Поиск по автору:

История педагогическая.

Моей дочери 4,5 года. Девочка, надо сказать, очень продвинутая, бойкая
и, как всякий ребенок занятых родителей, много времени проводит перед
телевизором, бесконтрольно гуляя по каналам.

Вопрос как она появилась на свет и откуда берутся дети мне до сих пор
удавалось заминать. Но тут она меня спросила: "Мам, а что такое
трахаться?" Я в ужасе пытаюсь припомнить, что рекомендует специальная
литература, и ничего не вспоминаю кроме того, что надо всегда говорить
ребенку правду, какой бы она ни была, только подавать ее надо так, чтобы
ребенок сам утратил интерес к поднятой им теме.

И вот я в мыслях уже проговариваю что-то про хромосомные различия между
мужчиной и женщиной, про ячники и семенники, и из глубин памяти пытаюсь
извлечь научные термины, искренне полагая, что на второй моей фразе она
сама пожалеет, что меня об этом спросила. "Мам, ну что это такое?" -
повторила она, и я понимаю, что рано еще ПРО ЭТО. Важнее, чтобы она это
слово где-нибудь еще не ляпнула.

И я говорю: "Вот ты много телевизор смотришь, там видела, как дядьки
вечно дерутся? Когда они друг друга по голове ударяют - это так и
называется. Но так говорить плохо, потому что у всего уже есть свои
названия, например - ударить. А "трахнуть" говорят малообразованные
люди, которые книг не читают и в школу их не брали учиться, потому что
они были глупыми." Она меня внимательно выслушала не мигая и говорит:
"Мама, ты чего-то путаешь. Не то говоришь - это по-моему как-то с сексом
связано..."

Мораль - не давайте детям телевизор смотреть.

Мой бывший коллега после традиционной пятничной корпоративной пьянки
догадался не садиться за руль, а воспользоваться метрополитеном.
Изрядно подвыпимши, добрался он, ориентируясь на светящуюсю букву "М",
как на маяк в штормовую погоду, до станции, и, собрав всю оставшуюся
волю в кулак, выпрямившись, бодрой ровной походкой прошмыгнул сквозь
турникеты мимо поста контролера и милиции. Оказавшись на эсколаторе, он
с ужасом начал понимать, что силы его покидают, а до дома еще надо минут
20-30 езды. На платформе он решил присесть "набраться сил"...

И вот сквозь сон он слышит, что едет в поезде, стучат колеса, он
покачиваясь на ходу бодает локтем соседа по сидению. А в голове только
одно: "ДОМОЙ! ДОМОЙ!..." Поезд останавливается, двери с характерным
шумом открываются, звучит объявление "Станция Университет". "Оч-чень
хоршо! - думает не поднимая болтающейся на груди головы мой знакомый. -
Еще ПРспект Врнадскво и я дома!" И вновь провалился между сном и явью.
Через какое-то время он опять понял, что поезд тормозит. "Мне нверно...
выходить..." Но вдруг он опять слышит: "Станция Университет". Ужасная
мысль: "Я проехал! Я проехал всю ветку, дважды развернулся в депо! Все,
надо собраться!" А сознание вновь подвело его и он опять провалился в
сон. Проснулся он от грохота открывающихся дверей и голоса механической
тетки: "Станция Университет".
Уже наверное инстинкт самосохранения заставил его вскочить на ноги....

Реальность протрезвила его в тот самый момент, как он понял, что так и
не садился в поезд и никуда не ехал, а сидел все это время на станции
Университет лицом к проходящим мимо поездам...

Пробки и Лужок
- Ты эта, думай с пробками, что делать будешь, а то кортеж шефа вчера 6
минут стоял из-за уродов каких то...
- Ну а что я могу поделать, корейцы дешевых машин напроизводили, а быдло
наше их расхватывает, как пирожки горячие, я ж говорил раньше про
пошлины ...
- Короче, шеф что б в пробках не стоял больше, понЯл, а то устроим тебе
выборы нах...
Лысенький человечек неуверенно положил трубку на аппарат с гербом,
достал платок и вытер поочередно ладони, нажал на кнопку на столе:
- Лена, ко мне!
Открылась дверь, в нее просочилась нескладная дама с жуликоватым лицом,
прыжками взгромоздилась на стул.
- Готова!
- Пробки!!!
Лицо дамы просветлело:
- Пошлины поднять, Таможню закрыть, в АвтоВАЗ инвестиции, бензин
поднять, ну можно на крайняк еще дороги сделать, движение организовать
там ....
- Нет, не то ... Не то... Не то... А что ты про бензин говорила?? Вот оно!
Хозяин кабинета на глазах преобразился, из неуверенного, потеющего и
дрожащего человечка вырос толстый уверенный хам, рычащий в мобильник:
_Алло, Рома, итить твою мать, поднимай ценник на бензин!!!

http://www.sporu.net/1107/s112907.htm

Прораб ‎(12:42):
плюс откаты
в общем деньги наши куда то идут, тока куда?
surok (12:43):
ну я меньше накосил в этом году, где та на 40%
Прораб ‎(12:43):
остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты
тоже 10-20 %
surok (12:44):
ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы
нах

Прораб ‎(12:45):
А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с
него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот,
Грызлов не получил нефега
surok (12:45):
чо это он так?

Прораб ‎(12:46):
Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит
посажу тебя.
А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим
каманду, когда надо. Тогда и рыпайся.
surok (12:47):
ааа

Прораб ‎(12:47):
ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает
там они подешевели, пожары потому что там
короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега

surok (12:48):
ну ну

Прораб ‎(12:52):
всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я
понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет