Остальные новые анекдоты

Что бы внести в моду что-то новое надо попробовать надеть штаны через
голову

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?

С правами админа и со знанием команд UNIX вы добьетесь куда большего,
чем просто со знанием команд UNIX.

Все профессии важны, но не все законны!

К анекдоту № 3

пассивная геронто-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к
дряхлому мертвому коню.

Телепузики: Тинки-Винки, Дипси, По и Лала Борисовна.

едут два человека один спрашивает вы куда конечная да а я и несаметил
спасибо выходит он и стайт мальчик просит денег а тот отвечает конечная

Матрица 2. Shut down Вреднейшим из искусств для нас является КИНО...
Матрица 2 до сих пор не дает покоя многим людям.
Вот и сегодня, кто-то решил "отключить" матрицу. А вместе с ней NY,
Toronto и еще несколько городов.

Один палестинский мальчик говорит другому:
"What are you going to be when you blow up?"

НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”: 10 человек копают могилу стоимостю 2
миллоина рублей, но только одномы из них она достанется. Победителя
выбирут зрители!

Денис Козлов денис_козлов@тпу.ру

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке

Что общего у сисадмина с водителем?
У у того, и у другого есть "права"...

Обнаружил новую услугу сотового оператора. Цитирую: Новая услуга –
«Кама-Сутра по SMS». Освободитесь от пороков тела и обретите блаженство
познания чистой души и возвышенного духа, познавая «Кама-Сутра».
Смотрите подробности на нашем сайте...

Самая страшная вещь - это китайский flash mob.
А самая смешная - эстонский.

Избирком Ленобласти зарегистрировал еще шестерых Матвиенко на пост главы
региона 11.08.2003 15:57 MCK

Три дня кондора-2.
Сидит аналитик в выборных структурах. Репу чешет. Не нравиться ему одна
бумажка. Какие-то козлы со стороны поганку мутят. Думает, ну я вам! Бац
- рассылку по сайтам. Ему обратно - бац, блок на все компы. С намеками
нехорошими. Он: ну, ну. Собирается идти на почту.
В это время - звонок снизу: пицу заказывали.
Смешно, да?

Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.

Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2
месяцев от 4 дивизий англо-американских сил.
К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски,
форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти
англо-саксы проходят куда ходят.
- Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему?
- Да... русские Берлин взяли.

- Каким будет Мир после Мирного Процесса?
- Таким же как пища после пищеварительного…

Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет.
Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же
съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда
говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды
выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака
смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все
твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный
переносной туалет сожрал".

- Скажите, а это правда что Ваш муж консул?
- Консул?!!! Консулом был Юлий Цезарь, а мой муж - Генеральный консул!!!

© Поступ: http://postup.brama.com

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

ельзя же ыть аким евнимательным!

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке
унитаза записка Чистякова: "Нажми, не будет вонять весь день."

Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист.
В руках записка:
"Дима, сделай пожалуйста, движение по товару
1)...
2)... "

Садомазохизм - маркикизу Де Сааду маза прет - охереть.

С первого октября на экранах кинотеатров! Фильм о нелегкой судьбе
веб-мастеров "На гуглE"!

Продаю квадратные кольца для колодцев.

Лучше пятница - суботта, чем понидельник - вторник.

К вопросу о том когда лучше пить.

Чем отличается хорошая порнуха от плохой?
Хорошая сделана с душой...

Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом
хуя!

Объявление в секс-шопе: Новинка. Только для поклонниц российской эстрады
- ФИЛЛОИМИТАТОР!

Вышел российский дистрибутив Linux. В отличие от забугорного, наш
пингвин имеет две головы, а в лапах держит мышака и клаву.

... Истекает срок действия вашей девушки.... но Вы ее можете превратить
в бабу.... снежную... (с)МТС

После усовершенствования Терминатор превратился в женщину.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если тебе хочется слишком часто, ты озабоченный. Если
нет – у тебя должно быть кто-то есть.

Nemadeka English http://nemadeka.by.ru

ТУК, ТУК, ТУК .
- ХТО ТАМ ?
- ЭТО Я, ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН ПРИНЕС ОСТАНКИ ВАШЕГО МАЛЬЧИКА .

Жизнь - дерьмовая штука, как не крути.
Соки и нектары Shit...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги,
которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только
понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет,
решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит
проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну
как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык
"ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".

Самым экономным человеком прошедшего года признан немецкий голодающий
нудист.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Ариэль Шаронович Гель

Вышел российский дистрибутив Linux. В отличие от забугорного, наш
пингвин имеет две головы, а в лапах держит скипетр и корону.

Надеюсь так скажут мои будущие дети:
- Мы рождены, чтоб штаты сделать пылью.....

-Дима-то, да ты что, это такой мужик, за себя постоит и за других
подержит.....

Приходит негр в больницу и говорит: -хуевые у вас анекдоты!

о том, что наш язык самый богатый, как правило приходят в голову только
тем, кто других языков не знает.
Из интерьвью Гоблина

Приходит женщина к врачу Женщина: Доктор у меня сильные боли в низу
живота Врач: Ложитесь посмотрим Осмотрев больную врач пищет Диагноз
СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА.
Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача а что
это за болезнь Врач не поднимая головы отвечает у Вас насьолько лицо
пахожа на задницу что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился.
:)

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с
вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.

Вардао, Виборг, Мольде, Албания, Грузия.... вы еще не выигрывали ни разу
в футбол? Тогда мы летим к вам!

Клюб "Челси" решил выходить на игры чемпионата Великобритании с новой
эмблемой WBA, но это не повтор эмблемы знаменитого клуба Вест Бром
Албион (многократного чемпиона Англии в начале прошлого века ), а это
просто сокращенное новое название клуба "Вест Бром АБРАМОВИЧ"!!!

Спонсор показа пиво "Мочаково".

Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке
недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.

Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями:
- .. ну так и сколько это будет все вместе?
- 10000 у. е.
- Это в долларах что-ли?
- Нет, в евро!
- Почему в евро-то?! (расстроенно)
- А потому что *евро*ремонт..

VK

Американская пропаганда придумала выражение "В России две проблемы:
дураки и дороги", что бы закрывать глаза российской общественности на
американские проблемы.

новости сегодня:

Росcийско-украинская ракета "Зенит-3SL" ВЫВЕЛА американский спутник
на орбиту .... а почему ничего не сбила?

- Кому пренадлежит "Microsoft"?
- Gates
- Какой там гей-тс?
- Ну Bill!
- А что? Бил - бъет - да еще будет бить?
- Ндаааа!?!?!

(В.Г.П. из Женевы)

БесТолковый словарь. Дмитрий Вдаль.
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня
от онанизма.

идет агент Смит по Матрице, напевает:
"Я вижу только себя, везде встречаю свой взгляд..."
(Наутилус, "Чужая земля")

Выдержка из одесской газеты "ПОРТО-ФРАНКО" от 08.08.03:

"В четыре часа ночи в помещении областного кожно-венерического
диспансера по улице Академика Воробьева была изнасилована 20-летняя
одесситка."

"Хорошая" девушка и "Отважный" насильник.

КРАСЕАЯ ЛИНИЯ - это мыло не для рук, не для ног,
а для красной линии между правым полужопием и левым.

Представитель генпрокуратуры в суде:
"Да здравствует наш суд - самый басманный суд в мире, ура!"

"Лень можно разбудить или возбудить" - как говорил мой очень башлевый
приятель, а потом просил выбирать что лучше. А что лучше?? ;-(((

"Еколог" - Интересно, почему гибридные машины более экономичны чем
обычные?
"Пессимист" - Давайте посчитаем, чтобы зарядить аккумулятор надо жечь
бензин, только часть от получившейся энергии вращения пойдет на зарядку
аккумулятора так как генератор имеет КПД меньше 1, положим его 0.9.
Потом, когда электромотор превратит заряд аккумулятора обратно во
вращение, то опят только 0.9 пойдет на передвижение машины. Таким
образом гибридная машина тратит на 1/(0.9*0.9)-1= 1/0.81-1= 0.2345 или
~23%.
С другой стороны все гибриды какие я видел очень маленькие, да и мототры
у них маломошные. Тут наверное и скрывается секрет экомый.
"Еколог" - Интересно, почему буржуйские авиамоторы более экономичны чем
российские?
"Пессимист" - С одной стороны буржуи вроде делают их качественнее
(Китайцы делают детали, в целом получается очень качественно).
С другой стороны опять же летают они на висоте 5 км вместо 10 км как
наши (поэтому в буржуиских самолетах так сильно трясет) и со скоростью
на 30 процентов ниже. Сопротивление воздуха растет как квадрат скорости,
значит мошность должна расти как куб (сила на скорость)

ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА...атракцион...Деньги заплатил, покатался.
Потом голова болит и блевать охота.

Чем День ВДВ отличается от Дня Строителя?
ВДВ-шники выходят и всем бьют физиономии.
А строители никуда не выходят.
Но всех строят.

Челси (Анадырь)

Дэвушка, будь вы из Эстонии, я бы воспринимал особенности течения ваших
мыслей как географическую данность, но...

Мышиный король, это не сказка о Щелкунчике.
Это Билл Гейтс
(с) Рамиль

-Ром, Ром, а зачем у тебя тарелки на стенах висят?
- А чтобы на стенах кушать можно было.

Вчера разбирал картридж от лазерника. Близко познакомился с тонером. Да.
Любопытство - порок.

Кто больше получает 3,14здюлей: НЕО в Матрице, или Терминатор в наше
время???

Кучму вышили на монгольском кавре
- я бы об него ноги вытерла

- Знаешь, Светка, мой муж всегда о тебе хорошо обзывается!

-Мам я пойду на рыбалку.
- С кем?
- С Олей.
- Хорошо только а сырую землю не ложысь.
- Я же сказал что пойду с Олей.

А че у тебя подруга такая страшная?
Так она ж, в осенней обуви!

Гусь, Лебедев, Пичугиин... Долетались, орлы!

Новый мега-ультра-кибер-блокбастер, рушащий Ваше привычное представление
о мире и будущем: "Терминатор в Матрице"!!!

знаете ли вы, как правильно называть барабашку-пид...(гомосексуалиста)?
а вот и неправильно! его зовут - полтергей!!!

Гей! Гей! кричал Карлсон пикируя к Малышу

– Я недавно в пивном баре одного долбанутого мужика видел... Сидел он
спокойно за столиком, потом вдруг подбежал к стойке, опрокинул на себя
кружку пива, заорал дурным голосом и выпрыгнул в окно!
Все вокруг:
– Ах, этот!
– Вы что, его знаете?
– Да это же Тинькофф! ОН ТАКОЙ ОДИН!..
(С) Нестор Бегемотов

Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию
:)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен.
Попробуйте позвонить позднее".

ШЛЕМАЗЛТОВ!

(с) Джерри Вонг

Выпустив 2 сингла под названием "Багдад" и "Тбилиси", В. В. Жиирновский
приступает к записи своего нового альбома "Вокруг света", в который
точно войдет известная песня, исполняемая им на заре своей певческой
карьеры "Сапоги в Индийском океане".

Сидит знакомый программер, ругается:
- Достала эта аська, достали эти асечники - анекдоты почитать некогда!

Немцы долго боролись чтобы у них не было евреев, Их место заняли турки
Ну что господа, вам легче стало?

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от
ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
(С) Нестор Бегемотов

Вахаббиты это те же хоббиты, только большие, небритые и ЗЛЫЕ! (машинист
ПУ).

Писк китайской моды - брюки с заниженной талией.
С виду очень похожи на обычные штаны.

dog-shou "я и моя жена"

Из сообщения Lenta.vru:
Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на
территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко
от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По
предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе
и случайно пересек границу.

Из уточнения "Боевого листка":
Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины,
в результате решительных действий разъяренных пограничников.

Летят 2 пингвина.
Один - другому: посмотри на себя: жирный, неуклюжий, крылья махонькие.
И как тебе удается летать?
- на себя посмотри, урод.

После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:

TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE

TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then
type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.

TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site.
Clicking this button at any site will sign you out of all.NET
Passport-enabled sites.

Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку
пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще
нескольких таких же.

ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте
делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание
одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.

Из обращения олигархов к власти: Накося, юкоси...

Чужая винда - потемки.
Да и своя тоже...

PenguinOfParadise

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу
сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному
серебрянику....

-Модмазель??!
- МЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!
- Вы хотите вискас??

интересно, когда Путин стал президентом, не отказал ли он себе в
удовольствии пострелять из маузера Дзержинского?

Навеянно рекламой.
- Новые рактальные свечи Orbit, четыре натуральных вкуса и без сахара.
Orbit Analus.

Нео: Я знаю камасутру !
Морфей: Покажи мне !

Навеяно рекламой:

Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили
в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили
лаком...
Разницу сразу видно не так ли ;)