Остальные анекдоты

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел?

Шла Машенька по лесу и набрела на избушку, в которой жили медведи.
Заходит. Видит, стоит стол, вокруг три стула, на столе 3 чашки.
Поела из одной (самой большой) - не понравилось, поела из средней -
не понравилось, поела из самой маленькой - понравилось. Заходит
в спальню. Стоит 3 кровати. Легла на самую большую - неудобно,
легла на ту, что поменьше - неудобно, легла на самую маленькую -
самый раз. И уснула. Возвращаются медведи. Папа-медведь: "Кто ел
из моей чашки?!". Мама-медведица: "Кто ел из моей чашки?!". Сын
медвежонок: "Кто ел из моей чашки?!". Покричали, успокоились.
Ложатся спать. Папа медведь: "Кто валялся на моей кровати?!".
Мама-медведица: "Кто валялся на моей кровати?!". Сын-медвежонок:
"Да хватит вам орать! Выключайте свет, завтра разберемся!"

Муж(М) c женой(Ж) лежат в постели.
(М):Представь себе такую ситуацию: Ты приходишь домой,а я в постели с
любовнецей лежу.
(Ж):А ты представь ситуацию: Ты приходиш домой ,а я в постели с
любовником лежу.
(М):Ты не путай ситуацию с блятством.

К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье
и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье.
Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет.
Марья Ивановна:
-Что уже готово.
Вовочка:
-Аха.
(МИ)-Ну прочти.
(В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя.
(МИ)-Ну причем же здесь Пушкин.
(В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.

Диалог на стройке:
-Слышь, прораб, у меня лопата поломалась!
-Обопрись о бетономешалку!

повел мужик в баню маленького сына
помылись они - выходят, сын подскальзывается
на мокром кафеле, но в самый последний момент
хватается за достоинство отца и не падает.
отец, гладя сына по голове задумчиво так:
Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!

Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается,
мысли гадкие в голову лезут:
-Зря я все-таки трахнул пациентку!
Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через
это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая
мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый
врач через это проходит.
Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар

Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево.
И была у них корова-кормилица.
И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит,
ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где?
Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже
вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы,
приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на
пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч
вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить,
спрашивает старшего:
- 10раз сможешь
- смогу
- а 20
- нет
топит его русалка,и спрашивает среднего:
- а ты 20 сможешь
- смогу
- а 30
- не
и тоже его топит,пришла очередь младшего
- ну,а ты 30раз смогешь
- конечно
- ну,а 40раз
- и 40 смогу
- ну,а 50 сможешь
- слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.

Приходит Вовочка домой и говорит: "Папа, тебя в школу вызывают".
Папа: "За что?"
Вовочка: "На на уроку учитель показал голую задницу птицы и спрашивает,
скажите, что это за птица.
Ну, я не смог ответить."
На следующий день папа приходит в школу.
Раздаются стук. Дверь открывается и из нее появляется голая задница:
"А теперь угадайте, чей папа пришел?"

Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг,
и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже
никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля
домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут
урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись
с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит.
А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер,
весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий
сезон открыли.

Поспорил Ельцин с Клинтоном, у кого армия ленивее. Приезжает ельцин
в Америку.
Выстроили всех солдатов и говорят:"Кто самый ленивый, сделайте шаг
вперед".
Все делают шаг вперед. Приезжает Клинтон В Россию. Выстроили
всех солдат и говорят:
"Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все стоят. Вдруг
из строя шепот:Вась, может выйдем?"
-Да ну, в такую даль переться.

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей
из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо...
Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело
произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

Вороне бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж собралась...
Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне
по башке, та падает с дерева,
Сыр выпал и сним была плутовка такова.
Ворона очухиваясь:
- Ни х?я себе- басню сократили

(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете)
У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется
к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Дык, как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...

Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно
крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи!
Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький
мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто?
На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!!
Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!

Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал,
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."

Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....

В школе детям задали писать сочинение. учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть немного об Англии, немного о королеве,
немного о Боге,немного о сексе и во всем этом должна быть какая-нибудь
тайна.
Через пять минут Вовочка сдает сочинение, учительница читает:
- О Боже - подумала английская королева,- я беременна, а от кого
не знаю.

Солнечный день середины лета. Посреди чистенькой улицы открывается
канализационный люк. Вылазит сантехник(С) весь перепачканный дерьмом.
Рядом со скакалкой играет маленькая хорошенькая девочка(Д).
(С):-Девочка, подойди сюда.
(Д)подходит.(С) тщательно вытирает свои руки об ее белоснежное
платье. (Д)со слезами на глазах: - За что?
(C):-Срать-то любишь небось???

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени
им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы
не съедим!
Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только
пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда,
вышел отдал шары и людоеды его съели.
Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся -
некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут,
не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали.
Не долго думая они его съели.
Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время.
Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли -
всего обыскали, нет шаров.
- Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи
куда шары дел.
- Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй
куда-то закатился.

Диктант в 3-м классе. Учительница диктует предложение:
"В углу скребет мышь." ... Детский голос из класса:
"МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР."

Останавливает гаишник иномарку. Водитель опускает пасажирское окно,
гаишник засовывает в окно голову иначинает кричать: "Ты как едешь?
Быстро документы!". Водитель приподнимает окно, зажимает голову
гаишника, спокойно выходит и начинает его трахать. После этого
садится, выпихивает гаишника из салона, и быстро уезжает. Офигевший
гаишник спрашивает проходящего мимо мальчика:"Ты номер видел"?
Мальчик:"Даа, такого номера даже в цирке не увидишь".

В маленький город приезжает цирк шапито. Цирковой трубач ходит
по городу и кричит :
- Тру-ту-ту-ту!!!
- Жители маленького города !!!
- Сегодня вечером вы увидите представление !!!
- Редчайший номер !!!
- На сцену выйдет женщинааа... с бородооой... без сисек...
- И ВОТ С ТАКИ-И-М ... ХУЕМ !!!

Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес.
Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то
с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку
и с лестницы спустил.
Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна.
Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...

Одна подруга звонит другой:
-- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор?
-- Да нет, еще не успела, а что?
-- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.

В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит
бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому,
а тот ему говорит:
- Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините,
деньги - в следующий раз.
Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою
младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги

Приезжает человек в незнакомый город ищет площадь Ильича
и никак не может найти
вокруг ни души. увидел наркомана, подошел и спрашивает:
- Послушай, друг, как мне найти площадь Ильича?
наркоман отвечает:
- Проще простого. Длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!

После проведенной вместе ночи девушка говорит парню:
"Нет, ты меня не любишь! Ты любишь себя... Во мне".

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (далее Дев.) и читает
Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается
на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо..анный, вши из него
так и скачут). Поворачивается к Дев. и спрашивает:

Бомж: - А, простите, как Вас зовут?
Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую
бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается
к девушке:

Бомж: - Пивка не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки,
бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять,
спохватившись, обращается к девушке:

Бомж: - Не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом
к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и :

Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Встречаются два новых русских.
1-й: У моей дочки второй зуб прорезался!
2-й: А я не вытерпел, своему все золотые вставил!

Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D).
D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba
razdelis' i nachali..."
M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste
kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom"
Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka.
D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis'
i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot
u diadi Koli".

Жена мужу: Хочу пейджер с вибратором!
Муж жене: Конечно дорогая, только скажи, что во что должно
быть встроено?

Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения.
Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба
английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан,
уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату,
а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!.
И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы
кляп:
- Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!

Идут Винни Пух и Пятачек брать интервью у Снежного Человека.
- Винни, а ты взял диктофон?
- Да.
- Винни, а ты взял камеру?
- Нет, забыл. Я сейчас вернусь за камерой, а ты в это время пойди и
возьми интервью, а я приду и засниму его.
Винни Пух возвращается домой берет камеру и направляется к логову
Снежного Человека. Там он застает следующую картину: лежит пятачок
в луже крови с порванной пастью а рядом с ним включенный на запись
диктофон. Винни Пух берет диктофон, перематывает пленку назад и
включает.
Голос пятачка:
- Здравствуйте Снежный человек, можно взять у Вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- БЕРИ!!!

-Coфья Петровна, вы обладаете таким даром соблазнения
и обольщения мужчин...
-ДАРОМ?! Вот уж х9- вам!

Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний
вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук
какого то одного фрукта.
Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел
на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать
не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит
Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или
рассмеетесь всем племенем выебем.
Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского.
Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет.
Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает -
да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....

Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...
То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу...

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.

Mugik prihodit domoy ves izbituy, oborvannuy i ele stoit na nogah.
Hvataet genu za shivorot.
- Tu kuda menya suka zapisala!!?
- Kak kuda, v klub gomoseksualistov.
- (rudaya) Skolko raz tebe mogno govorit: Filatelist ya!

Идет в рясе монашка по лесу,вдруг останавлевается джип, из него
выскакивают
два амбала с битами и начинают метелить монашку.Монашка в крови
и без дыхания. Ну и один другому говорит: " Ну что не такой уж
ты и страшный нинзя".

Поехали значит Чебурашка с Крокодилом Геной за шмотками в Грозный.
Залез Чебурашка в какой-то ,брошенный дом и бросает вещи вниз
с балкона, а Гена ловит их снизу:
Чебурашка:-Лови-Телевизор!
Чебурашка:-Лови-Пылесос!
Чебурашка:-Лови-магнитофон!
Чебурашка:-Лови-САПОГИ!
Гена:-Так бросай, чего ждешь?
Чебурашка:-Я не могу, в них МУСОР!
Гена:-Так выброси его!
Чебурашка:-Я не могу он меня за шыворот держит!

Жила-была девочка...
Сама виновата!

Однажды один мужик на охоте получил заряд дроби прямо в пах.
После этого терпел день, два, неделю... Не вытерпел (больно
наверно) и пошел к врачу. Врач как увидел:
-Боже мой как вы с такими повреждениями, мочились?
-А мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...

Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги
выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят :
- вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить
закусить?
Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь
и наедитесь!
На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью
в присядку ебал?
- нет, а что?
- и наебешся и напляшешся!

Na zasedanii Zheka vystypaet dvornik Nikitich.
"Kak yobanyi v rot tak yob tvoyu mati, a kak yob tvoyu mati
tak poshel na hyi"

Dlya tech kto nye ponyal, perevodim : "Kak soriti, tak vsye,
a kak ybirati tal nikto!"

edet intelligent v trollejbuse, a riadom alkogolik stoit.int. govorit:
- Vy u menia associiruetes so svinjej!
- A vy u menia ass... ass. ass... ah, ty suka!

приехал внук(в) к деду вдеревню,(д) дед увидел его и говорит:
(д)-чи ти пЁдрЁс синку
(В)-сам ти дЁду чипЁдрЁс.

Idet kak-to ezhik po lesu. Podhodit k kakoy-to nore i krichit tuda:
-Ey huynya....
Molchanie.
-Ey huynya vihidi...
Snova nichego.
-Ey huynya ya komu skazal, vihodi...
Vilazit iz nori chudo:
-Slushay, ezhik... Skol`ko raz tebe mozhno povtoryat` - ya ne huynya, a
vihuhor`...
-Nu vot budu ya escho kakuyu-to huynyu na Vi nazivat`...

Сидят Медведь, Волк и Заяц.
Меведь и говорит:
- Я кончу с пяти раз ! Раз два три четире пять ВСЁ !
Волк:
- Я - с трех ! Раз два тра ВСЁ !
Заяц:
- А я с одного ! Рррррррррррас !

Cidyt dva zeka v turme,odin drygomy govorit clyshai davai s toboi
vo chto-nibyd' poigraem xorosho a vo chto,ti bydesh'oratorom
a eya tolpoi.Ny on ctanovit'cya na tymbochky i davai krichat'
"Doloi tam vcex"tyt chto-to emy popalo v golovy,on govorit ti
chto odyrel, da eto ne eya eto s tolpi.

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Вывухоль в норе хоронит тещу и рвет баяны, а заяц туда заглядывает
и кричит: "Хуйнюшка, хуйнюшка!!!!! А его сзади наркоман по плечу
хлопает и оворит: "Зачем в бане-то срать?"

Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку!
Папа: -отсосешь пойдешь..!
Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит.
Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти
на дискотеку!
Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь!
Дочь: -да пошел ты ...
Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти!
Папа: -Бля! я же сказал уже!
Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом
воняет?
Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как
на дискотеке...