Поиск по автору:

Вспомнилось …

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,
судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и
уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не
ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.
Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,
на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех
недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по
специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)

Вспоминали на днях новогодние истории, и на памяти всплыла эта.
Случилась она в те славные времена когда Новые Русские еще не стали
объектом фольклора и во всю сверкали золотыми цепями поверх малиновых
пиджаков на Невском проспекте. Мы же, скромно ютились в общаге на
Петроградской стороне, и строили планы на встречу НГ. История собственно
не про меня, а про моего Соседа по комнате. О нем надо сказать отдельно.
Был он смазлив и обаятелен одновременно, работал барменом в одном модном
клубе и имел более чем приличные доходы. Мечтой же его была сугубо
романтическая новогодняя программа с тремя обязательными пунктами:
шикарный вечер в шикарном клубе с шикарной выпивкой, домой на шикарной
машине и конечно же шикарный секс с шикарной блондинкой в шикарном доме
на шикарных шелковых простынях. В общем Вы меня поняли, это была мечта
идиота. Для осуществления сего плана я предоставил нашу комнату в полное
его распоряжение свалив на свою программу с последующими покатушками на
горе. Видимо первые два пункта удались на славу, благо гулял Сосед за
счет работодателя, а шикарную машину заменило обычное такси. О шикарной
блондинке я то же не беспокоился, благодаря своей внешности Сосед имел
даже выбор в этом отношении. А вот финал видел я лично, когда забежал в
9 утра за доской. Итак, бьют барабаны, финал: вся, абсолютно вся наша
комната, не исключая мою кровать и рабочий стол было заблевано, к
соответствующему запаху прибавлялся стойкий аромат туалета. Ну не
выдержал нежный девичий организм всей шикарной программы, дал сбой.
Организм же Соседа дал сбой в тот момент когда он увидел последствия
сбоя у своей подруги, они так и заснули на мятых, сильно попорченных
общаговских простынях, не выполнив третьего пункта программы. Насколько
я знаю, сей случай сильно остепенил Соседа, он теперь всегда
ограничивается "шикарности" своих планов.

Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал
и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась
занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан
узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще
один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после,
каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и
начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с
пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с
краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал,
я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это
один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч
управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий:
современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)

Командир президентского полка в интервью Первому каналу с гордостью
отметил, что гвардейцы производят сложные построения на мостовой, на
которой нет никаких пометок, чёрточек, помогающих расстановке. В
заключении он добавил, что полк может провести свои ракировки "на любой
площади и в любом месте". В редакцию Первого канала после этого сюжета
позвонил житель посёлка Ламенское с предложением принять полк у себя в
однокомнатной квартире площадью 25 кв. м. Редакция пообещала передать
предложение по назначению. Пока назначение полка остаётся прежним-
площадь в Кремле.