Поиск по автору:

Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном
из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая
история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите,
помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!"
Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся
покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк."
Но народ-то сердобольный, все ринулись спасать, в том числе и я, хотя о
первой помощи понятие - курс спасателей на воде в пионерском лагере
тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом
лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет
20-23. И далее из хода его вразумления: "На хрена ж ты его колупала,
если от капли крови в обморок лупишься?", становится понятно, что
девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему любимому, а может
еще кому, и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс".
В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?",
вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провела
мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (это ж
"Викторинокс"), а увидев капельку крови, мгновенно рубанулась в обморок.
Ну вот такая особенность организма - не переносит вида крови.
Все, убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящего
года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и
разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить
любимому мягкую игрушку.
Мы с женой тоже продолжили свои скитания, только смотрю, жена какая-то
задумчивая. "Любимая", - говорю, - "Ты чего затихла?"
А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней
творится, когда у нее месячные."

Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном
из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая
история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите,
помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!"
Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся
покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк."
Но народ то сердобольный, все ринулись спасать в том числе и я, хотя о
первой помощи понятие - курс спосателей на воде в пионерском лагере
тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом
лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет
20-23. И далее из хода его вразумления "На хрена ж, ты, его колупала
если от капли крови в обмарок лупишься?", становится понятно, что
девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему либимому, а может
еще кому и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс".
В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?",
вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провила
мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (этож
"Викторинокс"), а увидев капельку крови мгновенно рубанулась в обморок.
Ну вот такая особенность организма- не переносит вида крови.
Все убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящешго
года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и
разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить
любимому мягкую игрушку.
Мы с женой то же продолжили свои скитания, только смотрю жена какая то
задумчивая. "Любимая" - говорю "Ты, чего затихла?"
А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней
творится, когда у нее месечные."