Все дни ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха
рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня
ответ, спрашивает у преподавателя:
- А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись
преподаватель ответил:
- Чеши если поможет.
рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня
ответ, спрашивает у преподавателя:
- А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись
преподаватель ответил:
- Чеши если поможет.
46
Идет Заяц, видит Волк между деревьями застрял, ну думает сейчас я тебе
отомщу и злобно его выебал, потом опомнился и думает ну все пиздец мне
забрался в кусты уселся и со страху дрожит весь. Волк кое-как вылез
смотрит куст тресется подошел а там заяц сидит. Волк спрашевает у него
Заяц здесь не кто не пробегал, а тот не поднимая головы: "Я с пидорасами
не разговареваю " Волк почесал репу и подумал " Во блин не успели
выебать, и уже весь лес знает" .
отомщу и злобно его выебал, потом опомнился и думает ну все пиздец мне
забрался в кусты уселся и со страху дрожит весь. Волк кое-как вылез
смотрит куст тресется подошел а там заяц сидит. Волк спрашевает у него
Заяц здесь не кто не пробегал, а тот не поднимая головы: "Я с пидорасами
не разговареваю " Волк почесал репу и подумал " Во блин не успели
выебать, и уже весь лес знает" .
47
Гаишник-молдованин на Молдавской границе Едет жигуль с российскими
номерами. Молдованин останавливает его: "Документы, права, техпаспорт...
Все в порядке... Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?"
Р - "Да ну чего, люди как люди..."
М - "Тогда проезжайте!"
Едет москвич с белорусскими номерами. Молдованин его остановил, спросил
права, техпаспорт; спрашивает: "Как вы относитесь к анекдотам про
молдаван?"
Б - "Никак не отношусь, нормальные люди"
М - "Проезжайте"
Едет украинец на стареньком запорожце. Молдованин остановил, проверил
права, спросил о анекдотах про молдаван...
У - "Та тупі вони всі, що про них можна казати..."
М - "Так! Давайте сюда ваши права!!!"
Украинец дает ему календарик.
М - (прокалывая календарик компостером) "Январь, февраль, март, апрель,
май, ... - весь год теперь ездить не будешь!!!"
номерами. Молдованин останавливает его: "Документы, права, техпаспорт...
Все в порядке... Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?"
Р - "Да ну чего, люди как люди..."
М - "Тогда проезжайте!"
Едет москвич с белорусскими номерами. Молдованин его остановил, спросил
права, техпаспорт; спрашивает: "Как вы относитесь к анекдотам про
молдаван?"
Б - "Никак не отношусь, нормальные люди"
М - "Проезжайте"
Едет украинец на стареньком запорожце. Молдованин остановил, проверил
права, спросил о анекдотах про молдаван...
У - "Та тупі вони всі, що про них можна казати..."
М - "Так! Давайте сюда ваши права!!!"
Украинец дает ему календарик.
М - (прокалывая календарик компостером) "Январь, февраль, март, апрель,
май, ... - весь год теперь ездить не будешь!!!"
48
Сеанс связи с орбитальной станцией. На борту две собаки и молдаванин:
- Белка!
- Гав!
- Проверить кондиционер, устранить неисправность!
- Гав! Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Настроить солнечные батареи!
- Гав! Гав!
- Молдованин!
- Гав!
- Да не гавкай! Накорми собак и руками НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
- Белка!
- Гав!
- Проверить кондиционер, устранить неисправность!
- Гав! Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Настроить солнечные батареи!
- Гав! Гав!
- Молдованин!
- Гав!
- Да не гавкай! Накорми собак и руками НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
49
...... Стук в дверь.......
...... Ты кто?............
....... СМЕРТЬ...........
....... Ну и что?........
....... Ну и все.........
...... Ты кто?............
....... СМЕРТЬ...........
....... Ну и что?........
....... Ну и все.........
50
Попали в пустыню немец, француз и русский!
Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и
все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял
отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть
захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку,
достал свой член и говорит:
- Ну, что? По йогурту и спать!!!
Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и
все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял
отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть
захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку,
достал свой член и говорит:
- Ну, что? По йогурту и спать!!!
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге.
- Да, я устроился на работу,-говорит друг. Работаю тамадой на свадьбах у
новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: За
хищение госимущества в особо крупных размерах.
- Покажи!- просит мужик. Так это же не сборник тостов. Это Уголовный
кодекс.
- Да, я устроился на работу,-говорит друг. Работаю тамадой на свадьбах у
новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: За
хищение госимущества в особо крупных размерах.
- Покажи!- просит мужик. Так это же не сборник тостов. Это Уголовный
кодекс.
52
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."
53
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!
П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!
54
Студент ветеринар сыпется на экзамене.
Отпросился в туалет.
На толчке сидит торчок.
Студент его спрашивает: "Слышь, коровам аборт делают?"
Торчок: "Ну ты попааал!"
Отпросился в туалет.
На толчке сидит торчок.
Студент его спрашивает: "Слышь, коровам аборт делают?"
Торчок: "Ну ты попааал!"
56
Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
57
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.
58
октанавил мент серкача и говарит, ты чо тал прешь бьстро серкач: Да я
апаздиваю на работы мент: неверу падле серкач: довай я тебе фокис паказы
и если понравится ты меня отпустешь мент: давай бктал мент раком и
серкач взаде него серкач: ну чо чувствыешь палесе в жопе мент: аха
серкач: а рыки та вот где
апаздиваю на работы мент: неверу падле серкач: довай я тебе фокис паказы
и если понравится ты меня отпустешь мент: давай бктал мент раком и
серкач взаде него серкач: ну чо чувствыешь палесе в жопе мент: аха
серкач: а рыки та вот где
59
Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".
60
За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет?
Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник
от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в
рот дают.
Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник
от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в
рот дают.
Инструктор камекадзе обьясняет своим ученикам:"Смотрите придурки учитесь
показываю один раз".
показываю один раз".
62
Урок математики в школе.
Вовочка разговаривает с соседко по парте Танечкой:
- Вовочка, у нас проблема - я залетела....
- И что, ничего нельзя сделать?
- Нет, срок уже большой...
Учительница видит, что Вовочка ее не слушает и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка (со вздохом):
- тридцать шесть, Марьванна! Эх, мне б ваши заботы...
Вовочка разговаривает с соседко по парте Танечкой:
- Вовочка, у нас проблема - я залетела....
- И что, ничего нельзя сделать?
- Нет, срок уже большой...
Учительница видит, что Вовочка ее не слушает и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка (со вздохом):
- тридцать шесть, Марьванна! Эх, мне б ваши заботы...
63
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные
шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12
миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая
пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше
100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карадашом.
шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12
миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая
пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше
100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карадашом.
64
Одна богатая вдова, не вынеся одиночества, решила выйти замуж, и дала в
газету следующее обьявление: "Ищу идеального мужчину, способного
разделить радости и горе, который бы смог меня не бить, не бросил меня
и, самое важное, был очень хорошим в постели".
Через неделю она встретилась с несколькими кандидатами, но они не
подходили к ее стандартам, и она уже было отчаялась найти того
единственного, как в один прекрасный день в ее дверь позвонили.
Выйдя на улицу она увидела человека без рук и без ног, который сказал:
- Я твой идеальный мужчина. У меня нет рук, так что я не смогу тебя
ударить. У меня нет ног, так что уйти от тебя я тоже не смогу.
- Но посмотри на себя, как ты можешь быть идеальным любовником?
- Но мадам, чем же я позвонил в Вашу дверь ?
газету следующее обьявление: "Ищу идеального мужчину, способного
разделить радости и горе, который бы смог меня не бить, не бросил меня
и, самое важное, был очень хорошим в постели".
Через неделю она встретилась с несколькими кандидатами, но они не
подходили к ее стандартам, и она уже было отчаялась найти того
единственного, как в один прекрасный день в ее дверь позвонили.
Выйдя на улицу она увидела человека без рук и без ног, который сказал:
- Я твой идеальный мужчина. У меня нет рук, так что я не смогу тебя
ударить. У меня нет ног, так что уйти от тебя я тоже не смогу.
- Но посмотри на себя, как ты можешь быть идеальным любовником?
- Но мадам, чем же я позвонил в Вашу дверь ?
65
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в
баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны
никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны
никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
66
Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик:
- Кацо, рыба свежая?
- Ка-анэшна свэжи, дарагой!!!
- А почему рты разинутые?
- Спит!
Мужик принюхваясь:
- Запашок все-таки какой-то вроде есть...
Грузин вкрадчиво:
- Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!
- Кацо, рыба свежая?
- Ка-анэшна свэжи, дарагой!!!
- А почему рты разинутые?
- Спит!
Мужик принюхваясь:
- Запашок все-таки какой-то вроде есть...
Грузин вкрадчиво:
- Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!
68
Малыш и Карлсон.
Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается
мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему
прилетел Карлсон спросил у него:
- У тебя Карлсон есть менструация?
Карлсон не растерялся и отвечает:
- Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!
Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается
мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему
прилетел Карлсон спросил у него:
- У тебя Карлсон есть менструация?
Карлсон не растерялся и отвечает:
- Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!
Африка. Пустыня. Две военные базы, Американская и Русская. Основное
средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа...
Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса.
Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две
секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и
докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и
бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй
садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается
и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе)
и-и-и-и-и... бочка пуста.
средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа...
Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса.
Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две
секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и
докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и
бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй
садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается
и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе)
и-и-и-и-и... бочка пуста.
Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на
заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает
деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ...
Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий
заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает
деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ...
Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий
Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину:
- Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
- А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
- Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
- А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую,
ведет ее к сейфу и кричит:
- Открывай, быстро!
- Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег!
- Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает.
- Доставай контейнер! - достает.
- Открывай! - открывает.
- Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и
говорит:
- Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!
ведет ее к сейфу и кричит:
- Открывай, быстро!
- Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег!
- Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает.
- Доставай контейнер! - достает.
- Открывай! - открывает.
- Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и
говорит:
- Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.
В институте идет экзамен по анатомии человека. Принимают экзамен
несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен
подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в
черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С):
(П): Ну начинайте.
(С): Сосиска, профессор!
(П): Ну, такого органа у человека нет.
(С): Но это сосиска, профессор!
(П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску?
(С): Но профессор, это действительно сосиска!
Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается
действительно сосиска!
(П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!
несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен
подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в
черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С):
(П): Ну начинайте.
(С): Сосиска, профессор!
(П): Ну, такого органа у человека нет.
(С): Но это сосиска, профессор!
(П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску?
(С): Но профессор, это действительно сосиска!
Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается
действительно сосиска!
(П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из
"банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная
обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту
республики...
"банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная
обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту
республики...
9
Лекция о сексе. Вопрос из зала:
- А какими мышцами поднимается член?
- А сколько вам лет, голубчик?
- 68.
- Тогда только бицепсами!!
- А какими мышцами поднимается член?
- А сколько вам лет, голубчик?
- 68.
- Тогда только бицепсами!!
12
Посититель в ресторане просит принести ципленка по Брюсельски.
Официант прносит блюдо. Посититель сует ципленку два пальца в жопу. И
говорит
- Да это же ципленок по Берлински!
Ну официант божится все исправить, снова приносит блюдо, мужик опять
сует два пальца.
- Нет! Но это же явно ципленок по Гамбургски!
Официант убегает исправлять заказ. Тут от стойки бара отваливается в
жопито пьяный мужик подходит к столику поситителя снимает штаны,
становится раком и говорит
- Слушай я сдесь уже два дня сижу, та там посотри кто я и откуда....
Официант прносит блюдо. Посититель сует ципленку два пальца в жопу. И
говорит
- Да это же ципленок по Берлински!
Ну официант божится все исправить, снова приносит блюдо, мужик опять
сует два пальца.
- Нет! Но это же явно ципленок по Гамбургски!
Официант убегает исправлять заказ. Тут от стойки бара отваливается в
жопито пьяный мужик подходит к столику поситителя снимает штаны,
становится раком и говорит
- Слушай я сдесь уже два дня сижу, та там посотри кто я и откуда....
14
Сидит макака на берегу, тянет косяк. Подплывает бобер, спрашивает:
- Че делаешь?
- Курю травку, тащусь.
- Дай и мне. А как надо тащится?
- Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь.
Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает:
- Травкой балуешся? Где взял?
- На том берегу, у макаки.
Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась:
- Бобер, слыш, выдохни, что-ль...
- Че делаешь?
- Курю травку, тащусь.
- Дай и мне. А как надо тащится?
- Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь.
Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает:
- Травкой балуешся? Где взял?
- На том берегу, у макаки.
Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась:
- Бобер, слыш, выдохни, что-ль...
Приезжает Генерал с проверкой в воинскую часть. Ну, его встречают как
положено, баня, водка, девки и т. п... И так на протяжении трех дней...
На четвертые сутки Генерал находит себя лежащим в гамаке, возле бани, с
сигарой в одной руке и бутылкой виски в другой, что характерно абсолютно
голым. Яйца Генерала живописно болтаются под гамаком. В этот момент
пробегавшая собака начинает активно лизать генеральские яйца. Генерал не
отрываясь от сигары: "Ну-у-у... это лишнее..."
положено, баня, водка, девки и т. п... И так на протяжении трех дней...
На четвертые сутки Генерал находит себя лежащим в гамаке, возле бани, с
сигарой в одной руке и бутылкой виски в другой, что характерно абсолютно
голым. Яйца Генерала живописно болтаются под гамаком. В этот момент
пробегавшая собака начинает активно лизать генеральские яйца. Генерал не
отрываясь от сигары: "Ну-у-у... это лишнее..."
16
Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
19
Встречаются два друга. Один говорит -"мне вчера тамагочи такую гадость
подложила"!. Второй -"Какую?!" Она вчера в кармане пищила я не мог
выключить.-И что?!. ЧТО ЧТО В КАРМАН НАВАЛИЛА ГАДИНА!
подложила"!. Второй -"Какую?!" Она вчера в кармане пищила я не мог
выключить.-И что?!. ЧТО ЧТО В КАРМАН НАВАЛИЛА ГАДИНА!
20
Встретились два друга:
- Пойдем, по сто грамм опрокинем?
- Да не, не людитель.
- Понял, тогда по бабам?
- Да не, не охота.
- Может курнем?
- Не, не увлекаюсь.
- Слушай, а как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.
- Пойдем, по сто грамм опрокинем?
- Да не, не людитель.
- Понял, тогда по бабам?
- Да не, не охота.
- Может курнем?
- Не, не увлекаюсь.
- Слушай, а как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.
21
Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь,
лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать
все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене
мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут,
заволновалась, спрашивает:
- Че это такое?
- Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой
резины.
лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать
все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене
мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут,
заволновалась, спрашивает:
- Че это такое?
- Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой
резины.
22
В цыганской семье ужин.
Мать подает борщ.
Отцу большую тарелку и большой кусок мяса.
Сыну маленькую и кусочек мяса.
Тут сын и говорит: Вот-вот, вчера он ее т.... л так она ему вон какой
кусок отвалила.
Отец облизывает большую деревянную ложку и в лоб сыну.
Ложка ломается а сын отцу: Вот-вот, теперь х.. м будешь кушать.
Мать подает борщ.
Отцу большую тарелку и большой кусок мяса.
Сыну маленькую и кусочек мяса.
Тут сын и говорит: Вот-вот, вчера он ее т.... л так она ему вон какой
кусок отвалила.
Отец облизывает большую деревянную ложку и в лоб сыну.
Ложка ломается а сын отцу: Вот-вот, теперь х.. м будешь кушать.
23
Встретились как-то два грузина. Один говорит:
- Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу?
- Да, кацо, хачу!
- Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел
баальшой, черный...
- мой дед, что ли?
- да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у
нэго торчал такой жолтый, ванючийй...
- мой носок, что ли??
- нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу
такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс..
- мой жена, что ли??
- нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на
варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой,
лохматый...
- мой брат, что ли?
- НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на
варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как
заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и
весь басня!
- Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!!
- ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!
- Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу?
- Да, кацо, хачу!
- Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел
баальшой, черный...
- мой дед, что ли?
- да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у
нэго торчал такой жолтый, ванючийй...
- мой носок, что ли??
- нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу
такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс..
- мой жена, что ли??
- нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на
варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой,
лохматый...
- мой брат, что ли?
- НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на
варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как
заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и
весь басня!
- Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!!
- ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!
24
Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина
заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об
этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис".
Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня
забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это
узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает:
" Президента не было, но пьяный дворник валялся!".
заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об
этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис".
Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня
забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это
узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает:
" Президента не было, но пьяный дворник валялся!".
25
Чешский стеб над поляками. Сообщение в польской прессе: "Вчера над
городским кладбищем потерпел катастрофу двухместный вертолет. Полиция
обнаружило 192 трупа".
городским кладбищем потерпел катастрофу двухместный вертолет. Полиция
обнаружило 192 трупа".
Китай воюет против Чечни.
Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000
человек.
второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000
чел.
бомба в действии.
МИША
Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000
человек.
второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000
чел.
бомба в действии.
МИША
27
Возрощаеться как-то Иесус Христос в дом, в котором должна произойти
тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный
бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И.
"Что здесь происходит?"
П. "Набухались мы все тут слишком!"
И. "А на какие шиши?"
П. "А-а, Иуда что-то продал."
тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный
бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И.
"Что здесь происходит?"
П. "Набухались мы все тут слишком!"
И. "А на какие шиши?"
П. "А-а, Иуда что-то продал."
ГРАБЛИ
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
- покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
- покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
30
Грузин хоронит свою тещу. Гроб опускают в землю, стоят плачут
родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг
летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину:
"А, мама, вы уже там?"
родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг
летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину:
"А, мама, вы уже там?"
Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский!
Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго
мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда
официант принес омаров!
- Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд
членистоногих!
Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя:
- Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте,
Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!
Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго
мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда
официант принес омаров!
- Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд
членистоногих!
Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя:
- Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте,
Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!
Коммунизм есть Советская власть + электрификация всей страны.
Отсюда следует: Советская власть есть коммунизм минус электрификация
всей страны и Электрификация всей страны есть коммунизм минус Совесткая
власть.
Отсюда следует: Советская власть есть коммунизм минус электрификация
всей страны и Электрификация всей страны есть коммунизм минус Совесткая
власть.
35
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.
36
Когда я делала ему минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я лишь промолчала, стиснув зубы.
Виталя
Я лишь промолчала, стиснув зубы.
Виталя
37
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же
мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же
мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
38
Муха залетает в аптеку и спрашивает:
"У вас есть маззззззззь? "
Ей отвечают "Есть".
Муха: "Заебизззззззззззззззь"
"У вас есть маззззззззь? "
Ей отвечают "Есть".
Муха: "Заебизззззззззззззззь"
1
Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло,
располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все
понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни.
Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит:
"Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все
понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни.
Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит:
"Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.
Вовочка приходит из школы. отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
- Мой папа любит по видику фантастику смотреть.
- А про что фильмы?
- Я не знаю, дверь закрыта, но все время слышится: "Я, я! Дас ист
фантастиш!"
- А про что фильмы?
- Я не знаю, дверь закрыта, но все время слышится: "Я, я! Дас ист
фантастиш!"
5
Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
6
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:
- Мама-мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что... что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- і@нем по маленькой!
- Мама-мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что... что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- і@нем по маленькой!
7
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй,
третий...
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе еще не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована
Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве
Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на
Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
третий...
Молодожен говорит своей молодой супруге:
- Тебе еще не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована
Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве
Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на
Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
8
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем
решишь.
Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты
на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный
костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья
принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне
женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Уран
- Ты чего? - спрашивает один.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем
решишь.
Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты
на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный
костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья
принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне
женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Уран
9
Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся...
Морфей
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся...
Морфей
10
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине.
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися!!!!
Морфей
Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала
"пииися". Князь на ней и женился.
Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
- Что это?
- пииися!
Князь грозно:
- Запомни: не пися, а ХУЙ!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ.
А это - пииися!!!!
Морфей
11
На уроке:
- Конаплев, а Конаплев почему у тебя такая наркотическая фамилия?
- Не знаю Гашиш Марихуанович!
- Конаплев, а Конаплев почему у тебя такая наркотическая фамилия?
- Не знаю Гашиш Марихуанович!
12
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
Бахус
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
Бахус
13
Муж(М) с женой(Ж) в постели занимаются сексом :
Ж: Дорогой, ты купишь мне машину?
М: Да, Да, хорошо, О, О, А!
Ж: А шубу купишь?
М: Да, конечно, А, О, О!
Ж: А зонтик, зонтик купишь?
М: О, О, О, аааааааа... Дорогая, ну зачем тебе зонтик?
Ж: Дорогой, ты купишь мне машину?
М: Да, Да, хорошо, О, О, А!
Ж: А шубу купишь?
М: Да, конечно, А, О, О!
Ж: А зонтик, зонтик купишь?
М: О, О, О, аааааааа... Дорогая, ну зачем тебе зонтик?
14
Урок в грузинской школе. Учительница:
- Дети, объяснитэ, что такое "облом"?
Встает Гога:
- "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее
хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"!
Учительница:
- Молодэц, Гога, "5"!
Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и
говорит:
- Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш,
так хочеш, а тут - автобус и он уезжает...
Учительница:
- Молодец, Диде, "5"
Тут Гога снова тянет руку:
- Можно дополнить?
- Можно, Гога, дополняй.
- Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а
автобуса все нет...
Уран
- Дети, объяснитэ, что такое "облом"?
Встает Гога:
- "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее
хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"!
Учительница:
- Молодэц, Гога, "5"!
Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и
говорит:
- Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш,
так хочеш, а тут - автобус и он уезжает...
Учительница:
- Молодец, Диде, "5"
Тут Гога снова тянет руку:
- Можно дополнить?
- Можно, Гога, дополняй.
- Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а
автобуса все нет...
Уран
15
Муж и жена занимаются сексом; ОН: ах ох ах ох........
ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........
ОН: хорошо ах ох ах ох.........
ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох..........
ОН: ох ах хорошо ах ох........
ОНА побереги меня.......
ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...
ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........
ОН: хорошо ах ох ах ох.........
ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох..........
ОН: ох ах хорошо ах ох........
ОНА побереги меня.......
ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...
16
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
17
Сидят два программиста, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился.
Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
Бахус
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился.
Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
Бахус
18
Вовочка, понурившись, бредет по школьному коридору и бормочет: "Где
логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор:
"Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?".
Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне,
где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же
Маривана из класса выгнала ".
Е.
логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор:
"Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?".
Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне,
где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же
Маривана из класса выгнала ".
Е.
19
Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком.
Сын пристает к матери. Мама пить хочу!
Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды.
Сын дальше - Мама есть хочу!
Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим.
Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет.
Вовочка отвечает.
Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
Морфей
Сын пристает к матери. Мама пить хочу!
Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды.
Сын дальше - Мама есть хочу!
Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим.
Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет.
Вовочка отвечает.
Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
Морфей
20
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
21
В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
22
Идет значит мужик по пустыне - видит колодец:
- "Дай - думает - проверю глубину!!!"
Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно.
ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего.
Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в
колодец. Слушает... ничего.
И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец.
Мужик в недоумении...
Тут подходит старичок:
- Слыш мужик ты тут козу не видел?
- Да вот она только что в колодец сиганула!!!
- Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
- "Дай - думает - проверю глубину!!!"
Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно.
ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего.
Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в
колодец. Слушает... ничего.
И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец.
Мужик в недоумении...
Тут подходит старичок:
- Слыш мужик ты тут козу не видел?
- Да вот она только что в колодец сиганула!!!
- Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
23
За столом сидит обедает "Новорусская" семья.
Тут мальчишка и спрашивает мамочку:
- Мам, а что такое минет?
Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять:
- Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут.
Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается
через всю кухню.
- Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
Тут мальчишка и спрашивает мамочку:
- Мам, а что такое минет?
Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять:
- Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут.
Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается
через всю кухню.
- Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
24
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
25
трахает братик (б) сестричку (с)
(с)ты в постели лучше чем папа
(б)я знаю мне мама говорила
(с)ты в постели лучше чем папа
(б)я знаю мне мама говорила
26
- Почему муж любит миньет?
15 минут тишины - это блаженство...
* * *
http://gandj.hut.ru
15 минут тишины - это блаженство...
* * *
http://gandj.hut.ru
Маленькая девочка был очень страшной, из-за этого с ней не любили играть
дети.
Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли
собаки...
http://gandj.hut.ru
дети.
Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли
собаки...
http://gandj.hut.ru
Жена на девятом месяце. Муж домагается ее.
М: Ну давай!
Ж: Да нельзя же...
М: Ну давай!
Ж: Ну ладно.
Ну поставил он ее раком и е.. т.
Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у
нее в пиз. е.
Ж: Что ты там делаешь?!!!
М: Да попку ищу...
* * *
http://gandj.hut.ru
М: Ну давай!
Ж: Да нельзя же...
М: Ну давай!
Ж: Ну ладно.
Ну поставил он ее раком и е.. т.
Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у
нее в пиз. е.
Ж: Что ты там делаешь?!!!
М: Да попку ищу...
* * *
http://gandj.hut.ru
Уж если 24 ноября 2000 г. лучшим был признан такой бородатый...
Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь".
Вовочка: А кто такой скр?
Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь".
Вовочка: А кто такой скр?
Ваня:
- Мань, сделай мне минет...
Маня (сонная):
- Чего-чего у меня нет?
Ваня (с досадой):
- Спи, дура... Все у тебя есть...
- Мань, сделай мне минет...
Маня (сонная):
- Чего-чего у меня нет?
Ваня (с досадой):
- Спи, дура... Все у тебя есть...
32
Билл Гейтс женился. Проходит первая брачная ночь, после которой жена ему
говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий
(Micro Soft)""
говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий
(Micro Soft)""
33
Стоит коляска возле магазина, а из коляски детский голос: Ну где эта с..
а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К
коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже
материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю,
а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...
а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К
коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже
материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю,
а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...
34
Сидит мужик яростно стирает штаны и бурчит - Верить нельзя никому даже
себе...
Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить
нельзя никому...
себе...
Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить
нельзя никому...
35
Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют?
- Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло
вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил???
КОЗЕЛ!!!
- Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло
вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил???
КОЗЕЛ!!!
36
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по отдельности....
DwINS
только по отдельности....
DwINS
38
Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.