Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 ноября 1998

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка...
Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно
познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться...
Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал
раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что
нужно все-таки проверить - что случилось.
Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел
на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу.
На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового"
сеанса девушка спросила парня:
- Ты кончил?
- Нет, я еще на 3-ем курсе...
Позавчера еду в троллейбусе и тут же едет девушка с контрабасом в футляре.
Приходит баба-кондуктор и начинает брюзжать:
-- А ну заплати за контрабас! Это большой багаж!
-- Не буду платить, -- говорит та.
А рядом сидит пьяный мужик с десятью или даже больше клетками яиц
на коленях и начинает за контрабасистку заступаться. Кондукторша
что-то шипит и временно уходит проверять билеты у других. В это время
троллейбус останавливается, мужик с яйцами выходит и на его место
садится вовсе другой мужик.
Кондукторша возвращается к контрабасу и начинает вопить:
-- А-а, ты еще здесь?! А ну плати за контрабас!
Вновь прибывший мужик вступается:
-- Да ладно вам, не в руках же его нести!
Кондукторша (не оглядываясь):
-- А ты заткнись,алкаш, а то за яйца заставлю платить!
Мужик (изумленно):
-- А что, у меня яйца больше контрабаса?!!
Институтская История:
Произошла сия история на ФизФаке МГУ лет n назад.У первокурсников
началась первая сессия. И первый экзамен- устный Мат.Анализ. Профессор
слушает одного студента, и говорит:'Билет Вы знаете, ну-ка расскажите
мне Формулу Макларена.'
Студент подумал и начал:' ф от х прибавить производная ф от х умножить
на х и поделить на ооооодддддддиииииииииннннннн , прибавить вторую
производную ф от х умножить на х квадрат и разделить на
ддддвввввввввааааааааааааа......'
Тут профессор его останавливает, и говорит:' Молодой человек, что же Вы
так орете.'
На что студент ни глазом не моргнув отвечает:' Так ведь там
ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЕ ЗНАКИ СТОЯТ...."
Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить,
что все нижесказанное чистая правда.

Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море,
фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис
мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной
энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку.
И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль
камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой
к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться
от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже
отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР.
Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально
оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы
"обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся
сказать: "Что же ты делаешь гад"...
Остаток отпуска он проходил в гипсе.
А дед? Так он же от смерти спасал.
Теплый вечерю Берег реки. Мужики на рыбалку приехали.
Сели, выпили для того, чтобы рыба ловилась. Закусили.
Решили донки поставить, а потом продолжить застолье.
Поставили доночки. На сомиков. Крючечек соответствующий. Наживка - мясо.
Закинули хорошо. Уж темно совсем было.
Снова сели у костерка. Наливают, выпивают. Байки про рыбу рассказывают:
кто сколькометровых рыб ловил и сколькоцентнеровых.
Слово-заслово, когда совсем ужн тепло всем стало,перешли на легенды о
гигантских сомах.
Которые на дне лежат и размером с акул.
Вдруг слышат, с донкой одной что-то творится.
Глаза у всек загорелись, повскакивали все:" Неуж-то легенды сбываются?"
А донка - ходуном ходит.
"Подсекай!!"
Подсекли. Да уверенно так, что даже акулью челюсть ба пронзило.
Начинает один тянуть. УПИРАЕТСЯ, сволочь! Руки режет. Другие помогать
начали.Вываживают осторожно. Хоть бы леска не порвалась! А на другом
конце лески рыба страшно огромная. Дергается, плещется. Пытается
сорваться.
Один орет:"близко уже! Подсак тащи!!!"
Хватает один рыбак подсак, в речку к тому месту. Уж близко совсем.
И вдруг этот с подсаком вскрикивает и назад на берег из воды
с выпученными протрезвевшими глазами:
"Мужики, бля, а она с УШАМИ!!!"
Все на мгновение замерли и потеряли дар речи.
Но леску все же не выпустили. Что же за чудище там, уж не ЛохНесское ли?

Вытащили и офигели:
СОБАКА.

Берег другой был не очень далеко и доночку по пьянке слишком уж
хорошо закинули. А там бродячие собаки. Яссно дело голодные.
Вот одна и клюнула...
Одна девушка в нашей конторе решила воспользоваться услугами хотмэйла.
Адрес в нетскапе она так и вписала - www.hotmale.com ...
Из истории авиации:
Летчик истребительной авиации после полетов едет домой на такси.
Ехать где-то часа 2. Закемарил. Короче, разбудил его таксист тогда,
когда приехали. Выходя из такси моего друга качнуло в сторону
(есс-но, после 2-х часов езды). А таксист ему с издевкой - "Это тебе
не в небе летать". Тот ему - "Ладно, там посмотрим".
Через два дня притлашает таксиста на полет в "спарке". Провел его
на аэродром. Сели, пристегнулись, взлетели. Друг набирает высоту
и делает "петлю". Потом поворачивается, смотрит, а таксист смеется.
Ну, он тогда начинает выделывать все фигуры, на какие только был
способен самолет. Опять, как не посмотрит, таксист смеется. Когда
закончилось время полета, садятся. Он подходит к таксисту
и спрашивает - "Слушай. Я все понимаю. Ты "крутой" мужик. Все выдержал.
Но ты мне скажи, ты чего смеялся ?". А тот ему в ответ - "Первый раз
в жизни обосрался вверх ногами и мне стало смешно. А что ты там потом
делал, я уже не видел и ничего не помню".
В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!
История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса,
который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все
нормально в общем.
И как все обыденно начиналось...
Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках
по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать,
что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться.
И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров
хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и
как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно
кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики
в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки
и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары
не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро...
Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да
и сослуживцы не остались в долгу.
Рейс пришлось задержать пока подмену искали.
А кота жена из форточки выкинула

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Рейтинг@Mail.ru