Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Великий Мангуст
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и
«бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь
и с вами.

Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни
под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то
сдавать надо!

Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к
столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые
листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей
парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли.
Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих.
При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать
газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках
списывающего.

Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя
передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос.
Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать!
Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава,
вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза
за экзамен.
Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории
вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.

Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем,
когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало
ли, другим студентам пригодится).
Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный
лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только
пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на
столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой
препода, даже и не воспринимается.
В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе)
идеально гладкая, а правая содержит всю информацию.
Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойной
тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных
листа.
Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из
заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод
подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся
списывать.
Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист
переписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй и
т. д.
Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или
«философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять на
практике тот же бухучет.
Так вот, к чему это всё я.
Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там не
пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не
стандартно.

И это самое главное ;-)

14.10.2009 / Копии историй

- Служба психологической помощи, Розалия. Чем могу помочь?
- Девушка, я не хочу жить.
- Ну, что Вы? Прям засмущали. Я, конечно, давно уже не девушка, но
комплимент с утра это всегда приятно.
- Меня бросила жена! Совсем, понимаете? Ушла навсегда!
- Милый мой… и Вы за это не хочете жить? Да она Вам вторую молодость
подарила. Сколько Вам лет, сахарный Вы мой?
- Сорок два…
- Тююююююююююююю…. Самый возраст! Седина в бороду, бес в ребро. Найдешь
себе молоденькую красавицу и не одну. Поверь мне, накувыркаешься еще
всласть. Вот у меня сосед, Фима, так он…
- Я не хочу кувыркаться! Я стою на крыше и сейчас прыгну вниз!
- (Восхищенно) Какой Вы мужественный человек! Всегда обожала летчиков и
космонавтов. У меня третий муж был техником на аэродроме. Ему так форма
шла, Вы себе не представляете. Только спился он, ага. Спирта у них там
всегда в избытке, а после работы ну как не усугубить? Мир его праху. А
Вы часом не пьете?
- Я не пью и я не летчик. И вообще я высоты боюсь!
- Вот это правильно…. Никогда не понимала этих… как его… экстрималов,
вот! Всё лезут куда-то, прыгнуть норовят, на мотоциклах гоняют, будь они
не ладны. Грохоту! Вони! Батюшки святы! А у меня сестра на «скорой»
двадцать лет отработала, так она насмотрелась на этих… как его…?
- Экстрималов?
- Да нет! Тех, кто с крыши прыгает. Заберутся, значит, на самую
верхотуру, а нырять вниз головой боязно. Так они солдатиком, да еще и
нос зажимают по привычке. У тебя, милок, какой этаж?
- Пятый…. Хрущевка во дворе.
- (Разочарованно) Ууууууууууууууууу…. Не выйдет у тебя ничего. Еще,
небось, и зелени кругом полно? Не выйдет, даже не старайся…. За дерево
зацепишься, на мягкий газон упадешь…. Ну поломаешь себе пару косточек, в
больничке полежишь, так ведь все равно откачают, залатают и на ноги
поставят! С жизнью так не расстаются, это я тебе говорю.
- (Недоверчиво) Д-д-да? И что же мне делать?
- Понимаешь (вальяжно откидывается на спинку кресла и не спеша,
закуривает). Тут же что важно? Конечный результат, верно? Ты же не
хочешь мучаться, тебя жизнь-то и так потрепала поди?
- (Неуверенно) Н-н-ну…?
- Вот тебе и «ну»! Ты же мужчина, с логикой должно быть лучше, чем у
меня. Давай вместе и будем соображать. Смерть должна быть какой?
- Какой?
- Правильно! Быстрой и легкой. А теперь записывай….
- Я не могу записывать, я на крыше стою.
- (Участливо) А ты домой сходи за тетрадкой. Мужчина же решение как
принимает? Не забыл еще?
- Какое?
- Вот видишь!!! Ты настоящий мужик! Вождь племени! Ключевое слово
«Какое»! Значит есть варианты, а варианты нужно рассмотреть сначала….
Алле… Чего тебя плохо слышно стало?
- Я по лестнице спускаюсь, здесь связь плохая….
- А вот это ты молодец! Настоящий спортсмен. Некоторые и на второй этаж
на лифте поднимаются, а ты пешком.
- Нууууу…. Я еще в школе… во втором классе соревнования районные
выигрывал по бегу.
- Ну, золото, а не мужик, а? Люди полюбуйтесь! Умница, красавец, да еще
и олимпийский чемпион!... У меня второй муж тоже спортсменом был. Ох, и
красавчик, доложу я тебе. Правда, двух слов связать толком не мог, но
стати в нем было… ммммммммм…. Мы с ним из кровати и не выбирались
сутками, пока его не посадили…. Ась? Так он боксом занимался, а тогда
время то лихое было. Уууууууууууууу… что ты! Бандиты на каждом углу! Вот
на одном из углов повязали моего суженного…. Ты чего хлюпаешь носом?
- Вы же понимаете, я всегда и всё для семьи! А она…. (звон разбитого
стекла)
- Фотография в рамке?
- Агааааааааа…. Не хочу жить. Не хочу, не хочу, не хочу!!!
- (Восхищенно) Вот она, мужская логика! Всё последовательно, всё честь
по чести. Раз решил сам рассмотреть все варианты, так никакой бабской
болтовней не сбить с пути истинного. Ручку взял?
- Карандаш….
- Тоже верно. Лишнее всегда стереть можно, а не марать каракулями чистый
лист. Вот смотри. С одной стороны можно повеситься. Но здесь есть одно
«но». Улавливаешь?
- Не очень….
- На чем веревку крепить будешь?
- За крюк… на люстре.
- Дурья башка! Кто ж в хрущевке на люстре вешается? Это ж не старый
фонд!... Ах, как в старину строили? Не то, что труп! Пианино повесить
можно было, и ходить спокойно под ним! А сейчас?
- Д-д-думаете не выдержит?
- Я не думаю, я знаю. Дед у меня, мир его праху, уж на что
спецом–золотые руки был, а только всегда плечами пожимал.
- Он дома строил?
- Неееееет… патологоанатомом работал. Как привезут в «холодную»
висельника, так он сразу определял с какого району клиент. И с
новостроек тогдашних ни одного, представляешь? Скажу тебе по секрету
(голос падает почти до шепота), смерть мозга при повешении наступает не
от асфиксии, а от смещения шейных позвонков. А вот тело уже потом
задыхается. А залезешь ты под люстру… привяжешься к крюку… ну,
соображаешь? Лбом об пол и по затылку люстрой. И опять в больничку с
сотрясением.
- А вены вскрыть?
- Это для соплячек развлечение. Дурацкое же дело не хитрое. Забраться в
теплую ванную, полоснуть по запястью бритвой и спи, отдыхай. А потом?
Зальешь тут же соседа снизу, так он тебе сам башку проломит за
испорченный ремонт. Человека посадят, а тебя снова откачают. Только
опять же есть «но». С венами перережешь себе сухожилия и останешься
калекой на всю жизнь. Оно тебе надо? Или, положим, уксуса выпить или
таблеток наглотаться. Ты уксус нюхал? Вооооот... Захлебнешься сразу и с
ожогом кишок опять по "скорой". А таблеток у вас мужиков никогда не
бывает. Аспирин, анальгин и уголь активированный. Ты же не хочешь
умереть на унитазе, как засранец какой-нибудь?
- А….
- Про газ забудь. Пол дома разнесешь, а на себя ярлык террориста
повесишь…. (бодрым голосом) Ну, чего приуныл? Есть вариант, есть!!!....
Застрелиться!!! Безболезненно и гарантированно! Даже если в последний
момент рука дернется, то пороховыми газами все равно все мозги наружу
вынесет. И мой тебе совет, будешь стреляться – залезь под душ. Тепло,
комфортно, и кровь потом смывать с кафеля легко. А то некоторые,
понимаешь, на ковре или в кровати стреляются… брррррр… вонища потом
стоит пол года. Никакой химией не отмывается – только на выброс.
- Нет у меня пистолета. Я инженером на производстве работаю, а не в
милиции….
- Тогда не знаю…. Слушай, а как тебе такое? Пришлю я к тебе специалиста
нашего. Сядете вместе. Покумекаете что да как, а там, глядишь и решение
подыщите. Согласен? Вот и ладненько. Диктуй адрес.

…..

- Машенька, привет солнышко. Узнала? Очень хорошо. Я тебе тут подобрала
классного мужика! Езжай и бери тепленьким. Тридцать с небольшим… ну,
почти сорок. Интеллигентный, умный, не гулящий и не пьющий, на работе
перспективы большие и райончик у него тихий…. Милая моя, при чем тут
внешность? Раз был женат, значит не урод…. Я говорю, БЫЛ женат, ушла от
него жена! А то ты не знаешь, какими дурами мы порой бываем. Еще сто раз
пожалеет об этом….
Что значит, «А вдруг вернется? ». А ты на что? Приласкай, накорми,
убаюкай, к груди приложи. Тебя чай Бог формами не обидел…. Куда он
денется? Сердобольная баба с третьим размером беспроигрышный вариант.
Это я тебе говорю (поправляет свою "пятерку"). Пиши адрес. Да, и
бутылочку коньячка не забудь, с интеллигентами по-другому никак…

….

Кризис… кризис…. Все-таки отличная идея, совместить службу
психологической помощи с брачным агентством!

http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

25.06.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь бьет ключом... Только не пойму, то ли пью медленно, то ли
уворачиваться не успеваю...

27.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.

31.08.2008 / Остальные новые анекдоты

1 час у психоаналитика - $125 по карте MasterCard, "Беретта М-92Ф" -
$625 по карте MasterCard, обойма - $9.30 по карте MasterCard....

Помочь застрелиться другу - бесценно!

Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet

08.04.2008 / Остальные фразы

Зомби - это не живые мертвецы...
Это люди без чувства юмора!

Великий Мангуст

10.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Слуцкий Леонид Викторович отработал с 2005 по 2007 в ФК "Москва", с 2007
по 2009 в самарских "Крыльях". И те и другие сейчас... кхм...

Что же станет с ЦСКА через пару лет?

22.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вот таким был у меня день св. Валентина.
Утро.
Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить.
Тааак… сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О!
Как раз «Англия-Испания» повторяют….
Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на…..
Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих
наварганю. Что еще для счастья надо?
Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда
колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров… Полусолянка, полушаверма? А?
Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу
сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной… шурпы из
баранины и биатлончик. Эх!

- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь?
- Угу…
Чмок в щеку, шлепок по попе… давай-давай, ножками живее на диван
- Кофе сразу налить или попозже?
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол -
Кубок Англии.
- Ээээ… и какой сегодня день?
- 14-ое февраля
Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число.
- И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то
собирались?
- Нет (в глазах печаль всей Вселенной)
- Нет – что? Нет – не завтракаешь или нет - не собирались? Только не
говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год – это чересчур)
или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего
знакомства.
- Ну, понятно.
- Что понятно? Чего случилось?
- Ничего.
- Раз «ничего» почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов.
- Я не хочу есть (тянется за сигаретой).
- Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что «ничего не случилось»
из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!?
- Сегодня день святого Валентина.
- И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели
назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено
иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском
близко с Валентином звучать не бу….
- Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня
не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.

Аааааа… всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел
со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну
накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем
недоволен. Обо мне никто не думает.

Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы.
Двадцать девять… двадцать восемь….
Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и
свои блины и ухожу в комнату.
- Ты куда?
- В комнату, завтракать.
- Тебе на меня абсолютно плевать!!!

Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые
будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между
утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной
готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее
настроение.

Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала… упс, не успел. Узнаете
по ходу движения.
Вторая часть марлезонского балета.
Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает
выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот…. Стоп! Я раньше.
- Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие
два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу.
Нам не «нужно поговорить»! (Странное дело. Этой волшебной фразой «Нам
нужно поговорить» можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды)
А у тебя ровно два варианта.
Вариант «раз».
Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут,
именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно
пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не
понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать
сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или
залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя
действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою
футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои
зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты
выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и
возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься
назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В
результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя
открытым текстом, и ты опять уедешь домой.
Занавес.

Вариант «два».
Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу
в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел.
Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья
лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется
чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к
подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем
забудем. Я, по крайней мере.
Да, я эгоист.
Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю
тебя….
Полчаса, помнишь? Я в душ.

О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра – это блаженство! А под самый
занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза
как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку
беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять
походить. Я не нудист и не эксбиби… биги… гиби… короче, я не такой, но
одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год
один, ну… почти один, с переменным успехом.

Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае.
Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя…
у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль
материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная
материализация? Драйва в жизни вроде хватает – хочешь, прыгни с
парашютом, хочешь – без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно –
а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим
знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб
нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная.
Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там
за линей фронта.
Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на «Спорт»
переключен? Умничка! (Чмок)

Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится – «Ха» три раза)

Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней
ни с кем (клянусь, так и было… я серьезно!) Только она мне не верит. Она
искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже
общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не
через час – через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу
с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и
другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней
разговариваю.

У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался
всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его
постоянно «виртуальной любовницей». И чего? В один… распрекраснейший
день он пришел и сказал – Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было
любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где.
И с этой порыыыыыыыы…….

Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок… Но заказанную
женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.

- А мы пойдем прогуляться?
Хмммм… кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил,
чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово «мы» не
звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что
все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно
что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!!
Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду.
- Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут?
- Да, я договорилась. Идем к четырем часам.

Ну, к четырем, так к четырем…. Тем более что мордашка повеселела,
плечики расслабились – поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и
ладушки. Я в инет, она за телефон – говорить с подружкой, к которой мы
идем в гости.
Вот здесь мне не понятно. Я не против – упаси Боже! Чем бы дитя не
тешилось – лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы
к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли
мебели… или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан
нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка,
а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.

Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к
полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!

- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш
консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?

Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно,
не смертельная, но на грани желтой карточки.
А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом
косметика, потом… короче, два часа на всё про всё – это как минимум.
Хорошо хоть вопрос «Что мне надеть? » при мне не озвучивается, потому,
как ляпнуть я могу такое… и отнюдь не шутейно.
Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое
создание, мечущееся по квартире в одних колготках.
Мне пофигу.
Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть
(биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не
то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание,
одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня
желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой.
Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!

Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать.
- Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку
я уже из принципа ловить не буду. – Мне холодно! Пойдем!

Кхмммм…. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще
не закипел – да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно
(одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь –
без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня
до кипения? Прааааавильно:
- Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!

Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения
«Голова» перешел в положение «Попа»).
………………
В пять минут я уложился.
Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках,
подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как
предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение.
Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с
чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер
пекинеса?).

А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой,
биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.

Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.

Евгений ~ Великий Мангуст ~ Маловицин

Великий Мангуст (8)
1
Рейтинг@Mail.ru