Новые истории - основной выпуск

Про «спиздили» и русский язык.
Время действия - 1985 год.
Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117
самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного
пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на
Магдебурщине.
Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских
войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из
которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике
преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также
идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты,
когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к
замполитам в частности.
Собственно история:
К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена.
Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год,
когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском
общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР).
Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению
части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он
командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро.
В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то
вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского
пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять
– непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в
помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было
невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на
кушетке в коридоре медпункта.
Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла
кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно
быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в
каптерке и решил восстановить утраченное имущество.
Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть –
пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от
начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из
своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около
8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась
очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем
более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их
пустынной местности.
Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу
рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь
прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений
гарнизонного быта.
Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР
СПЫЗДЫЛЫ! »
Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан
Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому
Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по
званию.
Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что
сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же
попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!».
Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи
двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не
выебали!"

На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!

Продолжая тему "спиздили".

http://www.lenta.ru/news/2005/06/29/persten/

Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам
Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась
инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском
Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.

В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса,
состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт
Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England
Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский
перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним
удалился.

Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является
давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация
кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть
подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям
представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.

"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров

Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.

Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался
создавать!

А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).

Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.

Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":

"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."

Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю

"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."

Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".

"Да я, в принципе, тоже женат"

Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."

Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...

Про спиздили.....

На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!

Наши чешские товарищи.........

Сегодня на Ленте.ру

Путин подписал указ о проведении в Китае года России
http://lenta.ru/news/2005/06/29/china/

С ума сойти - Путин еще и президент Китая... :)

Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю:
"Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и
все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его
назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в
воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы
тем, кто плохо себя вел.
Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа,
где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон
туда ставили!"

Пат Хольман

Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".

Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять,
на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук.
Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еще почитаем.

О наболевшем - "ошиблись"...

7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к
телефону... Далее диалог:
- Алло!
- А позовите Иван Иваныча к телефону.
- Вы неправильно набрали номер.
После секундной паузы гневный ответ:
- Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!!
И короткие гудки...
Сон у меня как рукой сняло...)))

История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им.
Баумана свидетелем коей я и являлся.
Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода,
бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов.
Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно,
неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная
тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет,
кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно
закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений....
Ладно, история:
впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть
законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней.
(2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился
и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и
стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках.
Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной
клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего
эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение
(без символов)) --> выбрать
--> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ
ПРОВЕРИТЬ.)
Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете,
неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей.
Итак, результаты:
1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор
фирмы, на которую работал участник (1);
2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего
явились 7 отчетов;
3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через
нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; )))))))))))))
4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)

P.S. истинная правда.

ВЕТЕР С ОКЕАНА

Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий
и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в
обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.

Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно
10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то
прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице
так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини,
слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы
на всю нижнюю половину туловища.

Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И
первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный
перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8
старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б
действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных
призов и ценных подарков.

На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать,
он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой
к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть
Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный
фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа
– Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не
оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого
крытика?

... Как видно, газета сурьезная. Читатели – тоже.

© Алик, фотограф-любитель, болельщик конкурса

На тему "Ошиблись номером".
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:

Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...

Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)

Ох кому-то досталось:)))

Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)

Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая
продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда
Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и
поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?

Разговор с мальчиком 4 лет.

Данил, а кто у тебя папа?
- Еврей.
Данил, а кто у тебя мама?
- Хохлушка
Данил, а ты кто?
- а я москвич!

Насчет "ошиблись номером"

Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10
назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально
соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные.
Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие
задуматься.
Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и
голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос).
Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит
телефон.
Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?".
Дальше диалог:
Я: - Але?
Она: - Люся? (помним о моем голосе!)
Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно)
(пауза секунды 2)
Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!)
Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно)
(пауза 2 сек.)
Она положила трубку.
С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы
посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем
не хочется этого...

Недавно по ТВ показывали программу про Пригожина и Валерию. Пригожин
долго рассказывал о своих сбывшихся юношеских мечтах:
- Я мечтал женится на женщине красивой, умной, блондинке...
Далее сцена из "Мимино": Я так хохотался!

Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве
своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или
еще откуда...

Слушайте, как дело было!
Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой
мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом
девочки прислушываются к разговору.
- Да
- Елену позовите, пожалуйста.
Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно
набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто
посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет.
Девочки улыбались в кулачки.
А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну
цифру.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОЛИ И СОНИ

Сначала по традиции Преамбула
Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе -
это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на
апрель:( И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром
путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...

Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на
Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили
водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы
еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок
(стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые
сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал
ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и
тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде
Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили
пиво...
И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов
больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на
рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже
Соня приуныла.
Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю
стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки -
ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но
тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет,
причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и
костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И
ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!!
Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили
литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж
плохо!
Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу
обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки
сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить
мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в
Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши
"Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу
не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается
с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей
процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед,
скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда
назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3
вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в
еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто
нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями...
На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не
тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос,
рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на
лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а
другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас
стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе
через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в
бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже
нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой
поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после
того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали.
Больше в это кафе не ходили.
В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили
ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным,
рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с
апетитом.

1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной
рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на
набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали
целый план).
В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку"
не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с
северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали
бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно,
когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз
у Сони над головой).
Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на
экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно
засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело
просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть
виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под
динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и
развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается
Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и
дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза
и поднялось настроение.
Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других
туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в
странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно
внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки,
боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было
не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом
рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну
наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за
праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?

Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и
штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня;
народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы
водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в
парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют
Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и
играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А
вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его
смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди
стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы
народа и километровая очередь в туалет...
10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на
процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с
дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся
"Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота
уезжать?
Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с
баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это
потащим, бл#!
Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из
осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив
вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого,
предварительно заведя будильник на 6.15.
Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные
причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!"
В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени
свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу...
Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя
как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием
обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу
пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот,
когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на
боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и
пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на
вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы
купили столько жрачки?
В Москву опоздали на пол часа.
И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25
минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у
нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата.
Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру.
Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей?
Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5
минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по
пиву... по два...
А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.

Лелька.

сегодня на утро.ру прогноз погоды в Москве на четверг (утро):

-30000°С
малооблачно, 0
ветер (null), 1-3 м/с
давление - -30000 мм

Судя по всему, конец света назначен на среду (вечер). Не пойду на
работу, пиво пить пойду.

Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган
подходящий: "Перейдем на "Т"!"

Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию
следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера
предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск
праздничных комплектов.

С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние
которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением
дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш
продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).

Вот посидела-почитала истории про телефоны и решила свою добавить. Мой
телеонный номер отличается на одну цифирь в серединке от телефона одного
из московских борделей. Если мне кто0нибудь скажет, что в нашей стране
секса нет - приглашу провести ночь с пятницы на субботу со мной - мало
не покажется - именно в это время толпа подвыпивших мужичков чаще всего
путают цифру 2 и 3. Несколько зарисовок на ЭТУ тему:
1. 2 часа ночи.
Сплю, как убитая. Телефон. Далее с характерным южным акцентом:
- Девишка?
- ... ммм... ну... я... допустим...
- Два мустанга...
(дело в том, что я достаточно долго прожила с заядлым автолюбителем и
поэтому остатки разума быстро вперли в голову...)
- Форды?
- Вай, зачем Форды, ми ЛОШАДИ, желаем экзотики...
(2 часа ночи)
- ... ммм... Могу дать телефон зоопарка...
- Вай, зачем зоопарка?
- Ну, подберете кобылку по интересам....
Тихо матерясь иду спать.

2. Еду в машине. Время за полночь. В машине толпа иностранцев и 15-ти
летний ребенок в качестве переводчика. Звонок.
- Вы на выезд работаете?
(Я уже ничего не соображаю, потому как спать хочу...)
- На выезд?
На другом конце кладут трубку.
Реплика ребенка: Так мы уже на выезде? Падаю от смеха под руль.

3. Сидим пьем пивко. Пятница. Вечер. Человек пять народу мужского пола и
я одна - цветочек :). Звонок. На том конце слышится музыка (с дискотеки,
наверное, звонят) и детский голос спрашивает - а девушку заказать можно?
Я говорю (обводя глазами толпу народа), мол, девушки закончились, только
мальчики остались. При этом "мальчики" начинают орать, что они всегда
готовы, и что пусть они только приедут, а уж весь спектр услуг им будет
оказан. "Спасаю" ситуацию - мальчики, а вас сколько - пятеро? А денег
только на одну наскребли? Не, не пойдет, копите дальше.....

4. 4 часа утра. Звонок.
- А что у вас есть в районе станции метро Полянка?
- (на автомате голосом Копелляна) В районе станции метро Полянка у меня
есть магазин "Молодая Гвардия" часы работы с 10=00 до 21=00 без обеда и
выходных. Большой отдел секс-литературы, несколько изданий камасутры.
Жду в 10=00 у входа.(Кладу трубку) Интересно, приехал или нет?

Это еще не все истории, только для начала... Через два дня пятница... :)

У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем
героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая
полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все
смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики,
а теперь уж и вы дорогии читатели.
8 "г"класс

Из Новостей на РБК:
"Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась
впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат
Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".

Попугайзер
Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла
(это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве
таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только
взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать
не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и
поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в
чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома
остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть,
как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг,
допив запасы тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать
в темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай
прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются
жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли?
Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон
взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в
спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка
доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом
медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция
получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал
птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно
не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят
птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание
научить Антона летать... с девятого этажа.

//Питерский трамвай

Сибиряк Омск.

Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой.
Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым
характером.
Далее ее рассказ.
Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к
4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к
9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не
проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя.
Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться
спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но
ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит
он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и
отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!».
А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!».
Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим
знакомом месте.
На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый
голубь.
Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня,
подходит, улыбается.
- Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного
заваливается.
- А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему.
- Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой
должен был встретиться! – отвечает.
Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне.
Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться
завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет!
И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет,
на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами,
смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще
полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза!
Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким
кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично
извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу
сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал!
Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!

Про салют.

Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень
жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к
ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты
нарисовался охранник.
- Ты здесь не писяй.
- Почему?
Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку
для салюта.
- Ого,- говорю.
- Ага,- отвечает он.
- А когда будет салют?
- Сейчас.
Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять.
Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на
месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.

Работаю в компьютерной фирме. Курьезов много. С недавних пор пошла одна
фишка. Приходит к нам постоянно один чел и обязательно приводит с собой
еще кого-нибудь. Ну так вот, фишка состоит в том, что эти товарищи у
этого чела деньги взаймы берут, а условие - взять что-нибудь в кредит на
бОльшую сумму. Чел наваривается не дуром. Да и народа на "халяву" полно.
Всем все хорошо, все довольны.
Это была преамбула. Теперь амбула.
Полчаса назад...
Приходит девушка, вся крутая, в глазах огонь, в голове пустота, но не
бляндинка. И выдает такую фразу:
- Мне деньги в кредит можно взять?
Сначала ее никто не понял. Потом до нас доходить начало... она
продолжает:
- Так где я деньги могу забрать?
Вот тут у нас началась истерика... Потом только смогли ей объяснить, что
это ей в другой "магазин". "Деньги в кредит" она так и не взяла отказ из
банка пришел :)

Про детскую непосредственность.
1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел.
Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? »
«Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена
друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их
квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила:
«Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно
начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил
после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети,
блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся
так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот
инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я
подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после
пьянки? »
2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.
Munir. 29.06.05г.

Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой
связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив.
Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на
меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот
говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

(Из серии «А как ты хочешь, чтобы меня звали? »)

Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?

"Ошиблись номером"
Про мой любимый способ избавления от нежелательных звонков не писали
еще! Схема очень проста и действенна:
- Але, позовите пожалуйста Ивана Петровича (вариант Марию Петровну)!
- Извините, а папа (мама) с нами больше не живет.
- Что случилось????
- Бросил нас и ушел жить к этой проститутке (пидорасу)... Вот запишите
его номер...
далее называется номер сварливого соседа или соседки

Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в
дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик
(М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться
надо.
Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок.
И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского
казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по
чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского
Казачьего Войска.

В тему "Ошиблись номером".
В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой.
И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а
проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без
перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон
днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из
вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок
дедуси:
- Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи
сынок, а масло у вас есть?
- Да есть немного.
- Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная.
- Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все.
- ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно....
- Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на
ценнике было написано - "Сливочное".
- А это АЗС?
- Нет, квартира.
Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС
видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то
раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на
аппарате нащупать тяжко было. :)

Наверное в рубрику "Цитаты", если есть такая...
Только что...
Читал журнал (какой то серьезный, то ли системный интегратор, то ли еще
какаое то скучное чтиво...), интервью с представителем фирмы поставщика
коммуникационного оборудования на Украине. Статья называется "В книгах
для меня главное люди". Рассуждения о любимых книгах, всякая высокая
муть... Но середина убила... Рассказывает о самой любимой книге - Марк
Твен "Янки при дворе короля Артура". Цитата звучит приблизительно так...
- Рыцари круглого стола занимались поисками МОЩЕЙ СВЯТОГО ГРААЛЯ. !!!!!!
ну и далее по тексту о том, что главное поиск, а не результат, и даже
если их бы нашли (мощи то есть), то опять бы спрятали и т. д...

Сразу видно что для него главное люди... Удивляет эрудиция как чела, так
и того кто брал интервью, и редактора...

Рассказано со слов знакомой.
Был у ее бабушки День рождения. 60 лет. Как положено наприглашали много
родственников (всего получилось человек двадцать, у них это называлось
"в узком семейном кругу"). Празднование решили начать в 17:00. В общем,
приходят родственники, приносят подарки, и обязательно - цветы. И не
какие-нибудь, а красные розы (сразу оговорюсь - сговора по этому поводу
не было). Надо сказать, что папа моей знакомой с работы придти раньше
18:00 никак не мог. Ну, вот и опоздал. В общем, гости уже успели выпить
за здравие именинницы, поболтать, и, между делом пересчитать подаренные
цветы. Оказалось 59 красных роз. 18:00. Приходит папа. Поздравляет
бабулю с юбилеем (60-летием, напоминаю). Дарит подарок, и достает из-за
испины... одну единственную красную розу.

Вот так и поздравили бабушку с шестидесятилетием подарком из шестидесяти
красных роз.

БЕЛКА ИЛИ ИНОПЛАНАТЯНЕ.

Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе
Ставрополе.
И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и
проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой
одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице
(Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем
его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню
ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он
отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь -
приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива
(«Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в
такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза.
Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не
виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто
запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет,
говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно
накаркал…
Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в
кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п.
что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я
тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон,
кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так
сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у
вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к
выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит.
Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в
шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать,
можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть
не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво
попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня
увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не
подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча
встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не
подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на
исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и
рассказывает следующее: (далее от его лица)

Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка.
Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не
происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой»
без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю
адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число,
кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает,
кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же,
доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь
взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится,
получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять
и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине
отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и
тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам
понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю…
не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не
поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с
кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то
зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша
«скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост
сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….

Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром
улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.

fan

1 июня, 2005
Пивоваренная группа "Сармат" открывает сезон в детском оздоровительном
лагере "Берег"

Вот детишки довольны-то были!

К серии "ошиблись номером".
Звоню я вчера куда следует - ну, чтобы сообщить о том, что новенького в
рубрике "спиздили" - а попадаю в дурку!
Оттуда теперь и пишу в обе эти рубрики...

Вчера в спортивных новостях. Плавание, голос диктора:
- Двухсотметровка под Мурку в финале чемпионата России
(на фоне звучит Мурка)

Добрая русская душа.
Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его
визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему
будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение
не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке
горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.

Вышла на улицу с ребенком. Увидела мужа приятельницы, Дмитрия, подошла
пообщаться. Стоим, разговариваем, детишки наши в песочнице копаются. И
тут Дмитрий вспомнил прикольный случай.
Примерно полгода назад он приобрел на рынке трусики. Себе, любимому.
Трусики были обалденно дорогие, поскольку были из натурального хлопка и,
по заверению продавца, фирменные.
Ну, принес домой обновку, оказалось – в самый раз. Ну не объяснил ему
никто, что любые шмотки, особенно на базаре купленные, надо сначала
стирать, а опосля уже напяливать. Надел Дима трусы, полюбовался еще раз
и отправился на встречу с друзьями.
Ну, пиво, водка, выходные дни… В общем, только на третий день получилось
вернуться домой. А через некоторое время у мужика неприятности начались…
Если вкратце – товарищ умудрился подцепить мандавошек. Ну, диагноз ему
быстро поставили, вылечили бедняжку. Но возник вопрос – когда и как сей
субъект умудрился этими мелкими тварями обзавестись? Правильно, через
белье. Экспертиза подтвердила.
В общем, предприимчивый Дима нашел хозяина торговой точки, предъявил
медицинское заключение и акт экспертизы, получил дорогущий набор на этот
раз действительно фирменных трусняков, а сверх того еще и неслабую
материальную компенсацию.
Но это половина истории.
В общем, вернемся к началу. Дмитрий мне все это рассказывает, очень
оживленно жестикулируя, указывая на «проблемную область». Я слушаю
внимательно, автоматически уставившись на то самое место, и соглашаюсь –
да, действительно ужасно неприятно.
Из подъезда выходит супруга Дмитрия Людмила.
Ее впечатления.
«Выхожу, смотрю – ты стоишь, с Димычем треплешься. И тут до меня доходит
– чегой-то здесь не то. Он загружает что-то с умной рожей, периодически
на свой х.. показывая, а ты, бл.. , туда же пялишься и головой киваешь –
типа, на все согласная!!! Нет, я, конечно, ничего такого не подумала, но
со стороны выглядело ох…. »
В общем, Люська с перекошенной физиономией подошла к нам, услышала
окончание диалога и заржала на весь двор. Высказала мне вышеприведенное,
затем заявила во всеуслышанье: «Димыч! Ну какого х.. ты всем о своих
мандавошках натрепался? Мне уже перед соседями неудобно! »
Если кто-то из нашего дома был не в курсе событий, теперь ситуация резко
изменилась.

с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."

Продолжаем тему "спиздили":

Толстый украл 70 тонн асфальта.
Продал этот асфальт укатывать кому-то дачу...
Получил 70 т. р. прибыли...
Случилось так, что дачи, на которые привезли асфальт, были теми дачами,
на которых жил начальник участка, с которого этот асфальт был украден.
Начальник рассказывал потом: " я проснулся... в окно гляжу- мои машины
разгружаются"..
Машины он завернул, конечно...
Толстый сидит и пишет объяснительные. Помогают ему старожилы...

ДЕМОН КРАТИЙ
Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень.
Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до
места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники.
На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник. В стороне от
идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из
отшлифованных камней, сидел Кратий я один из верховных жрецов; на
протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто
не отвлекал, никто даже взглядом не смел прервать его размышления. Рабы
и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как
неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на
троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не
обращал внимания. Кратий поставил перед собой задачу переустроить
государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех
людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами
жрецов.

***
Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец
поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его
заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и
сильным рабом по имени Нард.
Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека
взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у
многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным.
гЗначит, он вынашивает какой-то свой планх, я понял жрец, но хотел
удостовериться, насколько точным было его наблюдение.
Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом
во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только
поступила команда гСпатьх, Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом с
горечью и отчаянием произнес непонятно кому адресованный вопрос: Неужели
так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?
Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к
жрецу, глаза его блестели. Они сверкали даже при тусклом свете горелок
большого барака.
я Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже
можешь в нем принять участие, я прошептал молодой раб.
я Какой план? я равнодушно и со вздохом спросил жрец.
Нард горячо и уверенно стал объяснять: я И ты, старик, и я, и все мы
скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на
каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за
пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже
один стражник. Если в обусловленный час все мы набросимся на стражу, то
победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять
на каждого, и цепи тоже можно использовать как оружие, подставляя их под
удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием.
я Эх, юноша, я снова вздохнул Кратий и как бы безучастно произнес: я
твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить
можно, но вскоре правитель пришлет новых, может быть, даже целую армию,
и убьет восставших рабов.
я Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет
армии. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу.
Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца
армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она
ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся
новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия
нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется
месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата.
Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре
месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем
солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что
произошло. Я правильно все предопределил, старик.
я Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить
и одержать победу над армией, я ответил жрец уже подбадривающе и
добавил: я но что потом рабы станут делать и что произойдет с
правителями, стражниками и солдатами?
я Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто
рабами были, станут нерабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, я
как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард.
я А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или нерабам жрецов, когда ты
победишь, причислишь?
я Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы
останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой
понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь
свою, мы знаем сами, как лучше проживать.
я Как лучше я это хорошо, я ответил жрец и притворился, что ужасно хочет
спать.
Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. гКонечно, я думал Кратий, я
проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно
главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание
освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые
предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так я главная
угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государствах.
Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он
понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся.
Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые
народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство
есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу,
которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и
понятиях. Но самое главное я в адекватном восприятии действительности.
Мысль Кратия работала все быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжелые
кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла
программа. Еще не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и
обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным
правителем мира.
Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой:
гЗавтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и
начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять
кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир
начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов я и весь мир
подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой
нет равной во Вселенной, эта сила я человеческая мысль. Она производит
слова и меняет ход истории.
Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план
восстания.
Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них
промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только
их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть
грядущих тысяч лет заставлюх.
Уром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на
следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные
пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: я То,
что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано.
Вокруг нас нет стен, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал
способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона.
Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн
невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдет всего два дня
после их произнесения, и вы убедитесь, как начнет меняться мир.
Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному
камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для
государства я так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем более
приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо
кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую
работу. Но они все равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как
медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и
не бьет даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо
быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов.
Свершить подобное можно так. Пусть сегодня перед закатом глашатаи
разнесут указ фараона, в котором будет сказано: гС рассветом нового дня
всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в
город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно
обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы
я свободные людих.
Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по
возрасту, произнес: я Ты демон, Кратий. Тобой задуманное демонизмом
множество земных народов покроет.
я Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией
зовут.

***
Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление, и многие не
спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь.
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку
искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала
воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни,
что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у
которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже
тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными я ведь с них сняли
кандалы, стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы
построить свою счастливую жизнь.
Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением
наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть
рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху
нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
гОни еще много приспособлений наизобретают, я с удовлетворением думал
про себя Кратий, я вот уже и услуги внутренние появились: разносчики
воды и пищи. Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на
дорогу в барак для приема пищи, и расплачивались с подносившими ее
полученными монетами. Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу
помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков
движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают:
они ведь считают себя свободными, а суть не изменилась, они по-прежнему
таскают камниих.

Так и бегут они сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща
тяжелые камни. И сегодня потомки тех рабов продолжают свой бессмысленный
бег...

Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - спиздить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".

Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.

"Байки Старика Фуфайкина"

Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только
что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам
знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить
пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа
(да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и
нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая
носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел
А. А. Громыко.
Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества,
преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо
сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и
отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в
ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так
не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно,
по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм
про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно,
поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали...
У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него
во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и
одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на
выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому,
вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как
отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если
один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой,
если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для
подчеркивания своей индивидуальности, вероятно.
Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в
объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких
операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на
бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный
момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый
и Безбородый Брат.
Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом
пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый
Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет
пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще,
вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах
Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно
напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта
борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще,
хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся
на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно
возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый
Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или
где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно
спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной
кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий
медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го!
Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там
поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но
сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На
бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только
медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил
в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды.
Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия
Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и
начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами
Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый
Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно
чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я
неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я
такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь
утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться,
потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата
загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо
здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть
уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его
знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?!
Не может быть, потому что не может быть никогда!
Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли,
понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива
каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж
джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но!
Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь
опять с бородой. И уходил медитировать в туалет...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены...

(с) СФ. Москва, июнь 2005г.

Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории».
Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией
Е.Ф.Борисова.
Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе
объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее
(дословно):
«Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг
жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. »
Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"

Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)

И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома,
не на работе. Вроде как бюллетенил.
Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам
вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС?
Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю
трубку.
- "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже
пообщались, не дай Бог узнает):
- Начальник Ленинской АТС слушает Вас!
В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в
очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго
думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно,
откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона?
естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон!
Она - Этта ишшо паччемму?
Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по
личным делам звоните!
Больше не звонила....

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

"Ошиблись номером"
У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом
прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая
ерунда.
Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить
выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней
покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала.
Но ща не об этом.
Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом.
- Это роддом?
О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало.
Осторожненько так отвечаю:
- Да!
Волнуется:
- Посмотрите, там Яковченко не родила?
Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал).
- Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот.
Вздыхает облегченно.
Продолжаю:
- А вы отец?
- Ага, - говорит. Я самый.
- Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем,
негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан.
Тишина.
Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают:
- Блин! Ну так я и знал!
И через пару секунд:
- А рост какой?

Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU
Требования:
Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их
ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра
боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной.
Обязанности:
Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп.
Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый)
Условия:
50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц - если
не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).

Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итак
далекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селе
матери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный день
пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходит
к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть
"Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!"
Что было дальше сами понимаете!

хех... посмеялся я недавно... с месяц назад иду в налоговую, где
проходил стажировку перед госами... в общем такая ситуация - тихий
дворик пятиэтажки, два дворника, старушка годов 65-70 и мужчина годов
30-35, подметают во дворе... стоят они спиной друг другу... тут бабулька
поднимает с клубмы комок земли и швыряет со всей дури в спину мужику...
мужик ошалевшйи поворачивается к бабке, тихонько начинает материться, а
та ему в ответ: "Ренат, успокойся, это у нас приколы такие"... слова
бабули приведены дословно... я не знал, плакать или смеяться...

в серию "ошиблись номером"
Довелось мне несколько лет проработать в академическом театре оперы и
балета. Работала я рабочим, а жила в театральном общежитии. И номер
телефона в общаге был как-то очень похож на номер телефона
администратора. Поэтому, видимо, и ошибались.
Итак, ранний вечер, общага, собираюсь на работу, звонок:
- Добрый вечер, слушаю Вас.
- Здравствуйте, это театр?
- Да, в какой-то мере это театр.
- Скажите, пожалуйста, какой у вас сегодня спектакль идет?
- (отвечаю в зависимости от)
- Спасибо. А кто солист?
- Извините, я пока не знаю. Попробуйте позвонить администратору.
- А почему Вы не знаете?
- Потому что я еще не пришла на работу. Как приду - узнаю, кто солист.
- Погодите, это разве не театр?
- Это театр.
- И у вас сегодня такой-то спектакль?
- Да, такой-то.
- А кто солист?
- Не знаю. Извините. Мне надо идти на работу. Позвоните администратору.
- А Вы разве не... Так какого %:? №? *? :;№;% ты мне тут полчаса мозги
*: *Щ;%: %;№;, я тебя как человека спрашиваю, а ты %?(: %;%? : мне
впариваешь.
Кидают трубку.
И так 2-3 раза в неделю в течение трех лет.

Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...

«Хотите легко знакомиться и т. д...
с красивыми девушками?!
Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа!
Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон)
Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...

ES

Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег.
Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто!
Д.В. - Спиздят...
Д. - Хуй!!!
слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь...
Ну да, конечно...
Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с
наглой рожей прется к воротам.
Охрана - Что везешь?
Д.В. - Хлам, приказ Д.
Охрана - ХУЙ! Приказ Д.
Д.В. - Сам такой!
Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами
вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от
чувства выполненого долга охранником ворота.
Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда
Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.

Щас ныть и жаловацца буду.
Гррррр. Третий день подряд горло болит. Ну ооочень сильно. Есть не могу,
пить тоже. Сплю по десять минут. Головой вертеть даже не могу. Короче,
все. Пару дней потупил, потупил, со вчера начал килограммами
закидываться таблетками и прочим стаффом. Хоть бы хны, только хуже
становицца. К врачу идти страшно – судя по моему нынешнему состоянию,
симпатичная девушка-врач внимательно посмотрит на меня, вздохнет,
отложит ручку и вызовет санитаров с носилками. В морг. Когда за мной
закроется дверь, она закроет лицо руками и горько заплачет. Как-то так.
Неправильно это, когда лучшие люди уходят. Нелепая смерть. Может
памятник поставят? Вряд ли. Никому я не нужен, никто не вспомнит. Все
зря. Все.
Фигассе, еще и температура сейчас. А домой низзя, сегодня на работе сижу
один. Вообще, из пяти человеков остался только я. На жалкие попытки
начальников заставить меня работать – медленно поднимаю глаза и смотрю в
упор. Больше 8 секунд никто не выдержал. Последним приходил усатый Cтос
из комотдела. Слабак. Через 4 секунды вспомнил, что проблем у него нет и
вообще дела срочные, убежал, размахивая руками.
Надо покурить сходить. Если встать смогу.
Арррррррр.
Спина тоже болит блин. Во всем виновата Екатерина Александровна (тм).
Когда нибудь я ее убью. Или она меня. Ага.
Опаньки, усатый снова сюда ломится. Смелости набрался что ль? Щас я
его...

Сейчас такая коза была :)
"маленькая" контора в "маленьком" городе...

У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я
целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны
(такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут
назад (повторяетя несколько раз за день):

- Ань, Арнольдыч тут?

- нет.

- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько
кабинетов)

- нет, его нет в приемной.

- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по
очереди)

- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...

- хм... а где он???

- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)

далее он звонит на мобильный...

диалог:

- Арнольдыч, ты, блин, где???

И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:

- Я ЗДЕСЬ.

Ошибся мужик номером... Звонит телефон в пять утра. Я снимаю трубку:
"Але?" - "Ой, извините, не туда попал!" С кем в Америке не бывает...

По поводу прикольных фамилий.

Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался
мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них
я запомнил на всю жизнь.
Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!

Gagenn

Сибиряк Омск

Блондинки могут удивлять!

Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось
мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был
утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо
с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18
лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми
работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось,
как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал,
его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в
самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах
помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть,
пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с
первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились
поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит
туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море,
золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили
вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по
черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя
целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками.
Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше,
чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома.
Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки
из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми
глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь
довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным
молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли
от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась,
девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной
перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает
несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ
СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову,
кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто
читалось недоумение!
А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда
не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал!
Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по
каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!)
Привет всем нашим российским туристам и туристкам!

НУ, И КАК Я ЕГО?

«Давайте делать паузы... »
А. Макаревич «Паузы»

«Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил. »
В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»

Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле –
глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол,
переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может
сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.

История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):

«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие
сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно
нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в
Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая
уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы
Изей.

Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем
пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных
оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как
спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему
показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал
характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал
не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает
машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то
мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась
перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил
очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все
чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной
ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли
он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с
говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному
стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что
делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не
отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю
совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д.
Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый
рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в
форме и хуяжках.

И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю
правильно это или нет. Типа совесть мучит. »
(http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)

А теперь эта же история от жертвы.

«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие
сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись
записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они
нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а
ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем
боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле.
Иначе – как бы мы схлестнулись?

А вот и та же история - с моей стороны.

Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару
минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый
бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки»
для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять
будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая
взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой
шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались
месячные (выделения) или квартальные (отчеты)...
Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то
сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим
поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю
этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же
погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял,
громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал
характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого
же вижу.

Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый
показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я
перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему
подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил,
стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами
неинтелегентной внешностью.

Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и
навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на
тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но
не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону
одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.

И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как
мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось,
подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем
чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя
любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что
на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.

Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в
убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и
он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам
обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он
звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде
как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему
точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил
совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от
обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун
отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает
новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали
дяди в форме и хуяжках.

А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь
день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же
еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А
там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных
жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном
трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных
сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со
следствием).

... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в
словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем
случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »

Записал со слов утерпевшего
© Алик,

К истории о вчерашней истории о конспектах .
Будучи студентом МИСИСа был у нас как у всех нормальных технорей предмет
сопромат( для не посвещенных сопротивление материалов), ну там разные
графики, эпюрки значит рисовали. Но надо отметить что сей славный
предмет вел у нас такой модный старикан по фамилии пр-р Архангельский,
славный мужик но по старости лет достаточно забывчивый, похож он был на
большого собака из мульта типо "человек собаке друг". Близилось время
сессий и надо было сдавать дикое количество всякой хрени, и наступал
момент сдачи курсовых работ по сопротивлению. Для не посвещенных (прошу
прощения) это крайне неприятный предмет, в котором практически ничего не
понятно но интересно, и математические расчеты перемежаютЪся там с
вычерчиванием так называемых эпюр (графиков распределения нагрузок). Так
вот время на сдачу остается копейки и надо сдавать. Надо сказать что в
нашей группе был один студент, про которых говорят личность, чел
абсолютно не заурядный, выпивоха - философф, но ради принцЫпа сдававший
сессии и прочую хрень исключительно на отлично, этакий сумашедший
професор. Парень он был правильный и добрый к людям, короче в предверии
сдачи курсовых обратилась большая часть наше группы к нем с просьбой
помочь написать курсовик. В принцыпе ничего сложного подставляй свои
цифири и все дело, но..... В срок было все готово, и мы отправились на
сдачу. Так как все рисовал и ваял наш философф то курсовики практически
ничем кроме данных не отличались, сдавали по очереди. Принимает наш
мужественный проф Архангельский, заходим как водится по очереди, сдаем
по тихоньку, от метки варьируются от 4 до 5 и у всех полная удача.
Последним пошел наш персонаж, абсолютно уверенный что меньше 5и врядли
поставят. Но проффесор был другого мнения, так как старику перевалило за
80, соответственно школа старая, по опыту он знал что самыми последними
идут неудачники, и мнение его было уже не изменить. Соответственно
зайдя, наш товарисЧъ автоматом без обьявления приговора хапнул трояк, и
никакие доказательства (даже на на тему предмета) на мнение почтенного
старика не повлияли. Каково было наше удивление, людей как раз больше
3ки не получавших когда в дверях появился филосоФФ и со скорбным видом
заявил что получил удовлетворительно. Грубо говоря мы прихуели. потом
есесвенно не согласившись с оценко он пошел и перездал всетаки но каких
нервов ему это стоило. Вот такая вот студенческая история.
Привет МО 96-6, лучшей группе на планете

На тему "спиздили"...
Муж мой работает на складе... медецинском. А так как там есть ОЧЕНЬ
дорогие лекарства, то и охрана там суровая, с досмотром, камер там
полно, все зоны просматриваются, но у мужа хороший пропуск, может
выходить там, где выходят всякие там бугалтера и другие работники
умственного, а не ручного труда...
Так вот, идет он как-то куда-то там (в подробности не вдавалась, но
знаю, что по работе), и идет он мимо одного места( а надо сказать, что
это единственная мертвая зона на всем складе, где и лекарства-то никто
не держит), и видит... Большая коробка в которой ну О-О-ОЧЕНЬ много
виагры... Он, не долго думая, и сп№здил парочку-троечку коробочек...
теперь мы ее периодически загоняем его знакомым...

В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.

"Ошиблись номером"...
Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер
раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили
по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате
уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же
пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить...
Достали...
Следующий звонок... бла-бла-бла
- А вы организация?
- Агенство
- А чем занимаетесь?
- Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет..
- .....
звонки почему то прекратились.

Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию
для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не
печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в
шестидесятых. Вот выдержка:
- Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера -
они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не
отгибается, не отгибайте!!!).

Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...

Предистория:
Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание:
прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно,
примерно следующего содержания.
Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны
заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг,
откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно
охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся
в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной
цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру,
на дерево, чем и спас свое бренное тело.

Собственно история:
Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза,
т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив,
и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и
отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На
мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать
мне эту, поистине, душещипательную историю:
"Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И
вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой
расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят.
Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА!
Немая сцена………….
Бурные овации!
Занавес!!

Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..

По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))

Было это год назад, я и мой друг познакомились с двумя девушками и так
ненавящево пригласили их ко мне домой.... ну так..... кофе попить...
Ну кофем все не закончилось, после третьего оргазма у парня кончились
презервативы... а ишо хочется... жуть.... Ну он не растерялся.... и
презерватив постирал.... вот такой вот способ..... и бегать никуда не
надо.....

"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06

Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли
желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для
столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и
испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с
небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал.
Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал
прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по
рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал
оттуда...

Сижу я значит, прогу ломаю. И тут звонит телефон. Парень молодой,
студент, видимо. И прямо сходу:
- Привет, я тут из маршрутки звоню, ты прикинь, я вчера сопромат на шару
сдал, пришел на экзамен, а препод с будуна после вчерашнего, я типа, тут
бомбу достал и все ништяк. Он мне, типа, давай зачетку, отлично! Я в
карман, а зачетки то и нет. Крысы спиздили в общаге!
Номером, как оказалось, ошибся. А я из-за него, мудака, в туалет не
успел!

Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве.
Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00.
Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный
перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения:
"Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".

А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а
легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте
гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и
дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на
счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается
очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО.
Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем
желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по
хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...

Итак, история...
Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,
отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только
можно было размахнуться студентам.
На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем,
наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29
декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).
Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном
городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук
в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить
вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.
Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то
бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.
МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых
Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу.
Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки
подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что
такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,
ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего
там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся
стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол,
картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.
Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,
шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи
по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и
студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...
Все, как обычно.
Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в
комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.
Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали
прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что
центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на
батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали
шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).
Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто
не собирался.
Такой гудежь стоял по всей общаге...
И вот тут настала кульминация...
Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не
получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный
им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего
там (то есть у нас) наверху творится.
Сработал рвотный рефлекс...
Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...
Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...
Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за
которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна
3-го этажа...
Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...
И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...
Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо
не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек
исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей
комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.
Крик пронесся, как цунами.
Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.
Глазам предстала картина маслом...
Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет
синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные
доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и
не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые
окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл
уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком
состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так
вот, он произносит:
- Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А
то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...
Все.
Занавес.
Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...

В той общаге вообще много историй было...
Но это уже совсем другие истории...

Леха Дударь.

Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей
оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают
ленту-пломбу следующего содержания:
"Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки,
значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!"
Рекламы не будет :)))

Был сегодня в налоговое пока стоял в очереди заметил мужика в джинсах,
лейбл порадовал YUEBA, уважаемая наверное фирма :)))

В тему "Ошибся номером или ненадуманые шутки по телефону"
Папа мой, военный с большим опытом. И была у него привычка на телефонный
звонок отвечать:
- Смольный на проводе, Троцкий у аппарата!
Большинство народа это ставило в тупик, они начинали чего-то мямлить,
мычать эакть и т. д.
И тут однажды в канун дня рождения мамы звонят друзья из соседнего
города поздравить ее с этим событием.
Папа берет трубку и как всегда выдает свою фирменную фразу. На том конце
провода не растерялись и отвечают:

- А мне бы Крупскую.

Давно уже видела, но вспомнила только сейчас.
В нашем городе есть сеть обувных магазинов, довольно дорогих. И все
время у них распродажи, скидки, презентации и т. д.
И вот однажды обратила внимание на новую надпись:
«Снижение цен на весну».
Интересно, как это они торгуют весной? И сколько эта самая весна до
скидок стоила?
Записала фразу в блокнот, сегодня перелистывала и вспомнила.
… А неплохо было бы запастись весной на весь год…

А вчера, прогуливаясь по городу, я увидела настоящий шедевр. Одна из
центральных улиц, ОЧЕНЬ дорогой магазин часов (однажды я туда зашла,
узнала, что самые дешевые наручные «ходики» стоят там почти сто тысяч
рублей, и вышла обратно), красивая деревянная дверь с позолоченной
фурнитурой и т. д. Дверь открыта, а на ней ОБЫЧНЫМИ КНОПКАМИ приделана
зеленоватая бумажка формата А4 с надписью черным маркером:
ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ!
(МУХИ)

Нет, если уж в таком магазине с мухами справиться не могут…

Чего-то меня сегодня на истории пробило…
Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной
остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в
помине нет.
Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы.
Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то
легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее
уже несколько раз приобретала очень хороший лук.
Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив
разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку
четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес –
многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы
получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно
говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка
госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня
знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает
оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку,
я отправляюсь обратно.
Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу.
Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет,
снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у
меня будешь покупать! У меня весы точные! »
Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это
с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ…
И кому теперь можно верить?

Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на
Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то
был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9".
Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось.
Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто.
В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с
грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне -
знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке
попал к министру.

Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она
пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать
мужчин.
Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с
бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину.
Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по
коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался
персоналу.
Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги.
Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и
твердую гипсовую походку.

рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и
сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает
ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...

Про "не туда попал" две истории.
Одна произошла с моей дорогой мамой.
Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю
трубку:
- Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут)
Я ору в комнату:
- Ма, тебя!...
Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же
духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась
новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов
мамы)
- Как Григорий-то твой поживает?
- Э-э-э-э... Какой?
- Ну, Григорий?
- Григорий?
- Таня, госссспади, муж твой!
- Моего мужа зовут Алексей...
Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода.
Следующий вопрос был верным:
- Э-э-э-э... А это 481-50-..?
- Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру)
- Ой, простите, я не туда попала...
И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом
выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...

А теперь история про меня.
Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская
клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного
номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не
исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну
цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного
толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути
- звонили в:
- Банк
- Базу ремонтов тракторов
- Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести
киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату
наличными попросить... :))
- Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не
выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но
разгрузили - точно...)

Хорошая штука - телефон! Спасибо Беллу!

Павел

Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по
Пулковскому шоссе.

ВГТРК планирует создать на базе "Вестей" руглосуточный анал.

Намедни прочитал на сайте RU.SAT.NEWS - Новости спутникового
телерадиовещания: http://sat.pp.ru/sat/archive/?y=2005&m=06&n=1337

Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Munir. 28.06.05г.

Эту историю рассказала мне мама.
Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень
много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один
пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через
несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром
(к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку
для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На
следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.

«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у
меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009

Henry Oliver
Было это эдак лет семь-восемь назад.

Работал в то время в одной бурно развивающейся компьютерной компании.
Тогда очень сильно набирали обороты направления мультимедиа, интернета и
т.п., и чтоб менеджеры знали об оборудовании все нюансы, плюсы и
минусы, руководство разрешило брать домой новое только что пришедшее
оборудование, так сказать, на тестирование…

Я схватил новенький факс-модем (Zyxel 19200 внешний, стоил тогда аж
500$) с халявными пин-кодами на подключение к интернету через “Россия он
Лайн” и потащил домой. Принес, настроил, зарегистрировал подключение и
…… замучался нажимать кнопку на подключение, – все телефонные линии
доступа были заняты. Не долго думая, установил какую-то программу
дозвона и внес туда весь список телефонных номеров.

Днем на работе находил интересные ссылочки и сохранял, чтоб дома ночью
закачать.

Все работало исправно – как часы, приношу ссылки, программа ночью
дозванивалась, скачивала и благополучно выключала соединение. А я, как и
большинство из вас в это время так сказать спал… - сами понимаете
молодая жена и все такое…

Все это продолжалось около месяца.
Однажды утром зазвонил домашний телефон и из трубки я услышал немного
поломанный от хрипаты и очень усталый, но ласковый женский голос.
Далее по тексту … /Я – я, Ж – женщина/

Я. – Алло?
Ж. – Доброе утро…
Я. – Слушаю Вас
Ж. – А сейчас Вы говорить можете?
Я – Даа…, а это кто?
Ж. – Ну наконец то!... Вы каждую ночь мне звоните и вздыхаете в трубку и
вот все-таки решились завести со мной разговор…
Я. – Эээ…?!... не понял…
Ж. – 489-**-** ваш номер?
Я. – Да … и что?
Ж. – Я так и знала, что Вы очень стеснительный и не разговорчивый, по
этому спустя трех недель ваших вздохов, решилась и купила определитель
номеров и вот… теперь Я звоню.

/И до меня начинает доходить, в чем тут дело… и озираясь на спящую жену
спрашиваю… /

Я. – (шепотом) Извините, а какой Ваш номер телефона?
Ж. – Вы его хорошо знаете – это ***-**-**

/Срочно лезу в программу дозвона – точно вот ее номер…. блин…
Ну все – думаю, мне пришел конец./

Я. – (очень старательно) Извините, извините, - компьютер дурил… блин… -
это не нарочно….
Ж. – (после продолжительной паузы) Ах как жаль - как жаль…, а я думала
вот он мой воздыхатель да еще с таким красивым голосом…. До свидания. Но
Вы ведь знаете мой номер так если что – звоните…

С тех пор номера в программы дозвона я заносил осторожно – осторожно…
И до сих пор не понятно, чей голос ей больше понравился мой или
факс-модема…?

По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...

В серию спиздили.
Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не
знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава
Богу закончил. В это же время я учился в Политехе.
Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.

А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит
дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед
лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь,
поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе,
опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.

Собственно сама история.
Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет.
Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х
этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста,
с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо
смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает.
Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую
штырями надета)и выносим из комнаты.
не доходя метров 5 до первого поста брат орет:
- Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку
ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то
номеру, скажи уже несут!
Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то
искать, набирать и т. д.
Первый рубеж пройден.
Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.

Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять
воплями на курсантика у турникета:
- Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили?
Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем?
Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать.
Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается
судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный
путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут
сейчас будут.
Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает
куда-то звонить.
Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли
эту койку до моей общаги.
P.S.
Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с
одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все
посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших
товарищей)

Потом пили и Братан гордо заявил:
- В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!