Остальные новые истории

Несмотря на то что предвыборная агитация уже закончилась, сегодня по
городскому телевидению г. Дубны шел очередной перл.
Студия городского телевидения представляет собой круглый стол на фоне
фотографии города Дубны в которую вмонтирован при помощи фотошопа мост и
планируемый в отдаленной перспективе город программистов с его
многочисленными футуристическими небоскребами. Вообще-то мост через
Волгу планировали построить еще в 70-е годы, но так и не построили. на
снимке это какое то огромное футуристическое сооружение зависающее в
воздухе над рекой.
На фоне этой инсталляции сидит мэр и рассказывает что Дубна за последние
7 лет сильно преобразила свой облик, благосостояние нашего города сильно
преумножилось и все мы должны прийти на выборы и поддержать тех людей
которые в течение последних 7 лет помогали нашему городу развиваться.

Фотошоп порадовал
"Не удается импортировать буфер обмена потому что был найден неожиданный
конец файла." Аж интересно стало, что же за конец такой :-))

реальный случай
Необходимо было завести номер аськи, зашел, зарегил, пошел проверять...
Связь есть, все отлично. Пишу другу-Привет Илюха(И), ну как дела,
работа? Ответа нет... Пишу еще раз, ответа НЕТ... Терпение лопается -
звоню по телефону.
(Я)"Ты чего по аське не отвечаешь???"
(И)"Почему не отвечаю? Ты мне ничего не писал..."
(Я)"А кто тебе только что два сообщения прислал? со словами
"привет...""
(И)"Это был ТЫ???"
(Я)"Да, а что?"
Его ответ меня немного поразил:
(И) "Мне пришла пара сообщений с неизвестного номера, решил проверить в
поиске базы icq - кто? А в поиске этот номер НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! "
(Я)"Но у меня же работает... может сервак тормозит? Давай завтра меня в
поиске поищи"
- - Такое отсутствие номера аськи в базе продолжалось больше недели, при
этом номер работал и на прием и на передачу, потом номер просто тихо
пропал :)) (для сомневающихся в моих настройках и компе - НИЧЕГО НЕ
МЕНЯЛОСЬ и настройки были стандарт!)

Нашел тут в интернете рекламу:
Геи голосуют за "Единую Россию". Не голосуй как пидар!

Тут меня друг попросил ему в тюрьму трусы прислать. (Не советское время
- больше в тюрьмах исподнее не выдают). Ну я ему прислал трусы фасона
типа плавки. Он мне пишет:
Ты наверно хотел прикол словить, ты его словил. Надо мной вся камера
неделю угорала. У нас такие трусы носят только пидарасы. И у меня все
время интересовались не решил ли я на старости лет сменить ориетацию? Не
за что я не надену эти модные "долчи" полупанталоны.

Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти
в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом
случилось?

Немецко-русский словарь слово "Хурма" переводит как "Dattelpflaume", а в
немецких магазинах на ценниках написано "KAKI"...

Блог Самарского news сервера. Конфа whiteiog.

Секс(+)
Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ
размножения. Я все сказал.

Ты кончил?

неправильно спросил! Ты коньчел? кентавр ли ты то бишь... кончить и
дурак может!

А кентавр нет?

если кентавр - то вообще круто я так считаю!

а вот я бы не хотел с кентавром! мало ли что у него на уме.

ну с кентавром понятно, а с кентаврихой?

Ты чоа! мало ли что у Хана на уме!

а я чо, я ни чо... тыгыдын, тыгыдын

а кентавры бывают женского полу?

я видел одну, в планете-фитнес.

неужели правда о четырех копытах? и где у нее была груть: как у тетеньки
или как у кобылы?

ну и? где отчед?

Ксюша Собчаг?

"Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ
размножения. Я все сказал. "
нет уж, расказывай где когда с кем чокак было и кого рекомендуеш

да, да про позу незабуть - как его(секс) лучше использовать?

лучше узать по товему мнению??? есть ведь и однополый и анальный..

есть еще в голову!

Оральный. так это называется по научному.

не скажи! Если в ухо, то это тоже в голову, но на оральный не потянет!

в Глаз!!!!

можно еще в ухо-горло-нос! т. е отоларинго-секс

а если в подмышку? (акутально кстати в наступающем году!)))))

Кентавр в подмышку!!!! разорвет бедную мышку как тузик грелку!!

есть шанс попасть насквозь в горло и закончить оралом))))))))))

фглас - это онал, садись два!!!))

мля, я пацталом ;-))))

из подцтола это кунилингус какойто!

не факт!))

ну фак из подцтола - это уже ега

тренируешься?! шалун!)))

ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ-2

Навеяно заметкой в http://www.tden.ru/articles/bazzar/021973/print/ про
размалеванную Кристину Агилеру, которой злые голливудские языки
подсказывают, как похудеть на килограмм за минуту: всего-ничего смыть
толстый слой макияжа.

... Начинается наша обычная тренировка в танцах на льду. Мой 15-летний
отрок с 14-летней отроковицей-партнершей стоят у бортика катка на льду,
тренер выдает наставления. Партнер молча выслушивает, а потом
категорически заявляет:
- Валерий Васильич, я ее сегодня поднимать не буду!
- ?!?!
- Накрасилась!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/makeup/

Был небольшой семейный праздник, купил жене, чой-то эротичное. После
всех одеваний, раздеваний, лежим отдыхаем. Говорю, а заведи себе
любовницу, и мне хорошо, и тебе приятно :-). Отвечает, нет лучше
любовника, мне приятно, и тебе будет хорошо... %-0. Ржали долго...
Жена жгучая брюнетка.

Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки
поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин!
Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на
русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса
-"Калевалы".

Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами.
Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки
пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...

Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех
злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто
отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться
таким, какой ты есть!

Навеяно комментами человека с ником "уебанец".

Читаю истории на ан.ру, вдруг вижу внизу страницы новость: "Рецидивист
взорвал гранату в челябинской электричке. Кроме него никто не погиб".
Они оказывается и вправду суровые...

(ссылка на новость http://www.expert.ru/news/2007/11/27/vzriv/)

Офис 6.49

Вся наша жизнь – игра

Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты
заняты, - я занял последний.
Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и
сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили.
Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод
–apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил
– ardm.
Ну раз так, значит так тому и быть.
Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на
рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью
Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался
Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он
расстроился. Хотя часто играл этим героем.
Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои
владения, на рожон особо никто не лез.
"First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал
надпись
"Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)"
Ну все... началось подумал я.
Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно
разжиревший до 10 уровня SalesDirector.
Пишу:
"PETrovi4, ты чего? "
"Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко"
"Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер"
Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в
глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым.
Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню.
На обеденное время было назначено совещание.
Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.

За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2
Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к
центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по
коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него
Presentation не работал:(((
- Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он.
Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь
рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему
этого открывать было нельзя.
Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло
- Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг
понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать.
В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На
нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень
то сегодня удавалась работа.
Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность.
Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и
Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел
Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook.
Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два
собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо.
Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было.
Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи.
Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой
Ezednevnik.
PETrovi4, сука, молодец.
С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных.
Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без
проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki
Argument.
На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он
тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него
страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush
и ульта Lishenie Bonusa.
2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У
меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню –
лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса.
Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки.
Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh.
Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно
стали показывать на мониторе NotaBook’а.
Против этого Иван Иваныч не выдержал.
Видя это, Петрович ринулся ему на помощь.
Я ору "b, bbbbbbbb, back"
Он заходит в переговорную.
Double kill!!!!!
Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него
сегодня GlavniySpetialist.
"Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! "
"Ща, бегу на центр"
"Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших
в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti"
После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:

Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales
Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07
Сразу посыпалось:
"Stay"
"5-4"
"сраный ливер"
Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что
GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки.
Врожденный пермобаш давал ему такое право.
В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в
очередной раз были близки к полному фиаско.

Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.

И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба.
Надо играть с ним за одну сторону.

выдержка из заметки о насилии в семьях. Страшно. конечно, но оцените
слог:

Москва. Начало сентября. На улице Чусовской едва удалось избежать
трагедии: разбушевавшийся пьяный отец выкинул в окно полуторагодовалую
дочь. К счастью, девочку УСПЕЛИ ПОЙМАТЬ МИЛИЦИОНЕРЫ.

Я не понял, они под окном дежурили? Или девочка падала как тот
хрестоматийный кирпич в воздухе Таллина, а менты успели за это время
подъехать?

Вот сама статья. Кстати, молодым семьям будет полезно по причинам отнюдь
не юмористическим
http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=19708&cid=17

Сегодня вспомнил историю, прочитанную здесь где-то 2-3 месяца назад.
Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в
"отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли
голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали."
Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах.
Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник,
который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что
проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия,
Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед
тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного
ли лучше сейчас.

В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии
силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в
совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля
в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного
факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит:
"Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну,
ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым,
и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она.
Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...

Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора!
Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов -
опишу его словами.

На картинке нарисованы: кусочек сыра, перечеркнутый крест - накрест;
пачка чая; карликовая печка - буржуйка; маскарадная маска со срезанным
лбом. Зашифрована восточная пословица. Какая?

А вот какая: "Не-сыр чай печонка лоб-нет!!!"

Как наступить на грабли много раз?
Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной
разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток
умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты
города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же.
Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает.
Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует
встретиться со встречным, видимость так себе.
И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через
некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную,
потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За
очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому
что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни
разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже,
наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный,
весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с
дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его
опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное
просто плякал там.
А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне
в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного
человека.
mad&bad

2 декабря посвящается.
Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря
Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю
путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось?
http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене,
зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина".
Стыдно, господа из mail.ru!

СЛАВНАЯ ВСЕ-ТАКИ ИГРА – ФУТБОЛ!

Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу,
пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых
настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не
стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и
особенно английские раны.

Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги
"Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного
бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил
на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо
обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось
вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами,
носорогами и жирафами.

... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в
нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на
первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института
"КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий
инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким
соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр
раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с
этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького
инженера-сметчика.

Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок,
откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того
размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и
со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем
(газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью
для его семьи, мы играли на асфальте...

Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе,
сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в
реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный
покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и
Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.

А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение
наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень
непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги
Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю
можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться
чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них
с Колей за десяток лет брака не завязывалось.

И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в
организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались
вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится,
не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после
инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась
чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что
у такой красивой пары нет детей.

Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой
блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу
после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же,
смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке,
бесчувственному к запаху...

Славная все-таки игра – футбол!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/glorygame/

Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами:
"Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш
тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!"
И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой
оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?

Прораб ‎(12:42):
плюс откаты
в общем деньги наши куда то идут, тока куда?
surok (12:43):
ну я меньше накосил в этом году, где та на 40%
Прораб ‎(12:43):
остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты
тоже 10-20 %
surok (12:44):
ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы
нах

Прораб ‎(12:45):
А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с
него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот,
Грызлов не получил нефега
surok (12:45):
чо это он так?

Прораб ‎(12:46):
Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит
посажу тебя.
А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим
каманду, когда надо. Тогда и рыпайся.
surok (12:47):
ааа

Прораб ‎(12:47):
ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает
там они подешевели, пожары потому что там
короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега

surok (12:48):
ну ну

Прораб ‎(12:52):
всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я
понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

Ехал в автобусе с мужиком, он оказался местным раввином. Разговорились.

Спрашиваю:
- А как к вам казаки относятся?
- Нормально относятся. Мы заключили договор с атаманом на охрану
синагоги, теперь они нас еще и охраняют.

Crazy Иги

Пьяная история в метро)))
Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной,
настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем
нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил
друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка,
когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что
он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим,
опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше.
Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в
вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами
как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения
банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих
намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и
упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут
над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а
мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и
выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам
пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда
и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством
выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На
следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого
похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог
выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще
с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись
мы оба...

Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к
почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали
инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ:
он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю:
зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть
вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ
(категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное
письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!):
Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ
одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов
берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату
назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем
выше должность. А ваше мнение?

Как выражаются СМИ < Начат старт Президентской гонки >

Ипподром е-мое.
Кандидаты, они кто? лошади?
А кто жокеи? а мы просто зрители? И тотализатор присутствует.

Неплохая зарисовочка для карикатуры, кто умеет рисовать, может поможете.

Как оно бывает.....

Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса
домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти
нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин,
машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам
взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а
произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота
спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с
радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо
от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной
гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед
- как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня
пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать
налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я
думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того,
что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу
и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте
в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу,
машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог
далее(Г: гаи, Я - я):
Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало).
Я: предлагаю отпустить.
Г: Ваши предложения.
Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на
сигареты и всякую фигню с карточки......
Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету.
Г: Ну хрен с тобой.
Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя
купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми
десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я
ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил (((
Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так
понял брось документы туда и бегом за бабками ((((
Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает
уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю
в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю
за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается,
собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы,
берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5,
сидел в машине и нервно ржал.

PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как
дешево отделался...........)))))

Сегодня смотрю ТВ программу:
"РЕН ТВ, 22:00 Детективные истории: ‘Бомжи-убийцы’".
Ребята, да с таким названием можно охуенный блокбастер снять!

Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую
можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон
написано "переверни".

И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш
принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой
произвести.
Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на
одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и
распечатать на другой стороне.
На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все
правильно получилось?
Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в
принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со
стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас
принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер.
- A, все понятно - говорит дочь.
И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно
недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно
говорит:
- A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать.
На это дочь мометально выдает:
- Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет
думать КАК.

Посмеялись все от души.

ОХ УЖ, ЭТИ РУССКИЕ!

В Англии переиздана написанная полтора века тому назад книга миссис
Мортимер "Самые негодные народы Европы". В частности, многое из
сказанного о русских, актуально и сегодня. Особенно если "богачей"
заменить более современным "новые русские", сани - на "Мерседесы",
извозчиков – на олигархов, царя -.. ну, сами знаете, не скажу, еще
сочтут предвыборной агитацией. А Сибирь заставляет дрожать не столь от
холода, сколь от рукавиц, которые там заставляют шить.

"Приятная ли страна Россия? – спрашивает миссис Мортимер читателей. –
Сейчас вы сами скажете...

На дорогах там людей меньше, чем диких зверей, и волки запросто хватают
гуляющих в лесу детей. Русские женщины одеваются некрасиво: их одежда
висит, скрывая талию, а меховые сапоги делают ноги толстыми, как у
слона.

Любимый напиток русских – "kwas" – не вреден, но вам он совершенно не
понравится. Зато в каждом доме найдется чай, прямо как в Англии. Если бы
русские не пили ничего, кроме чая и кваса... К сожалению, они любят
бренди и потребляют его в огромных количествах, даже дают младенцам...

Простые люди живут в убогих постройках из положенных друг на друга
деревьев, с маленькими окошками, часто без стекол – с одними деревянными
ставнями. В центре стоит большая печь, которая наполняет все помещения
дымом...

У богачей – дома с просторными комнатами, но там царит беспорядок. На
стенах вместо обоев побелка, и у господ нет колокольчиков. Слуги спят в
коридорах прямо на полу или в гостиных на диванных подушках. Их хозяева
больше всего на свете любят принимать гостей. Когда к дому подъезжают
сани, сразу готовятся разные угощения. Радостный шум и пение
продолжаются до утра. Детям богачей дана большая свобода, и они растут
невеждами... Русские обожают музыку и танцы, их дети способны к ним, но
пение и пляски пока никого не сделали умнее.

Царь поступает, как ему захочется. Он наказывает подданных, даже не
объясняя, за что. Само слово "Сибирь" заставит вас дрожать, потому что
напоминает о холоде. Но русские, услышав его, трепещут по другой
причине: царь ссылает в Сибирь неугодных. Например, извозчиков
отправляют туда в наказание за наезд. В результате русские извозчики
очень осторожны, и пешеходы этим злоупотребляют. Вместо того чтоб
уступить дорогу, смеются им в лицо: "В Сибирь захотел?"

Городскую бедноту зовут черным людом, потому что эти люди грязны. Вы
удивитесь – они моются раз в неделю, по субботам: лежат на скамейках в
своих раскаленных банях, а их хлещут березовыми вениками и обливают
холодной водой. Они думают, что это очень хорошо, и не могут быть
счастливыми без бани...

Богатые русские несправедливы, часто не отдают долги, любят объедаться и
веселиться, мало заботятся о своих несчастных слугах или соседях. Бедные
ведут себя смирно, но они хитры, непорядочны, бездеятельны, много
пьют... Большинству русских нельзя доверять".

Фавелл Ли Мортимер
http://www.ng.ru/saturday/2007-11-23/15_mortimer.html

... А ЕЩЕ ЭТИ КОШМАРНЫЕ РУССКИЕ ЗАНЯЛИ МЕСТО ВЕЛИКОЛЕПНОЙ АНГЛИЙСКОЙ
СБОРНОЙ В ФИНАЛЬНОМ ТУРНИРЕ ЧЕ-2008!

© Алик, фан российской сборной по футболу
www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/terriblerus/

В один из дней моим друзьям пришла в голоу мысль самостоятельно
приготовить ролы.
При данном процессе мне удалось поприсутствовать. Для ролов нужно, чтобы
рис был достаточно клейким. Первый раз нам такой сварить не удалось. Рис
получился как у хорошей хозяйки: рассыпчатый, зернышко от зернышка
отделялось совершенно наглым образом.
Посему было выдвинуто два варианта: либо доварить уже имеющийся рис до
нужного состояния, либо сходить в магазин за новым "фен-шуйским" (как
выразился один из присутствующих:-)).
Выбрали второй путь.
И все бы ничего, если бы за рисом мы не собрались ехать в магазин,
расположенный в другом конце города.
Вы бы видели лицо таксиста, когда на вопрос "Куда едем?", в ответ ему
ответили: "В магазин такой-то. Ты нас у него подожди, мы только рис
купим и обратно поедем!"

сО МНОЙ КОВАРНЫЙ СЛУЧАЙ ПРИКЛЮЧИЛСЯ
Еду в Добрянку (городишко в Пермском крае). На горке перед Пеньками
около Полазны попадаю в пробку. Впереди какой-то Камаз штурмует гору.
Конкретно попадаю - это я понял позже. На конторской Ниве. Передо мной
милый Кавзик в метрах 4-5-ти. Стартуем. Он ссука, немного сдает назад,
все-таки горка, потом откровенонно катится назад. Я в шоке. Встречка
занята периодически(видимость ноль - поворот). Я скатился сколько мог -
дальше сигналили коллеги по рулю(их было метров 600). Дальше проза -
тормоз, и я его остановил ценой радиатора и вентиляторов(их 2 на Ниве).
Местный чуть из окна не выпал с криком "рули на хуй" - куда от них
деться - дома же вокруг. Дальше, дядька лет 60-ти объяснял мне что он
думал что нет никого(видимо метров на 600) и что он глохнет на этом
месте 2-ой раз за этот день. Причем он исключительно возит детей на
местную базу отдыха!!!!!!!!!?????? Про "дедуля убейся об стену вместе со
своим автобусом" я уже не буду распаляться. Прикол в другом. После моего
звонка, приехал средних лет гаишник(по европейским меркам, по нашим -
предпенсионного возроста). На замученной до крайности Ниве(не могу не
писать эту марку с большой буквы - все ж таки наследство от союза). Он,
после составления бумаг, помог вытолкать мою Ниву на спуск с горы(это
само по себе!!!!!), в это время был дождик, такой не навязчивый. Далее,
этот представитель власти на буксире доставил меня до отделения милиции
и на вопрос "что я вам должен" обложил меня нормальным русским
матом!!!!!!!!!!! Дальше были одни приятности: он проверил мою Ниву и
сказал что я могу ехать своим ходом при включеной печке(на дворе июль).
Кстати, плюсик Ниве - радиатор повторил все очертания движка, но не
протек!!!!! Я болдею - это совершенно не подходит. Я не знаю куда
катится эта страна. Или только в центре менты забывают что они служат
народу? Я бы этому дядьке медаль бы вручил. До сих пор неудобно себя
чувствую - или я должен был заплатить, или все остальные гайцы
бяка!!!!????

У нас в отделе есть девочка, постоянно выдает перлы всякого рода:
Намедми-
Заходит, обращается к соседу (Д-девочка, С-сосед)
Д-мне тут надо дело!!! решить, поможешь?
С-Некода, сходи к людам на этаж они сделают.
Д-А они меня на х%; не пошлют?
С-Нет.
Д- Ну ладно, я пойду (с мечтательно-тоскливыми интонациями), если и
пошлют то мне не в первой на него ходить.

В догонку к гаечным ключам- Стори от Васи:
День рождения, народ валил ко мне домой с утра до утра,
Где-то ночью заваливаются два другана с подарком- молоток!
Смотрю - молоток какой-то помятый и старый, спрашиваю -эт что.
Далее рассказ друганов:
Ну пошли к тебе на день рожденья, по пути заскочили к знакомым по делу,
там пузырь открыли то-се, потом вспоминаем что к тебе шли, собиремся
идем,
в прихожей спохватыемся - подарка нет!
Тут видим молоток валяется... ну и вот принесли!

В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране
труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости
работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые
предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ.
Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами
рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда.
Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе
из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая,
полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку
водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" -
спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку
чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть
алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" -
объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я.
"Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук.
Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге
кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне",
- говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к
вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая
лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать.
Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со
стажем в 20-30 лет. Что их проверять?

Эмансипация.
Захотелось напиться, иду на кухну набираю стакан воды и в позе
алкоголика наслаждаюсь влагой! Заходит моя любимая и ставит какието
тарелки в раковину при этом толкает меня в локоть, от чего я стаканом
чуть не выбиваю себе передние зубы.
Я в офигинении и с выражением лица(Тань, ты ненормальная?) смотрю
вылупившись на нее, она: че смотришь? Тарелку сполоснешь!
Разворачивается и уходит...

Прочитал: "Депутаты с таким усердием рубятся за места в Думе,...".
Подумал, не хило они там в правительстве за наши налоги время
проводят!!!
Дочитал фразу дальше: "... что я боюсь, следующие 4 года им будет не до
нас, им бы отдышатся, после этих истошных криков о справедливости."
Понял речь не об ИГРЕ. Загрустил.

Не так давно было.
Каждое утро хожу мимо магазина меховой одежды "Снежная королева".
Так же как и в это утро прохожу мимо.
Как выяснилось позже, этот магазин ночью ограбили.
И по этой причине около парадного входа стоит с десяток сотрудников
нашей доблестной милиции. Антураж соответсвующий. Серые теплые бушлаты и
такого же цвета шапки ушанки.
В общем когда проходил так и ждал что кто нибудь из них крикнет мне: "А
Вы где одеваетесь?"

Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня
"П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.

В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать
в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами".
Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!

Вчера смотрел документальный фильм по тв3 о авиакатострофе в Голландии в
1992году, грузовой самолет Boing 747 после взлета падает на 9 этажный
дом. Следственная группа ведет расследование, итогом которого стало
следующие: От усталости металла при взлете ломается втулка держущая
двигатель, двигатель отрывается и сносит второй. Вообщем такая трагедия.
Но понравился конец фильма. Диктор сообщает, что после этой катастрофы
на всех Boingах стали проверять переодически эту втулку.
И последняя фраза:
Боинги самые безопасные самолеты в мире.

Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не
смешно)
1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных
событий построили новый рынок, как бы для местных производителей.
Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну
естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой
Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару
недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там
нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки
покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем..
Расхлебывайтесь сами..
2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют
-асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем
приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток
приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие
футболки с символикой и сблызнули...
PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это:
Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы,
обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в
эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись..
Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут
едросы примазываться?

ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ

Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике
(Варшава)
Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий)
Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1
курса Исторического факультета Варшавского государственного
Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.

***
Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в
качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый
статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для
меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы
которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими
политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими
"буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным
магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться
за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень
демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то
изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к
которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне
обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и
т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и
улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих
пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу
па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода,
но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и
антипатии и учись вести себя дипломатично!".
Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.

"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение.
Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что
говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из
трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а
третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я
к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим
хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не
знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало
жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.

Наболело. Интернет и бугалтерия, строители, просто не совместимы...!!!
Достало, только включил бугалтерии выдернутый джек (такая штука
прорзрачная с проводами), как через 5 минут в соседней комнате
гастробайтеры обрезали все провода.

Из учебного пособия для студентов специальности "налоги и
налогообложение":
По мнению верховного суда США, эта норма призвана предостеречь штат от
движения к экономической изоляции и балканизации, исключить угрозу
процветания государства как единого целого, что является неизбежным
следствием предоставления штатам права на обременение торговых потоков.

Действительно, серьезная угроза. Вот у нас ее давно исключили.

Это не обещанное продолжение историй из жизни Бюро ЧПУ
(http://gb.verner.ru/gb/318739.html).

Это только что.

Есть такой молоденький российский интернет-сервис, ***.ru, где
настраиваешь виртуальный рабочий стол со всевозможными модулями типа
почты, курсов валют, погоды, RSS-читалок и т. д. Работает пока
кривенько, но идея хорошая, в целом удобно будет, если заработает
нормально.

Зарегистрировался там, начал модули пробовать. Натыкаюсь на модуль
обратного отсчета, то есть на рабочем столе появляется блочок - типа,
"До Нового года осталось 34 дня 7 часов 57 минут 16 секунд". Забавная
штука, думаю. А настроение с утра такое замечательное, выспатое, душа
поет. И говорит мне душа, напевшись: "Приятель, бросай ты уже фигней
страдать, ну его в пень этот anekdot.ru, обо мне подумай, жизнь-то
проходит". Призадумался.

И сподвигся я, други мои, сделать в том же шаблоне еще один блочок, и
назвал его "До конца жизни осталось:", и назначил себе годков эдак
восемьдесят с хвостиком прожить. Вообще я планирую поболее, но после
восьмидесяти - уж точно на покой, мемуары писать. А там еще есть поле
для сообщения, которое по достижении времени события должно показаться.
Ничтоже сумнящеся, припомнив карикатуру на известную картинку, пишу
"ПРЕВЕД!". В итоге вижу:

> > > До конца жизни осталось: 42 года 7 месяцев 2 недели 7 часов < < <

А настроение все лучше, думаю, пусть-ка будет до секунд. Открываю
свойства блочка, выбираю "До секунд", жму "ОК" и довольный собой, пижон
хренов, возвращаюсь к делам.

Прошло несколько минут. И тут компьютер делает протяжный "бииииип!", а
на экране всплывает окошечко с надписью.... "ПРЕВЕД!"...

Тсссс..... Вы представьте, поставьте себя на мое место...

"ПРЕВЕД!"

Как?! Уже??? Нет, подождите, я же еще... мне же пока рано... я ведь до
восьмидесяти... Короче говоря, во вскипевшем мозге пенятся всевозможные
вариации фраз под общим заголовком "Хочешь насмешить бога - расскажи ему
о своих планах". Однако нас так просто не достанешь. Лезу в свойства
блочка и наблюдаю просто хамскую картину. Оказывается, когда я менял "До
часов" на "До секунд" все остальные свойства тоже сбросились. И дата
стала почему-то 01 января 1970 года.

В итоге через паузу, видимо, взятую системой "на подумать", она не нашла
ничего лучшего, как разродиться вышеописанным способом.

Ну его к черту, такие эксперименты. Как говорит мой знакомый маг и
чародей, "Бога, Димсон, нет, но что-то - точно есть".

На днях зашел в маленький магазинчик, такие обычно на автобусных
остановках делают. В магазине продавщица, молодая мама с девочкой лет
5-6 и я. Мама выбила товар и ее дочка начинает канючить:
- Мам купи мне детский орбит, ну купи.
Мама просит продавщицу пробить на сдачу орбит. Девочка получив жвачку
начинает опять:
- Мам купи мне "Темпо" (это такой шоколадный батончик), купи... купи....
и
Мама-Зачем тебе этот "Темпо"?
Дочка-ХОЧУ!
Мама-Эх если бы ты знала чего я хочу?
Дочка -Знаю!
Мама-Интересно чего?
Дочка-Мужика!

Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на
факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены
были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия
диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу
хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе
радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал:
"... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят,
"ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.

Был у меня приятель в институте. Назовем его условно Мишей. Вполне
приичный молодой человек. И как-то, лет пять назад, через несколько лет
после выпуска, решил я его навестить. Был солнечный весенний день, но
дома у Миши было сумрачно из-за плотно задернутых едва прозрачных штор.
На мое предложение запустить в квартиру солнечный свет от Миши
последовал испуг и категорический отказ... И вот вкратце Мишина история:

От нечего делать, видимо в детстве в войнушку не наигрался, купил Миша
себе пневматическую винтовку. Коридор в квартире был очень длинный, и
оставшись дома один парень практиковался в пулевой стрельбе по мишеням,
которые распечатывал сам на струйном принтере. В стрельбе он быстро
поднаторел, но испорченное еще в институте учебниками зрение не
позволяло достичь кучности ворошиловских стрелков. Тогда Миша купил себе
оптический прицел, и пришпандорил его к пневматической винтовке.
Увеличение прицел давал отличное, и Миша решил испробовать его в
качестве подзорной трубы. Чтобы не привлечь ненужное внимание, Миша
открыл окно и водрузил пневматику с прицелом на стол посреди гостиной.
Естественно, что взгдяд прицела уперся в окна дома напротив. Какое-то
время Миша ощущал себя одним из плохих персонажей фильма "Список
Шиндлера". Естественно, что стрелять он ни в кого не собирался - он лишь
игрался своей новой "подзорной трубой". Из мечтаний его вывела с
грохотом разлетевшаяся в осколки хрустальная ваза. "Снайпер" из
соседнего дома выстрелил первым, хорошо промахнулся! Стреляли тоже из
пневматики...

Партер.ру опять..))))
Категория Рок. :
Фабрика звезд -7 / СК "Олимпийский" / Рок
Гала-концерт Аромат года 2007 / Государственный Кремлевский Дворец / Рок
Pet Shop Boys / Дворец спорта "Мегаспорт" на Ходынском поле / Рок

Сегодня попал на кусок сериала, идущего по первому каналу под названием
"След". Первый раз попал, и как раз под развязку. Лучше б не попадал ;)
Тема: директора школы повязали за какое то убийство - привели к
следаку-тетке и та ему с умным лицом и очень серьезным голосом вещает
доказательства вины. (Кстати - директор оч. полненький мужичок - бойтесь
таких - они даже физруков мочат :) ).
После фразы "Физрук школы подозревал о мошенничестве с закупкой техники
для компьютерного класса и поэтому через интернет залез на компьютер
директора школы и добыл там доказательста" - я чуть сосиской не
подавился. Хуясе физрук-хакер... Потом шла фраза "хоть вы и уничтожили
улики - но в интернете можно найти много доказательств вашей вины", но
тут я уже был готов - сосиску изо рта вынул.
Директор видимо в ауте от такой логики и сразу признается в содеянном.
Потом по мере признания показывают сценку разговора физрука и директора.

Диретор типа, да ты меня поймал - но дать много не могу - всего 20%.
Физрук, обиженный до глубины души выдает "Не надо мне никаких денег - я
хочу чтоб ты сидел!", но буквально через 20 сек. соглашается на 50%. Вот
как быстро продается совесть у физрука-хакера.
Из доказательств еще приводится анализ днк собачьей шерсти :)) Аффтары
(по другому не могу назвать) видимо не представляют себе суть вопроса.

Короче aффтарам сериала - убейтесибяапстену!!!

О соседях...

Когда ночью восемнадцатилетний дебил включает музыку, потому что у него
праздник, у меня просыпается годовалый ребенок.
Спускаюсь вниз, открывает дверь пьяный придурок с сигаретой и
извиняющимся тоном просит дотанцевать песню. Бью в лоб, но поскольку
танцор изрядно пьян, то падает одновременно с движением моей руки, и
кулак ломает фанерную дверь, не попадая по нему.
На шум выбегает его подружка, видит встающего алкоголика и сломанную
дверь. Забирает его в квартиру, выключают музыку.
Ночь проходит в тишине.
Следующей ночью дикари устраивают пляски под Лель.
Спускаюсь, придурок чуть менее пьян, и молвит, что его голова крепка
так, что ломает(!) дверь. И поэтому мои кулаки ему не повредят.
Делаю из него панду.
Выбегает подружка, дебил встает, в глазу сосуд лопнул, глаз начинает
краснеть. Она говорит, допился совсем, глаз покраснели. Давай в тишине
посидим. Может, и глаз пройдет.
Отлично.
Две ночи в тишине.
В выходные жена с ребенком у тещи.
Снизу джага-джага. Через караоке девица пьяным голосом говорит, что два
синяка вокруг глаз делают владельца очень милым.
Думаю, вырвать что ли, ему ноздри...
Понимаю, что силой дебила не впечатлишь, печатаю заявление в РОВД.
Указываю, что сосед неоднократно заявлял, что состоит в половых
отношениях с личным составом и начальником РОВД, поэтому представителей
закона не боится.
Весь подъезд подписал.
Вечером у подъезда стоит милицейский уаз.
Сосед запускает джагу.
Джага не успела доиграть до конца, соседа и всю компанию грузят в
уазик...

Уже год тишина...

А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л.
хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.

В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в
Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от
Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся
неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет",
прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по
любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное
мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не
знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я,
Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя
предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой.
Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование
"кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого
угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит:
"А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису
вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие
писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный
полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно
этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не
вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая
свое лицо мочой.
Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу
вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи
расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было)
уже в самой умывальне.

Преамбула: Каждый день по дороге домой прохожу мимо магазина.

Амбула: На магазине вывеска "Табачно-кондитерские изделия".

Занавес. Лопата.

Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе),
рассматриваю пассажирок
Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha,
началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит:
"Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница
бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не
видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек
какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул
его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть".
Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына
Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что
я шучу, начал дурку валять.
P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в
свои 33 в жизни совершил?

Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили
первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года)
прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и
засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела:
"А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил,
иди выключи!

Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное -
ругнуться никто себе при нем не позволяет.
Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то
мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке.
Мама (неожиданно для себя):
- Бл.ть!
Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не
запомнил.
Сын (задумчиво):
- Бл.ть... Сама бл.ть!
Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не
выдерживаем.

Недавно, т. е. в прошлую пятницу смотрел телерепортаж в новостях о
"черной пятнице" в Штатах. Ну, это когда в магазинах все продают с
о-о-о-громной скидкой. Так вот, народ там очередь занимает аж с вечера.
Корреспондент брал интервью у одной женщины. Я долго смеялся. Итак, это
было в Америке, женщина была вьетнамкой, а говорила - на русском!)))))))

МОРСКОЙ БОЙ

"Течет вода Кубань-реки
куда велят большевики"
Надпись на плотине

История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались
и чего вытворяли.

Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без
совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а
в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда,
после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной
оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива
Каневского моря.

До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом
листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в
"дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20
флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по
устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи,
танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми
горячительными напитками.

И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с
полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными
коллежницами из Питера.

Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед
лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки
для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром
предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше
никому не приходила.

.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те
господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И
после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот
народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал
определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем
моего пребывания в сухости да одежде.

И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде –
чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами
разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже
без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову
"Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть
меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и
даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.

В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом
очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме
одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти
пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к
нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на
груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки,
оно вполне могло бы стать ледовым.

... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по
кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из
школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть
пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько
вскарабкался на дерево.

Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и
полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым
(привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон,
элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые
очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала
снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки –
я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.

Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом
и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не
удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я,
как человек благородный, должен это сделать сам.

С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела
коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы
потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с)
Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и
уважением в коллективе".

Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось
поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше
подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и
сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в
коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с
лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые
возвращались домой. Кое кто – и к себе.

... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как
Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой
реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на
цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли –
моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи
гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными
оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на
водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.

© Алик, морской волк www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/seabatle/

Азовский треугольник.
""В районе третьего рейда порта Азов произошло касательное столкновение
теплохода "Барон" с грузом металлоконструкций и судна "Натали" с грузом
металлолома". Разлива нефтепродуктов не произошло."

Наклейка на заднем стекле автомобиля "Спасибо Единой России за новые
ДОРОГИ"

Мало кто, наверное, знает, но фраза Путина про отдельные котлеты и мух,
которую цитируют как остроумную первым сказал вовсе не Путин.
В старом советском кинофильме "Дневной поезд" ее произносит герой Гафта.

Век живи - век учись...

Наша контора занимается разработкой систем безопасности, если вкратце -
передачей изображения по сети.
Однажды был забавный случай.
Один из наших оффисов расположен в штатах, и их американский сотрудник,
который был там в раз'ездах и проживал со своей подругой в отеле в
данное время, написал нам, что пришлет нам адрес системы, к которой мы
сможем подключиться. А надо сказать что этот кадр до этого уже проявил
себя несерьезным малым и у некоторых уже вызывал небольшое
раздражение... Так вот он подключил к системе камеру и установил ее так
чтоб снимать вид на гостинничный пейзаж: бассейн, пальмы, отдыхающие...
Ситему он установил в ванной комнате, где как раз было большое окно с
этим видом. Ну и соответственно через пару дней прислал нам адрес для
подключения, типа вот в каком месте я живу сейчас.
На следующий день, когда я пришел на работу, творилось небольшое
оживление в нашей, обычно довольно спокойной, обстановке. Выяснилось
следующее. Народ решил поизучать что снимает и наснимала его система, и
обнаружил запись, как какаято симпотичная телка купается в ванной со
всякими сопутствующими подробностями. А так как коллектив в основном
мужской, то это не прошло незамеченым.
А произошло следующее... Ночью когда на улице стало темно, оконное
стекло стало работать на отражение и камера снимала что происходило
внутри в ванной. Конечно, не как через зеркало, но достаточно хорошо...
Смущать парня никто не стал, так что он наверное до сих пор не знает что
стал участником такого шоу.

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

на днях получаю с одноклассников.ру:
"Привет! У меня кстати твой ключ гаечный досих пор лижит в ящике с
инструментами. Я у тебя его кокто на пару дней брал году так 85. Надо
отдать"
было нам тогда по 10 лет... эххх

Сегодня на "yandex":
... первая помощь при ожогах...
... оказывая пострадавшему первую помощь прежде всего устраните причину
ожога, например :-/ -погасите пламя!
(вот так)

Про ворон.
Расскажу не от себя, а со слов брата.
Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов.
Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на
мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в
гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо.
Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не
упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и
т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.

Рекордной на предвыборные обещания стала эта компания в Серпухове!
Как вам лозунг: "Школьники той школы, которые приведут на участок
БОЛЬШЕЕ количество ВЗРОСЛЫХ избирателей (на душу школьника), получат
бассейн в подарок!".
Если это будут дети школ №1 и №15 - то их ждет спецприз - поездка
целой школы в аквапарк Москвы!
Люди, у меня вопрос: Мы так и будем верить всем подряд, или читать
требования школьной программы по физкультуре надо уже и мэру города
(перед сном)?

Идет облава на наркоторговцев. Заходят с понятыми в дом. Обыск. Из под
хлама в углу вытаскивается увесистый сверток. Следователь вопрошает
хозяина - "Что это такое?". Молчание.
При свидетелях осторожно развертывают. Конопля. Следак к хозяину опять с
вопросом: "Что это такое?" Один из свидетелей. "Так ведь это же план!".
Следак продолжает вопросы "Что это такое?", "Чье это?". Ответ хозяина:
"Да план это, план. ПЛАН ПУТИНА."

Новости http://www.newsru.com/crime/26nov2007/murder.html
"В хабаровской поликлинике при налете на банкомат с 4 млн рублей убит
охранник

Руки и ноги жертвы неизвестных преступников были связаны скотчем, на
голове надет пакет. Установлено, что охранник умер от трех ударов по
голове. Банкомат пытались взломать при помощи болгарки, но безуспешно,
рассказали в УВД."
Представляю как никому неизвестные преступники связали себя скотчем,
надели себе на голову пакет и совершили налет на банкомат. От такого их
вида не то, что охранник, банкомат свихнутся может.

В продолжение Остальной N 5 от 23 ноября.

Динамика изменения рейтинга этой истории - типична, так уже было не раз!
Итак, свежий выпуск сначала приходит в Сибирь, где обитает группа
читателей, которых можно собирательно назвать словом "Уе#анец". Не хочу
их обидеть - так или еще хуже они именуют себя сами (см. Обсуждение)
Конечно, далеко не все там такие - но эти уж очень активны!

Челябинские и другие "Уе#анцы" настолько суровы, что опускают глубоко в
"даун" все, что "выше пояса". Но позже включаются центральные районы - и
рейтинг ощутимо растет. Еще позже русскоязычное зарубежье немного его
"лечит" - и таки получается моя любимая оценка: "вилы" или "рога"! Но
суть истории не в этом.

Всем авторам анекдотов, которых интересовало, за каких таких "наших"
будут болеть российские евреи! Вот заголовок свежей передовой статьи
"Еврейской газеты" (http://www.e-slovo.ru/365/1pol1.htm):

"Р А З О Ч А Р О В А Н И Е: Израильские футболисты выиграли 2:1".

Вот так-с, господа...

Про выбор.

Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также
вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.

Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно -
лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли
реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела
хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.

В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на
общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы
надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.

На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора,
каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут
делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и
который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.

Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу
компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных
подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании
хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что
резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что
уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы
набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из
хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.

"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."

А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о
том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что
недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше
отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается,
не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором
или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.

На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо
директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник
службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма
писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету
почитай".

А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо,
как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему
руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как
улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы
начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно,
что это те, кто говорит, что стало хуже).

Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным.
Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные"
пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для
руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку
сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно
вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем
было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша
уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с
директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в
компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все
не нравится.

Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих
других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание
компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает
директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со
стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим".
Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных
сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит
статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров.
Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не
существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом.
Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что
они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить.
Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор
почему-то никто больше не видел.

А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а
остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все
чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять
компанию.

С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся.
Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь
наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение -
заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и
те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный
контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются
руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам
лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди
становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы
ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями,
которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то
изменить? Решать вам.

Рассказала подруга жены, работающая в школе.
На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти
минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения.
- Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал
старый казак.
- Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде,
куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.

Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме
любителей этого авто...
- Вибрация двигателя.
- Вибрация авто на ХХ.
- Стук-удар при включении сцепления.
- Вибрация при трогании.
- При торможение странный звук и детонация.
- "Шипение" педали тормоза.
- Скрипы при езде.
- Странный стук при торможении.
- Удары снизу.
- Свист при работе двигателя.
- Гул при нагрузке.
- Хлюп при нажатии на тормоз.
- Стучит, гремит и громыхает сзади.
- Глухой удар при запуске двигателя.
- Стучим как дизель.
- Свиииист в салоне.
- Грохот при сбросе газа.
- Ужасающий грохот в КПП.
и это далеко не все темы... :)

Найдено на доске объявлений на заграничном русскоязычном сайте:

"СРОЧНО отдам в добрые руки беременную кошку"

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо
любить ВВП"
Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался
национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти,
которая в будущем может завести слишком далеко.
Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им
оставался или не оставался?..
- Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится:
" Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером"
Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.

Мама отчеканила. Приехала в гости вчера поздно вечером. Пока я покупал
продукты в супермаркете, она успела обкурить мне всю кухню, и лечь
спать. Зная, что она просыпается раньше меня, и чтобы предотвратить
такое безобразие, оставляю ей записку на кухне на листе а4: "КУРИТЬ ИЛИ
НА БАЛКОНЕ, ИЛИ В ПОДЪЕЗДЕ ВОЗЛЕ МУСОРОПРОВОДА. В КВАРТИРЕ КУРИТЬ
НЕЛЬЗЯ, МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ЗАПАХА"

Встаю утром, она еще спит. На кухне ответ на обратной стороне бумаги:
"ХОРОШО, БУДУ КУРИТЬ НА ДЕРЕВЕ!"

(За окном на кухне растет здоровенный тополь)

ОАО "РЖД" выпускает журнал, который распространяется бесплатно в
фирменных поездах - "САКВОЯЖ"! Я там прочитала какую-то новость, которая
меня впечатлила. Звоню мужу-американцу, сообщаю. Звучит вопрос - с чего
я это взяла?
Не задумываясь отвечаю:
- Прочитала в Suck Voyage!
Через секунду понимаю, что сказала, начинаю дико ржать.

Однажды пришлось с листа переводить длиннющую статью на доисторическую
тематику... Одна ямочно-гребенчатая культура чего стоит... Примерно
через час такого перевода я выдаю "до нашей эры" как "before
Christmas"...

Очевидное - невероятное

Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там,
кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А
то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем
прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы
дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж,
действительно - Код апокалипсиса...

Добрый

Прочитал тут в "копиях" за 24 ноября про то, как один за всех сдавал
"тест на профпригодность"...
Вспомнился еще один тест (правда, не компьютерный) который проводился
министерством образованя пару-тройку лет назад...
Высокое начальство решило проверить повсевместно "уровень культуры" у
студентов по всей стране и устроить "внезапный" экзамен на знание
русской истории и культуры у всех студентов, независимо от
специальности. Вопросы были типа: "Назовите отчество Ивана Калиты", "В
какой день недели произошла битва на Калке" и много чего столь же
общеизвестного и актуального.
Прикол был в том, что согласно приказа данному тестированию подвергались
ВСЕ ПОГОЛОВНО студенты российскиъ ВУЗов, включая - ИНОСТРАНЦЕВ! О
существовании которых министерство, естественно, напрочь забыло.
Выход профессурой был найден элегантно: в зале, где проводился тест для
иностранцев (да, кажется, и для россиян), ходил специально приглашенный
историк из универа и консультировал желающих...
Министерство было, помнится, вполне удовлетворено знаниями по русской
истории у наших студентов.
А студенты из Малайзии и Эфиопии долго потом вспоминали тот "экзамен" на
котором они отвечали на такие вопросы, что не знали даже их профессора.
Удивлялись столь замысловатым "российским культурным традициям".

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на
машине"
В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда",
когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат
и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо
ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость
избирательных участков.
И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы
проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина.
Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты
на выставки, на гала-концерт.
Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж
библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается
вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской
скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность"
очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже.
Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае
провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком
радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы
должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит
судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь.
А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут
заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова.
Однако, такие времена.....

Преамбула.
Конкретно задолбали две вещи, гражданская жена и телевизор.

Амбула.
1. Жена хочет ребенка, но без официальной регистрации брака решиться не
может.
2. Со всех каналов телевизора льются хвалебные посулы в адрес "Единой
России".
Чтобы понять взаимосвязь между рождением ребенка и официальной
регистрацией брака нужно быть женщиной. Чтобы адекватно воспринять
телевизионные посулы в адрес "плана Путина" нужно быть рабом в душе.
Господи, какое счастье, что не сделал меня ни той, ни другим!

О СЕРЬеЗНОМ

Больше года тому назад сделал я одному нашему эмигранту ТЭО
(технико-экономическое обоснование) и бизнес-план небольшого русского
ресторана в одном из городков Калифорнии. Проект стоимостью первой
очереди всего-ничего под $ 200 тыс. Обсосали все факторы, рассчитали все
статьи расходов-приходов, срок окупаемости, перспективы развития – с
точностью до нескольких процентов.

А через год после открытия и успешной работы он пригласил меня на
маленький юбилей челов на 20 – местный бомонд во главе с мэром. Хитом
застолья стал украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном
соусе - в исполнении степиной тещи.

Выпили-закусили, поплясали – и стал он со мной трындеть о последних
событиях на Украине – у него там тоже корни, охлявшая от нэзалэжности
родня, которую подкармливает, друзья-товарищи, тоже часто бывает дома, и
ему тоже общая историческая родина совсем не безразлична. И хотя он, в
отличие от меня, чистокровный хохол, но оранжевую шпану люто ненавидит,
а от сраной нэзалэжности в исполнении национал-придурков его не по-децки
трясет.

И оба мы, пересiчнi (простые) украинцы, по здравому рассуждению, да еще
подкрепленному из бутылки, понимаем, что такой общенациональный проект
стоимостью в полсотни милиардов как кабинет министров и его программа уж
куда больше нуждаются в серьезном ТЭО, чем степино заведение, где он
рискнул лишь бабками от продажи тещиной киевской квартиры.

Казалось бы, и в интересах "оранжевых", которые так безумно любят
Украину и готовы отдать за нее жизнь, главное - благо "лЮбого народа",
которое и определяет экономика. И чего проще - пусть претенденты в
премьеры и представят свои программы! Да привлечь для экспертизы лучших
экономистов, подвести сальдо-бульдо, утвердить в Раде самую эффективную
программу - и флаг в руки исполнителю выбранной программы.

Нет, в премьеры прут мошенницу! Главная заслуга которой - сумела
надурить 5 миллионов легковерных лохов сказочными обещаниями. И по
лохи-иждевенцы своим голосованием перекрыли кислород кормильцам, от
которых им уже вряд ли чего перепадет!

А ишшо освободить всех от армии – так даже военный министр Гриценко,
"любый друг" прэзыдэнта, взращенный в США, первым завопил отдать
провокаторшу под суд!

Да ее всего-ничего "вернуть вклады" – ха-ха, это каких-то там три
годовых бюджета страны, если их больше ни на что не тратить, – под $ 90
млрд.

Принудить Россию к дешевому газу для Украины - ага, Путин спужался! Да
он просто скажет с присущей ему мудрой лаконичностью: "А ху не хо? ",
впридачу плюнет в змеиную рожу аферистки да еще поручит генпрокурору
пересмотреть жулину амнистию - ее ведь амнистировали не "по отсутствию
состава преступления", а лишь по сроку давности, да уж точно ради
подлянки неблагодарной Украине - выпустили по ней самое сокрушительное
оружие массового поражения.

Вступить страну в ЕС - да уже задолбанные "эувроiнтеграторамы" эуропейцы
ногами попинали хамские рожи, и четко им сказали: Вкраину в ЕС –
никогда! Нет, с кугутской упертостью все равно прутся в накрепко
захлопнутые двери!

А вот реально в главном, экономике – эта пронырливая дура ни бельмеса,
программа – чиста ленинская: отнять и поделить, и будет всем щасте. А
ведь уже нюхнули этого щастя пару лет назад, неужели у всех амнезия –
каких только кризисов ни учинила, и уже потом вменяемый Ехануров еле
вытащил экономический рост в 2% - вместо 12% Януковича, а уже тот за год
премьерства вытащил экономику из ямы – до 7,5 %. Да и те поставил себе в
заслугу прэзыдэнт, который вел яростную войну с нормальным
правительством страны на ее уничтожение – ради спасения своей гнилой
шкуры!

Вот я и говорю Степану – ну почему мы, в конце концов такие же хохлы,
как тамошние, ну, в общем-то никто – полуотставной ученый и мелкий
бизнесмен, в программе развития небольшого ресторана опираемся на
здравый смысл и экономические реалии, а при решении подобной же задачи
для эуропейской страны творится черт те что?

На что мой друг, заказчик и собутыльник уже совершенно без смеха:

- РЕСТОРАН – ЭТО СЕРЬЕЗНО!

© Алик, глубокий эконом www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/restoran/

Из бесед с прекрасным полом.
- Ты вот мужу изменяешь.
- Ну-у... да.
- Значит, ты – б@@дь?
- Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила
лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко.
Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне,
встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально.
Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к
тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло.
- Ну, теперь-то ты - точно б@@дь?
- Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка!
Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...

Сегодня веселым изложением материала порадовал Спорт-Экспресс.
По словам газеты, матч чемпионата Румынии по футболу между Стяуа и
Динамо ознаменовался крупными беспорядками фанатов! Далее по тексту:"На
подходах к стадиону около 150 ультрас "Стяуа" закидали камнями группу
динамовских фанов, направлявшихся на матч в сопровождении жандармов.
Несколько человек серьезно пострадали, у двух полицейских машин выбиты
стекла, сообщает корреспондент "СЭ" Владимир ПАНУШ.

Беспорядки продолжились и на стадионе. За 15 минут до начала игры фанаты
"Динамо" стали ломать и кидать на поле сиденья, а затем набросились на
оградительную сетку!!!

http://news.sport-express.ru/online/ntext/21/nl212498.html

История произошла со мной накануне. Так что за подлинность ручаюсь.
Никогда не верил анекдотам и байкам про блондинок, поскольку живу с
таковой уже 18 лет. И никогда не жаловался на отсутствие у нее ума,
эрудиции, сообразительности или быстроты реакции. ... Но тут произошел
случай, который заставил присмотреться к народным приметам
повнимательнее.
Относительно недавно установили дома ADSL. С тех пор жена (она блондинка
– уточняю для блондинок) стала активно интернет-общаться. В ход шло все
– аська, "одноклассники", "контакт"... Даже udaff.com не гнушалась. С этих
же пор стал наблюдать радом с компьютером странные бумажки с
переписанными от руки ссылками, очень длинными ссылками, с множеством
слэшей, всякими знаками типа % и пр. Я долго терпел, но любопытство
пересилило врожденную тактичность. Выяснилось следующее. По природе
интернет-общения ей высылают разными путями множество ссылок на разные
ресурсы.. Как правило, это видео-файлы, музыка, фото и т.п. Отсюда и
размер ссылок, выраженный в количестве случайных знаков. Далее
последовательность действий такова. Она переписывает эти знаки на
бумажку, затем открывает браузер и переписывает эти знаки в адресную
строку браузера.
Больше всего в этой истории меня удивляет наличие бумажки, как
промежуточного звена. Могу предположить, что она не знает, что по ссылке
можно просто "перейти" (хотя вряд ли). Могу предположить, что не все
ссылки подсвечиваются как ссылки, а она не знакома с функцией
"копировать-вставить" (хотя вряд ли). Но что ей мешало открыть два окна
и перепечатать адрес из сообщения прямо в браузер?
Это была собственно история, а теперь назидание. Господа, выражайте свои
мысли предельно ясно, откажитесь от падонкоффского языка и сопровождайте
свои "подарки" четкими инструкциями, что с этими "подарками" делать.
Вдруг на другом конце коннекта блондинка.

НЕ НАДО ПУГАТЬ СОБАК

Историю рассказал однокурсник.

Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю
пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в
частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят -
там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже
изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии
оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая,
вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все
идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания
на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не
обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки,
ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению,
первым в списке положительных качеств собаки должна была быть
агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено,
что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина
берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к
ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое
накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту
дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал
колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда
не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал
в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это -
не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее
трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер".
Вот так. Помните - собаки тоже люди.

"В Европе вводится рождественский режим"
23.11.2007 19:12 | www.rian.ru
Цитата:
А в Киеве в эти дни готовится Международная выставка-ярмарка, где
горожане со скидкой смогут приобрести подарки и разнообразные украшения
к Рождеству и Новому году.
Неужели тем горожанам, которые без скидки, там ничего не продадут?

История произошла лично со мной на днях.
Привожу переписку между мной и некой Леной, которая по ошибке прислала
мне письма.
Все грамматика сохранена.

1-письмо
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Пишу тебе со своего ящака в Яндексе, а то в
однокласснике мало символов.
Очень рада получить хоть какие-то новости. У нас все нормально.
Молодцы девченки, что рожаете! Мы тоже собирались, но сечас пока другие
планы. Викулька уже в 7-м классе. Учится пока без троек, но иногда
ленится.
Иногда орем, воспитываем. Учится в моей школе.
Я третий год работаю завучем, поэтому на работе пропадаю по 12 часов.
Витя работает в охране.
Спасибо за соболезнования. Конечно сейчас еще трудно об этом говорить,
но раскисать нельзя, надо поддерживать папу, Саньку да и Надю тоже.
Созваниваемся почти каждый день с ними. Все наши поступки и решения
сравниваем с ее ответами, мнением. Как мама хотела, как мама бы сказала.

Летом я была у папы месяц. Приводила квыартиру в порядок, делали
косметический ремонт.
Приезжала Надя на неделю. Она от них живет в 20 км.
Мы с папой ездили на море к Саньке (он служил в Новороссийске)и Пузенкам
на неделю, своим ходом(Я, папа и Викулька).
У Вити отпуска небыло, он был здесь в Губкинском.
Санька только недавно пришел с армии. Сегодня поехал в Екатеринбрг там у
него однокурсники, собирается у страиваться на работу. Куда пока не
занет. Орет, что только не в школу. Он ведь закончил физкульт. фак. в
пед. институте. Ну там видно будет.
Вы в Астане купили квартиру или снимаете?
Гед работает твой муж и как его зовут?
Сколько ему лет?
Викулька уже ходит в школу или пока в детский сад?
Надя С-ва вышла замуж?
Люда где живет?
Слушай как здорово!
Девченкам пердавай привет! Осенью мне звонила Оксана П-на, я чуть с
дивана не рухнула, когда она сказала кто звонит. Передавай привет
родителям, Ваське!!! Жду с нетерпением ответа. Пиши.
- -----------------------
2 письмо.
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Я на с работе, прибежала сразу смотрю почту.
Ты мне написала на одноклассник, но посмотреть твои письма я смогу
только вечером, когда буду дома. На работе у меня нет выхода на этот
сайт. Пишши мне на этот адрес. Тогда я без проблем смогу тебе отвечать и
на работе и дома. Но на работе я бываю чаще чем дома, так что лучше пиши
сюда!!!
Прочитав вчера твои письма, сразу позвонила Наде, она очень
обрадовалась.
Щас я перешлю ей твой адрес и вы тоже сможете переписываться.
У нее все хорошо. Она работает в школе тоже учителем истории. На
следующий год ей хотят дать начальную школу, но она категорически
против, т. к. забыла уже как учить маленьких.
Сашулька, ее сын, пошел во 2-й класс. Сережа - муж, работает на заводе
сварщиком. В общем живут по тихоньку.
Я убегаю на урок, пиши. На перемене прибегу смотреть почту. Жду.
- --------------------------
3-письмо
Марина, привет! Проверяй почту. Или мое письмо не получила? Жду отвтета.
Лена.
- ------------------------

Ну тут я уже не смог сдерживаться, тем более светило, что мой адрес
перешлют еще куче подружек, а я останусь сторонним наблюдателем? Нет!


Мое первое письмо.

Привет, Лена.
Хоть мы и не знакомы, но я уже в курсе всей Вашей жизни и жизни Ваших
старых подруг :)
Передавайте привет мужу Наде Сергею, который работает сварщиком, и всей
Вашей огромной семье, сыну, мужу и папе.
Примите также и мои соболезнования...
Я очень рад также за сына Нади, который пошел во второй класс. Пусть она
тоже пишет мне о своей жизни о своей семье :)
Также рад я и за Марину, которая живет в Астане, но, к сожалению, не
получает Ваших излияний о жизни.
Пусть она тоже пишет мне, мне тоже интересно кто ее муж, сколько ему
лет, кем он работает.
До скорых писем, Сергей, совсем не Ваш одноклассник.
- -------------------------

Ответ:
Здравствуйте Сергей! Я в ужасе! Извините, что так получилось. Моя
подруга дала мне этот адрес. Ее фамилия Гу***а, поэтому я не
сомневалась, что пишу именно ей. Сегодня выясню почему мои письма
получаете вы! Спасибо вам за юмор. Мы смеялись всем кабинетом! Прощайте.
Еще раз извините.
- -----------------------

Но я же не мог так все бросить:

Ну вот, сразу "прощайте" :(
Когда я стал получать Ваши письма, моя жизнь наполнилась новым смыслом
:)
Я можно сказать, только привык, и мне уже будет не хватать Ваших
историй
и я уже никогда не узнаю кто муж Марины и сколько ему лет :(
Кстати, моя фамилия тоже Гу***, поэтому передавайте ей и ее мужу привет
:)
Очень рад за ваших коллег по работе, которым понрвилось мое письмо.
Более того, мои сотрудники по работе, ждут-недождуться продолжения ;)
Может быть, все-таки, хоть иногда, Вы будете ставить мой адрес в копию?
;)
На сим, говорю до свидания... Мало ли что... ;)
PS Не слишком орите на сына, в наше время учится без троек многого
стоит, сами знаете. ;)
Ему тоже привет.
Сергей, уже почти Ваш одноклассник ;)
- -------------------------
Ответ Лены:
Ну тогда наше общение получается каким-то однобоким.
Хотелось бы у знать в каком регионе ваши сотрудники слушают мои истории.

Чем вы занимаетесь, сколько вам лет?
На этом запрос анкетных данных заканчивается. Хотя мои подруги
продолжают их задавать.
Сегодня утро мое началось со стресса. Нам на карточку сбросили зарплату,
а я выясняю, что у меня ее нет!
И это не шутка мужа (он может иногда так пошутить) и дочь не брала!
Кошмар! И с работы нельзя убежать.
Надо ждать 15.00 и мчаться в банк. Как доживу до этого времени не знаю.

Да, наверное, я тоже не узнаю кто у Марины муж и как его зовут, потому,
что она мне так и не ответила.
Больше писать не могу, так как все мысли о карточке. Да, если бы
внимательно читали мои письма, то поняли бы, что у меня дочь, Виктория.
До новых писем.
- ------------
И еще письмо:
Добрый вечер Сергей! Наш кабинет ждет новых ваших писем писем. Елена!
- -------------

Тут дел на работе невпроворот, а она от меня жаждет новых писем и
подробностей личной жизни :)

Уважаемая Лена.
В ответ на ваши вопросы - живу я в Урюпинске, мне 89 лет и сейчас много
написать не могу, т. к. мне сейчас меняют катетер и памперсы...
Потом напишу еще...
- ------------
Ответ Лены:
Ужас! Но вы еще ничего держитесь, даже в таком состоянии можете шутить!
А если без шуток?
- ------------

И уже как-то не смешно становится, правда? ;)

В общем, написал я ей последнее письмо, что все хорошо в меру..
Тем более какой-то неизвестный чел мне прислал какую-то методику
ВИГН(Выкуп имущества на Государственные нужды) в республике Казахстан и
требует к понедельнику дополнения, замечания и рекомендации. Называл
меня Дорогим Борисом Александровичем, приглашал на заседание куда-то в
КРС. Надо вникнуть, написать замечания ;) Авось еще посмеемся :)

Сергей.

С ПРАЗДНИКОМ!

Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К
примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя
и поводы – разные.

У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий
корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли
индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.

В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный:
День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в
финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно
отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими
старинными русскими забавами.

С праздником, дорогие американцы и россияне!

© Алик, поздравитель www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/comholid/

Сегодня в новостях Яндекса прочел

23.11.07 19:12 Сторчака официально обвинили в попытке хищения 43 млрд
долларов NEWSru Украина
Да, наши старшие братья любят, малехо приувеличивать.

В одном городе это было... Стоял рекламный щит, потрепанный непогодами
донельзя. А на нем заявляли о себе то ли партия, то ли местный фрукт,
судите сами:"Саранское ябло...".

Я работал на одном из предприятий у которого были партнеры в Польше-
Босс Марек, в Словакии-Босс Питер.
И что-то не заладилось с Питером бедолагой по делам, что-то, чего-то, и
наш супер босс, он-же хозяин конторы по совместительству звонит Мареку и
говорит: Отправь это, этому Питеру, тормозу, письмом и... , что Марек и
сделал.
В дальнейшем Марек оправдывался плохим знанием русского языка хотя мат
знал в совершенстве.

Читаю обращение известного политика в агитационной листовке его партии,
смотрю на подпись - Заслуженный артист России. Что такое, как?!
Пригляделся, все нормально - Заслуженный юрист России! Вот как зрение
подводит. Про такое говорят - музыкой навеяло.

Взято из форума на сайте г. Миасс
(http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):

Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара
16-11-2007 23:11

-----------------------------------------------------------------------
Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

Вы что совсем с ума сошли???

Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

Почему все с нарушениями???


Ответы и комментарии:

Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Absurd - 17-11-2007 10:45
канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D


Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57
> канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Зато как звучит, а! :)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30
Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа -
17-11-2007 14:00
мдя...
а где возле "пяточка" насосная станция?


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 -
17-11-2007 15:45
> Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И
пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного
излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности
электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный
экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником"
расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом
здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там
выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего -
эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что
девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря
дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой
- 17-11-2007 16:21
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика
находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит
она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат
между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее
внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А
возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20...
Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не
нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ -
18-11-2007 18:53
> Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

> Вы что совсем с ума сошли???

> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

> Почему все с нарушениями???
Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые
приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки,
и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили
это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...



Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя -
20-11-2007 09:27
А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "


Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z
- 20-11-2007 12:21
> А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "

зачем тебе туда?
тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают


Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1
- 20-11-2007 17:10
> зачем тебе туда?
> тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают

Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук
человеческих.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt -
22-11-2007 17:28
если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких
роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем
какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле

Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню.
примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.

Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан:
- Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни -
мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат.
Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал
какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине:
- Захожу я недавно в учительскую...
Егор:
- А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!

//nik

Коллега по работе рассказала:

Разговор двух мужчин на остановке.
1-й: Жена у меня думает: или нотбук купить и съездить в Чехию, или
путевку на нас двоих в Чехию.
2-й: Зачем в Чехию? че там делать?
1-й: Ну... пива попить.
2-й: Понятно. А Чехия - это Шенген?
1-й: Чего? 8-0
2-й: Чехия - это Шенген?
1-й: (с чувством превосходства в знаниях)ЧЕХИЯ - ЭТО ПРАГА!!!
СББ

Мерседесы за победу!!!
Как же наконец российской сборной победить на чемпионате?
Я тут вот чего придумал.
Надо Спонсоров назначить чтобы они платили к примеру за подобное:
1. Вратарям команды противника за то, что он пропустит на один мяч
больше, чем забьет его команда.
2. Игрокам команды противника за гол в свои ворота, ну или за голевую
передачу.
3. Судьям за каждую красную карточку которая будет показана противнику
сборной России, либо за пенальти в ворота противника.