Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 сентября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.
Учился я на подготовительном отделении московского Института
электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась
что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность.
И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется,
звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало
давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед
любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот,
к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит
в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является
собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи
с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети,
мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит.
Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более
бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем
доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать
припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ.
Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то
похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара
отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров
бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает
на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает
проявлять признаки жизнедеятельности.
Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску,
вздыхает и говорит:
- Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил?
За оригинальность мышления ставлю пятерку...
И поставил.
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента
страхования путешественников нашей страховой компании.
Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому
случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка
"причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда
надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были".
Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".
Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные
осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно
долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,
которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего
обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня
поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие
романтические моменты.
Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,
в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных
романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю
и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой
человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты
не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;)
Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами)
в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья,
грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем
выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора
на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула
к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные
прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем,
что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем,
а это не мой муж.
Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали.
И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же
скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!!
Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись,
а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя
будет никому рассказать!"
И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому
не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;)
А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю,
что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Лучшая история за 03.11:
Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!". Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать. И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит, - Сейчас привезем соляру, - и уходит. Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...
Рейтинг@Mail.ru