Остальные новые анекдоты

Урок географии. Учительница:
Вовочка, назови страны, которые окружают Россию?
Россию окружают страны, страны ... страны Н А Т О!
30.08.08 Акындрын

Социологический опрос в России.
На вопрос "Кого бы вы хотели видеть президентом США?"
99,9 процента опрошенных ответили - Путина.

На вопрос "Как вы относитесь к Русско Европейской дружбе?"
все респонденты ответили: ""Дружбу" надо перекрыть, пока Европа не
поумнеет"

На вопрос "Как вы относитесь к территориальной целостности США"
100 процентов опрошеных сказали что "Видят США целостной, но только в
пределах госграниц России"

В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания
компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть
объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие
территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и
"Квартирный вопрос"

Почему МакКейн выбрал своим вице-президентом Сару Пэйлин? Потому что
Анджелина Джоли была занята!

В баре.
- Налей мне рома!
- Я не Рома, я его брат-Руслан Абрамович.

1950 год.
Какой хороший дэтский сад!
Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н.
Я и говору, какой хороший дэтский сад!
Назавтра там резвились дети...
2007 год.
Какой хороший бордель!
Это не бордель, шеф, а детский сад.
Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед
офилов это будэт прыкольно!

В случае прихода к власти Обамы, Белый дом пойдет под снос...! Обама
поставит на его место свой барак!

Как сообщили в штаб-квартире НАТО, в период с 3 по 14 сентября в районе
Норвегии пройдут широкомасштабные учения ВВС НАТО, в которых примут
участие около 100 самолетов от 13 стран-участниц Североатлантического
альянса.
На что минобороны РФ решил провести учения ПВО в том же квадрате...

РжуНиМагу:

мои соседи, белорусы, купили собачку. маленькую, злобную шавку. назвали
Гадзилла. я думал, из-за того, что она на всех бросается и рычит,
оказалось "патаму шта гадзит многа".

(с)

Косил Ясь конюшину
Косил Ясь конюшину
Кооосил Яааась конюшину
(ту-ду дуру-ду-думммм...)
Поглядал на мушшину!

- Вчера почувствовал себя настоящим создателем!
- ?
- Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал
еще и двойню.
© konde13

1 час у психоаналитика - $125 по карте MasterCard, "Беретта М-92Ф" -
$625 по карте MasterCard, обойма - $9.30 по карте MasterCard....

Помочь застрелиться другу - бесценно!

Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet

Intelligentia Ruthenika - наркотическое растение, эндемичное для РФ и
стран бывшего СССР, малочисленные колонии в искусственных условиях
выращиваются на западе, срок существования - 2, реже 3 поколения.

Озимое. Прорастает и колосится с оттепелью. Посадки (в СССР
осуществлялись квадратно-гнездовым, концентрационным методом) проводятся
с окончанием оттепели. Жизнестойкое. Требует тщательного контроля! При
неконтролируемом посеве имеет свойство превращаться в сорняк и вытеснять
культурные растения.

Употребляется для стимуляции нервной деятельности. Длительное регулярное
употребление вызывает зависимость, влечет необратимые повреждения ЦНС.

В сельском хозяйстве практически неприменимо, однако доказана
возможность употребления в качестве кормового растения в свиноводстве
(Старостин А. , Старостин Н. , Москва, 1935 год).
(С)Крамник

Ученые нашли еще одно свидетельство что женщины более скрытны чем
мужчины. Если мужчины прячут на пляже деньги в плавки. То женщины делают
это более искустно.

"Суета вокруг Барака" -
неопубликованное произведение
братьев А. и Б. Стругацких на ГУ-
ЛАГерьную тему o Бараке "Ху-
сейн" времен [o']БАМа.

Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных
дней в календаре, еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо
что-то делать.

По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.

Разговаривают 2 учителя: Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник,
1 сентября, День знаний!
Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь.

- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное
и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира.
- Ты не ошибся. Мы действительно такие.

многоуважаемое армянское радио! можно ли считать книгу средством связи
если два книголюба читают ее по очереди? книголюбы? нельзя!

Анекдот рекомендуется рассказывать медленно.

Один еврей жалуется другим - не евреям:
- Ну почему нас так все не любят. Ведь сколько среди нас знаменитых
людей: Станиславский - режиссер, Шостакович - композитор, этот, как его
- муж Вишневской, а Ростропович - музыкант, "Броненосец Потемкин" снял
Эйнштейн...
- Позвольте, позвольте, но "Броненосец Потемкин" снял Эйзенштейн, а
Эйнштейн - физик!
- Вот видите, как и Вы про нас много знаете.

Подходит значит уставший работяга вечером к зеркалу.... а зеркало ему
отвечает:
- А ты совсем не изменился!

Подходит Регина Дубовицкая к зеркалу и говорит: - и ты туда же =)))))

Винокур сменил фамилию. Теперь он Травопит ))

Барак Абама родился в бараке, поэтому его и назвали Барак. У них в
Америке, вообще, всегда так принято. Барак находился в штате Алабама,
поэтому сначала его звали Барак Алабама, но потом имя упростилось и
осталось Барак Абама. Они вообще в Америке все упрощяют. Некоторым с
происхождением повезло меньше. Например, человека, который родился в
Грузии или штате Джорджия, в кустах, так и называют - Джордж Буш.

Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь
приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90
градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI.
Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин
автомобиля MAZDA.
© konde13

- Назовите самый большой открытый бомжатник, куда ходят обычные люди.
- Москва. Площадь трех вокзалов.

(c) Sj

Ющенко попросил принять Украину в НАТО.
В ТОПКУ ЕГО!- решили натовские неонацисты.

Дочь пришла домой поздно, тихонько зашла на цыпочках, прошла в ванную.
Сердце матери подсказывало, что дочь что-то скрывает. Она пошла в
за ней, и точно: дочь вскрывает себе вены.

Встречаются дядюшка Зю и жирик. жирик говорит:
- A я вот купил виллу с двумя ваннами и двумя туалетами...
А дядюшка Зю ему и отвечает:
- И дейсвительно, в 1 ты давно уже не помещаешься!!!

Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее -
скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность?
Гадалка, внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре
начинает петь - наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой,
ла-ла-ла, лала.
- Спасибо гадалке за головокружительные перспективы!!!

Реклама
- Как тебе удается меньше есть и держать такую форму???!!!
- Очень просто! За завтраком, я выпиваю пол литра водки, и я уже не в
состоянии что-либо съесть. Половина супа, который я начинаю есть за
завтраком, я выливаю себе не в рот, а в ухо. Половина хлеба, который я
ем вместе с супом, оказывается не во рту, а в бюстгальтере или футболке.

Половина куска торта, который я ем после супа утром, остается
размазанным по лицу.
После завтрака я вырубаюсь и просыпаюсь только вечером - а значит, я не
обедала. Вот видишь сплошные преимущества, желаю тебе тоже попробовать.

Задача
Самолет, летящий со скоростью 900 км/час, проделывает крутую петлю
диаметром 4 км.
Определить: степень алкогольного опьянения пилотов пассажирского рейса
Боинга 747.

Примечание: без бутылки водки задачу решить невозможно.
Дополнение: тому, кто решит задачу, компания Боинг обещает крупное
вознаграждение.

- А, да, он мой сосед.
- Сосет?
- Не, живем рядом.

Миллионы украинцев ждали, что Ющенко собственоручно приедет тушить
склады в Харькове, и там ему прилетит...

При Обаме в голодную
холодную постъядерную
зиму оставшиеся россияне
с тоской вспоминали
райские времена Буша и
Гондо-Лизы Райс

Заголовок сообщения не помню с какого украинского сайта:
"Динамо" (Киев) - "Спартак" (Москва) 8:2. НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы Олимпеаду выиграли!

После повторного проигрыша "Спартака" со счетом 4:1, все единогласно
признали: - Да, "Спартак" - команда с традициями!

В США состоится цветная революция! Барак Обама!

Анекдот 1995 года.
- Раньше стоянки были бесплатные, и бедные евреи могли ими пользоваться.
Почему же хохлы-самостийники сделали стоянки платными?
- Деньги стригут.

Украинська ДЕРЬМОва...

Дискуссия по американски.
МакКейн
Мы требуем независимости и демократии для Чечни.
Р. Кадыров
Мы определились со статусом Республики. Засунь свою демократию себе в
ж...
МакКйен
Да?
"Мощный взрыв прогремел в пятницу вечером на территории батальона
внутренних войск "Юг" в райцентре Ведено,
По данным источника "Интерфакс", на территорию батальона на большой
скорости въехала автомашина УАЗ, начиненная, по предварительным данным,
мощным взрывным устройством. За рулем автомобиля находился
террорист-смертник. "

"Стабильность - признак мастерства". "Спартак".

Обьявление: Продается деревообрабатывающий станок. звонить по
телефону 454849 спросить папу Карло.

Чукча переехал жить в Челябинск.... Ту-то Интернет и взорвался!

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

Ночь. Бивис и Батхед стоят в песочнице и ссут в отблеске луны.
- Слышь баклан, я типа начинаю понимать, с чего эта хрень писочницей
называется.
© konde13

Хочешь меня обидеть? Спроси меня как!

SivSA

- Скажите, как вам удалось так хорошо сохраниться?
- А просто моя "мамочка" кормит меня грудью каждый день.
© konde13

- А давайте перенастроим тот аппарат, которым мы землетрясения в Китае
устраивали! Чуть-чуть изменим координаты. И пойдет тогда на Россию, ну,
там где-то в районе Иркутска будет эпицентр...
- Мистер Президент, Вы - гений!

на каждого Обаму найдется по куклусклану

По Библии люди произошли от Адама и Евы, но она не объясняет
происхождение негров. По другой теории люди произошли от обезьян.
Истина, видимо, где-то посередине.

1998-2008 или 10 лет навязчивой национальной идее.
commisarjewski

Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и
головой.
Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить
работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.

русская хайзига
осень
в лужу смотрю
русского мальчика в гробу привезли

... Сердце тревожно трепетало в груди, как у Матросова, когда в
Александра толпой начали входить фашистские пули. Дыхание в зобу сперло,
как у Вороны, только что выронившей сыр Лисице. Педали прокручивались с
громадным трудом. Скорость совсем упала. Руки не могли найти руль.
Встречные авто тревожно клаксонили...

... - Что-то не так,- задумался Старик Портянкин. И тут его осенило: он
то ли потерял в пути, то ли забыл дома велосипед.

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/portiankin/anekspoems/

- Нашему сыну уже 15 лет, а он все еще ходит на горшок. Почему он как
все люди не ходит в туалет?
- Боится.
- А чего там страшного?
- Какой-то дурак сказал, что там террористы.

Хохол:
- Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль.
Москаль:
- Господи, спасибо тебе, что я не хохол.
Дьявол:
- Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.

В Советском Союзе побег вечнопоселенца карался каторжными работами.
И сейчас ничего не изменилось. Побег вечнопоселенца из России карается
каторжными работами в Америке.

Девушка приходит к стоматологу.
Стоматолог: "Хорошая девушка..."
- Какие зубки делаем? Передние?
- И задние тоже.
"... но анал отпадает".

приходит Грызлов к Путину и говорит:
- Однако червонец давай Владимир Владимирович -партийное телевидение
хочу.

Великобритания все мельчает - теперь у них министр иностраннных дел
Миллибенд, следующий будет - нано.

Женская мода на джинсы.
В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).

Анна Семенович получила 5 звезд EuroNCAP за пассивную безопасность

В ноябре предстоит трудный выбор между мартышкой и выжившим из ума
стариком, одной ногой стоящим в могиле.

Интересно, как медикам пришла идея искать в организме Ющенко диоксин и
почему не пришла идея проверить его на реакцию Вассермана?

Статую Свободы пора переименовать в памятник Свободе.

- Доктор, мы его теряем!
- Какой диагноз?
- Кажется он русский...
- Да, тяжелый диагноз. Быстро вколите ему С2Н5ОН.

Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в
гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать,
вспомнит он о вчерашнем или нет.

Дима: Наверное я очень красивый...
Вова: С чего это ты взял?
Дима: Мне Жирик сказал, что я похож на красивую и гордую птицу.
Вова: Ну, на орла ты не очень похож.
Дима: Нет, он сказал не на орла, а на петуха.

(Почти по Булгакову)
Приходит Вова с работы. Дима его встречает и морщится:
- Что это, Вова, за запах неприятный от тебя идет?
- Запах как запах, в соответствие с профессией... Уж мы их
душили-душили, душили-душили, душили-душили!

Приходит Дима к Вове.
- Хайль, Вова!
- Ты что, обалдел, гнида?
- Да брось ты шифроваться. Уже все знают.

Сидят два сотрудника российских спецслужб и "шерстят" анекдоты на нашем
любимом www.anekdot.ru.
Один говорит:
- Задолбали эти хохлы со своими анекдотами.
- А как ты узнаешь какой анекдот хохлы написали?
- Очень просто. Они по русски пишут без ошибок и не матерятся.
- И все?
- Ну, еще они Путина не боятся.
- А я Медведева тоже не боюсь.
- Какого еще Медведева? Ах, этого... Нашел чем хвастать. Этого
чебуратора даже тараканы на кухне не боятся.

(c) adtrefer.t35.com

Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают
грязью честных людей, называют их экстремистами.
Все по закону.
- в конституции нет слова честность.
- в гражданском кодексе нет слова честность.
- в кодексе административных правонарушений нет слова честность
- в уголовном кодексе нет слова честность.
- правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул,
но кто ему поверит с этими лживыми судами.
А вы что подумали, все по закону.

Власти озабочены. Надо взяться за интернет.
Газеты издаются в никуда - их не читают.
Взялись за кино - получили срань, никто не покупает.
Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят.
Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей.
О-О-О. Большие начальники. Вы большие.
А интернет - великий забор.
Не хватит вашей большой жопы против великого забора.
Спорим ?

Эра правления Брежнева показала, что безинициативный дурак у власти --
это гораздо лучше, чем дурак с инициативой.

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

В США проходит съезд демократической партии.
В повестке дня следующие вопросы:
1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента.
2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев.
Должен же Президент где-то жить.

Если раньше первых секретарей союзных республик ссылали послами в
Норвегию, то теперь профессорами в Университет Монтаны.

По окончанию Олимпиады в Пекине Китай принял решение предоставить помощь
своим гражданам. Помощь предоставляется китайской армией Уральским
провинциям.

Наш ответ С. Ш. А. на размещение ПРО в Польше должен быть простым и
бескорыстным - защищать Америку от Ирана надо, разместив россйиские ПРО
на Кубе и в Венесуэле.

Слова старинной солдатской песни "Солдатушки, бравы ребятушки, где же
ваши матки?" показывают, что еще во времена Суворова в российской армии
служили транссексуалы.

Старый импотент восстановит целомудрие. Недорого.
© konde13

Предлагаю "подсадить" Тимошенко к Хордоковскому!
Чтобы.. (варианты различные) не скучно было !

Мать играет в "Тетрис", сын сидит рядом. Вдруг она кладет фигурку
неправильно и говорит: "еб твою мать!". Сын спрашивает: "Мама, кого ты
нехорошими словами так: себя, что ли?"

Европа в последнее время все больше представляется даже не проституткой,
а элементарной шлюхой, с удовольствием ложащейся под США, которые тоже
испытывают чувство глубокого удовлетворения.

-Да, у нас есть золото, алмазы, нефть, газ.
- А вот не было бы у вас всего этого, вы бы быстро лапки вверх и под
запад легли.
- Ну да, и гордо бы называли свою страну-Украина!

-За что была закрыта телепередача "ТУШИТЕ СВЕТ" про Хрюна и Степана?
- За то, что Хрюн сказал, что через несколько лет в России будет
профессиональная армия, но неизвестно только чья!
- Внушает!!!

У, Какой ты!
Сам то Какой!

ФАСОНУ МНОГО, А ЖОПА – ГОЛАЯ!

По безбашенному указу Ющенки о запрете возврата в Севастополь кораблей
российского Черноморского флота, принимавших участие в блокировании
Абхазии, вход в Севастопольскую ракетному кораблю "Мираж" был прегражден
всего-ничего маленьким катерком, который россияне отжали буксиром.

Почему же во исполнение грозного указа прызыдэнта выделили несчастный
катерок, который вообще мог кильнутся от одной волны "Миража", а не, к
примеру, гордость украинского Черноморского флота крейсер "Україна"?

Оказалось, "Україной" побоялись рисковать, чтобы не испортить товарный
вид или совсем ее не потерять: министерство обороны страны во главе с
президентским другом, самым щiрым українцем, якутом Юрием Ехануровым как
раз накануне Дня независимости вступило с Россией в сепаратные
переговоры о продаже этого корабля. Потому как вэлыкой Неньке на 18-м
году нэзалэжности от москалiв не на что содержать корабль даже с таким
патриотическим названием.

© Алик, военно-морской обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/saleukraine/

Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то
почему они не питаются падалью?!

По случаю Дня независимости на центральном проспекте Киева состоялся
военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

Предлагаю поменять для областного автобуса "Нижний Новгород - Вад" номер
маршрута с 632 на 666.
(с) Mera.ru

Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.

Re: 25 августа 2008, Новые анекдоты - основной выпуск

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.

.... неправда, их там полно, у них со школы привычка - заниматься фигней
а не делом.

Америка сомневается, вдруг до нее долетят иранские ракеты. Предлагаю,
убрать сомнения и продать Ирану сотню другую, которые долетят.

SivSA

Нет, не зря наши предки 1000 лет назад называли предков теперешних
эстонцев "чудью белоглазой". Видимо, чудить они начали уже в то время, а
сейчас с большим успехом продолжают.

По утверждениям СМИ создатели Большого Адронного Коллайдера подвергают
Землю опасности! Все потому, что время может остановиться. В своих
адских экспериментах ученые будут пропускать пучок частиц по кольцу
ускорителя против часовой стрелки, и этим вызовут остановку времени на
планете Земля!

P.S. Спички и соль уже купил.

SivSA

Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить Россию плясать
под свою дудочку, на что Дима Медведев им категорично заявил:
" Мы пойдем своим ПУТем..."

По Одессе прокатился парад украинской армии на танках, с желто-синими
флагами и лозунгами: "Украина – едина! "
Один одесский пикейный жилет – другому:
- Скажите, вы таки да уверены, что Одессу совсем скоро объявят вольным
городом?