Остальные новые анекдоты

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

[email protected]

А знаете ли Вы, что улица Куйбышева названа в честь известного некогда
лавеласа Бышева ?

Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь
время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан",
оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в
двое! (http://liver.boom.ru)

Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...

Женщина с большим ртом ищет работу. Интим не предлагать.

Контрацепция - понятие растяжимое.

Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром
несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это
дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное
расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
- Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
- Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
- Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять
метров?
- Аа, так это позавчерашний перегар.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская
истерика........

В. В. назначил Яковлева главным по ЖКХ и не зря.
Есть кому строить сортиры, которые можно мочить.

Назло Реалу Барселона купила Гусина!

Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина - "Ведущий
специалист" :-)))

После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: "Передача
для глухонемых закончена"

Мы Авто-подставлялы на тормозах! Работаем на МКАД, развязка
Очаково-Заречье. Не дайте нам помереть с голоду, покупайте отечественные
тормозные колодки.

Новое предложение от АО "АвтоВАЗ". Покупая наши автомобили вы бесплатно
получаете буксировочный тросс!

Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством".
Статус ордена - выше, чем за "заслуги".
Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания
вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

- Ты на чем на работу ездишь?
- На маршрутке
- Со смертью играешь

Аlex

Сводка происшествий. "За прошедшие сутки в городе N обвалился лестничный
пролет в здании МЧС, неизвестными вынесен сейф с документацией из здания
ГУВД, пожарная часть сгорела. Ждемс кончины сотрудника скорой помощи от
перелома"

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продам каток.
Кузов: кабриолет.
Опции: литые диски, кожанный салон, гидроусилитель руля.

Грузинский смайлик:
:---- )

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
прозвали - "Великобритания".

Штирлиц висцел из дома когда яра уше спала. когда яра проснулас, Щтирлиц
бил усце далеко

Романцева увольняют из "Спартака" и назначают седьмым вицепремьером
после Яковлева. Можно смеяться.

Новое кричалово "Спартака":
- Раньше были спартачи, ныне стали червячи!!!

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

- Дорогой, почему ты не спрашиваешь, как я отдохнула на море?
- Меня не интересует - как, меня интересует - с кем.

- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на
конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

Происшествия. Вчера в проезжающего на своем танке предпринимателя
Сидорова стреляли из рогатки. К счастью, камни пролетели мимо.

Ребята у меня мамка умерла
Клава и мышка загнулась.
С памятью плохо.
Подайте на Ябл-очко.
Supervisor

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Чубайс вездесущ - говорят, что он побывал даже у негра в жопе.

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.

Реклама: "Презервативы " Турист" с запахом костра и шашлыка долгой зимой
напомнят Вам приятные моменты ушедшего лета!!!"
африкан

Губернатору С.-Петербурга Яковлеву сделали предложение от которого он не
смог отказаться.

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...

"Кончил, дерни за сосок"-сказал дед внуку, посмотрев на умывальник из
которого капало.

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой
упаковке!
Stella

В подиосковье был найден аномальный червяк длиною более 2 метров- при
генетическом анализе он оказался глистом одного из депутатов
Государственной думы.

Стоит Путин перед Камнем на распутье. а на камне Налево идеши - Коня
потеряешь Напрово идеши - Лекторат потеряешь
- -- И пошел он прямо --------

Встречаются два гомика, один другому говорит, что новый фильм про
голубых вышел, называется Хером в Попу.

- Бабушка, это вы пернули?
- А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?

Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука.
Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная
Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами!
Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!"
"Захотел саунд, Серый! Жри немую!"
Рунский анекдот

Для тех, кто смотрел Neon Ginesis Evangelion: Самый короткий анекдот про
Нагисса Кавору: ЧПОК!

А КАК НАСЧіТ ФАК?
(про рекламу Фа на ТВ)

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

Мужик приходит домой, пьян в жобеня.
Жена встречает: ну вот! опять!!!
Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу..
видишь, я ж трезв как стаканчик!

H.P

Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там
будет ждать Джузеппе.
Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....

Н. Р

Кто какие журналы читает в суде:
Прокурор - Для тех, кто запевает.
Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает.
Адвокат - Для тех, кто отмывает.
Свидетель защиты - Для тех, кто заливает.
Судья - Для тех, кто отпевает.
Конвой - Для тех, кто провожает.
Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает.
Фемида - для тех, кто отдыхает.

Если тебя оскарбили забудь. Если тебя унизили прости. Если тебя ударили
вспомни все и УБЕЙ,

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня
плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну
сторону завернуто.

Объявление в газете: Меняю фелляцию на куннилингус. Торг на месте.
Спросить Васю.

- Я не вижу своей машины, ее, наверное, менты увезли на штрафстоянку.
- А где ты ее оставил?
- В гараже…

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих
крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

У предпринимателя спрашивают:
- А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе,
компьютере, логарифмической линейке?
- У меня вообще одни расходы!

апокалипсис наших дней...
Matrix: beginning dump of physical memory

-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю!
- Ну, пойди Вовочка
Наследующий день
- Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю!
- Ну, можна
И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется
спрашивают как все было:
- Ну, как как, а вот так
- Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!

Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в
школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны
и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто
грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за
компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но
булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать
крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер
ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у
него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...

Сын ты куришь ?
Папа, я не сын, я - дочь !
Что, накурился ?
Up in smoke

песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей вененрической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."
Potroshitel

M-16 - достойный конкурент своего российского аналога ТОЗ-8!

Когда все пьют пиво.
Питер пьет - Тинькофф
Он один такой.
Питер.

Аня, 17 лет.

Дает в анал, нюхает клей.

... и не курит.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

(с) КВН "Утомленные солнцем"

Новый Ментос с анашой. И бараны будут ездить на газонокосилках.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.

Как иногда полезно читать слова наоборот... Вот например - ПУТИН

Тариф МТС Опохмельный. Звонки в понедельник утром из трезвяка на работу
бесплатные.

Проблема не в том, что Ваша жена считает Вас богом, а в том, что она
точно знает как должен выглядеть бог.

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

(С) Роби

Матрица 15 Перепрошивка Нео

Объявление в газету в раздел "Услуги":
"Съем продукты из вашего холодильника"

Новый русский застает сына за чтением книжки.
- Что читаешь?
- "Карлсон, который живет на крыше".
- Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так:
"Карлсон, который живет под крышей" !

(С) Роби

Если бы серое вещество было красным, то у гораздо меньшего количества
людей возникали бы черные мысли.

Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку
Ему дают
проститутка говорит
Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю
А ты попроси меня
Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю
Жалобно проси
Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю
СЛіЗНО ПРОСИ
Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит
умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу
ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА

Один еврей общается с своим бедным знакомым неевреем. Еврей говорит ему,
что мол после смерти он попросит бога, чтобы его отправили в ад.
Знакомый, смотрит на него соовсем очумевший, а еврей нагло улыбаясь,
говорит. Да потому, что там больше платят.

Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в
зеркало и говорит:
- Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей?
Вот ей зеркальце в ответ:
- Ваще блядь, страшнее нет.

Навеяно ценником в магазине.
"Крем для эпиляции "Opilka". Цена 58-60".

СКОРО! в дополнение к крему, в продаже лак для ногтей "Obgrizka" и крем
для лица "Pokraska".

Если неофашист, то кто же тогда агент Смит?
GRIZA

Самая популярная песенка после аварии в московском метро: "Голубой вагон бежит, качается..."

Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
- Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
- Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека?
- Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.

На №10 от 11.06.2003

Русский эмигрант, который считает себя русским, "коренному" американцу
(из тех, что не обманывают друг друга):
- Так мы оказывается ДОЛБОіБЫ.....

- Дорогой, ты не дашь мне денег, я бы хотела сводить детей в кофейню.
- Ну, возьми там у нас, ты знаешь где.
- Там уже нет, поэтому я и прошу.
- Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь
абсолютно ненужное.
- Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит.
www.shokolad.net

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я
невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,
ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат,
у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в
рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею
судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я
пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель,
храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится
Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с
ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы
началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у
меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я
отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский.

- Каково будет ваше последнее желание? - Дайте подумать...

404

После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг
израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД
России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание
вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже
пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в
поддержку исследований в этой области.
Peter

Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа -
бесплатный вход в женскую баню!"

(с) команда КВН ЮФ АГУ Perla Negra, Барнаул

JUSTIFY MY LOVE by Madonna
Ремиксы:

ALIGN TO LEFT my love
ALIGN TO RIGHT my love
ALIGN TO CENTER my love
VALIGN TO BOTTOM my love

итд

Гей для душа, Palmolive active.

- Вот я не понимаю, ну хуй тебе такая девка нужна?
- Конечно на хуй, а ты как думал?

Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 :
12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича,
а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов
(и от моего Невеселого начальника).
Дмитрий Ю. Карпов

Нео - это 7-й сервиспак к MS Matrix NT

Реклама пива какой-то там козел: Старинная легенда гласила: тот пивовар,
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ

Сумасшедший дом.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.