Злободневные анекдоты

Хорошие девочки говорят: «Спасибо за прекрасный ужин!»
Плохие девочки говорят: «Куда пойдем завтра?»

Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину.
Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.

Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики.
Плохие девочки вообще никаких не носят.

Хорошие девочки моют полы.
Плохие девочки стирают свои бикини.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится
жарко.

Хорошие девочки готовят курицу на ужин.
Плохие девочки ее заказывают.

Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен.
Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.

Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом.
Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…

Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус.
Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только
жемчужные бусы.

Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку.
Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда
противозачаточные таблетки.

Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют.
Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.

Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта.
Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.

Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию.
Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных
ласк.

Хорошие девочки говорят: «Нет».
Плохие девочи говорят: «Когда?»

Хорошие девочки отправляются в рай.
Плохие девочки - во все остальные места.

Хорошо - плохо - еще хуже

1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.

2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.

3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой...
Еще хуже: …с той же, что и у вас.

4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь
учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его
компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.

5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.

6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.

7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже: …и поправляет.

8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.

9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.

10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.

Определения некоторых понятий.

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж
она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению
к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

Жирик на Марсе. Видеозапись

Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не
Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч
отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час!
Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты
джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше
на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за
брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак
был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая
Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал
свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из
твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта
барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая
бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя. Весь мир
слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, блядь. Фестивали, спорт, гонки только на
Дантуине… И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают,
презирают.

Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в
командном эсминце. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы
государства ему отсасывал. Это что, Галактика, блядь? Вы что делаете,
блядь? Чубака, блядь! Какой, нахуй, Император? Какой Галактическое
Господство? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы,
блядь!

Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови!
И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое
небо, блядь, Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты
никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем
эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на хуй. Одни! Все
остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе
поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной
армией, с марсходами, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся
восточная Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не
хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не
сметь стрелять по Марсу". Лучше вместе ебанем Звезду Смерти. Мы найдем
цели в этой системе. Столько планет, блядь. Хочешь, Венеру нахуй
разнесем, блядь, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету,
блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь..

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь
Марс будет под водой. 24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой
Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!
Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты
совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет.
Забудь его, человечество.

Cleverdick

Лента новостей

15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория
Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст
наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором
нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского».
18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем
«Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч
компьютеров по всему миру были заражены за два дня.
20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4
млрд. долларов.
21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в
написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в
два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении.
22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему
колосальный ущерб.
22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку
создателей вируса-червя.

Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию
Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.

Сонник пользователя ПЭВМ (юзера)

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день
гм... топтать.

Сонник был обнаружен в неизвестной библиотеке и любезно подарен нам
Стрижом, за что ему отдельно-огромное спасибо.

http://b.abn.com.ua/abn.php?t=88&id=1042&r=2490976

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно…
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ

- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе все, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Настоящий индеец

1. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.

2. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без
огненной воды.

3. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина.

4. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.

Интересные законы различных стран мира.

1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но
они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается
смертной казнью.

2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские
половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на
них прямо, можно только в зеркало.

3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это
касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны
быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.

4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией - отрубание головы.

5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они
ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят
за возможность вступления в половую связь в первый раз.
Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж
девственницами.

6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но
только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита
любым способом.

7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в
магазинах по продаже тропических рыб.

8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со
своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна
присутствовать при половом акте.

9. В Санта Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом
одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит
очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за
исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

"Счастливый билет"
Все мы бываем в транспорте. По пути на работу, домой, к месту отдыха и
т. д. И очень часто мы покупаем проездной билет, имеющий в большинстве
случаев шестизначный номер. Сложив первые три цифры номера билета и
сравнив их с суммой второй тройки цифр мы и определяем «счастливость»
данного билета. Со «счастливым» номером все более или менее понятно и
большинству известно. А другие, отличные от нуля цифры? Ясно, что
разница цифр варьируется от 0 до 27. Так и родилась эта табличка…
Действие билета тривиально (кстати, есть его совсем не обязательно!) -
билет действует в течение суток с момента активации или до приобретения
следующего билета с ничего не значащим номером. Активация билета
происходит после сосчитывания номера и осознания его значения - так
сказать, магический ритуал.
( Примечание. Если следующий билет имеет самостоятельное значение, а
предыдущий еще не погашен - одно значение накладывается на другое. Ну,
например - вы взяли билет с разницей в цифрах = 1 = - что означает
свидание. Пересели на другой транспорт, никого знакомого не встретив -
то есть билет еще активен и не «сработал». Взяли новый билетик - а у
него разница цифр = 7 = - то есть извести. Так что или может произойти
два события, или они сольються в одно - на свидании вы еще получите
известие («Я беременна! » - шутка…). Ну и так далее. Комбинации из
последовательности трех чисел авторами не испытывались - нет больших
статистических данных при езде с тремя пересадками - редкость,
понимаете).
Данная схема определена опытным путем. Как в любом экспериментальном
деле, возможны погрешности. Присылайте ваши наблюдения и они будут
учтены в следующий раз.

Разница цифр Значение Толкование

0 Удача Какое-либо задуманное дело закончится удачно или же вам в
чем-то явно повезет.

1 Свидание Вы встретите человека, которого будете рады увидеть (встреча
личная, не по работе).

2 Встреча У вас состоится деловая встреча.

3 Повтор Что-то придется повторить, а иначе - не получится.

4 Предупреждение Будьте внимательны! Сегодня вы можете опоздать к пункту
назначения! Не расслабляйтесь и все будет успешно. Но если зазеваетесь -
опоздание гарантировано!

5 Приятность Приятная встреча или событие улучшат вам настроение!

6 Неприятность Неприятная встреча или событие могут испортить вам
настроение. Не переживайте сильно!

7 Известие Вы от кого-нибудь получите весточку!

8 Хаос Что-то сегодня не сможет срастись, состыковаться, завершиться…

9 Завершение Какое-то начатое дело сегодня закроется окончательно.

10 Начало Сегодня вы начнете новый проект или вас осенит новая мысль,
идея.

11 Прогулка Ну или пробка, или просто придется прогуляться…

12 Дюжина Возможно распитие спиртных напитков…

13 Чертова дюжина Возможно распитие спиртных напитков до непотребного
состояния…

14 Ничего не значит
15 Ничего не значит
16 Ничего не значит
17 Ничего не значит
18 Ничего не значит
19 Ничего не значит
20 Ничего не значит
21 Ничего не значит
22 Ничего не значит
23 Ничего не значит
24 Ничего не значит
25 Повтор Что-то придется повторить, а иначе - не получится.

26 Встреча У вас состоится деловая встреча.

27 Свидание Вы встретите человека, которого будете рады увидеть
(встреча личная, не по работе).

Один день из дневника Невилла Лонгботтома.

Третий фик из серии «День Хорька».

5:30. Проснулся от чьего-то вопля.
5:40. Вспоминал, чей был вопль.
5:50. Вспомнил.
7:00. Проснулся.
7:05. Помылся.
7:15. Искал зубную щетку.
7:20. Нашел Вспоминалку.
7:23. Вспомнил, где лежит щетка.
7:30. Искал пасту.
7:32. Почистил зубы.
7:38. Чихнул.
7:40. Очнулся.
7:41. Шел на урок зелий.
7:44. Поздоровался с кошкой.
7:45. Кошка ответила. Решил не пить больше гной бубентюберов.
7:48. Поздоровался со Снейпом.
7:49. Заколдовал боггарта (Ридикулус!).
7:53. Поздоровался с настоящим Снейпом.
7:54. Потерял 10 баллов.
8:00. Начался урок.
8:10. Украдкой посмотрел на Снейпа.
8:11. Потерял 10 баллов.
8:15. По подсказке Гермионы добавил в котел настоящих сушеных семян
болотной осоки.
8:16. Надо же! Ничего не случилось.
9:25. Добавил в котел слизь флобберчервя.
9:55. Очнулся.
9:56. Выслушал от Гермионы лекцию по применению слизи флобберчервя.
9:57. Не понял.
9:58. Переспросил.
9:59. Переспросил еще раз.
10:00. Получил от Гермионы по башке книгой Локхарта «Я - волшебник».
10:05. Очнулся.
10:06. Понял.
10:07. Потерял 10 баллов.
10:10. Открыл рот, чтобы спросить Снейпа о…
10:11. Потерял 20 баллов.
10:12. Решил приходить на зелья с заклеенным скотчем ртом.
10:15. Малфой достал.
10:20. Бросил обратно в Малфоя сушеный рыбий глаз.
10:25. Потерял 10 баллов.
10:30. Рыбий глаз, брошенный Малфоем, угодил прямо в котел.
10:40. В котле - бурная реакция.
10:45. МА-МА-А-А!!! (В смысле, Ба-буш-ка!)
11:25. Очнулся. Уже на прорицаниях.
11:28. Попытался предупредить Парвати.
12:00. Очнулся.
12:15. Предсказал Гарри Поттеру смерть.
12:30. Заработал от профессора Трелони 100 баллов.
13:00. Спросил у Гарри, что мне делать.
13:40. Попытался дать Рону по шее. (Меня надо расколдовать, а не Гарри
заколдовывать!)
14:00. У Рона на плече так удобно.
14:10. Поздоровался с МакГонагалл.
14:15. Вспомнил, что забыл на зельях книгу… забыл, какую.
15:00. Дотащились до большого зала.
15:10. Поздоровался с близнецами.
15:15. Нет! Только не через соломинку!
15:16. Вот близнецы меня надули!
15:17. Надулся на близнецов.
15:20. Что?! Тревора используют вместо салфеток?!
15:25. Отнял у близнецов Тревора и сам надул его.
15:30. Тревор надулся.
15:33. Тревор надулся на меня.
15:35. Близнецы подсыпалли Гарри в отбивные пурген.
15:45. Уф! Ну и вонь!
16:00. Пошел в библиотеку.
16:05. Встретил Джинни.
16:10. Пригласил ее в «Три Метлы» на следующие выходные.
16:12. Джинни сказала, что уже приняла предложение от Симуса.
16:15. Промок насквозь в водопаде, устроенном Пивзом.
16:16. Запустил в Пиза Тревором.
16:20. Встретил Снейпа.
16:22. Пожалел, что не родился невидимкой.
16:25. Потерял 50 баллов.
16:26. Хотел объяснить Снейпу, что это не я устроил водопад.
16:27. Потерял еще 50 баллов.
16:30. Встретил миссис Норрис.
16:40. Показал миссис Норрис, как найти Пивза.
16:50. Задумался, почему у миссис Норрис плоский хвост.
17:00. Встретил Гермиону.
17:02. Гермиона, наконец, показала дорогу в библиотеку.
17:05. Какую же книгу я забыл на зельях?
17:30. Закончил сочинение на тему «Гной бубентюбера и его применение».
17:35. Пошел в башню Гриффиндора.
17:40. Прошел по чему-то мягкому.
17:42. Ой, Рон, извини.
17:45. Кажись, Рон в отключке.
17:46. Поздоровался с Хагридом.
17:50. Кажется, заблудился.
18:00. Точно, заблудился.
18:10. Направо.
18:15. Нет, налево.
18:20. Опять лестница уехала.
18:25. Где я?
18:30. Что это за странный запах?
18:50. Очнулся.
18:55. Встретил профессора Люпина.
19:00. Люпин довел меня прямо до портрета Полной Леди.
19:02. Оказывается, Полная Леди пригласила к себе Полного Монаха.
19:05. Попытался вспомнить пароль. Бесполезное занятие.
19:06. Вспомнил! У меня же есть Вспоминалка!
19:25. Вспомнил пароль.
19:26. Назвал пароль.
19:28. Снова назвал пароль.
19:30. Наконец, Толстый Монах ушел.
19:30. Назвал пароль.
19:35. Толстая Леди, наконец-то услышала.
19:40. Не тот.
19:45. Сел куковать под портретом.
20:00. Какую же книгу я забыл на зельях?
20:20. Пришла Гермиона, назвала правильный пароль, и Толстая леди нас
пропустила.
20:30. А че это тут такое? Таз какой-то, два лупоглазых существа и
какая-то рыжая уродина. И все в мыльной пене.
20:31. Получил от Гарри за «лупоглазого» а от Рона - за «рыжую уродину».
20:35. Очнулся.
20:40. Вспомнил, какую книгу забыл на зельях! «Хорьки и изделия из них».
20:51. Отнял книгу у Гарри.
21:20. Стянул у Гарри второй свиток «Восстание во-блинов».
21:25. Перекатал его слово в слово.
21:30. Рон достал!
21:31. Дал Рону по башке книгой «Хорьки».
21:35. Пошел в спальню.
21:36. Ой, нет, это спальня Гермионы!
21:37. А это - близнецов.
21:40. О! Вот наша!
21:43. Бухнулся на кровать. Слава Богу, на свою.
21:44. А че это так неудобно лежать?
21:45. Рон выдернул соломинку. Опять я сдулся.
21:47. Пришла Гермиона и вернула мне прежний вид.
22:00. Лег спать.
5:30. Проснулся от чьего-то вопля.
5:50. Вспомнил, чей вопль и снова заснул.
7:08. Проснулся оттого, что меня стукнуло что-то по лбу.
7:10. Решил вернуть Гермионе времяворот и снова заснул.

(с) Юкатан

Арабы решили отомстить евреям, которые развесили сало в автобусах.
Для этого они похитили Рыбкина и сделали ему обрезание

Идет инаугурация ВВП. В зал вваливается Рыбкин.
Вешняков (удивленно) - Ты где был?
Рыбкин (икая) - Пиво пил!

- Да пропади этот Рыбкин пропадом! - недовольно пробурчал В.В.
ФСБ в тонкостях русского языка разбираться не стало...

Получил таки справку Иван Петрович из психдиспансера. Без двойника
не обошлось.
AГарнов.

Новости кино: Как сообщил наш информированный источник из Киева,
Компетентная Компания успешно завершила съемки сиквелла полюбившегося
россиянам фильма: "Человек похожий на Генпрокурора". Во втором фильме на
главную роль был приглашен Кандидат в Президенты. Как видно из интервью
данного исполнителем главной роли по окончании съемок, процесс работы
над фильмом произвел на него неизгладимое впечатление. Дата презентации
нового поизведения широкой аудитории будет зависеть от желания самого
исполнителя главной роли.

Новый понятие в терминологии политмейкеров:
"рыбкинг" - самоопускание

Г-н Рыбкин признался, что ездил инкогнито в Киев, где был с почестями
принят местным городничим за ревизора Центральной Рады.

Спецслужбам была дана четкая команда сделать из Рыбкина КЛОНА, да
вкралась досадная опечаточка... и сделали КЛОУНА

Началась путина 2004, объявлены квоты на вылов рыбкина

Иван Рыбкин. Свежая версия.
Рыбкина убили еще год назад. А нынешний Рыбкин это не Рыбкин, а сам БАБ.
БАБ поменял имя (не впервой)и внешность и со свойственным ему
авантюризмом полез на выборы. Киев - ложный след. У БАБа возникли
проблемы с новой внешностью (восзможно с носом) и он летал в Швейцарию
подправлять. Тянуть дальше стало не возможно и он вернулся в Россию. Но
видимо недооперировали, поэтому БАБ вынужден взять недельный таймаут.
Если с носом не выйдет - снимет кандидатуру.
В пользу этой версии говорит и холодное отношение Рыбкина с женой
Рыбкина. С чего это БАБу любить жену Рыбкина? :)
Torny

Про Рыбкина: Березовский в очередной раз показал всему миру как -
"и рыбку съесть и на ху@ сесть".

Летит поезд, из него выпадает Рыбкин, встает, отряхивается. Подбегают
люди: "Что случилось?" - "А черт его знает, я сам только подошел".

Для предвыборной компании Ивана Рыбкина решено использовать старый
рекламный ролик: "Ты где был? Пиво пил. А мужики-то не знали..."

"У нас с друзьями есть традиция каждый четверг ходить в баню. А одному
из нас надо было лететь в Киев."
Из объяснений Ивана Рыбкина

- Господин Рыбкин, почему Вы отказываетесь от предвыборных дебатов?
- Язык уже довел меня до Киева...

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

Логичным продолжением ПР акции Рыбкина, гарантирующим ему убедительную
победу на выборах, может стать прыжок с моста.

Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто
исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста.
Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы
Рыбкина на победу в выборах.

Бар Киевской гостиницы "УКРАИНА".
Бармен: - А вот сидит неуловимый Иван Петрович Рыбкин, скрывающийся от
российских спецслужб.
Клиент: - А почему его никто не ловит?
Бармен: - А он НА ХУЙ никому не нужен.

... редкий Рыбкин доплывет от середины Днепра...

Ни Рыбкин, ни мясо - сплошное недоразумение, а туда же, в президенты!

наверное, в спец выпуск про Рыбкина.

Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими
лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества
расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом
комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне
сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая
горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на
свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением.
В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед
посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с
цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами.
- Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник.
Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то
слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться
в струнку.
Отдыхающий сполз на пол и заплакал.
- Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу
трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня
пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость
снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой
дверь.

Анекдот.ру:

Мы скорбим о пропавшем Рыбкине. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы
будем его пиарить всей этой хуйней, которую нам присылают.

Из предвыборных тезисов Ивана Рыбкина: "Каждый мужчина имеет право...
налево".

Из объяснения И. П. Рыбкина киевским журналистам:
- Вообще-то я не пью. Но у нас с друзьями есть такой обычай: на японский
Новый год сходить в баню...

есть 5 сортов людей: очень умные, умные, среднестатистические, идиоты и
Рыбкин Иван Петрович.

Телеграмма:
- Брошен в Киев гипнозом Путина тчк прошу подтвердить Степан Рыбкин

General Rokosovsky

Человек из Москвы однажды зимой оказывается в другом городе. Как попал
туда - не помнит, ходя помнить должен. Находит там друзей, весело
проводит время. А в Москве его ищут. Потом он все-таки звонит в Москву,
говорит что жив-здоров, его женщина на него в большой обиде. И в конце
концов он возвращается в Москву, в аэропорт Шереметьево-1.
Думаете, про Рыбкина?
Нет. "Ирония судьбы или С легким паром!"

В огороде бузина, а в Киеве... Рыбкин!

Нашедшийся кандидат в президенты Иван Рыбкин дал интервью журналистам.

"Каждый год, 9 февраля, мы с друзьями ходим в баню" - в частности
отметил господин Рыбкин.

И. Рыбкин, появился на работе с синяком под глазом. Оказалось, что
явившись домой после четырех дней отсутствия, на вопрос супруги где он
был столько времени, ответил: "я был у БАБ".

Во решил развеятся - отдохнуть от БАБ жены, помошницы.

Рыбкин.

Масхадов не понимал, что выдавало в нем террориста -то ли
вытатуированный кочегар на заднице, то ли портреты "разыскивается" на
каждом столбе.

Ответственность за взрыв в московском метро взяли на себя производители
консервированных овощей, проводившие в этот день бесплатную дегустацию
фасоли и гороха отличного качества

У вахабита, решившего стать шахидом, должно быть достаточно
разработанное очко- туда должно входить не меньше двух тротиловых шашек.

Почему чеченцы не пьют спиртное?
Потому что водка плохо ложится на героин.

Все-таки чеченцы тупой народ. Вот скажите, зачем шахиду нужны сорок
девственниц в раю, если ему все равно яйца взрывом оторвет.

Объявление в Чечне. Горнодобывающее предприятие «Аллах Акбар» срочно
производит набор шахидов для проведения взрывных работ. Администрация
стройки гарантирует прямое попадание в чеченский рай сразу по окончанию
рабочей смены.

Почему чеченцы не едят свинину? Потому что нельзя есть близких
родственников. Это каннибаллизм.

Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных
резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой
процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может
попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.
...
Опыт ведения войны в Чечне показал что процедура отрезания яиц федералам
не гарантирует отмены новых "антитеррористических" операций. Так стоит
ли пробывать?

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - тип-па, ну,
попробуем, ну, Павелецкая...
(c) Trixter

Начинается сбор подписей для выдвижения Басаева в кандидаты на пост
Президента России.
Ожидается, что в короткий срок после этого выдвижения будет спланирована
и незамедлительно проведена успешная операция по задержанию одиозного
чеченского командира.

После самолетов русский обычай перешел и на метро.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Кубасов@

В последний раз Рыбкина видели 6 февраля в 8.32 во втором вагоне метро
на перегоне Автозаводская - Павелецкая. Он читал книгу "Путь к Аллаху".

От Ивана Рыбкина остались только батарейки и обрывки пояса шахида.

Народная примета. Если загремели взрывы в Москве, то значит скоро выборы
президента.
Влщдея

Граждане, помните!!!
Каждый купленный чебурек - прямая инвестиция терроризма!!!

Новости этого часа. Пассажирский самолет Ту-154 благополучно приземлился
в Новосибирске. Электричка из Яхромы без происшествий прибыла на
Савеловский вокзал. Осмотр с разыскными собаками Ярославского вокзала не
привел к обнаружению наркотических и взрывчатых веществ. За дальнейшим
развитием событий следите в наших следующих выпусках.

Как узнать количество погибших при взрыве? Собрать весь фарш, взвесить и
разделить на 75.

Только Березовский мог учредить профсоюз шахидов...

купила шахидка себе вибратор-ага: батарейки, провода, пульт управления
есть, осталось только в европарламенте взрывчатку выпросить.

Героин со спорами сибирской язвы -экстрим по-американски.

Попал шахид в рай, а там Березовский с тарелочки всех салом кормит.

В конкурсе на спонсорство президента Чечни победил чай АХМАД :)

устроился кавказец на завод по производству электрочайников, дали ему
схему, детали, приборы и как он ни старается все одно выходит-пояс
шахида.

Березовский попросил "вдолг" у шахида......

Новые приключения Электроника:

... Однако, как отмечает "Коммерсант", определенные успехи у спецслужб
уже есть. Во-первых, они окончательно установили, как было приведено в
действие взрывное устройство. В теле одного из погибших были обнаружены
батарейка и тумблер с незначительным фрагментом электропровода....

http://www.newsru.com/russia/10feb2004/body.html

Много предлагают способов борьбы с терроризмом.
Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший (или так толком
и не бывший) министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!".
ДВГ

"Никаких прерговоров с террористами!" - сказал Путин и отказался
рассматривать прошение ФСБ о большем бюджетном финансировании

Вопрос: Почему ичкерцы такие пасивные в столице России?

Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных
резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой
процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может
попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.

Уважаемые пассажиры! Метрополитен - траспортное предприятие, связанное с
повышенной опасностью!(на эскалаторе из динамика слышится все время)

Инспектор ГИБДД водителю:
- У вас нет документов на себя и машину!
Президент сказал: "Никаких переговоров с террористами вести не будем!"
Поэтому с вас 200$ и никаких переговоров!

Из сводок новостей:
"Взрыв был осуществлен группой террористов-смертников. Полиция начала
поиск подозреваемых. Уже найдены две головы и часть руки..."

По сообщениям из больниц, растет число жертв среди пассажиров
злосчастного поезда как результат неумеренного употребления
традиционного антисресса.

Сегодня на восстановление Чечни уйдет очередной транш из бюджета РФ.
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.

- А почему в этот раз никого газом не потравили?
- А просто НЕ УСПЕЛИ!

Объявление в московском метро:"Граждане! Во время проведения
контртеррористической операции в Чечне зеленая ветка метро является
наиболее опасной!"

Если в Европе остались телекомпании у которых еще нерезали репортеров в
Чечне обращайтесь к Березовскому -он поможет.

Вахабит, трахнувший свою мать, может считать себя шахидом.

Миллиционер 8 раз выстрелил в голову шахидке- мозг не задет...

-Зачем Березовский нанимает шахидов взрывать вагоны в метро?!
- Чтобы потом украсть цветные металлы со списанных поездов.......

-Почему шахидки перед взрывом не пьют водку?!
- Беременным это противопоказанно...........

Арабам так и неудалось запустить искусственный спутник земли- Ни один из
шахидов не взлетел выше 5 метров.

Аборт по-арабски -пояс шахида.

Чтобы не платить за установку взрывного устройства Березовский нанял
шахидов.

«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из
тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким
переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому
как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа.
А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно
еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные
после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная
Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и
запутино, но верно!

Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это
дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет,
полноват, лысеватый, головной убор -кепка, по агентурным данным любит
пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от
правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было
закрыто.

Черная злоба дня:
- От шикарной до не бросской - обувь на Автозаводской

"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия
массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в
соответствии с требованиями Женевской Конвенции".

Кофи Анан

Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она
наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку.
А пульт с дистанционным управлением останется у меня.
Шахид.

Чеченские инженеры представили в Московском метрополитене новый маршрут:
м. Автозаводская-м. Рай

В чечне началось отмечание праздника Рамадан. Точнее говоря, само
празднование началось в Московском метро...

И все равно Путин нам все роднее и любимее с каждым взрывом!

XIV съезд КПСС
Классовая борьба обостряется по мере продвижения к социализму.

2004 г.
Террор ужесточается по мере приближения к выборам.

Сталин, 1941 г.
Враг будет разбит! Победа будет за нами!

Путин, 2004 г.
Россия не ведет переговоры с террористами. Она их уничтожает.

Мы скорбим о погибших людях. В том числе и о тех, кого еще убьют во имя
торжества диктатуры в России.

-Почему террористы не устраивают теракты в Лондонском метро?
- Боятся спонсоров зацепить.

-Сколько стоит шахид?
- Ровно столько сколько стоит его пояс.

Не умея регулировать рождаемость арабы придумали шахидов.