Остальные новые анекдоты

Почему вертолеты лучше женщин - И ты и твой вертолет оба заканчиваете
полет одновременно.

Источник: Nemadeka English

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - интеллектуальный юмор 80-х.

В кабине самолета:
"Ребята, взлетаем, пока не развезло...

Навеяло... Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона?
Это любой тариф от "Мегафона". Когда тебе не могут дозвониться, это
естественно экономит деньги.

В келью настоятеля вбегает перепуганный монах.
(монах)Батюшко! А там монаха Акакия Девственности лишили!
(святой отец) КАК?! Опять??!!

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Я уже три месяца не мылся. Все нет времени. А когда есть время - не
охота!

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

- Все, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить. По шерсти.

Реклама: Быстро ссу с Галины Бланка...

Мало кто знает, что в Эстонии начали выпуск газеты "Эстонский экспресс"
Тираж этой газеты составит более 10000 экземпляров в год. Ждем первый
тираж к 2010 году!

В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с
представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России
подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о
выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.

[email protected]

Новости науки.
В России смогли еще раз убедительно подтвердить известный тезис о том,
что секс является одной из основных движущих сил прогресса человечества.
Так российским историкам удалось найти неопровержимые доказательства
того, что вид периодической таблицы элементов пришел в голову
Д.И.Менделеева не во сне, а во время исполнения супружеских обязанностей.

Штирлицу пришла шифровка: "У вас родился сын. Алекс". "Какого хрена было
называть моего сына немецким именем?!", - был возмущенный ответ.

Новый детский вопрос:
"Кто сильнее - Терминатор или Нео?"

новый гимн путан, девочка которая дает, этого так мало для меня

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

-Алло! Васю к телефону можно?.... Ой! Это говорит Вася, позовите Федю!..

Женская логика (поход в магазин за три дня):

День 1: приходит в маг. без бабла, смотрит че потом купить когда будет
(бабло) выбирает, мереет-подходит и нравится, уходит.

День 2: приходит в тот же маг (уже с деньгой)-смотрит если есть то че
выбрала тогда-есть, но все равно не покупает, уходит.

День 3: приходит в маг деньги при себе, смотрит:

а)то че выбрала-уже нету-уходит в другой маг искать.
б)то че выбрала-есть, но в последний момент покупает уже совсем другое.

PS: прийдя домой, о всем сожалеет и думает, что все таки надо было
купить то, че выбрала сначала.

В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030729.html#4
хочу сказать, что полное счастье наступит если удлинить член
и вы&б@ть всех в "Центре Американского Английского"!
Младшина Карпов, спамофоб

Если верить почтовому ящику, то полный щасте наступит.
Надо только натренировать язык в Центре Американского Английского и
увеличить свой пенис.

Путина решила забеременить.
Призидент собирает срочно Госсовет:- "Ну, что мужики делать будем?"

- Тебе подарили монитор?
- 17 дюймов
- Диагональ?
- Нет, пенис...

Чукча, ты за кого болеешь. "За Chelsea, однако"

АНОНС!!
Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии
"Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре
2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против
Киану Ривз (Нео).

В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа,
Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз
всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.

Объявление:

Очаровательная малышка, 20/170/90/60/90. Клеопатра любви готова
выполнить Ваше самое сокровенное желание. Профессионально владею многими
видами массажа, прекрасна и обаятельна. Детям и пенсионерам -
СКИДКИ. Алина.

Вибратор спрашивает фаллоимитатор:
- Ты сегодня опять туда, не волнуешься?
- Да что ты, не впервой же...
- Знаешь, а я всегда дрожу как в первый раз.

Специалисты по враждебному поглощению и делению компаний, в т. ч. в
нефтяном секторе. Решаем любые проблемы. Качественно, дорого.
Психологическая помощь руководителям (Лефортово). Генеральная
прокуратура Российской Федерации.

Муж выходит вынести мусор, и кричит с порога жене:
- - Я дверь закрывать не буду.
- - Что и чай не будешь?

Мимино

Взято из "Бесэдер?"

Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к
смертной казни через освобождение с последующей ликвидацией.

Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого.
Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем.
Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.

Довольно неожиданно для всех на очередном заседании саммита G-8 выступил
В. В. Путин:
- Добрый день. Буду краток. Крибле крабле бумс.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут.

- Алло, это морг? Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы!

Сочинил Штирлиц оду и произнес:
- Какой же я одует.

Закончилась война. Идет Штирлиц по Берлину, по проспекту Ленина,
навстречу ему Мюллер:
- Зря переименовали,- вздыхает Мюллер,- раньше так хорошо называлась:
Улица Третьего Рейха...
Штирлиц:
- “А где твои семнадцать лет?
На Большом Каретном... ”

Штирлиц залез пальцем в нос: Получился козлячий понос.

Доплонение: План действий на завтра:
1) Купить пояс шахида.
2) Узнать адрес "Центра Американского Английского".
3)... Продать пояс шахида.

... чарующий аромат свежевыпитого пива...

Бородин - он и в Африке... мудак

Валерий Леонтьев, наверно, чукча.
Почему он так часто говорит: «Однако…»

Аврил Лавин такая маленькая, что даже в рот брать стоя может...

бабуленка почему у тебя болсэе рукэ ох стобэ кого хоцес могно ы подсемлэ
достат. бабуля а почему у тебя такэе болсэе толстэе э длэннээ размер
ногэ это за место последний в море. бабуля почему у тебя такоэ болсоэ
гэвот о внуцэонок это здоровэе моЕ поэтомэ годамэ в пастелэ самагона э
пэва пэла в твоем восрасте. тэ так тосе науцы это вэт здоровэе. баб но я
вэт еслэ 20 лет есе дасе ненауцэлся в туалет ходэтнормально все время
промахэваюсь мэмо хасу да промахэвайс сест нормально немогу. послусаэ
внуцонок тэ с 6 лет самгон с пэвом пэешь. что бэ гласа лучше вэдэлэ э
стоб не промахэвался 10 лэтров надо вэпээт. тагдо нэ будес промахэваться
мэмо. у тебя наводка в туалет будет в 100 раз лучше чем амерэцанскай
наводная ракета

Ну что же вы стоите в дверях, гости дорогие? Не стесняйтесь, идите на
хуй

Возмущенные навязчивым спамом от "Центра Американского Английского"
пользователи Интернета в знак протеста решили основать "Центр
Иракского Арабского" и рекламировать себя только законными средствами.

План действий на завтра:
1) Купить пояс шахида.
2) Узнать адрес "Центра Американского Английского".
3)...

Из сообщений сегодняшних газет (e.g.
http://www.gazeta.ru/2003/07/26/last93499.shtml):
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша"

спустя несколько дней...

"Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против
компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена
от штата Ohio Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние
огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за
прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и
требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с
участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате
проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quake, что
позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении
незарегистрированного оружия.
Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913
году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена
из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об
изменении меры пресечения судом отклонены, т.к., по их мнению,
прабабушка представляет большую социальную опасность.
Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку
дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.

Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03
20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея!
Спартак пытается спасти очко!
Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с
Рогачевым.....!!!!

Соболь

- Штирлиц, вы девственник?
- Нет. Я действенник…

- Не рыпаться! - сказал Штирлиц радистке Кэт стягивая с нее юбку.

Прочитал чукча книгу анекдотов про свой народ и сказал:
- Однако...

Призывник на медкомиссии:
- Доктор, я не могу идти в армию.
- А что такое?- с понимающим видом спрашивает врач.
- У меня плоско... плоско... плоско...
- Плоскостопие?
- Да нет. Плоскоумие...

- Позовите мне Штирлица.
- А кто вам сказал, что он здесь?
- Как кто, вы!
- Я?
- Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц.
- Нет...
- А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули?
- Чтобы вы сами себя выдали...

Штирлиц познакомился с ананом. С Кофе-Ананом.

- Штирлиц!
- Да-да, батенька...

Штрлиц приобрел сапоги из крокодильей кожи:
- Я тебе этого никогда не прощу,- сказал крокодил Гена.

- Штирлиц, как вы думаете, что значит ваше имя?
- А как вы считаете?
- Мне все равно.
- А мне тем более!

Штирлиц слыл известным графоманом, и при получении звания Героя
Советского Союза произнес:
- Штирлиц-жил. Штирлиц-жив. Штирлиц-будут жить.

- Штирлиц, как появились люди?
- Молча.

- Штирлиц, чем вы обидели мою жену?
- Членом что ли?

Экзамен на приобретение водительских прав.
Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем
(запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба.
Ответ: населенный пункт без духового оркестра!

Валторна - божественный инструмент! Музыкант дует в нее, и только Бог
знает, какая нота выходит!

Какие буквы на клавиатуре стираются в первую очередь у системного
администратора?
w
a s d

Экономическое чудо в России при проверке оказалось чудом арифметики.

Moskvich A

в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке:
- девушка, а вот вам какие ковшики нравятся?
- это как понимать, ты мне предложение делаешь?

(с) anton filippoff http://www.kaschenko.ru

Реклама диллера VW: ... А на нашем СТО вы можете заказать фирменные
фольксвагинальные запчасти.

Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда
пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил
за Куку, а Куку получил за....

Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4

Трехочковая зона - туалет на три посадочных места.

Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная
мысль - Чего-то хочется, а как не знаю!
А вот как знаю, так аж до боли хочется!

Новая версия причин гибели Титаника: во все виноват водитель маршрутки!

Валерий Юрьевич

Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".

Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила
непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных
«голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей
сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны.
Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные
проблесковые маячки используются не только для обозначения
принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к
политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок.
Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов
- возле Государственной Думы и других правительственных учреждений…
Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к
которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем
уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок,
говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с
включенной «голубой» мигалкой.

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются
через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем
пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова:
- "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ?
Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил
появление мобильной телефонии !

У зайца был триппер.
У лисы - гонорея.
У волка - сифилис.
Когда добрый доктор Айболит вернулся из Африки он привез им СПИД.

На экраны страны выходит вторая часть фильма "Импотент" под названием
"Сейчас он встанет".

Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое.
Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой,
кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"

ANR(c)

Всвязи с участившимися в Москве террористическими актами, Мэр города
Ю.М. Лужков запретил частным автовладельцам "Бомбить"!

Na eksamene v universitet MIDa profesor sprashivaet:
- Kto seichas samii opasnii terrorist v mire.
Student otvechaet:
- Buchh...

Profesor sprachivaet :
- y pochemu ze Buch a ne na primer Sadam Jusein.

Student otvechaet:

- Y pochemu ze Sadam a ne Buch?

P.S.(ekzamen zavalil)

Она, после романтического ужина:
"Милый, давай займемся дружбой - это стабильнее!"

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

Только в нашем автосалоне! При покупке Toyota Rav4 блондинкой - 200
граммов мозгов - бесплатно!

- Мужчина, не поможете мне расстегнуть лифчик?
- С удовольствием!!!

По мотивам рекламы...

Хочется свежих ощущений?!
Как насчет FUCK?!!!

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик
лежит без штанов!
- Иди ты?!
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так
и стоит перед глазами!

"Как изменчива природа!!!" - сказала блондинка, слезая с кактуса.

Новость дня. Вышел в свет новый супермегахит группв "ТАТУ" под
названием:"Я сошла с ума - я хочу коня!!!" Группа занята съемками
видеоклипа. Подписан контракт с кентавром из рекламы батончиков "Шок".
Наташа Королева отдыхает.
Логинов С. А.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
(ну парень вздрочнул и почти кончает...
это конечно рукой надо показывать...)
"Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз,
он вытирая глаз говорит...)
"Да, сынок неплохо!"

История про Деда который все время пиздел.
Жил дед и он сильно любил пиздеть(врать) все время пиздел не кто ему не
верил не мужики не бабы.
Вот в один прекрасный день сел дед на велосипед и поехал по своей
деревне кататься.
А мужики тем временем сидят на лавочке да и в карты играют, проезжает
дед мимо них а они у него и спрашивают: ну напизди нам што-небудь чтоб
мы поверили иль посмеялись хоть.
А дед им и говорит нехуй мне тут вам пиздеть, тут в соседнюю деревню
пиво свежее и дещевое привезли еду покупать, мужики подорвались сели на
велосипеды да и в сосенюю деревню рванули за пивом, а до деревни той аж
20км, а дед тем временем пока мужики за пивом в деревню ту ездили дома
сидел да чаек попивал. Только догда мужики догнали что их дед наебал
когда в ту деревню приехали а пива там небыла.
Приехали они дамой на следующий день только под утро, вывод таков: нехуй
щелкать!!!

Anekdot.ru, как и атом, в принципе неисчерпаем.

ZliyPes, http://zliypes.com.ua

Bосходящая звезда американской поп-музыки грузинского происхождения
Гаврил Лавил с суперхитом, "Скатерть, вой!"

Вопрос:
- Может ли женщина забеременеть от орального секса?
Ответ:
- Может, если у нее язва желудка.
Patcher

Переделанная реклама: Когда я была маленькой, мне говорили:" Не нимай
шапку - продует, не пей холодного - простудишься..."
А теперь то же самое я говорю своим детям...
А еще я пью водку И тогда мне ПОХУЙ, что они там пьют и что снимают

FANTOM