Все дни апреля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним(он много
матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
- Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя
цветочек.
Договорились и пошли.
Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий...
Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.
матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
- Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя
цветочек.
Договорились и пошли.
Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий...
Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.
В связи с разрабатыванием безтолковых военных планов, предлагаю ПЕнтагон
переименовать в ПОнтагон!
переименовать в ПОнтагон!
13
- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?
Армянская киностудия снимает новый художественный фильм:
"Спайдермян - возвращение в Ереван".
"Спайдермян - возвращение в Ереван".
15
Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.
(С) Роби
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.
(С) Роби
16
Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он
отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения
- беложопые...
отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения
- беложопые...
18
Петька читает газету:
- Василь Иваныч, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание"?
- Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо
дешевле обходилось!
- Василь Иваныч, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание"?
- Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо
дешевле обходилось!
19
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...
20
Состав московского "Спартака" в игре 7-го тура Чемпионата России:
СПАРТАК: Войцех КОВАЛЕВСКИ, Игор МИТРЕСКИ, Душан ПЕТКОВИЧ, Адриан ЙЕНЧИ,
Габриэль ТАМАШ, Александр САМЕДОВ, Горан ТРОБОК (Владимир ЛЕШОНОК, 75),
Марсело СОСА (Алеш УРБАНЕК, 72), Флорин ШОАВА, Михайло ПЬЯНОВИЧ (Роман
ПАВЛЮЧЕНКО, 75), Павел ПОГРЕБНЯК, Запасные: Ломая, Ковтун, Станич,
Иванов.
СПАРТАК: Войцех КОВАЛЕВСКИ, Игор МИТРЕСКИ, Душан ПЕТКОВИЧ, Адриан ЙЕНЧИ,
Габриэль ТАМАШ, Александр САМЕДОВ, Горан ТРОБОК (Владимир ЛЕШОНОК, 75),
Марсело СОСА (Алеш УРБАНЕК, 72), Флорин ШОАВА, Михайло ПЬЯНОВИЧ (Роман
ПАВЛЮЧЕНКО, 75), Павел ПОГРЕБНЯК, Запасные: Ломая, Ковтун, Станич,
Иванов.
22
ГАЗ: что нового?
На ОАО "ГАЗ" были разработаны новые перспективные модели :
ГАЗ-33105 «Поддай» , модификация "Наподдай" .
ГАЗ-33087 «Свояк» (4х4, Версия для своих) .
ГАЗ-33088 «Маяк» (4х4, Версия для паромщиков) .
ГАЗ-33089 «Шапокляк» (4х4, Автобус для домов престарелых) .
ГАЗ-33090 «Владимирский Централ» (8х8, Модификация для перевозки
заключенных) .
ГАЗ-33091 «Мамин-Сибиряк» (16х16, вездеход) .
ГАЗ-33081М «Дядька Черномор». (Модель эконом класса . Продается без
двигателя. Приводится в движение 33-мя Богатырями) .
(ХИТ)ГАЗ-3903 «Дикая свинья» (4х4).
Рекламная компания для продвижения этого вездехода пройдет под
лозунгом :
"Мы подложим вам свинью ! ГАЗ - русские машины ."
На ОАО "ГАЗ" были разработаны новые перспективные модели :
ГАЗ-33105 «Поддай» , модификация "Наподдай" .
ГАЗ-33087 «Свояк» (4х4, Версия для своих) .
ГАЗ-33088 «Маяк» (4х4, Версия для паромщиков) .
ГАЗ-33089 «Шапокляк» (4х4, Автобус для домов престарелых) .
ГАЗ-33090 «Владимирский Централ» (8х8, Модификация для перевозки
заключенных) .
ГАЗ-33091 «Мамин-Сибиряк» (16х16, вездеход) .
ГАЗ-33081М «Дядька Черномор». (Модель эконом класса . Продается без
двигателя. Приводится в движение 33-мя Богатырями) .
(ХИТ)ГАЗ-3903 «Дикая свинья» (4х4).
Рекламная компания для продвижения этого вездехода пройдет под
лозунгом :
"Мы подложим вам свинью ! ГАЗ - русские машины ."
23
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым
представителем развивающегося мира"
Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?
представителем развивающегося мира"
Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?
В основных №10 от 19/04/04:
"Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья."
Ага, потому фамилия Андропов и пропущена...
"Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья."
Ага, потому фамилия Андропов и пропущена...
25
А мы ведь тебе живой водицы принесли! Только вот беда, сдохла она по
дороге...
дороге...
Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.
"Спартака" с фанатами Аллаха.
- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН?
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
5
В городе Кракове, на Ратушной площади стоит бочка. И на ней написано....
(необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше)
- Посол советского союза.
(необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше)
- Посол советского союза.
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Алик,
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Алик,
7
Часы пробили полночь, и Баба-Яга превратилась в Елену Прекрасную -
любимая сказка герантофилов.
любимая сказка герантофилов.
Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....
10
еще навеяло историями про Марий Эл. Да, марийцы вместо "В" произносят
"Б". Нациаоняльный анекдот, можно сказать диалектика:
- У меня три брата и все на Б: Битька, Балерка, Болодька, сестра Бера,
кобыла - Бенера...
"Б". Нациаоняльный анекдот, можно сказать диалектика:
- У меня три брата и все на Б: Битька, Балерка, Болодька, сестра Бера,
кобыла - Бенера...
После удачного покушения на д-ра Рантисси, шахидов в раю ожидают 72
затраханные женщины.
затраханные женщины.
Возле школы прогуливается мужик с собачкой. Две девочки подходят к нему
и одна спрашивает: Дядя! Вы педофил?!
- Нет. С чего вы взяли?
- И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…
и одна спрашивает: Дядя! Вы педофил?!
- Нет. С чего вы взяли?
- И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…
Самый кошмарный сон ГАИшника - Палочку потерял.
А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на
пост привезут.
А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял.
А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась.
А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.
А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на
пост привезут.
А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял.
А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась.
А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.
Тезис первый: во главе американской науки и правительства стоят евреи
Тезис второй: в анекдотах про марсоходы и бога евреи отрицают свое
присутствие на Марсе.
Тезис третий: американцы шумят, что на Марсе найдены следы воды, что
вода там была (а следовательно, отвечают анекдотчики, евреев там не
было) и т. д.
Тезис четвертый: Мне всегда казалась подозрительной история с тем, как
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет...
Тезис второй: в анекдотах про марсоходы и бога евреи отрицают свое
присутствие на Марсе.
Тезис третий: американцы шумят, что на Марсе найдены следы воды, что
вода там была (а следовательно, отвечают анекдотчики, евреев там не
было) и т. д.
Тезис четвертый: Мне всегда казалась подозрительной история с тем, как
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет...
Для интеллектуалов сокращенный вариант : Открытия американских ученых на
Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев
по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.
Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев
по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.
Открытия американских марсоходов наконец разрешили самую большую загадку
Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта...
И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального
человечества
Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта...
И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального
человечества
Лет через сто, обсуждая знаменитостей культуры 20 века:
- Ну этот, знаменитый... Чарли Толкин!
- Ну этот, знаменитый... Чарли Толкин!
В Ингушетии уничтожен ученик Хаттаба, воровавший деньги боевиков
18.04.2004 12:13 | lenta.ru
Спецназ тоже работает по заказу.
18.04.2004 12:13 | lenta.ru
Спецназ тоже работает по заказу.
23
Звонок в пейджинговую компанию.
Голос с восточным акцентом:
- Абоненет 51145 "Алла ак бар!!!"
Голос с восточным акцентом:
- Абоненет 51145 "Алла ак бар!!!"
Разберите предложение на составляющие части, выделите подлежащее,
сказуемое и прилагателбный член:
"Дояр доярил доярку огромным дояром"
сказуемое и прилагателбный член:
"Дояр доярил доярку огромным дояром"
Вопрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет
мелькать в интернет чаще всего?
Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В
ДОНЕЦКЕ...
мелькать в интернет чаще всего?
Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В
ДОНЕЦКЕ...
И совсем не анекдот.
Вы думали, что Кремль простит Алтаю то, что несмотря на поддержку
другого кандидата Самим, алтайцы избрали Евдокимова?
Вы думали, что Кремль простит Алтаю то, что несмотря на поддержку
другого кандидата Самим, алтайцы избрали Евдокимова?
Он драл ту, она драла кота, оба драли до пОта, была суббота.
Кот подал в суд, теперь евреи ссут.
Кот подал в суд, теперь евреи ссут.
6
США согласились на перемирие в Ираке и выводят свои войска на два года -
зачем американским войскам находится в зоне ядерных бомбардировок.
зачем американским войскам находится в зоне ядерных бомбардировок.
Глава этнической азербайджанской диаспоры в Москве гаспадын Тельман
возмущен тем, что известный своей националистической позицией
православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл
азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова,
Тельман заявил:
- Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.
возмущен тем, что известный своей националистической позицией
православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл
азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова,
Тельман заявил:
- Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.
Проходит лысый мужчина средних лет регистрацию в Аэропорту.
Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает.
- Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово!
(Говорит пассажир) Таможенник молчит.
- А парик потерял вчера - день рождения справляли. А в магазине мужского
не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно?
Таможенник молчит.
- Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа
такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А
парик потерял!
Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации.
Пассажир разозлился собрался уходить и говорит:
- "Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе
ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН
не скажу!"
Таможенник обиделся. И кричит вдогонку:
"А мне и не надо! Я все равно читать не умею!"
Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает.
- Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово!
(Говорит пассажир) Таможенник молчит.
- А парик потерял вчера - день рождения справляли. А в магазине мужского
не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно?
Таможенник молчит.
- Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа
такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А
парик потерял!
Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации.
Пассажир разозлился собрался уходить и говорит:
- "Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе
ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН
не скажу!"
Таможенник обиделся. И кричит вдогонку:
"А мне и не надо! Я все равно читать не умею!"
10
К №3 читательской 10-ки от 16 апреля
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и
кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло.
- Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил
нож и сделал себе харакири.
--------------
Настала очередь следующего заложника.
Я покажу Вам, как умирают украинцы, - крикнул... русский заложник и
свернул хохлу шею.
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и
кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло.
- Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил
нож и сделал себе харакири.
--------------
Настала очередь следующего заложника.
Я покажу Вам, как умирают украинцы, - крикнул... русский заложник и
свернул хохлу шею.
2
Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие.
Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет
составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.
Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет
составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.
Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень
большие деньги делают очень больших людей.
большие деньги делают очень больших людей.
8
Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла.
Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину,
чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных.
"УО",- последовал ответ (умственно отсталый)
Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!"
В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем
думает...
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла.
Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину,
чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных.
"УО",- последовал ответ (умственно отсталый)
Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!"
В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем
думает...
10
Жила на Востоке такая деваха Мария из Медины, сладкая, клевая. Всех
мужиков перепробовала, но один сын Исаака из Назарета не поддавался. И
она решила импотент- нужно помочь. Покрасила яйца в жеснерадостные,
красочные света и подарила в светлый еврейский праздник ПЕСАХ этому сыну.
ps. В ЧЕМ МОРАЛЬ: ЕСЛИ ВАМ 33 И ВАМ МОЛОДАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ КОЛЛЕГА ДАРИТЬ
КРАШЕННЫЕ ЯЙЦА, СТОИТ ВАМ ЗАДУМАТЬСЯ.
мужиков перепробовала, но один сын Исаака из Назарета не поддавался. И
она решила импотент- нужно помочь. Покрасила яйца в жеснерадостные,
красочные света и подарила в светлый еврейский праздник ПЕСАХ этому сыну.
ps. В ЧЕМ МОРАЛЬ: ЕСЛИ ВАМ 33 И ВАМ МОЛОДАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ КОЛЛЕГА ДАРИТЬ
КРАШЕННЫЕ ЯЙЦА, СТОИТ ВАМ ЗАДУМАТЬСЯ.
11
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят...
- Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией?
- Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
- Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией?
- Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
Самая сексуальная книга-не "Камасутра", а воинский устав! Ни одной
картинки-зато е@ут на каждой странице...
картинки-зато е@ут на каждой странице...
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и
кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло.
- Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил
нож и сделал себе харакири.
Настала очередь русского заложника.
Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за
пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло.
- Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил
нож и сделал себе харакири.
Настала очередь русского заложника.
Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за
пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
Вот какими должны быть заповеди что бы не мешать жить человеку:
не убивай (невиновного)
не прелюбодействуй (если девушка не красивая)
не кради (если могут поймать)
не лжесвидетельствуй (если потом придется отвечать)
почитай отца и мать (пока они в состоянии тебя пороть)
люби ближнего твоего, как самого себя (но себя любить надо больше)
не убивай (невиновного)
не прелюбодействуй (если девушка не красивая)
не кради (если могут поймать)
не лжесвидетельствуй (если потом придется отвечать)
почитай отца и мать (пока они в состоянии тебя пороть)
люби ближнего твоего, как самого себя (но себя любить надо больше)
Две подруги выходят со двора. Одна:
- Ой, стой, давай вернемся!
- Зачем?!
- Там у пятого подъезда старый диван выкинули!
- Ну и что?!
- Так с мужиком вместе!
- Ой, стой, давай вернемся!
- Зачем?!
- Там у пятого подъезда старый диван выкинули!
- Ну и что?!
- Так с мужиком вместе!
7
Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под
пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине.
Один мужик (делая характерные пьяные жесты):
- Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!
пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине.
Один мужик (делая характерные пьяные жесты):
- Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!
10
Заходят в бар три чудака.
Дистрофик: м-м-не кофе... д-д-войной
Крутой: виски!! двойной!!
Хакер: тройной!!! дабл-ю
Дистрофик: м-м-не кофе... д-д-войной
Крутой: виски!! двойной!!
Хакер: тройной!!! дабл-ю
В дополнение к сказанному
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах
Шахид видит поезд и обосравшихся пассажиров
Пассажиры видят поезд и шахида, соединяющегося провода на поясе,
и сделаеют то, что написано пунктом выше.
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах
Шахид видит поезд и обосравшихся пассажиров
Пассажиры видят поезд и шахида, соединяющегося провода на поясе,
и сделаеют то, что написано пунктом выше.
12
Спонсор сборной России по футболу пиво "Старый Хмельник". Они уже
собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в
Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол
забьешь...
собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в
Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол
забьешь...
13
Лечу зависимость от «сырьевой иглы». Дешево, всего 3-4% ВВП в год.
Гарантирую результат: мало не покажется. ВВП.
Гарантирую результат: мало не покажется. ВВП.
14
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь
американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным
воздержаться от поездок в Ирак.
Кубасове
американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным
воздержаться от поездок в Ирак.
Кубасове
16
Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о
мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа
спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.
мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа
спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.
17
В продолжении анекдота про:
"Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто
сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский
шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А
теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два
американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
"Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто
сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский
шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А
теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два
американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
18
А ведь мог быть у Путина достойный соперник на выборах. Почему-то о нем
не подумали. Петросян.
не подумали. Петросян.
19
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я
понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство
"Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из
компьютера"
понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство
"Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из
компьютера"
20
Hа свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты водки можно залить больше,
чем жених может выпить.
чем жених может выпить.
26
- Джеймс, познакомтесь это ваш новый инструктор Мин Ет. Она хочет узнать
почему вас так интересует техника с одной рукой.
Джеймс!?...
почему вас так интересует техника с одной рукой.
Джеймс!?...
27
Что общего между российским олигархом и российским дворником?
И тот и другой гребут деньги лопатой, и у обоих они СОВКОВЫЕ.
И тот и другой гребут деньги лопатой, и у обоих они СОВКОВЫЕ.
Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников?
Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых
кроссовок «ABIDASS”.
После этого заложников быстро отпустили.
Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых
кроссовок «ABIDASS”.
После этого заложников быстро отпустили.
К вопросу, которым задавалась зарубежная общественность, "Who is Mr.
Putin?" теперь добавился еще один: "Who the fuck is Mr. Fradkoff!?"
Putin?" теперь добавился еще один: "Who the fuck is Mr. Fradkoff!?"
4
Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
Один мужик горячо доказывал, что невозможны ситуации, когда все
понимаешь, а сказать не можешь. Типа, если сказать не можешь, значит не
понимаешь ни куя. Его спрашивают:
- Бывают такие ситуации, когда ты все понимаешь, но не можешь это
сказать по-китайски?
- Бывают.
- Ну вот также бывают ситуации, когда ты все знаешь, но не можешь это
сказать по-русски.
понимаешь, а сказать не можешь. Типа, если сказать не можешь, значит не
понимаешь ни куя. Его спрашивают:
- Бывают такие ситуации, когда ты все понимаешь, но не можешь это
сказать по-китайски?
- Бывают.
- Ну вот также бывают ситуации, когда ты все знаешь, но не можешь это
сказать по-русски.
Начались съемки продолжения известного блокбастера - Matrix Expired.
Съемочная группа собирается уложиться в 180 дней.
Съемочная группа собирается уложиться в 180 дней.
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!
Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае
запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на
Севере" и говорить нечего...
Иваноff
запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на
Севере" и говорить нечего...
Иваноff
Если мы хотим, чтобы наши дети жили в обустроенной России, надо либо не
иметь детей, либо взять да и обустроить таки Россию.
Лелик.
иметь детей, либо взять да и обустроить таки Россию.
Лелик.
11
По указу латвийских властей, все русские школы в Латвии должны быть
латыШИЗЫрованы...
латыШИЗЫрованы...
12
Сидит чувак, анекдот сочиняет:
- Шевроле Блейзер... Мерседес смокинг...
...
Ока Бейсболка....
Блин, у куда же Фольксваген-Гольф воткнуть?!
- Шевроле Блейзер... Мерседес смокинг...
...
Ока Бейсболка....
Блин, у куда же Фольксваген-Гольф воткнуть?!
13
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!