Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виталий Гогия
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!

04.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили?
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......

18.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.

24.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие
на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку,
шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать,
была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора,
родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить
прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника.
Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету,
уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает
Митенька и протягивает ей указательный пальчик.

-Бабуска, лизни мне пальцик!
-Ну, что ты, Митенька, зачем?
-Ну,позалуста, прозалуста, лизни!

Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать
у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что
тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить.
Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно
начинают проявлять интерес к диалогу.
Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы,
не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает
побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько
лижет пальчик.
- Сто, бабуска, горько, горько?
-Нет, Митенька, а почему должно быть горько?
-А я пальцик в попку засунул....

26.11.1998 / Остальные новые истории

В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре
усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему
было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся
руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький.
Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась
толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал,
что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха -
холостой ход) и прочую всякую ерунду.
И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем
в какую-то точку схемы усилителя:
- Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет?
Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает:
- Да ХЗ. (%уй знает)
- Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...

07.08.1999 / Остальные новые истории

Все, небось, видели, как заводят старые самолеты....
Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает
ее, дабы провернуть вал...
Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает
вовремя убрать руки, и естественно остается без оных.
Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут
валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец
веревки закрепляют на лошади.
По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется
вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок
и бьет в задницу, причемдостаточно больно.
Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко
раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо.
Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....

Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик
воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая...
Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними,
один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны,
и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками,
а сверху и водичка из бочки...

Вот так.Не говорите под руку!!!!

16.01.1999 / Остальные новые истории

Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь
побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной
такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают
особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру
с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво,
предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте....
это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня".
Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво.
Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно
поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе,
жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках
стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор
зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон
как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком
(включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что
расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются
Homo Sapiens в чистом виде.
Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это
пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво.
Девица живо подхватывает тему:
- Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах...
Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка
ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно
поворачивает голову к подруге:
- Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!!
.................

17.01.1999 / Непристойные стишки

Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг,
Или в агониии предсмертной
Забьется рядом лучший друг.
Когда войска гражданской обороны
Поднимут по тревоге вдруг,
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!

13.11.1998 / Повторные истории

Историю эту мне рассказали довольно давно.
Годах эдак в 80-х учился мой приятель в Рязанском высшем военно-десантном
училище. И случилось ему как-то летом идти в патруль. Надо сказать,
Рязань - город относительно большой, и ходить в поисках самовольщиков
приходилось много и по разным местам. И вот проходят они мимо какой-то
ничем не примечательной пятиэтажки, и, вдруг, на встречу им из подвала
выскакивает какая-то баба. Увидев патруль, она разворачивается
и улепетывает со всех своих бабских ног в противоположную сторону.
Догонять ее, конечно, никто не стал, да вроде и незачем было, но
посмотреть в чем дело все-таки решили. Заходят в подвал и видят следующую
картину: посреди подвала стоит мужик, снизу по пояс голый, со стоящим
членом, весь в дерьме и ржет!!! Ржет так - что на все вопросы ничего
минут пять не мог ответить - пока не успокоился. А случилось с ним вот что.
Командировали его в славный город Рязань за-какой то надобностью. Доблестно
отработав день, мужик решил расслабиться и завалился в ресторан. Там
познакомился с какой-то "Клавой", местной или нет - не знаю. Они выпили
за знакомство, потом еще и, через некоторое время, он уломал ее на
совместный секс. Уж чего они не пошли в гостиницу а стали искать другое
место - не понятно, короче, нашли подвал в пятиэтажке и решили заняться
любовью. А в таком помещении,как подвал, где пол холодный и не особо
стерильный, позиция известна - "омаром" т.е морским раком, которая ,
впрочем, от обычного рака ничем не отличается. И вот, тетка уперевшись
руками в трубы водопровода или отопления, которые обычно проходят
по подвалам, заняла исходную позицию. Мужичок быстренько спустил брючки,
вставил ей, и начал заниматься своим делом. И черт его дернул:"Дай, думаю
при свете посмотрю, для пущего кайфа." И не вынимая члена потянулся
за лампочкой, которая болталась перед ним. А лампочки в подвалах известно
какие - один патрон и из него торчит сама лампа, эдакая "лампочка Ильича".
От излишнего усилия лампочка у него в руках лопнула и его дернуло током.
Поскольку он члена не вынимал, то удар током достался и партнерше.
Видимо от неожиданности, или под действием тока у "Клавы" произошло
сокращение мышц прямой кишки и она обосралась прямо на мужика!!!
Далее, пока мужик стоял, офигевая, от свалившегося на него "счастья"
тетка, не будь дурой, схватила манатки и дала деру.

Во как бывает!

А ведь, если бы они воспользовались презервативом, этого могло бы и
не случиться. Презерватив выступил бы в роли изолятора и слегка тряхнуло
только мужика.

11.09.1999 / Остальные новые истории

Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали.
Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник.
Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима,
протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу.
А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что,
конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно,
достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику.
И надо же было между корочками случайно застрять полтинику.
Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает,
и уносит прямо перед носом гая.
Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном:
- Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....

Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....

17.01.1999 / Остальные новые истории

Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время
полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим
в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего
пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых
бутылках. Цены 28р и 23р соответственно.
-Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля.
-Пожалуйста. Только оно просроченное.
-А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное?
-Нет, тоже просроченое. Но менее....

06.11.1999 / Остальные новые истории

Недавно шеф в качестве премии (денег,гад, не дал) предложил
воспользоваться элитным борделем. Ну, дело, для меня новое,
надо ж попробовать что такое.....
Так вот, такого унижения я не испытывал за всю свою жизнь!!!!!!!
Началось с того, что у входа отобрали все оружие, а также колющие
режущие и вяжущие предметы, потом пустили в душ, снабдив мочалкой
и мылом. Причем охранник зорко следит, чтоб подмыл все, что положено,
и обязательно с мылом..... После этого ведут на осмотр к доктору,
который чуть ли не трогает за все что висит.. И только после этого
впускают в комнату, где уже лежит готовый обьект (женщиной назвать
язык не поворачивается!!! ) и оставляют наедине в течение часа.
Типа - на, что хочешь, то и делай.... Ну, провозился я полчаса,
но "друг" мой меня подвел, (и я его понимаю) плюнул на это дело,
и убрался ко всем чертям....
Как это издевательство люди терпят - не понимаю!!!!!

(записано со слов...)

Виталий Гогия (12)
1
Рейтинг@Mail.ru