Остальные анекдоты

Звонит Билл Гейтс Биллу Клинтону.
- Здравствуйте, это президент Клинтон?
- Да, а это кто?
- А это Билл Гейтс.
- О, Билли, не узнал - богатым будешь!

- Послушай, сосед, если бы у нас пpодавали жен, как пpи pабовладельческом
стpое, сколько бы ты дал за мою жену?
- Hи копейки.
- По pукам!

-Сэр, почему Вы купаетесь в смокинге?
- Сэр, это Вы купаетесь, а я тону.

Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот
кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию!
Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим!
Чапаев: А зачем пулемет, Петро?
Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!

К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка
спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со
служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а
на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок
церковного кагора.
Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась,
только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина.
В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о
стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со
служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день
на работе парикмахера встречали 9 равинов.
Вольдемар.

Купил мужик себе огородный участок, а там у него слоны завелись. А мужик
не знал, что это слоны, и решил пойти в сельсовет пожаловаться. Приходит
он в сельсовет и говорит:
- А вы знаете, -говорит мужик, - у меня на участке какие-то животные
завелись, и хвостами капусту выдирают.
- А что они с ней дальше делают? - спрашивает председатель.
- Ой, а что они делают, что они делают!!!

Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора
уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за
яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс
два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что
делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или
минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез
влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его
кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

Новый Русский проезжает мимо поста, его тормозит гаишник. За Мерседесом
останавливается пожарная машина и машина скорой помощи. Гаишник машет им
палкой, чтобы ехали дальше. Новый Русский: "Это со мной". Гаишник: "...
не понял?". Новый Русский: "Да вам же, козлам, то аптечку покажи, то
огнетушитель!"

Ломают муравьи слона!
Оди на ветку дерева забрался и кричит.
- Братва разойдись я ему сейчас хребет сломаю!

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

Приходит жена домой....
Муж спрашивает:
- А почему у тебя колготки порваны?
- О танки порвала.......
- Где ж ты танки посреди Москвы нашла?
- Дыкть....... На погонах.....
.... С 23 февраля!!!!!!!!!

Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и
он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к
кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет,
повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все
брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду
включать тебе свет".

Собрали грузина, арменина и русского и спросили сколько арбузов смогут
унести.
Русский - два, один подмышку и второй подмышку.
Арменин - три, один подмышку, второй подмышку, а третий на шишку Грузин
- пять!!!
Как так пять?
Грузин - один подмышку, второй подмышку и арменина на шишку

Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца:
- Что вы думали, когда ехали на красный цвет?
- Думал проскочу...
- А вы что думали, водитель грузовика?
- А я думал - хрен ты у меня проскочишь...

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть,
существуют ли еще на свете богатыри.
Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему
и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить?
(А) - Ну, стакан... два.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(А) - Ну, с одной... с двумя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше.
Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить?
(Н) - Ну, два стакана... три.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(Н) - Ну, с двумя... с тремя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше.
Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и
спрашивает:
(ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь?
(М) - Одиннадцать.
(ЗГ)- Но, у меня только десять?
Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью".
Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?"
(М) - Одиннадцать.
Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять".
(M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!

Новый Русский пришел в ресторан, к нему подбегает офицант:
- Что будете заказывать?
НР:
- Яйца!
Офицант:
- Вам какие: воренные, жаренные и т. д.
НР:
- ПОЧЕШИ!!!

Винни Пух Пятачку говорит:
- Пятачок, давай откроем магазин и назовем его"Русский мед"
- Давай Винни, мы будем продавать мед?
- Нет. Мед мы будем покупать. А торговать мы будем СВИНИНОЙ!

Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л).
Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер.
"Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые,
толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в
голову, второму, ,, Вобщем, все лежат.
Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный
амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова
- в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...

Из газетной хроники происшествий:
"Кровельщик Петров, находясь на крыше, подскользнулся и рухнул вниз. Но,
чудом зацепившись за балконные перила верхнего этажа, выбрался и остался
жив... Правда, наутро чудо распухло и сильно болело..."

Ищу выход из Интернета!

Реклама:" Теперь новые чаппи содержат фосфор и ваша собака просто
светится здоровьем! "

Пришел Вовочка домой с училкой.
А она рубаху снимает. И спрашивает:
- Понял?
А Вовочка:
- Нет.
Снимает юбку.
- Понял?
- Нет.
Снимает белье.
- Понял?
- Нет.
Стала раком.
- Понял?
- А сука, пернуть хочешь!

Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове.
- Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально.
- Нет, я люблю бороться с трудностями.
- Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью.
- Хорошо, но только в гамаке и стоя.

4 самых коротких АнекдотоВ: Колобок повесился.
Змея споткнулась.
Русалка села на шпагат.
Кракадил гена повесился!

Пятачок и Винни строят домики на разных сторонах реки, Диалог:
- -Винни! кинь топор!!!
- - ВИИиИИИИИИи- и- -и!!!!!
- Че, не поймал???

колобок повесился!

Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит,
волосы, которые еще не выпали седые, с желтым оттенком, все лицо в
морщинах... поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная
блондинка, ну просто Афродита: груди округлые, совершенной формы, глаза
голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит...
опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные,
руки трясутся. оборачивается, Афродита улыбается, томно вздыхает,
пальчиком его манит. он опять на себя в зеркало, картина та же,
убогая... вздыхает и говорит:
- Это надо же так деньги любить....

Алло, зто отдел кадров?
Моя фамилия Рабинович, вам такие специалисты не нужны?

Один мужик другому, показывая на впереди идущую девушку:
- Смотри какая телка, ноги от ушей растут!
- Мммда, такое низкое расположение ушей я еще не видел...

Решил мужик бросать пить. День не пьет, два. Потом думает:
"Дайка я куплю бутылку, но сам ее даже не открою! Буду силу воли
тренировать!"
Купил. Открыл.А сам думает:"Открою, в стакан налью,а сам даже
не претронусь!"
Наливает. Берет.А про себя:"Щаз возму, понюхаю,но сам ни-ни!
Пить не буду!"
Нюхает.Тут же залпом выпивает.А сам думает:"Вот я крутой!
Вот сила воли!! НЕ хотел а выпил!!!

Объявление в публичном доме:
" У НАС САМООБСЛУЖИВАНИЕ".
Рассказал Batya

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во
время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на
утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из
мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших
минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько
же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был
накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как
прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не
покупал пустых бутылок!
23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед.
сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня
на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала,
второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра
если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается,
заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы
по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и
рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Идет концерт в провинциальном ДК.
Выходит конфераньсе и объявляет.
- Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и
обоссыт первых два ряда.
Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу.
Конферансье:
- Я же сказал с феноменальной памятью.
Рассказал Batya

К работнику ГИБДД, регулирующему движение на улицах города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

Вечер. Интеллигентная папа мама и доченька садятся ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. "Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, еб... ть вашу дочь?
Дама испуганно:
- Н-н-нет... что вы8-O
- Ну... т-тогда... чините кран сами, дочь вашу еб.. ать!

Девушка устраивается в фирму секретаршей.
Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы можете печатать?
Она:
- 1000 Все ахают.
Она в сторону:
- Такая ерунда получается...

Ходит ежик вокруг бочки, думает, когда этот забор кончится...

Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под
ружье 2. Объявить войну США
3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных -
никуда не денутся.

Теща целка

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет
лигу чемнионов."
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
чемнионов."
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?"
Бог заплакал, развернулся и ушел.

Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
- Я мышка тихая, а сколько я напиздела зерна-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это два географических анекдота:

1. Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это
фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось,
что это одно и тоже лицо.

2. После ВОВ была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской
АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи
"Жидомордовская", толи "Мордожидовская".

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Главрач больницы совершает обход.
Заходит в палату, спрашивает больного:
- Что болит?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет Переходит к другому
- Что болит?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. В
дальнем углу палаты, главрач подходит к последнему:
- Что болит?
- Горло
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Да, чтобы начинали мазать с меня...

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что
я ей заноз дофига засадил!
- Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок
наждачки.
Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино:
- Ну как дела с Мальвиной?
- А на хера она мне теперь нужна!

Вопросы в анкете: 1. Фамилия, имя, отчество.
2. Когда вы родились?
3. Где вы родились?
4. Какого хера вы родились?

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж.
Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за
носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не
получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь".
Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты:
- Эт, еще, что?
- Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и
удовлетворяет.
Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил:
- А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки.
Любовник весь напрягся, сжался ;)) и у мужа ничего не получилось.
Почесал муж репу и говорит:
- Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что?
Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю.
Любовник (электронным голосом):
- ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК!
Попробуй еще раз!

Дама спрашивает армянское радио:
- Что мне сделать, чтобы из моей меховой горжетки не выпадали волосы?
- Мы не уверены, что точно знаем, что такое меховая горжетка, но если
это то, что мы думаем, Вам следует поменьше кататься на велосипеде...
отвечает армянское радио.

-Порутчик Ржевсеий!!! Что вы делаете у меня на спине???
- Ищу грудь мадам...
- но... порутчик, грудь ведь спереди!!!
- Там я уже искал мадам...

Старый анекдот.
В истории было Пять Великих евреев.
1. Соломон - Все что проиходит в этом мире - от головы.
2. Иесус Христос - Все что проиходит в этом мире - от сердца.
3. Карл Маркс - Все что проиходит в этом мире - от живота.
4. Фрейд - Все что проиходит в этом мире - от того что ниже пояса.
5. Альберт Энштейн - да что Вы мужики, все относительно.

Рубиновичь парится в общественной бане. Подходит к нему мужик и
говорит:"Вы или крестик снимите или штаны оденьте".

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили
отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели
они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:
- Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк.
- Нет проблем! - отвечает алкаш.
Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня
возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина
за крыло ведет. Менты набросились:
- Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его...
- Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино
идем...

Осторожно! Очень черный юмор!
Муж с женой попали в аварию.
Муж отделался легкими ушибами, а жену увезли в реанимацию.
Сидит муж в коридоре больницы - ждет доктора.
Выходит доктор.
Доктор: - Вы знаете, вашей жене пришлось ампутировать ноги.
Муж: -?!
Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше колена. Правда еще
пришлось ампутировать руки.
Муж: -?!!!
Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше локтя. Правда еще
пришлось ампутировать... ну сами понимаете... одну оставили.
Муж: -?!!!!!
Док, улыбаясь: - Да не ссы, умерла она!

В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть
мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками,
солеными огурцами, окурками и т. п.
И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно
поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место,
помахала ручкой родителям; и поезд тронулся.
Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся,
потянулся и сказал, направляясь к выходу:
- Пойду поссу!
Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не
слыхала ни разу.
Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание:
- Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. -
Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!

Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здраствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомесексуализму. Так вот у меня теперь есть девушка.
- Да, как лавно! Но.. Наверное она, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мать (после паузы)
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Жила-была на свете очень красивая девочка, у которой ужасно пахло изо
рта. и вот как-то пригласили ее на свидание. бежит она в слезах к маме и
начинает рассказывать:
- Мама, мальчик, который мне очень нравится, пригласил меня на свидание,
я так хочу пойти.
- Ну и иди, в чем проблема?
- Ты же знаешь, что у меня ужасно изо рта пахнет...
- Дочка, никто не совершенен, у других людей тоже есть свои недостатки,
иди, не переживай!
И пощла девочка на свидание. Сводил ее мальчик в кино, она молчит,
сводил в кафе - молчит, повел на диско - молчит, попытался поцеловать -
отворачивается. вот он и говорит ей:
- ты все молчишь и молчишь, может, тебе не нравится со мной?
- ну что ты, - говорит девочка, - ооочень нравится!
- ой, ты пукнула..
- нет!!!
- ой, ты еще раз пукнула!

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети.... заботливо
расставленные по углам.

..... Все в этом доме было краденным, даже воздух и тот был каким-то
спертым.....

8 марта близко-близко, И сердце бъется как олень, Не подведи меня
пиписка В Международный женский день!!!!

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, хотите жареной рыбки?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Сынок, я же болею.
- Ну тогда лежите и не п.. дите!!!

Помогу выбросить бумеранг.

Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в
лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
полную стоимость.

Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Пошлый.
Бория Моисеев с Пенкиным плавают в бассейне. Выныривают, вдруг оп -
всплывает шмоток спермы. Пенкин:
- Боря, что это?
- Прости, дружище, пукнул нечаянно!

Вернулся Березовский из "ссылки". Добровольно. Пришел к Путину и начал
грешки замаливать: Б: Владимир Владимирович..... Вот..... Я вопщем решил
вернутся..... Ну и чтобы у нас не возникали трения..... вот..... я все
свои деньги перевел в счет казны..... вот..... чють-чуть себе на жизнь
оставил..... самую малость.
Путин сидит и молча смотрит на Березовскова.
Б: Владимр Владимирович...... я вопщемто и все свои акции передал, у
меня ничего больше нет..... я чист.....
Путин - сидит, смотрит..
Б: Ну я могу идти?
П: Борис Абрамович. а поседеть на дорожку?

Разговаривают два педика

Я хотел бы быть футболистом говорит один

А почему вопрошает другой

А ты представь вот бегу я с мячом обвожу всех и вратаря трибуны ревут от
восторга передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и... мяч летит выше
ворот

Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...

Внимание!!!
Впервые на арене цирка!!!
Акробаты - матершинники на колючей проволоке.

Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий
Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает:
- Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень
вонючие, но у тебя же - просто сил нет?
- Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду...

Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и
задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют
если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин,
который седел на первом сидении, у деда и спрашивает:
- Слышь дед закурить не будет?
дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку,
поворачивается ко второму и спрашивает:
- Тебе тоже закурить надо?
- Нет мы одну на двоих покурим.

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Пчела

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

Два грузина моются в бане. Вдруг кусок мыла падает на пол. Грузины
уставились друг на друга с тоской:
- Ну вот и помылысь!

Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью
лепешку и говорит:
- Ну вот, в дерьмо вляпалась!
А другая, обрадованно:
- Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День
рождения!

Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Подходит к нему дяденька и
спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я п-п-потерялся.
- А где твоя мама?
- Н-не знаю...
- Ну, а зовут-то тебя как?
- Не п-помню...
- Ну, хоть адрес-то ты свой знаешь?
Мальчик обрадованно:
- Знаю! Ввв, точка, мальчик, точка, ру.

Муж роется в чулане и вдруг спрашивает у жены:
- А где наша старая пила?
В разговор вмешивается теща:
- Может я и пила, но еще не старая!

Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик:
«Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику
арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя,
а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! »
Кот Базилио

Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу,
проконсультируемся.
Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет.
Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам
свечи, использовать три раза в день в анус.
Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с
этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная.
Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами?
Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус.
Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!!
Женщина-Куда?
Доктор- В жопу, в жопу!!!
Женщина выходит в коридор, муж- Ну что?
Женщина-По моему он обиделся

встретились две подруги одна говорит другой:
- у меня так болит голова, не знаю что принять
- а ты непробовала принть УПСА
- ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.

Мужчина подходит к обалденной девушке и говорит:
"Девушка, пойдемте ко мне домой!"
"А зачем?"
"Я тебе фокус покажу!"
"А какой?"
"Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь..."!!!

2 воробья на ветке увидели внизу голую пьяную бабу:
- А слабо тебе ей в пизду залететь?
Тот-вжик-залетает.
Баба от неожиданности сдвигает ноги- невозможно вылететь.
Тут идут 2 наркомана:
- А слабо нам эту бабу трахнуть?
Раздвигают ноги- оттуда вылетает воробей.
- Нихера мы ширнулись, чуть скворечник не трахнули!!!!

И сказал человек: "Господи, я так хочу потрахаться". И бог исполнил его
просьбу и заставил переустанавливать Windows

Буратино научился дрочить и сгорел

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год
празднуют...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д. , а это - и т. п....

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с
кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе
какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж
пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит
мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то
решать надо.

Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что так уж ему
плохо: голова раскалывается, глаза не открыть.. Еле приоткрывает глаза и
видит, что в квартире как после мамаева побоища: салаты по полу
рассыпаны, бычки валяются, бутылок всяких разных батарея целая.. Он с
трудом напрягается и смутно припоминает, что вчера была шумная
вечеринка, куча женщин была и с кем-то он даже не просто поболтал.
Он встает и бредет в ванную. Подходит к зеркалу, чуть приподнимает веки
и вдруг видит, что у него изо рта веревочка торчит. Он берется за нее
медленно-медленно тянет и говорит: "Господи, только бы Липтон, только бы
Липтон"...

"Как правильно уложить парашют"
Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.

Объявление:
"Тампакс, доставка, установка"