Повторные истории

Было на самом деле. Рассказал знакомый гаишник.
Ехал он ночью на мотоцикле. Вдруг его подрезает "москвичек".
Возмущению нет предела. Начинает, привлекать внимание. А тот
сразу не въезжает, а когда понимает, пугается и резко тормозит.
Наш мент ему тресь, в попу.От удара перелетает через тачку
нарушителя и достаточно удачно приземляется перед ней на землю.
По иронии судьбы, испуганный ударом водила его не видит и выбежав,
кидается к своему задку. В ужасе замирает, - зад помят, мотоцикл
разбит, мента нигде нет. Где же он? На плечо ложиться рука в перчатке:
«Ваши документы!»

Дело было на рынке. Стою, значит, торгую. Вдруг вижу идет семейная
пара. Мужик несет в одной руке пакетик с десятком яиц. В другой сумку
с чем-то еще. А пакетик немного рваный. И через дырку наружу выглядывает
округлый бок яйца. Того и гляди вывалится.
Моя соседка - добрая душа, увидев это, возми да и крикни:
"Мужчина, у вас яйца вываливаются!!!"
Мужик останавливается, разводит руки с сумками в стороны и смотрит
на причинное место.
"Да не там!!! Дурак!!!" - говорит его жена...

Про мой родной город, местные жители говорят: "Если г.Львов
обнести колючей проволкой, то каждый будет знать, за что сидит".
Хочу расказать эту историю, вовсе не для того, что бы блестнуть
собственным чувством юмора, просто никогда не слышал ее от других
и не читал ее на Интернэте. И так....
Дело было в славном городе-герое, во Львове.
Цэнтр города. Час пик. Сотни людей скопились на остановке в
ожидании трамвая который в свою очередь похож на пачку пельменей.
Происходит следующее:
600ый Мэрс, лихо поворачивающнй на главную улицу, резко тормозит,
пропуская, внезапно перебигающую дорогу, бабушку. С зади в него со всей
дури врезается старая Тойота. Далее следует молчаливая картина.
С чувством, с толком, с расстановкой, нз 600ого выходят двое "братанов".
Оба, медленно подходят с водительской стороны к Тойоте, и молча мочат
в открытое окно по смачной пиндюлене. После чего спокойненько садятся
обратно в Мэрс и уежжают.
Все это сопровождается гробовой тишиной окружающей публики. Спустя две
минуты (длившихся как все двадцать), в Тойоте открывается пассажирская
дверь. Из нее выпадает оббалдевший мужик, и ржот как подорванный.
Совсем охреневший народ с остановки спрашивает: "Ты чего, мол, уссываешся?"
А он, перехватив дыхание, им и отвечает:
-Я эту машину в Японии купил! У меня руль то, с правой стороны!!!