Поиск по автору:

Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?

Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит
на один год сто долларов.Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три
процента годовых,что в залог оставите.Новый русский говорит:
-Возьмите мой новый мерседес.Проходит год,новый русский возвращает
103 доллара,
забирает из залога свой автомобиль.Работники банка у него спрашивают:
Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину
в залог оставляли.Новый русский говорит:-Да мне по делам в Россию
на год
надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара
в год машину оставить.

Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. При общении с клиентами
много перлов было, но один клиент мне особенно запомнился.

Сидят наши сотрудники, в Кваку режутся, делать особенно нечего. Заходит
клиент, подходит ко мне и говорит:

- Я покупал у вас компьютер, гарантия закончилась, и я хочу себе
памяти доустановить. Скажите мне, пожалуйста, пароль на SETUP!

Ну, мы тогда на SETUP пароль ставили. Для порядку. Не сильно хитрый,
название фирмы. Ну, сказал я ему этот пароль.

- И еще дайте мне... ключ от компьютера!
- 8-[ ]
- Ну... ключ, которым компьютер открывают.

Чуть не вырвалось, может тебе еще блюдечко, чтобы мышку кормить... Ну,
клиент все таки, сижу с серьезной рожей, сотрудники тихо прекращают
квакаться и с интересом слушают.

- А собственно, где замок находится?
- Ну... на передней панели.

Ага, он принял за замок блокировщик клавиатуры.

- Так вам что, блокировщик клавиатуры нужен?
- Да нет, мне ключ от компьютера!
- ;-) Ну, вы компьютер вообще, хоть раз разбирали?
- Не, у меня ведь ключа не было.
- ;-))) А давайте попробуем. Вот комп, вот отвертка, берем, выкручиваем
винты сзади... Ну вот!

Лицо клиента приобретает выражение потерянной невинности...

- А-а... Так вот это... блокировщик клавиатуры?
- Да! (Ну слава богу, понял)
- Ну ладно, я пошел.

Ну, после того как дверь закрылась, я не выдержал и полез под стол, как,
впрочем, и все, слышавшие это безобразие.

Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там
все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными
переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки
пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица.
Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже
и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу
уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали
историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный
строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить
в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную
лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх
и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз.
Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило,
но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью
встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз,
я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает
платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух,
начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара
у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь
в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее
понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю,
больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно,
выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие
производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и...
Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков
лебедки с моей головой.
Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме
за полученный травмы на производстве.

Одно время хотел заблокировать всякие там НИКЕЛОДИОНы и ФОКС КИДСы, а
оставить только наше детское кино (НТВ). Теперь не знаю...
2006 г. сыну 6 лет, готовится в 1 класс, в СПб впервые. Эрмитаж. Первым
делом египетский зал. Мумии, саркофаги и т. п. Стою разглядываю НЕ
ВЕРТИТЕ, думаю в чем же ее красота. И тут из другого конца зала: "Папа,
папа смотри АНУБИС". Ропот одобрения, мол такой маленький, а знает. По
моему даже смотритель выдвинулась из-за стенда и посмотреть на
маленького эрудита. Но я то знаю откуда ноги растут. И подходя ближе, но
так же громко
- А ты его откуда знаешь
- Ну как же, по НИКЕЛОДИОНу показывали

Кстати, самостоятельно учился читать по детским энциклопедиям, (по
принципу папа/мама почитай, нет сам читай) сначала про пирамиды, потом
про динозавров.