Повторные анекдоты

Встречаются два программиста.
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк.
- ???
- А зачем мне женская одежда?

Сорятся два армяна..
- Я твой мама в ж... е.. ал.
- Ну и что?
- Я твой бабушка в в ж... е.. ал.
- Ну и что?
- Я твоего осла в в ж... е.. ал.
- А ню повтори, что ты сказал!!!!

Звонок.
Женский голос: --- Алллее это "Силиконовая долина???.
На другой стороне трубки мужик: ------ Да, девушка, но мы совершенно
другим занимаемся!!!

Новый русский попал в больницу. Его спрашивают - что случилось? НР - Еду
я типа на шестисотом, останавливаюсь на перекрестке на красный, и тут
мимо на огромной скорости проносится "Запорожец". Я подумал, что стою, и
вышел...

Снимают рекламный ролик.
Гей-клуб, стоит очередь геев.
Раздается звонок. Первый из очереди достает "трубу" -"nokia-3310"
Второй звонок-другой достает"nokia-3310"
и так вся очередь начинает говорить по"nokia-3310".
Раздается звонок у последнего-тот достает"nokia-3310"(камера делает
крупный план).
Голос за кадром:-Даже у последнего пидора есть "nokia-3310"

Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну
типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не
будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб
пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по
сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ!
Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка!
Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания.
Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке.
Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника
исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович.
Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты
душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька.
Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще
есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью!
Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!

В автобусе:
- Молодой человек, вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франфурта и пилота рейса
Москва-Берлин. Диспечер:
- Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 километров!
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт:
- Понял вас! Сажусь!-И промахивается мимо полосы! Снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?!
- Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!

Плывет Василий Иванович через Урал, гребет одной рукой, захлебывается.
Подлетает к нему чайка:
- Слышь мужик, а чо это ты так странно плывешь?
- Да понимаешь, вон на берегу видишь белые из Максима по мне палят, руку
прострелили, уж не знаю доплыву ли или нет.
- А... а я думала дрочишь.

Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь
самоубивствием. Он берет трубку и звонит:
- Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?

РОДИЛ!

«ВНИМАНИЕ! »

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп
газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и
выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей,
выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз
в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,

ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН

в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

«АДМИНИСТРАЦИЯ»

значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза.
сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и
вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!

ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг...
француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там
доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из
пещеры...
настала очередь русского.
он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2
часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...

русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой
глаз выколоть надо?

***OPK***
[MOHCTP]

Бежит лось по лесу, ему яйца мещают, он взял их и оторвал, Бежит дальше
встречает лису, та ему и говорит,
- Я лиса большая пизда, а ты кто?
- Я лось... просто лось

Муж спрашивает у жены:
- В кого у нас сын такой рыженький?
- А... Ты его не знаешь...

В ресторане:
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

- Дорогой, я проглотила твою жвачку...
- Да ничего, у меня их полон рот!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним разговаривали, что ли?

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора?
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

Про пожарных с картошкой прочитал -- про сливки вспомнил (Кстати,
вспоминая каждый раз, как слышу о муз. группе "Сливки"):

Телефонный звонок:
- - Алло, это булочная?
- - Нет -- сливочная.
- - Ой, а вы что -- сливки делаете?
- - Нет -- гавно сливаем...

(Маньяк)

Объявление: Срочно куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Если дорогу вам перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, за ней
черная Жучка а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку а
высоковольтный кабель

Женская Мысль попала в мужской мозг. Смотрит - никого... Одна маленькая
мыслишка бежит. Догоняет.
- где ВСЕ???
- А ты здесь что делаешь - наши все давно внизу :)

кабМинет министров России подготовил доклад об увеличении ВВП в два
раза. По крайней мере, в некоторых частях. ВВП остался доволен...
ЧК

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.

На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только.
Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку:
- И еб#т же кто-то такую.
- Да еб#т! И ты хочешь?
- ДА!!!
- Ну пойдем, он и тебя вы#бет.

ВОВАН.

Поймали инопланетяне трех мужиков!
И говорят: если вы назавете число которое мы не знаем, мы вас отпустим,
если назавете число которое мы знаем, мы вас убъем!!!
Первый: Триллион?
Инопланетяне: знаем! и убили его Второй: Триксиллион?
Инопланетяне: знаем! убили его Третий: ДО*УЯ?
Инопланетяне: это что за число?!
Третий: ну представте себе железную дорогу! она состоит из рельс! в
рельсах шпалы! шпалы держутся на гвоздях! сосчитайте все гвоздики и
когда дойдете до числа ДА НУ ЕГО НА*УЙ!!!! это будет еще только половина

Бог мертв. Ницше.
Ницше мертв. Бог.

В пейнджинговой службе раздается звонок. В умат пьяный мужчина
заплетающимся голосом просит передать сообщение:
- Света, приезжай. Попздим...
Оператор:
- Извините, но мы не можем принимать такие сообщения. Вы не могли бы
по-другому сказать последнее слово?
М: Нет.

Проходит полчаса. Ситуация повторяется...

М: Девушка, передайте сообщение для абонента... Света, приезжай.
Попздим...
О: Я же вам уже говорила. Мы не передаем такие сообщения. Идите,
проспитесь. Потом я передам, все, что скажете...
М: ладно...

Проходит час. Опять звонит этот мужчина и уже более-менее трезвым, но
уставшим голосом просит передать сообщение:
- Света, приезжай. Подпись - Дима.

Встречаются два програмера:
1: - Хай, а откуда у тебя велосипед?
2: - Да вот вчера сижу на пляже, обдумываю новую прогу, а тут подходит
ко мне девушка с велосипедом, раздевается догола и говорит: "Бери что
хочешь". Ну я и взял велосипед. На хрена мне ее одежда.

Едет автобус. Сидит в нем весьма поддатый мужичок. Напротив стоит
женщина. Смотрит на него долго так и говорит:
- Мужчина, вы такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно.
Ну вы же ужасно пьяный, отвратительно пьяный.
И все в таком духе. Она умолкает. Он внимательно осматривает ее с ног до
головы. и отвечает:
- У вас очччень кривые ноги, ну просто ужасно кривые ноги, отвратительно
кривые ноги...
И добавляет:"А завтра я буду трезвый"... :)))

Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

Едет американский школьный автобус. В автобусе крики, мат, драка.
Водителя все вконец достало. Он вышел из автобуса, вывел детей, построил
и начал орать: ТАК! ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ И СЛУШАЮТ МЕНЯ! НЕТ БОЛЬШЕ БЕЛЫХ И
ЧЕРНЫХ! ПОНЯТНО?
ВЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ! ЯСНО? ЗЕ-ЛЕ-НЫЕ!
А теперь все спокойно садимся обратно в автобус. Светлозеленые садятся
вперед.

Советско-польская граница. Раннее-раннее утро. С двух сторон моста через
Мухавец стоят часовые, наш и польский. Холодно, тоскливо. Наш кричит:
- Эй! , пОляк! Как по-польски будет "жопа"?
- .. Dupa!.. - доносится с той стороны
- Эх.. Тоже красиво..

Как чемпиону мира по метанию копья удалось так далеко его метнуть?
Ответ: Он просто недокинул - он в тещу на требауне целился.

приезжает мужик с командировки и составляет авансовый отчет:
1. 5000 рублоей - проживание в гостинице;
2. 2000 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках;
3. 8000 рублей - проезд самолетом;
4. 1500 рублей - еб.... проституток.
Начальник увидел и говорит: "Что, ты пишешь!!!!", а подчиненный "А, что
надо????" начальник и говорит: "Ну хотя бы "ЗАбивание гвоздей"..."
Подчиненный: " Понял"
Приезд со следующей командироки и дет составление аналогичного
документа.
1. 6000 рублоей - проживание в гостинице;
2. 2500 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках;
3. 10000 рублей - проезд самолетом;
4. 800 рублей - забивание гвоздей;
5. 15000 рублей - ремонт молотка.

проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в
холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть
второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем
придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы
пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я
вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают
что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8
второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки
болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого
кабака потерял.... хе хе...

втречаются два друга
- один говорит меня томогоч подвел
- как подвел
- да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать
- и чо ?
- чо чо! корман носрал.

Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная
нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После
пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:

- Что случилось с твоей ногой, друг?
- Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем,
по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли.
- А что случилось с рукой?
- Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один
из них саблей мне руку отрубил.
- А что же случилось с твоим глазом?
- Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз!
- И из-за этого ты глаз потерял?
- Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо
руки...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не
ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ
ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа
плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как?
Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как
заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей

Приходит письмо Кашпировскому от одного моряка с корабля Петр 1.
"Здравствуйте дорогой товарищ Кащпировский. Ну вы б. ля волшебник
просто: после двух ваших сеансов у нас рассосался боцман-раньше он сосал
только у капитана теперь же у всей команды!"

Сын отцу:
- Папа, у меня сегодня был первый половой акт!
- Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова
пойдешь?
- Не знаю, попа сильно болит...

Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее
укорачивает на те-же 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.

После того, как АЛСУ заняла второе место на конкурсе Евровидения, более
маститые, но менее удачливые коллеги стали ласково называть ее АЛСУЧКОЙ.

встречяются както два мужика и один другому говорят.
1-а ти знаешь что такое 90-60-90.
2-ну знаю, это размери стандартные.
1-е не ето иное.......
1-это правила проезда по дорогам города возле милиционера!!!
2-?????

1237год. К стенам Киева подошло татаро-монгольское иго.
Нас-ОРДА! Крикнул хан.
А НАС РАТЬ! Ответил со стены князь.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на
лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик
схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а
так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я
своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда
стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и
рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?

Заходит пьяный мужик в подъезд многоэтажного дома, поднимается на 3 этаж
и звонит в дверь. Дверь открывает женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Вася здесь не живет.
- Извените.
Уходит. Покружив с полчаса между домов (т. к. дома везде
одинаковые)заходит в этот же подъезд и поднимается на этот же этаж.
Звонит опять в эту же квартиру. Дверь отрывает та же женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Вася здесь не живет.
- Извените.
Уходит. Немного походив возвращается. Звонит в дверь. Дверь отрывает
женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Я же вам говорю, что Вася здесь не живет.
- Я смотрю ты везде живешь, а Васе жить негде.

Приходит некрофил на кладбище, чешет затылок и протяжно так говорит:
"Е@ать-копать?!"

Геронтофил и не заметил, как превратился в некрофила...

Звонок в пожарную часть.
- Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар!
- А как к Вам доехать?
- Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.

ВОВАН.

Врезается Запор в Джип. Ну из джипа вылазит естес-но бригада братков,
вытряхивает из Запора дедка, дает ему пиздюлей и объясняет ему, что
придется продавть квартиру и т. д. После чего дедок говорит, что может
расплатиться и так, лезет в машину, достает АК-47, дает очередь поверх
голов, приказывается строиться в шеренгу по росту и расчитаться на
первый-второй.
- Так - говорит дедок - а теперь вторые ебут в жопу первых. Ну делать
нечего, вторые братки ебут в жопу первых.
- Так - говорит дедок - а теперь первые берут в рот у вторых. Первые
берут в рот у вторых.
Дедок под шумок забирает ключи от джипа, прыгает в него и уезжает.
Первые орут - ну нихая себе, дед охуел в натуре и т. д.
Вторые - а как развел-то грамотно, как развел!

Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок.
Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет:
- Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю.
Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает:
- Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что
травку продал всетаки пи$ды вставить.
Голос матери:
- Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.

ВОВАН.

сидят два чеха один говорит
- меня кумар уебЕт.
другой отвечает:
- ну раз пошЕл токой откравенный разговор, меня Магамет тоже поебивает!

Рассказывается с интонацией, меняющейся от крайнего воодушевления, до
безысходности, полной разочарования:

"Барышня, але! Але, барышня! Смольный мне, барышня, Смольный! Кто
говорит? Матрос. Матрос Железняк. Ленина! Ле-ни-на... Ленина мне. Кто?
Матрос. Матрос Железняк. Кто сказал?!! Что сказал?... Кто пошел?... куда
пошел?..."

подъвыпивший мужик приходит ночью на кладбище и видит человека что то
роющего. Решил его напугать. подхотит тихо сзади и так громко:
- УУУУ
реакции никакой, громче так:
- УУУУУУУУУ
тоже самое.
Ладно, думает, пойду водочку дома допью.
Подходит только к выходу, тут его сзади черенком лопаты трясь, и
упавшего за ногу обратно тащат.
Голос: баловать булуй, а за оградку ни-ни

Прибегает в колхозе к знатной доярке Дуне председатель с квадратными
глазами и шипит:
- Дуня, слушай сюда и только спокойно, спокойно! Там из города
кореспондент приехал из областной газеты, сейчас придет к тебе интервью
брать!
- Да не вопрос - говорит Дуня - Тока а че эт такое - "интервью"?
- Ну Дуня, е-мае! Ну ты ваще! Интервью это ж... Ну интервью оно ж... Ну
интервью типа ж....... Ну короче лучше все равно подмойся!

Урок русского языка в грузинской школе Учитель: Дэти! Разбэрем
предложение: Вано и Нана пошли баня. Гоги - отвэчай!
Гоги: Вано - надлежащее, Нана - подлежащее. Баня - прэдлог.
Учитель: Садысь, Гоги. Четыре Гоги: Пачаму! Я всэ правилно сказал?!!
Учитель: Нет, Гоги, баня - прэдлог, баня - местоимения!!!

Едут в купе хохол и еврей. Подходит время перекусить. Хохол достает
здоровенный кусман сала, а еврей мацу. Каждый смотрит на хаванину соседа
и думает как бы забрать себе.
Еврей:"Слушай, давай в карты продуктами играть!"
Хохол:"А як це?"
Е."Ну как в обычные карты только продуктами!"
Х."Давай"
Хохол отрезает тоненький кусочек сала и ходит.
Х."Сало!"
Еврей отщипнул маленький кусочек мацы.
Е."Козырная маца! Забираю!"
Хохол думает-"ну сука не наебеш!"Отрезает здоровенный кусман сала.
Х."Козырное сало!!"
Е."Забираю!"

Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из
палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин,
где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...

Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Тогда сначала давайте плохую.
Доктор:
- Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент:
- В таком случае, какая хорошая новость, доктор?
Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате:
- Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими
ногами? Я ее трахнул вчера.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

бабуся собирает грибы, а в кустах в это время сидел маньяк. подкрался к
ней сзади отрубил ей полж""ы а она говорит: ой какие мы нежные!!

Сидит Ленин в Смольном. Заходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидорас, ты, Володенька.

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Встретил волк в лесу красную шапочку и... натянул ее по самые уши.

-Здорово ты своего противника в 3-м раунде напугал!
- Чем это?!
- Ему показалось, что он тебя убил

-... Эта тяжесть в животе никак не проходит...
- Подруга, да ты беременна...

Урок анатомии в средней школе.
Учительница:
- скажите, дети, какой самый главный орган у человека?
В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку.
Учительница (с сожалением)
- Вовочка, говори!
- самый главный орган у человека - кожа!
Весь класс с изумлением:
- Вовочка сказал приличное слово!!!
Учительница (успокаивая весь класс):
- Вовочка, а почему главный орган - это кожа?
- Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца
свои в руках носил...

Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Тот: Орет!!!
- В какой момент?
- Когда я член об занавески вытираю!!!

Накуриваются Чебурашка с Крокадилом Геной. Гена такой говорит: "Слышь.
Чебурашка, я пойду помоюсь, а потом мы все остальное скурим, без меня не
кури". Чебурашка:"Да без бэ", Гена смотался, а Чебурашка сидит и думает
"А че это я должен его ждать? Не фига! Я щас покурю, у меня уже приход
наступит, так что ну его!" Взял все скурил, тут Гена орет из ванной "Эй
Чебурашка, принеси полотенце я его забыл!"
У Чебурашки изменя "Вот черт! Шас спалюсь что все сдул! Ой черт! Так,
надо взять себя в руки. Блядь, че ему надо? Так ему надо полотенце. А на
хуя ему полотенце? Так, ему полотенце надо потому что он в ванне, а в
ванне он потаму что он мылся. Точно, так все и было! Значит так, надо
встать, взять полотенце, пойти в ванну, отдать полотенце и не спалившись
свалить оттуда. Нет, надо когда зайду в ванну сказать "Геннадий, друг,
возьмите ваше полотенце, о котором вы просили!" ни хуя, не канает. Мы ж
с ним друзья, надо проще и короче, вот так "Гена держи свое полотенце!"
Точно, так и сделаю!" Ну и вот встает он, берет полотенце, открывает
дверь в вану и
"АААААААААААААА!!!!! БЛЯяЯяяЯДЬ!!! КРОКОДИииИииИииЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!"

Сын спрашивает у отца:
- Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста,
только после свадьбы?
Отец мрачно:
- Это во всем мире так, сынок.

ВОВАН.

"Как обманчива природа"-подумал ежик, слезая с кактуса.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам
12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на
субботник!
- Ах шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Дорога. Крутой поворот. На обочине памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул!"

ВОВАН.

Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю
готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

ВОВАН.

Пропала собака! Особые приметы: хвост, правое ухо и задняя левая нога
отсутствует, нос откушен, глаза выбиты, кастрирован. Отзывается на
кличку "счатливчик".

Раздали в лесу зверям мобильные телефоны.
Звонит мышка льву.
- Але, это лев?
- Да, это лев.
- Царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Неужели царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Так я что, говорю с самим царем зверей?
- Да, ты говоришь с самим царем зверей.
- Ахуеть...

Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака...
ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем !
П: Слышь, Рыбак, дай закурить?..
Тот дал ему пару сигарет..
Петька пошел к Василию Иванычу..
П: Он дал...
ВИ: А ну-ка пойдем вместе....
...
ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?..
Р: Вам спички или зажигалку?..
ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...

Возвращаются три подруги с юга. Едут в поезде.
Первая:
- Я своему мужу все расскажу!
Вторая:
- Ну и смелость!
Третья:
- Ну и память!!!

Mackbet

Звонит мужик в пожарную и говорит: ,, Это пожарные? "
, ,Да"
, ,Пожарьте мне картошку"
, ,Но мы не жарим, а тушим!"
, ,Ну тогда потушите."

Колобок повесился )))))))))))))))))))

Попадают священник и шофер на тот свет. Св. Петр Отправляет шофера сразу
в рай, а священнику:"А с тобой мы еще поговорим!" Священник обиделся,
мол я тебе всю жизнь служил, молися по три раза на день, а ты какому-то
шоферу предпочтение отдаешь! На что св. Петр отвечает:"Слушай! Когда ты
молишься - все засыпают, а когда шофер засыпает - все начинают
молиться!!!"
B^kM

Украина. Идет через огород мужик, смотрит, тетка кверху задом стоит и
чего тьо в огороде делает. Он пристроился и дерет ее. Из дома муж ее
выходит, видит все это и кричит: Э, ты че не бачишь шо тебя Тарас ебет?
Она оглянулаь так и говорит: ух ты, а я и не чувствую....

Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и
так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что
достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в
квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету
смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову
в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик
рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава
подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит

Маленький мальчик играет в песочнице. К нему подходит грузин и
говорит:"Мальчик, а хочешь я тебя трахну?"
мальчик:"Хочу! Только сначала я тебя!". Грузин подумал, ну что там у
мальчика? Стручок маленький!.. "Ладно, давай!". Мальчик пристраевается
сзади...
Грузин:"эй, мальчик!
Юноша!
Мужчина!
Конь ебучий!
МИЛИЦИЯ-я-а-а!...

Наркоман стучится в дверь, открывает женщина он ей:
- - "Вася дома?"
- - "Он умер!"
Наркоман уходит и приходит через пять минут.
- -"Вася дома?"
- -"Я же сказала: он умер"
Уходит снова и через пять минут опять приходит.
- -"Вася дома"
Женщина со зла:
- -"Да как вам не понятно я же: сказала ОН УМЕР!"
Нарк почесал голову и говорит:
"Так я не понял он че - за ханкой не поедет?"

Red Devil

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что
вы видели собаку Баскервили?
Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы
увидели

Выведен гибрид акулы и золотой рыбки.
Исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

http://www.jokecollection.ru

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
http://www.jokecollection.ru

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать. http://www.jokecollection.ru

приходит мужик в бар, подходит к стойке: Бонд, Джеймс Бонд
официант: На хуй, пошел на хуй!!!

LELIK

Надпись в кабаке :

В пианиста не стрелять! Он играет как умеет .


dasej

Авиарейс Москва - Владик. Вышли на эшелон, все нормалек, экипаж
расслабился...
Включается "речевуха":
- Командир, выпить хочешь?
- Хочу!!!
Передняя панель откидывается, там - стопарь и огурец.
Замахнул, через пять минут опять:
- Командир, выпить хочешь?
- Хочу!
Опять-таки откидывается панель, там то же самое...
Еще через пять минут:
- Командир, а как насчет пое.... ся???
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!
- Ладно, мужик...
И тут загорается табло - ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ :-))

Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась,
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."