Остальные новые истории

Как-то выпив водки, мы с пацанами сели в маршрутку, и она поехала.
Вначале ехать было скучно, но на следующей остановке в маршрутку села
пышногрудая блондинка с маленьким ребенком и сотовым телефоном.

Блондинка тупо разговаривала по телефону с подругой, а ее сынишке было
нечем заняться. И Гена подмигнул мальчонке. Пацаненок подмигнул в ответ.
Генка показал ему язык, ребенок тут же высунул свой. Тогда Генка хитро
блеснул глазами и расстегнул пуговицу на Витькиной рубашке. Пацан в
долгу не остался.

Витька часто раздевался на публике - он работал в мужском стриптизе.
Блондинка тоже оказалась привычная к раздеванию – она работала
натурщицей. Непривычным оказался только водитель маршрутки. Он
засмотрелся в зеркало заднего вида, и потом про нас сообщили в вечерних
новостях.

Вот так и появилась еще одна историю про пацанов, водку, маршрутку и
блондинку.

(www.kremlin2008.com)

Собираемся с женой и дочкой (2 года) на прогулку. Дочка торопится и,
надевая свитер с узким горлом, срывает себе простуду на губе. Стоит,
ревет. Жена, (строгая такая), говорит: если не перестанешь реветь, мы с
папаой сейчас уйдем гулять, а ты останешься! Даша (всхлипывая) - вы что
- не видите, что ребенок еще плачет! что ребенок еще не успокоился!!!!

Факты о комарах, или Почему насекомые живут уже миллионы лет:

1. Комары умеют телепортироваться: даже если ты закроешь все окна и
закутаешься в одеяло как в кокон, наутро у тебя будет что-нибудь
чесаться.
2. У комаров развивается иммунитет к рапторам и всему остальному, кроме
тапка, так что эффект комаро-убийцы появляется на комаре только после
того, как он уже соберется свалить.
3. Комары никогда не наедаются: большинство сосет кровь, пока их не
прибьют.
4. Раньше комары при подлете к еде жужжали. Теперь они подлетают
незаметно.
5. Комара невозможно обнаружить, даже если ты знаешь, что он где-то тут.
6. Существуют комары-гурманы, которым нравится обед со вкусом
геля-репеллента типа "комарэкс"
7. Если стая пираний может обглодать человека менее чем за час, то стая
диких комаров и за меньшее время могут превратить его в мумию.
8. Стратегия группы комаров - часть сводит еду с ума, залезая во все
открытые отверстия, другая спокойно подкрадывается сзади.
9. Если группа больше сотни членов, как в лесу, то, запомните: стратегия
им уже НЕ НУЖНА (см. п.7).
10. Все комары женского пола, поэтому кровь мужчин им нравится больше.
11. Существуют комары-стервы, эти любят портить жизнь всем, кто им не
нравится.
12. Хуже комаров могли быть шершни, если б комары не нападали и на них.
13. Таракана можно затравить дихлофосом, комара только ударом об стол
(или стенку, или себя и тэ пэ)

Этим летом наша компания воздухоплавателей после окончания военных
сборов в университете отбыла из Казани в красивый городок,
расположившийся на берегу Камы - Чистополь. Собственно отдых проходил в
дачном поселке Змиево в оздоровительном комплексе, но в городе мы бывали
по два-три раза в день, ибо все за рулем. И за семнадцать дней мы много
с кем успели познакомиться. Чистополь оказался весьма гостеприимным
городом и первая глава о нашем отдыхе посвящена знакомству в Чистополе.

Как познакомиться с девушкой в Чистополе.
Способ 1. Остановиться на перекрестке с объездной трассой на
Альметевск, запутавшись в указателях, потому что засмотрелся как
симпатичная брюнетка меняет колесо. Поменять ей колесо на телефончик.
Наперегонки ехать до города. На въезде проспать лежачего полицейского.
Способ 2. Подъехать на заправку со старыми колонками с циферблатами.
Встать в очередь. Стоять 15 минут. Удивиться, сколько бензола лезет в
маргарин впереди. Разбудить пьяного парня на москвиче-каблуке,
заснувшего с пистолетом у машины. Получить телефончик у пьяной сестры
пьяного парня. Телефончик она будет писать сломанной рукой, которую
сломала, когда ехала пьяная в Казань в ночной клуб и разбила четырку.
Получить комментарий пьяного парня - у сеструхи моей пуля в башке.
Подумать: ага, слышно как болтается и гремит, когда башкой вертит.
Способ 3. Вспомнить, что забыл лома шорты. Узнать что в городе есть
копеечный магазин *Сквозняк*. Подъехать к центральному универмагу. На
третьем этаже в отделе дорогих и модных шмоток спросить у двух
симпатичных продавщиц где находится дешевый магазин хорошей одеы потому
что их шорты за полторы тысячи Вам не впились. Получить подробную
инструкцию как добраться до сквозняка и телефончик. Купить в сквозняке
шорты за семьдесят рублей. Пока покупать, стрельнуть телефон у
симпатичных консультанта и кассирши.
Способ 4. Выйти из сквозняка. Получить телефончик у девушки которая
проходя мимо крикнет: Вау, чувак классные шорты! Пойти выбрать ей топик
в сквозняке.
Способ 5. Собрать большой список покупок у ребят в лагере. Случайно
запутать продавщицу в магазине на выезде. Она случайно обманет себя на
сто рублей. Мотаться в ЦУМе и сквозняке три часа. Открыть кошелек, найти
лишние сто рублей, ибо все считал - бабло в руках чужое. Удивиться,
достать КПК, открыть список и калькулятор, найти источник неожиданного
дохода. Вернуть сто рублей продавщице, ответить на вопрос: вы что, не
местные? Получить телефончик. Купить барбариски. Рассыпать полкило их на
пол. Смотреть какая красивая грудь у продавщицы, помогающей собрать
конфеты.

Продолжение следует...

Антиаликом клинусь, что в этой правдивой истории одна правда, только
правда и ничего кроме правды.

На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама
говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один
раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую
комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он
зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не
было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а
в ней сидела мумия.
Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и
говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и
стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не
смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице
он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас.
А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась,
а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в
глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий,
потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если
мумия выпивает глаза она научивается летать.
Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было,
посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не
видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их
мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над
их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в
глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в
горло она теряет ориентацию, и забывает где находится.
Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю.
Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме
глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал
еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик
полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что
она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если
контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а
только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы
очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит
и узнает про папу.
А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что,
когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии
попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому
что у них у мумий все не как у людей.
Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с
мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а
выкапываются из пещеры сами.
А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в
главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней
бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что
мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма
голова сразу же заживает.

Про фамилии :)
Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном
Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно
написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном
Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на
обложке: "Гинеколог Кончалина".
И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья
Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.

После подачи на дальнюю штангу Павлюченко плечом перебрасывает двух
защитников.
(цитата из текстовой трансляции)

Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купила
новую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в более
или менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей и
собак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка),
поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи...
Ее:
1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было
3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука!
2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетонную
колонну. Вроде даже дверь меняли.
3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома),
он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) и
мать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее.
Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишком
близко за ним ехала.
4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. И
естественно съебалась.
5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы ему
обидно не было. Дверь тоже говорят поменяли.
6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Я
по знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что то
задели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надо
найти старый корпус и туда все дело пересадить.
7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточно
заметно, не знаю во что въехали.
8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-или
мать и сестра или кто то ударил припаркованную машину.
Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведь
права не покупали, а честно сдавали!

реальная история.
Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей
в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п.
Письмо управляющего в административный отдел:
... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации
административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников
в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку
туалетной бумаги....

Давно читаю этот сайт, около полутора лет и вот сам созрел по поводу
рекламы.
да, навеено историей: в кабак приходят молодая парочка садятся за стойку
заказывают кофе, тут дамочка говорит
- Фу а че у вас кофе хуями воняет.
на что парень ей говорит
- дура, поменяй руку

Итак реклама парфюмерных средств "красной линии" для пикантных мест
следом реклама нескафе классик, та где Шелест попадает на не обитаемый
остров, разводит этот кофе и коментирует
- какой прекрасный пикантный вкус...

На страничке "анекдотов из России"
указан адрес, по которому предложено выйти на страницу
http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от
бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.

Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер:
да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор
рекламщиков!

© Алик, тупой www.alikdot.ru/anru/word/banizms/heliccrush/

Начальнику бла-бла
бла-бла-бла
от мастера сварочного участка
Служебная записка
Прошу приобрести для НОРМАЛЬНОЙ работы сварочного участка,
клавиатуру для компьютера, типа "Genius SlimStar 100"

Число
Подпись

отделу снабжения
---------------------
заказать на сентябрь


Отдел снабжения уже два часа лихорадит, пытаются найти по бумагам, когда
отдавали в сварочник компьютер.

Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет
долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и
на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные
жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял,
сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя
из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных
электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит,
но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть
состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке,
через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и
заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по
составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют
локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице
тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу
накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры,
п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная
эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и
практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату"
тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы
от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было
просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в
вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого
начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с
криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы
нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция...
P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.

Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного
производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях
молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился
молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это
бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на
бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает
привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится
рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка,
прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в
ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза
заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром
приду-ну литров 30 только успеет выльется....
Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма,
все....
Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить
матом, какой он хороший работник
Мужик:"-А что делать-то?"
Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ"
Залили под завязку-типа полный парного молочка....
В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли.....
Пейде, люди молоко-будете здоровы!

Как-то во время учебы в ВУЗе я хвастался перед свои товарищем, что
потребляю таблетки улучшающие память.
Он спросил, типа: "И как помогает?"
Я выдал: "Да не очень, я их пить забываю".

10 минут назад в Новостях на Яндексе:

1. В Москве открылась новая станция метро
2. Пассажиров петербургского метрополитена эвакуируют через тоннели

Улыбнуло...

Леха Зайцев

Режиссер Балобанов сказанул на фестивале в Венеции

"Я с этими делами не заморачиваюсь я не ориентируюсь на буржуев
главное, что бы в нашей стране фильм был бы востребован"

Так, что Привет вам дорогие "советские зрители"

или Хто?!

Два программера в ISQ:

ПЕРВЫЙ (12:12:37 30/08/2007)
наткнулся тут на клиентскую базу

ПЕРВЫЙ (12:12:43 30/08/2007)
параноики какие-то

ПЕРВЫЙ (12:12:58 30/08/2007)
у них компы называются:
"USER666"
и "925951BB4FC84FA"

ВТОРОЙ (12:13:23 30/08/2007)
пипец) )))

ПЕРВЫЙ (12:13:39 30/08/2007)
кто сказал, что в качестве пароля нельзя выбирать имя своего домашнего
животного? "925951BB4FC84FA, ко мне!"

ВТОРОЙ (12:14:03 30/08/2007)
:-D

ВТОРОЙ (12:14:33 30/08/2007)
а как будет уменьшительно ласкательное ?)))

ПЕРВЫЙ (12:14:57 30/08/2007)
"925951BB4FC84FAчег"

ВТОРОЙ (12:15:12 30/08/2007)
"925951чег"

ВТОРОЙ (12:15:18 30/08/2007)
уменьшить же еще надо!!!

Небольшая реплика.
Везде сейчас вижу: "Тариф монстр общения. Стань монстром". К слову
сказать монстр = урод.
Представьте кем являются потребители данного тарифа.
Данное словечко вообще любят применить к месту и не к месту. Типа
крутой.
А на самом деле- урод.

Навеяло историей про собак, рассказывал друг, как его чуть собака не
убила.

Иду, говорит, по краю тротуара, тут за спиной визг тормозов, удар, вслед
за ним дикий визг собаки, оборачиваюсь, перед самым лицом пролетает,
довольно крупный пес, влетает через лобовое стекло в салон стоящей на
обочине Таврии. Со скоростью пулемета, вылетает из салона и скрывается в
ближайшей подворотне.

Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени
частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было
модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то
капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая
- по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и
зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать
развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В
прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке
уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки
получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из
параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и
натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был
немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все,
даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь
день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно.
Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало,
решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики.
Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед
удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот
увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется,
разбила его вдребезги. Машина остановилась.
Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет
Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и
обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями
"не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит
завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили
Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах.
Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной
классной появился Паша.
Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с
участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много
денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел
в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был
отстранен от поездок в колхоз навсегда.

Немного забавный случай мне пришлось наблюдать на пляже у берега
мелководного Азовья. Есть там аттракцион, представляюший собой надувную
горку, с которой за гривну с носа спускаются преимущественно детишки, а
также и мужички, по весу доходящие до центнера, а то и больше. Наиболее
эффектно спускаются не очень трезвые дяденьки, поднимающие столб воды в
надувной ванночке у почти отвесно стоящей горочки. Про себя отметила,
что особым шиком для спускающихся вниз мальчишек есть отчаянный крик
"Банзааааай!!!", с которым они должны бодро спуститься вниз по
скользкой поверхности без страха в сердце и с храбростью в глазах. Мне
запомнился один мальчик, который набрался неимоверной удали и, проорав
"Банзаааааай!!!", бросился очертя голову вниз и повис, цепляясь за
стропы, шевеля ногами над краем водяной бездны, окаймленной бортиком
надувного бассейна. Герой судорожно посмотрел наверх, вниз, мысленно со
всеми попрощался и прохрипел побелевшими губами уже не так уверенно еще
одно "Банзай!". Скорее, уже для поддержания угасающего пыла. Потом он
повисел еще немного и, прошептав с дрожью в тревожном голосе, "банзай"
рухнул вниз навстречу неизвестности. Выскочил он внизу из воды немного
шокированным, но весьма довольным собой. Молодчина!
N.L.

Фронтовой бомбардировщик Су-34.

в кабине появился туалет и шкаф для подогрева пищи. Воздушная система на
высоте до 10000 м поддерживает в кабине давление, соответствующее высоте
2400 м, благодаря чему экипаж совершает полет без кислородных масок

В длительном полете можно поспать в проходе между креслами, встать за
креслами в полный рост. Имеется в наличии санузел и микроволновая печь
для горячего питания экипажа.

Кабина двухместная, закрытая, герметичная. Выполнена в виде сварной
титановой броневой капсулы с толщиной стенок до 17 мм. Остекление - так
же бронированное. Кабина оснащена системой отопления и кондиционирования
воздуха... можно поспать в проходе между креслами

Система активной безопасности, внедренная на бомбардировщике,
автоматически предотвращает выход на недопустимые полетные режимы и
столкновение с землей при маловысотном полете. Имеется режим приведения
к горизонту и выведения из штопора.

Система, выполненная с использованием элементов искусственного
интеллекта, автоматически контролирует физическое состояние и действия
летчиков, работу бортовых систем и остаток топлива, а также обеспечивает
автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.

Система автоматически отслеживает текущие значения угла атаки и
перегрузки, в автоматическом режиме управляет положением ПГО,
обеспечивая гашение колебаний самолета в плоскости тангажа... можно
поспать в проходе между креслами

Бомбардировщик оснащен также БРЛС заднего обзора, которая не только
предупреждает экипаж об атаке противника, но и обеспечивает управление
ракетами класса "воздух - воздух" в задней полусфере.

При борьбе с подводными лодками (ПЛ) комплекс БРЭО может осуществлять
поиск целей при получении предварительного целеуказания от других
средств, в том числе космических. Все поисково-прицельные операции
реализуются в автоматическом режиме.
Интеллектуальная система помощи экипажу обеспечивает непрерывность
выполнения боевой задачи без вмешательства оператора, а также позволяет
реализовать несколько вариантов ее решения.

В длительном полете можно поспать в проходе между креслами.... Имеется
режим приведения к горизонту и выведения из штопора.... а также
обеспечивает автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.

Здесь только цитаты из описания
http://airbase.ru/hangar/russia/soukhoi/su/34/

Ales

Только что наткнулся на сайте одного белорусского банка на следующий
опус в разделе поддержки:

Задал(а): V Дата: 13.08.2007

Скажите, почему не могу найти на вашем сайте телефон, по которому можно
блокировать украденную карточку, подскажите, пожалуйста, спасибо.

Добрый день.
В случае утери/кражи карты Вам следует позвонить по телефону сервисного
центра: + 375 ХХ ХХХ ХХ ХХ (ОН УКАЗАН НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ КАРТЫ), где
Вам окажут необходимую помощь и проконсультируют о дальнейших действиях.

С уважением,
отдел маркетинга
ХХХБанк

Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом
мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия -
прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ.
Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в
направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ.
Караульная рота была поднята "в ружье".
Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых
задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и
предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле.
Осудили, конечно...

Гладков Виктор

Моя внучка 5 лет:
Бабушка, а ты знаешь моя мама хотела мальчика, но я попала в ее животик.
Когда мама это узнала, она сказала - ладно пусть будет Алинка.

Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки,
контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после
двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий
пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном
параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием
каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.

ничто не может заставить соблюдать скоростной режим лучше, чем кусок
фанеры с намалеванным краской:"радар через 50 метров"

В Кувейте и Ираке на ствол М16 американские солдаты надевали
презервативы из комплекта снаряжения бойца — поскольку американская
винтовка страшно боится пыли.

У меня пару недель назад по работе прикол был Задорнов отдыхает....
позвонил я в Пермь в контору одну... секретарша отвечает по голосу
молодая но пафосная девка. И вот надо мне ей продиктовать электронный
почтовый. Далее диалог:
Я: Девушка давайте я вам продиктую свой почтовый
ОНА: Ой не надо лучше по факсу пришлите
Я: Девушка ну вы иностранный язык изучали?
ОНА: Конечно, владею в совершенстве иностранным языком
Я: Ну и здорово я тоже вроде как еще не забыл, тогда давайте не будем
тратить время на факсы я диктую латинские буквы
ОНА: А я ИТАЛЬЯНСКИЙ учила

А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у
кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом -
коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких
разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник
стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.

А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".

Намедни встретил водителя, который не только разговаривал
за рулем по мобильнику, но и лузгал семки... Берегите себя!

Описание очередного голливудского шедевра кинематографа.

Препреамбула:

Вот интересно, тому кто писал этот обзор есть 16 лет? Потому что скорее
всего он/она смотрел(а) этот фильм вполуха и вполглаза. Да и словарный
запас в описании наводит на ассоциации с такими высококультурными и
просвещающими средствами массовой информации, как MTV и журнал COOL.

Если есть, то какой у него/нее IQ? И какой IQ у того, кто это разместил
как официальное описание для сайта сети кинотеатров?

Нет, просто интересно...

А может я просто отстал от жизни и термин гетеросексуал у нас давно
обозначает совсем иное?

Преамбула: ключевое слово _выделено_

Взято с
http://www.kronverkcinema.ru/repertoire/movies/i_now_pronounce_you_chuck_and_larry_/

Гордость бруклинской пожарной станции, Чак и Ларри – два давних друга.
Волею судеб они становятся _гетеросексуалами_. Дело в том, что вдовец
Ларри хочет материально защитить свою семью, оформив страховку на своих
детей. Для этого Чак всего лишь должен расписаться в качестве его
сожителя в каких-то документах. Вынужденные изображать влюбленных
молодоженов, Чак и Ларри поселяются вместе и переживают множество
смешных приключений...

Фильм рекомендован для просмотра зрителям старше 16 лет.

Реальная переписка на одной из футбольных гостевых:

======
(1138921) Mosfilmovskiy 29.08.2007 10:28:38
- Доброе хмурое шотландское утро всем: о)))
Вчера нашли магазинчик, торгующий аутентичными T-shirt красного цвета с
надписью на груди I AM SPARTACUS.
Выкупили всю партию, nah.

- я первый в очередь на остаток)))

- Второй,nah :)

- такую майку купил бы, не спорю:)

- Мосфильмовский подался в "челноки"? Я бы тоже поддержал его новый
бизнес покупкой, если че, Nah!

- I AM SPARTACUS - магазину на заметку -)))
http://***/IamSpartacus_SHIRT.jpg
правда цвета не наши -)))

- Если останется, то третий нах! :)

- Маечка как говориться, зацепила, но вот как ее добыть из их перди?
Вряд ли они будут в Рашу ее слать по почте...

- а вот и маечка:
http://***/shop.php?article_id=3229021&view_id=4

- (1138965) РРК 29.08.2007 12:09:05
Всем заказывающим маечку:
интернет-ресурсы подсказывают дополнительные толкования слова spartacus,
хехе
http://www.***.ru/c/m.exe?l1=1&s=spartacus&Поиск=Поиск

> > spartacus (spartacus, spartacuses,spartaci) сущ. Вебстер
> > табу. , разг. справочник для гомосексуалистов, в котором указаны
места, где можно найти партнера

======

К истории про броник и часового.
В 89 в караулы ходили без броников, и был у нас один (единственный)
якут. Задолбали его деды, а отслужил от тогда чуть больше полгода. Пошел
он в караул. Приставил приклад к сырой земле, а ствол к правой грудине
приставил. Взял, да и даванул на спусковой крючок. Спереди маленькая
дырочка, сзади месиво с ладошку. Калибр был 5.45. Потом описывал он мне
свои ощущения: "Слабость, упал я на землю. Лежу. Голова ясная. Смотрю ко
мне на пост помначкара бежит с двумя караульными. Порешить думаю, чтоли,
их? Да чет не стал". Помначкар как раз его обидчиком был. Полежал он в
госпитале пару месяцев и на прежнее место службы. Спрашивали его в
госпитале: "Чего стрелял-то?"- "Да надоело все." - "А чего ж тогда не в
сердце?"- "Перепутал"- говорит. - "Ну в следующий раз не перепутай". И
обратно в часть. Ни расследований, ни губы. Через год со мной в караул
ходил.

Радио России посвящается:

"Российскими учеными вновь совершено потрясающее открытие! Многовековая
мечта людей исполнилась! Открыта тайна вечной молодости человека!
Российские ученые из секретного оборонного научно-исследовательского ИЧП
"6 соток" создали уникальную формулу немедикаментозного препарата
"Дихлофос-Плюс".
В отличие от зарубежных аналогов, содержание основного действующего
вещества, дихлофоса, известного своим омолаживающим и гепатопротекторным
действием, в российском препарате превышает 50%, чего западным ученым
добиться не удалось, несмотря на их многолетние усилия.
Необходимо отметить, что препарат "Дихлофос-Плюс" изготовлен
исключительно из натурального сырья: углерода, водорода, кислорода и
хлора. Никаких синтетических добавок!
Будучи создан в июле 2007 в лабораториях ИЧП "6 соток", препарат
"Дихлофос-Плюс" успешно прошел многолетние клинические испытания в
Центральном госпитале космических войск России на ст. Марс. Российские
космонавты, прошедшие курс лечения "Дихлофосом-Плюс", все как один
отмечают омоложение организма, прилив жизненных сил и раскрытие новых
возможностей психики. Препарат "Дихлофос-Плюс" не является лекарственным
средством, поэтому побочного действия у него практически не отмечалось.
Единственным (редким) побочным действием было исчезновение тараканов из
квартир у части больных. В случае поступления жалоб на исчезновение
тараканов, изготовитель препарата, ИЧП "6 соток" гарантирует завоз
свежих тараканов по первому требованию потребителей.
Препарат "Дихлофос-Плюс" можно всегда приобрести в ИЧП "6 соток", первым
100 дозвонившимся гарантируется подарок от фирмы - бесплатный
полиэтиленовый пакет.
"Дихлофос-Плюс" - это ваше здоровье!"

Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как
рядом две русские тетки разговаривают:
1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом!
2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь?
Не сдержался, заржал в полный голос.

Сегодня обратил внимание на эмблему интернет браузера Mozilla Firefox.
А что там за планета изображена? Не Земля, однозначно... Инопланетяне
делали...

Кто-то тут рассказывал, что в Windows-е невозможно создать папку или
файл с названием "con" (ботаник по нашенски). Типа так Билла Гейтса в
детсве обзывали, на что тот так обиделся что теперь это слово в его
гребанной операционнке под запретом. Я попробовал создать файл с таким
названием в Word-е, на что мной был получен следующий ответ от ентой
программы (дословно): "Con" является зарезервированным именем
устройства. Вот задумался: это надо понимать как "con" у нас уже есть и
других нам не надо? То есть это тонкий способ издевательства над боссом
от рядовых сотрудников мелкософта или это кто-то из наших при переводе
программы на русский?

Рассказал знакомый. Поехали мы на рыбалку, а молодые пацаны нашли снаряд
со Второй мировой, раскопали где-то. Ну и взяли мы ее с собой. Рыбачили
в деревне, и по пути обрезали телефонный провод метров в 200, дабы план
уже был выношен. Приехали на место(небольшое озеро), вскрыли снаряд,
вставили провод, все хозяйство завернули в пакет, чтоб вода не попала и
отвезли все это счастье на самую середину этого озера. Сняли аккумулятор
с тачки, прицепили один провод к одной клеме, только до второго руки
дошли---а на том берегу двое парней из леса выходят покупаться....
Мы им-"Па-ца-ны-ы-ы-ы-ы, ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!"
Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????"
Мы им-"ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!"
Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????"
Мы им-"Ни-и-и-и-иче-е-е-е-е!!!!"
Ну и жахнули!
Озеро взорвалось, перевернулось-вот где зрелище!!!!
Чай ки пировали с неделю!!!!
Мы все это увидели-надо валить!
НЕделю торчали в городе-менты все пробивали, что за горе-браконьеры
нашакалили....
Сидим в летнем кафе, подсаживается знакомый мент, взял пивка, отхлебнул,
и говорит-"Три дня назад какие-то ДЕБИЛЫ озеро взорвали!!!"
..... мы сидим, гривы опустили, ржем.......

Понадобились презервативы. Захожу в аптеку - там 2 прилавка. На том, на
котором презервативы - никого. иду к второму, выстаиваю очередь к очень
занятой мед. работнице. говорю - "дайте Contex XXL"
Аптекарь идет ко второму прилавку, я иду следом. Она, подходя к
соответствующей витрине спрашивает - "взрослые или детские". Тут я и
повис... думалось почемуто только о том - детские ХХL - это как? как
стандарнтые взрослые или помельче.... вопщем когда я повторил что мне
надо оказалось что она услышала не Контекс а Памперс......

Если убрать всю предысторию, откуда история услышана, и чем навеяна,
останется следующее.
Проверяющая (П) из Москвы в далеком узбекском ауле на уроке русского
языка.
Учительница (У) показывает детям (Д) картинку – мальчик-пастушок, рядом
пес, ну и позади стадо на лугу. Детям ставится задача/вопрос (внимание):

- Чего бараны делают? (Интересно, что бы вы сами ответили? Проверяющая
сама озадачилась)
- стоят.
- садись дурак.
- Сидят
- Садись – не позорься
- Пасутся. (для нерусских сложное слово – могла бы похвалить. По
мальчику видно, что дома на русском языке идет общение)
- Идиот. (У проверяющей падает челюсть)
- Так, что же бараны делают?
Так на занятии эта тайна и не была раскрыта. Выяснили только, что весь
класс – идиоты. Проверяющая на перемене все-таки не удержалась – ей
самой интересно. И так полушутя спрашивает:
- И все-таки, чего ж там такого бараны делают?
- Что? Не понятно чтоли? Отдихають!

Вот так вот. А мораль сами придумаете.

bahruz

Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в
разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж
(Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе
вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км".
Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км".
Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с
различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил
по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель
"86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города.
Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.

Второе наблюдение.
На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том
же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и
"Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!

МОИСЕЕВ?

Анек-эпиграф. Грузин предлагает другу загадку:
- Пушыстое, с зилеными глазами, мяукает. Кто?
- Кошка!
- Ты знал атвэт!

"Интеллектуальный кроссворд" в русской американской газете. Один из
вопросов - надо отгадать слово по вертикали: "Борис нетрадиционной
ориентации, спевшийся и с Гурченко, и с Трубачом".

Из отгаданных пересекающих слов по горизонтали уже известны 4 буквы:
первая - "М", третья - "И", пятая - "Е" и седьмая - "В".

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

К истории № 15 от 29 августа про студентов-алкашей.
Я видел аналогичный эпизод, тоже водка, девочки, форточка в окне
и собственно человек-паук, который руками и головой добрался до кровати,
стоявшей под окном, в то время когда ступни были еще на форточке. И так
заснул.
А история мне кстати понравилась.
Полиграф Полиграфович

Дворняжку Маньку на улице Героев Панфиловцев знали и любили все. Местные
жители ее подкармливали, помогали растить щенков и даже возили в
ветеринарную клинику. Не "чаяли души" в бездомной собаке, как оказалось,
и таджики со стройки...

- Ночью я проснулась от собачьего воя, разносившегося из подвала на
стройке, мороз шел по коже: собака выла минут десять так, как будто с
нее заживо сдирали шкуру. Я позвонила в милицию. Как выяснилось, мой
звонок был не первым и далеко не последним.

Но первыми на кошмарные стоны успели охранники стройки. По их рассказам,
из подвала выскочили две фигуры в оранжевых строительных робах -
стандартной форме таджикских гастарбайтеров. Секьюрити почему-то не
стали догонять рабочих, а сразу спустились в подвал...

- Такой бойни видеть еще не приходилось и, надеюсь, больше никогда не
придется, - рассказывает сторож Виталий. - Вместо стен и пола какое-то
кровавое месиво. А в центре выпотрошенная собака. Рядом валяется
окровавленный брус. Этим бревном гастарбайтеры из Средней Азии сделали
из животного отбивную.

Кошмарное азиатское пиршество стало для местных трагедией. Они
захоронили животное недалеко от стройки и взяли под опеку щенят. Наталья
Мельгунова говорит, что пыталась выяснить, кто именно учинил чудовищную
расправу над Манькой. Даже предлагала гастарбайтерам деньги, но те так и
не раскололись. А начальство стройки развело руками: мол, что вы хотите,
такое на каждой московской стройплощадке происходит. Между прочим,
смерть Маньки стала самым возмутительным, но отнюдь не первым
гастрономическим преступлением на улице Героев Панфиловцев. Уже
несколько недель собаки, в том числе щенки убитой дворовой любимицы,
бегали тут с ссадинами на головах: говорят, гастарбайтеры глушили "обед"
кирпичами, чтобы тот не убегал. А у одного щенка они и вовсе, словно
мясники на рынке, срезали все мясо с задней лапы.

Случаев, когда приезжие рабочие поедают животных, действительно,
становится все больше.

- За последнюю неделю мы получили уже четыре подобные жалобы, -
рассказал "Труду" руководитель проектов Центра защиты прав животных
"Вита" Константин Сабинин. - Москвичи жалуются на жестокость мигрантов,
которые охотятся на собак и кошек, и готовят из них еду. Подобные деяния
попадают под 245 статью УК РФ ("Жестокое обращение с животными"). Но
пока что ни милиция, ни прокуратура не шевелятся.

Но самый чудовищный случай собакоедства произошел в деревне Павловское
Домодедовского района. Недалеко от села находится предприятие, на
котором работают преимущественно корейцы. По словам местных жителей,
из-за заборов постоянно доносится собачий визг. Да и на улицах деревни
бродячих псов почти не осталось.

- Мы боялись связываться с корейцами, но терпение лопнуло, когда в село
прибежал щенок с окровавленными, обрезанными ушами, - рассказала "Труду"
жительница деревни Наталья Волохова. - Один ребенок тогда предположил,
что корейцы грызут щенячьи ушки, словно чипсы. Услышав такое из уст
маленького мальчика, мы решили больше не бездействовать.

Одна из местных, подкупив охранников, проникла на территорию
предприятия: на стенах там, действительно, висели освежеванные собачьи
туши. Жители Павловского написали в "Виту" коллективное письмо, текст
которого "Труду" предоставил Константин Сабинин.

"... Живущие по соседству корейцы похищают со всей округи домашних и
дворовых собак для приготовления пищи, устраивают массовую бойню собак.
Наши дети ночами слушают истошные крики умирающих в страшных муках ни в
чем не повинных животных".

Сотрудники "Виты" отреагировали оперативно: написали заявления в
павловское ОВД и прокуратуру. Началось расследование, и собачьи стоны
из-за заборов корейского предприятия на время стихли.

Самое страшное, что многие думают, будто так бродячим собакам и надо.
Дескать, они кусаются да болезни разносят, чем их меньше - тем нам
лучше. Однако, если следовать такой логике, то завтра мы начнем поощрять
каких-нибудь африканских людоедов, которые начнут обедать столичными
бездомными.
Фря

GERL, январь 2007
Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп
раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и,
сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время
завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится
страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал
на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в
радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель
находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист
врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но
оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.

просматривала программу телепередач. позабавила очередность программ:
17.45-Кто хочет стать милиионером?
18.45-Док. фильм "Охота на миллионеров. Тотальный отстрел"

Сообщение на РБК:
Ликвидирован крупный производитель контрафакта Microsoft

Как-то неоднозначно звучит...

Вспомнилось чей-та. Работают в нашем городишке две
дружественно-конкурирующие скандинавские фирмы. Хозяева как бы дружат
между собой, но панибратства не допускают. Персонал и иные труженики
мигрируют между фирмами, так что все всех знают, особенно ИТР, чем часто
пользовались для совращения хозяев на гулянку - типа team building,
естественно в каком-нить кабаке нашего города, в среднем раз в 3 недели.
Хозяин нашей фирмы на голубом газу, увлекшись пышными формами начальницы
какого-то там цеха начал с ней углублеенно изучать русский язык в
неслужебное время. Итог - чувак в кабаке совершенно без акцента мог
сказать:"Я, бля, очень тяжело работаю". На второй фирме аналогичная
ситуация, ток там хозяин увлекся молодкой без форм вааще, но так же без
акцента мог произнести фразу: "Два пива нахаляву". Можете представить
прикол приближенного народа, который их знает, когда эти два перца
подзывали халдея и начинали друг за другом произносить эти мантры. Как
вы понимаете, из всех мировых языков для общения нам достался
английский, ибо другими не владели или они или мы (ИТР).
Так вот собственно для чего столь длинное вступление было нужно.
Попробуйте любому англо- или другоязычному, не знакомому с нашим
фольклором, перевести и объяснить так чтоб он смеялся, следующую
фразу-отрывочек из веселого стишка: "Тридцать три богатыря в пах Кощея
били зря".
Нам это удалось, но мы сами в процессе объяснения часа 3 периодически
сползали под стол и пребывали в истерике до икоты.

Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.

Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями
об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями
Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше:
- еврей, еврей!!!
он смотрит на них грустными глазами...
- А сами-то вы кто?...
так дети оказываются приобщены к национальному вопросу...
ЧК

прочитано на сайте oper.ru (Тупи40к Гоблина)

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну
что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы
мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую
бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую
талоны на харчування... Вон Пезднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим
мы хуже?...

Буш: (строго) Пезднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще
младшие микки-маусы! Пезднер – это такая глыба, что ему не то что в
Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к
бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по
понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего
вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы,
що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?...
(показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и
подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить...
А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся
культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського
геноцида "Голодожор". Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и
пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж
символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо,
но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та
хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии,
фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде
таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в
цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и
дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств!
(вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под
деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же еще
это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос "Тайфун", два
кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой
тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка
нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо
будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под
деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.


Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс
держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем)
Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит?
Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло.
Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами
засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в
метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может,
детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни
денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во
Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический
долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она
выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на
траекторию русская ракета.

Искал на форуме информацию, как покрасить машину. Предлагают различные
варианты: покрасить кисточкой, валиком, обратиться к профессионалам, но
один ответ просто убил:

Красить непрофессионалу это все-равно что:
"Моему другу нужно срочно делать сложную операцию на спинном мозге. В
больницах просят очень много денег, решили делать сами. Мы уже купили
все инструменты и книгу по нейрохирургии. Подскажите, есть ли какие-либо
тонкости в проведении подобной операции? "

Вопрос о самостоятельной покраске погиб под натиском железобетонных
аргументов.

МАСТЕР СПОРТА

5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике -
"мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают:
- Ты уже мастер спорта Украины?
- Нет, мастер спорта себя!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/education/sportmaster/

Найдена украинская Атлантида
*****
...
А началось все 17 августа, когда в Севастополь прибыл всемирно известный
археолог Роберт Баллард, в свое время обнаруживший затонувший "Титаник".

...
А вот кто по-настоящему "ловил кайф" от экспедиции, то это Роберт
Баллард.

– Я влюблен в Черное море, – сказал нам американец. – В нем идеально
сохраняются корабли, даже из бронзового века. Причина тому – слой
сероводорода на глубине 200 метров, который убивает все живое. Мечтаю
найти какие-нибудь следы экспедиции Ясона за золотым руном, путь которой
лежал вдоль крымских берегов.
...
*****
Кто долбаеб Язон который плыл в колхиду через крым или Баллард?
И какие нанхрен следы? Окаменевшие экскременты?

Очередной перл комментатора:

- (В конце матча) И в завершение нашей трансляции, хотелось бы всем
пожелать.. (жизнерадостным голосом) БОЛЕЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!

.. Хотелось бы верить, что имелся в виду футбол =)

Когда моему брату было лет 6, мы гостили летом в деревне у бабули.
Деревня натуральная со всем причитающимся колоритом. По двору вечно
носились куры и утки. Отец как-то вляпался в их продукт
жизнедейтельности, точнее сказать - отход."Блин, говно.." Брат тут же
парировал:"Не говно, а курочка насрала."

Навеяло историей про госпиталь и сестричку-нимфоманку.
Одесса, старинное здание больницы, хирургическое отделение. Если не
считать реабилитационный период, то отдохнул и насмеялся я там, выше
крыши. Начать с того, что перед операцией, а слег я с перитонитом, когда
меня обступили, то ли пять, то ли шесть людей в белых масках и с
резиновыми руками наверх, как детям, которым показывали
"фонарики-фонарики", меня пробило, на нервах, на ха-ха. Когда я спросил,
как они отличают друг друга, мне тут же вкололи какую то хрень и я
отрубился.
Пришел в себя, вспомнил, что приходил в себя еще раньше (меня, крупного
парнишку роняли два раза дохляки практиканты, пока несли в палату).
В общем, начал выздоравливать. Кроме одного термометра, с вечной
температурой 35.5 на три палаты, у нас была еще медсестричка, ну
предположим, Машенька. Так вот, Машенька имела ладную, невысокую
фигурку, пышные волосы, прозрачный халатик, трусики-стринги и была
нимфоманкой.
Так вот, стал замечать на себе внимание от этой девочки. Началось с
общих разговоров, перешло в нескромные разговоры о себе, о том как она
спит, что одевает и что не одевает...
В эти же дни привезли нам нового паренька, после грыжи. Через два дня,
когда паренек смог сам, уже сносно, передвигаться, он вдруг приходит в
палату, бледный, держится за шов, еле доползает до койки... Мы
естественно, чем помочь, что сделать, Может сестричку позвать..? Его аж
передернуло. Нет, говорит он из последних сил, только не ее. И падает.
Мокрый, бледный...
Вечером, на обходе, подходит ко мне наша Машенька. Дай, говорит проверю
температуру и шов... Жаль, продолжает она, не я тебя подбривала, я бы тебе
такую тоненькую полосочку бы сделала... И пальчиками сама туда так
нескромно лезет... Я медленно офигивая, пытаюсь ее придержать.
И вот разговор трех:
Я: Слушай, я же еще не заживший, я слаб.
Маша: Вот и здорово, меня возбуждают беспомощные мужчины. – И тут
добавляет офигенную фразу, - Идем в сестринскую, я заклею пластырем, ты
придержишь рукой, я сама все сделаю, вот увидишь, тебе понравится.
И тут подает голос, оживший вчерашний паренек, жертва слабости:
- Не ходи, братан, я там с ней чуть коньки не отбросил. Она же е%нутая...
Вся палата первые секунд десять вникала в наш разговор, потом, вместе с
нецензурщиной, как снежная лавина, начался дикий хохот. При этом, каждый
держал себя за шов, подтверждая поговорку: у кого что болит, тот за это
и держится.
Артур. Одесса.

Море, курорт. Только часть персонала – в основном аниматоры и бармены –
в состоянии кое-как изъясняться по-русски. Половина отдыхающих на пляже,
невзирая на шум прибоя, отчетливо слышит обрывок оживленного разговора:

- ... ну ты прикинь, я ему говорю – быстро поставил бутылку виски в
холодильник! А он мне, типа, почему это вы такой агрессивный? Я ему –
вот я те щас переебу два раза по роже, сразу забудешь, как меня
агрессивным называть! Сразу затух...
Дипломат от Бога?

Мыскыл

День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло
тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены
схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и
колу.
И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед
Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.

Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!!
Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала...
ЧК

Стоим с подругами ждем кого-то, а у одной из них малышка, девочка лет
3-х, увлеченно играет в макдональдсовкой детской площадке, горки там,
качельки, ну мы ждем, и туда нет нет посматриваем. Дождались человека
нужного, садимся в машину уезжать, девченку забираем, сажаем в машину,
она в рев, хочууу обрааа-аатно на гооо-оорки!! хочуу-ууу катаа-аться!!
никакие увещевания, что торопимся, что в следующий раз придем не
помогают, и тут мама девочки спокойно ей так говорит - ну когда же ты
доча начнешь принимать жизнь такой какая она есть? учти, чем раньше
начнешь, тем легче будет. и ни на какие горки сегодня мы не вернемся!.

Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень
хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да
повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в
столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим
слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника.
Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его -
сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот
и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом
партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**.
Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами
членами.

Мой отец лежал в больнице. Решил он с сопалатниками попить чаю и они
поставили чайник. Одного мужика в это время не было.
Когда чайник вскипел, они пставили его на кровать.
В это время пришел мужик, которого не было в палате и решил сесть на
свою кровать.
Сев на чайник и выбежав после этого в коридор, горомко матерясь,
обнаруживает, что штаны ему не снять и здесь - там стояли медсестры.
P.S. Еще 4 часа он лежал на кровати с голой жопой и матерился.

абсолютно правдивая история, произошедшая со мной сегодня ;)
Странный день сегодня...
Никогда не просыпаюсь ночью, особенно спустя пару часов после засыпания.
Сегодня я была удивлена, когда неожиданно пробудившись и приоткрыв левый
глаз, я заметила, что на меня буквально "смотрит" что-то округлое и
светящееся в окне. Пытаюсь сообразить в полусне- солнце это или луна.
Смотрю на время- чуть за 2 ночи, значит должно быть -луна. Но какая-то
странная, очень яркая как в полнолуние, но в то же время какая-то
полуобгрызанная.... подумала я, и перевернувшись, погрузилась обратно в
сон.

По утру, в школе ( я изучаю шведский язык для приезжих в Швецию") нас
обрадовала появлением новая девочка... оказалось ее имя- не больше ни
меньше, а "Хуй" и приехала она с Китая. :D
Чуть позже, открыв учебник, я натыкаюсь на имя главного героя, по всей
видимости грека, которого звали Панос. :] Короче, сидя на первой парте
и, всячески подавляя подступающие смеховые захлебы, я -выражаясь в тему-
чуть не ОБОСРАЛАСЬ на ХУЙ: ]: ]: ]
Потом стали изучать названия частей света на шведском. Учительница
спрашивает, где находится, к примеру, Йоханесбург. Я, лично, забыв
напрочь географию третих стран, полезла в атлас..
Еду со школы домой на велике, вдруг из-за кустов, выскакивает мужик и
орет Экскьюзми! Я, уже было проехав его на достоточное расстояние, резко
торможу и иду обратно, узнать, чем я могу ему помочь...
Он оказывается приехал из другого города, идет с вокзала и ищет очень
маленькую улицу, довольно далеко от того места находящуюся, и на которой
как раз и живу Я! :/ Говорит, что идет к своему адвокату, хотя я знаю,
что никаких адвокатов среди наших 10 домов нет... вообщем у меня момент
легкого удивления.
Ладно, по пути завязываем общение и у меня возникает вопрос- почему
собстно на англиском общаемся, если он живет в Швеции. На что он
отвечает, что вообще-то он тут не так давно, а вообще он.......(!!
внимние очередной прикол!!).... из Йоханесбурга.!!!
.. ну я естесстно о5 в шоке.. Он спрашивает, знаете где это? На что я,
не выходя из шока, абсолютно тупо отвечаю: - Да, я сегодня смотрела на
карте....
момент недоумения у него..
Короче, подходим мы к моей улице, к моему дому, я говорю:- Тут я живу. А
какой дом вам, собственно нужен?", мысленно уже даже приготовившись, к
тому, что он щас назовет и номер моего дома. Но, он полез в бумажки,
оказалось ему нужна совсем другая улица, перпендикулярная моей.
Вздохнув с облегчением и указав ему "светлый путь", я поспешила
попрощаться. И тут он вспомнил, что мы так и не представились друг
другу. Я сказала, что меня зовут Таня, на что в ответ услышала: - А меня
-"Хе...- и далее что-то непонятное.
- ХЕРАН?? почти заорала я от восторга? Но меня постигло разочарование-
там было что- то другое, что запомнить мне так и неудалось, но тем не
менее очень похожее на Херана:D
А зайдя в дом, первой новостью, которую я вычитала из интернета, было
то, что сегодня ночью-то оказывается, было лунное затмение!
Так что Луна - это все-таки вам не какая-то ХРЕНЬ! А вот когда ее
затмевает, то еще та ХЕРНЯ происходит ;)

в одной организации работал дядечко, весьма такой арийской внешности,
при этом еще брился налысо и носил рубахи с закатанными рукавами. В
общем тот еще видок. Так вот он там числился завскладом или кем-то
таким, и у него висела табличка "Ответственный за чистоту и порядок" с
его фамилией, табличка большая, поэтому чьей-то заботливой рукой перед
"чистотой" всегда приписывали "расовую", а перед "порядком" - "новый",
чурки у него на складе очень напрягались, когда им что-то получить надо
было. :)

Обсуждалку открую, только не сритесь в ней, пожалуйста.

История не слишком смешная, да и не история это, скорее наблюдение за
нашей жизнью блядской.
Ввели в понедельник новые правила провоза багажа и досмотра пассажиров.
И показывают по ТВ, как шмонают людей, шмонают багаж, а народ лыбится в
камеры и пуская слюни радостно говорит - "хуйня, что унизительно, хуйня,
что долго, хуйня, что любую хуйню из багажа выкинуть могут -
небезопасно, бля - зато государство заботится о нашей безопасности".
Неужели непонятно, что не заботит "государство" безопасность простого
люда - они боятся, что их рабы-налогоплательщики перестанут думать, что
о них помнят и заботятся, а начнут думать - а на хера этим самым
налогоплательщикам такое правительство или даже такая страна?
Заботились бы о безопасности - не давали бы выпускать на линии самолеты
с выработанным ресурсом и хер знает в каком подвале выточенными
запчастями, это раз, а два - замочили бы всех этих блядских чеченских
пидаров и прочих черножопых уродов, чтобы не было их поганого духа на
Руси.

Понедельник день тяжелый
Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.

В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла
решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных
фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях
анекдот.ру.
Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на
критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если
человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться
соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а
зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан
тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен,
что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и
получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или
слабых, но творцов. Идите нах дешевки
Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть
вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и
ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться
в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный
пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь
изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь
анекдот ру такой хуйней.
Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло
ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в
комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало
напротив стоит.
Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это
маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато,
какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти
нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные
морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими
когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом,
заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения)
твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками,
находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры,
от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после
которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией.
Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они
считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент
барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга
они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя
очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники,
хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного
опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии
историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в
руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и
не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин.
Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины
вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и
произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло
облюбовало его не понимаю.
И учтите суки, рожденный ползать...

случай из только что закончившегося отпуска...
Находясь на курорте, купили детям пистолеты водяные. Недолго думая,
заправили их водой, бац - не работают! Что делать, пошли менять к
продавцу, пока парень проверял пистолеты, младший увидел на витрине
колоду карт. и просит меня добавить 10 р на колоду.
я добавляю, ребенок подходит к продавцу, и говорит "Ну что - не
работают? Ну дайте, тогда, колоду карт..."
Лицо этого парня надо было видеть...

Дочь, буквально только что. Воистину - устами младенца..
Зашли в спецмаг за какими-нибудь новыми дисками. Выбор широченный, а
потому и контингент: от обычных классиков до трешевых панков. В общем -
всякие и много. Уже дома дочь выдает наблюдение:
- сегодня в магазине видела такую интересную парочку, похоже папа и
дочь. Похоже панки
- с чего так решила?
- да они такие забавные: в ушах такие огромные серьги, пирсинг и этот...
как его...(ребенок забыл спецтермин -хайер, кто не знает; невообразимой
красоты что-то вроде ирокеза, разного цвета, только несколько более
заковыристый). А ,(вспомнил ребенок!) ШУХЕР на голове!!!.

Мы как всегда остались горды соображалкой нашего ребенка- ШУХЕР, это вам
не банальный хайер!

Посмотрел кин действительно интересный. Оставил свой коммент. А меня
забанили. Сижу и думаю нафика? : Вам запрещен доступ на этот сервер.
Причина: Кто поставил меньше 5 - лох, которые суки обычно сидят в
кинотеатре за спиной пиздят обо всем подряд и жрут попкорн, громко
чавкая! - Коммент хороший, но мат.. все портит... :-(
Кто запретил: Ikar
Дата блокировки: 2007-08-09 18:16:52
Дата разблокировки: 2007-11-09 12:00:00

Вопщем так.
Друг у меня есть странный довольно парниша. Имя как нельзя кстати -
Василий! Ну так вот пошол он однажды навстречу со своей девушкой. В
кафе. Из дома вышел нормальным в кафе пришел на автопилоте. Дальше от
первого лица.
- Смотрю сидит с каким то мужиком разговаривает. Обидно. Ну я вышел
закурил. Оперся на окно. Всмысле №бнул по нему. Потом понял что нехорошо
все это и начал убегать, пешком. Смотрю мужики выбегают за мной бегут.
Ну я метров 50 пробежал. А потом понял курить хочется. Руку в карман.
Кончились. Смотрю мужики....

- Мужики закурить не будет?

Встретил жену с тещей с вокзала. Отдыхала моя благоверная дома у
родителей 2 месяца вместе с нашим полугодовалым спиногрызыком. Посидели,
поговрили а жизнь. Теща, слава богу, уехать должна часа через полтора.
Хуе-мое, теща уезжает... Я в предвкушении, сижу в кресле, ненаглядная
моя за своей мамой дверь закрывает, поворачивается и вместо
воспроизведения сцен из жесткого порно после 2х месячной разлуки я
получаю фразу от которой у меня волосы седеть начали даже в подмышках...
"Дорогой, ты лучше сядь, мне СРОЧНО нужно делать аборт! Срок охуенный,
месяца 3 минимум! Надо ухнать сколько это вообще стоит и прочую пургу
несет..." Мысленно вспоминаю когда могло так получиться, ну было пару
моментов, но в основном я был на чеку - либо зимняя шипованая резина,
либо реакция нинзя ;) Все бы ничего, я это уже начал как шутку
воспринимать, но, бля, У НЕЕ СЛЕЗЫ ПОТЕКЛИ... Сука, слезы отчаяния,
которые я видел крайне редко, но это выражение лица запомнил... Я
постепенно хуею.... Спрашиваю, когда, как заметила? Оказывается, 2
месяца у нее нет месячных, а перед отъездом начал живот шевелиться...
ЭТО ПИЗДЕЦ.... Нам бы одного на ноги поставить, а тут еще и братик
(сестричка) намечается... Сижу, охуеваю, бухой к тому же, думаю как
быть.... Спрашиваю, тест то делала? НЕТ, БЛЯ, НЕ ДЕЛАЛА! ))))) Я - все
понял, жди. В аптеку ноги сами понесли. Купил 2 теста, чтобы наверняка.
Прихожу - первый - отрицательно, второй - отрицательно... ТАКОГО
ОБЛЕГЧЕНИЯ Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКОГДА.... Это знаешь, не камень с души -
ЭТО, БЛЯДЬ, КРЕЙСЕР АВРОРА С ДУШИ РУХНУЛ! А эта дурындра, ну пожалей
меня я так нервничала... Молча выхожу курить...

Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").

История.

Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.

В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!

По дороге на МАКС от платформы Отдых из окна автобуса видел - стоит
ангар, из него выпирает хвост самолета. То есть самолет такой здоровый,
что целиком в ангар не поместился, поэтому его хвост торчит метров на 10
из ворот, все остальное закрыто брезентом. Само по себе выглядело
смешно, но добила надпись на ангаре: "Малая авиация".

Сидим мы с племяшкой (7лет) ее любимую передачу смотрим "AnimalPlanet".
Ракасказ шел про царя зверей - леву, про то как самку он привлекает
своей гривой, как у них спаривание проходит. После этого показывают
голубое Африканское небо, потом камера спускаеться опять на самку и
самца.
Племяшка долго смотрела и потом говорит:
- Смотри как все в природе интересно, они спариваються и в пар на небе
превращаються.
Смеялись всей семьей)))) Еще одна блондинка растет))))

Сегодня спускался вниз по лестнице. на первом этаже стоят соседки. Трое
теток весьма выше средней упитанности. Одна говорит:
1 тетка: "У меня был рецепт, кстати...
2 тетка: Какой?
1 тетка: От ПОХУДАНИЯ!... только я его где-то потеряла!

только вышел из подъезда подумал:"оно и видно!" долго ржал по дороге на
работу. Настроение в понедельник - подняли отлично!

ПРЕАМБУЛА
РЫБАЛКА, и, ж. (разг.). Рыбная ловля (у рыбаков-любителей). Пойти на
рыбалку. Вернуться с рыбалки.
(из толкового словаря www.km.ru)
РЫБАЛКА - интернет-граббинг. Кто-то законно скачивает информацию с
Интернета через спутникового провайдера, а я ловлю весь транспортный
поток и получаю те=же файлы...
АМБУЛА.
Земляне!!! Угомонитесь!!! Что о нас подумают внеземные братья по разуму?

Ведь информация (файлы) передается с Земли на спутник и ретранслируется
обратно на Землю. При этом информация также свободно уходит в
космическое пространство.
Файлы с расширением.jpg,avi, mpg,wmv и т. д. - это 99% самой жесткой
порнухи...
Если инопланетяне когда нибудь расшифруют нашу информацию, то что они
увидят?
Высшие мыслящие существа на планете Земля (а именно так многие себя
называют) только и думают, как поизвращенней трахнуть себе подобного
(невзирая на пол и возраст). Некоторые из этих мыслящих существ не прочь
трахнуться с немыслящими (животными). Судя по количеству и плотности
приходящей с Земли информации - эти существа занимаются траханьем (не
путать с воспроизводством) везде - на работе, на природе, в воде и на
суше. Методы выбирают самые невероятные.
На фоне этой информации слабые радиосигналы ученых, которые ищут
внеземной разум, тонут в самом буквальном смысле..
Земляне! Опомнитесь! Неужели во всемирной паутине, которая когда-то
будет называться вселенской, нет другой интересной информации?

Преамбула
Цитата из башорга:
Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами
помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый
баран!

Амбула
Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне
перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный
переводчик, чем Промт?

Объявление об аренде недвижимости. Заголовок:
Ищем компаньонов для снятия двушки, возле метро, 300$.

В чем-то я с ребятами согласен: 300$ за одну девушку возле метро -
многова-то, одному не потянуть.
http://nedvizhimost.slando.spb.ru/spb/191_1.html

Абсолютно реальная
ПРОГРАММА ПРАЗДНИЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ, ПОСВЯЩеННЫХ 50-ЛЕТИЮ ГОРОДА ОДИНЦОВО
27.08.2007, 13:58, Автор: Николай Гошко

кто не верит посмотрите на сайте
http://www.odintsovo.info/news/?id=12763
Там много интересного высокохудожественного бреда в пафосном стиле, но
это поразило больше всего:
"...ПРАЗДНИЧНОЕ ШЕСТВИЕ

ОТКРЫВАЕТ ШЕСТВИЕ ГРУППА КАВАЛЕРИСТОВ (БОЯРИН ОДИНЕЦ И СВИТА НА КОНЯХ).

ПЕРВАЯ КОЛОННА:В СОСТАВЕ КОЛОННЫ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ
ДИСЛОЦИРУЕМЫХ НА ТЕРРИТОРИИ ОДИНЦОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА...
ВТОРАЯ КОЛОННА:В КОЛОННЕ НАРОДНЫЕ ХОРЫ РАЙОНА В РУССКИХ КОСТЮМАХ,
ГУСЛЯРЫ ОДИНЦОВСКОЙ ШКОЛЫ ИСКУССТВ.....
ТРЕТЬЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ВЕТЕРАНЫ СПОРТА, ЗАСЛУЖЕННЫЕ
СПОРТСМЕНЫ. ...
ЧЕТВЕРТАЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ КУЛЬТУРЫ. В
КОЛОННЕ АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ, ТВОРЧЕСКИЕ РАБОТНИКИ .....
ЗАКРЫВАЮТ ШЕСТВИЕ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПИЛОТАЖНОЙ ГРУППЫ "СТРИЖИ"...
9 сентября, 15.00-16.00"
.....
Прикинул так... пиздует этакая демонстрация а ля 82 года , все шествуют
чинно так, благородно,с флагами и плакатами... впереди боярин на коне
под конвоем автоматчиков дислоцируемых на территории района, далее дятьки
и тетьки с гуслями в народных костюмах,потом качкИ с медалями , на
коньках и с лыжами, художники с мольбертами , и завершает шествие
Пилотажная группа "Стрижи",:-)...типа позади взех хуярят на маленьких
таких самолетиках...

хотя, может, парни вообще без самолетов пилотаж показывать будут?

Почти в каждом Российском провинциальном городе есть или район, или
улица, или и то и то, под именем Московский(ая). И вот, путешествуя с
приятелем -москвичем по натуральной России, и при виде очередного набора
грязных сараев, заросших оврагов-помоек, двухэтажных бараков на
выщербленных лужезасранных улицах но с гордым именем Московская - он
(приятель) горестно воскликнул - неужели они ВСЕ именно ТАК и
представляют себе Москву?

Прочитано на одном из форумов. Некая дама долго и занудно
доказывает почему мужчины глупее женщин.
Один из оппонентов глубокомысленно замечает:
"Возможно женщины и умнее мужчин, но собрание трудов Пушкина
я видел, а собрания сочинений Натальи Николаевны нет".

< a girl > (6:29 PM):
привет. глупый вопрос задаю! можно?

< я > (6:31 PM):
привет. бландинкам все можно

< a girl > is offline

видимо это и был тот самый вопрос:))

О чистоте Речи

О культуре Речи/Услышал и зафиксировал/
- Запомни фразу: Митя пошел на митинг, а Петя - на петинг.
- Запомнил. А что такое петинг?
- Sos-sos...
- Мудососы... Как язык загвоздали!

Питер Розенблат

Один рабочий очень обиделся за что-то на старшего мастера цеха, в
котором работал. Обиделся сильно. В качестве мести наш герой каждую ночь
в 3 часа звонил по домашнему телефону старшего мастера и, если трубку
брал кто-то из домашних, очень вежливо просил того к телефону. Каждую
ночь он ему говорил одну фразу: "Ты еще не сдох, сволочь?" Выключить
телефон на ночь или не брать трубку было нельзя, так как старшему
мастеру часто звонили из цеха по делам. Поэтому после недели еженощных
звонков старший мастер обратился в милицию. Звонарь был арестован через
день в момент следующего звонка. Подвела его лень - он звонил с одного и
того же таксофона рядом с домом...

Зарисовки из ИКЕА

Кафе ИКЕА.

1. Девушки лет 15-20 4 штуки подходят к столику видят кучу мусора на
нем, возмущаются:
–Свиньи, козлы не могут убрать за собой!!
Садятся мило щебечут. Уходя ни одна из них НЕ УБРАЛА ЗА СОБОЙ!))
2. 2 молодых человека (30-35 лет) физически крепкие в очень дорогих
джинсах и с крутыми телефонами кушают хот-доги забрызгивая стол и одежду
кетчупом и горчицей параллельно ведя разговор о футболе женах и деньгах.
Уходя СТАВЯТ СТАКАНЫ НА ПОЛ.
3. 3 подростка прыщавые и не очень с наикрутейшими телефонами с понтами
в разговоре, в жестах. Разговор о том кто сколько телок поимел за
неделю. Подходя к столику (см п.1): - Суки, свиньи, уроды. Не могут
убрать за собой.
Уходя, сгребают все в кучу в центре стола.
4. Тетка, лет 50 с внуком и внучкой, видя оставленный на столе мусор,
уносит его в урну. Пообедав со словами "Другие козлы уберут" берет
внуков за руки и уходит.
Знакомая картина?? ТЫ хочешь чтобы ТЕБЯ называли СВИНЬЕЙ, КОЗЛОМ.
И это не только в кафе, это во всей нашей жизни. Ты хочешь такую жизнь??

Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В
багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11,
заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие.
К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в
неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство
уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые
попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного
перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это
работа.
Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников,
ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у
хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за
"негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен
быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18
лет, одна, не было возможности с ней поехать.
Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на
закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям":
ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ
ПОМОГЛИ!.
Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют,
какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон –
это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у
граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за
транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно
ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?

Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к
расположившимся в тени векового дуба мужчинам:
- Вот она, вот, сила насаженная на шампур!
Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с
душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь
праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно
зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло
Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой
тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая
1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические
споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма"
чревато непредсказуемыми последствиями...
- Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях,
уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть
приготовлены в яйцах; берем бараньи яйца, очищаем от кожицы, режем
пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука
– можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в
духовку, вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю
прелесть вкусовых ощущений.
- У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался
Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до
перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший
двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области,
недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но
долгожитель не предоставил ему такой возможности:
- Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только
посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной
народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым
внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана!
, - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по
телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в
своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой
рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь
на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич
выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в
яйцах - поумнеешь, может быть!
Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж
и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси"
безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и
не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры,
но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к
старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.

Вольдемар Владимироч

Бесстыдник

Похороны Козакова Валерия Александровича были назначены на субботу.
К вечеру того дня все было готово.
Старенькую, с давно облупившейся краской хибару, украсили мишурой и
серебристым "дождиком". На крыше укрепили переливающуюся всеми цветами
радуги, огромную звезду. На окна налепили снежинки, старательно
вырезанные из цветной бумаги. Траву около дома аккуратно скосили,
секатором подровняли разросшиеся за лето кустарники. Побелили стволы
старых, скрюченных яблонь.

Приехавшие из райцентра музыканты, наигрывали что-то веселое и
ритмичное. Изредка они прерывались и подстраивали инструменты.
Невысокий паренек в красной бейсболке, встряхнув баллончик с краской,
сосредоточенно вырисовывал на двери мудреный символ, в котором отдаленно
угадывался серп и молот.
Несколько мужчин предпенсионного возраста оккупировали некогда
смастеренную хозяйственным Валерием Михайловичем лавочку, и громко
застучали костяшками домино, то и дело вскрикивая: "Рыба! Иди на хуй!
Сам ты мудак! "
Компания молодых людей, вульгарно жестикулируя, горячо обсуждала
волнующие выпуклости сексапильной внучки покойного. В итоге они
заключили пари "кто быстрее ее выебет после процессии".

Суетливый организатор Семен Борисович поправил алый галстук – бабочку,
глотнул из бутылки шампанского и отдал команду выносить гроб.
Четыре молодца в желто – красных комбинезонах вбежали в дом, грузно
затопали по длинному коридору. Музыканты перестали играть и в ожидании
замерли.
Доминошники со словами: "пойдем шоль, посмотрим чо там", лениво
поднялись с лавочки и не спешно приблизились к дому.
Соболезнующие плотно обступили крыльцо, не давая родственникам никакой
возможности подобраться поближе.

Вскоре вынесли гроб.

Семен Борисович махнул рукой, музыканты заиграли быстро и оглушительно.
Родственники зажгли бенгальские огни, а юный пиротехник Коля Сырников
запустил праздничный салют. По небу рассыпались мириады пестрых
огоньков.

Пятилетний Антон, с трудом протиснувшись сквозь толпу, вбежал на крыльцо
и заглянул в гроб. Его дедушка покойно лежал в узком красном ящике,
смиренно сложив руки на груди.

- Деда,- успел произнести мальчик, и был тут же отодвинут в сторону
расфуфыренной продавщицей сельмага Глашей. Она расстегнула ридикюль,
извлекла красную губную помаду, склонилась над усопшим, и изобразила на
его лице клоунскую улыбку.

- Ай, да Глаша! Ай, да умница! – высказался кто-то,- вот что значит, у
человека есть вкус! Молодец, Глафира!
В ответ Глаша поспешно убрала помаду и высокомерно тряхнула головой:
- А то!

- А ну-ка, расступись!- вдруг скомандовал желто-красный комбинезон.
Моментально к нему приблизились еще трое. Они подложили под плечи
сложенные вдвое тряпки, и с легкостью подняли гроб.

Под торжественный марш колонна неспешно тронулась.

Локомотивом двигались бабушки с венками. На одном из них золотыми
буквами было размашисто выведено: "От друзей", на другом – "От жены и
детей", на третьем – "Спи спокойно, товарищ Козаков".
Следом двигались юноши с гробом. За ними неуклюжей походкой брели два
дауна Миша и Вася Шоповаловы. Они молча несли крышку гроба. Поодаль шла
вдова, родственники и другие соболезнующие.
В хвосте колонны раздался надрывный смех. Это подростки, передавая друг
другу косяк, раскурились на пятерых.
Вдове рассказали смешной анекдот, и она весело захихикала.
И только Антон, крепко сжав мамину руку, беззвучно плакал, тихонько
повторяя:

- Деда, деда, милый мой дедушка. Не уходи... не уходи от меня...

Толпа обогнула клуб и вывернула на главную улицу Колхозную. По дороге им
попался выпивший агроном Михалыч. Он шел, виляя из стороны в сторону. Из
внутреннего кармана драпового пиджака торчала бутылка мутного самогона.
Правая штанина его хэбэшных брюк была закатана до колена. Прохудившиеся
в нескольких местах резиновые сапоги - густо вымазаны коровьим дерьмом.

- Прррривет честной компании!- крикнул он.
- Привет! Давай к нам, Михалыч!- добродушно ответили ему.
Агроном с удовольствием присоединился к коллективу.

Изрядно захмелевший Семен Борисович предложил спеть.
Пышногрудая доярка Светка Плешкина тут же исполнила частушку:

Наши местные ребята
Жулики, грабители.
Мужичек говно возил
И того обидели.

Толпа разразилась диким хохотом.
От смеха желто – красные комбинезоны едва не уронили многострадальный
гроб.
Свинорез по прозвищу Сраный густым басом заголосил:

Как над нашим над вокзалом
Пролетал аэроплан.
Все ебальники подняли,
А я спиздил чемодан.

И вновь прогремели раскаты дикого ржания.
Возвращающиеся со смены полупьяные работяги, с радостью присоединялись к
веселому каравану. И им тут же протягивали откупоренную бутылку водки.
Разгоряченный свинорез снял с себя желтую от пота майку и принялся
размахивать ей над кучерявой головой, истошно вопя:

"Раз пошли на дело, выпить захотелось
Мы зашли в фартовый ресторан..."

Пыль стояла столбом.
Бродячие псы, издали заметив приближающийся похоронный караван, в ужасе
разбегались кто куда. Пустые бутылки со снайперской точностью летели в
соседские палисадники. Кто – то выбрался из толпы, сблевал в кустарник
шиповника, там же и уснул.
Набожные старухи смотрели на все сквозь узкие щели в заборе и судорожно
крестились. Играющие в песочнице дети, побросав свои совки и лопатки,
спрятались за высоченной водонапорной башней.

Когда наконец добрались до кладбища, Семен Борисович брезгливо сплюнул,
потушил сигарету о крышку гроба, и деловито произнес:

- Две минуты на прощание.

Все исступленно смотрели на покойника.

- Ну что же вы, товарищи! Подходите, прощайтесь!

Соболезнующие выжидающе молчали. Лишь пьяный в дым агроном что- то мычал
себе под нос.

Тогда Семен Борисович глубоко вздохнул и громко выкрикнул:

- До встречи, Валерий Александрович! Ну, все вместе! Давайте, дружней!
Три- четыре!!!

Все вразнобой закричали:

- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!

- Ну, еще раз, дружнее, - подбодрял неугомонный организатор.

- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! – скандировала толпа,- ДО ВСТРЕЧИ,
ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!

- Однако Пиздец пришел к Валерке,- чуть слышно констатировал белокурый
механик Степан и положил венок рядом с гробом.

Одинокая ворона вспорхнула с макушки ели и улетела прочь.

Вдруг Антон вырвался из материнских объятий, бросился к гробу, рухнул на
колени и, обвив руками холодную шею дедушки, заплакал навзрыд.
Народ затих.
От неожиданности пастуха вырвало на ржавую ограду.

- Что он делает?! – донеслось из толпы.
- Кто?- недоумевал механик.
- Да мальчик, мальчик!
- А черт е знает. Больной, мож, какой...

Раскрасневшаяся мать, грубо оттолкнув пьяного свинореза, приблизилась к
сыну, за ухо оттащила его от деда и отвесила звонкий подзатыльник:

- Что ж ты меня перед людьми - то позоришь, негодяй! - кричала она.-
Такой день, а ты плакать, бесстыдник! Дедушку бы пожалел! Домой приедем
– выпорю!
И опозоренная мать отвела непутевого сына в сторону.

- Жень, заколачивай, - крикнул Семен Борисович и закурил новую сигарету.

Скорбящие неспешно расходились и вскоре опустевшее кладбище утонуло в
ночной тишине.

Коtt http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16751

Сегодня мама с рынка принесла три кабачька, а вечером мне стало
интересно что мама планирует из них приготовить я и спросила:
- Ты на что кабачки купила
Мама несколько секунд дамала и так не возмутимо:
- На халяву

Про забавные и многозначительные фамилии: военком в военкомате нашего
района обзывался не иначе как Мухоед. Кто там канал за мух - думайте
сами.

Встала в одну из 2-х громадных очередей в т. н. супермаркете.
Касс всего пять, работают две средние. А те, что по бокам, расположены
так, что перейти-всего 1 шаг сделать.
Стою, озираюсь, когда другие кассирши придут, что бы к ним перейти.
Корзина тяжелая, жара удушающая, настроение соответственно обстановочке.

Пришла кассирша (характер отвратный, не упустит случая гадость
какую-нибудь сказать в адрес покупателей), ни на кого не глядя, садится
в кресло и начинает какие-то коробки переставлять. Я смотрю на нее,
выжидаю, начнет работать, или нет. Девушка позади меня не выдержала,
спрашивает: "Работать будете?" Та молчит. Девушка опять спрашивает, та
бурчит, типа, сейчас.
Ну, значит, перехожу туда вместе с девушкой и людьми за нами. Ставлю
корзину на кассу. Кассирша поднимает на меня глаза и выдает:
К:-Вообще-то девушка первая тут стоит.
Я:-Вообще-то девушка за мной стояла. (охуевая, как сказал бы аффтар
истории)
К:-Вы стояли на ту кассу, вот и стойте.
Я:-Я стою туда, куда мне удобнее (еще раз охуевая)
К(беря продукты из моей корзины):-Безобразие!
Я:-Безобразие, это то, что у вас всего две кассы работает!
К:-Так шли бы сюда работать вместо того, что бы скандалить!
Пипец. Не нашлась, что ответить.

Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с
пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка.
Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу,
а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков
вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком
потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него
на уме щаз), а он ржет:
"Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим
делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка
чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока
той нет. А че - пляж под боком, место заебись...
Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается -
положи обратно нах, не нужно мне эту страсть...
Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..."
;))))

В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только
сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее
отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова
- сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин
готовить.
Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит
и говорит:
- Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные
себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нализали на ужин?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда
поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли,
естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять
человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы
молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия!
Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Украинец

У меня мама как-то давно еще на развале ошибочно купила книгу "Крестный
отец". Ну не знала она, что это про мафию, думала, что-то про
христианскую религию. Бывает. Не все этой мафиозной хней интересуются.

Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы.
Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:

ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ.
Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве,
увидел,
что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда,
мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки),
А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!

Живу в Узбекистане. Взяли с братом такси. Просим довести до дачи.
Таксист начинает чесать за жизнь. Как у нас весело и хорошо живется.
Доехали до его дома. У дома этот чувак, ломает напополам таблетку упса,
потом ее еще напополам. Жрет. Запивает простоквашей. Говорит хорошо, и
начинает чесать дальше за хорошую жизнь.

Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает.
Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную
троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх
галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках.
Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли
ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не
разносят!
Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок.
Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по
улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!

Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им:
- Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки
сверкают.
- Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю
съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а
потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На
х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но
вышло весело.

Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не
налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были
какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети,
которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной
привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте.
Спасибо, ребятки, подняли настроение.
http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/

Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем
похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко
пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных
велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно.
И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего
конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже,
но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! "
корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось
где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину
орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился.
Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям,
распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала:
"ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо
положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической
хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните
советские велики типа "кама" и "десна").
Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к
месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с
прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со
смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую
лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган
вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе.
Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол,
надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие
кусты. И забыли нахуй про этот инцендент.
Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все
бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было
несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь,
всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не
дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И
как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову?
Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта
пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого
ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась...
Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала
опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а
после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок
красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался
выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит.
Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы
такой хуйни не допустил.

Что-то сегодня на телевидении плохо с русским языком.
Лидером, на мой взгляд, явился Эдвард Радзинский, который описал
зверства большевиков следующим образом:"Они расстреливали эти трупы,
затем закапывали и сжигали".
Расстреливать трупы - это, конечно, страшно, а сначала закопать и лишь
потом сжечь- даже комментировать сложно.
Вспоминается шуточная поэма моей подруги с фразой "А перпендикулярно
трупу лежала трупова жена".