Злободневные анекдоты

Встречаются два шахида и давай мерятся дырками в пузе.

Каждого араба завернутого в свиную шкуру и закопанного в яму метр на
два-можно считать обезвреженным шахидом.

-Как устроен шахид?
- В его голове вместо мозгов находится взрывчатка.

Хороший шахид -это вовремя уничтоженные его мать и отец.

Как оказалось, все жертвы были авторами анекдотов спецвыпуска о взрыве
ВТЦ в Нью-Йорке.

Новая русская рулетка: входишь в метро, выбираешь линию...

Записка в тоннеле:
"В моей смерти прошу никого не винить"

- Ты слышал, в метро бомбу взорвали?! Ой, что было - огонь, дым, грохот,
трупы, куча раненных, скорые туда-сюда, пробки, паника...
- Да-да, и не говори, эти ужасные пробки!

Похоже, что чеченцу попасть в рай можно только приняв мученическую
смерть. Как мне хочется лично помочь этим странным людям.

Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был
опубликован.
Все предидущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными
плакатами.

Дааа, теперь можно и соглашаться на 7 летний срок, говорил Путин
агентам ФСБ, искренне благодаря за оказанную услугу.

В мосвке выживут бомжи, т. к. в высотках не живут, в театры не ходят и
на метро не ездят

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин
решительно заявил - "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и
добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

На платформе метро женщина в черном подходит к милиционеру и спрашивает:
- Вы не подскажете, какой поезд идет в центр?

- Владимир Владимирович, что случилось с пассажирами поезда
Замоскворецкой линии?
- Они опоздали на работу.

два мента молокососа гуляют по метро и сосут чупа чупс, их внимание
уделено не на подозрительных людей а на отсасывание!

(реальные события)

kennyYO

Взрыв в месковском метро - дело рук Центра Американского Английского,
произведенный с целью стимулировать отъезд людей в США
и тем самым повысить потребность в изучении языков.

Корреспондент: Господин президент, что случилось с пассажирами в метро?
Президент: Они сгорели.

Звонок в "Центр Американского Английского":
- Скажите, из ваших сотрудников никто не погиб во время взрыва в метро?
- Вроде, нет...
- Вы даже не представляете, как мне жаль!

Секретарь: господин Президент, к вам директор ФСБ.
Президент: НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ!

С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец
предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа
все граждане чеченской национальности были депортированы на их
историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на
территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального
отделения Чечни, даже не понадобилось.

Запускай новый спецвыпуск. В нем катание по Mоскве в метро будeт
сравниваться с катанием по Ирусалиму на автобусе.

шахидка оставила записку, что ни она сама, ни Закаев, ни Мосхадов к
взрыву не причастны.

Быстрее всех заявили о своей непричастности к взрыву Закаев и Масхадов
-за полчаса до взрыва.

- Петрович, как ты считаешь, какие горки самые опасные - русские или
американские?
- Ерунда это все. Никакого адреналина. Ты бы попробовал покататься в
московском метро.

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

Вы слишком долго были в Южной Корее, если:

- Придя домой, первым делом разуваетесь, и лишь оставшись в носках,
снимаете головной убор,
- после чего до вас доходит, что свет в прихожей включается не
инфракрасным датчиком, реагирующим на присутствие вашего тела, а
обыкновенным выключателем. Черт, куда же он запропастился?!... И почему
пол такой холодный - подогрев, что ли, отключили?
- Когда вам предлагают купить по дешевке электронику, сделанную в Корее,
искренне удивляетесь: неужели продавец не в состоянии отличить китайский
язык от корейского?
- Вы ничего не можете рассказать своим знакомым про Сеул. А когда вам
говорят, что имеют в виду столицу Южной Кореи, переспрашиваете: «Соль?
Так бы и сказали! »
- Включив телевизор, пытаетесь найти какую-нибудь передачу на родном
английском языке. А вдруг покажут что про Россию?
- Зайдя в кафе или ресторан, мучительно пытаетесь вспомнить назначение
этих странных предметов - ножа и этой... как ее... пилки... или билки? -
и просите дать вам вместо них нормальные палочки,
- после чего требуете у официанта дополнительных разъяснений: что значит
«нет рисовой каши»?
- Видя совершенно дармовой, по вашим понятиям, ценник на картошку,
переспрашиваете: «Это за 100 грамм? »
- а получив естественный ответ «А чо, нальешь? », пытаетесь уточнить,
что и куда вас просят налить.
- Вы совершенно четко можете отличить по внешности китайца от японца или
вьетнамца, не говоря уже о корейцах. Ведь это же не европейцы, которые
все на одно лицо!

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:

- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело повернется.
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно,
надо бы открыть.
- О, да я у вас далеко не первый.
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба
захватывают. Ну, ладно - что делать…
- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть
вывихнута?
- Знаете, у вас такие выразительные глаза.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне
редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не
способны.

Если вам грустно, когда человек грустит, то вы испытываете к нему
чувство сострадания.

Если вам с человеком радостно, то вы испытываете к нему чувство юмора.

Если вам интересно, все, что связано с человеком, ты вы испытываете к
нему чувство любопытства.

Если вы хотите всегда быть рядом с человеком, то вы испытываете к нему
чувство привязанности.

Если вы не можете жить без человека, то вы испытываете к нему чувство
зависимости.

Если вам легко с человеком общаться, то вы испытываете к нему чувство
взаимопонимания.

Если вы хотите человеку во всем помочь, то вы испытываете к нему чувство
заботы.

Если же вы еще что-то испытываете, то это и есть любовь.

Она

Проснулся потому, что она медленно но верно начала меня вынимать из сна.
Я ее чувствовал сквозь сон, и она не давала мне спокойно лежать, я не
находил себн места, но так как мозг в основном еще был в отключке, то
просто терзался по кровати, находя удобное положение. Но это бесполезно,
она меня не покидала, была со мной и не отпускала, только медленно но
верно вынимала меня из сна. Я на не конечно не обижался, да и не понимал
ничего, мне было просто приятно. Когда я начал уже осознавать, конечно я
был рад ощутить ее с собой, она всегда меня радует. Она такая родная, я
не хочу ее терять. Не хочу без нее жить. Моя жизнь много потреят.
Померкнут краски. Возможно я буду больше радоваться хорошей погоде и
солнцу. Но это будет не так, полнота будет не та. Я не смогу так
радоваться без нее в теплой квартире, когда на улице ненастье, не смогу
наслаждаться пробеждением так, как это происходит с ней, хотя и
приобрету что-то другое, но... не хочу ее терять. Но все время с собой я
ее не выдержу, это выше моих сил. И вот так, лежа в кровати, постепенно
просыпаясь, она меня все же поднимает. Мне приходится вставать, как бы
не хотелось поваляться, но это невозможно. Смотрю на часы. 18-11.
проспал всего 5 часов, но вроде нет состояния невыспанности, а ощущение
ее, милой, дорогой, рядом, только согревает. Я иду в туалет, и там
постепенно с ней прощаюсь, милая моя эрекция :)

Что означают фразы в объявлениях о вакансиях:

1. "В быстро развивающуюся компанию..." - сидят три чувака в подвале и
думают что они Микрософт.

2. "Умение быстро разбираться в чужом коде..." - программист уволился
из-за низкой зарплаты и директор ищет идиота, который разберется во всей
этой помойке.
Но по большому счету проект все равно мертв и поиск не более чем
подстраховка.

3. "Знания C и С++ (Windows, Linux, STL, POSIX и т. д. ) от 5 лет..." -
больше 3 лет никто не работает программистом, все уходят в торговлю.

4. "Знание Rational Rose" - пид$расы в компании не знают, как создается
ПО.

5. "Наличие сертификатов от...." - без комментариев.

6. "Английский свободно" - бл$дь, вам нужно Шекспира переводить или с
вашей задачей разбираться?

7. "Знание банковских технологий..." - быдлятиной не занимаемся.
Как стырить миллион и не сесть думайте сами.

8. "ПРОГРАММИСТ В КРУПНУЮ РОССИЙСКУЮ КОМПАНИЮ
ЛИДЕР РЫНКА ПО РАЗРАБОТКЕ ПО" - папа директора крупная шишка в ЦБ.

9. "Опыт работы с системой Reront master quadro super puper so svistom
не менее 15 лет" - вот только вчера кончил читать Users Guide. И как я
жил все это время без Reront master?

10. "Желательно МИФИ, МФТИ, МГУ, Кембридж, Оксфорд и Сорбонна" -
Массачусетский технологический не предлагать?

11. "В московский банк..." - всех на нары к Ходорковскому. Если уж
сп$здил миллион, молчал бы в тряпку.

12. "Знание чего-угодно (маршрутизаторов Cisco, PHP, ASP, прокладка ЛВС,
программирование на низком, среднем, высоком уровне, технологии ЕПРСТ,
разведение кроликов, ) от ХХХ лет" - мужик, знай, это все не бином
Ньютона.

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, еще купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
белье из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,
в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нем опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь все по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделенные точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя все получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.