22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка:
> Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
> Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
> вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
> встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
.sb.
23 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНе знаю смешно это или нет
Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного
периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к
своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего
приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С
водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я
напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой,
т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи.
Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а
было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную
куртку, которая еще была и велика мне.
Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где
я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок",
выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду:
- Милиция! Пройдемте в машину.
Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в
машину.
- А что, собственно говоря, случилось?
- Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая
куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет
опознания вашей личности
- У меня студенческий есть
Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них
на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное
ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней:
- Где ваш начальник?
- Вот он идет!
Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в
осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно
исчезают. Подполковник меня спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с
ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми
ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да
почти до дому довезли.
Студент.
Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного
периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к
своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего
приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С
водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я
напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой,
т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи.
Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а
было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную
куртку, которая еще была и велика мне.
Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где
я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок",
выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду:
- Милиция! Пройдемте в машину.
Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в
машину.
- А что, собственно говоря, случилось?
- Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая
куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет
опознания вашей личности
- У меня студенческий есть
Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них
на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное
ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней:
- Где ваш начальник?
- Вот он идет!
Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в
осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно
исчезают. Подполковник меня спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с
ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми
ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да
почти до дому довезли.
Студент.
Реальная история - услышала по радио.
На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу
законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу
законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать
противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит
дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица
отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит-
зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к
магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни
подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и
мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один
мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего
оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и
мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший
иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали
втроем с продавщицей, она громче нас.
Тихое, спокойное, блин, село!
противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит
дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица
отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит-
зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к
магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни
подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и
мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один
мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего
оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и
мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший
иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали
втроем с продавщицей, она громче нас.
Тихое, спокойное, блин, село!
2
только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак
приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот
пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте
выводы сами:)))
приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот
пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте
выводы сами:)))
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и
сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента
Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау
крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно
крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек.
Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше.
"Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол.
Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его
взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу.
Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет
больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в
Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и
сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента
Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау
крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно
крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек.
Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше.
"Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол.
Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его
взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу.
Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет
больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в
Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
6
Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в
книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала.
В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой -
"Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО.
"- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе
слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и
те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре
сказанное слово!"!!!!!!!!!!
Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как
можно МОРГАТЬ УСАМИ...
книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала.
В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой -
"Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО.
"- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе
слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и
те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре
сказанное слово!"!!!!!!!!!!
Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как
можно МОРГАТЬ УСАМИ...
И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!"
История 1. Довыражались при ребенке...
У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со
слов Тани:
Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно
протягивает: "Аахринеееть"...
История 2. Папино выражение...
У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года
4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок
тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино
выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!"
Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на
рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
История 1. Довыражались при ребенке...
У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со
слов Тани:
Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно
протягивает: "Аахринеееть"...
История 2. Папино выражение...
У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года
4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок
тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино
выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!"
Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на
рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
Только что прочитал:
Непальцы и непалки получили право на однополую любовь
-----------------
http://lenta.ru/news/2007/12/22/nepal/
Непальцы и непалки получили право на однополую любовь
-----------------
http://lenta.ru/news/2007/12/22/nepal/
9
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.