Остальные новые анекдоты

Очередные выборы президента России будут проходить в новом реалити-шоу
на канале ТНТ! Смотрите каждое воскресенье!

ПЕГАСНОЕ

Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня
попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не
понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не
сумел.

© Алик, несуетный служитель муз
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/pegasus/

Из форума по IP телефонии:

Я подключился, звоню, меня слышат, а я — нет. Что делать?
Герасим.

- E2-E7!
- ?
- Мат!!!

Сегодня на всю страну объявили о рождении новой партии: Родина +
Пенсионеры + Партия Жизни. Лидеры никак не могут решить как быть с
названием - ПеРоЖи, РоПеЖи или все таки ЖиПеРы?

UP-elsinka

Чувство голода довольно легко притупляется жаждой наживы.
Firstonx

Горчицу оставим на десерт, чтобы подчеркнуть горечь потери аппетита.
Firstonx

Яндекс: эстонцы уже вторую неделю не могут выбрать президента. А вы
"анекдоты", "анекдоты"...

О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не
предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА",
что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у
меня для вас ничего нет.

- Господин Плутон, как вы восприняли известие о том, что на Земле Вас
лишили статуса планеты?
- Да мне, в общем-то, пофиг..
kmatros

В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.
kmatros

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
kmatros

Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули.
Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об
пол.
- Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать!
Повторно не замораживать!
kmatros

Из ноты МИДа Японии МИДу России.
Руса-руса-а.. Япона-мать сесьдесята лет радиация мала-мала савсема
выветрилася аднака-а.. Атамная ломка нацялася-а..
kmatros

Совет девушкам, которых достают парни на улице:
Если к вам опять подошел молодой человек и спрашивает "сколько
времени?", посмотрите ему прямо в глаза и уверенно отвечайте:
"Пол-шестого!", независимо от реального положения стрелок.
На стандартного самца, ждущего случки - действует безотказно!

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

Новый виток торговой войны между США и Россией:
В ответ на увеличение поставок "Ножек Буша",
Россия засыпала Америку "Яйцами Путина".

(C) Роби

Раз уж янки показывают Саддаму Хусейну мультик "Южный парк", пусть
скинхедам в тюрьмах показывают каждый день "Комеди-клаб"

Народная примета: если появились студенты и школьники, значит сейчас
начнется учебный год.
http://www.transhumanism.by

Народная примета: если в транспорте становится тесно, значит лето
заканчивается.
http://www.transhumanism.by

- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы
спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину
обстоятельство.
- Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой
посоветуюсь?
- Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены!
- Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то
придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете
сегодня вечером?

- Алло! Это "Нехорошее Радио"?
- Да. Чего изволите?
- Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто
меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке
Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою
подругу".

Вот интересно, большая ли соберется толпа, если в полдень встать
напротив Госдумы и начать во все горло орать: "Пидарасы! Пидарасы!!!"

Конечно, соболезную жертвам авиакатастрофы под Днепропетровском, но вот
траур...
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НИКАКОГО ПЕТРОСЯНА И ДУБОВИЦКОЙ!!!!

Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки
КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под
окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу
ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.

В России создали специальную комиссию для борьбы со взяточничесвом в
армии. В связи с чем резко подорожали цены "на откос"... Что, в
принципе, логично: теперь надо платить еще и этой комиссии...

Конец лета, но в метро еще можно встретить остатки красивых девушек.

Эта ублюдочная власть всех так достала, что один умный мужик даже
отказался от миллиона долларов, только чтобы ей налоги не платить.

Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе
по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за
инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за
молоток...

Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство??

Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его
обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым
оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.

Приходит жена под утро домой.
Выпившая, без нижнего белья.
Он: "Где это ты была, зараза такая???
Она: "Да на конференции!"
Он: "А ты не врешь?!"
Она: "Бля буду!"

На украине наступил дефицит макияжа -Пушкарева вернулась на родину...

Эх, евреи, евреи... Вас же с 1945 года предупреждают, что Катюша это
оружие победы.

Самое страшное американское ругательство

БУЛ ШИИТ

География концерта Мадонны в Москве. Сначала - у МГУ. Затем - в Тушино.
Теперь концерт хотят провести в Лужниках. Я думаю, что все-таки это
будет стадион "ДИНАМО".

Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному
корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками
правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением
террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов
и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми
оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить
для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на
совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на
газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа
недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую
кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы,
суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве
детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки,
обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку
от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с
недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего
рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке
молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По
оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до
основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то
есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские
студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях
руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других
руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским
мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости,
экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым
антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже
дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми
оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше
никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев,
туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше
держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня
Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся
прогрессивная демократическая общественность.... ".

А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас,
глубокоуважаемый господин профессор.
- По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о
намерении, выплачены подъемные.
- И это все?
- Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы...
- Огромное спасибо, многообещающее начало!
- Кто следующий?
Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно
отчитаться?"
- Валяй, "доцент", только покороче!
- По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за
внимание.
- Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила
готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел,
бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!

Поставить голос – поднять с пола и поставить на ноги знаменитого певца
(певицу) после банкета в честь успешных гастролей.

Петруха

На выход в свет голливудского триллера "Худеющий", Российские
кинематографисты ответили созданием душераздирающего cериала...
"Трезвеющий".

Уникальный случай произошел в Краснодарском крае:
Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя.
На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики.
Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.

http://rafos.h11.ru

Разговаривают два сисадмина.
- Как дела?
- Да вот, купил книгу "Защита от хакеров".
- Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров".

Оказывается что сильное снотворное с сильным слабительным, это еще и
надежное средство от глистов...

Все ценности, иконы и церковная утварь, после пожара в Троицком соборе,
переданы на хранение в Эрмитаж.

Сообщение для прессы: 28 августа 2006 года отмечен полный сбрендинг СПС!

"В Москве две синагоги. Одна – еврейская, и одна - действующая."

На самом деле, в Москве четыре синагоги.
Одна действующая и три сильнодействующие.

Роберт Куперман, Бруклин

Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или
газовая труба.

Старый вариант загадки
"Чтобы спереди погладить надо сзади полизать" (почтовая марка)
в современном варианте должен звучать так:
"Чтобы спереди погладить надо сзади ОТОДРАТЬ"

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

Если у вашей любви печальный конец,
попробуйте развеселить его разводом.

(c)IzhStyle

Извините, но мы не занимаемся техническим обслуживанием ебанентов.

(c)IzhStyle

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

Никак не могу понять, как археологи отличают мужской скелет от женского?
Наверное, у них имеются какие-то свои профессиональные секреты.
kmatros

Надпись на кабинете врача маленькой сельской больницы:
проктосексостоматолог-психоуротерапевт.
kmatros

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до
конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в
том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток.
kmatros

Был президентом пьющий пенсионер - демографическая яма.
Стал непьющий спортсмен - улицы забиты беременными.
Интересно, это совпадение или как...

За неимением виноватых, всегда наказывают причастных.
Firstonx

Мне очень нравится сказка про Снегурочку, особенно ее скрытый смысл.
Едет Дед Мороз по лесу – вьюга, холод. Смотрит, сидит под елкой
девчонка, совсем знать "задубела". "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
красная", - спрашивает Д. М., а глаза при этом у него добрые - добрые.
"Очень", - отвечает С. и зубами при этом клацает, дробь выбивает. "Ах,
ты, лживая", - сказал Д. М., улыбнулся в усы и подарил ей шубу до пят,
а по некоторым сведениям еще и шапку с ушами. Мораль сей басни:
"Молодежь, зимой надо одеваться тепло, а не в рыбью шкуру с бубенчиками,
про которую на базаре сказали, что это эксклюзивно, модно, ... все носят.
А уж если замерзли, то не сидеть нужно, а двигаться: руками хлопать,
ногами топать и делать другие гимнастические упражнения".

- Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил?
Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама!
- Достал, ты, Буратино! Пойдем.
- Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора.
- Мама, мама – звал Буратино.
Они остановились.
- Вот твоя мама.
Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.

- Боря, можно я поцелую тебя в живот?
- Э... Владимир Владимирович, у вас ведь жена...
- Да ладно ты, я тебе за это заслуженного артиста дам!

А почему добро умножается, а зло плодится?

Как по-грузински "сукин сын"?
Собакошвили.

Кстати, главный поклонник грузинского президента американский сенатор
McCain - "сын Каина"...

Сенсация! Раскрыта тайна рассказов Говарда Лавкрафта! Оказывается,
Ктулху в Р'лайхе -- это Ленин в Мавзолее!

По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская
кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического
блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали
миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...

Навеяно рекламой Матюгальника (Мегафона):
- Хочешь на бонус посмотреть?
- Нет.
- А на анус?

Ф. Радзинский: "... для русского мужика крепостное право необходимость,
иначе он все время ленится! ... Вот к примеру Обломов..."

- А где ты работаешь?
- В метро эскалаторами руковожу.
- О, коллега.
- Вы тоже в метро работаете.
- Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...

В жаркий солнечный летний денек группа скинхедов надела черные очки... И
сразу же обрадовались скинхеды возможности: столько черных лиц побить...

ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная
группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

В продажу поступил новый конструктор: "Тушенка говяжья-собери корову"

народ задает вопрос армяескому радио: скороли жить станет хорошо?
армянское радио отвечает:! кому как и очень скоро! :)

Две женщины в ночном городе...
- Дорогая, ты не боишься алкоголиков?
- Боюсь! Они все - импотенты!

Студиоз.

- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.

Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой
причине все женщины стремятся принять форму шара.
Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и
долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше.
Поэтому женщины живут дольше.

Федор Бондарчук. Все больше и больше похож на отца. Но улыбка пока еще
постсоветская, этакий оскал менеджера среднего звена.
(Семипядный).

Юрий Гальцев. Он стоит в моем подъезде, ждет, естественно, меня. А
может, екарный управдом, от Елены Воробей прячется.
(Семипядный).

Советских олигархов одолевают страхи пострашнее ГУЛАГА - они все еще
боятся проспать на работу.

- Хорошая диета продлевает жизнь, но при этом убивает вкус к жизни, -
любил повторять один человек в белом халате, белом колпаке и с
поварешкой в руках.

(c) ova

Веселее некрологов по поводу 60-летнего юбилея Л. Якубовича на ТВ может
быть только панихида по поводу его 100-летия.

Сколько на диете ни сиди, зад не похудеет.

У каждой российской эпохи свой Хоттабыч...

Канары,
Фуагра,
Гольф,
Клинское - беспонтовое пиво....

радиотеатр.ру

Интересно почему это на вашем сайте иудеев иудиотами называть можно, а
православных правосральными нельзя?

Антисимиты хуевы!!!

- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу, спроси, пошли уже грибы?
kmatros

*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг
16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*.
Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними
огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все
смотрят на двери.
Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее
два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге.
- На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить.
kmatros

Авиакомпания "Пулковские авиалинии". Горящие путевки в Анапу!

Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".

Когда переживаешь, не обязательно свои переживания вслух пережевывать.
Firstonx

В мире продается все, кроме денег, только из-за того, что покупатели -
некредитоспособны.
Firstonx

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться все больше и больше битых
пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной
салфеткой.

www.xaxaxa.ru

Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на
несколько десятков тысяч долларов.
Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для
освобождения от уплаты подоходного налога.

Тише едешь - молодым не умрешь, но "комплиментов" наслушаешься.

- А ты кто?
- Конь в пальто.
- А ты?
- Верблюд в кимоно.
- А почему верблюд?
- А ты на спину свою посмотри...

- А ты кто?
- Конь в пальто.
- А ты?
- Верблюд в кимоно.
- Так и запишем: гостайну, что они, на самом деле, свиньи и ослы не
выдали!

диалог:
- слышал, в штате Кеннтукки самолет упал!
- опять наш?