Повторные анекдоты

Двa жителя Укрaины решили пойти москaлей пострелять. Взяли по обрезу, идут
смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик.
1: Мыколa, пийды поглянь хто це !
2: Гaрaзд.
Подходит к (М)
2: Вы когось чекaете ?
М: Чекaю.
Возврaщaется обрaтно
2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому.
1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй.
Идет обрaтно к (М)
2: Вы кого-то ждете ?
М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся.

На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !

В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает
пополнение. Доходит очеpедь
до одного из новобpанцев.
- Кем был на гpажданке?
- Фаpцовщиком...
Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10
доллаpов. Идет?"
- Ok.
Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов.
Елки, дyмает,
откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика:
- Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok?
- Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!

- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест?
- Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с....
- А ну-ка, звезданите там Суворова Александра
Васильевича...

Длина среднего пениса русского мужчины - 15 см.
Глубина среднего влагалища русской женщины - 21 см.
Суммарный недоеб по России составляет 25 тысяч км.

Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке
с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а
мент позоpный...

Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
- Не может быть. Раздевайтесь.
После осмотра врачиха говорит:
- Вы ошибаетесь, у вас два яйца.
- Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца!
Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего
промяла:
- Нет, - говорит, - у вас два яйца.
- Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...

В один из банков Сан-Франциско заходит хорошо одетый джентельмен и,
обращаясь к клерку, говорит: Я клиент Вашего банка и хотел бы получить
кредит в 5000 долларов для поездки в Европу.
Клерк: Нет проблем, сэр, но мне нужно от Вас что-нибудь в залог.
Джентельмен достает ключи и, отдавая их клерку, говорит: Берите мою
машину. И показывает за окно, где стоит шикарный Роллс-Ройс.
Клерк: Замечательно, нет проблем! И выписывает чек, отослав служащего
запарковать машину-залог в подземном гараже банка.
Возвратившийся из поездки через две недели джентельмен, аккуратно
выписывает чек на 5000 долларов и, отдельно, на 15 долларов набежавших
за это время процентов, забирает ключи и уходит.
Его догоняет клерк и смущаясь, спрашивает: сэр, признаться, я поражен -
после стандартной проверки выяснилось, что Вы - мультимиллионер! Зачем
же Вам были нужны жалкие 5 тыщ в кредит?!
Дело в том, - говорит джентельмен, - что я не знаю других способов
запарковать Роллс-Ройс в центре Сан-Франциско на пол-месяца
за 15 долларов!..

В хозяйственном магазине покупатель продавщице:
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет...
-А в продаже?

У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.

Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Радио. Концерт по заявкам. Диктор:
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя, товарища
Иванова из Улан-Удэ, передаем полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)
На следующий день в это же время:
- А вот и наш постоянный радиослушатель - товарищ Иванов из Улан-Удэ.
Он попросил передать для него полонез Огинского. Слушайте пожалуйста,
товаришь Иванов!
(Звучит полонез Огинского)
....
Через несколько месяцев.
- А это письмо от постоянного участника наших передач, товарища
Иванова из Улан-Удэ. Он просит включить в программу композицию
"Лестница в небо" из репертуара рок-группы Led Zeppelin.
Не выебывайтесь, товарищ Иванов! Слушайте себе свой полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)

Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец
возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол.
-Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей.
Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"

Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея
из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так:
Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье:
Первый: Эт когда до фига телок вокруг ...
Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке...
Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей
вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг
подъезжает бригада, укладывает всех на пол:
" Это - "Зеленая, 4?""
И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"

Две подруги пошли на бега, но не знали на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает другую:
-У тебя какой размер лифчика?
-2-й.
-У меня тоже. Ставим на 4-ю.
Первой пришла лошадь под номером 4. Выиграв кучу денег обе поспеши-
ли поделиться открытием с мужьями. Те на следующий день встречаются
у тотализатора:
-Ты сколько раз за ночь жену любишь?
-Три.
-А я четыре. Ставим на седьмую.
Первой пришла лошадь под номером два.

Мораль: не надо ля-ля ...

Умер старый "советский" еврей.
Собралась семья и решает как подешевле сообщить
родственникам в Америку.
После часа напряженной работы появился текст телеграммы,
описывающий трагическое событие:
"Изя все тчк"
Вскоре из Америки были получены соболезнования:
" ОЙ "

Заходит мужик в магазин, хочет купить себе кошелек.
Смотрит - лежат два одинаковых, но один стоит 5, а другой 500 рублей.
Спрашивает у продавщицы:"А че это такая разница?"
Продавщица: "Оба они из кожи крокодила, но тот, который за 5 - из
брюха, а тот, что за 500 - из члена. При нежном
поглаживании увеличивается до размера чемодана!"

Оптимист и пессимист рассматривают каждый свое
"мужское достоинство":
Пессимист:
-Что-то не важно стоит ..?
Оптимист:
-Как замечательно, просто потрясающе висит!!!!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Прошло пять минут.
- А что это граф опять ничего не ест?
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:

Сибирская вежливость.
В трамвае:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Че, прикалываешься, что ли?
-Да пошел ты на х@й!

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено.
Вдруг видит, стоят несколько домиков.
"Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!"
Срывается, со всех ног влетает в селение, видит
колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там
ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец.
Прислушался ...-ничего.
Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец.
Опять ничего.
Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец.
Опять тишина.
Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец.
Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой,
подходит к нему и спрашивает:
-Молодой человек, вы тут случайно козу невидели?
-Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец
прыгнула.
-Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.

Военный лагерь. Обход часовых. Обходящий:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит к следующему часовому:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит еще к одному:
- Все спокойно?
- Так точно... Только вот тут девушка приходила, приставала,
домогалась...
- Надеюсь, вы ее проигнорировали?
- Два раза.

Встречаются в Кембридже два юных джентльмена. Разговор:
1: How mach watch is?
2: Six watch.
1: Such mach?
2: To whom how.
1: МИФИ finished?
2: Ask!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Жила-была девочка........70 лет.........сама виновата

Представьте - начало 20 века , техасский бар ,полный ковбоями.
Короче, народ в баре веселится и вдруг вбегает весь искровавленный
еле живой ковбой и из последних сил кричит :
- Расходитесь!!!Уродец Джо идет!!!
И падает -умер.
Народ в баре насторожился ,музыка на время утихла , но скоро веселье
продолжилось.
Бац, и тут в бар вбегает еще один ковбой - весь искровавленный ,
избитый , изрешеченный.
Он тоже из последних сил умоляет :
- Расходитесь- уродец Джо идет!
И тоже умер.
Ну народ в баре охуевать стал - в страхе все .Выдохнуть не успели -
как в бар окровавленная голова вкатилась и тоже закричала :
- Расходитесь !!!Уродец Джо идет!!
И тут же умерла...
Народ полностью охуел , все в страхе немерянном, смотрят на вход , ждут...
В это время двери бара приоткрылись и ковбои увидели нечто-
на маленьком пони
сидит маленький уродливый бородатый человечек,по бокам у него ружья,
лицо страшное.Весь бар в штаны наделал.Человечек соскочил со своего пони и
закричал:
- А ну построились все!
Все встали , выстроились.Человечек снова приказал:
- А ну-ка отсосите все по очереди у меня!
Все до единого отсосали у человечка.Человечек застегнул ширинку и
опять приказал:
_ А сейчас расходитесь- уродец Джо идет!

У Змея Горыныча одна голова спит , две тихо базарят:
- Слушай ,этот козел в рот начал брать.
- Да в рот пусть берет - главное чтобы в жопу не трахался.

Едут два молдаванина из леса на велосипедах.
Один другого спрашивает:
-Ион, твоя корова курит?
-Нет, а что?
-Значит у тебя сарай горит...

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...

Арменфильм снимает фильм "Красная шапочка".И ,значит,кадр такой -приходит
внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка , бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы хорошо тебя видеть!
- Бабушка , а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя хорошо слышать!
- Бабушка . а почему у тебя такой большой нос?
- Cлушай внучка, ты на свой нос сначала посмотри...

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

Такой черный юмор:
Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения.
Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы.
Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда,
туда-сюда.
А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:"Видишь,
сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!"
Вторая ей отвечает:"Ну и что, зато у меня нет рака сердца!":((

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации.
Перед последним словом ему передали пакетик с "колей".
Нюхнул. Огляделся. Развел руками.
- "О-па! Менты!"

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

Идет урок ботаники. Учитель(у) спрашивает:
- Какие виды растений вы знаете?
Машенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять.Конопля - это пять.
Витенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять. Конопля - это пять.
Вовочка(В) тянет руку (как всегда уже долго):
- Ромашка.
(У)- Три, Вовочка. Как твоя фамилия?
(В)- Конопля.
(У)- Конопля - это пять...

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Пьяный мужик утром подходит к колодцу.Смотрит вниз и кричит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Оттуда эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Днем подходит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Вечером:
Мужик:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
На следующий день подходит вообще никакой:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и заебал !!!!!!!!!!
:-))))))

Вобщем, так. Мост. На нем обторканный нарик стоит, обхватив перила
руками. Смотрит в воду. И вдруг говорит:
- Та-а-ам...
Мимо проходит мужик, оборачивается к нару и спрашивает:
- Че там?
Нар снова:
- Та-а-ам...
Еще один мужик останавливается:
- Че там?
- Та-а-ам...
Уже собралась небольшая толпа, человек десять, все спрашивают:
- Че, мол, там?
- Та-а-ам...
Уже большая толпа собралась, человек сорок. Уже транспарантов нанесли,
прыгают, орут:
- Че! Там! Че! Там!
- Та-а-ам...
Огромная толпа собралась. Мост трещит уже, народу много.
- Да, е-п-р-с-т! Че там, блин!
- Та-а-ам...
Уже на прилегающие к мосту улицы народ расползся. Несколько тысяч
народу уже стоит, катера снизу наплыли, все орут:
- ЧЕ-ГО ТАМ!!!
-Та-а-ам...
[ анек рассказывается долго, с полчаса, потихоньку увеличиваешь кол-во
людей. Но не буду вас мучать ]
Вобщем, народу!.. Весь город собрался. Как праздник просто глобальный.
- ЧЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕГО-О-О-О-О-О-О-О ТА-А-А-А-А-А-А-А-А-АМ!!!???
Нарк поднимает вдруг глаза к небу и говорит:
- Там... Парам... Пам пам пам. Ля ля ля.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два знакомых полковника
-Есть
-Тогда пришли их.Мне нужно диван переставить.

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: 'Ага ?'
Она: 'НЕ-А!'
P.S. Вот так они и вымерли...

Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) от%?бись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - от%?бись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - от%?бись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никих слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - от%?бись!

Офицер распекает солдат:
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю,
но если я кого-нибудь за что-нибудь впоймаю,
то это будет его конец!..

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос.
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"

Утро.Маленькая девочка(Д) лежит на кроватке и жалобно просит маму (М):
(Д) Мам,мам,дай шоколадку.
(М) Не дам !
(Д) Ну,мам пожалуйста.
(М) Не дам !
(Д) (Чуть не плача) Ну-у,пожалуйста,дай.
(М) Хорошо.Пойди и возьми в буфете на верхней полке.
(Д) Мам,ну у меня же нету ножек.
(М) Нету ножек - нету шоколадки !!!

-Дорогая, ты как батарея...
-Что, теплая?
-Нет, ребристая!

Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!

Раннее утро...в дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро.
" ээ....извините пжалуста,не подскажите,где живет Сидоров Иван
Петрович???? " Женщина, удевленно вскинув глаза, " Минуточку....а вы,
кто будете? " Мужик, смущенно улыбаясь..." Сидоров..Иван Петрович "

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.

Идет операция. Хирург:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурчик.

- А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - жрем-с!

Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!

Убегает заяц от лисы.
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."

Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...

Сидит как-то слон (С) дома, смотрит телевизор.
Звонок в дверь.
Ну слон, не спеша так, идет открвать.
Открыл-смотрит, муха (М) сидит в больших темных очках, покручивая на
пальце ключи от машины:
М:"Слышь, слон, а дома-то слониха?"
С:удивленно так: "Нет ее"
М:"Ну ты ей передай тогда, что Эдзик заезжал"

Одна бабка Всю жизнь прожила девственнецей, и так и не вышла замуж.
Но на старости лет не выдержала и согрешила по-французски. Всю ночь
ее терзали сомнения и на утро она пошла на исповедь к дьякону.
-... Вот так все и вышло батюшка, телом-то я чиста, да душой грешна.
Боюсь так и помру непрощенной. Посоветуй, что делать ?
-Грех твой тяжек, да попровим. Будет тебе прощение. Три года молись,
затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу. К попу обращайся.
Пошла бабка к попу.
-...Три года молись,затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу.
Так обошла бабка всех, кого могла и дошла до патриарха всея руси Алек-
сия II-го. Выслушал он ее и говорит:
-Три дня молись,затем три дня постись и три дня у икон стой.
-Как же так!? Везде по три года говорили, а тут и девяти дней на
все хватеет !?
-Да что эта деревенщина в минете понимает !!!

Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный,
вокргу все пьют и не
обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!

Приходит тип к проститутке и упрекает ее:
- Слушай , после тебя по всему телу мандавушки бегают!
- А ты че хотел, чтобы за три рубля на тебе соболя висели!

приходит сын нового русского из школы домой.Папа его спрашивает:
"Ну что сынок опять наверное сегодня чистописание проходили?".
"Нет"-отвечает сын - "сегодня ЧИСТО умножение"!

Myj vozrashayas' s raboti ne naxodit jeny doma,
odnako na stoel on onaryjivaet zapisky v kotoroi napisano:
Ya spryatalas', I esli ti naidesh menya to mojesh otimyet' menya vsemi
sposobami kotorimi zaxochesh, ny a esli nenaidesh menya, ya v shkafy.

Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk,
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.Прижал ее к стенке,
Н- порутчик вф хотите распять меня??
П- нет раз шесть!!!
Н- что вы имеете в виду??
п- что имею, то и ввиду.

Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно -
забыли мыло.

Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat`
ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto
ne naryshaet
Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi.
Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit
Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli
otvetish na moi vop-
ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit`
sveshi raskrytiazsa?
Voditel`: neznay.
M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit.
Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce.
ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya
segodnia dobrii i poetomy ia
zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti.
Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros.
Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia?
Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu
dat` shnyrki rozviazhytsia?

Новый русский покупает в ювелирном магазине часы...
"Есть тут у вас, в натуре, Че-нибудь покруче?"
Продавец подает ему хорошие часы, "Вот эти - золотые, много
дополнительных функций..."
"Да ты ЧЁ братан, совсем в натуре меня обидеть хочешь, всякую
срань суешь..."
Продавец испуганно достает весь лучший товар на прилавок...
"А это что у Вас?"-спрашивает новый русский показывая на
крест с Иисусом Христом с встроенными часами..
"Вот, свежий товар, вчера завезли..."
"Давай, братан заверни-ка мне его, только вот гимнастку эту, блин
с него убрите..."