Остальные новые анекдоты

- Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!

Дарья Донцова - наш ПИЗДАТЫЙ Лев Толстой... :)

Таблетка от всех проблем и болезней - ФАКИТОЛ (fuck it all)

У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не
расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то
добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит
к нему и говорит:
- Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!!
Мужик: - Эт можно!!
Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела,
посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще.
- Слушай, мужик.. А хочешь орального секса??
Мужик: - Это надо подумать!!
Путана: - Чтож тут думать?
Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???

PS. оралом - в старину назывался плуг!

В чем отличие девствиницы от новой машины.

Новая машина если за ней какое-то время не ухаживать ломается не сразу.

А за девствиницей ухаживаешь, ухаживаешь, а она все ломается.

ТУПИН.

Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие
показания:
- Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь
анекдот расскажу?

С главарями банд формирований включая и чеченских покончено…
Теперь в следующие 4 года очередь за… беднотой и нищетой…

Джек Пот - потрошитель...

Совместный телепроект - "Фабрика страха"

Однажды, тов. Утин позвонил известному утешественнику Едору Онюхову.

- Слышь, -- спросил тов. Утин. - Куда ты все плывешь?

Тов. Онюхов крепко сжимал в руках паруса, руль, лаг, и флагшток с флагом
Оссии. Ногами он цеплялся за ванты. Услышав тов. Утина, от удивления
тов. Онюхов выронил все из рук, и паруса с грохотом рухнули в воду и
исчезли в пучине.

- Бать! Ааааа! Какого! - заорал тов. Онюхов, пытаясь схватить конец, и
выронил телефон в воду тоже.

«Буль-буль... ого... уя! » -- расслышал тов. Утин, и все затихло.

«Плывет куда-то, » -- удивился тов. Утин.

--
Резидент Утин -- http://utin.ru/

к анекдоту от 20 марта "один раз на кнопку нажать".

Что общего между презедентом и террористом-смертником?
...
А чем отличаются?
масштабами.

ТУПИН

По мотивам рекламы "Джинс 007"

- Где у вас лечат провалы в памяти?
- Это вам нужно отратиться в кабинет 22.
...
- Где у вас лечат провалы в памяти?
- В кабинете 22.
...
- Где...
- В ПИЗДЕ!!!

На ТВ уже готовится рекламный ролик, в котором будет объявлено, какие же
призы получат участники акции "Старый Мельник" - "С нами в Португалию"
(пивные кружки, телевизоры в форме мяса, а также гран-при - поездка в
Португалию)... Раздавать призы будет Вадим Евсеев - для ролика с
объявлением о призах будут использованы последние кадры из матча
Россия-Уэльс...

СтЭс Дрезненский http://drezna.host.sk/ - вот так мы веселимся

Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и
победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет-и забивает!
Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает,
выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к
трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается
голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на
поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них
говорит:
- Ты был в офсайде. Гол не засчитан.
- ......

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

Вариации на тему сообщения СМИ
"Скинхеды побили не евреев, а русских, похожих на евреев"(?!).
1."Скинхеды побили не евреев, а негров, похожих на евреев"(?!).
2."Скинхеды побили не евреев, а китайцев, похожих на евреев"(?!).
3."Скинхеды побили не евреев, а японцев, похожих на евреев"(?!).
4."Скинхеды побили не евреев, а эскимосов, похожих на евреев"(?!).
5."Скинхеды побили не евреев, а моголов, похожих на евреев"(?!).
6."Скинхеды побили не евреев, а чукчей, похожих на евреев"(?!).
7."Скинхеды побили не евреев, а папуасов, похожих на евреев"(?!).
8."Скинхеды побили не евреев, а эстонцев, похожих на евреев"(?!).
9."Скинхеды побили не евреев, а индейцев, похожих на евреев"(?!).
Прислал DIESEL (www.tao.nm.ru)

2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника
искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские
поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет,
диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".

Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому
Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании
собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода
Navigator Pirx

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17
марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной
возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его
авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения
под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром,
выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие
лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме
того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех
прочих объектов, возведенных указанными авторами.

У телефизионной передачи "Слава за минуту" появился серьезный конкурент
- шоу "Андрей за 47 секунд"

Иду сегодня без бинокля - в кино, бля!

(навеяно В. В. Маяковским)

Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

(менталитету российского автолюбителя посвящается...)

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!

армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы
из америки ближе к границам России
- как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.

Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......

У наместника Гондора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и
Титомир.

На экскурсии:
- А вот гордость нашего анатомического театра - "Яйца Фаберже"!

Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее
одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под
названием "Jedem das seine" (Каждому свое).

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Надо уметь писать, сынок!

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

> 14 Февраля рухнула крыша Трансвааля, 14 марта сгорел Манеж.
> Посижу-ка я 14 апреля дома...
Боюсь, что 14 апреля рухнет твой дом...

Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике
крестик (прямой или наклонный) или галочку.
А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик,
потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.

// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...

Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)

- У тебя какие домашние животные есть?
- Ага, @.

- Кто такой бисексуал-копрофил?
- ???
- Это котрому насрать какая у партнера ориентация!

Молдавский националист Сократу:
"Сократ, истина в МОЛДАВСКОМ вине".

Женщина за рулем, всеравно, что мужчина на "шпильках".

В. Жириновский:

"Русский солдат еще помоет свои сапоги!!!"

Объявление:

Одесский джентельмен познакомится с одесским джентельменом.
Возможно совместное выступление в КВНе.

Сколько не хожу на юбилеи, все не устаю огорчаться, что на похоронах
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА

Шел ежик по мосту, поскользнулся и упал в воду.
Смешно? Вот и ежику тоже.

Реклама DOVE:
"Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится
сухой, стягивается.
А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной.
И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."

Из президентского послания Федеральному Собранию:
«14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения
ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »

Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru

Навеяно...
Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай
Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9
января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым.
Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко
Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один
титул - Пожарский.
Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж)
был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году
Земский собор предпочел Романовых...
А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть
уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских
исправить историческую несправедливость!

После выборов Президента 2004 следует писать: вместо Russia - PuRussia
:))

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!

Снова про водку "Мироновка". У нее не объем 0.8 литра, а крепость 0.8% !

Никогда раньше в тбилисском метро не было терактов. А потом приехал
Лужков...

Раньше я работала в министерстве, и меня дразнили "мини-стервой". Зато
теперь меня зовут "агентурой"!

- Деда, а ты бабушку сколько раз за ночь можешь?
- А ты сам-то как думаешь?
- Четыле?
- Не ошибаешься? А давай вместе посчитаем.

- Ну, сколько получилось?
- Десять!!!

Идут Гоголь с Пушкиным по парку. Пушкин нетерпеливо морщится.
Г.-????
П.- Какать хочется.
Г.- Ну, сходи в кусты.
П.- Не могу.
Г.- Почему?
П.- Бумажки попу вытереть нет.

Гоголь делает шаг в сторону, складывет руки на груди, с прищуром
смотрить на Пушкина и говорит:
- Эстет, вы, батюшка, эстет!..

(Для любителей футбола и спорта).
Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный
олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата
Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил...
США.

Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит:
- Папа!? Почему у меня голова такая маленькая???
Папа опустив глаза говорит:
- Не твое это дело сынок.
- А чьее???
- Ну мое...
Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит:
- Почему недоделано??
- Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец
закатывать.

Приходит парень на президентские выборы.
Переписчик переписывает данные паспорта, смотрит на дату рождения парня
и спрашивает:
- Хм.. ты первый раз выбираешь президента?
Парень отвечает:
- Путина? да.. первый раз :)

Автор: Юрий Сидоренко aka Arkanum

- Ты на выборы пойдешь?
- ..............
- Ну и дурак!!! А за кого?!
- ..............
- Ну и опять дурак!

___________________
1Анекдот до 14 марта.
2По мотивам фильма ЧАПАЕВ, о ранении...

Армянское радио спросили: Зачем США строят военные базы вдоль границ
Роcсии?!
- Как это почему: это для них самое безопасное место...

-Доченька, ты идеш сегодня на бал-маскарад?
- Конечно, мамочка. Я уже нарядилась. Мой костюм называеся "пирожок".
- А почему же ты совсем голая?
- Мама, что тут непонятного? Это ведь "пирожок без ничего"!

Оговорка диджея: Катя Дрель

как навести порядок в пригородных электричках?
- очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех
железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен
компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить
цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие
сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания,
что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они
должны через один турникет.

Аджарцы очень полюбили Нино Бурджанадзе, поэтому, даже когда к ним
приехал Саакашвили, они все равно орали - "Бабу! Бабу"

- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на
адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим
уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу.
- Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь.
Боюсь не выдержу.
- Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и
соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти
за тебя замуж.
- Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные
запахи. Боюсь не смогу.
- Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в
старости.
- Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить,
красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется.
- Сынок! Что за профессию ты выбрал?.
- Один раз на кнопку нажать.

- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька.
- Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика.
- А, чтобы вернее попасть в него!
- Нет, чтобы вернее попасть под него!

Лелик.

а кто на выборах-то победил?

Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает:
- Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить.
Вот научи как нам с мужем ребеночка завести?
Сова и говорит:
- Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот
и родишь тогда выхухоль!

Лелик.

Любимая песня болгарских КГБистов: "Важней всего - погода в доме, а
остальное - ерунда. Есть я и ты, а все что кроме, легко уладить с
помощью зонта."

(С) Роби

Хороший законопроект предложил депутат Гальченко.
Называется - БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ.
Цель - распотрошить столичные функции по всей стране.

Народ горячо поддержал инициативу народного избранника, внеся следующие
предложения:
- милицию перенести в Мордовию;
- налоговую на Колыму;
- депутатский корпус в поселок Амурзет в Еврейской АО. Пусть там
китайцев сдерживают.

разные объяснения

Флеш плейер
- игрок в игру Флеш моб;
- проигрыватель ППЗУ.

ФлешМоб
- мобильник совмещенный с Flash USB Drive.
- автомобиль с ППЗУ( для записи дорожной обастновки в случаи аварии).

ФлешDrive.
- водитель Автомобиля с ППЗУ.
- участник Флеш мобов на автомобилях
( которые происходят два раза в день в буднии дни).

ТУПИНФО.

разные объяснения:

Driver для Виндоус:
- водитель автомобиля с окнами.( те обычный)

Driver для Linux:
- водитель кабриолета.

Driver для Mac:
- водитель грузовика перевозящего Яблоки.

Driver для ME:
- личный водитель.

Driver для видео:
- водитель развозящий видео-касеты.

Driver для Диска.
- водитель дискожокея.

ТУПИНФО.

Члены фракции Единой России превествуют Возращения яиц Фабирже.

"сильная Россия - единая россия, вместе президентом"

ТУПИНФО

две корови на заборе веают минералиную воду, проходит осел:
- здразтвуйте девуски,
к:-твоя мама корова, да!

Про две главные беды: Одна из бед изобретает вездеходы, чтобы не
остаться в одиночестве.

С точки зрения молекулярной физики, Молдова - хаотическиое движение
Ионов.

Алик, молекулярный физик

- Господин мэр, а что это у вас в городе в палатках сплошь лица
кавказской национальности?
- Беженцы-с...

На встрече с Абашидзе, Лужков договорился о поставках в Аджарию
троллейбусов "земля-воздух", а также сеялок и веялок с вертикальным
взлетом.

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2
градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за
проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Борис Моисеев написал новый хит. "Люби меня по-грузински" называется.

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча!
Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии,
начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе,
почти не торгуясь и явно переплачивая.
Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом
Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

Выборы прошли успешно. Соревнование "Кто больше сп...ид" прододжается!

0.8% на выборах - это не показатель популярности г-на МИРОНОВА в народе,
а отражение количества его родственников, друзей и знакомых.

-Девушка, у Вас РОНДО продается?
- НЕТ!!!
- Ниужели нет ничего "сближающего?
- Только презервативы...

чукча купил ватное мороженое, наматал на спичечку и протер уши

Спонсор программы "ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА" на MTV - Волжский Автозавод...

Россия и Америка - дружба на веки. Других частей тела, просьба, не
касаться!

Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам
выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский
Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано
захватывающее зрелище.

Вчера состоялся бейсбольный матч на арене Лужников. Победила команда
Саши Белого.

Интересно, а песня Валерии "Не идет тебе черно - белый цвет" была
написана про пингвина изгоя?

Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России
недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к.
российский президент пользовался излишним расположением государственных
СМИ.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Инструкция как соблазнить 10-летнюю девочку:

Ласково назвать: "Вишенка моя!"
Подарить из ситца платье
И налить фруктовый сок...
И поцеловать!

Вам смешно? А это наглядно показывают по телевизору, замаскировав под
рекламу сока "Фруктовый сад"!

В жопу ебанный джигит как шахид теперь-летит.

Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"

Предлагается слоган: "Капля "Фэйри" отмывает лошадь".

Если прокатывает, усиливаем: "очень потную лошадь", "ведро конских
яблок".

Навеяно аником №6 из читательских от 17 марта 2004 года.

Волков - Дукалису
- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- А ты?
- Не догнал! :(

Надо планету Марс переименовать в Шелезяку - жизни нет, воды нет,
растительности нет, населена роботами (с). Американскими.