Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 ноября 1998

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Сам свидетелем не был, рассказываю из третьих рук.
В хорошее время года был конец мая или начало июня.
Киевский вокзал, электричка в сторону Калуги. В вагон садится
бабушка, в руках у нее коробка с тортом (большой такой торт,
килограмма на два), обвязанная бечевкой. Она кладет ее наверх
и садится на скамеечку отдыхать. И видимо устав, быстренько
засыпает. Народу в вагоне немного. На одной из остановок
в пределах Москвы в вагон вваливается компания подвыпившей
молодежи. Ребята, скорее всего, едут на природу отдохнуть.
В сумках позвякивают бутылки. В руках коробочка с тортом
(маленькая, полешек полукилограммовый). Они едут, веселятся,
и один замечает бабушкину коробку. Компания обсуждает вслух,
что бабушка старенькая ей такой большой торт не нужен. Ей мол
сойдет и маленький. И меняют коробки местами. В вагоне никому
не захотелось связываться с компанией, тем более с подвыпившей.
Все промолчали. Ребята, заметив за окном красивую полянку, выходят.
Через некоторое время бабушка просыпается . И собравшись выходить
тянется за своей коробкой. Обнаружив пропажу, она с воем выдает
такой текст: "Господи! Да чтож это такое! Украли! Мурзика украли!
Умер бедненький в городе везла на дачу похоронить!" В вагоне не до
смеха было только бабушке.
История эта, ужасная с пикантным концом, увидела свет буквально неделю
назад и пощекотала нервы мне и еще нескольким десяткам людей оказавшихся
рядом.
Дело было так...
У моего знакомого умерла пробабушка, дожила слава богу до 98 лет,
как говориться дай бог каждому столько прожить. На поминки, как водится,
собралась родня, знакомые, ну и нас из предстовителей поколения next,
человека 3.
Ну сели, помянули, закусили, еще раз помянули, и как это бывает, тема
разговора ушла в противоположную сторону от первоначальной. И вдруг
зашел парень, сосед, его хозяйка тоже посадила за стол. И этот самый
товарищ пропустив пару рюмок начинает рассказывать то, что с ним
вчера приключилось.
Еду,-говорит-Вчера из МГАПИ, сажусь в троллейбус и вместе со мной
заходит девушка с грудным ребенком, сразу ко мне подходит и говорит,
дескать не мог бы я подержать ее дитя пока она билетик пробьет.
Ну думаю вот какая порядочная мама, воспитанная, да еще и с ребенком...
вообщем плавно углубился в рассуждения. А надо сказать, что троллейбус
еще стоит, и тут эта самая милая девушка выскакивает из салона, двери
закрываются и (правильно!!!) транспорт трогается. Уупссс. Я рта открыть
не успел. Стою соображаю, ладно думаю, черт с тобой мамаша фигова,
хорошо еще на улице мерзнуть не положила. А в руки отдала. На следующей
остановке как раз отделение милици, пойду отдам им. Подхожу к серому
сданию, на входе гордая табличка ОВД "Преображенское", захожу в нутрь,
там как положено под стеклом дежурный сидит, я к нему, так мол и так,
ребенка подбросили, он (дежурный) есное дело не верит, смотрит на меня
своими стальными очами и выдает, что то вроде хорош парень людей
от работы отвлекать, своего ребенка решил сбагрить. И так препирался
я с ним минуты 3-4, я ему говорю, товарищ начальник там же, троллейбусе
меня видели и могут потвердить, несколько бабушек, да и водитель,
то же видел, и если проверить можно найти свидейтелей, что его мне
подбросили. Подбросили говоришь, ну ладно счаз расберемся, и дежурный
куда то свалил, вернулся он обратно уже с двумя крепкими мужичками,
те на меня посмотрили и пригласили следовать следовать за ними.
Выходим на улицу, поворачиваем за здание, оказываемся в тупике,
я в полном недоумении, а они на меня смотрят и говорят: "Души".
Я посмотрел на них, ну, думаю не понял. Что спрашиваю делать? Душить!?!
Да говорят, а если не задушешь мы тебя пристрелим.
Мы все кто сидел в комнате с неподдельным ужасом в глазах, стали
перешептоваться. Вот мол дожили, менты твари до чего дошли.
А паренек продолжает дальше...
Все попал, в голове вырисовываются собственные похороны. А те надо
сказать,хмуро так смотрят, и ПМ из кобуры достают, Все отшутился.
Или Я, или меня. Ну думаю, господи прости. Руки вокруг горла младенца
сомкнул. А оно теплое такое, артерия пульсирующая под пальцами.
И тут я просыпаюсь, сижу на кровате, а в руках...член держу, свой...
Кстати реакция у слушателей была разнообразной, кто то начал кричать,
что какая же бесчуственная скотина рассказчик, другие дико смеялись.
Но все равно удалить его пришлось, большинство представителей
преклонного возраста настаяли...
10256588
Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной
в интернете и доводится до вашего сведения как наставление:
"Всему свой срок отмерян"
Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью.
Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что.
Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое
дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув
петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для
пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку
пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно
для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось
что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову,
однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и
ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался
и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком
и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления
легких.
Учитесь стрелять, граждане !!!
Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево.
Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много,
так что стоим. Она держится за поручень вертикальный,
а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то,
то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою
руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время,
разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует
и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую
я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу
за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно.
Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
Госдума делает всё возможное, но народ живёт.
Рейтинг@Mail.ru