Поиск по автору:

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная
девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком,
миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и
побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА".
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой уневерсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпотичная
девченка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка неторопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком
миролюбиво но довольно громко изрек, что-то типа мол неплохобы и
побыстрей, жара всетаки. На что девчушка вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА"
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.

КАК ТЕСЕН МИР
История эта произошла не очень давно т.e. в рождественскую ночь.
Маленький ЭПИЛОГ: Живу я не в самом маленьком городе т.e. в питере.
Школу закончил десять лет назад, и вобщемто отношения с однокласниками
не потдерживаю.

И так, шестое января, ближе к ночи телефонный звонок: школьный приятель
которого не видел года 3-4, зовет попить пивка. Поехали в бар. Пьем
пиво, играем в бильярд. Тут поевляется еще один однокашник, которого мы
невидели лет 9, который оказалось отсидел восемь лет. (я сам офигел).
Переходим на коньяк и виски. В изрядном подпитии решаем поехать в сауну.
Приехали, вызвали "мяса". Сидим за столиком отмечаем дальше, проходит
какоето время заходит банщик и говорит :-девочки приехали.
Переднами стоят шесть шлюх. Поднимаем головы. Тут рты у всех четверых и
открылись.....
Четвертый рот был одной из проституток.... нашей однокласницы.

P.S. А еще в ту ночь я сломал два пальца на ноге.
P.P.S. Маша найди себе другую работу.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто
непрогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав
за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту решили завернуть комне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям
спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК.
Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.