Повторные истории

Ситуация следующая и 100% правдивая:
Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона)
бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к
одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом
не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц,
потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные",
Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне
тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином".
В автобусе с людьми была истерика :)))))

Дядька рассказал. Году в восьмидесятом шоферил он на МАЗе, мотался
по Белоруссии между городами республиканского значения. Трассы знакомые,
бандитизм тогда не процветал, все знали где пожрать можно по дороге и т.д.
Ну, остановился он тем далеким летним утром где-то посередине Могилева
и Минска у столовки, где уже хавали такие же притормозившие как он
шоферюги, взял котлеты с макаронами, компот, сел и начал перекусывать.
В это время подходит к нему замасленный нетрезвый мужичок и говорит:
- Совсем озверел мой трактор Беларусь» - не заводится. Будь человеком,
давай твоим авто с толкача попробуем. Помоги...
Дядька в хорошем настроении - лето, котлеты вкусные оказались... Говорит:
- Отчего ж не помочь? Помогу! Иди цепляй трос, а я вот доем все не торопясь
и дерну тебя.
Доел, компот допил, выходит - нет того мужичка. И трактор никто к нему
не прицепил. Ну, подождал 5 минут для приличия, пожал плечами и поехал
дальше. И километров через 30 видит такую картину:
В придорожном кювете стоит огромный рефрижератор СОВТРАНСАВТО. Рядом на
боку лежит трактор Беларусь, а тот самый мужичок со зверским выражением
лица пытается монтировкой открыть кабину рефрижератора, в которой прячется
совтрансавтовский водила.
Короче, выяснилось следующее. Мужичoк по причине своей нетрезвости только
примерно представлял, где чья машина, поэтому зацепился за СОВТРАНС»и сел
в свой трактор. Водила вышел, завелся и вырулил на трассу. Машина мощная -
трактор за ней. Километров до 20 разогнались, трактор завелся и стал
моргать фарами - все, мол. Водила глянул в зеркало - «Беларусь». Просит
уступить дорогу. Он газку. Скорость 40 и трактор не отстает. Мигает. Водила
еще газку. Скорость 60. Трактор мигать не прекратил, но стал еще и гудеть.
Рефрежиратор обиделся и втопил педаль газа в пол. Но трактор, не отставая
ни на метр,на скорости 100 км в час завыл непрерывным гудком. Водила,
решив, что у него едет крыша, так перепугался, что при попытке наконец-то
уступить дорогу перестарался и въехал в кювет. Туда же въехал и «Беларусь,
у которого к этому моменту окончательно отказала и так неисправная
тормозная система и сгорела трансмиссия.
Смешно из них троих было только моему дядьке.

Быль.

Эту историю мне рассказал мне Юлий Буркин.Жили-дружили парень сдевушкой.
Он учися на первом курсе,она в одинадцатом классе.Трахались,но ее
родители об этом,естественно,не знали.Как-то раз,она ему телефонирует
и говорит:Приезжай ко мне-у меня родители на дачу уехали!Он приехал
к ней.И,естественно,в родительскую спальню,на родительскую кровать...
Рассекат чувак поквартире голый.Обстановка совершенно непринужденнаяю...
Захотелось парню в сортир.Зашел сел,дверь не закрыл(кого боятся).И тут
возвращаются родители!!А мать еще в автобусе в туалет захотела,и поэтому
первым делом в туалет.Распахивает дверь и видит голого человека с газеткой.
А парень не растерялся и сказал первую пришедшую в голову фразу:
Здравствуйте,а Оля дома?...Очень интересна реакция мамы.Она закрывает
дверь икричит:Оля,к тебе пришли!!!

Дело было так.
Сижу значит-с я за комп-ом, набираю научный текст в Word'e. (Кто
собирается проверить, поясняю - обычный Microsoft Word 7.0 для Windows
95). Набрал, и естественно запустил орфографию. Ну она нашла там пару
ошибок, но это не главное. И было у меня там такое слово - МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ
(т.е. многоканальный). И она мне пишет, мол, такого слова нет в словаре.
Заменить на: тут она додумалась вставить пробел в самое подходящее
место. Угадайте-ка куда? А вот сюда: Мультик_анальный.
Люблю я WINDOWS 95!!!

Эта история произошла в Чехии. На стройке работали рабочие, один
из рабочих Пепичек (это он рассказал эту историю) подошел к бетономешалке,
т.к. ему мешал камешек в ботинке он решил его вытряхнуть. Опершись рукой
о работающую бетономешалку он вытянул ногу и начал трясти ей чтобы
камешек вылетел. В это время мимо проходил его родичь,увидев трясущегося
Пепичика тот решил что его бьет током. Зная что хвататься за такого
человека нельзя родичь схватил лопату.Далее Пепичек пришел в себя
в больнице с переломом обеих рук. Вот так вот бывает.

История произошла в районе Черноморка (Одесса)
Мужик на базаре купил, за большие деньги, себе какого то редкого кролика
с целью размножения потомства.
Купил ему шикарную клетку и каждый день кормил его , причесывал.
Вообщем ухаживал за ним.
У соседа был огромный пес - дворняга.
Так вот, однажды этот пес притащил в зубах хозяину - соседского кролика.
Кролик был дохлый, весь грязный и замученый
Хозяин собаки перепугался что хозяин кролика предъявит ему притензии.
И помыв ДОХЛОГО кролика и причесав его - ночью пробрался в соседский
двор и тихонько положил кролика в клетку - мол кролик сдох в клетке.
И довольный пошел домой спать.
Утром он проснулся от дикого крика соседа.Выскочив на улицу он увидел
убегающего соседа.Сосед бежал и кричал что у него дома завелась нечистая
сила и что бы ему помогли. Догнав его и спросив что случилось он услышал
взвалнованый рассказ о том что вчера у него сдох кролик и он похоронил
его а утром проснувшись увидел кролика сидящего в клетке!!!!!
Оказалось, что собака просто разрыла и принесла дохлого кролика своему
хозяину как добычу!!!!!!!!!!!!!
Вот так!!!!!!
НЕВЕРТЕ В НЕЧИСТУЮ СИЛУ - ФИГНЯ ВСЕ ЭТО!!!!!

Было сие в мою бытность студентом ВМиК МГУ.
В начале учебного года старшекурсники повесили в общаге на доске
объявлений объявление следующего содержания:
"Всем студенткам первого курса не прошедшим процедуру дефлорации
явиться со студенческими в комнату NN для прохождения".
NN - это был номер ихней комнаты. Оформлено объявления было "под
фициальные", коих рядом было немало и в глаза оно слишком сильно не
росалось. Объявление провисело несколько дней.
Позднее, судьба свела меня с этими шутниками, и за бутылкой чего-то они
поведали, что студентки приходили, с зачетками. И первый вопрос, что
они задавали, звучал так "ЧТО ЭТО ЗА ПРОЦЕДУРА И КАК ЕЕ ПРОХОДИТЬ?!!!".

Звоню тут как-то другу.
Снимает трубку его пятилетний бандит.
Дальше диалог:
-Привет, Сашок, папу позови пожалуйста.
Тот мне заговорщическим шепотом:
-Но он сейчас очень, очень занят...
-Ну хорошо, а мама дома?
-Да, она сейчас очень, очень, очень занята...-тем же шепотом.
-Ладно, ну хоть сестра то старшая может подойти?
-Не-е-е, тоже очень, очень, очень занята...
-Блин,-не выдерживаю- да чем же они там так все заняты то?
-Меня разыскивают...

Позавчера еду в троллейбусе и тут же едет девушка с контрабасом в футляре.
Приходит баба-кондуктор и начинает брюзжать:
-- А ну заплати за контрабас! Это большой багаж!
-- Не буду платить, -- говорит та.
А рядом сидит пьяный мужик с десятью или даже больше клетками яиц
на коленях и начинает за контрабасистку заступаться. Кондукторша
что-то шипит и временно уходит проверять билеты у других. В это время
троллейбус останавливается, мужик с яйцами выходит и на его место
садится вовсе другой мужик.
Кондукторша возвращается к контрабасу и начинает вопить:
-- А-а, ты еще здесь?! А ну плати за контрабас!
Вновь прибывший мужик вступается:
-- Да ладно вам, не в руках же его нести!
Кондукторша (не оглядываясь):
-- А ты заткнись,алкаш, а то за яйца заставлю платить!
Мужик (изумленно):
-- А что, у меня яйца больше контрабаса?!!

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

Из истории авиации:
Летчик истребительной авиации после полетов едет домой на такси.
Ехать где-то часа 2. Закемарил. Короче, разбудил его таксист тогда,
когда приехали. Выходя из такси моего друга качнуло в сторону
(есс-но, после 2-х часов езды). А таксист ему с издевкой - "Это тебе
не в небе летать". Тот ему - "Ладно, там посмотрим".
Через два дня притлашает таксиста на полет в "спарке". Провел его
на аэродром. Сели, пристегнулись, взлетели. Друг набирает высоту
и делает "петлю". Потом поворачивается, смотрит, а таксист смеется.
Ну, он тогда начинает выделывать все фигуры, на какие только был
способен самолет. Опять, как не посмотрит, таксист смеется. Когда
закончилось время полета, садятся. Он подходит к таксисту
и спрашивает - "Слушай. Я все понимаю. Ты "крутой" мужик. Все выдержал.
Но ты мне скажи, ты чего смеялся ?". А тот ему в ответ - "Первый раз
в жизни обосрался вверх ногами и мне стало смешно. А что ты там потом
делал, я уже не видел и ничего не помню".

Теплый вечерю Берег реки. Мужики на рыбалку приехали.
Сели, выпили для того, чтобы рыба ловилась. Закусили.
Решили донки поставить, а потом продолжить застолье.
Поставили доночки. На сомиков. Крючечек соответствующий. Наживка - мясо.
Закинули хорошо. Уж темно совсем было.
Снова сели у костерка. Наливают, выпивают. Байки про рыбу рассказывают:
кто сколькометровых рыб ловил и сколькоцентнеровых.
Слово-заслово, когда совсем ужн тепло всем стало,перешли на легенды о
гигантских сомах.
Которые на дне лежат и размером с акул.
Вдруг слышат, с донкой одной что-то творится.
Глаза у всек загорелись, повскакивали все:" Неуж-то легенды сбываются?"
А донка - ходуном ходит.
"Подсекай!!"
Подсекли. Да уверенно так, что даже акулью челюсть ба пронзило.
Начинает один тянуть. УПИРАЕТСЯ, сволочь! Руки режет. Другие помогать
начали.Вываживают осторожно. Хоть бы леска не порвалась! А на другом
конце лески рыба страшно огромная. Дергается, плещется. Пытается
сорваться.
Один орет:"близко уже! Подсак тащи!!!"
Хватает один рыбак подсак, в речку к тому месту. Уж близко совсем.
И вдруг этот с подсаком вскрикивает и назад на берег из воды
с выпученными протрезвевшими глазами:
"Мужики, бля, а она с УШАМИ!!!"
Все на мгновение замерли и потеряли дар речи.
Но леску все же не выпустили. Что же за чудище там, уж не ЛохНесское ли?

Вытащили и офигели:
СОБАКА.

Берег другой был не очень далеко и доночку по пьянке слишком уж
хорошо закинули. А там бродячие собаки. Яссно дело голодные.
Вот одна и клюнула...

История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса,
который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все
нормально в общем.
И как все обыденно начиналось...
Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках
по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать,
что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться.
И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров
хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и
как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно
кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики
в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки
и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары
не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро...
Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да
и сослуживцы не остались в долгу.
Рейс пришлось задержать пока подмену искали.
А кота жена из форточки выкинула

Институтская История:
Произошла сия история на ФизФаке МГУ лет n назад.У первокурсников
началась первая сессия. И первый экзамен- устный Мат.Анализ. Профессор
слушает одного студента, и говорит:'Билет Вы знаете, ну-ка расскажите
мне Формулу Макларена.'
Студент подумал и начал:' ф от х прибавить производная ф от х умножить
на х и поделить на ооооодддддддиииииииииннннннн , прибавить вторую
производную ф от х умножить на х квадрат и разделить на
ддддвввввввввааааааааааааа......'
Тут профессор его останавливает, и говорит:' Молодой человек, что же Вы
так орете.'
На что студент ни глазом не моргнув отвечает:' Так ведь там
ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЕ ЗНАКИ СТОЯТ...."

Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить,
что все нижесказанное чистая правда.

Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море,
фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис
мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной
энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку.
И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль
камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой
к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться
от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже
отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР.
Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально
оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы
"обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся
сказать: "Что же ты делаешь гад"...
Остаток отпуска он проходил в гипсе.
А дед? Так он же от смерти спасал.

Одна девушка в нашей конторе решила воспользоваться услугами хотмэйла.
Адрес в нетскапе она так и вписала - www.hotmale.com ...

Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка...
Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно
познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться...
Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал
раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что
нужно все-таки проверить - что случилось.
Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел
на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу.
На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового"
сеанса девушка спросила парня:
- Ты кончил?
- Нет, я еще на 3-ем курсе...

История крайне неромантическая, но реальная (и поучительная).
Владивосток, середина 80-х. На балконе скромной пятиэтажки стоят весьма
подвыпившие молодые люди и громко надругаются над проходящими внизу
мирными жителями. Появляются две хорошенькие СТРОЙНЫЕ девушки.
Голос с балкона: Эй, в беретке, у меня х%й толще, чем твои ноги!!!!!
Ответ девушки в беретке(моментальный, без паузы):
А у меня пи%?а шире, чем твои плечи.

И тишина.....

Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка,
рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит:
- Да такие ноги только на плечи закидывать!
А девушка в ответ:
- И ссать в рот пока не захлебнешся!!!

Читал вот тут истории ,а такой не нашел.Может кто еще не слышал.
За достоверность-не ручаюсь.

Сама история.Едет друган на девятке ,а вокруг-лето ,солнышко, всякая
птичья сволочь поет -хорошо ,блин! С собой косячок везет ,думает дома
покурю - и классно. Долго-ли коротко-ли он ехал ,терпеть невмоготу стало,
да хрен с вами ,думает, покурю сейчас. Запалил, едет -повело парня.
Вдруг - е-мое ,гаишная машина впереди ,и мент ему уже отмашку дает. Ну
притушил как успел ,выскочил из машины и сам навстречу ментам пошел.
Документы протягивает, а мент ему:"Понимаешь друг, машина у нас старая
(пятерка вроде), и сломалась, зараза.Ты уж будь другом ,дотащи до города
,тут всего-то ехать ничего". Друган думает:" Ну, зашибись, главное -
запах не учуяли , а ехать-то..". Ну, цепляйте. Прицепились они, едут
себе, скорость уж под шестьдесят.Настроение у друга опять поползло вверх
,глянул в зеркало - ничего ,едут себе менты. Рука сама за косячком
недокуренным потянулась, запалил и едет себе.Замечтался, задумался.
Вспомнил он пехоту и родную роту и тебя, за то что ты дал мне закурить.
Скорость уж к девяносто подходит ,ментам то уж страшно становится -они
ему и бибикни сдури. А он из забытья своего глядь в зеркало- МЕНТЫ НА
ХВОСТЕ !!! А он - обкуренный ! Педаль в пол-и пошел в отрыв. Картина:
Скорость сто десять, несется по трассе девятка, на хвосте на веревке
болтается ментовская пятера ,гудит, орет, фарами сверкает, из
матюгальника:"Стой сука , блядь, душу вынем! Ст-о-о-й!"А друган уж в
город влетает , и по переулкам от них, по переулкам.
Пятера только орет и дребезжит, да болтается из стороны в сторону.
Короче, приехал домой с чужим бампером на веревке. Две недели потом в
гараже тачка отстаивалась - выехать боялся. С тех пор шмаль за рулем
ни-ни.

Говорят, что это правда было.
Один молодой(в то еще время)человек любил иногда воскурить фимиаму.
Ну понимаете какого. И вот как-то презентовали ему этого фимиаму
энное количество. Принес он его домой и чтобы родителей не шокировать
намешал с гречневой кашей(кто знает, тот поймет :))и тут его некстати
отвлекли куда-то.Вернувшись он застал следующую картину-его папа
сидел на полу в маске и ластах и на попытки мамы привести его
в чувство томно ответствовал:-Отстань, русалка.
Парень с нехорошим чувством ломанулся на кухню.Дальше объяснять?..

История вычитана мной не помню где,но запомнивщаяся. Стоит один
сознательный товарищ на остановке троллейбуса и смирно поджидает
транспортного средства,кое уже имеет место показаться на горизонте.
Вдруг наблюдается такая картина- бежит мужик, на вытянутых руках
у него торт, а за ним несется мент и вопит "Задержите!!! Задержите!!!"
Сознательный мгновенно оценяет обстановку- не иначе сладкоежка,
сволочь, упер торт, а доблестный страж пытается энто паскудство
пресечь. И, движимый чувством гражданской сознательности, бросается
под ноги вору, который, согласно законам физики, кубарем летит на асфальт.
Мент, однако же,заместо заключения сладкоежки под стражу, пробегает
мимо (несколько удивленно оглядевши плоды активности сознательного),
а затем запрыгивает в троллейбус и укатывает. Он, оказывается,троллейбус
просил задержать. Сладкоежка поднимается с земли, бьет сознательного
в морду, потом размазывает у него на голове остатки торта и уходит.
Занавес.

Кто знает какие были первые слова астронавта Нейла Армстронга, когда
он сошел с "Аполло-11" на поверхность Луны 21 июля 1969 года?
"Good Luck, Mr.Goursky!" -"Удачи, господин Горски!"
Журналистам не терпелось узнать ответ на вопрос " Кто такой мистер
Горски" и почему именно его фамилия была произнесена на Луне?
После возвращения на Землю астронавт поведал историю...
"Один раз в детстве, играя в футбол, мы забили мяч через открытое окно
в дом господина Горски, и ребята вызвали меня зайти в дом и забрать мяч.
Когда я приблизился к дому я услышал как мистер Горски просил оральный
секс у своей жены."Что?! Не дождешься!-кричала его супруга.-Получишь,
когда человек по Луне пойдет!" Ее слова стали целью моей жизни и свой
полет на Луну я посвятил мистеру Горски..."

Настенная лампа, по-английски, "wall lamp". И вовсе не "бра".
А "bra" это бюстгальтер. Выяснил я это в хозяйственном магазине...

Случай, как говорят, произошедший на войне Станкина:

Студенты "здают зачет" - красят стену. Покрасили так, достаточно прилично,
и тут заходит подпол:
- Ну что, бойцы, боевое задание выполнили?
- Так точно товарищ подполковник!!!
Подпол тщательно осматривает стену, периодически удовлетворенно кивает...
И вдруг замечает на стоящем в углу огнетушителе свежий мазок краски:
- А это еще что такое?! - ну привык придираться... И поднимает огнетушитель.
Причем так сконцентрировался на мазке, что поднял огнетушитель за ручку и...
Огнетушитель доказал, что стоял на страже родины не зря - начал заливать
подпола
и пол пеной. Растерявшийся от неожиданности подпол бросается к раковине
и направляет
струю туда, соображая, как же быть дальше. В это время входит майор...
Подполковник, весь в пене, кричит ему:
- Петрович, помогай!!!
И у Петровича срабатывает солдатский инстинкт. Он хватает вотрой
огнетушитель, врубает
его и тоже бежит к раковине - заливать!!!

Троллейбус. На остановке заходит мужчина крупных форм, с не маленьким
животом. Он проходит в середину салона, достает абонемент и пытается его
пробить. Троллейбус качается, живот уперся в сидящую под компостером
женщину, руки еле до него дотягиваются. Все попытки мужика пробить билет
тщетны. Женщина не выдержав восклицает: "Мужчина! Мало того, что вы на
меня легли, так вы еще и попасть не можете!"

Сценарий рекламного ролика газеты "Арт-Потеха":

Приходит большой мужик к врачу:
- Доктор, у меня что-то шелестит в заднице.
Доктор, одевая перчатки и ковырясь в вышеозначенном месте:
- Батьенка, так у вас там Газета!!!
- Шо, Правда ????
- Нет, "Арт-Потеха"!!

Дело было в Новосибирске. На ул. Красина есть заправка, заправляются там
КРУТЫЕ ПАЦАНЫ.И вот как-то подъезжает девятка, выскакивает мужичек и
начинает возиться с крышкой бензобака, не может ее открыть.
А сзади подруливает какой-то мерс (я марку не запомнил), ну и БРАТАН в нем.
БРАТЕЛЛА чисто ПО-ПАЦАНСКИ начинает мужика прогонять, мол пошел на ...
Мужичек молчит, продолжает возиться с крышкой. Ну БРАТАН, естественно,
о__ел от такого невнимания, пальцы гнет, сопли раздувает. Мужичек молчит.
БРАТАН достает из мерса монтировку, и разносит на осколки лобовуху девятки,
потом пинает фары, короче - портит частную собственность. Мужичек, молча (!!!)
садится в девятку и отъезжает. БРАТЕЛЛА в кайфе : прогнал мудилу!
Мужичек дает задний ход и задком влепляет мерсу в перед. БРАТАН в шоке.
Мужичек отъезжает, делает круг вокруг (sorry) заправки и с разгону
въезжает мерсу в зад. Отъезжает, выруливает и въезжает в бок поверженного
врага.
После чего мужичек вылазит и молча спокойно удаляется в ближайшие дворы.
БРАТАН через некоторое время приходит в себя, начинает по сотовому звать
братву, милицию, Господа Бога. Милиция выясняет, что девятка была угнана
с неделю назад, и этот мужичек - угонщик (или перегонщик), и поймать его не
представляется возможным.

Рассказана моим друганом Михой:

Случился тут со мной анекдот...
После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей)
и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода
пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге).
Она : ~99%
и пpодолжает (видимо с намеком)
- "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"...
Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".

Дело было так...
Москва, настоящее время.
К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает
заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев
все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага.
В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая
восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется
ко входу.
Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись.
Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в
урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей
пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить
дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после
чего садится в машину и уезжает.
Вот такая история.

Всей этой истории предвещало то, что один паренек пообедал
в невесть какой забегаловке, а "на кишку он был слаб" - в общем
дристал по пустякам.
Так вот значит в этот же день , но уже вечером возвращался этот
парень домой и как назло прихватил его приступ той самой медвежьей
болезни. До дома ну уже никак не добежать.
-Разве что заглянуть на огонек в общагу, расположеную на полпути домой,
к знакомой, да и посрать заодно-подумал он.
Сказано - сделано.
Заходит он в общагу и встречает внизу (на вахте)ту самую знакомую,
мило беседующую со своей подругой.
После дружеского приветствия она, естественно, зовет его к себе
в гости(что в общем-то от нее и требовалось), но нашему "герою" уж
очень не втерпежь приходилось и он просит у нее ключи от комнаты
- якобы подождет ее там. Пока он поднимался по лестнице дела стали
совсем плохи и открыв комнату его не хватило даже на то, чтобы
отыскать выключатель и включить свет.
Быстренько скинув куртку и найдя под рукой какую-то там газету
проказник решается сделать свое грязное и нетерпящее отлагательств дело
прямо посреди комнаты.
Само собой, что после этого ему пришлось "заметать следы".
Свернув аккуратненько газету он решил выкинуть ее в форточку - почему
бы и нет. Естественно, что необходимо было справиться и с ароматами,
оставленными после себя.Найдя в потьмах некий бутылек со
спиртосодержащей жидкостью этот засеря решает, что это парфюм и
благополучно разбрызгивает жидкость куда только можно в обильных
количествах.
Справившись с поставленной задачей парень решает на дожидаться
задержавшейся доброй знакомой, а пойти домой. Вернув ключи он удалился.
Но втсретив через несколько дней эту самую знакомую паренек обнаружил,
что она не то что здороваться с ним нехочет, но и обходит его стороной
за три километра.
Жуткое сомнение закралось в душу нашего героя и он решает для себя
выяснить причину обиды через соседа знакомой.
На что сосед ему поведал:"Она пригласила в гости какого-то там типа ....
.., а когда вернулась в комнату и вкл. свет, то обнаружила, что все
что было в комнате залито зеленкой, внутренняя половинка форточки
открыта,а на внешне прилеплена обосранная газета и
говно растекается по всему окну с присущим ему зловонием".
Вот такая вот хохма :) ;)

Эту историю рассказал мне друг, учащийся на факультете АВТФ НГТУ
(г. Новосибирск).
Сам я учусь на ФЭН ( т.е. я энергетик) - и для меня она была большим
потрясением - то есть - я смеялся очень долго !
Ну это все присказака !
А вот сам случай !
Был года 2 назад такой курс - ОХРАНА ТРУДА - и вел его Ну Очень
привередливый такой препод Сивадедов.
Любил он очень точные определения всяческих электрических и
охранно-трудовых процессов.
Особенно он требовал точно знать определение шагового напряжения
(проще разница потенциалов между ногами - и шагающего бъет током)
Для нас энергетиков все это очень просто и понятно ;-)
НО ! Год назад - сей предмет велся у АВТФ - а там сплошные компьютерщики!
И лабы по ОХРАНЕ ТРУДА у них вел Сивадедов. Один раз спросил он
определение шагового напряжения у одной девушки с АВТФ !!!
И вот ее ответ -
(за правдивость я ручаюсь на 100% - это мой старый друг - да и
рассказывали эту историю еще много людей с АВТФ)
(Милое симпатичное создание - потупив глаза отвечает) :
ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ - ЭТО НАПРЯЖЕНИЕ ВОЗНИКАЮЩИЕ МЕЖДУ НОГАМИ ПРИ
ПРИБЛЕЖЕНИИ К ОГАЛЕННОМУ КОНЦУ !... ! . .
Сивадедова это вырубило !

Пошли мы вчера с ребенком гулять да на санках кататься. А на озере
уже как неделю лед встал и рыбаков истосковавшихся по стакану на
свежем воздухе собралось человек так сто. Ну подходим мы сыном значит
к кучке мужиков, я уже собираюсь спросить про клев там, про жизнь, как
вдруг 'младенец' радостным голосом, показывая ручкой в направлении
сидящих, громко кричит : "Ой ! Папочка ! Смотри ! Сколько пингвинов-то
сидит !"

В конце августа, когда доллар "взлетал" как шатл, а наш рабочий день
начинался с обзвона обменок, приключилась такая история.

наш директор: -Ребята вы продаете?
голос в трубке: - Нет, мы печатаем.
нд: - !!!!!!!!!!! Это как?????? Это что, обменка????
г: - Нет, это типография.

Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом, когда он гулял у свего
друга на свадьбе. Данное торжество имело место в деревне, а, сами
понимаете, что в деревне на свадьбах гуляет очень много народу.
Так и в этот раз. После бурной попойки гости упали спать кто где нашел
место, а, т.к больше всего места было на полу, то и гостей, вынужденных
смотреть свои сны на этом неудобном ложе тоже было больше всего.
Проснулся Миша ночью от естественного будильника, который "звонил"
что есть мочи (ударение на первом слоге, хотя...) требуя немедленного
облегчения. Миша прикинул, что, чтоб добраться до выхода из дома
(а удобства естесственно во дворе) ему прийдется пройти по нескольким
мирно храпящим "согульщикам". А т.к. он был человек культурный, то
не стал прерывать их сон, а сделал намного проще. Он тихо пробрался
к ближайшему окну, убрал с подоконника горшок с цветком, открыл створки
и преспокойно опорожнился в ночь. Затем так же тихо вернул все на свои
места и лег досыпать и восстанавливать силы для завтряшнего продолжения
праздника.
Утреннее пробуждение нашего героя произошло не по причине желания
организма продолжить попойку, и не по причине заботливости друзей,
боявшихся что Михаил проспит самое интересное, а по причине не по женски
резких выссказываний, звучащих из уст хозяйки этого милого, госеприимного
дома. Дело в том, что окна в доме были двойные...

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Чего только не бывало с африканскими студентами в наших в ту еще пору
советских вузах. Произошло это в общежитии ростовского инженерно-
строительного института. Подселили молодого (в смысле салабона) негра
к матерому пятикурснику. Негр сразу же стал знакомиться (видимо неплохо
знал русский, но к сожалению все таки недостаточно хорошо). Представился
Матумбой (допустим), наш студент юмором не обиженный, недолго думая
назвался Хозяином. Негр к своему несчастью принял все за чистую монету.
На следующий день в институтской столовой, негр, желая помочь своему
новому товарищу пошел за них обоих стоять в очереди. Когда до него дошла
очередь, он почти через всю столовую поинтересовался (проорал в смысле)
у своего белого товарища:"Хозяин,
тебе кортошку брать?" Все кто находился в столовой, просто закатились
от смеха под столики. У негра до окончания института была кличка (за глаза,
разумеется) "раб", а пятикусника очень долго козлили в деканате.

Наркоманская история (человек, который ее рассказывал, клялся и божился,
что она произошла с его знакомым).
Ну, решил наркоман сварить себе молочка. Сварил, поставил в
холодильник охлаждаться, а сам спать завалился. Все бы ничего, но
со смены вернулся усталый и голодный отец. И, естессвенно, в холодильнике
наткнулся именно на молочко. Финал истории такой -
просыпается парень утром, а отец его сидит перед телевизором в
ластах, маске и с трубкой и смотрит "КОМАНДУ КУСТО"

Дело было в МИФИ.
Зашел как то оди очень видный профессор И. в туалет
и устроился поудобнее делать свое большое дело.
Тут с его лекции быстро прибегает студент и начинает
открывать дверь, за которой сидит И. Студент молодой,
дверь быстро ломается и открывается.
И. тянет руку, чтобы закрыть дверь. А студент не растерялся,
и протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте"
Говорят потом этот студент перевелся в другой институт.

Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...

Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле...
Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем
объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая
думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией.
На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг
видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и
шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как
ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего...
Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что
обозналась...

P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...

Случилась эта история в последний день года, 31 декабря. Один мужик
работал на экскаваторе и так получилось, что в тот день его задержали
а работе допоздна. Приехал он домой уже затемно, заехал во двор.
Смотрит прямо посредине двора открытый канализационный люк. Ну мужик
подумал, вдруг упадет кто-нибудь в темноте. Взяли накрыл люк ковшом,
а сам быстро побежал в дом, благо Новый год уже был на носу.
Короче, мужик тот не выходил на работу ни на следующий день,
ни 2 января. 3 января мужик, как положено завел трактор, поднял ковш,
и тут из люка вылезают два мужика с гаечными ключами и как начали молотить
его...
А случилось вот что: те два мужика оказались сантехниками, которые
в тот день чинили поломку в теплосети и волею случая оказались в том люке.
...Мужик тот еще два месяца пролежал в больнице после этого.

Случилось это Минске.

Поздний вечер. В городском транспорте пусто. На остановке в
троллейбус заходит пьяный в дугу мужик. Дело происходит в
хвосте троллейбуса , т.е. задний проход. А, как водится
(по крайней мере в Минске), последние сидения повернуты
наоборот, на тот самый задний проход. Со стороны дверей,
на этих повернутых, сидим мы с товарищем, с другой стороны
молодая, симпотная, прикинутая девушка. Над ней компостер.
Мужик еще что-то соображает, достает талончик и пытается
дойти до компостера. С трудом доходит. Пытается попасть
талончиком в компостер и ..., талончик падает. Мужик
поворачивается спиной к девушке, видит талон, нагибается
и как пернет...
Мы окаменели. Девушка в краску. Мужик невозмутимо поднимает
талон, подходит к девушке и, с сожалением, произносит :
- Дамочка, ради всего святого, простите. Ик! Пук!!! Нервы ни в пи@ду ...
Я думал мы сдохнем от хохота...

Историю эту мне рассказали довольно давно.
Годах эдак в 80-х учился мой приятель в Рязанском высшем военно-десантном
училище. И случилось ему как-то летом идти в патруль. Надо сказать,
Рязань - город относительно большой, и ходить в поисках самовольщиков
приходилось много и по разным местам. И вот проходят они мимо какой-то
ничем не примечательной пятиэтажки, и, вдруг, на встречу им из подвала
выскакивает какая-то баба. Увидев патруль, она разворачивается
и улепетывает со всех своих бабских ног в противоположную сторону.
Догонять ее, конечно, никто не стал, да вроде и незачем было, но
посмотреть в чем дело все-таки решили. Заходят в подвал и видят следующую
картину: посреди подвала стоит мужик, снизу по пояс голый, со стоящим
членом, весь в дерьме и ржет!!! Ржет так - что на все вопросы ничего
минут пять не мог ответить - пока не успокоился. А случилось с ним вот что.
Командировали его в славный город Рязань за-какой то надобностью. Доблестно
отработав день, мужик решил расслабиться и завалился в ресторан. Там
познакомился с какой-то "Клавой", местной или нет - не знаю. Они выпили
за знакомство, потом еще и, через некоторое время, он уломал ее на
совместный секс. Уж чего они не пошли в гостиницу а стали искать другое
место - не понятно, короче, нашли подвал в пятиэтажке и решили заняться
любовью. А в таком помещении,как подвал, где пол холодный и не особо
стерильный, позиция известна - "омаром" т.е морским раком, которая ,
впрочем, от обычного рака ничем не отличается. И вот, тетка уперевшись
руками в трубы водопровода или отопления, которые обычно проходят
по подвалам, заняла исходную позицию. Мужичок быстренько спустил брючки,
вставил ей, и начал заниматься своим делом. И черт его дернул:"Дай, думаю
при свете посмотрю, для пущего кайфа." И не вынимая члена потянулся
за лампочкой, которая болталась перед ним. А лампочки в подвалах известно
какие - один патрон и из него торчит сама лампа, эдакая "лампочка Ильича".
От излишнего усилия лампочка у него в руках лопнула и его дернуло током.
Поскольку он члена не вынимал, то удар током достался и партнерше.
Видимо от неожиданности, или под действием тока у "Клавы" произошло
сокращение мышц прямой кишки и она обосралась прямо на мужика!!!
Далее, пока мужик стоял, офигевая, от свалившегося на него "счастья"
тетка, не будь дурой, схватила манатки и дала деру.

Во как бывает!

А ведь, если бы они воспользовались презервативом, этого могло бы и
не случиться. Презерватив выступил бы в роли изолятора и слегка тряхнуло
только мужика.

История рассказана моим лучшим другом на, по-видимому, уже избитую тему,
но тем не менее хочется поделиться. Буду повествовать от его лица.
Решил я приготовить себе ужин, но лень было включать плиту, поэтому решил
воспользоваться микроволновой печкой. Взял я 2 сырых яйца и 3 сырые
картошины, засунул все в микроволновку и поставил на 10(!) минут! Сам
ушел в другую комнату заниматься. Вдруг раздается оглушительный взрыв.
Я вбегаю на кухню, а за столом сидит папа с ничего не понимающими
глазами и заикающимся голосом говорит:
"Ты, по-моему, что-то в микроволновку поставил..." Смотрю я на то место,
где была микроволновка, и вижу следующую картину: дверь распахнута,
лампа внутри разбита, а сама микроволновка и пол-кухни покрашены ровным
слоем желтого, как будто выкрашено профессионалом. Одну картошину
я нашел размазанной по стенкам микроволновки. Вторая лежала под
плитой. Третей картошины и след простыл. Полтора часа мы с папой
отдраивали несчастную микроволновку и кухню, заменили лампу, короче говоря,
привели все в нормальный вид. Пошел я заниматьсл дальше, и по дороге
глянув в коридор, обнаружил в самом конце его третью картошину! Нехило
же оно хлопнуло, чтобы картошку так метров на 6 отнести...
...На следующее утро я просыпаюсь от оглушительного взрыва. Вслед за
этим следует 10-минутный словесный понос - это моя мама высказывала все,
что она думает о моем папе! Как потом выяснилось, папа решил поэксперементировать
сам, и поставил 2 яйца в микроволновку на 2 минуты, вместо 10. Но чтобы
хлопнуть, им хватило секунд 20. Так или иначе, я решил,
что безопасности ради лучше всего переждать момент чистки (в прямом и в
переносном смысле) под одеялом.

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!

История эта произошла с моим другом.
Как то отправился он на рыбалку, пришел домой поздно, да и завалился
спать. Мать же его, встав с утра пораньще, наварила ухи, и отправилась
на работу. И вот, ближе к обеду, звонит она домой, ну, просто
поинтересоваться, как там ее сын. Надо заметить, что сын ее в это время
еще преспокойно дрыхнет.
И вот, звонит его мама домой. Сын поднимает трубку:
- Алле?
- Леша, это я, мама...
- Привет, мам.
- Леша, ты уху ел? (Причем говорит так это, почти слитно, почти в
одно слово, с ударением на слог "ел").
Вся наща компания потом долго не могла не спросить Лешу:
"Леша, а ты сегодня уху ел?"

Слышал из третьих рук, на авторство и первенство не предендую.
Молодой человек поздно вечером провожает домой подругу. У него сильно
прихватывает живот. Скрипя зубами он доводит ее до дверей квартиры
и тут она предлагает ему зайти на чашку чая, благо дома у нее никого
нет. Однако ему и тут не повезло - она со словами: "Ты располагайся,
а я сейчас..." - уходит в туалет. Чтобы хоть как-то облегчить свою
участь он наощупь в темноте заходит в одну из комнат и уверенно
выпускает на волю газы. Задрожали стекла, но полегчало. Он снимает
пиджак и начинает им сильно махать, чтобы развеять густо висящий
дурной запах. В этот момент входит подруга и со словами: "А ты что
в темноте?" - щелкает выключателем. В постели лежит ее сестра
со своим кавалером.
Занавес.

Cлучилось это значит с моим другом Юлием ,решил он значит закосить
армию и решил сломать руку.Положил он ее значит на унитаз и сказал
другому моему другу Феде прыгать на нее с бачка .Федя прыгнул ,
но Юлий в последний момент испугался и убрал руку,а Федя сломал
себе две ноги и унитаз.

За правдивость истории ручаться не могу, ибо ее рассказал знакомый,
с другом которого она и случилась...т.е. вероятность правды фифти/фифти...
но все кто слышал говорят, что оч реально.
Дело было на одном армейском КПП, решил солдатик стоящий на посту
облегчиться в туалете типа сортир, скворечник такой на улице, ну пока
он там приноравливался с ремня соскочила сумка с боекомплектом, два
рожка, и прямиком в дыру...Что делать??? Через 30 мин. смена караула,
отсутствие патронов прямая дорожка в трибунал, надо доставать..., после
короткого консилиума, с напарником, принято решение идти на дело
в костюме химзащиты. Одел, перекрестился, докурил и с песней вперед,
вернее вниз...в метровую массу отходов жизнедеятельности человеческого
организма. Пока он там искал на ощупь, ессно там же не вода, к КПП
подъехал бронетранспортер там растрясло одного солдата, и он решил
воспользоваться КППшным даблом, пошел, сел ... и вдруг ...хлопает его
снизу рука и говорит: "Слушай, друг, спички не дашь...?"...
Реакцию паренька можете додумать сами...

В Н-ской части ПВО летчики очень не любили ходить в отдаленный сортир -
предпочитали за угол - под окошко вкопаного в землю домика, в котором
были радисты. Им это, ясно, не нравилось, но никакие жалобы не помогали.
Как-то, увидев в окне(на уровне земли) очередную ж"№%, начальник
радиостанции схватил совковую лопату, выдвинул ее в окно и... поймал
порцию продукта, после чего лопату убрал. Летчик, облегчившись, обернулся
взглянуть на результаты, но НИЧЕГО не было(кроме запаха). Обследовав
комбинезон и ничего не найдя, летун в глубокой задумчивости отправился
в столовую. Начальник радио побежал туда же в обход и занял столик рядом
с ним, после чего начал демонстративно принюхиваться. Заметивши это,
летчик сперва начал тоже принюхиваться к себе, затем ощупывать, и,
наконец, вся часть лицезрела голого пилота, лихорадочно выворачивавшего
снятый комбинезон близ столовой. Ничего найдено не было, но на
заколдованное место авиаторы ходить перестали.

Историю эту рассказал мне отец, когда работал в одном из НИИ. Был у них там
товарищ по имени Гена, но за глаза звали его Ходячим Приколом.

Историю эту рассказал мне один знакомый пожарник.
На одном из пожаров в квартире нашли обгорелый труп да еще и
умерший довольно давно... вообщем зрелище то еще. Ну уложили его
кое-как на носилки, привязали за что осталось и понесли. А пожар
был на 16 этаже и решили они поехать вниз на лифте, но , как на зло,
грузовой лифт не работал и приехал только маленький. Сами понимаете,
ехать в троем в тесном лифте, когда третий слегка того, с запашком, не
очень-то весело. Стало быть поставили они носилки вертикально,
прислонив с задней стенке, а сами побежали пешком. Кто знает, что
в высотных домах лифт, когда идет в низ, останавливается на
промежуточных этажах, наверное, уже догадался чем кончится эта история...
Короче, когда двери лифта открылись на первом этаже,
вместо одного трупа там лежало два. Вторым была бабуля,
которая подсела на шестом этаже, и разглядев в полутьме лифта
едущего пассажира, схватила инфаркт.

После школы все разбежались, кто куда. И вот как то раз выхожу
я из метро и в переходе встречаю бывшего одноклассника, он там
батарейки продавал. Ну как положенно при встрече разговорились
и тут у него чего то рассыпалось на пол. Подходит в этот момент
к его столику девушка, а сдесь нужно уточнить - деньги он ложил
в коробочку из под тампакса, которая захлопнулась от порыва ветра
из метро, и спрашивает, показывая на коробочку: "Сколько?".
Ну мой друг ей из под стола и ответил :"2.50 с установкой.....".

Историю эту я рассказываю из третьих рук, так что за правдивость
не ручаюсь, но прикольность гарантирую. Было это в давние времена,
когда в армии был приказ о частичном самообеспечении. И в частях
стали заводить подсобные хозяйства. Вот и в одной танковой части
могучего первого эшелона такое завели. Было там пяток коров и солдатик,
который за ними ухаживал. И вот одним прекрасным утром обнаруживается,
что кроме коров в загоне еще и бык. причем здоровенный такой буйвол.
Командир, подумав над ситуацией, решил, что бык - это перебор, и отдал
приказ быка списать на мясо. Ну народ посовещался и нашелся
охотник-быкоубийца, он типа раньше на ферме работал и быков завалил
немеряно. Но тут возникла одна проблема: если быка просто так резать
мясо будет невкусным, т.к. бык не кастрирован;-) Но и тут народ
нашелся - солдатик, что за коровами смотрел, предложил такой расклад:
охотник с топором становится перед быком наизготовку, а сзади в засаде -
боец с штык-ножом!!!. И в момент, когда быка бьют по голове, боец рубит
ему достоинство по самое не могу. Все шло хорошо, население части
собралось посмотреть на эту корриду. Убийца размахнулся топором и...
обушок улетел в дальние дали, а быку досталось топорищем. Бойцу сзади
было не очень хорошо видно и он среагировав на звук удара сделал свое
черное дело;-))). Офигевший бык посмотрел на свое достоинство и нечего
собственно не увидев, несколько обиделся. Боец сзади получил копытом
по ребрам и отключился, торреодор был изрядно помят разобидевшимся
бывшим быком. После чего в корриду оказалось вовлечено все население
части, которое начало быстро ретироваться с поля сражения. Итак,
картина: 15 минут бык терроризирует танковую часть. Но гвардейцы
танкисты решили, что, так просто кастратам они не сдадутся: из боксов
выехало 4!!! Т-72 и начали охоту на быка(т.е. уже вола). Еще через
15 минут часть напоминала Берлин сразу после входа туда частей генерала
Рыбалко. Плюс к этому вол оказался очень шустрым и спровоцировал
столкновение двух боевых машин. В результате сработал пусковой механизм
орудия и навсегда погибла часть одной из казарм. Такая феерия не могла
продолжаться вечно и один из прапоров догадался сбегать за автоматом
в оружейку. Буйвол был застрелен...
Целую неделю часть жевала бывшего быка и мясо без неприятного
привкуса всем очень нравилось. Не кусочка ни попробовал только автор
идеи о кастрации, который мотал свои 10 суток на губе, как раз за это
рацпредложение:-((

Все люди, едущие в транспорте, делятся на три категории:
1. Имеющие, и пробившие талончик;
2. Не имеющие, и не желающие пробивать талончик;
3. Имеющие талончик, но держащие его "на готове".
К самой экономной, третьей категории и принадлежал гражданин,
стоявший в трамвае недалеко от меня. Эта категория граждан всегда
очень заметна, хотя об этом дажеи не подозревает. Потенциальные
"зайцы" стоят недалеко от компостера и сосредоточенно вглядываются
в каждого входящего пассажира, пытаясь идентифицировать в нем контролера,
по своим, только им одним известным признакам.
И вот входит контролер. Мой сосед делает резкое движение в сторону
спасительного компостера но, зацепившись ногой за стоящую на полу
сумку, падает на пол.
И не просто падает, а падает, пердя в полете. Пердит очень громко, -
два, три выстрела. Все население электромобиля возмущенно оборачивается.
Источник звука и запаха встает и, отрясая рукой брюки, виновато произносит:
- Простите, нервишки что- то пошаливают.

Никогда не пишу истории, свидетелем которых сам не был.
Расскажу про один психологический скримент, проведенный моим
соседом. Любит он "вмазать", за что частенько получает вливание
от своей супруги. А жена у него, стерва еще та. Стоит ему придти
"под газом", его любимая тут же начинает "вонять", и будет "вонять"
несколько часов, обливая грязью и его, и всех и вся. А Степан
всегда спокоен и немногословен. Никогда не позволяет себе ругаться.
Но, видимо, выделяемый его подругой яд, где-то в подсознании
несознательного мужа все-таки накапливался. И вот, однажды утром,
предвидя вечерний "концерт", Степан спокойно предупредил: "Будешь
мне жизнь отравлять, гадина, застрелюсь ". На что услышал только:
"Га-га-га" (едкий, иронический смех). В этот же вечер, "вмазав" слегка
на работе, Степа и решился на свой эксперимент. Для этого пришлось
прихватить с работы несложный реквизит - пару строительных патронов,
да какую-то суспензию бурого цвета. Приход домой и на этот раз мало
чем отличался от других. Выслушав понос исходящей ругани, он в своей
спокойной манере сказал: "Помнишь, что я тебе утром обещал, вот ща
пойду на кухню, да и застрелюсь ". На что услышал ласковое, прощальное
напутствие, типа: " Иди, иди, алкашная твоя рожа. Если не найдешь ружа
в хлебнице, стреляйся сковородкой, да стр'ельни, падла, пару раз
по своей дурной башке, чтоб она у тебя отвалилась на хер!". Степа
и пошел. Закрыв за собой дверь, он окропил своей бутафорской кровью
стену, пол и буйну головушку. Затем включил газовую плиту, поставил
на нее патроны, и быстро улегся в красной луже в неестественной
позе. Через минуту на кухне прогремели два выстрела. Вбежавшая "гадюка",
охнув, тут же упала рядом без сознания. Теща была более закаленной,
что позволило ей, держась за сердце рукой добраться к соседям ( ко мне)
за помощью.

История эта произошла довольно давно, лет сто назад. Не помню, кто мне
ее рассказал, есть, правда, несколько ее современных модификаций.
Начинаю саму историю. Жил-был один губарнатор, и нужно было ему
совершить деловой визит к своему другу, губернатору какой-то соседней
губернии. Принят он был, естественно, как почетный и дорогой гость
у него в особняке. Накормлен был отличным ужином, уложили его в лучшую
комнату и т. д. Сытый и довольный он лег спать, быстро заснул здоровым
детским сном. Посреди ночи его однако разобрало от желания сходить
по своим делам. Проблема была в том, что он не знал куда. Дом был ему
не знаком, везде была кромешная тьма, да и не хотелось никого будить
по такому поводу. Но терпеть не было никакой возможности. Вдруг он увидел,
что в соседней комнате тихо и мирно спит полугодовалый ребенок,
сын хозяина. План губернатора был прост: он отнес ребенка на свою кровать,
сам сделал то, что хотел, в кровать ребенка. Довольный и облегченный
губернатор вернулся к себе, радуясь своей хитрости. Но здесь-то он
и попал в губернаторское положение. Вы догадались, что сделал ребенок,
пока был один?.
-www.chat.ru/~jacket

Ekskursija v odnom iz yuzhnyh gorodov. Povestvovanije idet po-russki,
a dlia neskol'kih amerikantsev vovsiu truditsia perevodchik (risskij).
Podoshli k ocherednomu monumentu.
Eksursovod: "A eto - pamiatnik Leninu, krasivo okruzhennyj samshitom"
Perevodchik: "Dis iz Lenin, beautifully surrounded by sumshit"
Na litsa amerikantsev nado bylo posmotret'...

Прознали мужики что для служебных целей была доставлена 20 литровая
бутыль с чистым медицинским спиртом. Но поставлена бутыль была в сейф
и не какой возможности договориться с владельцем ключа не было. Пару дней
ходил народ вокруг сейфа кругами, а потом. Достали большой кусок
полиэтилена, расстелили, приподняли полиэтилен за края. Потом четверо
наиболее здоровых подняли сейф на высоту человеческого роста и ...
отпустили. Бутыль вдребезги, спирт стек через щели (благо сейф
не герметичный) на полиэтилен, потом продукт был аккуратно перелит
по другой посуде, ну а потом сами понимаете...

Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их
ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба
за выполнение Продовольственной программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может,
получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались
в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который,
"прослужив" около 2-х лет, стал настоящим быком. Было принято решение
отправить его на мясо,а попросту - зарезать.
Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из дере-
венских, пообещавших "завалить" быка одним ударом топора в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после
убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и
поэтому приняли "мудрое" решение.
В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же
его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка,
приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка
одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал
то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между
ног, и, когда вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал,
рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался, как мог. К счастью, обошлось без жертв, но пока откры-
ли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было
страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.

История была рассказана моим знакомым телефонщиком, назовем его Егором.
Дело было так. Ходил он по Москве автоматы проверял. И тут приспичило
ему посс... пописать, а вокруг ничего подходящего. Мочи терпеть тоже нет.
Заходит, значит, он в первый попавшийся дом и звонит в первую квартиру.
Дверь открывает женщина.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, вам кого?
- Я из телефонной компании, проверяю телефонные линии(показывает
удостоверение).
- Ну проходите...
Егор заходит и спрашивает:
- Так, где у вас тут туалет?
Женщина ему показывает, он заходит, запирается, и, вот оно, долгожданное
облегчение. Выходит и спрашивает:
- Ну, показывайте где телефон.
Женщина недоуменно:
- Но у нас нет телефона.
- А-а, ну ничего, скоро поставим. - говорит Егор и счастливый уходит...

Eta istorija proizoshla v gostinice Astoria v Peterburge.
V odnom iz nomerov umer muzhik. Dolozhili, kak polozheno, metrdotel'u i
on poshel razobrat's'a, chtoby vs'o, znachit, v por'adke bylo. Zahodit
v nomer, vidit - dejstvitel'no muzhik lezhit na krovati. Tol'ko golyj i
- vot nepor'adok - chlen u nego stoit, bol'shoj takoj, neprilichno dazhe.
Nu metrdotel' ne raster'als'a, vz'al shvabru, i kak vrezhet po chlenu.
A eto okazals'a ne tot muzhik, tot v sosednem nomere byl.

Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной
в интернете и доводится до вашего сведения как наставление:
"Всему свой срок отмерян"
Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью.
Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что.
Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое
дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув
петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для
пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку
пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно
для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось
что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову,
однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и
ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался
и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком
и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления
легких.
Учитесь стрелять, граждане !!!

Сам свидетелем не был, рассказываю из третьих рук.
В хорошее время года был конец мая или начало июня.
Киевский вокзал, электричка в сторону Калуги. В вагон садится
бабушка, в руках у нее коробка с тортом (большой такой торт,
килограмма на два), обвязанная бечевкой. Она кладет ее наверх
и садится на скамеечку отдыхать. И видимо устав, быстренько
засыпает. Народу в вагоне немного. На одной из остановок
в пределах Москвы в вагон вваливается компания подвыпившей
молодежи. Ребята, скорее всего, едут на природу отдохнуть.
В сумках позвякивают бутылки. В руках коробочка с тортом
(маленькая, полешек полукилограммовый). Они едут, веселятся,
и один замечает бабушкину коробку. Компания обсуждает вслух,
что бабушка старенькая ей такой большой торт не нужен. Ей мол
сойдет и маленький. И меняют коробки местами. В вагоне никому
не захотелось связываться с компанией, тем более с подвыпившей.
Все промолчали. Ребята, заметив за окном красивую полянку, выходят.
Через некоторое время бабушка просыпается . И собравшись выходить
тянется за своей коробкой. Обнаружив пропажу, она с воем выдает
такой текст: "Господи! Да чтож это такое! Украли! Мурзика украли!
Умер бедненький в городе везла на дачу похоронить!" В вагоне не до
смеха было только бабушке.

Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево.
Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много,
так что стоим. Она держится за поручень вертикальный,
а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то,
то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою
руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время,
разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует
и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую
я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу
за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно.
Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.

История эта, ужасная с пикантным концом, увидела свет буквально неделю
назад и пощекотала нервы мне и еще нескольким десяткам людей оказавшихся
рядом.
Дело было так...
У моего знакомого умерла пробабушка, дожила слава богу до 98 лет,
как говориться дай бог каждому столько прожить. На поминки, как водится,
собралась родня, знакомые, ну и нас из предстовителей поколения next,
человека 3.
Ну сели, помянули, закусили, еще раз помянули, и как это бывает, тема
разговора ушла в противоположную сторону от первоначальной. И вдруг
зашел парень, сосед, его хозяйка тоже посадила за стол. И этот самый
товарищ пропустив пару рюмок начинает рассказывать то, что с ним
вчера приключилось.
Еду,-говорит-Вчера из МГАПИ, сажусь в троллейбус и вместе со мной
заходит девушка с грудным ребенком, сразу ко мне подходит и говорит,
дескать не мог бы я подержать ее дитя пока она билетик пробьет.
Ну думаю вот какая порядочная мама, воспитанная, да еще и с ребенком...
вообщем плавно углубился в рассуждения. А надо сказать, что троллейбус
еще стоит, и тут эта самая милая девушка выскакивает из салона, двери
закрываются и (правильно!!!) транспорт трогается. Уупссс. Я рта открыть
не успел. Стою соображаю, ладно думаю, черт с тобой мамаша фигова,
хорошо еще на улице мерзнуть не положила. А в руки отдала. На следующей
остановке как раз отделение милици, пойду отдам им. Подхожу к серому
сданию, на входе гордая табличка ОВД "Преображенское", захожу в нутрь,
там как положено под стеклом дежурный сидит, я к нему, так мол и так,
ребенка подбросили, он (дежурный) есное дело не верит, смотрит на меня
своими стальными очами и выдает, что то вроде хорош парень людей
от работы отвлекать, своего ребенка решил сбагрить. И так препирался
я с ним минуты 3-4, я ему говорю, товарищ начальник там же, троллейбусе
меня видели и могут потвердить, несколько бабушек, да и водитель,
то же видел, и если проверить можно найти свидейтелей, что его мне
подбросили. Подбросили говоришь, ну ладно счаз расберемся, и дежурный
куда то свалил, вернулся он обратно уже с двумя крепкими мужичками,
те на меня посмотрили и пригласили следовать следовать за ними.
Выходим на улицу, поворачиваем за здание, оказываемся в тупике,
я в полном недоумении, а они на меня смотрят и говорят: "Души".
Я посмотрел на них, ну, думаю не понял. Что спрашиваю делать? Душить!?!
Да говорят, а если не задушешь мы тебя пристрелим.
Мы все кто сидел в комнате с неподдельным ужасом в глазах, стали
перешептоваться. Вот мол дожили, менты твари до чего дошли.
А паренек продолжает дальше...
Все попал, в голове вырисовываются собственные похороны. А те надо
сказать,хмуро так смотрят, и ПМ из кобуры достают, Все отшутился.
Или Я, или меня. Ну думаю, господи прости. Руки вокруг горла младенца
сомкнул. А оно теплое такое, артерия пульсирующая под пальцами.
И тут я просыпаюсь, сижу на кровате, а в руках...член держу, свой...
Кстати реакция у слушателей была разнообразной, кто то начал кричать,
что какая же бесчуственная скотина рассказчик, другие дико смеялись.
Но все равно удалить его пришлось, большинство представителей
преклонного возраста настаяли...
10256588

Надпись я туалете в одном из Университетов США (по-русски):
"Матюкаться нельзя, а то Божечка нахуй язык отпиздячит!"

За достоверность не ручаюсь, но все же...
Решил один парень от армии откосить. И через кого-то он узнал, что
врач-психиатр на призывной комиссии, ну, того... в общем, с ним можно
"договориться". Также остается загадкой, как он на него вышел, но это
и не суть важно. Короче, договорились они на штуку баксов, но врач этот
выдвинул кое-какие условия. Условия эти заключались в следующем: парень
приходит в два часа ночи (!) в условленное место недалеко от "Пентагона"
(кто живет на Юго-западе, знает), влезает на дерево и ждет сигнала.
После этого отдает доктору пакет с деньгами и подождав еще десять минут
слезает и идет домой.
Так все и произошло, и на следующий день парень со спокойной душой
отправился в военкомат. Психиатр же тот, тоже со спокойной душой
осмотрел призывника и вынес вердикт: годен! У парня чуть крыша не
съехала.
- Да ты что, сука, я за что тебе штуку заплатил?!
Доктор в отказ:
- Какую штуку? Да ты что несешь, дорогой?!
- Что, память отшибло? Ночью дело было, у Пентагона!
При слове "Пентагон" комиссия слегка заинтересовалась.
- Ночью, в два часа! Я на дереве сидел, а тут ты с фонариком,
и мяукнул два раза!
Тут комиссия уж вовсю заинтересовалась, ловит каждый звук.
- Я с дерева слез, пакет тебе отдал, потом опять залез! - парень смотрит
то на доктора, то на комиссию, и так искренне он все это делает!
Комисия притихла, все смотрят на психиатра и ждут его реакции. Наконец
он говорит:
- Да, что и говорить, проглядел я пациента! Ну, да с кем не бывает!
И уже обращаясь к парню:
- Ты успокойся, не нервничай, все в порядке... - и т.д.
Парня того прямо из военкомата забрали в психушку, откуда он благопо-
лучно выписался через недельку, и естественно, ни о какой армии речи
идти уже не могло.

PS. А доктор этот, по слухам, и сейчас там "практикует".

Про мой родной город, местные жители говорят: "Если г.Львов
обнести колючей проволкой, то каждый будет знать, за что сидит".
Хочу расказать эту историю, вовсе не для того, что бы блестнуть
собственным чувством юмора, просто никогда не слышал ее от других
и не читал ее на Интернэте. И так....
Дело было в славном городе-герое, во Львове.
Цэнтр города. Час пик. Сотни людей скопились на остановке в
ожидании трамвая который в свою очередь похож на пачку пельменей.
Происходит следующее:
600ый Мэрс, лихо поворачивающнй на главную улицу, резко тормозит,
пропуская, внезапно перебигающую дорогу, бабушку. С зади в него со всей
дури врезается старая Тойота. Далее следует молчаливая картина.
С чувством, с толком, с расстановкой, нз 600ого выходят двое "братанов".
Оба, медленно подходят с водительской стороны к Тойоте, и молча мочат
в открытое окно по смачной пиндюлене. После чего спокойненько садятся
обратно в Мэрс и уежжают.
Все это сопровождается гробовой тишиной окружающей публики. Спустя две
минуты (длившихся как все двадцать), в Тойоте открывается пассажирская
дверь. Из нее выпадает оббалдевший мужик, и ржот как подорванный.
Совсем охреневший народ с остановки спрашивает: "Ты чего, мол, уссываешся?"
А он, перехватив дыхание, им и отвечает:
-Я эту машину в Японии купил! У меня руль то, с правой стороны!!!

Дело было на рынке. Стою, значит, торгую. Вдруг вижу идет семейная
пара. Мужик несет в одной руке пакетик с десятком яиц. В другой сумку
с чем-то еще. А пакетик немного рваный. И через дырку наружу выглядывает
округлый бок яйца. Того и гляди вывалится.
Моя соседка - добрая душа, увидев это, возми да и крикни:
"Мужчина, у вас яйца вываливаются!!!"
Мужик останавливается, разводит руки с сумками в стороны и смотрит
на причинное место.
"Да не там!!! Дурак!!!" - говорит его жена...

Было на самом деле. Рассказал знакомый гаишник.
Ехал он ночью на мотоцикле. Вдруг его подрезает "москвичек".
Возмущению нет предела. Начинает, привлекать внимание. А тот
сразу не въезжает, а когда понимает, пугается и резко тормозит.
Наш мент ему тресь, в попу.От удара перелетает через тачку
нарушителя и достаточно удачно приземляется перед ней на землю.
По иронии судьбы, испуганный ударом водила его не видит и выбежав,
кидается к своему задку. В ужасе замирает, - зад помят, мотоцикл
разбит, мента нигде нет. Где же он? На плечо ложиться рука в перчатке:
«Ваши документы!»

В переполненный троллейбус пропихиваются двое: мальчик и его мама,
весьма пышнотелая дама.
Растолкав всех, плюхаются на сиденье. Пассажиры с явным неудовольствием
оглядываются.
Мальчик ноет, требует купить игрушку. Мать грубо и громко ему отказывает.
Сынок так же громко (на весь салон !)предпринимает последнюю попытку
убедить :
"Тогда я расскажу папе, как ты вчера дяде Вове писю целювала !"
... Немая сцена. Потом все ржут,Мамаша с сыном в охапку выпархивают
из троллейбуса.

Произошла эта история в г.Казани. На самом деле.
Кто не знает Казань объясняю:
Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост
переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там
всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет
руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.

Сцена:
Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около
1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно
свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним.
С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов
гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег
не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает.
Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.

Вот так.

Когда моему шурину было лет пять, к ним домой пришли друзья его отца -
офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо
спрашивает:
- Папа, а что такое аборт?
Общее молчание. Потом осторожный вопрос:
- А где ты это слово слышал?
- А вы же только что пели.
Снова недоумение:
- Когда это мы такое слово пели?
- Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

Real'naya istoriya blestyaschego moshennichestva, proizoshedshaya
v Avstralii:

Kompaniya pomestila obyavlenie o prodazhe raznoobraznyx pornofil'mov
po pochte po umerennoy cene. Zaintrigovannye klienty poslali po
pochte svoi cheki i stali zhdat' tovar.

Odnako cherez neskol'ko nedel' kompaniya soobschaet, chto v svyazi s
izmenivshimisya obstoyatel'stvami ona ne mozhet postavit' klientam ix
zakazy. Premnogo izvinyayas', oni vysylayut klientam firmennye cheki
na summu ix zakazov. No, vvidu xarakternogo nazvaniya kompanii lish'
u edinic xvatilo smelosti predyavit' chek v bank! Kompaniya nazyvalas':

"Kompaniya Udovol'stviy Anal'nogo Seksa, Fetishizma i raznoobraznyx
izvrascheniy"!

Policia ne smogla privlech' moshennikov k otvetstvennosti!

Разговор с соседом по гаражу (я трезв, сосед как всегда.....).
Рассказывает мне следующую историю (дословно):
Поехали бля мы вчера бля на рынок......
Жена блядь, дочь блядь, теща блядь, и я ебаный в рот...... :о{}

Пpивет, All , как делишки-то ?
Эта истоpия была подслушана моим одногpуппником, и затем pассказана
мне.
Быль о том, почему нельзя оставлять пъяных студентов у себя в комнате...

В один пpекpасный день случилось нечто необычное - дали стипендию.
Это было большой pадостью для двух дpузей и девушки, так как они сегодня собpались погулять.
После "пpогулки" по гоpоду они pешили поехать к ней в общежитие, чтобы там в скpомной и уютной обстановке пpодолжить начатое дело.
Все шло хоpошо и замечательно, было много водки и пива, а также закуски.
Они пели песни, выпивали -  веселье в самом pазгаpе.
Hо тут вдpуг случилось непpедвиденное - один из паpней пpилег на кpовать и уснул, его пытаются pазбудить - безуспешно.
К этому вpемени было уже все съедено, и дpузъя pешили отпpавиться в магазин, а этого - закpыть в комнате, чтобы никуда спьяну не ушел.
Они уходят и закpывают двеpь.
Чеpез некотоpое вpемя в усмеpть пъяный паpнишка захотел в туалет, пpоснулся и пошел к двеpи ( туалет, как вы все хоpошо знаете, в общаге находится в коpидоpе) - а оно закpыта. Да к тому же его действия были явно на уpовне pефлексов.
Он, бедняга, попытавшись ее сломать, посадил себе шишку на лоб.
В изнеможении он хватает газету, стелит ее на пол, и туда делает свое гpязное большое дело.
Hо куда-ж его деть то? Ведь пахнет. - Он откpывает фоpточку и туда с pазмаху выбpасывает эту газетку.
Запах остается, и он pешает, чтобы никто ничего не заметил, найти в комнате духи. Да, а дело было уже вечеpом, и в комнате было темно.
Выключатель искать было бесполезно.
HО у нашего геpоя, видимо, был отличный нюх. Он нашел какую-то скляночку, понюхал - вpоде духи. Hу и побpызгал их на себя да на пол.
И в полном удовлетвоpении лег дальше спать.....
Чеpез некотоpое вpемя из магазина возвpащаются хозяйка комнаты и втоpой паpень. Они окpывают двеpь, включают свет, и .....
В общем, пpедставьте сами их состояние, если учесть, что на фоpточке была сетка от комаpов, а духи - не что иное, как зеленка.

Hу вот и все , pебята ! %)

Искpенне ваш, юный дегенеpат Леша.

История, со слов моего приятеля.
Место действия: Москва, начало 90-ых...
Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много),
закусили(чуть-чуть), короче все обычно...
Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор,
кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак
себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает.
Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же
манером может...
Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась
злополучная лампочка,
все с интересом замерли...
И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе
в рот,
все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ...
Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно,
что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается.
После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела,
все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили
обратиться к специалистам...
Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его
водителя,
довльно быстро добрались до травмпункта.
Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти
минутного взрыва хохота,
по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди.
Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер...
После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости,
вырвавшимся из освобожденной глотки,
в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно
вручил ему злосчастную лампу,
как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего...
Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках
такси ...
Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам
на продолжение "банкета",
по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками,
отправили его домой ...

Далее со слов нашего "героя":
Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно
это заметил и спрашивает:
"Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли
в скулах, историю ...
Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже
за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..."
Я начинаю заводится, таксист тоже ...
Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас,
здесь в такси.
Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта
и без задней мысли пихаю его в рот ...

А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая,
битых полчаса пытались
отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо,
останавливается такси, само ...
Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому
следом вылезает водила
и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление...
Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер
в травмпункте
когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно.
Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать
совместными усилиями...

"Новорусская" Сказка.
(публикуется на правах лингвестического курьера)
Кароче, жил один раз такой типа пацан: типа Заяц. Держал недвижимость -
правильную реальную хату, че-как, ну блин, бунгало ваще. А рядом два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
А тут по весняку контору Лисы - бац: спалила налоговая, и осталась Лиса
не приделах.
Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Зайка,
халабуду свою в аренду, а я тебе потом баксов отстегну немерено. Сдал
свой квадрат, и покатил на Канары оттянутся.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидат,
такая, типа все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц такой, в обиду
и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила
до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гониш, ваще нюх оторвало?
Давай вали отседова нафиг не вознекай, пока в череп не схватил. Моя
собстванность."
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе!
Выручайте - спасайте, закона хочу.
Подорвался весь из себя такой опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычит
свою ксиву в окно, маузером махает, хвост напружинил:
- А ну Лиса, освобождай поиещение!
А лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров
пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо такую беду себе цеплять? Отвял,
а зайцу откарячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по
закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой, - кричит, - закон есть,
чтоб с хатой кидали?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу маю взад по суду."
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса серьезную бумагу, с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить.
А Лиса, типа, завает:
- Слыш, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это раньше? Пять?
На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой
чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все,
мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле,
не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Нет хаты бабки ушли, куда не кинь везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Ну тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц
петельку мастерит, и спрашивает:
-А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц... Кароче доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней
конкретно, а не врубится, так замочим эту отмароженую - и без базару!
Забили Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге,
при "Мерсе" и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочеш?
- Слыш, сестрила, в два горла гнеш, - говарит Петушек, - Пацаны
обежаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходиш, казел? - удивляется Лиса, - да я чисто
братве своей свисну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я..! Да мы..!
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушек, - а вот подписку
от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северно-Ледовитого
хочеш побазарить?
Как услыхала лиса про северных отмарозков, тут ее на панос и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братан! - говарит Зайцу класный пацан Петушок, - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажели они, короче, с тех пор как белые люди.

Эта история была рссказана одной девушкой в Лефортово.
Как-то раз, решили две подружки повеселиться. И ничего
не придумали, как примерно следующее. Купив пирожное
"картошка" (коричневенькое такое...), зашли в один дом,
на некий этаж, предволительно размяли пироженное на бумажке
и положили его на коврик перед дверью квартиры. Одна из них,
сняв штаны присела над пирожницем и сделала вид, что, извините,
испражняется. Другая позвонила в дверь. Дверь открывается
(внутрь) и высовывается дед. Видя все это сильно бледнеет и говорит:
- Ах ты наркоманка! Что же ты делаешь, сволочь!!!
- А чего??
- Как чего!!!
- Ну ладно!.. (одевая штаны и беря с коврика бужку с пирожным,
окусывает от него кусок) Протягивает деду остатки пирожного
со словами "Хотите?". На что реакция деда была следующей:
Что-то несвязное вроде "Ой" и резкий скачoк в свою квартиру.