Повторные анекдоты

Капитан! Земля! - Вижу... Пора катапультироваться!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете
считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже
пидоры, повсюду одни подоры.
- Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец,
Добрыня Никитич и еще кто-то).
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут
заниматься? Подоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пидоров собираете!

Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет.
Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе,
табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен
быть вежливым.

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы

-Ты чем лечишь мондовошки?
- Я их не лечу, они у меня здоровые!

-Давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте...
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Прекрасно!!!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

іжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне сняться гомосеки!
Доктор достает книжку, открывает и говорит:
- Видите два мужика стоят в автобусе? Кто это?
- Это гомосеки.
- Почему?
- Сейчас они выдут на одной остановке и друг друга...
Доктор перелистывает страницу.
- Видите мужики на природе отдыхают? Кто это?
- Это гомосеки.
- Почуму?
- На природе девчонок нет, они и...
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы думаете обо мне?
- Вы - пидераз!
- Почему?!!
- А зачем вам такая книжка про гомосеков?

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

продолжение.....

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не
дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к
канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
- Не срать, не срать, здесь люди работают!

Обычно русскоговорящие газеты в Германии без зазрения совести
перепечатывают анекдоты с этого сайта, для частичного восстановления
справедливости хочу перевести с немецкого понравившийся мне анекдот
коллеги. Если такой анекдот уже был не обессудьте.

Приходит женщина к сексопатологу и говорит
- Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года
проблемы сексуальной жизнью
- А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь.
- Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает.
- А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.

Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу.
- Ну и как помогло?
- Помогло, но возникли проблемы.
- В чем дело?
- Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул
столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной.
- Вам не понравилось?
- Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет.
- Так в чем же проблема?
- Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.

Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить
подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку
для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику:
- А у меня есть мячик, красивый такой.
Второй молчит.
- Смотри какой у меня классная машинка.
Брат продолжает молчать.
- А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет!
Второй отвечает:
- Ну и что, зато у меня нет рака легких.

Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и
говорит: идет бычок, качается,...
второй раз затянулся: идет бычок качается...
третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.

Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

Опер упал намоченный!!!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвуться!
Старичек из очереди:
- А еще мнуться и гнуться.
http://fm-mail.nm.ru

Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать.
Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно
сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина
пуста.
Насос спрашивает:
- Где все пирожки.
А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.

Апельсин - это Колобок, у которого целлюлит.
www.nikvel.ru

Вопрос армянскому радио: й
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

Кум (К1) кума (К2) спрашивает:
К1 - За кого голосовать будешь?
К2 - За Януковича!
К1 - Ну, не хочешь - не говори...

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого
дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают:
"Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну,
знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое...
Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А
он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".

Старый советский анекдот.
Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк
канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит:
- Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк,
какие-нибудь флашки повесили, что ли..
- Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так
что Вам еще надо...

И создал Бог Женщину... Зверек получился злобный, но интересный

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Внимание! Пропала собака! Особая примета, нет одной задней ноги, когда
писает-падает.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон
это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно???
НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это
сын, понятно???
НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это
сын, понятно???
НЕТ! А чтоже тебе непонятно??????
А где баба Валя???

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь
с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Я тебя часто вспоминаю. Одной рукой держу фотку, а другой вспоминаю.

firemike

Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- женщина!

Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал,
что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр.
Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук,
руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки
не пришли.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у
дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело.
Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один
рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не
выдержит и сломается.

Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а
если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если
поведет, удочка не выдержит и сломается?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев
идет только на середине озера?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная
надувная одноместная лодка, а если дождь?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!

К: Ну хорошо, заверните!

И вот он все это берет и уходит.

На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить
один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!

Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены
месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка
лучше на рыбалку!"

Я спросил у Яndexa: "Где моя любимая?"

Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со
скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?"
Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище"
Жена ему:"А что, кто-то умер?"
Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и
просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель
привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему
рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе,
девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене
привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города.
Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и
предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя
тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он
ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился,
оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в
ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная
доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты
что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь
милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это
жена”.

Встречаются как-то хохол и кацап.
Русский говорит:
- что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово
"Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле
бара?...
- Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за
"Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...

Эту утку звали Серая шейка, ... потому что она была очень грязная и все
больные отказывались в нее мочиться.

Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается
к продавцу:
- Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда
давал их мне...

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее
досматривают и спрашивают:

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

Жизнь, как рояль-клавиша черная, клавиша белая и..... КРЫШКА!!!

"Две сорванные башни" - Документальный фильм о событиях 11 сентября 2001
г. в переводе Гоблина.

НАШ ОТВЕТ НОВОМУ ВСПЛЕСКУ АТИПИЧНОЙ ПНЕВМОНИИ - АПАТИЧНАЯ ДИАРЕЯ!

Соревнования по стрельбе. Нужно попасть в голубя. На позиции стоят немец
и русский. Немец стрелял пока потроны не кончились, не попал ни разу.
Русский, в дрова пьяный, подошел "БАХ", попал с первого выстрела. Немец
подходит и спрашивает:
- как ты в него попал?
Русский:
- как не попасть когда все небо в папугаях!

Подходит к Фрейду сын:
- Папа, мне сегодня приснился огурец, что это значит?
- Знаешь сынок… Бывают ПРОСТО сны…

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Ежик медитирует:
- Я не бздну, я не бзду, я не бзду...
Вдруг - бду!.....
Ежик дальше:
- Это бзднул не я, Это бзднул не я...

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

К нам сегодня приходил некрозоопидофил!
Мертвых маленьких зверушек к нам сегодня приносил!

"Шуран"

Что бы такого съесть, чтобы похудеть?..

Создал Бог женщину....
Зверек получился злобный, но симпатичный.

Вечером в квартире Януковича звонит телефон.
Трубку берет жена. В трубке женский голос:
- Простите, можно услышать Виктора Федоровича?
- А вы кто?
- Я его одноклассница.
- Шлюха ты а не одноклассница! Витя в школе не учился!

Кандидат от гоппозиции:
- Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и
казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и
нам!

она: Вы из Чернобыля?
Да как Вы могли такое подумать??? ответил он возмущенно взмахнув
хвостом.

Загадка: Волосатая головка за щеку летает ловко? ;-)

Отгадка- зубная щетка.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)..
. и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

- Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной
цивилизации.
- Ну и что ?
- Да вот собирается рожать.

Приходит пациентка к врачу и говорит
- Доктор что это у меня?
Доктор посмотрел и сказал
- Это же геморой!
Пациентка удивленно
- На лице?
Врач
- Так это Лицо!!!

Группа "Отпетые мошенники" после службы на границе переименована в
"Отбитые мошонки"...

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.

Подруга подруге:
- Ох и везет же Зойке! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера
еще и изнасиловали.

Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз,
и в нос..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу
филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя
к супружеской жизни.

Девки, слышали, если Жириновский к власти придет - всех насиловать
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна...
- Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки?
- Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич!
- Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!

Звонит как то Владимир Владимирович Михаилу Борисовичу Ходорковскому в
Матросскую тишину и спрашивает:
- Ну, Миш, ты там как? Посидел, подумал над своим поведением? Что с
ЮКОСом то теперь делать будем?

- Владимир Владимирович, я считаю, что после того что вы с ЮКОСом
сделали, вы просто обязаны на нем женится.

В школе на уроке учительница:
- Дети скажите пожалуйста сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?
Машенька тянет руку. Учительница(У):
(У) - Ну, отвечай Машенька(М).
(М) - Я унесу 2-арбуза
(У) – А как ты это сделаешь?
(М) – Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в
другую руку.
(У) – Хорошо Машенька, а ты Петечка(П)
(П) – Я унесу 3 арбуза!!
(У) –!?? , ну а как ты это сделаешь?
(П) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а
третий арбуз я насажу на свой большой член..
(У) – Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя….!!
(Вовочка тянет руку)
(У) – отвечай Вовочка (В)..
(В) – а я на себе смогу унести 5 арбузов!!!
(У) – ну-ка, ну-ка и как же ты это сделаешь?
(В) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а на
свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами :-)

Есть такая известная песня, с небольшой ослышкой это звучит так: "Ой
цветет калина в поле у ручья, ПАРНЯ МАЛО, ДОГА ПОЛЮБИЛА Я"!

Ведут первоклашку в школу на первое сентября:
- НУ за что, за что мне это? Одиннадцать лет!!!

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у
Клеопатры этого вообще небыло, а у Папы Римского это есть, но он этим
никогда не пользуется?
Отгадка: фамилия

Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо
послушаю и кричит в колодец:
- Хуй!
Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет:
- Хуй!
Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет:
- Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хуй... - донеслось снизу...

Мужик звонит своему соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание?
- Да.
- Дайте списать.
Руслан

Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит:
- Белка, нахуй!
Белка исчезла.
Идет дальше, увидел медведя.
- Медведь, нахуй!
Медведь исчез.
Идет дальше, видит мужик на пне сидит.
- Мужик, нахуй!
Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил:
- Мужик, нахуй!!!
Мужик снова сидит.
Нахуй, ничего не понимая, спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- А мне похую...

Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому
и говорит:
- Давай над ним пошутим.
- Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в
оригинале он звучал так:

Проходит турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах
ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок
прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Robin Hood...
Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят
девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел...
Яблоко разлетается на четыре части!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am William Tail...
Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в
150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое
яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову
нафиг...
Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку:
- I am sorry...

примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова
(единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в
середине 90-ч...

Колобок повесился

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Сергей

Приходят три пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в
ближайший час тольке две свободные. Она решает - не терять же клиента,
самого пьяного поместим в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние
подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай
допытываться: - Ну как было?
- Да чертовщина какая-то. Вначало все было по кайфу, а потом, как я ее
укусил за грудь, она вдруг пернула и вылетела в окно...

YuryK

лежат жена с мужем в постели.
Жена:-воодушевленно-дорогой мне приснился сон.-Растет дерево, а на нем
растут х%и, чем выше, тем чище и меньше они, а на верхушке растет такой
мааааленький и чистенький х*ечек-так вот-это твой!
Муж: знаешь, дорогая, мне тоже сон приснился!
Жена: - какой милый?
Муж:-растет дерево, а на нем п*зды весят, чем выше тем они уже и чище,
на верхушке такая узенькая чистенькая п*зденка!
Жена: - это моя милый?
Муж: - Нет, из твоей дерево растет!
:)))

Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не
растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил
животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса".
- Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный
болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного".
- Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под
заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"

Сергей

Жизнь бьет ключом! Гаечным.

В кафе "Elefаnt" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц
выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил дугой посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.

Переписка в аське:
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной
поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не
смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в
этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня.
Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то
второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя
энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды
расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще
простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась
в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя,
и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног,
покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что
ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог,
направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге
окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я
напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

Сидят 4 мужика в купе. Первый говорит: "Один". Все: ха-ха-ха, хи-хи-хи!
Второй говорит: "Восемь". Все опять: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Третий говорит:
"Тринадцать". Все: Да не, не смешно

Пьют два мужика на квартире у одного вследствии чего происходит такая
картина. Один спрашивает другого:
1) Веришь что у меня есть говорящий ежик?
2) Неверю; покажи!
Первый приносит ежика.
2) Ну и что он не говорит!
1) Подожди, сейчас все будет!
И засовывает ежику палец в жопу!
ежик) П-ф-ф-ф
2) Ну и что!
Первый засовывает ежику еще палец!
ежик) П-ф-ф-ф-ф-ф
2) Ну и что!
Первый засовывает ежику еще палец!
ежик) П-ф-ф-ф-ф-фат-тит!!!

VIPer187

Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .

Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на
голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам !
Все в один голос: - Ура!!!
- Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .

Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще
меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!!
Все в один голос: - Браво, браво!!!
- Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .

Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных
размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко .
Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море .
Публика в шоке !
- Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна
обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и
остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее
также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая
обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали
ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую,
история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные
обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет,
взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев
вызывает зайца и говорит:
- Ты что же, серый, себе позволяешь-то?
- А ты кто такой?
- Я? Лев! Царь зверей!
- Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!

По поводу старого чечена и сына.
Сын прихродит из школы и грит отцу:
- Вах атэц, пасматри какой хороший часы Ролэкс!!!
О. - А зачем он тебе, и где ты его взял?
С. - Он показывает врэмя, а помэнял я его на пистолэт Кольт.
О. - Вот придставь. Придет сосед Кацо и скажет тэбэ
" Я имэл твой атэц, имэл твой сестра, имэл твой мать и тэбя сщас имэть
буду", и что ти ему на это скажешь "По второго!!!!!"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел
- Гиви чего видэл в Москве?
- Зоопарк бил, зебр видэл!
- А что такое зэбр?
- Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
- Ишо что видэл?
- Жираф видел
- Кто такой жираф?
- Ишак видел. Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый!
- Аааааа! А эще чего видел?
- Питон видел!
- Кто такой питон а?
- Ишак видел?
- Видэл
- Питон - это когда нет ишак, один член !

навеяло рекламой :)
представьте, вы возвращаетесь домой, включаете
телевизор и видите такую рекламу: длинная-длинная очередь... вдруг у
первого, парня, звонит мобила. он достает NOKIA 33 и о чем-то
разговаривает...
потом у третьего в очереди-красавца и мачо-звонит телефон, и тоже NOKIA
33!
и так далее, у 5-го,6-го,15-го,23-го... у всех NOKIA 33! тут последний
стоящий в этой очереди парень достает свою NOKIA 33 набирает номер и
говорит:"Да, конечно, солнышко, я уже здесь... да... приезжай!!! целу!".
убирает свой мобильник.
затем камера отъезжает, становится видна вывеска "клуб 69", и голос за
кадром говорит: "Даже у последнего пидораса есть NOKIA 33!"

пошел как-то мужик купаться. залез в воду. а там крокодил ему все
хозяйство возьми да откуси... ну тот ввылезает на берег. сидит грустный
такой... мимо идет второй мужик.
1-й(тонким голоском): Купаться?
2-й(басом): купаться!
1-й: ну-ну..
2-й заходит в воду, и собствено та же история... вылезает на берег...
1-й: искупался?
2-й(уже тонким голоском): искупался...
сидят вдвоем, грустят. Тут третий идет.
они ему (тоненькими голосами): купаться?
3-й(басистым голосом): да! купаться!
они ему: ну-ну! ну-ну!
дальше происходит все то же самое... мужик выходит из воды, уже
грустный...
первые двое: искупался?
3-й(тонким голосом): искупался...
сидят уже втроем. день похерен... да, что там день, все! идет 4-й!
они ему: купаться?
он(басом): да! а что?
они: да так, ничего...
мужик ныряет, искупался. выходит на берег.
они ему пискляво так: искупался?!
он(басом): да, искупался!
трое в шоке, что басом! тут всплывают два крокодила:
1-й крокодил басом второму: Какой?
2-й пискляво: ВОН ТОТ!