных брюках,
в области ширинки) и вдруг спросил:
- А при чем здесь собственно уключины?
- Как при чем? – совершенно спокойно ответил я – При том, что весла с
лодки долго снимать не придется и если еще раз что-нибудь произойдет –
пеняй на себя.
Перспектива получить травму, вместо прелестей секса, немного охладило
любовный пыл гомосексуалиста. Рук уже он не распускал, но говорить не
переставал.
Как греб я тогда! Какая была скорость! Ни до этого случая не после я не
желал как можно скорее ощутить под ногами спасительную земную твердь!
О чем говорил, мой горячий попутчик те оставшиеся минуты совместного
плавания, время стерло с моей памяти. Какие-то бессмысленные фразы, в
которых он то жаловался на жизнь, то рассказывал о "новом опыте" и "что
в жизни нужно все попробовать". В ту минуту, я на своей шкуре понял, что
означает термин "убалтывать" - о котором в ту пору долго и
нравоучительно рассказывали умудренные опытом юноши.
С последней фразой "Только ты не кому не говори! " - нос лодки мягко
ткнулся в речной песок. Спрыгнув на берег, товарищ несколько раз меняя
тональность и тембр голоса, попросил меня в тайне держать наш разговор
и, услышав в ответ мои искренние заверения в том, что "никто не узнает"
пятясь, ушел в свой корпус.
Я сдержал свое слово! Я молчал! Ровно пять минут. Именно столько мне
понадобилось времени, чтобы собрать скользких рыб в полиэтиленовый
мешочек, привязать лодку, запереть весла в сарай и забежав в свою
комнату упасть на кровать выложить все моему другу, однокурснику и
коллеге, который боролся с объятиями Морфея на соседней кровати. Когда
рассказ был закончен, друг встал, подошел к окну, молча посмотрел в
глаза комарам, которые бились в оконное стекло с другой стороны, в
надежде вкусить свежей крови.
- "А ведь он и сюда может проникнуть, ты послезавтра уезжаешь в город, а
мне одному ночевать..." - тихо промолвил сокурсник.
Мы молчали. Позже я заснул, сон мой изредка прерывался странным шумом, и
тихим бормотанием соседа по комнате.
Утром, взглянув на дверь, я понял, в чем причина ночного не спокойствия.
Так как в пионерлагерях внутренних замков на дверях не было, за ночь,
мой сосед соорудил сложный тройной засов на дверь из гвоздей и трубочек
из спинок железных кроватей.
Фанерная дверь стала похожа на пародию к двери из фильма "Брильянтовая
рука" и натиск любвеобильного мужчины вряд ли бы выдержала... О чем я не
без ехидства сказал соседу покидая лагерь....
О чем можно сказать, заканчивая историю? Она изменила мое отношение к ...
девушкам. Поняв на своей собственной шкуре, что добиваться близости
любой ценой не хорошо и следует уважать желание противоположного пола, я
навсегда исключил из своего арсенала эту нелепую уловку – "убалтывать".

"В Татьянин день милиция обещает не обижать студентов." - новость на
яндексе.
А если так: "В День Милиции студенты обещают не обежать ментов...".
Эх, неужели наш заебаный народ никогда не восстанет и не перебьет эту
мохморылую серую кодлу в масочках? Ведь есть же здоровые мужики!

Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими
умельцами.
Не мое.
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.

Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при
Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с
руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом
Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем.
И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот
вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он
полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими
молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно!
Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс,
Энгель, Пленин"!!!

Борис Ушеренко
uscheren.de

Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский
университет инженеров транспорта и Беларусский государственный
университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау
транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).

И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.

В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали
красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их
приезду.

Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!"
: о)

Дио

В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.

Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах
налоговой инспекции.
Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень
серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с
неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму
задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га!
И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа
бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм.
При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма
расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности.
Экономист юриста не поймет никогда.
Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной
папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :)
Gagenn