Все дни октября 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".
Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было
наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались
слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских
барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую
шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток
подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку
и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -
пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в
кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу
из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее
погоняло.
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".
Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было
наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались
слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских
барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую
шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток
подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку
и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -
пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в
кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу
из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее
погоняло.
5
Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда
марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.
марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
www.nikvel.ru
- Все листья как листья, а этот как утюг...
www.nikvel.ru
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил.
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил.
Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.
Hадоело заниматься мелочевкой.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
- Да, в фотошопе.
Сразу две медали получила Семья Анискиных после рождения тринадцатого
ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел».
(С) Роби
ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел».
(С) Роби
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам,
пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы
на нем второе место. Второе - потому что мудак.
пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы
на нем второе место. Второе - потому что мудак.
10
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
1
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки
"взрывающиеся" - еще дешевле.
"взрывающиеся" - еще дешевле.
5
По новым данным историков, Геракл не чистил авгиевы конюшни, он просто
перенес их в Россию, где они благополучно затерялись.
перенес их в Россию, где они благополучно затерялись.
6
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
8
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
- Только без рук!
10
- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей
креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей
предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и
чувство юмора есть.
креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей
предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и
чувство юмора есть.
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Классическое произведение - это то, что каждый хочет прочитать, но никто
не хочет читать.
не хочет читать.
Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более
простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее
закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть
глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она
простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей
опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей
отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте
рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги
вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого
нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после
приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут
же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет
возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем
груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как
получится.
простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее
закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть
глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она
простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей
опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей
отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте
рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги
вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого
нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после
приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут
же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет
возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем
груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как
получится.
10
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
1
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...
3
Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево",
а вот у мужчин это право какое-то левое.
а вот у мужчин это право какое-то левое.
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
5
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
6
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.
7
- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.
- Потому что без них фильм был бы не цветной.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
10
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра
Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра
3
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Ответ: Потому что они этого хотят.
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели
предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних
дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних
дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
6
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
7
Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери
общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери
общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит
журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет
мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и
говорит:
- Извините, а вы типа кто?
- Я панк, блять!..
Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик
волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему:
- Вы панк?
- Ты что, чувак, я реальный хипан!..
И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с
помойки. Тот к нему:
- Вы хиппи или панк?
- Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку
выдают!!!
Joke[r] aka RED[Guard].
журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет
мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и
говорит:
- Извините, а вы типа кто?
- Я панк, блять!..
Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик
волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему:
- Вы панк?
- Ты что, чувак, я реальный хипан!..
И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с
помойки. Тот к нему:
- Вы хиппи или панк?
- Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку
выдают!!!
Joke[r] aka RED[Guard].
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
www.sedoy.ru
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
www.sedoy.ru
10
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru
Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости.
Ту соседи отговаривают:
- Не езди, русские такие грубые.
Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям:
- Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать,
пойдем завтракать".
www.nikvel.ru
Ту соседи отговаривают:
- Не езди, русские такие грубые.
Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям:
- Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать,
пойдем завтракать".
www.nikvel.ru
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет:
“Товар-деньги-товар-...”
Она (прислушиваясь):
- Ты что?
Он (задыхаясь):
- У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать
завтра препода.
“Товар-деньги-товар-...”
Она (прислушиваясь):
- Ты что?
Он (задыхаясь):
- У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать
завтра препода.
Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
4
Сын говорит отцу:
- Пап, я больше не пойду гулять с санками.
- Молчи блядво, вези меня домой.
- Пап, я больше не пойду гулять с санками.
- Молчи блядво, вези меня домой.
Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке
понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему
заказу?
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке
понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему
заказу?
Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению.
“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению.
“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”
После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для
спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
10
Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж
побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик,
и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась -
вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем
выкупала...
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж
побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик,
и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась -
вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем
выкупала...
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
6
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
7
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".
8
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
9
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.
10
Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
1
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.
2
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,
а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
www.censor.net.ua
а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
www.censor.net.ua
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.
опустить черту или сократить число людей.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому
посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену.
- Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он
делает в кpовати...
- Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он
делает в кpовати...
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
www.censor.net.ua
Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
www.censor.net.ua
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже
и след простыл.
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже
и след простыл.
5
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
6
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...
9
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин - байкинг,
Фри - дайвинг,
Роллер - блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
*барабас
Маунтин - байкинг,
Фри - дайвинг,
Роллер - блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
*барабас
10
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
Новости науки.
Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!