Остальные новые истории

Я решил завести дневник в интеренете и записывать туда свои умные мысли.
Но что-то умного мне ничего в голову не прихолдит, а молчать я не хочу.
Вот выдержки от туда:

16 декабря 2007 в 08:50 | настроение: Хорошее
Бананы!
Снимали эстрадное шоу сегодня вечером. В общем-то ничего необычного. Но
в какой-то момент мы вдруг сообразили, что мы не приготовили цветы для
наших звезд сцены. Я в антракте побежал искать вокруг. Цветы это
довольно сезонный товар и в основном ими торкуют специализированные
магазины. Но в 10 вечера все они были уже закрыты. Забегаю в один
convinient store. Хотя я бы назвал его Inconvinient Store. Продавец на
мой вопрос ответил, что цветов у них нет, но есть бананы. Я вдруг
представил как в конце шоу на сцену вместо цветов вынесли бананы: "Вот
вам, девушки, бананы. Наслаждайтесь!"
В другом магазине продавали герань в горшках! Я представил заголовки в
утренних газетах на следующий день: звезд сцены закидали вчера с ног до
головы цветами... в горшках! И тут меня разобрал смех. Меня рассмешил
сам комизм ситуации - то мне бананы вместо цветов предлагали, то цветы в
горшках. Ужас!

26 декабря 2007 в 23:42 | настроение: Обычное
Католитическое Рождество
На рождество поехал в Якиму - прерия in a middle of nowhere, но
романтично. Провел там 3 дня и чуть не умер со скуки. Хорошо хоть
интернет был.

вчера в 06:26 | настроение: Хорошее
Ну сленг пошел...
Общался тут с людьми и мне в качестве ответа пришло нове слово "гы". Я
по наивности спросил а что, мол, это такое. Мне сказали, что это новый
сленг и посоветовали произнести это слово с улыбкой.

Я так и сделал. Гы-ы-ы-ы-ы-ы... В результате я почувствовал себя
дибилом...

вчера в 22:45 | настроение: Хорошее
Утро начинаеться...
Мое пробождение было долгим и сложным. Муся (это кличка Игоря Мусиенко -
шоумэна на Новый Год) приехал, а я только проснулся. Он привез с собой
труп жареной курицы. Жуть! Но запах стоит хороший.
Вот за что уважаю моих друзей так это за то что они мои друзья. Вон Муся
мне курицу привез... А я мясо есть не могу... Вот он у меня на глазах ее
всю и слопал. Я тогда окончательтельно и проснулся.

Состояние моей прически с утра напоминало ершик для чистки бутылок. Да и
настроение такое же было. Вот сейчас прихожу в себя - и за работу. Вон
Муся загрузил меня работой а сам уехал к себе домой дрыхнуть....


сегодня в 03:58 | настроение: Хорошее
Муся...
Меня Муся разбудил в 11 вечера со словами, что один диск оказался
дефективным из тех что он собирался использовать. На кой черт я вообще
поднял трубку? Хорошо у меня в моей бублиотеке была запись того что он
хотел использовать. А это значит, что мне приходиться вылезать из
постели, прыгать за компьютер и поработать около часа! Я ему это
припомню когда счет за работу высталю... А что бы было если бы я не
переписал бы этот файл в прошлом году к себе в мою личную библиотеку? И
ведь он знает, что я могу творить чудеса по части видеографики и этим
пользуеться!

сегодня в 15:46 | настроение: Хорошее
Японская Тетя Ина
Мой знакомый написал что у него есть собака породы японская тосаина. А я
с просоня когда перечитывал его сообщения перепутал и прочитал это как
Японская Тетя Ина. Думаю что за странная порода - в мое время был
Японский Городовой. А тут появлась какая-то Японская Тетя Ина. Уж не
родственники они, думаю... Это называетьься перепутал с просоня.

Вот такие дела.

Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не
так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку
купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь
пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг
тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не
помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг
опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им
отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как
друзей с собой не брать!

НОВОГОДНЯЯ РЫБА ФЫШ

Анек-эпиграф.
- Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей?
- Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.

Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку
киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к
тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их
жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его
производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и
первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся
к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры,
намекнув, что тетю считай приняли.

Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты,
Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал,
кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.


Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика –
пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из
лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на
праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные
еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и
пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу
"фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя
кошерность.

Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась
столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все
Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время
не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и
русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.

И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему
еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и
т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая
суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной
тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали
СЛЮНЬМИ все участники застолья.

Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков
мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро,
пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш",
поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой
- талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.

Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе
мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три
пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.

Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую
сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне
симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы
прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.

... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с
приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым
крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник –
международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка
Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее
на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и
в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой
силой.

И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий
огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению,
летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.

Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского
ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась
как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее
старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б
примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость
эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").

© Алик, fishman www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/fishforlove/

Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто
услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали
в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое
простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.

Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на
глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я
познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я
решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает
и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и
Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду.
Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в
начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей
красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране
чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов
заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли
удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно
стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же,
как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай,
несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на
земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в
подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!

СУРОВЫЕ ИСПЫТАНИЯ

Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь
опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.

В этом славном русском городе новичков было принято подвергать
испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком.
Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги),
другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю –
избежал).

На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега
в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло
сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель
"потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через
полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию,
пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на
свой берег.

Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую
половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова
закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал
через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие
потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они
опережали свой пар.

Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну
продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками,
вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей
познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая
часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за
пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!...
Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.

С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В
конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом
знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.

... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся
подругой-пензючкой. Привет землякам!

© Алик, пензюк-1957-62
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/waterchriste/

Сижу, смотрю, как жена играет в "Ведьмака". Один из квестов -
проводить девушку до дома. Проблема в том, что по дороге до дома -
масса собак-призраков. Ведьмак в драку, девушка за ним, но у нее
здоровье все-таки не то, и гибнет быстро. В итоге пришлось вести ее
домой в обход всей карты.

Поскольку результатом квеста является любовное свидание, то посмотрел
я на этот анабазис и понял: вот что такое пеший эротический тур...

Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне
разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила
ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А
я так задумчиво произнес:
- Мама, а как же она теперь полетит.

Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)
, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Надо ввести ИСПОЛНЯЕМЫЙ, в отличии от всех российских законов, закон, по
которому кандидаты или партии получают звездюлей за бардак в стране
пропорционально рейтингу. Например, за повышение цен Медведева пиздят
79% россиян, Жирика и Зю - по 9 % населения, а Мишу...... а, пускай все
кому не лень, чего мелочиться....

Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с
начевкой.
Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к
вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного
отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце
было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит
присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно
выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и
как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой
пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим
путешествием. Но хоть жрать, что было.

Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью,
где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе
Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и
раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов.
Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю
- Папа чего ты там забыл?
На что дядя Лева резонно ответил:
То что он там забыл он уже никогда не найдет.

Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке
города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв
снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не
вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.

Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий
инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул.
Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить
эту сцену. Словами ее не передашь.

Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии.
Возле местечка под названием Дзенога.
Мы весело проводили время в нашем палаточном городке.
Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу.
Потом мы уже к нему привыкли.
Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали
грозные перекаты камней.
Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что
ее вырвет из рук и унесет неведомо куда.
Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.

Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что
мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы
есть по первобытному руками.

Рассказала моя девушка.
Дочка ее знакомой, 3 с половиной года от роду, подходит к отцу:
- Пап! Давай займемся сексом!
- Это как? - спрашивает обалдевший папа.
- Ну, ты будешь Гена Букин, я твоя жена - и поехали!

В год овцы нам советовали иметь на новогоднем столе блюда
из баранины. В год кабана - блюда из свинины. В год лошади - из
конины. Поздравляю всех с годом крысы.

Купил пакет с круассанами. Решил "лопнуть" пакет со звуком для прикола.
Сжал его. Он лопнул. Только дырка получилась снизу....

На работе у нас двое (мужики лет под 50) разговаривают:
1.-А я поеду в Питер и соблазню твою дочь.
2.-Езжай!
1.-Как-то спокойно ты это говоришь.
2.-Парень ты положительный, работящий, обеспеченный. И я за нее спокоен
буду.
Как пояснил потом 1, он хотел задеть, унизить 2.
Не вышло...

Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть
вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой
прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно,
граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль
за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был...
Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед
поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим
местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и
можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на
рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки
выпил за раз=))

Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в
общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор,
полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую
покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана
аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...

НА СМЕРТЬ ПОЭТА

Великий русский поэт Фет всю жизнь был ярым антисемитом, и только перед
самой кончиной узнал, что любимая мать - еврейка. Его хватил кондрашка,
и он мгновенно откинул копыта.

Какой нелепый конец - если б не сказали о его еврействе, он бы спокойно
умер через несколько минут своей смертью.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/fetdeath/

Пришла недавно как обычной куча спама на ящик. Я не особо вчитываясь,
как обычно пробегаю текст "по диагонали"... ничего нового: дипломные,
курсовые, базы данных, электронный шпион. А вот одно сообщение заставило
меня улыбнуться.
- ------------
Добрый день!
Предлагаем Вам все 69 серий великолепного детективного СЕРИАЛА КОЛОМБО.

То есть полное собрание серий!
Формат DivX, Mpeg4 на DVD. Данные фильмы улучшают дедуктивное мышление
человека,
повышают жизненный опыт, способствуют ориентированию в сложных
ситуациях,
помогут набраться опыта сотрудникам следственных отделов.

К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".

Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной
стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было
до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и
выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно
определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас
впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в
четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально,
думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод),
спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов
государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела,
что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то
принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо
ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил.
Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине),
обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам
(мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие
выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и
устроила мне трояк за этот экзамен.

Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.

Sasha-118

Наблюдение: чтобы занимать должность министра по чрезвычайным ситуациям,
нужно иметь фамилию на "Ша"
Россия - Шойгу
Украина - Шуфрич, Шандра.

Еще о Петровиче.
Продается у нас ветчина под названием "Петрович". (так себе - средней
паршивости)

В магазине молодая женщина, показывая на большой кусок:
- Отрежьте мне, пожалуйста, кусочек "Петровича", грамм 200.

Интересно, какой?

Вчера с друганом закупались к новому году в Ашане.... среди прочего я
купил ящик темного "Козла" (56р/0,5), а он - ящик Hoegarden'а
(26р/0,33)... утренние разборки....

Asteron (10:04:51 28/12/2007)
Бляя.... до 2-х ночи вчера еще стол себе собирал..
Павлег (10:05:06 28/12/2007)
а я 3 хугардена сьел
Павлег (10:05:09 28/12/2007)
Ммммм
Asteron (10:05:18 28/12/2007)
Вот ты овца неновогодняя!!
Asteron (10:05:22 28/12/2007)

Павлег (10:05:26 28/12/2007)
не сцать
Asteron (10:05:30 28/12/2007)
ботал он!
Павлег (10:05:37 28/12/2007)
я куплю в ящик недостающие звенья
Павлег (10:05:46 28/12/2007)
ну я ботал до 2 ночи
Павлег (10:05:49 28/12/2007)
под пивасик
Павлег (10:05:54 28/12/2007)
знаешь как зач0тно
Павлег (10:06:30 28/12/2007)
не сцы косатик, все пучком будет!
Asteron (10:10:41 28/12/2007)
ну суко.. я тогда козла буду жрать!!
Павлег (10:11:55 28/12/2007)
пожалуйста, потом тебе его докупать приедется
Павлег (10:12:24 28/12/2007)
я тожеприду, зови когда козла жрать начинаем )
Павлег (10:12:42 28/12/2007)
надо кстати по паре бутылок на икру заныкать!
Asteron (10:12:48 28/12/2007)
а ты хугардена уже докупил? чтоб так выебываться?
Павлег (10:13:00 28/12/2007)
по паре хугарденов и по козлу
Павлег (10:13:12 28/12/2007)
да, сегодня уже докуплю
Asteron (10:13:19 28/12/2007)
я проверю..
Павлег (10:13:22 28/12/2007)
ога
Павлег (10:13:24 28/12/2007)
давай
Павлег (10:14:31 28/12/2007)
хахахааа!!!
Павлег (10:14:48 28/12/2007)
Антох, у мну кстати бутылок в ящике 24 а не 20
Павлег (10:15:01 28/12/2007)
так что надо 4 бутылочки на икру твою отложить )))
Asteron (10:15:02 28/12/2007)
да, но они по 0,33!!!!
Павлег (10:15:08 28/12/2007)
ну и
Павлег (10:15:15 28/12/2007)
кто те мешает еще купить ))
Павлег (10:15:35 28/12/2007)
к тому же в 2 рыла 20 бутылок хугардена по 033 тоже ничего так
Павлег (10:15:44 28/12/2007)
ну и козла епту
Павлег (10:15:50 28/12/2007)
ну имартини еще
Павлег (10:15:53 28/12/2007)
и шампанского
Павлег (10:16:03 28/12/2007)
а я если найду бэлиса куплю еще
Павлег (10:16:32 28/12/2007)
знаешь, на 31/1 нам точно хватит, а вот дальше, если проблемы возникнут,
сходим в магаз
Asteron (10:16:40 28/12/2007)
хуи!!! 0,33 * 24 = 7,92 л
0,5 * 20 = 10 л
С тя еще 2л пива... в лучшем случае...
Павлег (10:17:36 28/12/2007)
антох, у тя еврейских корней нет случайно? *
Asteron (10:17:58 28/12/2007)
нет... но есть коммерческая "жилка"
Павлег (10:18:10 28/12/2007)
помоему это не жила
Павлег (10:18:17 28/12/2007)
это жилища!
Павлег (10:18:42 28/12/2007)
куплю те сеня из принципа баклашку очаково на 2 л!!!
Павлег (10:18:53 28/12/2007)
и посмотрю как ты ее в одну харю выжреш!!!
Asteron (10:19:01 28/12/2007)
ну сука, мы с тобой еще ее и на догон выпьем!!!
Павлег (10:19:11 28/12/2007)
бля
Asteron (10:19:16 28/12/2007)
ты ж меня знаешь: я - человек принципа))
Павлег (10:19:48 28/12/2007)
я представлю, что мы с тобой числа 3-го выползаем на улицу и у нас
только баклашка очакова )))))))))
Asteron (10:19:55 28/12/2007)

Asteron (10:20:04 28/12/2007)
зачотно)))
Павлег (10:20:08 28/12/2007)
это ж как Армагеддон, как конец света
Asteron (10:20:20 28/12/2007)
есть слово проще...
Asteron (10:20:23 28/12/2007)
п... ц
Павлег (10:20:26 28/12/2007)
пиздец?
Asteron (10:20:33 28/12/2007)
в яблочко))
Павлег (10:20:34 28/12/2007)
)
Павлег (10:20:46 28/12/2007)
читаю мысли, хуле
Павлег (10:22:22 28/12/2007)
вчера ботал и около часа ночи вспомнил что диск роксет купил ))) прикинь
в час ночи соседи на -20 слушали " listen to your heard...."
Asteron (10:22:34 28/12/2007)
Asteron (10:35:25 28/12/2007)
Кстати, а еще.... удельная цена 1 мл моего пива - 0,12 р, а твоего -
0,08р. усредняем....0,1р..... умножаем на емкость 500 мл... получается
50р. Соответственно ты должен в общак 2 л пива не дешевле чем по 50р за
бутылку...)))
Павлег (10:35:53 28/12/2007)
идикатынахуй!!! ))

Рассказал бомж. Далее - от первого лица.
Намедни очухался я в каком-то незнакомом районе с тяжелого бодуна.
Иду по городу c целью покупки похмелятора.
Обнаруживаю на заборе огромный рекламный плакат. То, что надо!
Вверху - крупными буквами: "5 ШАГОВ".
Ниже - чуть помельче, но тоже крупно: "50 МЕТРОВ".
Скрипя непротрезвевшим мозгом догадываюсь, что это реклама магазина, но
так и не понял - как он называется и сколько до него шагометров?
Магазин я поблизости так и не нашел.

Программа ТВ первый канал:

23:30 40 дней и 40 ночей
1:20 Мой лучший любовник
3:20 Стучись в любую дверь

Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной
такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не
сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то
ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и
приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук
шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не
развернешся в узком пространстве.
Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте
прилегающем к арабским территориям.
Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же
корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от
которого меня аж встряхнуло.

Помнится сидел я на губе, а она в израильской армии называется тюрьмой.

Так вот попал я туда не в первый раз, а поэтому как закоренелый был
посажен с такими же похуистами. Как-то раз решили мы развести сержанта.
Положили на кровать сумку вместо тела, взяли у парня, который был на
больничном его ботинки. Накрыли все это одеялом, пристроив сумку
поменьше вместо головы. Значит заходит сержант и начинает орать.
Что такое я же пять минут назад сказал всем выходить и строится. Почему
этот еще до сих пор еще лежит?
- А мы ему говорили, а он нечего не хочет слушать.
- Сейчас он у меня как миленький поднимется.
Сержант берется за ботинок, он как понятно остается у него в руке.
С диким ревом он зыркает на нас и говорит.
- Вы все за это заплатите.
И действительно в тот день нас гоняли больше обычного.

Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из
той части тюрьмы, где находятся те кого еще не судили на смехотворные
для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали.
Так вот был один парень, что просек, что охраники бьют только без
свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом
свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы
тюрьмы разное начальство и разные охраники.
Значит сама история. В израильской армии есть аналог анлийского Yes sir,
да сэр только длинее.
Кен хамефакед.
Он значит сказал это тоном умираюшего дистрофика так сказать едва
слышным писком. Охраник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот
сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не
в нос тычет. Ну скажи наконец хоть как-то по человечески.
А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.

Нынче в Москве можно увидеть множество полусовершеннолетней милиции
(срочники), дежурящей там и сям, чаще всего в метро. Что уж им там
вменяется в обязанности, не ясно, они, как понимаю, по закону, и
задержать-то никого не могут, ну так, "для порядку".
Дык вот, наблюдал вчера на "Октябрьской"-кольцевой зрелище. Стайка
"милиционеров" в количестве четырех оболтусов совершенно
непредставительного вида (ну, один высокий, как жердь, и такой же тощий)
стала предметом приставания приличного роста и неприлично пьяного мужика
славянской внешности, которому - ни много ни мало - не хватало огоньку
сигарету прикурить. Ох, он их и гонял. Кругами. Между колонн.
Не стану отрицать, что и ко мне докопался, когда "милиция" бесславно
сумела скрыться. Ждал деловой встречи, выяснять отношения не хотелось
(оппонент на полторы головы выше), так что полюбовно принял извинения за
беспокойство (не курю), и даже предложенную руку пожал.
В общем, государство мельчает, как-то.

"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows
Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате
основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже,
удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]

Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги
растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него
сдохнут сами.

история "Забота власти о народе" в Камбодже:
Продолжаю "путевые заметки" из своих приключений в джунглях Камбоджи...

Однажды забрались мы в глухую провинцию на севере Камбоджи.
Дороги и так нету (одно "направление"), а тут еще попали под тропический
ливень - "последний в сезоне".
и дорога исчезла совсем - двигать вперед если и можно, то только на
лодке или пешком.
Ну да ладно. С приключениями (отдельная история) за три дня выбрались к
"цивилизации" - райцентру, от которого до асфальта было километров
240...
Райцентр - это значит место, где можно было нормально поесть в харчевне
и устроить помывку возле колонки,
да еще арендовать грузовик, чтобы доехать до асфальта...
Привели себя в порядок, отдохнули - и в путь!

На выезде из Путиб'а (так назывался райцентр) заметил интересную картину
- началась полоса территории, отвоеванная у джунглей (деревья вырублены,
часть пней выкорчевана), по периметру участков что-то
типа забора из веток. При этом каждый участок имеет табличку, на которой
написано название и площадь участка в кв. м.

Сначала подумал, что это делянки выделенные местным жителям "под жилое
строительство". Мы едем по дороге вдоль этих участков, и я
замечаю, что они очень разные - как по форме, так и по размеру.
Пригляделся к табличкам - часть названий были с дублированием
на английском языке.
Оказалось, что мы ехали на месте БУДУЩЕГО ГОРОДА в джунглях (или города
будущего? :)
Здесь госпиталь, там - полицейский участок, а вот, проезжаем,
УНИВЕРСИТЕТ.
И три будущих студента с помощью мачете вырубают кустарник на этом
участке... ))

Вот такое стратегическое целеполагание - живешь в джунглях и точно
знаешь свое "светлое будущее" и чем будешь заниматься следующие
несколько лет...

P.S.
Через 6 часов по ужасно раздолбанной дороги добрались до следующего
райцентра...
подумали, что это конец пути, т. к. начался прекрасный ровный асфальт.
Через пару километров асфальт внезапно закончился и началась опять
раздолбанная дорога в джунглях, по которой мы ехали еще 10 часов...

Для нас так и осталось загадкой - кто и ЗАЧЕМ проложил эти 2 километра
прекрасного асфальта...
Может быть, это власти "напоминают" местным жителям, что "светлое
будущее" это не выдумка, а реальность?

P.P.S.
Камбоджа - страна контрастов. Едем в ночи по дороге, вдруг грузовик
резко тормозит и водитель бежит вперед, к луже.
В свете фар видно, что он быстро нагибается, хватает ЛЯГУШКУ из лужи,
сворачивает ей шею и кладет в карман - ура! будет мясо на ужин!

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php

документальное фото этой истории:
http://public.fotki.com/koliakin/cambodia-fotos/dsc01043.html

Всех с наступающим Новым Годом!

Пришел спам:
"Comed34y Club В твоем y34534 тебя дома, эксклюзивные футболки к новому
20081?? Уникальные футтболки, выделись в толпе"
Ага, выделись зимой из толпы - в футболке.

Чистая правда, по прочтении проверьте...
Есть в славном городе Красноярске журнал для промышленников. Ну там
оборудование, материалы и всяко такое...
При журнале рекламное агенство (ну или он при них).
Так вот - ребрендинг провели и зарегистрировали они свой сайт:
www.obo-rt.ru
Ну и что простой инет-серфер подумает?

Тут написали про Дуракова, который представлялся по телефону:
"Слушаю вас Дураков".
А я всю свою сознательную жизнь говорю, снимая телефонную трубку:
"Слушаю вас, Козлов".
Некоторые обижаются...

Предновогодняя история моего друга:
Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить,
поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а
некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона
доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют.
Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а
потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо
добрая женщина, поддержала!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там
печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто
слово "конференция" звучало в доме.

В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего
ясельного опыта:
- Ковыренция? В носу!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/nousekonf/

Источник: http://www.tatar-inform.ru/news/events/?id=105242

Жителю Автограда грозит пожизненное лишение свободы за посягательство на
жизнь милиционера
27 декабря 2007 г. 11:27

К месту событий были стянуты бойцы роты оперативного реагирования и
сотрудники патрульно-постовой службы милиции. На требование открыть
дверь, возмутитель спокойствия ответил, что у него 2 гранаты "Ф-1" и при
попытке взломать дверь он всех взорвет. Забрав с собой второго участника
драки, сотрудники роты оперативного реагирования и сотрудники
патрульно-постовой службы милиции УЕХАЛИ.

Что то мне захотелось, чтобы меня защищали американские копы (((

"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
- А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.

Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там
подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х,
когда общественных туалетов в столице практически не осталось.
Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.

"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...

Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом,
зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на
тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки
вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а
остановиться не могу!

Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком
повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду!
Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...

Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это
иногда удается некоторым его обитателям!

Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право
пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка
вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших
превратить их в "образцовых граждан".

Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов
вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не
только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The
Times.

Мысли сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль:
1)В саперы нельзя брать контрактников из армии ("контрабасов") -- тупые
2)Нельзя брать москвичей. Брал в прошлом году троих. Все трое пидарами
оказались. Из Питера тоже брать нельзя -- такие же...
3)Нельзя брать деревенских. Они 10тыс. наличных в руках никогда не
держали. Крышу у них сносит, в запой уходят. По притонам начинают
ходить. Кого-то из них грабят и убивают.
4)Нельзя брать "тунгусов". От спиртного они совсем дураками становятся
-- ни спросу с них, ни толку.
5)С Кавказа брать -- тоже не сахар. Но это уже другая история.

Хм, а кто в саперах служить будет -- русские из малых городов, что ли???

Быль сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль:

-- Много у нас служило с Кавказа, из Дагестана. Домой обратно ехать не
хотят, поэтому женятся на шалавах и оседают тут.
- -Почему,- говорю,- домой не хочешь?
- -Ай-ай, дома отэц и старшие братья - я совсем никто, голоса не имею.
Работаю цэлый день как ишак. Дискатэк - нет. Падруга нэт - законы гор,
убить могут.
- -А как же вы тогда...
- -Ишак есть. Если отэц увидит - "да, сынок, жениться тебе пора" -
скажет.
- -Давно хочу вот узнать... А если ишак в нужный момент отойдет?
- -Нэт. Я ему сапаги на задние ноги адэну - не отойдет.
- -Неужели даже летом в сапогах ходишь???!!!!!
- -Нэт. Летом я ему штаны надеваю...
- -А если у кого ишака нет?
- -У тэх овечки есть...

День везения.
Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда
случаются.
Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по
английскому, пошел в институт.
Все началось в 12.00.
Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень
придирчив и я у него не на очень хорошем счету.
Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и
так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот
достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы
выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от
препода, а там уже толпа народу - вот повезло.
Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по
диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу,
неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой
задачу". Второй раз - везет.
Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно
первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец
везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал,
преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что
останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что
ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг.
Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в
пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым,
мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку.
Более мелких случаев везения я может и не заметил.
Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы
дней везения было гораздо больше дней невезения.

Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят
50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и
молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.

27.12.07.
Сегодняшняя история.....
(ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в
Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не
пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали".
Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку,
звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так,
говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он
спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть
"Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить
надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и
прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где
служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже.
Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и
отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом
лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала...
Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько
ржа...
Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей",
приметы называть...
Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто
работа у меня такая...

аТаМан

Cегодня пришел с работы поздно - усталый и злой, ехал почти три часа с
Хорошевки на Бауманскую. Сел поужинать и попутно тыкаю телевизор. На
какой-то программе мульт, то ли реклама, то ли предновогодние прибабахи.
И один персонаж ехидным голосом говорит:"А скоро к нам приедет кто-то,
кого мы все очень хорошо знаем? Кто же это?"
И я машинально - Вова Путин. Домашние описались.

Иду мимо компании молодых людей. Явно подвыпившие ребята с девушками
развлекаются тем, что сочиняют короткие стишки обо всем, что видят
вокруг. Причем, совсем незлобно. Всем весело, хохочут не переставая. Вот
мимо на поводке провели здоровенного пса совершенно белого цвета. Тут же
под аккомпанимент хохота слышу:
- Правда, это клевый пес?
Белый Бим и черный нос!

Было вчера со мной. Решил купить себе шапку Санта-Клауса, был у станции
метро "Водный стадион", продавец "Лицо кавказской национальности", на
витрине хорошая шапка, но на белой окантовке запачкана (упала,
наверное), говорю: мне такую шапку, но чистую, можно? Продавец взял
шапку, походил вокруг стола и говорит: ИЗВИНИТЕ, ЧИСТЫЕ ЗАВТРА БУДУТ!!!
Я чуть не сел... В голову пришло два варианта: либо они их шьют чистыми
и грязными (типа, мне не повезло, чистые уже закончились, либо он шапку
в химчистку отдаст и завтра мне впарит.

Одно время хотел заблокировать всякие там НИКЕЛОДИОНы и ФОКС КИДСы, а
оставить только наше детское кино (НТВ). Теперь не знаю...
2006 г. сыну 6 лет, готовится в 1 класс, в СПб впервые. Эрмитаж. Первым
делом египетский зал. Мумии, саркофаги и т. п. Стою разглядываю НЕ
ВЕРТИТЕ, думаю в чем же ее красота. И тут из другого конца зала: "Папа,
папа смотри АНУБИС". Ропот одобрения, мол такой маленький, а знает. По
моему даже смотритель выдвинулась из-за стенда и посмотреть на
маленького эрудита. Но я то знаю откуда ноги растут. И подходя ближе, но
так же громко
- А ты его откуда знаешь
- Ну как же, по НИКЕЛОДИОНу показывали

Кстати, самостоятельно учился читать по детским энциклопедиям, (по
принципу папа/мама почитай, нет сам читай) сначала про пирамиды, потом
про динозавров.

Преа:
Слушаю Наше Радио с утра, там треп там у них и новости
Выдают новость - кто-там то ли Казахи, то ли киргизы
обьявляют - Дед Мороз родом из ихних мест, а не из Лапландии (Великий
Устюг похоже даже не катил-русские окуупанты не жгут).
Улыбнуло - детишки нах ф песочнице. Но жисть круче оказалась-не смейся
над дальними, свои еще круче.
Теперь собственно стори:
Газета Аргументы и Факты в Удмуртии.
Статья "А Снегурочка-то наша!" Далее цитата:
"... Кострома считает Снегурочку своей. Ну а по нашей версии, Снегурочка
родилась именно в Удмуртии..."
Вот так-то. Слышь страна - фсе к нам. Аффтоматы, колдуны, Тополи-М фсе
лучшее у нас. Теперь и Снегурка тоже форева. Удмуртия рулит.
Уши вянут - когда читаешь некоторых наших журналистов.
История, этнография родникового края конечна нужна, но не в такой же
степени.
Боюсь конечна, но обсуждалово открываю. Деад мороз спаси и сохрани.

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

Из реального общения. Гон, некоторым образом... Тексты сообщений
сохранены в оригинале:
...
A (26.12.2007 12:01)
Скоро обед

B (26.12.2007 12:02)
да. и что? ;)

A (12:04):
Здорово

B (12:06):
нет

A (12:06):
Эт почему еще?

B (12:06):
ну просто - не здорово...

B (12:07):
не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро обед...

A (12:07):
Ну и зря..

B (12:07):
нет

B (12:08):
не вижу ничего такого "зря" в том факте, что не вижу ничего "здорового"
в том факте, что скоро обед...

A (12:08):
ХРЕНОВО

B (12:09):
Не вижу ничего "хренового" в том факте, что не вижу ничего такого "зря"
в том факте, что не вижу ничего "здорового" в том факте, что скоро
обед...

B (12:09):
МОЛЧАТЬ ПОРУЧИК! ;)
...

Рассказываю историю, которую можно
назвать так:

"История о том, как депутат, считавший,
что он красит место в парламенте, уселся
на свежеокрашеную лавочку у своего подъезда
и понял, что иногда и место красит человека".

Собственно, все рассказано в названии.

Осталось добавить, что испорченый костюм
обошелся налогоплательщикам, т. е. нам с вами,
в $50000.

Так получилось, что ребенок лучше меня знает казахский язык. Я-то
переехала на историческую родину почти в 30 лет (спасибо мужу), а дитя
здесь родилось. Идем на базар за покупками. Дитя клянчит: "Мама, сагыз,
сагыз". Маме стыдно признаться, что этого слова она еще не выучила,
успокаиваю его одним из немногих знакомых слов на казахском: "Сейчас".
Заканчиваются все магазины, киоски, ребенок понимает, что пролетает,
останавливается на крыльце и выдает с отчаянием в голосе: "Мама,
жэвашка!"

У моей жены есть сестра. У сестры есть сын, которому 5,5 лет. Ребенок
слабенький, часто болеет. Но сестра не просто его лечит, она его
залечивает. Т. е. если доктор прописал это и это, то она будет давать
ребенку это, плюс пару-тройку позиций от себя. Недавно звонит ей муж на
работу, рассказывает новости и, в частности, говорит: Сегодня играл с
малым на улице, попробывал лоб, показалось температура. Померял- 36.6. А
она:(очень громко) Почему ты мне не позвонил, не сообщил! Я бы тебе
сказала, какие таблетки надо было дать!!! - Но у него же НОРМАЛЬНАЯ!!!
температура! - Нет, ты должен был позвонить!!! .. Без комментариев..

Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".

Едем с дочкой (15 лет) утром в машине, слушаем АВТОРАДИО. Утреннее шоу.
"Мурзилки Интернешнл" готовятся исполнить новую пародию и объявляют, что
песня посвящается представительницам древнейшей профессии. В этом месте
мой ребенок поворачивает голову и спрашивает:
- "Блестящим", что ли?
Когда понял, что она серъезно, ржал в голос.

Нашел в инете на автосайте, объявление по услугам:

Имя: s***n E-mail: ***@list.ru
Тема: Криминалитет в К-ской прокуратуре Дата размещения: 2006-08-15
Ш-н А. Б. прокурор К-го района г. С.
Беру заказы на возбуждение уголовных дел против ваших врагов.
Крышую ваш бизнес. Решу вопросы по физическому устранению ваших
конкурентов.
Готов вступить в долевой отъем собственности.
Официальный сайт - ***.org

Политические страсти в российском народе накалились до предела: вчера
в переходе один бомж назвал другого бомжа "прокремлевской проституткой".

Хумор с анекдот.ру читаю из блокнота - все на странице выделяю и
сплевываю туда.
Так вот читаю очередную историю, а далее(переглючило): Послать друга -
Получить ссылку
Естественно, было: Послать другу Получить ссылку

О наркомании в 80-х.

Был я курсантом в одном из тамбовских училищ. Как-то раз определили меня
и одного сержанта на какие-то праздники дежурить военным патрулем по
Тамбову (в городе 3 военных училища). Мы были приставлены к
офицеру-капитану. В праздничные дни патруль всегда усиливался. Скорее
всего не в целях безопасности, а для вылавливания "самоходчиков" (те,
кто ушли в увольнение без разрешения) и пьяных военных.

В обеденный перерыв пришли мы в свою столовую, а мой земляк из Запорожья
в то время встречался с медсестрой. И она по его просьбе достала
таблетки с наркотическим эффектом (этаминал). Он ими со мной и
поделился. Так вот в обед я этими таблетками и закусил свой курсантский
суп. И опять в патрулирование.

Помню, ходили мы по дискотекам, чтобы выловить кого-нибудь. Потом я
начал вырубаться. Чем кончилось наше патрулирование и как добрались до
казармы, честно, не помню. Пьяных дебоширов мы не поймали, а про
накротики и их воздействие тогда тамбовское офицерье, видать, знало лишь
по наслышке.

РЕЧНОЙ ЕВРЕЙСКИЙ СЕМИНАР

"Эх, где пил я вчера
Днем с огнем не найду"
В. Высоцкий

Где-то году в 92-м получил приглашение на двухдневный семинар для
еврейских активистов Киева. С какого бока уронилась такая честь,
поначалу не врубился. Спросил - мне припомнили волонтерство в "Хэсэде",
еврейском общественном центре, опекавшем тысяч 15 пожилых евреев и их
русских или украинских жен, мужей, детей. Я участвовал в культурной
программе "Хэсэда" как сатирик, почти безвозмездно - за это всего-ничего
мою тетю Аллу взяли под патронаж энтого центра.

Сначала попытался откосить от предложенной чести – ты ж понимаешь, ни за
что ни про что убить на отсидку драгоценные августовские дни уходящего
лета! Но подействовала угроза, что не пожалею: семинар – на
абонированном туристском корабле имени какого там знаменитого маршала, в
ходе речной прогулки по Днепру до устья Десны и пикника на пленере, да с
изысканным ресторанным угощением.

О, тогда другое дело! Ну, кто ж устоит перед халявой – и я не устоял.
Хрен, думаю, с ним, посижу чуток на ГОВОРИЛЬНЕ, но ЗАТО...

Увы, с ГОВОРИЛЬНЕЙ ошибся: всем участникам сразу напомнили, что онЕ
грамотные и предложили вместо чиста семинара кучу книжечек, буклетов,
тезисов, то да се. Публика оказалась удивительно скромной: никто не взял
ни единого экземпляра, и вспомнил об этих материалах лишь по делу, когда
снадобилась бумага для распаливания костров. А вот насчет ЗАТО...! О,
это – песня, из которой слов не выбросишь.

И первым словом песни стала приятная часовая прогулка по Днепру,
поначалу с прохладительными напитками и легкими закусками, для
разогрева, что ли. Следующее слово – пикник на берегу. Обслуживал
ресторан "Столичный", как бы сказали в Америке, с полным катерингом.
Мангалы, дрова, шашлыки, салфетки, посуда. Главное же,
скатерти-самобранки. В общем, таки не семинар, а отдых с пьянкой.
Правда, с нашим еврейским счастьем первый день оказался пасмурным. Но
без дождя.

Впрочем, дождь-шмождь – какая разница! Когда ужрались, дамы еще только
так зажигали, сначала в купальниках, потом и топлесс. Что ни говори, но
одна хорошо выпившая еврейская женщина по темпераменту как три крепенько
побитых гойки. И как по мне, легче напоить одну еврейку, чем отлупить
трех гоек. Тем более, что ни одной никогда и пальцем не тронул, так,
обихаживал уговорами. Да и не уверен, кто еще кого уговорил.

Следующие "слова" песни-семинара - всякие там конкурсы, викторины. Люблю
участвовать в конкурсах! Но тут обломилось – конкурсы какой-то
сионистской ориентации, а я ни идиша, ни иврита не знаю, ни еврейской
истории или хотя бы традиций. Хорошо хоть для молодежи да гоев объявили
заплыв с призом в бутылку хорошего армянского коньяка. Вот тут мне, как
мастеру спорта по плаванию, пусть и сильно бывшему, карта и пошла!

Пелетон вообще отстал - пока массовка по команде "Марш!" осторожно
заходила в воду, я стартовал с метрового обрыва как с тумбочки. Рядом
так же сиганула, тоже бывшая пловчиха. Вот мы вдвоем и вырвались сильно
вперед. Судя по старту и брызгам, барышня раскатала губу на ту же
бутылку, рассчитывая на легкую победу.

Я оказался в неловком положении: обижать даму вроде неудобно, но и
проигрывать не хотелось. Заплыв пришлось выиграть, но приз сразу отдал
сопернице, повинившись в неспортивном поведении: она плыла брассом, а я
применил супротив нее вольный стиль.

Подарок был благосклонно принят, а мое джентльменство достойно оценено:
от греха подальше пловчиха уединилась со мной, и НАШУ бутылку мы распили
сами. Ну, там еще добавили... Алкоголь, как всегда, оказался лучшим
растворителем женской гордости и мужского достоинства... Да еще пьянящий
воздух деснянской йодистой воды... Купались обнаженными, пока ейный
купальник и мои плавки на одной ветке сохли у костра.

И что может случиться с мущынкой последней свежести от бухла, закуса,
свежего воздуха, главное же, бодрящего обчества покоренной молодой
пловчихи? Таки да, основательно развезло. Обратный путь помню плохо,
очнулся лишь на следующий день, дома у волонтерки. К своей плавучести,
внешности, раскованности, она оказалась еще и человеком душевным, тонко
почувствовавшим даже мою грубую душу.

Хотя я намедни вроде впомнил свой адрес, отвезти домой первого призера
заплыва русалка не осмелилась, боясь нарваться на жену и быть неверно
понятой в лучших волонтерских намерениях. Второй день семинара мы дружно
пропустили, предпочтя большому белому кораблю имени какого там
знаменитого маршала мой скромный "Прогресс-2" имени простого
программиста, а благородное собрание участников семинара - обществу не
менее благородного белого королевского пуделя Атоса Второго.

... Вот ведь, поворот судьбы! Перед этим семинаром доблестно, ни разу не
уронив ни чести научной школы, ни морды в салат, прошел десятки
конференций, симпозиумов, совещаний, коллоквиумов. От кафедральных до
международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там
странах. Да на высоконаучные темы. С банкетами – от президентского
ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!

А вот какой-то занюханный семинар, да не по моей теме, да жрачка с
земли, костры, дым, комары... запомнился так, что эта история – одна из
первых о конференциях, симпозиумах, коллоквиумах. От кафедральных до
международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там
странах. Да с банкетами – от президентского ресторана пражского Града до
банкетного зала Кремлевского Дворца!

И почему?

© Алик, волонтер www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/jewseminar/

Школу я закончил в другом городе-не в том, где я сейчас живу. Уехал
после окончания университета и так получилось, что со своим классом
утерял всякие связи. Лет прошло немало и я уже свыкся с мыслью, что вряд
ли доведется увидется. Когда заработал сайт одноклассники, то вдруг эта
встреча стремительно организовалась. Насколько это возможно собрались
все и пообщались не без удовольствия.
Была у меня с одноклассницей-"так, не дружили, а целовались"-не то,
чтобы первая любовь а наверное первая влюбленность. Ну сходили куда то,
целовались и т. д. потом поругались и как казалось забыто.
На встрече она была, пообщались, поговорили, даже достаточно долго, она
рассказала всю свою жизнь, достаточно удачную, на мой
взгляд-состоятельный второй муж, три благополучные дочери.
Но, что делает с людьми время! Смотрел я на эту нелепо одетую тетку с
красным лицом, вроде бы даже и узнаваемую и никак она не влезала в мою
голову как предмет каких либо вожделений, как та тоненькая и стройная
девочка, об утрате отношений с которой я пусть недолго, но сильно
переживал, как тогда кружилась голова и происходило что то очень глупое
с организмом, но это сейчас так приятно вспоминать и так сладко
сжимается сердце, особенно если понимаешь, что это уже никогда не
повторится...
Наверное как и подавляющее большинство мужщин я эгоист и поэтому меня
мало интересует, помнит ли эта тетка что то из прошлого и какие у нее
ощущения от превращения мальчика в общем то немолодого мужика. Даже если
бы тетка заявила мне, что я ее все и она готова со мной на многое, я бы
от нее с испугом отшатнулся - ну не нужно мне это, даже для самолюбия.
А нужны воспоминания. Покрытые флером времени и симпатии к самому себе
тогдашнему. Такие романтические.
Так что, одноклассники не только полезны, но и вредны. Вторую первую
любовь я тоже нашел. Фотографии правда нет, но может оно и к лучшему. И
писать ей не буду. Оставлю при себе воспоминания, целее будут.

Ехал вчера вечером мимо автозаправки. А нижняя часть 1-й буквы в
названии не светилась. И результате читалось многоозначающий логотип:
"гибнефть"

сижу в офисе с теткой за 50 лет, она завхоз и каждый месяц пишет отчет в
EXCEL, а подсчитывает на калькуляторе(огромный такой как лист А4). и вот
слышу ее крик
- Че за г...
поднимаюсь и вижу- она лупит по кнопкам калькулятора, а результат ждет
на мониторе.
я - Викторовна, посмотрите на руки.
она - че с ними, и дальше лупит.

еще пару минут, и занавес, крику больше чем было - ВОТ Я ДУРА!!!

Только что. 15:00 по Москве.
Захожу на Рамблер. "Новогодняя ночь будет снежной и морозной"
Захожу на Мейл.ру: "Новогодняя ночь в Москве будет теплой"
Это что, метеорологи перестраховываются или журналисты идиоты?

Большая беда пришла в мой дом-сломался интернет.
После получасового ожидания все-таки дозвонился до службы техподдержки.

Далее- дословно....
- Девушка, у меня интренет крякнул...
- А у вас модем включен? А к телефонной линии какой разъем подключен?
А деньги на счету не закончились?.....
Да у вас неисправность на линии, вызывайте мастера.
- Девушка, линия то в порядке, я же с вами с телефона по этой линии
разговариваю
- Мужчина! Ну как вы не понимаете- к телефону ведь два провода подходят!

По одному телефон работает, а по другому- интернет!
Я плакаль... А интернет починили.... через неделю.
Че-то у них там выключено было просто-напросто...

Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье),
на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что
большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время
подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на
рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и
интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не,
военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%,
счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д.
Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе.
Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает:
тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие
покупатели есть) - было не совсем здорово:)

У старшей дочки появился новый поклонник.
Я говорю: хоть какая польза от него - ребенок в Асе пообщается и
печатать научится.
Младшая тут же вмешивается: Нет у нее никакого Васи! У нее только Рома,
Юра и Никита!

Фрагменты национальных нюансов в обучении.
1. Смотрим диплом. До защиты 2 дня.
Таблица 1. Выручка 2,5 млн, численность 10 человек.
Таблица 2. Зарплаты 3,5 млн. (больше выручки, зато выручка уже 20 млн.
руб.).
Таблица 3. Чтобы окончательно снять все вопросы - Экономия по зарплате
90 млн. руб.
И наконец как аккорд - особенности внедрения информационных систем в
Украине... Фамилия студента заканчивается действительно на -ко, но
предприятие находится на Кубани! А стоило, наверное, пропустить и задать
вопрос на защите. Может быть тогда в процесс
CTRL+C
ALT-TAB
CTRL+V
внесено было бы инновационное [READ & THINK]?
2. Защищает курсовик студент-армянин. Все бы ничего (кроме упоминаний в
тексте про КПСС, Совет Министров БССР и т. д. , что в 2006 году
несколько устарело), но в заключении вообще здорово: Основные тенденции
экономики Беларуси и т. д.
Спрашиваю - почему Беларуси (институт и предприятие, напоминаю, на
Кубани)... в ответ неразборчивое мычание. Переспрашиваю.
Он - а что, я Армению должен был написать?!
Защищает курсовики следующая группа. Садится защищаться армянка.
Интуиция подсказывает заглянуть в заключение... так и есть - экономика
Беларуси... Взаимопомощь, однако!
3. Отпрашиваются с занятий две девочки. Ладно, как фамилия?
- Вы запомните, только у нас окончание на "ян". И действительно так и
получилось - только у них в конце семестра фамилия заканчивалась на
ЯННННННННН.

Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду
(кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на
дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и
за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его
совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10
стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на
наряд.
Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить
за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а
ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на
автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в
автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там
будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего
визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я
туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять
буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я
невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы
к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот
история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...

КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ
(из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)

Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами,
которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут.
За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля,
остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего
чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и
пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон
под обещание возврата погоревших денежек.

А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только
смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку
из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет
ираки-пипл щасте!

Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж,
опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу
фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду
почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой
молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или,
перешептываясь, нарушил молчание.

И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное
невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как?
Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили
не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не
дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто
нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали
своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та
найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.

Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми
того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!

© Алик, справжнiй патрiот Неньки з Калiхворщыны
www.alikdot.ru/anru/state/state1/juliprom/

Здраствуйте, мы на матче Спартака-Нальчика с кем-то, неважно вообщем.
Многие футболисты называют поле в Нальчике долиной смерти. Это
неудивительно, ведь раньше на месте стадиона был лес а потом кладбище, а
недавно футболисты Спартака нашли на нем гранату времен ВОВ, и каску.
Итак матч начинается. Диктор на стадионе заранее приносит извинения за
то что если вдруг кто-то наступит на капкан или что-то в этом роде.
Горные породы на поле тоже встречаются. А спонсор трансляции из Нальчика
это Motorola L7E. Motorola L7E – Это 1.3 мпк качественной трансляции.
Поле сегодня как и всегда неготово к матчу. Заблудившиеся дикие люди
вырыли на поле яму – свое поведение они объяснили тем что ждут железного
буйвола. Вездехода дикие люди так увы и недождались. Зато диким людям
разрешили подавать мячики футбольные сегодня. Мальчики, которые подавали
до этого, умерли от голода. Игра уже идет пол часа а у нас уже трое
раненых.. А вот судья матча, Юрий Баскаков, убежал с поля. И
организаторы приняли решения, что судьей будет тот человек, который
знает хоть какие-то правила. Им оказался местный боксер – трехкратный
чемпион Мира. Теперь он судья. А вот П. Быстров подошел к судье и начал
махать руками – судья воспринял это как вызов – и быстров прервал свою
пятилетнюю жизнь без стоматолога. А вот Африканский легионер подошел к
вождю дикого племени,c просьбой подать мяч. Прада просил он на своем
родном языке Тумбы-Юмбы и вождь принял это как вызов..... Легионр
возратился на поле, без мяча но с колом в заднице.Cпонсор
Спартака-Нальчика – Чебуречная возле стадиона.
Обычно тактика С-Н базируется на легионерах, которые выпинывают мяч и
местные начинают петь, вызывая ветер – который обязательно затащит мяч в
ворота. Но кроме Африканского Легионера, которому сейчас не до этого, у
Спартака никого и нет то.
Ведут трансляцию Василий Будкин и Адмирал Колчак. Ведут охоту дикие
люди.
А вот вратарь гостей ловит кол, вытаскивая его из, нет не из девятки из
задницы. На второй тайм гости уже не вышли.

Итак, дорогие друзья, Здраствуйте. Мы на матче Зенита. Трансляцию ведет
Максим Калиниченко и Василий Будкин. Итак новости из Стана Зенита.
Недавно Зенит начал строительство нового стадиона – Бабло Стадион. Да
ваще Зенит очень богатый. Футболисты деньги не за что получают, за чушь
всякую.Cоперник у Зенита сегодня не богатый это Дальнобойщики из
Владивостока – Луч-энергия. Бюджет Л-Э чуть меньше чем позолоченные
бутсы Андрея Аршавина. Итак о спосорах. Спонсор Зенита компания ОАО
Нефть-Газ – нам бабки даст. Форму Зениту шьет Фабрика Валентина
Юдашкина. Спонсор Л-Э к сожалению неизвестен. Ан нет. Как нам
подсказывает Максим Калиниченко спонсор Луча Энергии это ОАО Букин –
Автостоп. Обычно команда Л-Э добирается до выездных матчей походом. Но
сегодня им повезло, их простимулировал Спартак – Электричка все же
Лучше. ОАО Букин – Автостоп, спонсор ФК Л-Э. Еще один спонсор Л-Э это
ОАО Букины – Гетры. ОАО Букины – Гетры – Запах не главное. Футболисты
обеих команд появляются на поле. Футболисты Зенита в белой форме синих
трусах и в бутсах за 10000$. Футболисты Л-Э в футболках с символикой
лыжня России, в семейных трусах, и в ботинках от секонд хэнда, которые
лучу вежливо предоставил их спонсор. Пока игроки Зенита делают разминку,
их болельщики забрасывают футболистов деньгами. Футболисты луча же
деньги эти собирают, и благодарят, благодарят бога. Матч начался. Зенит
забил, Луч по-прежнему собирает. Со стадиона сегодня реально воняет, а
это значит что спонсор луча на трибуне. За каждый точный пас игроки
Зенита получает 500$. Вот Аршавин минут 10 пасуется с Чонтофальски и у
последнего не выдерживают нервы 1-1. А вот Аршавин обыграл всю команду
Луча в покер возле тренерской скамьи, Забрал деньги и мяч и устремляется
к воротам соперника, выход 1 на 1 и точный пас назад Чонтофальски – Есть
очередные 500$ в кармане. Вратарю Луча реально надоело ровное поле
Зенита, он его вскопал и накидал булыжников, теперь футболисты луча в
своей штрафной как дома. Тимощук решил не париться и получить свои
призовые рассмешив спонсора. Он подошел к трибунам, снял футболку, снял
баб, купил пиво ..... Шкртел повторил то же самое, снял футболку на
которой написано у меня есть девушка. А пока пол стадиона угорают над
лицом Шкртела, другая сочувствует его девушке у нас перерыв. Запах
официального спонсора луча Гены Букина, который сегодня один на Фан
трибуне, купила некая парижская компания, с целью мора колорадских
жуков, и как замена слезоточивого газа на стадионе. Официальный спонсор
Л-Э как всегда высказал милиции все что он думал и получил лишь свой
носок обратно. Безпрецендентный случай в истории питерской милиции. Во
втором тайме ничего интересного – вратарь луча ушел копать на дачи
питерских болельщиков, и Зенит выиграл 6-1. Удачи вам и до свидания.

Сегодня с утра по "Авторадио" (Казань):
- Внимание, передает наркор "__", "газельщики" пересели на большие
крсные автобусы, а ведут себя так же, на ул. ... авария...

В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена
директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и
привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб
и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он
рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его
дух ходит по лагерю.

Засыпая я шепчу на ушко жене - я тебя люблю!
В ответ: - я тоже...
Я после непродолжительного молчания - а меня?

Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха
Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там
один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам
доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят
ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую
тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не
собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на
карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И
он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с
жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на
русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них
был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой
праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с
похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только
говорил он про детей всего навсего из другого поселения.
А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто
традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра
праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову
пришибленные.

"Новая Госдума будет отличаться от предыдущей социальной ориентацией"

----------
лучше бы сексуальной...

Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и
что дадут.
На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И
мельче приписка: "*при блокировке мотора".
Как вам такое?

Россия вновь доказала, что Москва - третий Рим. Римские императоры часто
усыновляли своих полководцев, которые затем наследовали императорскую
власть. У нас тоже самое сначала Ельцин усыновил Путина, назвав
приемником, теперь Путин усыновляет Медведева. два случая уже система.

БУМЕРАНГ?

В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев
племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.


Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир
своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия
куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за
политкорректнутой либерастии.

А то бы вышла такая история.

... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни
неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с
ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем,
обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный
подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков,
желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная
Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать,
что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.

Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается
горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в
Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный
диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы
применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и
хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая
на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".

В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже
предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим
в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три.
Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме,
вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.

И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной
Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной
борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша
"Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв,
багато, нас не подолати!".

При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую
сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая
Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие
стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых,
цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных
фондов Кремля!

Прогрессивная международная
российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН
сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша.
Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо
населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а
также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло
эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.

Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже
объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать,
спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз,
выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать
многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках

Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества
справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык
племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на
него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык
оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор
индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится,
загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с
вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет
"Томагавк"...

Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi!
Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы
москалямы!

... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна.
Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально
сезон охоты еще не открыт.

© Алик, частный политический обозреватель "Анекдотов из России"
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/Indianrevol/

Реальная история - услышала по радио.
На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу
законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:

- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.

Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать
противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит
дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица
отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит-
зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к
магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни
подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и
мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один
мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего
оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и
мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший
иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали
втроем с продавщицей, она громче нас.
Тихое, спокойное, блин, село!

И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!"
История 1. Довыражались при ребенке...
У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со
слов Тани:
Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно
протягивает: "Аахринеееть"...
История 2. Папино выражение...
У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года
4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок
тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино
выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!"
Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на
рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"

Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в
книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала.
В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой -
"Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО.
"- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе
слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и
те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре
сказанное слово!"!!!!!!!!!!
Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как
можно МОРГАТЬ УСАМИ...

22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка:
> Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
> Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
> вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
> встретившегося программного обеспечения.

До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...

.sb.

Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)

Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и
сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента
Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау
крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно
крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек.
Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше.
"Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол.
Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его
взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу.
Почти по цене новой.

Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет
больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в
Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?

только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак
приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот
пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте
выводы сами:)))

Не знаю смешно это или нет
Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.

Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного
периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к
своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего
приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С
водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я
напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой,
т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи.
Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а
было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную
куртку, которая еще была и велика мне.
Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где
я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок",
выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду:
- Милиция! Пройдемте в машину.
Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в
машину.
- А что, собственно говоря, случилось?
- Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая
куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет
опознания вашей личности
- У меня студенческий есть
Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них
на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное
ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней:
- Где ваш начальник?
- Вот он идет!
Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в
осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно
исчезают. Подполковник меня спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с
ОВД)

ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми
ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да
почти до дому довезли.

Студент.

Только что прочитал:

Непальцы и непалки получили право на однополую любовь
-----------------
http://lenta.ru/news/2007/12/22/nepal/

Итак. Преамбула.

Мои соседи делали ремонт, видимо, были сдвинуты какие-то кирпичи.

Собствено - амбула.
В моем доме появилась гостья. Серенькая. Маленькая. Любительница пожрать
нахаляву и пожить ночной жизнью... Я назвала ее Мышь...

Сначала, она повела себя сдержанно, видимо стеснялась. Спать ложилась в
кладовке на голом полу (или под ним). Потом она поняла, что в этом доме
нет мышеловок, и стала чуствовать себя раскованне и смелее.

Я приготовила для нее таз с сыром. Поставила лесенку, все как
полагается. Гостье угощение понравилось. Но, благодарить она меня не
стала. Сырный стол был приготовлен на ночь, а утром ее и сыра простыл
след. На другие сырные тазики, не смотря на то, что я искренне
предлагала, она даже не посмотрела.
Я очень расстроилась...

Но огорчение было не долгим. Следущая наша встреча состоялась на кухне.
Мышь сидела на столе и облизывала свои лапки. Мне стало дурно. Такого
хамского отношения я не ожидала. Сидеть с ногами на столе!!!

Потом опять же с кухни пропал кусочек хлеба. Я, конечно, все понимаю,
кушать хочется. Но чтобы опуститься до воровства?!?! Это был предел
моего терпения.

В специальном магазине предложили на выбор отраву, мышеловку и клей.
Отрава не подходила по многим причинам, мышеловка тоже, тк смерть гостя,
оставляет неприятную и нежелательную тень на всех обитателях дома.

Я выбрала клей. Просто клей. Даже не момент.

Положила угощение на картонку (это был кусочек сальца!), вокруг него
дорожка из клея...

И вот, только я выключила свет и легла спать, как моя дорогая гостья,
даже не дождавшись пока я усну, стала шариться по моим закромам. Попала
в клей и стала пищать. Тут-то я ее и застукала на месте преступления!

За ним последовало наказание. Фотографирование в фас и профиль и
выдворение из дому...

Хотя некоторые личности (мои родственники) предлагали радикальный метод
- спустить хамку в унитаз, или залить ее водой в этой банке...

Я этого сделать не смогла, так как меня наверняка после этого стала бы
мучить совесть...

Мораль: не давайте гостям садиться вам на шею!

Мне вдруг вспомнилось начало июня, когда наш шеф решил, точнее, обязал
весь личный состав конторы выехать на природу. Жара в наших краях
начинается уже с середины мая, поэтому народ решение руководства принял
с энтузиазмом и приступил к реализации мероприятия.
Начать, наверное, следует с того, что на базар для закупа продуктов на
40 человек были направлены наиболее ответственные дамы: я и секретарша,
ну и водитель, который должен был отвезти нас до места назначения, а
потом забрать с базара нас и продукты.
Именно эта часть приключения под кодовым названием "Пикник" не
заладилась сразу. Водитель опоздал и вместо 9.30 часов утра приехал на
час позже.
- Блин, забыл совсем, что вас надо на рынок отвезти, - оправдывался он,
с бешеной скоростью лавируя между автомобилями на своей "Дамаске",
именуемой в народе "Булка".
- Смотри на дорогу, Шумахер, - огрызалась я, потому что времени на базар
почти не осталось, потому что надо было успеть на совещание, а перед
этим как-то устроить продукты. В списке значились сырые овощи и мясо. В
маленький холодильник, который притулился в углу приемной это все не
поместится.
- Нина Батьковна, вы идите, а мне надо еще кой куда заскочить, -
водитель попытался состроить виноватую мину, но в глаза старался не
смотреть, - дела...
- Ладно, мотай, но чтобы через сорок минут был здесь как штык
"Булка" ушла зигзагами, приводя в ужас водителей встречного
автотранспорта...
Неприятности, как всегда, начались на завершающем этапе закупа. Черт
дернул меня выполнить пункт в реестре продуктов под названием "коробка
печенья". Отправив вперед секретаршу с мальчишкой-носильщиком, я
заскочила в магазинчик, взяла небольшую, но увесистую коробку и пошла с
ней по дороге к месту, где по идее уже должна находиться наша машина.
Сразу скажу, если день не удался, то удачи не жди. Несмотря на будни, на
базаре было полно народу. Это раз. Все дороги забиты машинами. Это два.
А три – это то, что дорогу мне преградил огромный "КамАЗ", с которого
разгружали минералку местного разлива (из водопровода, как полагают
жители нашего южного городка). Впрочем, от данного действия пострадала
не только я – на трассе образовалась довольно плотная пробка. А тут еще
какой-то дебил решил сдать назад, но про зеркало заднего вида даже не
подумал. Из-за коробки я не сразу сообразила, что задница легковушки
едет прямехонько на меня. Отскочить я успела... Но в следующий момент
валялась на обочине, вся в пыли, с разодранной коленкой, в белой юбке,
на ногах туфли с каблуками в 12 см. Злополучная коробка лежала рядом...
- Что, голова закружилась? – дебил даже не подумал выйти из машины,
чтобы помочь мне подняться.
- Ага, - зло бросила я, одновременно пытаясь подняться с земли и делая
безуспешные попытки поднять коробку, - всякие тут сдают назад, когда
вздумается, а у женщин головы кружатся!
Фраза завершилась трехэтажным матом. Никогда не думала, что смогу выдать
такую виртуозную форму. Тут я убедилась, что некоторым мужчинам дебилами
даже представляться не надо. Выпучив на меня глаза, мой дебил дал по
газам и умчался на задней скорости, потому что вперед ехать было некуда.

Кое как подняв коробку, я доплелась до места встречи с "Булкой". Ее не
было. Неподалеку от ворот стояла секретарша, сторожившая продуктовую
груду, сгруженную с тачки. До начала совещания осталось пятнадцать
минут... Водитель приехал через полчаса. Как раз к этому времени все мои
эмоции утихли, терять было нечего, а желание осталось одно – обрести
невидимую форму, чтобы перестать развлекать собственной персоной
прохожих: разодранные колени и локти, белая юбка в бурых пятнах, вся в
пыли. Сей экспонат отличал свирепый взгляд, устремленный в перспективу
дороги, а также то руках с обломленными ногтями находилась
10-тикилограммовая коробка с печеньем...
Почему я не поставила ее на землю, сама до сих не понимаю...
На следующий день у главного входа конторы собрались все желающие
пообщаться с природой, почти все привели детей. В назначенный час
вереница служебных авто "Волга-ГАЗ-31", "Тойота-Камри" и "Дэу" в
количестве 12 штук выехала за пределы города и направилась в сторону
речки.
Чуть позже выяснилось, что место для пикника не опрелено, хотя все были
уверены, что место назначения шефу уже известно.
А надо сказать, что берега реки Асы давно превратились в качественную
помойку и пикники здесь устраивают только... сами понимаете, кто.
Целый час прокатавшись в тугаях, группа разведки отыскала территорию
почище.
- Так здесь же воробью по колено, - заметила я. – Даже не поплаваешь...
- А нашим вода не нужна, - равнодушно ответила зав культурным сектором.

Я, кстати, в конторе работаю только год и с народными предпочтениями еще
не до конца ознакомлена. Поэтому в смысл ответа сразу не въехала...
В общем, решили добраться до истоков реки, и, в конце концов, уже к
обеду, выбрали обширную полянку, на которой до позднего вечера
происходило самое невообразимое действие под названием "Отдых". К
счастью, зрителей было очень мало.
Дети сразу бросились к еде, а потом в воду.
Женщины сначала готовили еду, а потом бродили по окрестностям, время от
времени обращая внимание на детей и мужчин...
Мужчины сразу бросились к еде, потом налегли на водку и пиво, а затем
улеглись под кустами...
Я постоянно спотыкалась о нижние конечности, принадлежность которых
узнать было нельзя. Все ноги оказались волосатыми и обутыми в китайские
резиновые вьетнамки.
Шеф сначала попытался принять важный вид, а потом налег на водку и
наплевал на все...
Шашлык оказался недожаренным, но есть никто не хотел, все наслаждалась
природой. Наверное, поэтому в окрестностях даже птиц не было – все живое
постаралось уйти подальше от места народного отдыха.
Вечером, загрузив в машины мужчин и остатки продуктов, среди которых
была почти полная коробка с печеньем, мы уехали обгоревшие, уставшие и
довольные, оставив после себя невероятно загаженные берега реки, вещи, о
которых некоторые вспомнили через два месяца. Увозили воспоминания о
жарком июньском дне, которые ожили только сейчас, в канун Нового года, и
дали повод для веселья...
Это отдыха мне хватило настолько, что после него я о природе не
помышляла, предпочитая более цивилизованные места: аквапарк и бассейн.
:)

Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня
на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару,
как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права
купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их
узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но
показал другой пример:

Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с
одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и
налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным
выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило
таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то
и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько
штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного
поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими
объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута
молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но
квитанцию на 100 выписал=)

Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий?
Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно
видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое
пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает
штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики...
Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все
естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего
ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде
угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с
иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со
смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун
и нокаут=))))

УБИТЬ ЮЛЮ?

"Когда он проснется, народ-исполин.. "
И. Губерман

Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О
каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно
лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие
профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули
Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких
там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что
народ рискует остаться без этого счастья!

Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее
народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь
неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.

А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в
газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний
раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу
Украины настоящее счастье!

Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по
приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом
сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть
эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь
украинский народ.

Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола,
висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.

... Шутка. Но шуты редко ошибаются!

© Алик, шут www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/killjul/

Вечер, дело происходит возле игрового заведения расположенного на
площади одного их населенных пунктов нашей необъятной родины. Я стою в
метрах ста. Разговор подвыпившего мужчины лет сорока-сорока пяти,
естественно вышедшего покурить и поговорить по телефону у указанного
заведения, слышен на всю площадь.
- Пап, ну не ругайся, ну я скоро приду, ну просто праздник у нас, ребята
пригласили, ну да есть дамы, ну не брошу же я всех, ну как так можно,
нет скоро приду, не ругайся, я не долго!!!!!!!!!! Ну выпил я не ругайся,
скоро приду!!!!!!!!!
Многие говорят, что подростки так оправдываются о своих поздних
похождениях, но никогда бы не поверил что такое можно услышать от
человека в возрасте.

ОБ ОДНОМ КРЕМЛЕВСКОМ ОБЕДЕ

В дополнение к истории № 16 в "Остальных" за 21.12.07 про интервью
Путина редактору журнала "Тайм", по версии которого В. В. выбрали
человеком года журнала.

Редактор высказал некоторое, ну, скажем так, неудовольствие приемом,
когда после 3-х часов интервью, его, редактора позвали на "небольшой
неформальный обед" с интервьюируемым за столом, панимаиш, сервированным
золотой посудой, дали выбрать меню. За обедом интервью продолжилось, но
внезапно Путин встал, сказал: "Bye,Bye", и ушел, не доев. Иноземцев
сразу попросили выдти вон, а редактор завопил "А как насчет телятины и
десерта"? Такая вот, история!

Есссно, меня, как патриота и интеллигента, она достала бы до корней
волос, не будь я, к счастью, лысым. Но все равно история сильно задела,
можно сказать, за самое еще, тьфу-тьфу, живое. Особенно обидным
показалось жлобство редактора, полное непонимание нормального
придворного этикета.

Ради тебя, моль залетная, президент Великой Страны, да к тому же человек
года по версии твоего же сраного журнала, на целых 3 (три!)часа похерил
кучу Державных Дел. Тебе, шноровье, на халяву выдали хавку на золотой
посуде. Небось, и в стакашку плеснули вовсе не какую там бормотуху от
бабки Мани.

Дык чем ты, писака продажно-буржуазный, недоволен? Тебя ж взяли на
обед-с-президентом, а не просто на обед. И как только президент ушел,
обед перешел в обычный, без президента, а тебя на такой и не звали. Были
б совесть и такт, сам бы встал и ушел, не утруждая вышибал своей
обожравшейся на дурняка персоной.

И кого хрена они, а это уважаемые люди с большими звездами, должны возле
тя вертеться? У товарищей государственных дел невпроворот, наконец,
жены, дети. Любовницы. Люди тоже имеют право на отдых от многотрудного
служения государству российскому и лично товарищу Путину, его
олицетворяющему даже в лице человека года всемирно знаменитого журнала
"Тайм".

Ладно, представь себе, каззел безрогий, напряги извилину. Ну, оставь
тебя за столом после ухода товарища Путина. А где гарантия, что ты чего
из золотой утвари не сопрешь? Ищи потом в кой там Англии, откель ты
примотал в Белокаменную. Вон нахрен вам не нужных Березу с Закаевым не
отдаете - так дорогие золотые ложечки б вернули? Да ни в жизнь!

Да, в присутствии Самого вряд ли бы удалось чего сфиздить – у Владимир
Владимировича бдительность начеку да недреманное око разведчика
навостре, хоть он и президент, – бывших разведчиков не бывает. А тут,
пользуясь моментом, кады обслуга б дралась за недоеденную жрачку с
путинской тарелки да допивала из его стакана, бусурман мог бы и
исхитриться.

А вот насчет телятины и десерта, думаю, зря мистер обеспокоился – можно
не сомневаться, что после подобной неблагодарности получил на десерт по
самое "мама не хочу", и понял, придурок, про отбивную телятину через
собственную печень. Да и ваще, что такое не безбашенная, как у вас, а
мудро управляемая демократия.

© Алик, обеденный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/kremldinner/

В продолжение американских историй.
Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон
Бич.
В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил
внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной
символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е.
не зашел в него, а зря....
Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в
ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся
на пиво "Б@ка" № 9!
Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы
угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история),
которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для
свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво!
Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого
пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко
пользовать.........
Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как
тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все
другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть!
Импортировано специально для Бруклина!!!!!
Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое....
Обидно да?
Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива
употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками.
Кстати, я потом тоже тока его и вкушал.
Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?

Пиво

Владимир Буковский, интервью ББС. Небольшие комментарии.
В. Б. Вы знаете, что, по данным некоторых опросов общественного мнения,
до 4 процентов людей в России - в разных ее частях - говорят, что в
последний год правоохранительные органы их либо пытали, либо обращались
с ними негуманно или жестоко?
Комментарий: Опрос проводился в тюрьме. Да, правоохранительные органы не
любят преступников. Они, сука, обращаются с ним не гуманно и жестоко.
В. Б. у них конфискуют предвыборные материалы, только на прошлой неделе
прошло сообщение о том, что у СПС конфисковали десять миллионов
листовок.
Комментарий. Он еще, сука, всей правды не знает. Мало того, что
конфисковали, они их еще к нам в подъезд подбросили. Такой, сука, бардак
был, что дворник чуть не повесился.
В. Б. Брать деньги у Березовского - это (смеется) поцелуй смерти.
Комментарий. Ну, повезло Буковскому, что это только образное выражение,
А то бы он, сука, давно бы умер.
Из википедии: Вялотекущая шизофрения — форма шизофрении с крайне слабой
степенью прогредиентности процесса. Грань между вялотекущей и "обычной"
шизофренией довольно тонка. Вялотекущая шизофрения, по мнению ряда
российских публицистов демократической направленности, систематически
диагносцировалась идейным противникам существовавшего в СССР
политического режима с целью их принудительной изоляции от общества. До
настоящего времени это обстоятельство не нашло юридического
подтверждения.

В продолжении истории о гвоздях в тренировочных штанах и самолетах. Не
помню куда летала (чуть ли не в Штаты!). Предусматрительно ВСЕ, что
может хоть как то вызвать подозрение на таможне попихала в чемодан. В
сумке только билеты, документы на детей, сигареты, деньги.
Попутешествовала и вернулась. Разобрала дома вещи, включая и ручную
кладь. Чувствую, что в сумке что-то есть - тяжелая слишком. Начала
искать (карманов там море!) Минут через 10 остервенелых поисков
обнаруживаю... и не что-то, а вполне приличных размеров складной нож,
типа швейцарского, только в красном дереве! Лезвий там куча и
приспособлений всяких для совершения гадостей на борту! вот так работают
наши, да и ненаши службы по обеспечению безопасиности!