Важное исправление к №2 от 06.12.02
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и
услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".
07 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСидит на скамейке парень и девушка. Девушка грит парню: "У тебя такие
большие длинные и красивые ресницы!!!" Парень отвечает "Я в детстве
много плакал" Девушка:"Лучше бы ты много писял" =)
Elf
большие длинные и красивые ресницы!!!" Парень отвечает "Я в детстве
много плакал" Девушка:"Лучше бы ты много писял" =)
Elf
2
"РОСНО попало"-сказал Бен Ладен и хищьно улыбнулся
Димаскулус
Димаскулус
В одно утро придя на работу, я не обнаружил на своем почтовом ящике ни
одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня
забыли.
одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня
забыли.
поселок Кардамон, сход оползня... из-под завала вылезает сергей бодров
мл. и говорит: дааа... прав был фашист - гранаты 50 на 50!!!
мл. и говорит: дааа... прав был фашист - гранаты 50 на 50!!!
Зима. Сидит мужик с собачкой около проруби и рыбку ловит. Тут бац, из
проруби вылазет огромный карась и говорит:
- "Ей мужик! Спичет ненайдется? Мне закурить..."
Мужик охуел... Достал спички и дал прикурить.
Карась:
- "Спасиба мужик!", и унырнул назад.
Мужик полностью охуевши смотрит на собачку.
Собачька:
- "А хули ты на меня смотришь?? Я сама охуела!"
проруби вылазет огромный карась и говорит:
- "Ей мужик! Спичет ненайдется? Мне закурить..."
Мужик охуел... Достал спички и дал прикурить.
Карась:
- "Спасиба мужик!", и унырнул назад.
Мужик полностью охуевши смотрит на собачку.
Собачька:
- "А хули ты на меня смотришь?? Я сама охуела!"
Купил Василий Иванович себе дрочилку. Ну сидит и дрочит... Петька
подходит и говорит:
- "Василий Иванович! Дайте дрочилкой попользоватся!"
- "Недам Петя! Еще Сламаешь!..."
И так всегда. Однажды Василий Иванович ушел на базар, а Петька тем
временем достал дрочилку. Ну сидит, дрочит, и думает что слишком
медленно. Видит, а там рычажок переключения скорости. Ну он на максимум
поставил. Тут бац, и в дрочилке моторчик сгорел. Ну Петька в панике.
смотрит, а на шкафу лежит старый игрушечьный самолетик. Ну он от туда
моторчик вынял, поменял, и положил дрочилку на место как ничего и
небыло. Приходит Василий Иванович. Ну взял дрочилку, а через несколько
секунд слышется крик!
- "Василий Иванович! Что случилось?" - спрашивает Петька.
- "Дрочилка улетела!" - говорит Василий Иванович.
- "Да хуй с ней, Василий Иванович!" - тревожно говорит Петька.
- "Хех!!! Вот имменно что ХУЙ С НЕЙ!" - грусно отвечает Василий
Иванович.
подходит и говорит:
- "Василий Иванович! Дайте дрочилкой попользоватся!"
- "Недам Петя! Еще Сламаешь!..."
И так всегда. Однажды Василий Иванович ушел на базар, а Петька тем
временем достал дрочилку. Ну сидит, дрочит, и думает что слишком
медленно. Видит, а там рычажок переключения скорости. Ну он на максимум
поставил. Тут бац, и в дрочилке моторчик сгорел. Ну Петька в панике.
смотрит, а на шкафу лежит старый игрушечьный самолетик. Ну он от туда
моторчик вынял, поменял, и положил дрочилку на место как ничего и
небыло. Приходит Василий Иванович. Ну взял дрочилку, а через несколько
секунд слышется крик!
- "Василий Иванович! Что случилось?" - спрашивает Петька.
- "Дрочилка улетела!" - говорит Василий Иванович.
- "Да хуй с ней, Василий Иванович!" - тревожно говорит Петька.
- "Хех!!! Вот имменно что ХУЙ С НЕЙ!" - грусно отвечает Василий
Иванович.
Идут отец с маленьким сыном. Перед ними-девушка в мини-юбке.
Отец:
- Смотри, сынок, какая блондинка!
Сын:
- Нет, папа, Она брюнетка. Мне снизу виднее.
Отец:
- Смотри, сынок, какая блондинка!
Сын:
- Нет, папа, Она брюнетка. Мне снизу виднее.
Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.
9
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.
что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не
помогало. Тогда врач сказал:
- Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не
разобьется. Сумасшедший закричал:
- О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
- Держите его.
И ударил.
Сумасшедший сказал:
- Дзинь!
И умер.
10
Один из предыдущих с небольшим добавлением:
В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.
В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.
11
Буратино дрочил, дрочил и... загорелся.
12
По поводу много раз рассказанного анекдота: Вламывается в банк мужик в
маске и с автоматом, наставляет его на кассира, а она ему говорит: что,
дорогой, сосать или деньги?
маске и с автоматом, наставляет его на кассира, а она ему говорит: что,
дорогой, сосать или деньги?
Заходит девушка со своим другом, боксером, в подъезд ночью и спрашивает
его:
- Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы сейчас на нас напали три здоровых
мужика? Вот первого, как бы ты его уложил?
- Первого? Первого бы я прямым правым бы уложил!
- А второго, второго как?
- Второго? Второго я бы апперкотом!
- Ну а третьего, третьего?
- Третьего? Третьего... А третьего я не могу, третьего день рождения у
меня...
его:
- Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы сейчас на нас напали три здоровых
мужика? Вот первого, как бы ты его уложил?
- Первого? Первого бы я прямым правым бы уложил!
- А второго, второго как?
- Второго? Второго я бы апперкотом!
- Ну а третьего, третьего?
- Третьего? Третьего... А третьего я не могу, третьего день рождения у
меня...
По результатам проверки КРУ Газпром принял решение - Межрегионгаз
взорвать.
взорвать.
15
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового
телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне
зоны действия сети."
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового
телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне
зоны действия сети."
16
Принимают на работу охранником бывшего боксера (Б). Проходят тесты.
- Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный
грабитель..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы представьте
- Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него
наручники, вызываю милицию.
- Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается
двое воруженных грабителя..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы только представьте
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя
.. та же реакция..
- Да только представьте..
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- А третьего что... ?
- ... а третьего у меня день рожденья...
Евген
- Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный
грабитель..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы представьте
- Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него
наручники, вызываю милицию.
- Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается
двое воруженных грабителя..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы только представьте
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя
.. та же реакция..
- Да только представьте..
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- А третьего что... ?
- ... а третьего у меня день рожденья...
Евген
17
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Сергей
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Сергей
18
Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО ПУТАЮ ПЕДАЛИ
19
Сидит мужик в кресле и дрочит. Затем через некоторое время вздыхает и
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!
20
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия,
Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно
съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия,
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите,
посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы
должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!
suckme`s saloon
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия,
Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно
съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия,
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите,
посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы
должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!
suckme`s saloon
21
Программа в журнале "7Дней" на 6 декабря
14.55 Уроки русского. А. С. Пушкин. "ПикАвая дама".
14.55 Уроки русского. А. С. Пушкин. "ПикАвая дама".
БЫЛА У ОРЛА МЕЧТА- ВЗЛЕТЕТ КАК МОГНО ВЫШЕ........
В ОДИН ИЗ ПРЕКРАСНЫХ ДНЕЙ РЕШИЛ ОН СВОю МЕЧТЫ ОСЫШЕСТВИТ.....
ВЗЛЕТЕЛ НА 50 МЕТРОВ, СМОТРИТ ВНИЗ И ГОВОРИТ:
- Я-ОРЕЛ, МОГУ ВЫШЕ.....!!!
ПОДНИМАЕТСЯ ВЫШЕ, КАКИ ОБАШНЫЛСЯ:
- Я.... ДА, Я.... ОРЕЛ, МОГУ ЕЩе ВЫШЕ!!!
ПОДНИМАЕТСЯ ОН ЕЩе ВЫШЕ, УЖЕ ЗЕМЛИ НЕ ВИДНО:
- Я....... Я...... ОРЕЛ....... МОГУ......
ТУТ ИЗ ГОПИ ВИЛАЗЕЕТ ИСПЫГАННЫЙ ГЛИСТ И ГОВОРИТ:
- ЕЙ, ОРЕЛ, СМОТРИ ОТ ГОРДОСТИ НЕ ОБОСРИС, А ТО ПАССАГИРИ
ВОЛНУЙТЬСя.....
В ОДИН ИЗ ПРЕКРАСНЫХ ДНЕЙ РЕШИЛ ОН СВОю МЕЧТЫ ОСЫШЕСТВИТ.....
ВЗЛЕТЕЛ НА 50 МЕТРОВ, СМОТРИТ ВНИЗ И ГОВОРИТ:
- Я-ОРЕЛ, МОГУ ВЫШЕ.....!!!
ПОДНИМАЕТСЯ ВЫШЕ, КАКИ ОБАШНЫЛСЯ:
- Я.... ДА, Я.... ОРЕЛ, МОГУ ЕЩе ВЫШЕ!!!
ПОДНИМАЕТСЯ ОН ЕЩе ВЫШЕ, УЖЕ ЗЕМЛИ НЕ ВИДНО:
- Я....... Я...... ОРЕЛ....... МОГУ......
ТУТ ИЗ ГОПИ ВИЛАЗЕЕТ ИСПЫГАННЫЙ ГЛИСТ И ГОВОРИТ:
- ЕЙ, ОРЕЛ, СМОТРИ ОТ ГОРДОСТИ НЕ ОБОСРИС, А ТО ПАССАГИРИ
ВОЛНУЙТЬСя.....
23
Пожилая супружеская пара в постели.
Жена:
- Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня
всегда в щечку целовал?
Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и
отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять:
- А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил?
Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять
отворачивается к стенке. Но жена не умолкает:
- А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку?
Муж, кряхтя, встает с постели. Жена:
- Милый, ты куда?
- Сейчас... только зубы вставлю...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Жена:
- Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня
всегда в щечку целовал?
Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и
отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять:
- А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил?
Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять
отворачивается к стенке. Но жена не умолкает:
- А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку?
Муж, кряхтя, встает с постели. Жена:
- Милый, ты куда?
- Сейчас... только зубы вставлю...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
24
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
Jagodka
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
Jagodka
25
Пару лет назад прочитал на парте в поточной аудитории БГЭУ (Бел. Гос.
Экон. Университет):
"У меня операционная система MS-пизDOS..."
mt
Экон. Университет):
"У меня операционная система MS-пизDOS..."
mt
26
Знаетели Вы, что...
в Новый 2014 год в России будут встречать Новое тысячалетие...
по старому стилю
Аndrey
в Новый 2014 год в России будут встречать Новое тысячалетие...
по старому стилю
Аndrey
27
В последней игре Каспарова с Диблю Каспаров применил новый cheat,
позволивший сделать его короля бессмертным.
позволивший сделать его короля бессмертным.
28
Прием у терапевта.
Больной: "Врач, у меня яйцо распухло-стало очень большим, помогите!
Тепаревт: Ну. Давайте глянем. Эээ вам батенька к хирургу. Написал что-то
в больничной карте, дает больному-хирург в 101 кабинете.
Приходит мужик к хирургу.
Хирург: Тот глянул, помазал яйцо зеленкой, написал что-то в больничной
карте. Вам батенька надо еще к терапевту заскочить.
Мужику надоело бегать и он решил взглянуть что там в больничной карте
написано, открывает, Терапевт: "Христос воскресе!"
Хирург: "Воистину воскресе!"
FuriousKitten
Больной: "Врач, у меня яйцо распухло-стало очень большим, помогите!
Тепаревт: Ну. Давайте глянем. Эээ вам батенька к хирургу. Написал что-то
в больничной карте, дает больному-хирург в 101 кабинете.
Приходит мужик к хирургу.
Хирург: Тот глянул, помазал яйцо зеленкой, написал что-то в больничной
карте. Вам батенька надо еще к терапевту заскочить.
Мужику надоело бегать и он решил взглянуть что там в больничной карте
написано, открывает, Терапевт: "Христос воскресе!"
Хирург: "Воистину воскресе!"
FuriousKitten
Приходит цыганка к врачу и говорит:
- Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и
бензином, ничем не могу вывести....
Доктор смотрит и говорит:
- У вас муж серьги носит?
- Да.
- Так вот скажите что они у него фуфлыжные...
- Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и
бензином, ничем не могу вывести....
Доктор смотрит и говорит:
- У вас муж серьги носит?
- Да.
- Так вот скажите что они у него фуфлыжные...
30
Нажрался мужик в хлам, пошел снял бабу, привел домой и ну ее трахать.
Всю ночь куролесил, с утра просыпается - кровать в крови! Он думает - ой
бляяя, подбегает к зеркалу - рожа в крови и изо рта торчит веревочка....
Он с ужасом смотрит на себя в зеркало и думает: "Господи! Ну хоть бы
ЛИПТОН....."
Всю ночь куролесил, с утра просыпается - кровать в крови! Он думает - ой
бляяя, подбегает к зеркалу - рожа в крови и изо рта торчит веревочка....
Он с ужасом смотрит на себя в зеркало и думает: "Господи! Ну хоть бы
ЛИПТОН....."
31
Чукча-следователь - чукче-подозреваемому: "Однако, где твоя была в ночь
с 15 сентября на 28 марта, а?!"
с 15 сентября на 28 марта, а?!"
32
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения
потомства ".
В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором
процесс зачатия демонстрируется в полный рост.
- Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра.
Одна девочка тянет руку.
- Что-то то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
(С) Роби
потомства ".
В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором
процесс зачатия демонстрируется в полный рост.
- Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра.
Одна девочка тянет руку.
- Что-то то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
(С) Роби
33
Разговаривают две подруги: Одна жалуется "У меня муж все время поздно
возвращается"
2-я: И как ты на это реагируешь?
1-я: Ну вот он приходит в часов 12 ночи и начинает мне на уши лапшу
вешать, вешать. А я эту лапшу снимаю и наматываю ему на рога, наматываю.
"FSB"
возвращается"
2-я: И как ты на это реагируешь?
1-я: Ну вот он приходит в часов 12 ночи и начинает мне на уши лапшу
вешать, вешать. А я эту лапшу снимаю и наматываю ему на рога, наматываю.
"FSB"
34
Надпись в маршрутке: 20 минут страха и вы дома.
Стоимость атракциона 7 руб.
Стоимость атракциона 7 руб.
35
Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года.
- их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние...
P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы...
P.P.S. Ага, а дважды два – пять!
З. З. З. Ы Дважды два не пять а четверг :)
- их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние...
P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы...
P.P.S. Ага, а дважды два – пять!
З. З. З. Ы Дважды два не пять а четверг :)
36
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек .
показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек .
37
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
38
Времена ГДР едут по дороге Мерс, Ягуар и Трабан (брат запора). Вдруг
выбегает на бан олень. Все резко тормозят и конечно все авто в смятку.
Выходит водитель Мерса и говорит: " Фигня, мои работники в этом году
остались без премии."
Водитель Ягяра: " Ерунда завтра куплю себе новый."
Водитель Трабана:" бл.. е.. я на эты машину 10 лет копил! Совсем новая!
неделю назад купил!! вы себе можете представит 10 лет копил деньги на
авто!!!!"
Водители Мерса и Ягуара в один голос: "Мужик ты что сума сошел такую
ДОРОГУЮ машину покупать?!"
выбегает на бан олень. Все резко тормозят и конечно все авто в смятку.
Выходит водитель Мерса и говорит: " Фигня, мои работники в этом году
остались без премии."
Водитель Ягяра: " Ерунда завтра куплю себе новый."
Водитель Трабана:" бл.. е.. я на эты машину 10 лет копил! Совсем новая!
неделю назад купил!! вы себе можете представит 10 лет копил деньги на
авто!!!!"
Водители Мерса и Ягуара в один голос: "Мужик ты что сума сошел такую
ДОРОГУЮ машину покупать?!"
39
іж-птица гордая! Пока не пнешь не политит!
40
Тешь да гладь.
41
Родители взяли огромный мешок продуктов и блочище туалетной бумаги -
больше ничего и ненужно !
больше ничего и ненужно !
42
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной
виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха.
Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к
его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха.
Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к
его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
43
На встрече с королевой Голландии Людмила Путина объявила, что их младшая
дочь, будет изчать культуру Нидерландов и начнет с выращивания конопли в
тепличных условиях
дочь, будет изчать культуру Нидерландов и начнет с выращивания конопли в
тепличных условиях
44
На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная
страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный
город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем
прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в
прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей
спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей...
Она:
- Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...
страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный
город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем
прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в
прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей
спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей...
Она:
- Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...
45
Умер Джордж Буш младший, попал естественно в Ад встречает его там Черт и
говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там
кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят...
Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в
маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника
Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот,
вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...
говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там
кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят...
Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в
маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника
Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот,
вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...
46
Не выдержав рекламных издевательств, доцент всетаки отпиздил досекунда в
последнем варианте надоевшей, тупой радиорекламы МТС.
VVV.
последнем варианте надоевшей, тупой радиорекламы МТС.
VVV.
47
Откинулся мужик из зоны, брат его донимает
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!
48
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ:
- Ча-ай, Кофе, капучино, миньет...
Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее....
Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков
М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся!
Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Шурик
- Ча-ай, Кофе, капучино, миньет...
Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее....
Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков
М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся!
Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Шурик
49
Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ
питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей
первого года жизни с 12 месяцев..."
питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей
первого года жизни с 12 месяцев..."
50
- Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми,
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!
Дмитрий
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!
Дмитрий
51
Сниму с глаз, испорчу.
Дима mrforst.com
Дима mrforst.com
52
В баре сидит позылой музык, в стелку пьяный. Рядом за столиком сидят три
молодых здоровых “братка”. Позылой музык встает и одному братку говорит:
Я ебал твою мать”, и пЕт далсе. Проходит пят минут, он опят встает и
говорит другому: “Я ебал твою мат в рот!". Через пят минут он говорит
третиему:" Я ебал твою мат в жопу!". Три братка встали, встрехнулись,
подходят к музыку и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, посли домой."
молодых здоровых “братка”. Позылой музык встает и одному братку говорит:
Я ебал твою мать”, и пЕт далсе. Проходит пят минут, он опят встает и
говорит другому: “Я ебал твою мат в рот!". Через пят минут он говорит
третиему:" Я ебал твою мат в жопу!". Три братка встали, встрехнулись,
подходят к музыку и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, посли домой."
53
Согласно результатам последних исследований, к 2020 году все российские
бабы будут иметь рост 1 метр и голову в форме куба.
Рост 1 метр - это чтобы стоя брать в рот.
Голова кубическая - чтобы на нее было можно ставить кружку с пивом.
Прислал Крокодил Иваныч.
бабы будут иметь рост 1 метр и голову в форме куба.
Рост 1 метр - это чтобы стоя брать в рот.
Голова кубическая - чтобы на нее было можно ставить кружку с пивом.
Прислал Крокодил Иваныч.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
55
Колобок забыл свою голову помыть!
56
На свете слов прекрасней нет, чем перекур, отбой, обед.
Газета юмора www.odinraz.net
Газета юмора www.odinraz.net
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
Хахахахухуху...
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
Хахахахухуху...
58
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом
закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в
квартиру. Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и
пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в
комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и
сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
Хахахахухуху...
закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в
квартиру. Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и
пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в
комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и
сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
Хахахахухуху...
59
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин
сидит.
Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин
разбегается и ему прямо всаживает с криком:
- Мой дэд три пробивал.
Хахахахухуху...
сидит.
Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин
разбегается и ему прямо всаживает с криком:
- Мой дэд три пробивал.
Хахахахухуху...
60
Наташа-Поручику:
"Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами."
П: Это роза.
Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа"
П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..."
... Что, б...дь, тоже роза?!!!
"Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами."
П: Это роза.
Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа"
П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..."
... Что, б...дь, тоже роза?!!!
61
Два друга: 1-Представь у меня собака такая дура. Яей говорю принеси мне
тапки, а она сволочь борщь варит.
тапки, а она сволочь борщь варит.
62
Урок в грузинской школе.
Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане”
Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Живи - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане”
Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Живи - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит".
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
64
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
65
Две известные компании "Педи Гри" и "Растишка" выпустили совместный
продукт под названием "Педерастишка"
продукт под названием "Педерастишка"
66
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую
попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало,
глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю
в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
suckme`s saloon
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую
попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало,
глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю
в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
suckme`s saloon
67
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
suckme`s saloon
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
suckme`s saloon
68
Инструкция по пользованию туалетной бумагой.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.
(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ,
предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и
локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального
использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов
к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом,
700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей,
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для
резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя
внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и
метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и
поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В
противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной
покров пушист и легко доступен для почесывания.
(c) http://www.uinc.ru/forum/faqs/paper.shtml
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Шахерезада
Шахерезада
Урок в школе для даунов.
Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и
говорит - пятьсот тысяч.
Садись дура два - говорит учительница.
Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два.
Встает Вовочка и говорит - четыре.
Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал?
Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и
говорит - пятьсот тысяч.
Садись дура два - говорит учительница.
Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два.
Встает Вовочка и говорит - четыре.
Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал?
Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
71
Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД.
К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают:
спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная
машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой.
Вопрос: Кто проедет первый?
Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.
К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают:
спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная
машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой.
Вопрос: Кто проедет первый?
Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.
72
- Абрам, а почему в России чем дальше, тем хуже?
- Вот ты, Сара, если бы умела обращаться с компом и хотела бы почитать
анекдоты и набирала бы анекдот. ру, а каждый раз твой комп таинственно
зависал бы на полчаса над txt.vpered.ru, ты бы поняла, что у русских
"в перед" просто означает "не в зад"
(с)Понтий
- Вот ты, Сара, если бы умела обращаться с компом и хотела бы почитать
анекдоты и набирала бы анекдот. ру, а каждый раз твой комп таинственно
зависал бы на полчаса над txt.vpered.ru, ты бы поняла, что у русских
"в перед" просто означает "не в зад"
(с)Понтий
73
Пошел Буратино дрочить, и згорел!!!!!!!!!!!!
74
-Здрахуйте, здесь живет ЭБОНА МАТЬ?
- да
- Мужайтесь, МАМА, ваш сын ЭБОН жив!
асек
- да
- Мужайтесь, МАМА, ваш сын ЭБОН жив!
асек
75
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.