Недавно разбил машину, решил посмотреть сколько стоит весь кузов
поменять, наткнулся на, как я понимаю, достаточно уважаемый сайт а там
такая тема:
"Порядок создания и оформления заказа на поставку оригинальных
запчастей.
Шаг 1. Ввод информации о Вашем автомобиле.
Для правильного определения кодов запчастей необходима наиболее полная
информация об автомобиле, которая содержится в техпаспорте автомобиля
или свидетельстве о регистрации ТС. Для точной идентификации а/м
ОБЯЗАТЕЛЕН VIN-код (17 знаков) или в крайнем случае, номер кузова
автомобиля.
БЕЗ VIN-КОДА или НОМЕРА КУЗОВА определение цен НЕВОЗМОЖНО и НЕ
ПРОИЗВОДИТСЯ!
(Вниманию владельцев MERCEDES. № кузова автомобиля - это не "W140" или
"124", а длинный номер из св-ва о регистрации ТС или ПТС)."
Ну не хватает только окончания фразы типа: "Братан, ты понял, в натуре?"
P.S. Кто не верит может зайти почитать:
http://www.1000000.ru/new/index.php?brand=bmw
Все дни октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНепридуманный диалог по аське с моим хорошим другом (сисадмином по
профессии). Да, я - девушка :))) а то подумают еще чего...
[15:23] P: давай фирму открывать ;)
[15:23] M: ага :))
[15:23] M: называется Паша и Маша :))))))
[15:23] M: обслуживание - по первому разряду :)))))))))))))))
[15:25] M: любой каприз за ваши деньги :)))))))))
[15:29] P: ну не смешно
[[15:29] M: а че :)))
[15:29] M: на тя многие девки поведутся :))))
[15:29] M: я буду твоим менеджером
[15:30] P: еще смешнее
[15:30] M: буду вовремя пополнять запасы презервативов и виагры :))))))
[15:30] P: сама доброта
[15:30] M: по желанию, буду заниматься видео- и фотосъемкой :)))))
[15:31] M: организуем под шумок сайтец :)))))))))))))))))))
[15:31] M: поднимемся НЕРЕАЛЬНО :))))))))))))))
[15:31] M: :)))))))))))))))))))))
[15:31] P: ой щас кто-то договорится ;)
[15:31] M: бабы ж с ума от такого извращения сойдут :))))))))))))))))))
[15:31] M: сисадмин по вызову и с сопровождением :)))))))))))))
[15:32] M: вот интересно, а комп в комплект входит? :)))))))))))))
[15:32] P: мда, представляю тебя обвешанную камерами и лентами резинок ;)
[15:32] M: :)))))))))
[15:32] M: ага, а сзади комп на веревочке :))))))))
[15:32] M: стационарный :))))))))))))))
[15:33] P: а комп зачем? неее комп нам не нужен
[15:33] M: :))))))) ну... сисадмин же
[15:34] M: куда ж ему без компа :))))))))
[15:34] P: шо, без мануала думаешь, даж не найду куда вставлять?
[15:35] M: ты на Ленке тренировался :))))))))
[15:35] P: так а комп тада нафик?
[15:35] M: ну как же - для антуража :)))))
[15:36] M: шо ж ты за сисадмин без компа???
[15:36] P: заведу таблет ПС для компактности ;)
[15:37] M: давай :)))
[15:37] M: сваяешь мне форму
[15:37] M: боже :)) я ТАК ржала, что начальник отдела прибежал
[15:37] P: ой ой, а без формы мы уже не могем ;)
[15:38] M: :))))))) ну как же
[15:38] M: буду вести учет вводов-выводов :))
[15:39] M: в попу сетевую карту вставим :))) провод на какой-нить порт
кинем :))))
[15:39] P: гм, это ж скольки страничная форма то нужна,
ты ж пока будешь протоколировать доведешь таблет РС до состояния
исступления.........
[15:40] M: :)))) а, он автоматицки доводиться будет :)))
[15:40] M: я ж в это время фото- и видео-съемкой занимацца буду :))))
[15:40] P: гм. а ты что делать будешь?
[15:41] M: у меня все продумано! :))))))))))
[15:41] P: та не так не интересно, ты должна быть занята на 110% а то
в свободные промежутки времени будешь комментирвоать
[15:42] M: ага :))) размашистее, размашистее :))
осторожно - провод интерфейса выскочил :))))
[15:46] P: ага, иди-ка ко мне я те сетевушку поправлю, а то она как-то
криво торчит..........
[15:46] M: :))))))))))) из попы :))))))))))))
[15:46] P: так отож
[15:47] M: не :))) нада наш диалог на анекдот.ру запостить :)))
[15:47] M: пусть народ повеселится :)))))))))))))))))))
[15:47] P: от тя дождешься че-нить хорошего ;)
[15:47] M: :))))))))))))))))))))))))
[15:47] M: ща организуем :)))))
профессии). Да, я - девушка :))) а то подумают еще чего...
[15:23] P: давай фирму открывать ;)
[15:23] M: ага :))
[15:23] M: называется Паша и Маша :))))))
[15:23] M: обслуживание - по первому разряду :)))))))))))))))
[15:25] M: любой каприз за ваши деньги :)))))))))
[15:29] P: ну не смешно
[[15:29] M: а че :)))
[15:29] M: на тя многие девки поведутся :))))
[15:29] M: я буду твоим менеджером
[15:30] P: еще смешнее
[15:30] M: буду вовремя пополнять запасы презервативов и виагры :))))))
[15:30] P: сама доброта
[15:30] M: по желанию, буду заниматься видео- и фотосъемкой :)))))
[15:31] M: организуем под шумок сайтец :)))))))))))))))))))
[15:31] M: поднимемся НЕРЕАЛЬНО :))))))))))))))
[15:31] M: :)))))))))))))))))))))
[15:31] P: ой щас кто-то договорится ;)
[15:31] M: бабы ж с ума от такого извращения сойдут :))))))))))))))))))
[15:31] M: сисадмин по вызову и с сопровождением :)))))))))))))
[15:32] M: вот интересно, а комп в комплект входит? :)))))))))))))
[15:32] P: мда, представляю тебя обвешанную камерами и лентами резинок ;)
[15:32] M: :)))))))))
[15:32] M: ага, а сзади комп на веревочке :))))))))
[15:32] M: стационарный :))))))))))))))
[15:33] P: а комп зачем? неее комп нам не нужен
[15:33] M: :))))))) ну... сисадмин же
[15:34] M: куда ж ему без компа :))))))))
[15:34] P: шо, без мануала думаешь, даж не найду куда вставлять?
[15:35] M: ты на Ленке тренировался :))))))))
[15:35] P: так а комп тада нафик?
[15:35] M: ну как же - для антуража :)))))
[15:36] M: шо ж ты за сисадмин без компа???
[15:36] P: заведу таблет ПС для компактности ;)
[15:37] M: давай :)))
[15:37] M: сваяешь мне форму
[15:37] M: боже :)) я ТАК ржала, что начальник отдела прибежал
[15:37] P: ой ой, а без формы мы уже не могем ;)
[15:38] M: :))))))) ну как же
[15:38] M: буду вести учет вводов-выводов :))
[15:39] M: в попу сетевую карту вставим :))) провод на какой-нить порт
кинем :))))
[15:39] P: гм, это ж скольки страничная форма то нужна,
ты ж пока будешь протоколировать доведешь таблет РС до состояния
исступления.........
[15:40] M: :)))) а, он автоматицки доводиться будет :)))
[15:40] M: я ж в это время фото- и видео-съемкой занимацца буду :))))
[15:40] P: гм. а ты что делать будешь?
[15:41] M: у меня все продумано! :))))))))))
[15:41] P: та не так не интересно, ты должна быть занята на 110% а то
в свободные промежутки времени будешь комментирвоать
[15:42] M: ага :))) размашистее, размашистее :))
осторожно - провод интерфейса выскочил :))))
[15:46] P: ага, иди-ка ко мне я те сетевушку поправлю, а то она как-то
криво торчит..........
[15:46] M: :))))))))))) из попы :))))))))))))
[15:46] P: так отож
[15:47] M: не :))) нада наш диалог на анекдот.ру запостить :)))
[15:47] M: пусть народ повеселится :)))))))))))))))))))
[15:47] P: от тя дождешься че-нить хорошего ;)
[15:47] M: :))))))))))))))))))))))))
[15:47] M: ща организуем :)))))
13
Эстония: правительство этой страны приняло решение
"усилить координацию деятельности МИД, полиции безопасности и внешней
разведки по реагированию на распространение враждебной и ложной
информации об Эстонии".
Это они про anekdot.ru пишут?
http://izvestia.ru/world/article560513
"усилить координацию деятельности МИД, полиции безопасности и внешней
разведки по реагированию на распространение враждебной и ложной
информации об Эстонии".
Это они про anekdot.ru пишут?
http://izvestia.ru/world/article560513
1
Эта история произошла фактическм в г. Иркутске на нашем предприятии,
каком не скажу, с продавцом мороженого. Ей попались фальшивые 500 руб.
Объяснительная.(дословно; знаки препинания сохранены)
Я, ... , 18/x-04 года, приняла 500 руб. от покупателя. Было это вечером.
Я еще подумала, что она какая-то застиранная. Обычно я всегда смотрю
знаки, посмотрела и мне в тот момент оказалось что знаки есть. Но чутье
мое говорило что-то не то. Но как всегда, наверно покупатель отвлек
меня. Может огн меня торопил или что-то резкое говорил. Или это была
она, я не помню. Но еще раз я уже эти 500 руб. не посмотрела.
Виновата: не добросовестно отнеслась к деньгам, плохо посмотрела купюру.
20/x-04 год. `Подпись`
Вспомнила это кто-то из местных, потому что я сказала что какая то
подозрительная 500 руб, но вроде все знаки. И еще я сказала, что если
мне ее вернут, то и верну вам. А вот кому не помню. Не запомнила.
Потеряла бдительность и еще наверно подумала что не могут же местные
обмануть.
каком не скажу, с продавцом мороженого. Ей попались фальшивые 500 руб.
Объяснительная.(дословно; знаки препинания сохранены)
Я, ... , 18/x-04 года, приняла 500 руб. от покупателя. Было это вечером.
Я еще подумала, что она какая-то застиранная. Обычно я всегда смотрю
знаки, посмотрела и мне в тот момент оказалось что знаки есть. Но чутье
мое говорило что-то не то. Но как всегда, наверно покупатель отвлек
меня. Может огн меня торопил или что-то резкое говорил. Или это была
она, я не помню. Но еще раз я уже эти 500 руб. не посмотрела.
Виновата: не добросовестно отнеслась к деньгам, плохо посмотрела купюру.
20/x-04 год. `Подпись`
Вспомнила это кто-то из местных, потому что я сказала что какая то
подозрительная 500 руб, но вроде все знаки. И еще я сказала, что если
мне ее вернут, то и верну вам. А вот кому не помню. Не запомнила.
Потеряла бдительность и еще наверно подумала что не могут же местные
обмануть.
Другу.
В эту ночь звезды светили особенно тускло.
Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно
матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки.
Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе
и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето.
В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали
кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали...
Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось
над городом.
В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам
и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче,
которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" -
практически уверенно переговаривались тетки.
А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал
этот день". Этот день оказался 6 июля.
С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо.
Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо
получило красивое имя Васильич.
Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности.
Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим
криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс
использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к.
окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала
значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали
"Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича
ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям -
оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы,
награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у
друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок,
вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на
неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже
заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное
времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в
смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его
в дальнейшем).
Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах,
наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св.
отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так
долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо
было что-то предпринимать.
И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово
"ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте:
"Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум
Васильича все расставил по своим местам.
И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати,
со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые
воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной
комбинацией букв "ВИНАП".
Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем.
Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот
она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании.
За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный
инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с
подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания
выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее
будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие
друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина.
После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича
появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине
монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но
Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских
глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и
глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения.
Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой
девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные
ноги.
В эту ночь звезды светили особенно тускло.
Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно
матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки.
Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе
и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето.
В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали
кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали...
Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось
над городом.
В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам
и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче,
которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" -
практически уверенно переговаривались тетки.
А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал
этот день". Этот день оказался 6 июля.
С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо.
Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо
получило красивое имя Васильич.
Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности.
Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим
криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс
использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к.
окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала
значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали
"Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича
ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям -
оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы,
награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у
друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок,
вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на
неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже
заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное
времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в
смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его
в дальнейшем).
Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах,
наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св.
отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так
долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо
было что-то предпринимать.
И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово
"ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте:
"Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум
Васильича все расставил по своим местам.
И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати,
со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые
воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной
комбинацией букв "ВИНАП".
Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем.
Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот
она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании.
За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный
инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с
подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания
выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее
будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие
друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина.
После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича
появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине
монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но
Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских
глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и
глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения.
Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой
девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные
ноги.
Еще прикол их апорта.
Набрал в поисковике: Седельный тягач Яровит
Поисковик меня поправил: ! Возможно, вы имели в виду: седельный тягач
ядовит
Вот такое компетентное мнение о отечественной технике.
Набрал в поисковике: Седельный тягач Яровит
Поисковик меня поправил: ! Возможно, вы имели в виду: седельный тягач
ядовит
Вот такое компетентное мнение о отечественной технике.
4
Разговор двух девушек:
- Ты какой хочешь, стоячий или лежачий?
- Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет.
Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...
- Ты какой хочешь, стоячий или лежачий?
- Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет.
Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...
Нелегкому бизнесу спам рассылок посвящается:
Эта информация персонально для :
Генеральный директор компании Г*** С*** Н***
Тема: Пидары из Компании Б*** - прекратите спам рассылки!
Если заявки на отписку от Вашей ебаной спам-рекламы на Вас не
подействуют в очередной раз то будут предприняты следующие меры:
1. Сайт http://***/ будет хакнут и заменен ссылками на
гей-порно.. И там будет показано как надо поступать с такими уебками как
Г*** С*** Н***. Приятных путешествий в увлекательный мир
интернет!
2. Все ваши доступные адреса будут подписаны на самую широкую рассылку
из коллекции жестокого порно. А также на вирусы, трояны и прочую
радость...
3. После активации засланных троянов на Вашем РС для начала будут
инициированы следующие исполнители: копирование из хеша всез логинов и
паролей к ним, поиск и удаление всех информационных баз данных..
4. Также обещаю инициировать обращение к свапу жесткого диска с частотой
около 1000 раз в мин, а также параллельно создание и удаленее файла
размером 1024 байт - что неминуемо вызовет появление бэд-кластеров по
всему диску и выход из строя жесткого диска..
5. И на последок будут предприняты попытки внедрения хорошо
зарекомендовавшего себя вируса на основе известного "Чернобыля" -
гарантированное обнуление флеш-биоса Вашего компьютера гарантировано.
Приятной Вам работы по восстановлению компьютерного железа! Надеюсь это
станет хоть небольшой компенсацией затрат, связанных с получением от Вас
мегабайтов спама..
С наилучшими пожеланиями - получатель Ваших неоднократных
спам-сообщений.
P.S. На подходе внедерение системы инициации телефонных звонков от
модемных пользователей - что позволит качественно и надежно
гарантировать круглосуточную дозвонку по указанных Вами в спам-рассылке
телефонам (***) *** одновременно 10-20 вызовов.
Желаем успехов в Вашем нелегком бизнесе...
Эта информация персонально для :
Генеральный директор компании Г*** С*** Н***
Тема: Пидары из Компании Б*** - прекратите спам рассылки!
Если заявки на отписку от Вашей ебаной спам-рекламы на Вас не
подействуют в очередной раз то будут предприняты следующие меры:
1. Сайт http://***/ будет хакнут и заменен ссылками на
гей-порно.. И там будет показано как надо поступать с такими уебками как
Г*** С*** Н***. Приятных путешествий в увлекательный мир
интернет!
2. Все ваши доступные адреса будут подписаны на самую широкую рассылку
из коллекции жестокого порно. А также на вирусы, трояны и прочую
радость...
3. После активации засланных троянов на Вашем РС для начала будут
инициированы следующие исполнители: копирование из хеша всез логинов и
паролей к ним, поиск и удаление всех информационных баз данных..
4. Также обещаю инициировать обращение к свапу жесткого диска с частотой
около 1000 раз в мин, а также параллельно создание и удаленее файла
размером 1024 байт - что неминуемо вызовет появление бэд-кластеров по
всему диску и выход из строя жесткого диска..
5. И на последок будут предприняты попытки внедрения хорошо
зарекомендовавшего себя вируса на основе известного "Чернобыля" -
гарантированное обнуление флеш-биоса Вашего компьютера гарантировано.
Приятной Вам работы по восстановлению компьютерного железа! Надеюсь это
станет хоть небольшой компенсацией затрат, связанных с получением от Вас
мегабайтов спама..
С наилучшими пожеланиями - получатель Ваших неоднократных
спам-сообщений.
P.S. На подходе внедерение системы инициации телефонных звонков от
модемных пользователей - что позволит качественно и надежно
гарантировать круглосуточную дозвонку по указанных Вами в спам-рассылке
телефонам (***) *** одновременно 10-20 вызовов.
Желаем успехов в Вашем нелегком бизнесе...
Вчера "Зенит" порадовал - обыграл АЕК 5:1. Из комментария к матчу:
"Кержаков отделал троих - засунул между ног"
"Кержаков отделал троих - засунул между ног"
Вчера был в типографии. Кто работал с типографиями - поймет. Позабавила
табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно
поставленной цели".
ЗЫ: Туалетной бумаги там вообще не было =))
табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно
поставленной цели".
ЗЫ: Туалетной бумаги там вообще не было =))
Вчера зашел в павильончик с цветами у метро "Ул. 1905 года" - супруге
букетик прикупить. В знак любви и преданности. Вслед за мной заходит
парень и в задумчивости шарит взглядом по сторонам - явно пытается на
чем-то остановить свой выбор, но разноообразие флоры его явно угнетает.
(Кстати, о свободе выбора - товарищ по этому поводу выдал гениальную
версию. Привыкший к дефициту советский человек придумал смешивать водку
с пивом как раз для того, чтобы не из чего было выбирать))) К чему
лишний раз напрягаться?)Девушка-продавщица заметила, что потенциальный
покупатель погружается в раздумья так глубко, что может и не вынырнуть и
предлагает помощь. Парень соглашается:
- Да, помогите... Мне каких-нибудь цветов... Для тещи... В нечетном
количестве.
Ржать громко я не стал. Вывалился из павильона, а букет жене купил в
палатке напротив
букетик прикупить. В знак любви и преданности. Вслед за мной заходит
парень и в задумчивости шарит взглядом по сторонам - явно пытается на
чем-то остановить свой выбор, но разноообразие флоры его явно угнетает.
(Кстати, о свободе выбора - товарищ по этому поводу выдал гениальную
версию. Привыкший к дефициту советский человек придумал смешивать водку
с пивом как раз для того, чтобы не из чего было выбирать))) К чему
лишний раз напрягаться?)Девушка-продавщица заметила, что потенциальный
покупатель погружается в раздумья так глубко, что может и не вынырнуть и
предлагает помощь. Парень соглашается:
- Да, помогите... Мне каких-нибудь цветов... Для тещи... В нечетном
количестве.
Ржать громко я не стал. Вывалился из павильона, а букет жене купил в
палатке напротив
Как известно Опель – машина немецкая. Заодно это еще и позор немецкой
нации.
На Украине Опель уже стал запорожцем – собирают его там.
Но это все вступление.
История же об одном случае, который произошел на фирме по продаже этих
самых опелей.
Суть в том, что таможенный закон на Украине очень не подходит для
легального ввоза элементарных компакт-дисков. На фирме же возникла
острая необходимость в электронном каталоге на запчасти для опелей.
Решение нашли простое и элегантное – решили, что немцы пришлют компакт
одному из сотрудников на домашний адрес, как частному лицу.
Ну а дальше ситуация – телефонный звонок с Германией. Разговор ведется
на русском языке – видать немец понимает. После того как они обо всем
договорились – наш НЕМЦУ говорит записывать адрес Киев. ул. ГЕРОЕВ
СТАЛИНГРАДА…..!!!!!!!!!!
Мы все выпали – получай фашист гранату!!!!!!!!!
нации.
На Украине Опель уже стал запорожцем – собирают его там.
Но это все вступление.
История же об одном случае, который произошел на фирме по продаже этих
самых опелей.
Суть в том, что таможенный закон на Украине очень не подходит для
легального ввоза элементарных компакт-дисков. На фирме же возникла
острая необходимость в электронном каталоге на запчасти для опелей.
Решение нашли простое и элегантное – решили, что немцы пришлют компакт
одному из сотрудников на домашний адрес, как частному лицу.
Ну а дальше ситуация – телефонный звонок с Германией. Разговор ведется
на русском языке – видать немец понимает. После того как они обо всем
договорились – наш НЕМЦУ говорит записывать адрес Киев. ул. ГЕРОЕВ
СТАЛИНГРАДА…..!!!!!!!!!!
Мы все выпали – получай фашист гранату!!!!!!!!!
Вчера (21 Окт) в Минске по ОНТ показывали как Лука(шенко) встречался в
архикафедральном костеле в Минске с белорускими кардиналами которые уже
не первый десяток лет верой и правдой служат на благо белоруских
каталиков.
Всем известно что Батьку часто "несет" и он выдает перлы :
1) в беседе с кардиналами - "... Мы будем сотрудничать с вами и помогать
вам, но только при одном условии, если вы будете любить Беларусь так же
как и Я!!!"
2) Вручая старейшине (90 лет) картину с изображением Костела :
Батька (Б) - вручаю вам этот скромный подарок
Кардинал (К) - да это не скромный, а дорогой
Б прерывая - нет, скромный, так как его сделал народ !
Батька не стал уточнять, Кто его должен сделать, чтобы подарок считался
дорогим
Вот такой у нас Батька !
архикафедральном костеле в Минске с белорускими кардиналами которые уже
не первый десяток лет верой и правдой служат на благо белоруских
каталиков.
Всем известно что Батьку часто "несет" и он выдает перлы :
1) в беседе с кардиналами - "... Мы будем сотрудничать с вами и помогать
вам, но только при одном условии, если вы будете любить Беларусь так же
как и Я!!!"
2) Вручая старейшине (90 лет) картину с изображением Костела :
Батька (Б) - вручаю вам этот скромный подарок
Кардинал (К) - да это не скромный, а дорогой
Б прерывая - нет, скромный, так как его сделал народ !
Батька не стал уточнять, Кто его должен сделать, чтобы подарок считался
дорогим
Вот такой у нас Батька !
11
знакомый рассказал вчера. дочь его работает в школе, учительницей первых
классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на
доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать
туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет.
подходит к нему. спрашивает. а он :
- ну не получаецца у мена буква "ж"!!!
учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в
тетради букву "ж". одну, вторую, третью...
- понял, спрашивает???
малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает:
- о, а писать то ее савсем хуйня!
классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на
доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать
туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет.
подходит к нему. спрашивает. а он :
- ну не получаецца у мена буква "ж"!!!
учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в
тетради букву "ж". одну, вторую, третью...
- понял, спрашивает???
малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает:
- о, а писать то ее савсем хуйня!
12
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика.
Не верите?
В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на
сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и
внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4.
Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас...
Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом
сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра
опять приду на работу...
Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась.
Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла,
это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из
конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду
эпизодически.
А вы говорите...
Не верите?
В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на
сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и
внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4.
Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас...
Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом
сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра
опять приду на работу...
Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась.
Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла,
это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из
конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду
эпизодически.
А вы говорите...
13
К истории 32 от 22 октября.
Иду я по коридору нашего института. А у нас так организованно, что в
этот коридор (он в тупиковом крыле и на ночь отделяется от всего мира
рещеткой) выставлены компьютеры, на которых сотрудники могут чего-то
делать. И двое сотрудниц меня тормозят. Вот говорят, у вас тут дисковод
сломан - мы третью дискету вставляем, а она не открывается.
А на мониторе - черный экран и надпись - "Плохой загрузочный диск.
Вставьте другой диск и нажмите любую клавишу" (Ессно, по английски).
Самое печальное, что одна из них руководила программно-техническим
отделом, году этак в 2000, пока ее за полную проф. непригодность не
назначили руководить другим отделом.
Я плакалъ.
©yanval
Иду я по коридору нашего института. А у нас так организованно, что в
этот коридор (он в тупиковом крыле и на ночь отделяется от всего мира
рещеткой) выставлены компьютеры, на которых сотрудники могут чего-то
делать. И двое сотрудниц меня тормозят. Вот говорят, у вас тут дисковод
сломан - мы третью дискету вставляем, а она не открывается.
А на мониторе - черный экран и надпись - "Плохой загрузочный диск.
Вставьте другой диск и нажмите любую клавишу" (Ессно, по английски).
Самое печальное, что одна из них руководила программно-техническим
отделом, году этак в 2000, пока ее за полную проф. непригодность не
назначили руководить другим отделом.
Я плакалъ.
©yanval
14
Не так давно тут была история о том как угробили Мини-АТС «шквалом»
звонков. Среди прочего героя волновала проблема, «Чем профессиональный
минет отличается от любительского»? В свое время мне довелось весьма
неслабо проработать этот вопрос… :) Пришлось поднять первоисточники…
Борцам за культурный отдых посвящается… (Профессионалам и не очень ;)
(Гесхон Легман, «Орально-генитальных секс»).
Орально-генитальный метод
Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени
справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом
относительно его бедер. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член.
Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась и
после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы. Для
этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный
укус нежной кожи органа, а во-вторых, покрытые губами зубы создают
гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого
чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами
вверх-вниз по длине органа. Если член не слишком влажный, увлажните его
своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему
мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше.
Прикосновение бабочки
Для мужчины это один из наиболее возбуждающих
приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который
называется короной. Под короной находится нежная струна. Это самое
чувствительное место мужского члена. Чтобы ввести его в экстаз,
дотрагивайтесь нежно до этой пленки языком движениями вперед-назад,
поперек, будто щиплете струну гитары. Теперь проведите языком по органу
вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте «бабочку», но
теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз.
Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады.
Шелковое кружение
Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные
движения языком вокруг члена по или против часовой стрелки и
одновременно берете его в рот и опять вытаскиваете. Это довольно трудно
сделать, потому что нелегко скоординировать оба движения. Но потрудиться
есть смысл, потому что виляние, которое он оказывает на мужчину, стоит
того.
Хувер (парение, колебания)
Некоторым мужчинам этот прием очень нравится,
особенно, если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь
употребляется, как маленький пылесос. Всосав член наполовину в рот, вы,
используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать
наружу. Это двойное втягивание может быть очень возбуждающим.
Покусывание
Некоторым мужчинам очень нравится, когда вы сжимаете губами
или покусываете его орган, однако, будьте очень осторожны, потому, что
один неуклюжий укус может сделать его импотентом на неделю. Такое грубое
поведение может изменить его представление о вас, как о партнерше в
постели. Впрочем, если он вам надоел, это прекрасный способ его
оттолкнуть.
Секс со взбитыми сливками
Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите
свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина и несколько ложечек
сахарной пудры и покрой этими сливками его член. Посыпьте шоколадной
крошкой, кокосовым орехом, а потом слижите языком. Он начнет извиваться
от удовольствия. А вы получите интересное сладкое блюдо.
-------
Georg 2 [email protected]
звонков. Среди прочего героя волновала проблема, «Чем профессиональный
минет отличается от любительского»? В свое время мне довелось весьма
неслабо проработать этот вопрос… :) Пришлось поднять первоисточники…
Борцам за культурный отдых посвящается… (Профессионалам и не очень ;)
(Гесхон Легман, «Орально-генитальных секс»).
Орально-генитальный метод
Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени
справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом
относительно его бедер. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член.
Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась и
после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы. Для
этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный
укус нежной кожи органа, а во-вторых, покрытые губами зубы создают
гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого
чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами
вверх-вниз по длине органа. Если член не слишком влажный, увлажните его
своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему
мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше.
Прикосновение бабочки
Для мужчины это один из наиболее возбуждающих
приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который
называется короной. Под короной находится нежная струна. Это самое
чувствительное место мужского члена. Чтобы ввести его в экстаз,
дотрагивайтесь нежно до этой пленки языком движениями вперед-назад,
поперек, будто щиплете струну гитары. Теперь проведите языком по органу
вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте «бабочку», но
теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз.
Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады.
Шелковое кружение
Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные
движения языком вокруг члена по или против часовой стрелки и
одновременно берете его в рот и опять вытаскиваете. Это довольно трудно
сделать, потому что нелегко скоординировать оба движения. Но потрудиться
есть смысл, потому что виляние, которое он оказывает на мужчину, стоит
того.
Хувер (парение, колебания)
Некоторым мужчинам этот прием очень нравится,
особенно, если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь
употребляется, как маленький пылесос. Всосав член наполовину в рот, вы,
используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать
наружу. Это двойное втягивание может быть очень возбуждающим.
Покусывание
Некоторым мужчинам очень нравится, когда вы сжимаете губами
или покусываете его орган, однако, будьте очень осторожны, потому, что
один неуклюжий укус может сделать его импотентом на неделю. Такое грубое
поведение может изменить его представление о вас, как о партнерше в
постели. Впрочем, если он вам надоел, это прекрасный способ его
оттолкнуть.
Секс со взбитыми сливками
Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите
свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина и несколько ложечек
сахарной пудры и покрой этими сливками его член. Посыпьте шоколадной
крошкой, кокосовым орехом, а потом слижите языком. Он начнет извиваться
от удовольствия. А вы получите интересное сладкое блюдо.
-------
Georg 2 [email protected]
15
Волею судеб случилось так, что я веду по совместительству информатику в
школе.
Небольшое отступление: лет пять назад подруга, которая вела в 5 классе
французский, рассказала, что ее подопечные дети на фразу "Как сказал
Карл Маркс,.." сделали удивленные глаза, и ей от этого стало радостно -
хоть этих детей не мучили с первого класса марксизмом и прочими изьмами.
Второй день моей работы. Ловлю себя на том, что внутренний голос
начинает брюзжать: "А вот в наше время, лет 15 назад...". Ну
действительно, - мы по крайней мере не матерились вслух и не хватали
девок за задницу на уроках...
Изучаем Word. Даю детям задание - написать предложение, чтобы потом над
ним поиздеваться разным форматированием. Мальчики выводят: "ЦСКА
чемпион!!!!" "Барса - параша, победа будет наша!". Девочки - "Хочу щенка
пуделя", "Маша любит Васю, а Вася на нее не смотрит". И только один
юноша старательно так выводит: "Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить".
Как-то потеплело у меня на душе...
major Pronin
школе.
Небольшое отступление: лет пять назад подруга, которая вела в 5 классе
французский, рассказала, что ее подопечные дети на фразу "Как сказал
Карл Маркс,.." сделали удивленные глаза, и ей от этого стало радостно -
хоть этих детей не мучили с первого класса марксизмом и прочими изьмами.
Второй день моей работы. Ловлю себя на том, что внутренний голос
начинает брюзжать: "А вот в наше время, лет 15 назад...". Ну
действительно, - мы по крайней мере не матерились вслух и не хватали
девок за задницу на уроках...
Изучаем Word. Даю детям задание - написать предложение, чтобы потом над
ним поиздеваться разным форматированием. Мальчики выводят: "ЦСКА
чемпион!!!!" "Барса - параша, победа будет наша!". Девочки - "Хочу щенка
пуделя", "Маша любит Васю, а Вася на нее не смотрит". И только один
юноша старательно так выводит: "Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить".
Как-то потеплело у меня на душе...
major Pronin
Есть у меня знакомый. Американский студент, изучающий русскую культуру и
язык. Прикрепили мне его в "нагрузку" при обмене студентами. Парень
толковый, по-русски более-менее хорошо говорил уже как приехал. Ко
многим вещам научился относиться с чисто русским раздолбайством, но
многое его в нашей великой и могучей по прежнему удивляет как ребенка.
И вот ваяет он очередную научную работу. Что-то типа "современные
молодежные андерграунд и язык". И начал меня терзать, а как бы с этим
андерграундом и сленгом поближе познакомиться.
Первая мысль была отвести его в какой-нибудь тусняк. Но ведь ляпнет
что-нибудь нето и прибьют его там неровен час. А потом меня осенило, как
все можно сделать безкровно. А посажу ка я его в интернет на
какой-нибудь сайт. udaff.com - самое то. И андерграунд и сленг в одном
флаконе. Предупредил что язык там странноватый. Что такое "креатифф" и
"фтыкать" объяснил, а сам пошел по делам.
Вернулся через час. Сидит парень перед монитором. "Фтыкает в креатифф".
На морде - непонятки.
Увидел меня, оторвался:
"Слушай, я может чего-то не понимаю, но это очень похоже на БЕЛОРУССКИЙ
ЯЗЫК!"
язык. Прикрепили мне его в "нагрузку" при обмене студентами. Парень
толковый, по-русски более-менее хорошо говорил уже как приехал. Ко
многим вещам научился относиться с чисто русским раздолбайством, но
многое его в нашей великой и могучей по прежнему удивляет как ребенка.
И вот ваяет он очередную научную работу. Что-то типа "современные
молодежные андерграунд и язык". И начал меня терзать, а как бы с этим
андерграундом и сленгом поближе познакомиться.
Первая мысль была отвести его в какой-нибудь тусняк. Но ведь ляпнет
что-нибудь нето и прибьют его там неровен час. А потом меня осенило, как
все можно сделать безкровно. А посажу ка я его в интернет на
какой-нибудь сайт. udaff.com - самое то. И андерграунд и сленг в одном
флаконе. Предупредил что язык там странноватый. Что такое "креатифф" и
"фтыкать" объяснил, а сам пошел по делам.
Вернулся через час. Сидит парень перед монитором. "Фтыкает в креатифф".
На морде - непонятки.
Увидел меня, оторвался:
"Слушай, я может чего-то не понимаю, но это очень похоже на БЕЛОРУССКИЙ
ЯЗЫК!"
2
О ФОТОГРАФИЯХ
Случилась со мной такая история: Еще давно, когда я в типографии
дизайнерил, постучалась ко мне в аську она слегказнакомая (именно в одно
слово) девушка и с "истерикой в голосе" попросила выслать ей
какую-нибудь фотку страшной девушки, типа у нее кто-то требует, а она
так отъехать от него хочет. Я ей ставлю условие - ты мне свою, я тебе
страшную.
Она: Ок.
Высылает...
Я как глянул, (не удержался, каюсь) так на весь офис и заорал:
- Так высылай свою!
Вот такая грустно-смешная история.
Случилась со мной такая история: Еще давно, когда я в типографии
дизайнерил, постучалась ко мне в аську она слегказнакомая (именно в одно
слово) девушка и с "истерикой в голосе" попросила выслать ей
какую-нибудь фотку страшной девушки, типа у нее кто-то требует, а она
так отъехать от него хочет. Я ей ставлю условие - ты мне свою, я тебе
страшную.
Она: Ок.
Высылает...
Я как глянул, (не удержался, каюсь) так на весь офис и заорал:
- Так высылай свою!
Вот такая грустно-смешная история.
3
Вчера на последние деньги купил себе клей. НЕТ! Для использования его по
прямому назначению. Мне конечно же говорили, что у меня руки из жопы
растут, но я не думал, что они к тому же и кривые. Мне нужно было
приклеить спинку к стулу. Такие стулья были у всех дома, а ныне пылятся
на дачах. Туда русские очень любят свозить всякую рухлядь, которую жалко
выбросить, типа: старых телевизоров, стенок, полок:) и т. п. Вроде бы
обыкновенный такой стул старенький, который по идее опасности никакой
нести в себе не должен. Но! Какая гремучая смесь может получиться, если
к нему подошел Петя(т. е. Я) с клеем и несгибаемым намерением построить
из себя "мужчину в доме".
Есть у меня такая дурацкая привычка - выбрасывать инструкции перед
прочтением:) Открутил я у клея колпачок, продырявил золотинку, вернул
колпачок на его законное место. Пытаюсь смазать тюбиком места склейки и
остороожно так, нежно на него надавливаю. Из колпочка он чего-то
выливаться не желает. Ну я не будь дураком на него со всей своей
дури(которой не мало) и давлю. Клей начинает выливаться с другой
стороны, капает на пол. На запах клея прибегает Травка, вскакивает на
стол, роняет учебник, который падает аккурат на лужицу клея. Я все это
не сразу осознаю - клей льется дальше... теперь уже на книжку. Травка
спрыгивает - естественно на мой несчастный учебник и... приклеивается
боком. Я пытаюсь ей как-то помочь. Хочу выкинуть этот злосчастный тюбик,
но... он намертво прилип к моим пальцам. Хорошо... теперь уже поняв где
собака зарыта, приклеиваю спинку под музыкальное сопровождение моего
животного... кошка визжит, как ненормальная. Левой рукой ее как-то
отрезаю от светоча знаний, и она моментально убегает(часа через два я ее
нашел на шкафу). Пальцы пришлось от тюбика буквльно отрезать. Не
полностью конечно, но отпечатков теперь не оставляю:) Весь уставший
сажусь на многострадальный стул... Вы уже догодались! Сволочи!
Да-да-да... Спинка отваливается... Читаю мелкую надпись на тюбике -
виновнике торжества. Надпись гласит: обувной. Тут уже я рассмеялся.
прямому назначению. Мне конечно же говорили, что у меня руки из жопы
растут, но я не думал, что они к тому же и кривые. Мне нужно было
приклеить спинку к стулу. Такие стулья были у всех дома, а ныне пылятся
на дачах. Туда русские очень любят свозить всякую рухлядь, которую жалко
выбросить, типа: старых телевизоров, стенок, полок:) и т. п. Вроде бы
обыкновенный такой стул старенький, который по идее опасности никакой
нести в себе не должен. Но! Какая гремучая смесь может получиться, если
к нему подошел Петя(т. е. Я) с клеем и несгибаемым намерением построить
из себя "мужчину в доме".
Есть у меня такая дурацкая привычка - выбрасывать инструкции перед
прочтением:) Открутил я у клея колпачок, продырявил золотинку, вернул
колпачок на его законное место. Пытаюсь смазать тюбиком места склейки и
остороожно так, нежно на него надавливаю. Из колпочка он чего-то
выливаться не желает. Ну я не будь дураком на него со всей своей
дури(которой не мало) и давлю. Клей начинает выливаться с другой
стороны, капает на пол. На запах клея прибегает Травка, вскакивает на
стол, роняет учебник, который падает аккурат на лужицу клея. Я все это
не сразу осознаю - клей льется дальше... теперь уже на книжку. Травка
спрыгивает - естественно на мой несчастный учебник и... приклеивается
боком. Я пытаюсь ей как-то помочь. Хочу выкинуть этот злосчастный тюбик,
но... он намертво прилип к моим пальцам. Хорошо... теперь уже поняв где
собака зарыта, приклеиваю спинку под музыкальное сопровождение моего
животного... кошка визжит, как ненормальная. Левой рукой ее как-то
отрезаю от светоча знаний, и она моментально убегает(часа через два я ее
нашел на шкафу). Пальцы пришлось от тюбика буквльно отрезать. Не
полностью конечно, но отпечатков теперь не оставляю:) Весь уставший
сажусь на многострадальный стул... Вы уже догодались! Сволочи!
Да-да-да... Спинка отваливается... Читаю мелкую надпись на тюбике -
виновнике торжества. Надпись гласит: обувной. Тут уже я рассмеялся.
Разглядывал вчера каталог одного московского магазина
(большого-пребольшого): раздел "Ковры".
Коврик из овчины - 1999 руб.
Коврик из шкуры кенгуру (!) - от 2999 руб.
и - внимание! Хит сезона! ;) Шкура коровы (!!!), раскрашенная "под
зебру"(!!!!!) - 20000 рублей!!!
такие вот дела..
(большого-пребольшого): раздел "Ковры".
Коврик из овчины - 1999 руб.
Коврик из шкуры кенгуру (!) - от 2999 руб.
и - внимание! Хит сезона! ;) Шкура коровы (!!!), раскрашенная "под
зебру"(!!!!!) - 20000 рублей!!!
такие вот дела..
Рассказывает чувак в чате (далее от 1-го лица):
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига.
Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я
остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три
картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно
закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг
неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая
кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и
курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо
закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но
это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш
принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально
посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче,
через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я
распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга
на полу.
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига.
Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я
остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три
картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно
закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг
неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая
кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и
курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо
закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но
это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш
принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально
посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче,
через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я
распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга
на полу.
Найдено в довольно серьезной статье. Китай отдыхает))))
..... Что касается России, то, к 2002 году численность работников
сократилась в нашей стране на 9,3 миллиарда человек по сравнению с 1990
годом, а численность пенсионеров за этот период возросла....
вот так и живем...
http://vip.lenta.ru/news/2004/10/20/pension/
..... Что касается России, то, к 2002 году численность работников
сократилась в нашей стране на 9,3 миллиарда человек по сравнению с 1990
годом, а численность пенсионеров за этот период возросла....
вот так и живем...
http://vip.lenta.ru/news/2004/10/20/pension/
7
Мда-а-а!
Смотрел щас кино мэриканьское! "Лесной дозор" тьфу, то есть "лесная
охрана" или что-типа того...
Весь фильм они тама бомбы гринписовских террористов разминировали...
один кадр: открывают чемодан, там лежит кирпич, завернутый в газету-это
типа у них врывчатое в-во, рядом на три четверти чемодана-платы
(звуковухи небось горелые), табло скрасными цыфирями и километр цветных
проводов. В кирпич нагло прям сверху вставлен запал, от него два
провода-в это месиво электроники. Ну как обезвредить ее??? ну конечно
рыться в цветных проводах, а то если не тот провод откусишь, то все,
хана всем, (запал вынуть жалко, бо красиво воткнут). Вообще у них там
все самоделы бомб дисциплинированые жутко, все провода припаивают строго
по цветам. Иногда конечно ошибаются и могут НЕЧАЙНО место синего и
красного провода впаять два синих.. При этом первое правило в
перекусывании спорного провода -это взяться кусачками за один, подождать
до того как останется пять секунд и резко перерезать второй..
В последнем моменте ( запал так же нагло торчит из шашки) герой измеряет
ТОК на впаянном транзисторе ( а по рации его консультируют) и говорит 40
Ом! Консультант говорит ему: отлично!
- Даже если бомба завернута в газету специалист смело ее определяет ее
как С4, при том известно что главный злодей натырил где-то кучу нитрата
аммония.. Стоит взорваная машина, без окон-без дверей, свидетель взрыва
стоял в 10 метрах нервно курит, выясняют, что в ней был КИЛОГРАММ
пластита!
Да много там чего.. неправдоподобного в ихнем Голливуде. Да и у нас
тож..
Смотрел щас кино мэриканьское! "Лесной дозор" тьфу, то есть "лесная
охрана" или что-типа того...
Весь фильм они тама бомбы гринписовских террористов разминировали...
один кадр: открывают чемодан, там лежит кирпич, завернутый в газету-это
типа у них врывчатое в-во, рядом на три четверти чемодана-платы
(звуковухи небось горелые), табло скрасными цыфирями и километр цветных
проводов. В кирпич нагло прям сверху вставлен запал, от него два
провода-в это месиво электроники. Ну как обезвредить ее??? ну конечно
рыться в цветных проводах, а то если не тот провод откусишь, то все,
хана всем, (запал вынуть жалко, бо красиво воткнут). Вообще у них там
все самоделы бомб дисциплинированые жутко, все провода припаивают строго
по цветам. Иногда конечно ошибаются и могут НЕЧАЙНО место синего и
красного провода впаять два синих.. При этом первое правило в
перекусывании спорного провода -это взяться кусачками за один, подождать
до того как останется пять секунд и резко перерезать второй..
В последнем моменте ( запал так же нагло торчит из шашки) герой измеряет
ТОК на впаянном транзисторе ( а по рации его консультируют) и говорит 40
Ом! Консультант говорит ему: отлично!
- Даже если бомба завернута в газету специалист смело ее определяет ее
как С4, при том известно что главный злодей натырил где-то кучу нитрата
аммония.. Стоит взорваная машина, без окон-без дверей, свидетель взрыва
стоял в 10 метрах нервно курит, выясняют, что в ней был КИЛОГРАММ
пластита!
Да много там чего.. неправдоподобного в ихнем Голливуде. Да и у нас
тож..
Не все читают журнал Игромания, а между тем там из номера в номер
публикуются заметки Дениса Яцутко об облике современных пользователей
компьютеров (ну, типа, «Записки старого сисадмина»). Очень смешно.
Цитирую по памяти что понравилось.
1) Скажите пожалуйста, а чем интернет отличается от нетскейпа?
2) Ну какими же мозгами должен обладать человек, чтобы, получив по
электронной почте от абсолютно неизвестного адресата письмо без
заголовка и без текста, а только с прикрепленным файлом под названием
FUCKENKILL.EXE немедленно запустить его на исполнение?
Всем привет.
публикуются заметки Дениса Яцутко об облике современных пользователей
компьютеров (ну, типа, «Записки старого сисадмина»). Очень смешно.
Цитирую по памяти что понравилось.
1) Скажите пожалуйста, а чем интернет отличается от нетскейпа?
2) Ну какими же мозгами должен обладать человек, чтобы, получив по
электронной почте от абсолютно неизвестного адресата письмо без
заголовка и без текста, а только с прикрепленным файлом под названием
FUCKENKILL.EXE немедленно запустить его на исполнение?
Всем привет.
Месяц назад я и мой приятель и коллега Андрей попали по делам в
Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых
компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем
расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в
магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас
в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится
небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод,
производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир
и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный
долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода
решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех
развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом
культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо),
решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового
репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана,
аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не
Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла
название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был
популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве
конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После
мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим
французский народный танец минет...
- ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой
голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от
раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал.
Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал
руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут
через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев
объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А
минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за
отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма
недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на
конце Жванецкого лет 5 назад.
В общем, съездили на славу...
Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых
компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем
расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в
магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас
в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится
небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод,
производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир
и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный
долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода
решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех
развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом
культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо),
решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового
репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана,
аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не
Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла
название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был
популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве
конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После
мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим
французский народный танец минет...
- ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой
голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от
раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал.
Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал
руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут
через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев
объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А
минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за
отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма
недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на
конце Жванецкого лет 5 назад.
В общем, съездили на славу...
10
Как все знают, студенческие годы это самые годы в жизни. И у меня тоже
когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад.
Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном
отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии
как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один
замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про
которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря
заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого
преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному
подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле
накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш
родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из
аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у
того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену
готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы
все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего,
сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в
его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические
буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего
два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и
вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.
когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад.
Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном
отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии
как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один
замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про
которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря
заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого
преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному
подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле
накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш
родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из
аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у
того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену
готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы
все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего,
сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в
его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические
буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего
два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и
вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.
11
Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного
выхода - актриса (А) и балерун (Б).
Б. Давай, я тебя подвезу!
А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.
выхода - актриса (А) и балерун (Б).
Б. Давай, я тебя подвезу!
А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.
12
РЕКЛАМА.
Недавно был в одной клинике, что в городе Екатеринбурге. И пока ожидал
процедуры, услышал суперский пример саморекламы.
Врач-рефлексотерапевт (иглоукалыватель) своей пациентке во время сеанса:
- Ну так что, будете записываться на следующий год?
Она:
- Ну, не знаю, пока.
Он:
- Да Вы что, мне же надо еще и с другими пациентами время выбирать, у
меня запись аж на 2006 год идет...
Возникли сразу два вопроса:
1. Кто те придурки, что будут ждать лечения без малого полтора года?
2. Неужели существуют такие идиоты, которые будут лечится еще полтора
года у врача, который до сих пор им не помог?
P.S. Надо заметить, что этот врач именно "лечит", а не профилактику
проводит...
Недавно был в одной клинике, что в городе Екатеринбурге. И пока ожидал
процедуры, услышал суперский пример саморекламы.
Врач-рефлексотерапевт (иглоукалыватель) своей пациентке во время сеанса:
- Ну так что, будете записываться на следующий год?
Она:
- Ну, не знаю, пока.
Он:
- Да Вы что, мне же надо еще и с другими пациентами время выбирать, у
меня запись аж на 2006 год идет...
Возникли сразу два вопроса:
1. Кто те придурки, что будут ждать лечения без малого полтора года?
2. Неужели существуют такие идиоты, которые будут лечится еще полтора
года у врача, который до сих пор им не помог?
P.S. Надо заметить, что этот врач именно "лечит", а не профилактику
проводит...
13
Сижу на работе. Делать нечего. С монитора на меня пялится Микрософт
агент в виде бородатого мага. Я от нечего делать наклонился к монитору и
говорю: Че ты, сука на меня пялишься! Маг почесал в затылке и выдал: "Вы
такой умный, вам череп не жмет?" Буду относиться к нему повежливей
теперь
агент в виде бородатого мага. Я от нечего делать наклонился к монитору и
говорю: Че ты, сука на меня пялишься! Маг почесал в затылке и выдал: "Вы
такой умный, вам череп не жмет?" Буду относиться к нему повежливей
теперь
14
Мой однокласник и друг - мент...
Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него
нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю.
Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку
мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если
сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с
вами куском из письма:
****
Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым
методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои
обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу
совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама
- то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один
прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку
так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я
рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась
иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на
следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое.
За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода
баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в
мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и
наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил
в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда
почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что
дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто -
то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так
холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение.
Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив
дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл
дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно
и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и
долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем
лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых
бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на
свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в
середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив
наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку
в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод
дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату
закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши!
При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой
квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил
жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не
дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и
ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их
поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли.
Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в
настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы
получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное
отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а
погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая
вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я
сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо
чувства кроме ненависти)
*****
... Каков мастер слова, а?
:))
Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него
нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю.
Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку
мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если
сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с
вами куском из письма:
****
Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым
методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои
обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу
совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама
- то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один
прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку
так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я
рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась
иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на
следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое.
За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода
баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в
мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и
наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил
в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда
почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что
дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто -
то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так
холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение.
Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив
дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл
дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно
и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и
долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем
лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых
бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на
свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в
середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив
наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку
в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод
дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату
закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши!
При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой
квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил
жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не
дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и
ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их
поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли.
Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в
настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы
получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное
отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а
погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая
вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я
сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо
чувства кроме ненависти)
*****
... Каков мастер слова, а?
:))
15
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит:
- Я не принцесса, я не принцесса !
а он в ответ:
- принцесса! принцесса!
прохожий:
- а разве плохо быть принцессой?
девочка:
- я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
- Я не принцесса, я не принцесса !
а он в ответ:
- принцесса! принцесса!
прохожий:
- а разве плохо быть принцессой?
девочка:
- я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
16
Идем с батей как-то по рынку. Он как всегда везде лезет без очереди (он
ее просто не замечает). И тут я вижу опять куда-то влезает. Ну думаю,
щас что-то будет и захожу в другой ларек.
Выхожу, чтобы обозначить свое присутствие и на подходе вижу/слышу такую
сцену:
- мужик, ты куда без очереди?
- это я без очереди? Да вас здесь самих и не стояло!
- да мы тебя щас...
- да вас самих щас...
- это ты нас?
- я? нет! а вот там за углом (показывает в направлении, куда я ушел) мой
сынуля - вот такой (разводит руки на 2 метра в ширину), так он щас
вернется и успокоит здесь любого. А кто не спрятался я не виноват, и
вообще, вертел я всех вас на х.....
Я на подходе с двумя авоськами, чтобы не смешить народ своим появлением,
разворачиваюсь и ретируюсь обратно.
Народ притих, часть рассосалась.
Так мы купили 3,5 кг творога. Только потом не знали что с ним делать.
Koliv
ее просто не замечает). И тут я вижу опять куда-то влезает. Ну думаю,
щас что-то будет и захожу в другой ларек.
Выхожу, чтобы обозначить свое присутствие и на подходе вижу/слышу такую
сцену:
- мужик, ты куда без очереди?
- это я без очереди? Да вас здесь самих и не стояло!
- да мы тебя щас...
- да вас самих щас...
- это ты нас?
- я? нет! а вот там за углом (показывает в направлении, куда я ушел) мой
сынуля - вот такой (разводит руки на 2 метра в ширину), так он щас
вернется и успокоит здесь любого. А кто не спрятался я не виноват, и
вообще, вертел я всех вас на х.....
Я на подходе с двумя авоськами, чтобы не смешить народ своим появлением,
разворачиваюсь и ретируюсь обратно.
Народ притих, часть рассосалась.
Так мы купили 3,5 кг творога. Только потом не знали что с ним делать.
Koliv
17
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок:
- ... У меня принтер... этот... мне надо вставить...
- Что вставить???
- Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы
печатал!!! Вот!!! Подойдите????
Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот,
проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
- ... У меня принтер... этот... мне надо вставить...
- Что вставить???
- Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы
печатал!!! Вот!!! Подойдите????
Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот,
проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
18
ищу новую работу, поэтому часто хожу на соответствующие сайты. только
что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот
вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант,
крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился
почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот
вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант,
крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился
почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
19
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.
20
Что называется, "юмор для юристов". Впрочем, и не только.
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?"
Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла...
Вопрос: А в области?
Ответ: В области чего?
Я плакал...
Всем юристам привет!
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?"
Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла...
Вопрос: А в области?
Ответ: В области чего?
Я плакал...
Всем юристам привет!
21
Только что в аське
Wunder - это я
Радистка Кэт - это нечно )))
Радистка Кэт (3:52 PM) :
а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые)
Wunder (3:52 PM) :
а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность
компьютера? само то - черный рабочий стол
Радистка Кэт (3:53 PM) :
почему это?
Wunder (3:53 PM) :
потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе
это интересно?
Радистка Кэт (3:53 PM) :
да
Радистка Кэт (3:54 PM) :
но я же не пользуюсь никакими там видео картами
Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?
Wunder - это я
Радистка Кэт - это нечно )))
Радистка Кэт (3:52 PM) :
а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые)
Wunder (3:52 PM) :
а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность
компьютера? само то - черный рабочий стол
Радистка Кэт (3:53 PM) :
почему это?
Wunder (3:53 PM) :
потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе
это интересно?
Радистка Кэт (3:53 PM) :
да
Радистка Кэт (3:54 PM) :
но я же не пользуюсь никакими там видео картами
Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?
22
Только что увидел в новостях Яндекса:
"Ликвидируют 6000 тысяч госучреждений..."
Ни хрена себе у нас оказывается госучреждений...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.2z.ru/dz/dz.pl%3fpage%3dnewstape%26id%3d4146
"Ликвидируют 6000 тысяч госучреждений..."
Ни хрена себе у нас оказывается госучреждений...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.2z.ru/dz/dz.pl%3fpage%3dnewstape%26id%3d4146
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем
Работодателей" :
Уважаемые господа.
Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М.
Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в
зарплате, месяца на три, а то и на пол года.
Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но
самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет.
P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
http://www.zarplata.ru/book/105/messages_id~14527.asp
Работодателей" :
Уважаемые господа.
Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М.
Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в
зарплате, месяца на три, а то и на пол года.
Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но
самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет.
P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
http://www.zarplata.ru/book/105/messages_id~14527.asp
24
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим
25
Еду себе вчера с работы в метро. Народу - прилично. Нависаю над сидящей
теткой со сканвордом (с большими буковками - все видно), и от нечего
делать пытаюсь угадать формулировки вопросов по вписываемым ответам. У
сканвордов есть такая особенность: из угадываемых слов по вертикали
может сложиться слово по горизонтали. Так вот у тетечки и сложилось
что-то типа "ВУРГЛДР" или что-то типа того... Когда ее глаза наткнулись
на это слово, тетя впала в ступор на пару минут, а затем безжалостно
прошлась по написаным ранее ответам. Я в это время висел на поручне
давясь смехом. А если учесть, что я был немного покуримши...
теткой со сканвордом (с большими буковками - все видно), и от нечего
делать пытаюсь угадать формулировки вопросов по вписываемым ответам. У
сканвордов есть такая особенность: из угадываемых слов по вертикали
может сложиться слово по горизонтали. Так вот у тетечки и сложилось
что-то типа "ВУРГЛДР" или что-то типа того... Когда ее глаза наткнулись
на это слово, тетя впала в ступор на пару минут, а затем безжалостно
прошлась по написаным ранее ответам. Я в это время висел на поручне
давясь смехом. А если учесть, что я был немного покуримши...
26
Суд назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела
автомобилиста, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам ГИБДД
Дорогомиловский суд Москвы назначил на 3 ноября рассмотрение по существу
уголовного дела москвича Ильдара Бичарова, обвиняемого в попытке дать
взятку инспекторам дорожно- транспортной службы ГИБДД.
Trud.ru
автомобилиста, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам ГИБДД
Дорогомиловский суд Москвы назначил на 3 ноября рассмотрение по существу
уголовного дела москвича Ильдара Бичарова, обвиняемого в попытке дать
взятку инспекторам дорожно- транспортной службы ГИБДД.
Trud.ru
27
Иногда избирательные технологии дают совершенно ненормативный результат.
На станции метро "Театральная" висит релама нового медицинского центра.
Слоган: "Мы начинаем с правильного диагноза". А сразу под слоганом на
рекламу наклеена листовка "Да, Ющенко!". Действительно, для умника, что
ее наклеил, это действительно диагноз... ПОРА лечиться (Пора -
экстремисткая организация, аналог грузинской "Кмары").
На станции метро "Театральная" висит релама нового медицинского центра.
Слоган: "Мы начинаем с правильного диагноза". А сразу под слоганом на
рекламу наклеена листовка "Да, Ющенко!". Действительно, для умника, что
ее наклеил, это действительно диагноз... ПОРА лечиться (Пора -
экстремисткая организация, аналог грузинской "Кмары").
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на
английский язык название программы 1С. У него получилось, если
воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с
данной программой и не придумаешь.
английский язык название программы 1С. У него получилось, если
воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с
данной программой и не придумаешь.
29
Поучительная история из жизни:-) В метро я езжу очень редко, поскольку
предпочитаю пробки на дороге сомнительному удовольствию быть обтертой и
общупанной кучей народу в вагоне в час пик. Так вот, отогнала я недавно
машину на сервис и вечером после работы мне надо было ее забрать.
Поскольку сервис находится у черта на рогах, то я предпочла
воспользоваться метро вместо того, чтобы ловить такси и стоять в пробке.
Как дисциплинированный пассажир я уцепилась за поручень вагона метро и
мужественно терпела давку. Неподалеку от меня стоял интелегентого вида
мужчина в шляпе, с импозантной сединой, в очках в золотой оправе, в
кашне и небольшой сумочкой в руках. На какой-то остановке девушка, над
которой я нависала, уцепившись за поручень, встала и начала
протискиваться к выходу.... Видимо, я отвыкла ездить в общественном
транспорте (читай "реакцию потеряла"). Я даже не поняла, что произошло.
Только я повернулась, чтобы блаженно плюхнуться на освободившееся место,
как интелегентного вида мужчина совершил прыжок в стиле Нео из "Матрицы"
(да какого там Нео, Нео отдыхает просто), отшвырнул меня в сторону и
плюхнулся на освободившееся место.
Видимо глаза у меня были как хорошего размера пуговицы. Сердобольная
женщина поднялась с места и сверля ненавидящим взглядом господина в
очках предложила мне сесть. Господин тем временем совершенно невозмутимо
снял шляпу, достал носовой платок в клеточку и принялся вытирать лоб.
Мужчины, сидевшие в вагоне и наблюдавшие сцену, беспокойно заерзали,
кто-то даже решился приподнять свой зад и уступить место(!) Наконец
придя в себя и снискав поддержку в виде дамы с ненавидящим взглядом, я
сказала, обращаясь к Нео: вы себя мужчиной-то считаете??????? Реакция
была чудесной - наш герой прикрыл глаза и прикинулся глубоко спящим.
Тогда мы с дамой принялись за оставшихся в вагоне: один из тех, кто
пытался прошмыгнуть к выходу, был пригвожден к месту убийственной
тирадой дамы:"беги-беги, бесполое существо среднего рода":-)
Больше в метро я не поеду:-) Совсем выродились мужики на Руси:-(
предпочитаю пробки на дороге сомнительному удовольствию быть обтертой и
общупанной кучей народу в вагоне в час пик. Так вот, отогнала я недавно
машину на сервис и вечером после работы мне надо было ее забрать.
Поскольку сервис находится у черта на рогах, то я предпочла
воспользоваться метро вместо того, чтобы ловить такси и стоять в пробке.
Как дисциплинированный пассажир я уцепилась за поручень вагона метро и
мужественно терпела давку. Неподалеку от меня стоял интелегентого вида
мужчина в шляпе, с импозантной сединой, в очках в золотой оправе, в
кашне и небольшой сумочкой в руках. На какой-то остановке девушка, над
которой я нависала, уцепившись за поручень, встала и начала
протискиваться к выходу.... Видимо, я отвыкла ездить в общественном
транспорте (читай "реакцию потеряла"). Я даже не поняла, что произошло.
Только я повернулась, чтобы блаженно плюхнуться на освободившееся место,
как интелегентного вида мужчина совершил прыжок в стиле Нео из "Матрицы"
(да какого там Нео, Нео отдыхает просто), отшвырнул меня в сторону и
плюхнулся на освободившееся место.
Видимо глаза у меня были как хорошего размера пуговицы. Сердобольная
женщина поднялась с места и сверля ненавидящим взглядом господина в
очках предложила мне сесть. Господин тем временем совершенно невозмутимо
снял шляпу, достал носовой платок в клеточку и принялся вытирать лоб.
Мужчины, сидевшие в вагоне и наблюдавшие сцену, беспокойно заерзали,
кто-то даже решился приподнять свой зад и уступить место(!) Наконец
придя в себя и снискав поддержку в виде дамы с ненавидящим взглядом, я
сказала, обращаясь к Нео: вы себя мужчиной-то считаете??????? Реакция
была чудесной - наш герой прикрыл глаза и прикинулся глубоко спящим.
Тогда мы с дамой принялись за оставшихся в вагоне: один из тех, кто
пытался прошмыгнуть к выходу, был пригвожден к месту убийственной
тирадой дамы:"беги-беги, бесполое существо среднего рода":-)
Больше в метро я не поеду:-) Совсем выродились мужики на Руси:-(
30
На последних курсах Ида решила перебраться из студенческой общаги в
съемную комнату, она уже подрабатывала в одной газете редактором и могла
себе это позволить.
Бабушка, которая сдала ей комнату, оказалась современных взглядов.
Однажды утром, когда знакомый Иды, как казалось ему, тихо и незаметно
ушел, бабушка вызвала Иду на кухню и строго сказала: «И правильно, так с
ними, мужиками и надо поступать. Вечером пришел, утром ушел, ни кормить,
ни обстирывать не нужно. Пущай другие дуры этим занимаются».
Однажды бабушка постучала к Иде в расстроенных чувствах и пожаловалась.
Оказалось, что ей по большому блату достали бесплатную путевку в элитный
загородный санаторий, но вот загвоздка - с ее плохими почками она точно
не сможет пройти анализы, которые требовались, чтобы в этот санаторий
попасть.
- Может, ты пописаешь в баночку, а я отнесу, будто это мое? – попросила
она Иду.
- Нет проблем, - согласилась девушка.
Глубокой ночью в полном изнеможении от секса и слегка под шафе она вдруг
вспомнила просьбу бабушки. Достав баночку, она присела над нею и тихо
зажурчала.
- Ты чего? – изумленно уставился на Иду ее друг с кровати.
- Спи! – махнула она рукой.
Пару дней спустя, когда Ида пришла с занятий, к ней в комнату постучала
радостная бабушка.
- Дали, дали мне путевку-то! Сказали, что моча у меня, как у молодой.
Только одно им сильно не понравилось.
- Интересно, что? – заволновалась девушка.
- Сказали, что в моем возрасте столько пить – это смертельная доза.
- Хм, ну а вы что?
- Ничего, поклялась больше этого не делать…
http://www.interda.ru/andrey/default.asp?what=text&subgroup_id=22&item_id=216
съемную комнату, она уже подрабатывала в одной газете редактором и могла
себе это позволить.
Бабушка, которая сдала ей комнату, оказалась современных взглядов.
Однажды утром, когда знакомый Иды, как казалось ему, тихо и незаметно
ушел, бабушка вызвала Иду на кухню и строго сказала: «И правильно, так с
ними, мужиками и надо поступать. Вечером пришел, утром ушел, ни кормить,
ни обстирывать не нужно. Пущай другие дуры этим занимаются».
Однажды бабушка постучала к Иде в расстроенных чувствах и пожаловалась.
Оказалось, что ей по большому блату достали бесплатную путевку в элитный
загородный санаторий, но вот загвоздка - с ее плохими почками она точно
не сможет пройти анализы, которые требовались, чтобы в этот санаторий
попасть.
- Может, ты пописаешь в баночку, а я отнесу, будто это мое? – попросила
она Иду.
- Нет проблем, - согласилась девушка.
Глубокой ночью в полном изнеможении от секса и слегка под шафе она вдруг
вспомнила просьбу бабушки. Достав баночку, она присела над нею и тихо
зажурчала.
- Ты чего? – изумленно уставился на Иду ее друг с кровати.
- Спи! – махнула она рукой.
Пару дней спустя, когда Ида пришла с занятий, к ней в комнату постучала
радостная бабушка.
- Дали, дали мне путевку-то! Сказали, что моча у меня, как у молодой.
Только одно им сильно не понравилось.
- Интересно, что? – заволновалась девушка.
- Сказали, что в моем возрасте столько пить – это смертельная доза.
- Хм, ну а вы что?
- Ничего, поклялась больше этого не делать…
http://www.interda.ru/andrey/default.asp?what=text&subgroup_id=22&item_id=216
31
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы.
Для объявленя остановок, рекламы и проч.
Сегодня утром.
На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись:
BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :)
Я сполз на пол...
:)))
Для объявленя остановок, рекламы и проч.
Сегодня утром.
На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись:
BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :)
Я сполз на пол...
:)))
32
Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный
вопросам внедрения Аксапты.
"Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на
билет в Москву нет!
Сейл: Досвиданья!
вопросам внедрения Аксапты.
"Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на
билет в Москву нет!
Сейл: Досвиданья!
33
В продолжение истории про Фублю.
Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и
спрашивает:
- Мама, а кто такая баля?
Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое
сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово.
Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками,
отвечает:
- В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко
выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька
так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и
спрашивает:
- Мама, а кто такая баля?
Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое
сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово.
Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками,
отвечает:
- В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко
выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька
так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
34
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной
зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И
тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную
машину на трассе - мою.
Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с
красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости
не подпрыгнул и в одно слово выпалил
"СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"!
Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник
чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня:
Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней.
- Придется проехать в больницу на экспертизу
- Начальник, да трезвый я, зря время потратишь
- Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные?
- Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки
трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли,
принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал
права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его
голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И
тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную
машину на трассе - мою.
Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с
красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости
не подпрыгнул и в одно слово выпалил
"СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"!
Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник
чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня:
Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней.
- Придется проехать в больницу на экспертизу
- Начальник, да трезвый я, зря время потратишь
- Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные?
- Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки
трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли,
принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал
права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его
голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
35
Заходим с приятелем на кафедру. Нам с порога:
- Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул.
- Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?!
- Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
- Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул.
- Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?!
- Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
36
Некотоpые факты из жизни дpевних славян
***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне
пpиносили им в жеpтвy тpyд.
***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями
воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног
любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется
вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным
пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью
ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась
ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал
гоpшок. Больше y славян yтваpи не было.
***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое
описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались,
складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит,
славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день.
Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами,
пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что
Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А
кончался где-то ближе к маpтy.
***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли
в питье.
***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy
они ими не занимались.
***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.
***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых
все ладилось за счет их бездyховности.
***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел
так же.
***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно,
что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило,
вшитая в бpюки.
***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка.
То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать.
***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но
и там они не pаботали.
***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно,
что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался
месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с
конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не
совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц
все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц
калечились.
***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем
Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что
татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же
поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в
пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где
находится пpопасть - а все остальное делали сами дети.
***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто
отслyжил yже больше года в славянах.
***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина.
В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и
копье.
***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь
сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища:
Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет
pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия
князя была Коpотконогий).
***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены,
то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали,
то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.
***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только
вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.
***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне
пpиносили им в жеpтвy тpyд.
***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями
воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног
любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется
вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным
пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью
ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась
ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал
гоpшок. Больше y славян yтваpи не было.
***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое
описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались,
складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит,
славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день.
Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами,
пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что
Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А
кончался где-то ближе к маpтy.
***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли
в питье.
***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy
они ими не занимались.
***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.
***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых
все ладилось за счет их бездyховности.
***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел
так же.
***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно,
что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило,
вшитая в бpюки.
***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка.
То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать.
***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но
и там они не pаботали.
***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно,
что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался
месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с
конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не
совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц
все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц
калечились.
***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем
Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что
татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же
поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в
пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где
находится пpопасть - а все остальное делали сами дети.
***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто
отслyжил yже больше года в славянах.
***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина.
В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и
копье.
***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь
сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища:
Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет
pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия
князя была Коpотконогий).
***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены,
то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали,
то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.
***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только
вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.
37
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в
прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в
программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь
бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа,
надо осторожно выбирать выражения, а то дети, старики и прочая хрень
будет возмущаться. Она так разочарованно:
- Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные
шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей
рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко
распахивает голубые глаза и полушепчет:
- Их что, выстреливают туда?????
(c)
прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в
программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь
бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа,
надо осторожно выбирать выражения, а то дети, старики и прочая хрень
будет возмущаться. Она так разочарованно:
- Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные
шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей
рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко
распахивает голубые глаза и полушепчет:
- Их что, выстреливают туда?????
(c)
"Письмо написано на «нусхури» - древнегрузинском церковном алфавите,
который использовался в 9-11 веках прошлого тысячелетия."
Насколько я понимаю, 11 век прошлого тысячелетия - это текущий век :-)
который использовался в 9-11 веках прошлого тысячелетия."
Насколько я понимаю, 11 век прошлого тысячелетия - это текущий век :-)
До чего дошел спам, или до чего докатилась черковь?
Получил сегодня спам следующего содержания:
Дорогие братья и сестры!
В г. Новокузнецке есть храм Святителя и Чудотворца Николая.
Построен храм по благословению старца Глинской пустыни схииеромонаха
Николая. Долгие годы он был единственным действующим в городе. Построен
храм на окраине, в частном секторе. В 2002 году пострадал от пожара. С
помощью Божией и многих людей, внесших свою лепту - нашли проект для
нового храма, подготовили место, милостью Божией закладываем фундамент.
Помогите восстановить дом Божий.
Будем молиться поименно за каждого на Литургии.
... Остается только ждать спама с того света.
Получил сегодня спам следующего содержания:
Дорогие братья и сестры!
В г. Новокузнецке есть храм Святителя и Чудотворца Николая.
Построен храм по благословению старца Глинской пустыни схииеромонаха
Николая. Долгие годы он был единственным действующим в городе. Построен
храм на окраине, в частном секторе. В 2002 году пострадал от пожара. С
помощью Божией и многих людей, внесших свою лепту - нашли проект для
нового храма, подготовили место, милостью Божией закладываем фундамент.
Помогите восстановить дом Божий.
Будем молиться поименно за каждого на Литургии.
... Остается только ждать спама с того света.
C сайта vesti.ru :
"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой
юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."
Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые
интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как
Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую,
вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой
юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."
Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые
интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как
Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую,
вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
Сегодня на утре.ру
Председатель РФС не сомневается в профессионализме
Колоскова, однако он добавил, что ему не хватает педагогического
мастерства.
я напоминаю, Председатель РФС-Колосков, так что мы тоже не сомневаемся в
его "проффесионализме" :)
Председатель РФС не сомневается в профессионализме
Колоскова, однако он добавил, что ему не хватает педагогического
мастерства.
я напоминаю, Председатель РФС-Колосков, так что мы тоже не сомневаемся в
его "проффесионализме" :)
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из
города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До
авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах
на борту.
Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной
администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли
пилоты в число объявленных людей на борту. :)
// Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml
Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор
кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До
авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах
на борту.
Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной
администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли
пилоты в число объявленных людей на борту. :)
// Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml
Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор
кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
6
Моя любимая пьет очень полезный сбор, для увеличения лактации. Такая
желтенькая коробочка. И решил я почитать, чтоже на этой коробочке-то
написано. Оказалось, преполезнейшая штука. И давление нормализует, и
желудок в порядок приводит, и энурез увеличивает...
Теперь по утрам спрашиваю - как там твой энурез, сушить ничего не надо:)
Зы. Наверно, производитель энурез с диарезом попутал.
©yanval
желтенькая коробочка. И решил я почитать, чтоже на этой коробочке-то
написано. Оказалось, преполезнейшая штука. И давление нормализует, и
желудок в порядок приводит, и энурез увеличивает...
Теперь по утрам спрашиваю - как там твой энурез, сушить ничего не надо:)
Зы. Наверно, производитель энурез с диарезом попутал.
©yanval
Неожиданное открытие сделал научный руководитель Центра экологического
выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал
истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее
тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает
"Екатеринбург Он-Лайн".
Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова,
которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения
обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы".
"Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были
под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше
время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это
неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она
медленно превращается в мужчину".
По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования
группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной
брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает
"памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена
пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с
агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а
семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что
происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
:)
http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html
выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал
истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее
тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает
"Екатеринбург Он-Лайн".
Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова,
которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения
обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы".
"Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были
под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше
время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это
неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она
медленно превращается в мужчину".
По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования
группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной
брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает
"памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена
пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с
агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а
семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что
происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
:)
http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html
8
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны
штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица
включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!!
Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны
сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся
мозги...
штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица
включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!!
Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны
сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся
мозги...
Вчера к сестре в больницу идем с отцом, через морг-отделение.
Она звонит - мол вы где?
Отец ей: Мы через твой морг идем
Она звонит - мол вы где?
Отец ей: Мы через твой морг идем
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой
супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с
зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении
домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что
было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что
дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень
команд:
1) НЕХУЙ! - фу
2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛЯ!!! - рядом
4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой
супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с
зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении
домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что
было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что
дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень
команд:
1) НЕХУЙ! - фу
2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛЯ!!! - рядом
4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
11
На днях ехал в автобусе (347м) и над местом водителя висела табличка:
Вас обслуживает водитель Молибога И. В.
Вас обслуживает водитель Молибога И. В.
12
Добро пожаловать в Yahoo! Почту.
Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший
способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и
организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо
сейчас: [email protected] Пусть знают все!
Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший
способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и
организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо
сейчас: [email protected] Пусть знают все!
13
История случилась прошлой зимой.
Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать
от первого лица.
Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и
подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как
вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не
нашелся.
Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый
раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали.
Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:)))
Интересное было далее...
Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине,
радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех
(кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот
один не пьет вообще!
Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего
товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на
водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины.
Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС,
прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и
увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом
"Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки.
После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда
он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того
чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и
с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину,
ментовская десятка срывается с места и уезжает.
Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина
машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была
заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю
всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать
пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен,
на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может
алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет
полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины.
Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те
самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками
"Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с
выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В
этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было
фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они
теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что
к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с
ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго
занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на
машину".
После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из
служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу
небольшую группу.
Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в
кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему
пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все
это время полоскали мозги. :))))
Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать
от первого лица.
Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и
подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как
вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не
нашелся.
Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый
раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали.
Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:)))
Интересное было далее...
Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине,
радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех
(кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот
один не пьет вообще!
Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего
товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на
водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины.
Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС,
прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и
увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом
"Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки.
После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда
он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того
чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и
с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину,
ментовская десятка срывается с места и уезжает.
Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина
машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была
заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю
всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать
пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен,
на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может
алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет
полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины.
Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те
самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками
"Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с
выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В
этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было
фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они
теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что
к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с
ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго
занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на
машину".
После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из
служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу
небольшую группу.
Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в
кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему
пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все
это время полоскали мозги. :))))
14
Передача "Своя игра" на НТВ.
Ведущий:
- Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал
прихожанам участки именно там.
- ...(нет ответа).
- В Раю, конечно.
Ведущий:
- Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал
прихожанам участки именно там.
- ...(нет ответа).
- В Раю, конечно.
Сотрудник говорит по телефону. Диалог:
- Да
На том конце провода что-то вещают
- Да
...
- Да
...
- Да ни х%я я не понял!
- Да
На том конце провода что-то вещают
- Да
...
- Да
...
- Да ни х%я я не понял!
16
--Пришел как то к другу. Сижу на компе - роюсь, в поисках фильмов новых.
Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в
отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз
перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой.
- -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?"
- -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в
отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз
перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой.
- -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?"
- -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
17
Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает
тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе
футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда,
мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая
марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе
футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда,
мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая
марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
18
Однажды впервые в баню повели двоюрных брата и сестренку, каждому не
больше 5 лет.
Возвращаются из бани и девочка говорит маме:
- Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
больше 5 лет.
Возвращаются из бани и девочка говорит маме:
- Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
19
Расскажу что произошло с моей подругой.
Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится
она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села
она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на
остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит
ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он
отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно.
Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка
останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек
продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он
отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три
раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь
выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде
выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком
начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали
до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до
того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится
она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села
она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на
остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит
ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он
отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно.
Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка
останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек
продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он
отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три
раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь
выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде
выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком
начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали
до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до
того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
20
Благо был не один есть кому подтвердить. Стояли курили возле окна из
соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на
боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс
организации - улица Отдыха № **
соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на
боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс
организации - улица Отдыха № **
21
Сидим за обеденным столом, пожилая еврейская женщина рассказывает, как
во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии
Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и
она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос:
Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии
Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и
она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос:
Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
22
Будь здоров!
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и
привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять
таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и
температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала
шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном
бреду...
ЧК
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и
привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять
таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и
температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала
шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном
бреду...
ЧК
23
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном
суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших
шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми
дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы.
http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших
шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми
дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы.
http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
24
Такая байка...
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь
свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с
описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei +
Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь
свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с
описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei +
Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
25
Действующие лица - С (старушка) и А (аптекарша)
Сегодня присутствовал при диалоге в аптеке:
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя
А - для кого?
С - Для мужа, у него Гамно Рой.
А - А, поняла, от "геморроя", вам что?
С - лекарство, от ГАМНО РОЯ.
А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки?
Рецепт есть?
С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил.
А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас
сложный случай, купите сразу лопату.....
С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г......
Дальше я не выдержал.... :)
Сегодня присутствовал при диалоге в аптеке:
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя
А - для кого?
С - Для мужа, у него Гамно Рой.
А - А, поняла, от "геморроя", вам что?
С - лекарство, от ГАМНО РОЯ.
А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки?
Рецепт есть?
С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил.
А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас
сложный случай, купите сразу лопату.....
С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г......
Дальше я не выдержал.... :)
26
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года
трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка"
(ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое).
Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз
твердили миру - спички детям не игрушка.
МН
трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка"
(ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое).
Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз
твердили миру - спички детям не игрушка.
МН
27
Здравствуйте!
Это особенное письмо счастья!
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента
Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и
с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не
достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим
друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был
осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был
лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как
Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел
только один год и семь месяцев.
Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз
испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя
был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И
пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного
кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он
отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой,
склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по
статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку
пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем
Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г.
Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное
дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах
(расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и
переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было
замято при помощи космонавта Берегового, который в то время
баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие
судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная
документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В.
Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья,
поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч
копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине.
Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и
он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим
дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье
придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет
несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и
правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору
Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет
не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны!
P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья
31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу
письма счастья
Это особенное письмо счастья!
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента
Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и
с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не
достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим
друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был
осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был
лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как
Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел
только один год и семь месяцев.
Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз
испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя
был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И
пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного
кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он
отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой,
склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по
статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку
пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем
Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г.
Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное
дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах
(расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и
переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было
замято при помощи космонавта Берегового, который в то время
баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие
судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная
документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В.
Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья,
поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч
копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине.
Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и
он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим
дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье
придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет
несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и
правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору
Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет
не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны!
P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья
31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу
письма счастья
из переписки
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я
сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и
сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и
печально мочить ершиком для унитаза...
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я
сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и
сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и
печально мочить ершиком для унитаза...
О сочном языке работников торговли.
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с
товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная
женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь
большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца,
невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем
разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми
или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и
решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный
вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила:
- С такими как ты...
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с
товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная
женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь
большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца,
невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем
разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми
или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и
решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный
вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила:
- С такими как ты...
2
Suburban massacre
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том
самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас
не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором
разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.;
кролики - 15 шт;
водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно
- до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер
умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и
завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо
не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте
не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну
прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на
сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия -
когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам;
выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или
иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие
от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах
свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить
наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную
Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на
цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни
с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль.
Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее.
Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась
импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы
отделялась от тела.
Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел),
тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и
физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро
бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое.
К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая
неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом,
безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно
заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром
просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна,
подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами.
Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих
зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению
явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела
зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями
пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с
воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое
безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные
отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во
дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно
воет.
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том
самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас
не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором
разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.;
кролики - 15 шт;
водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно
- до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер
умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и
завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо
не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте
не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну
прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на
сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия -
когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам;
выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или
иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие
от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах
свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить
наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную
Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на
цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни
с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль.
Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее.
Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась
импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы
отделялась от тела.
Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел),
тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и
физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро
бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое.
К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая
неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом,
безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно
заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром
просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна,
подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами.
Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих
зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению
явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела
зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями
пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с
воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое
безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные
отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во
дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно
воет.
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России)
много гулял по историческому центру, осматривая исторические
достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией
диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости,
доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат.
После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу".
Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30
мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не
оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х
сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то
стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем
попасть внутрь стройки так и не удалось.
Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и
мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!!
В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный
голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает:
"Ну что!?!?! поссал!?!?!
медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую
тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а
то бля с этими награждениями...."
все живы, все счастливы.
много гулял по историческому центру, осматривая исторические
достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией
диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости,
доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат.
После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу".
Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30
мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не
оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х
сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то
стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем
попасть внутрь стройки так и не удалось.
Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и
мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!!
В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный
голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает:
"Ну что!?!?! поссал!?!?!
медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую
тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а
то бля с этими награждениями...."
все живы, все счастливы.
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
5
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних
вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных
девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на
Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась
куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза
брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит
она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну
думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого
п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту.
Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол
поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете
непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у
меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот
момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно
тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28.
Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась
недоступной.
Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии
этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы
ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть
жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью
были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен
остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее
начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто
недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда.
мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно!
Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных
девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на
Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась
куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза
брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит
она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну
думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого
п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту.
Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол
поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете
непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у
меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот
момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно
тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28.
Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась
недоступной.
Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии
этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы
ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть
жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью
были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен
остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее
начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто
недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда.
мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно!
Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья.
Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину,
отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь
к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой
страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя,
дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои
психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины,
называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из
талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал
интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав
соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у
специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А
что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем
годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы
зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал
меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля
безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется,
хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча
пальчиком в голубую банку Левенбрау:
- СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!!
Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и
потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от
восторга и провожали нас радостными взглядами.
Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину,
отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь
к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой
страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя,
дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои
психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины,
называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из
талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал
интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав
соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у
специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А
что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем
годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы
зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал
меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля
безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется,
хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча
пальчиком в голубую банку Левенбрау:
- СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!!
Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и
потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от
восторга и провожали нас радостными взглядами.
История (одна из очень большого количества):
Преамбула.
Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня....
последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5
утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ"
таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка,
остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые"
мусульмане......
Амбула.
Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла
что-то вспомнить)
Т- (таможенник) - ваши документы....
я - сую ему целую кипу бумажек...
Т - что везете?
я - гостинца, личные вещи...
Т- какие гостинца???
я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем....
Т- Зачем продукты везешь?
я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали...
Т- продавать?
я- НЕТ!!!!!!!!!!!!
Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте
показывайте....
Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая
была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся
складывать все обратно, он его замечает.....
Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!?
я - НЕТ.........
Т - А ЧТО????????
я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье.....
Т - ЧТО????????
я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду
закона подлости экстремально необходимые)
Т- показывайте......
Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю
одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их
на руках до реальной величины, сую ему под нос.
Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький
кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с
сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные
действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые,
десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия
аналогичны.... Остались только прокладки...
Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии
были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем
вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую
под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего
помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать
ли ему как этим пользуются? ......
Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО
переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей
мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и
вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр
личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже
таможенники...
Как меня не высадили, не знаю…..
Привет всем, кто это помнит….
Преамбула.
Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня....
последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5
утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ"
таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка,
остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые"
мусульмане......
Амбула.
Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла
что-то вспомнить)
Т- (таможенник) - ваши документы....
я - сую ему целую кипу бумажек...
Т - что везете?
я - гостинца, личные вещи...
Т- какие гостинца???
я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем....
Т- Зачем продукты везешь?
я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали...
Т- продавать?
я- НЕТ!!!!!!!!!!!!
Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте
показывайте....
Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая
была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся
складывать все обратно, он его замечает.....
Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!?
я - НЕТ.........
Т - А ЧТО????????
я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье.....
Т - ЧТО????????
я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду
закона подлости экстремально необходимые)
Т- показывайте......
Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю
одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их
на руках до реальной величины, сую ему под нос.
Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький
кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с
сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные
действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые,
десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия
аналогичны.... Остались только прокладки...
Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии
были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем
вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую
под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего
помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать
ли ему как этим пользуются? ......
Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО
переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей
мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и
вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр
личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже
таможенники...
Как меня не высадили, не знаю…..
Привет всем, кто это помнит….
8
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с
одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это
представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет".
Забавно.
одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это
представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет".
Забавно.
9
Сегодня:
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:
Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя
Когда мой напарник положил трубку звоню ей.
Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:
Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя
Когда мой напарник положил трубку звоню ей.
Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))
10
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали
у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости
двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка
Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали
выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они
выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила
милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися
школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им
немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм:
взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они
прятались.
// Жизнь (#236)
у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости
двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка
Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали
выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они
выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила
милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися
школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им
немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм:
взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они
прятались.
// Жизнь (#236)
11
Приятель мой в конце восьмидесятых работал в кинопрокате Чувашии. Он
ездил по республике, развозя ленты с фильмами. В одном из райцентров
киномеханик горько жаловался: да разве эти чуваши понимают в искусстве!
Им лишь бы боевики да ужасы!" И наклонившись к моему приятелю
доверительно прошептал: сам-то я мариец".
ШЕР
ездил по республике, развозя ленты с фильмами. В одном из райцентров
киномеханик горько жаловался: да разве эти чуваши понимают в искусстве!
Им лишь бы боевики да ужасы!" И наклонившись к моему приятелю
доверительно прошептал: сам-то я мариец".
ШЕР
12
Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
13
Буквально сейчас был звонок!
- Техническое управление, здравствуйте!
- Это Ретро FM?
- Нет!!
- Это номер 217-ХХ-ХХ?
- Нет!!
- Наверное ошибся!
- Техническое управление, здравствуйте!
- Это Ретро FM?
- Нет!!
- Это номер 217-ХХ-ХХ?
- Нет!!
- Наверное ошибся!
14
Я обожаю "12 стульев" Ильфа и Петрова, главным образом за живописный
язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не
говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей,
образы которых есть в романе.
Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то,
что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык
стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом.
Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного
прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об
использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для
чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но
необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в
которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать
определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В
этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в
гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может
повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики
выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
http://www.rbcdaily.ru/index1.shtml
язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не
говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей,
образы которых есть в романе.
Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то,
что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык
стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом.
Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного
прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об
использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для
чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но
необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в
которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать
определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В
этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в
гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может
повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики
выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
http://www.rbcdaily.ru/index1.shtml
15
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером.
Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит.
Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит:
- Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать!
- ???
Я в недоумении... ничто никогда не приходило:
- Какая кореспонденция???
Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку
и говорит:
- По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру,
что ему пришла електронная почта, надо забрать.
Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет:
- Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!!
Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит
точку:
- А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит.
Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит:
- Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать!
- ???
Я в недоумении... ничто никогда не приходило:
- Какая кореспонденция???
Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку
и говорит:
- По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру,
что ему пришла електронная почта, надо забрать.
Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет:
- Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!!
Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит
точку:
- А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически
оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа?
Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве
государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский
язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и
арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое
отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
© Алик, лингвист
оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа?
Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве
государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский
язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и
арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое
отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
© Алик, лингвист
17
Это произошло не далее как 18 октября 2004 года.
Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя
впору и снегу пойти, но не суть.
Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и
решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на
послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось
кое-куда сходить.
Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись
над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))
Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя
впору и снегу пойти, но не суть.
Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и
решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на
послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось
кое-куда сходить.
Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись
над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))
18
Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.