Новые истории - основной выпуск

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы
и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его -
с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно)
по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и задаром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда
счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья)
Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку
"Мельника".

Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих.
Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания
старая, дружим еще со школы.
На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами.
Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты,
цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у
немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение:
да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут
подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не
бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например,
пукнуть на людях не считается зазорным!
Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим
чередом. Но как-то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка
(под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну.
Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным
папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и
умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем
показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.

Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили
Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами,
романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его
Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала,
навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы -
увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал
долгожданный день - Вася предупредил о своем возвращении телеграммой.
Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом
платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается
навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит,
прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве
слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…

Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете вы. И трагедия для
провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю
я.
Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла
ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася
объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с
ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там
в больших чинах.

Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть…
ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста.
Неужели, вправду, сырой фарш едят?

Vita Brevic

Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины - пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо - говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик - это все внутри, снаружи тесто -
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают - часть в
морозилке, часть - на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты - пельмени же, они - продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек - 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой - четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись -
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим - 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался - да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она - красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он - сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните - та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....

Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!

Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !

Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время
было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз
помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной
техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам,
но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки
вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная
запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР
НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Солнышко

Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про
"новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот, а быль про "новых немецких".
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не
бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый
немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"

Предновогодние курьезы

В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И,
энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег
из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале,
ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали,
а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним
числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"

17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского
гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что?
Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что
били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое
варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам
напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора.
Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу
после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка
отдыхает.

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"

Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.

Алик, историк, анонимный трезвенник

Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик).
Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет,
спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно,
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил
рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют.
Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация -
пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других
напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков
Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на
знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в
Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо
разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был
готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но
меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи
людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в
стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все
смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная
изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое
тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю
коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится
отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую
ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших
американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя
хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти
русские".

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в
каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама
они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий
желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе.
Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них
придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера.
Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону
рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я
рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику
"Красная туфелька". )))

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто
не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что
надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там
корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в
противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?
Эрик.

История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на
научный прогресс...
История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для
нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах
необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в
светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого
отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у
Н.И.Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора
ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т.д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и,
естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд.
рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской,
выслушивая их мнение. Наконец заявляет:
- Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того,
что мы просто не можем оставить на месте эту почву?
Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 -
такой вот период полураспада у стронция и бария...
Николай Иванович:
- ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА
В 10 РАЗ!!!
...
Ну дык - советская наука - самая советская в мире!
Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в
академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор -
в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита
докторской по теме "Индуцированное лазерным излучением изменение констант
полураспада тяжелых элементов".
А вы говорите - бюрократы придурки...

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала -
мне для КОТА!"

В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть,
где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п.
Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто
отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной
госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка
небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал
занимательную историю. Передаю от первого лица.
Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии
для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не
подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не
нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг
нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому.
Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю,
в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про
достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в
общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток
увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну
выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил
в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были
только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на
катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном
месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле
зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то
есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на
ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но,
как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов
нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают
на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же
самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа.
Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к
своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к
забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть
скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка
какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в
промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги.
Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат
загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С
сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и
сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень
деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю
кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам
побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду
прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает.
Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт.
Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным.
Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать
мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он
номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить
обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь,
начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало
и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках
я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на
улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я
и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они,
наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то
бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так
пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали.
Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП.
Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на
территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил
младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного
катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей"
комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только
присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и
засекли. Помдеж злой как собака.
- Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет.
Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять
просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти
из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал.
Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки
вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки
какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних.
Аллюр.
P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте,
фамилия реальная.

(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...

В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы
не прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...
И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
Алик, препод

Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг творится...
Из угла доносятся фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто
снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-)
Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..."
Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...

Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.

Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке
хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит...
НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал
нач.ген.штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках "наших", которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет, Зиким!

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает:
"Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же
перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их
реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
втрс

Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

Короткая новогодняя...
Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе
по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан
гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами
(такими же, в коих были подарки), следствием чего явилась такая картина.
По приходу домой один изрядно "подуставший" коллега в ответ на
стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким
размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными
словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять.
Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет.
На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба.
"Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами".

Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".

Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по
курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака.
Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в
Царицынский парк. Мороз и солнце - день чудесный.
Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика,
стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды
на нем - носки, трусы и майка.
Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что
случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему
ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут
инопланетяне.
Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой
отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала
мучить (замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика
под мышку, решив по очереди донести последнего до ближайшего отделения
милиции.
Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого
обращения, заявив, что ему все равно, откуда его инопланетяне заберут:
с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько,
видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном.
Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро "Орехово"
и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который
внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер,
обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:
- Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что ли...
Занавес падает.
P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.

Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: "Стой, кто идет?". Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: "Стой, кто идет?" вы должны
остановиться и доложить: "Представитель фирмы "Верес" Иванов", после
чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
- Представитель фирмы "Верес" - Иванов (хотя, как вы догадываетесь,
имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
- Вы знаете, что на территории нельзя курить?
- Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
- А что это у вас руке светилось?
- Это же мобильный телефон!
- Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
Caxi

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
я ее не могу найти?

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная
девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком,
миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и
побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА".
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.

Навеяно НГ!
Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая
улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый.
Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой
казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под
Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих
наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить
поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший
брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза,
полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем
скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался
и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина:
В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по
прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки,
ноги, бороды, шапки, мешки и посохи.
Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно
выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка.
Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков
происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к
середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали
продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны.
Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков,
тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что
прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед,
еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы
поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это
новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.

"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
Муркин.

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана
не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский
синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе,
не любит их еще больше.

Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!
Белая Снежка

Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться.
Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи
пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную
реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все"
только предстоит.

Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя
жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что
находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!".
"Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон
одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Поздний вечер 31 декабря.
Загородный дом.
Все готово к встрече нового года.
На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка: - Подожди, давай послушаем!
Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.

О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед
которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка?
А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу,
ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот
елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
"Самураи против Красного Кролика".
Во как !

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131
г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна
из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то,
как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один
зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24,
Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка
с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
- Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
- Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван :))

Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно
попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай.
Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина...
Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что?
И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не
стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без
малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста
разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого
нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то
берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится.
- Так это же что, - говорю, - женский, что ли?
- А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела).
- Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь!
И замолкла она тут же! А я ушел...
Donbass
P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...

Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.

Конский локон

Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария)
отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же
было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись:
«Волосы с хвоста коня Костюшко».

(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего
надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю - все твоим будет.
Михаил.

Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у
нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на
квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на
улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и
взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь
фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его
яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову
(выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же
время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
;)))))))

Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится:
- Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты,
говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно):
- і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель:
- Да нет, ничего.

…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!..
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых
Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира
(нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла»
всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее
среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на
один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на
пальцах», и все – именно от тюрьмы.
В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис,
но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не
приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой
приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно
синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в
тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а
с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем
несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по
правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не
сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от
дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового
знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что,
видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай,
попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую
сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в
реанимацию и попадешь…»
Занавес.
P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…

Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
– и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
Виталий из Питера

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.
Аллюр

Вот такую историю поведала мне мать.

В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой
встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос.область
протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу
мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами:
кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери
на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят
плот и всех кто в нем, а потом кричат:
- Здорово, кто на плоту.
Ну им и отвечают, что мол здорово.
Ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они:
- А что это баба у вас в маске?
А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник был, а
может и сейчас есть) отвечает:
- Холера у нас, мужики.

Ну мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах
уплывала с такой скоростью.

А вы все сибирская язва - сибирская язва.

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.

Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска,
народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками
отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся
по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но
загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был
фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы
ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те
мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.

Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой
Покровской.
Время: примерно 17:00
Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток
трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых),
Дед Мороз.

Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма
крутом съезде, да так неудачно, что провалился между рельсами и склоном
оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали, пока он уедет
сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из
трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь
тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух
хватает, вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то
оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут
- и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не
получается ничего.
Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконнике дома во
дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага, наблюдал).
Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение
морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от
смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил
процессом - и вытащили машину.
Представляю, как солдат объяснял командиру причину задержки и
обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Крыглоупек Грамцианский

Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то
выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и
переговариваются:
- (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом):
Сказал, что будет воевать, обязательно пойдет.
- Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет?
- (с гордостью и таинственностью) - Он будет командовать!

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка,
молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый
танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли
молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное
недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив
все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый
гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре.
Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам
обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал
ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что
надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету
сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."
Занавес...

Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном
из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая
история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите,
помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!"
Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся
покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк."
Но народ-то сердобольный, все ринулись спасать, в том числе и я, хотя о
первой помощи понятие - курс спасателей на воде в пионерском лагере
тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом
лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет
20-23. И далее из хода его вразумления: "На хрена ж ты его колупала,
если от капли крови в обморок лупишься?", становится понятно, что
девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему любимому, а может
еще кому, и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс".
В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?",
вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провела
мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (это ж
"Викторинокс"), а увидев капельку крови, мгновенно рубанулась в обморок.
Ну вот такая особенность организма - не переносит вида крови.
Все, убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящего
года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и
разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить
любимому мягкую игрушку.
Мы с женой тоже продолжили свои скитания, только смотрю, жена какая-то
задумчивая. "Любимая", - говорю, - "Ты чего затихла?"
А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней
творится, когда у нее месячные."

Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья
Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при
телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х%й!!!
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он...

Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре
города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в
первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными
путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной
улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает:
"Are you looking for business?", т.е. "Вы ищете дело?" Я как-то не
въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников
для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю:
"Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она
ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше.
Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой.
Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за
бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в
осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально -
25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!

Лично мне было весело.
Оленька

Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить
из этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня.
Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...

Копирайт: В. Туров
Прислал: Б. Кролик

Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и
поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так
сказать, прелюдия.
Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич,
только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует,
высунув язык, и приговаривает:
- Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...

Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев.
- Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч.
И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь
покрывался какими-то красными пятнами.
А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет.
Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг
японский.
Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю,
произошедшую с ним этим днем.
- Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне
Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная.
В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких,
говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются,
я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол,
вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский
журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу
о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним.
По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я
в институт побежала.
Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога
Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а
потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических
оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно
вести такую долгую речь, используя всего три слова)

Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то
у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу.
Я живого американца увидел первые.
Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел
от такого дела.
А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула.
Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать -
не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское
гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено.
Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что.
Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо
русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в
искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные
спрашивать.
Короче, повел я его в зоопарк.
Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет.
Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш!
И так они у нас бабла поимели хорошо.
А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой
страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо.
Короче, безвыходная ситуация получилась.
На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка.
Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде.
В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно.
Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на
забор и тебе руку подам.
Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает:
- Вставать как?
- Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну
за руку, - повторяю ему суть дела.
После чего он задает совершенно тупейший вопрос:
- Раком, это как?
- Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я.
Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю
словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы
такой он не знает.
- Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь.
Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать.
Встал мне на спину и полез на забор.
Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я
лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня,
сука.
После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько
вздохнул и промолвил.
- На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала,
как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки
не подадут.

P.S.
Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал.
Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало
традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока
подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое
кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной -
компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том
Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его.
Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно?
"Rattle big black bones..."
...
- Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда
до завтра.
"There`s the world going on underground..."
...
- Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь?
...
"They`re alive, They`re awake..."
- Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь?
Как не туда? Ой, извините.
...
Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я
буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на
змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?..
Ан нет. Меня спасут!
Звонок в дверь. Открываю.
На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке.
- С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а?
Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно
соображать, где достать телефон платной психиатрической службы.
Острожно интересуюсь:
- А лопата-то зачем? Машину завалило?
Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран.
- Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у
тебя денег хочу на такси занять.
Я пораженно отсчитываю нужную сумму.
- А лопата-то тебе зачем?
- Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе.
С новым годом!

Они не дадут мне окаменеть в следующем году!

Сказочник Дэн

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ