Остальные анекдоты

Пpиходит Дед Моpоз в детский сад на Hовый Год с мешком подаpков.
Собpал деток вокpyг себя и говоpит:
- Детки, если отгадаете загадочкy - все подаpки Ваши, если нет - мои.
- Хоpошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я полyчаю 3 pyбля, y меня 10 вызовов - сколько
я полyчy денежек?
- Тpидцать, - хоpом ответили детки.
- %№й вам детки, а налоги?

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится...

"РазныеРазности" —

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.

"РазныеРазности" —

Пошел мужик в лес за елкой, а там медведь охраняет:
- Слышь, мишка, дай мне елку на Новый Год??
- Бери березу и вали нахер отсюда!
- Ну, косолапый, какой новый год с березой, дай хоть сосну.
- Сосни, бери березу и вали нахер отсюда!!!

Вот как можно изменть песню Кузмина и Пугачевой "Две звезды, две светлых
повести"----"Две пизды, две темных полости"

Новый телефонный тариф Тет-а-тет, останься наедине с самим собой и со
своей рукой

В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и явно
очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет, вертится, глаза
бегают.
К нему подходит стюардесса :
- Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете, так
нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь ?
- Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ
Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной
символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с
фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в
Лапландии - там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей
нашего предприятия. Когда поедете на выставку - буклет никому не давать!
"Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю - там про то, что мы выпускаем.
Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету
потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно
искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из
Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании.
Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц,
запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и
спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом
увидят все потенциальные партнеры.

С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ.
Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после
очередной пьянки салун. Камера движется
медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти
ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит
за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный
презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"
2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района,
кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют
белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом
фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой
углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам -
натяни белого!"
3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через
соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал,
другой - совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала.
Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

Чем отличается США от йогурта? У йогурта есть собственная культура.

ГРИ

Приходит лилипут в магазин:
- Мне 10 грамм колбасы.
Продавщица:"А не объешься?"
Лилипут: "А будете дразниться, попрошу порезать!"

Топает значит горбатый мужик. А на встречу ему другой, который говорит
заикаясь.
- Ссссслышь, ппппрохххожий дддай закурить!
- Ну горбатый думает дай его подъебну! Нннннеттту у ммменя зззакурить!
- А ттты в рюкзачке посмотри!

Братва на мерине в аварию значит попадает. Ну и встревает дед на своей
трахоме. Ну братки его грузят. Дед злой как черт отдает им деньги и
говорит
- Нате сукины дети, обосритесь. Ну и братва встревает. И срет и срет
неделю напролет. Че делать. Деда искать надо. Кое как нашли.
- Слышь говорят старый, сними заговор вот и деньги твои и сверху! Ну дед
им
- Ладно не срите! Братва в ужасе! Никто посрать не может, неделю
парятся, посинели. Че делать, ну на хер деда, жутко к нему идти. Нашли
бабку. Та им и говорит.
- Да, сильное заклятие, мне его не снять. Но есть человече, который
сможет. Раз так шторочку отворяет... а там тот дед сидит, жрет что то.
Ну братва его увидела и давай щемиться из хаты, все на измене. Ну дед то
их понял и как бы пожалел и кричит им..
- Куда вы, да не ссыте!!

Бежит заяц по лесу, смотрит волк промеж деревьев застрял. Заяц подбежал
к волку и отъебал его. На следующий день заяц идет мимо реки, и видит
волк золотую рыбку поймал. Волк ей говорит:"Золотая рыбка, сделай меня
окунем!"
Зол. рыбка:"А зачем"
Волк:"Меня вчера заяц отъебал, позор на весь лес!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь окунем, тебя рыбаки поймают и съедят."
Волк:"Ну тогда сделай меня соколом!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь соколом, тебя охотники застрелят и съедят."
А заяц из-за кустов голову высовывает и говорит:"Сделай меня окунем,
сделай меня соколом... иди сюда, я тебя раком сделаю!!!"

Из Рекламы: Новый, шипучий Клафелин упса, Действует в два раза
быстрее!!!

Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк,
поднимай. Что не получается?
Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.

значит, полный автобус. сидит бабка, на руках авоска, в авоске пакет, в
газету завернут. рядом мужик потчти висит. вдруг мужик теряет равновесие
и падает бабке на руки, на авоску. сидят оба и смотрят друг на друга
большими испуганными глазами.
бабка: ну все, яицам конец мужик: в авоске яится были?
бабка: нет, гвозди..

Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
- Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
- Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
- Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
- Как тебя зовут, глупая птица ?
- Варфоломей.
- Странное имя для попугая...
- Да, и Христос для овчарки тоже.

Приходит одна дама на прием к гинекологу.
- Доктор, у меня влагалище очень воняет и никто не хочет из-за этого
лизать мой клитор. Не могли бы Вы это сделать за 1000 баксов ?
Доктор подумал и согласился – все же 1000 долларов – это хорошие деньги.
Уже в процессе дама вдруг пукнула. На это ей доктор :
- Ой, спасибо, свежим воздухом повеяло.

Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит вся в
слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и плачет
- Девочка, что с тобой случилось?
- Да я дяденька чихнула.
- Ну а что ж ты так сильно плачешь?
- Я щас пукну!

Сандро

Самый короткий анекдот.
Теща - целка .

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

Отправило семейство своих двоих детей в пионерский лагерь. Через две
недели - звонок в дверь. Открывают - на пороге здоровенный мужик (М),
под мышками у него два небольших гроба.
М: Детей в лагерь отправляли??
Мамаша тихо сползла на пол.
Папаша (заикаясь): Ддда...
М (протягивая гробы): Получите... Ваши на уроке труда сделали...

Вова

Слониха говорит слону:
- Хобот - это хобот. Со мной эти штучки не пройдут!

Давний Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ ГАРМОНЬ???
Давний Ответ: ОТПЕВАЛИ ТіЩУ- ПОРВАЛИ
ДВЕ ГАРМОШКИ!
Секс-символ Гармонии на http://www.tao.nm.ru

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе
с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще
жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез.
Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали.
Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть…

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек от водосточных люков - и
получи по морде от работников Мосводоканала.
[email protected]

открылся в Н-ске кооператив сексуальных услуг по вызову.
звонит туда дама и просит мужичка на пятницу на 16 часов.
ей мол - без проблем, рост вес и прочее...
в 16 часов приходит мужик в смокинге с дипломатом, накрывает на стол,
ставит коньяк и шампанское из дипломата разговаривает о том о сем, в
общем хорошо проводят время в 21-00 начинает собиратся уходить. дама в
непонятках и денег не дает.
мужик смотрит в квитанцию и ругается матом - опять наши уроды напутали -
Вам нужен ебарь-надомник, а я пиздун-задушевник....

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

Если Ваши руководители не могут или не понимают как структурировать
какой-нибудь гумманитарный материал, а структура Вам необходима для
продолжения работы, то дайте им почитать к примеру это:

Курс:"Выживание хомячков в условиях крайнего севера" (сдесь слово курс
можно опустить чтобы использовать потом)

I Ввдение.
II Тема "Кто такие хомячки и где они обычно живут" (можно опустить слово
Тема либо заменить словом Курс)
1.Хомячки живут в Азии.
2.Жизнь и быт американских хомячков.
а)Картинки хомячков;
б)Фотографии хомячков;
в)....
3.Тест "Где еще живут хомячки?"
4. Строение тела хомячка
а)Скелет
-картинки и диаграммы
б)Сухожилия и мышечная масса
-кртинки и диаграммы
в)Кожный и волосяной покров
-кртинки и диаграммы
Ш Тема "Зачем нам нужны хомячки на крайнем севере?"
1.Хомячки роют норы.
а)Чем для нас привлекательна длинна норы в уловиях крайнего
севера?
б)Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка
2.У хомячков теплый и изысканный мех
а)промышленное выращивание хомячков на мех
б)действие хомячкового меха на различные заболевания
3. Анкета " Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях крайнего
севера?"
IV Тема "Широкая область применения хомячков"
1. Экскременты хомячков - эффективность агропрмышленности.
2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских
игрушек. (черный юмор)
3.Анкета "Области применения хомячков"
V Контрольный опросник "Люди и хомячки -симбиоз?"

ЖИЗНЬ! Говоря медицинским языком это "Болезнь мередаваемая половым
путем"!

РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!
ПЧіЛЫ ПРОТИВ МіДА!

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять
ботов.

Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это
играет команда финов.

(С) Роби

Девушка говорит армянину:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я ы так моюсь каждый дэнь.
- Тогда надо почаще воду менять!

- Нечего хвастаться, что только у тебя в нашем лесу красная шляпа!!! ,-
сказал Серый Волк Красной Шапочке, демонстративно расстегивая ширинку
своих брюк.
тейдлик

Во время пропагандистского турне по Америке президент Буш посещает одну
школу и пытается объяснить школьникам основы политики своего
правительства. После этого он предлагает детям задать вопросы.
Встает маленький Боб: Господин президент, у меня к вам 3 вопроса:
1. Каким образом при демократическом строе проиграв при подсчете голосов
вы смогли стать президентом?
2. Почему вы хотите без какого- либо основания напасть на Ирак?
3. Не считаете ли вы, что бомба, скинутая на Херосиму, была величайшим
террактом всех времен и народов?

В этот момент раздается звонок и все школьники выбегают из классной
комнаты на перемену.
Когда они возвращаются, президент вновь предлогает задавать вопросы.
В этот раз слово берет Джой: Господин президент, у меня к вам 5
вопросов:
1. Каким образом при демократическом строе проиграв при подсчете голосов
вы смогли стать президентом?
2. Почему вы хотите без какого- либо основания напасть на Ирак?
3. Не считаете ли вы, что бомба, скинутая на Херосиму, была величайшим
террактом всех времен и народов?
4. Почему звонок на перемену прозвучал сегодня на 20 минут раньше?
5. ГДЕ БОБ?????

-Простите, вы не подскажите, сколько время?-спрашивает мужчина с жуткого
бадуна у проходящей мимо женщины. -Половина 12-го,-отвечает женщина.
-Это 6, что ли? Nemezz

Приходит Вовочка (В) домой со школы с табелем в руках, ну отец ессно
спрашивает как дела, как успехи ?
(В)- Что тебе сказать Папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

Наташа Ростова жалуется Пьеру Безухову:
- Ах, Пьер! Этот поручик стал совсем несносен - все время пристает,
хамит, непристойно шутит! Я прямо не знаю, что мне делать!
- Ах, Наташенька, ваша правда! Я тут третьего дня на конюшне кобылу
драл, так этот шутник подкрался незаметно, да ка-а-ак свистнет - у меня
в руках одни оглобли остались!!!

Бежит значит толпа муравьев. Мимо проносится стадо быков втаптывая етих
муравьев в грязь по самые абрикосы...
Поднимается один из муравьишек:
- " И это меня!!!!! Планового муравья!!!!! Копытом в грудь!!!- и
кто?????- Бычье!

Собрались на стрелку как-то богатыри. Долго ждут Алеша Попович и Добрыня
Никитыч дружка Илью Муромца. А его нет - опаздывает. Прибыли вдвоем на
поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уговорили
басурманов подождать. Ждут час, два, три - надоело. Решили сами
разобраться. Побили всех. Лежат в кровище, отдыхают. Тут появляется на
своем богатырском коне Илья Муромец - еще пуще покалечен, булава
поломана, шлем пробит. Друганы его спрашивают, что, мол, случилось,
почему не пришел во время?
- Падлой буду, пацаны, - я поле перепутал!

Проснулся в девятнадцать часов утра и сразу же сделал открытие века...
Через полчаса сумел открыть второе веко...

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
- ------------ В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас
возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете,
какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
- --- продолжение следует...

(c) Даня Снитко (http://manga.kulichki.net)

Оптимисты изучают английский. Пессимисты изучают китайский. Реалисты
изучают автомат Калашникова...

Выходит мужик из дома, видит - на дереве перед подъездом розовый слон
сидит, протер глаза - все равно сидит! Мужик звонит в зоопарк. Ему
обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик,
из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки
огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик. Специалист
дает мужику берданку и говорит - "Я сейчас полезу на дерево, столкну
слона вниз, Пегасик вцепится ему в яйца (а Пегасик, если вцепится, уже
не отпустит), и мы его втроем свяжем, засунем ко мне в фургон и я его
увезу"
"Ясно" - отвечает мужик - "а зачем мне берданка?"
"Если я упаду первым - СТРЕЛЯЙ В ПЕГАСИКА!"

Универсальная – столовая в украинских ВУЗах!

Новый номер – «Лучшее за 2002 год», следующий «Про экзамены» газета
юмора www.odinraz.net

Нет ничего нового в истории.
Когда-то был немецкий "Neue Ordnung"
(нойе орднунг или "новый порядок") с лозунгом
"Sieg heil!" (Зиг хайль или "да здравствует победа".) А теперь "New
world order" с лозунгом "Fight terror!", что также означает "Snatch
oil!", или "хапнем нефть!".

Диалог:
- Все буржуазные журналисты - падаль!
- Но позвольте ведь есть и хорошие буржуазные журналисты.!
- Хорошие буржуазные журналисты - свежая падаль!

Закон Архимеда: Тело, попадающее в жидкость... и т. д.
Новый закон Архимеда: Жидкость, попадающая в тело... Через 7 лет идет в
школу...

Идет мужик вдоль железнодорожной насыпи. Мимо проходит поезд. В одном из
вагонов открывается окно туалета, оттуда вылетает использованная
прокладка и успешно приземляется мужику на лицо. Мужик, отдирая
прокладку от лица:
- Бля, вроде вата, а ебало - в кровь!

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
издеваетесь!

РАЗМЫШЛЕНИЯ:

Так и не могу понять, что можно жрать, а что нельзя...
Только что-нибудь засунешь в рот - одни орут: "Вредно, выплюнь!", другие
советуют: "Полезно, глотай!"
Так и живу всю жизнь, с набитым ртом - и проглотить страшно, и выплюнуть
жалко...

(с)aka "РазныеРазности" -

По указу Кремля: Город Санкт-Петербург переименовивается в
Санкт-Путинбург

S. Malyan

Баклажан - армянский банан.

S. Malyan

Пoпали на неoбитаемый oстрoв гoмoсексуалист, прoститутка и русский.
Прoститутка гoвoрит русскoму:
- Ты застрели этoгo пидoра и мы с тoбoй заживем нoрмальнoй пoлoвoй
жизнью.
Гoмoсексуалист гoвoрит русскoму:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тoбoй заживем нoрмальнoй пoлoвoй жизнью.
русский пoдумал-пoдумал, застрелил oбoих и зажил нoрмальнoй пoлoвoй
жизнью.

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hоt Dоg" и обрадовался,
что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
"оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в
булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее
продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

СПЕШИ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ!
Сейчас, как никогда, нужны новые лица и типажи. Именно поэтому
проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Из тебя
сделают такое, что тебе и не снилось! Спеши стать звездой!
Обращаться в военкомат по месту жительства.

Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда в
стиральной машине."

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст
оптом 20 тонн цемента.

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было, уже отчаялись. Хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят.

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут не
жалко.

"Умные" самонаводящиеся головки - чисто Американское оружие.
Остальные нации думают другим местом.

Приходит грузин к сексапатологу.
- Слюшай, доктар, у мэня как дикий конь
- А жена у тебя есть?
- Есть жина
- Так заведи себе любовницу.
Через несколько дней грузин появляется снова.
- Слюшай, доктар, у мэня всэ равно как дикий конь
- Ну так заведи вторую любовницу... а что значит как дикий конь?
- А вот я гаварю ему: Стой! , а он, гад такои, ны в какую

Гуляет Лермонтов по парку с девушкой, а она его спрашивает:
- Правда что вы можете сочинять стихи на ходу?
Михаил Юрьевич отвечает:
- Конечно
- Ну тогда вон лежит человек сочините стихотворение про него
(это лежит Пушкин) Лермонтов сочиняет:
- И вот лежит бухое тело и некому его поднять...
Тут Пушкин поднимает голову и произносит:
- А вам блядям какое дело лежит и нехуй поднимать.

Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку не
носите?
- Пробовал. Горит...

Мужик спрашивает у друга:
- Твоя жена во время секса кричит?
- Нет, она после кричит?
- Почему после?
- Ну, когда я член об шторы вытираю.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня... вибратор застрял... помогите...

Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать...
но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ

Девушки бывают разные - глупые тупые заразные

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу:
хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа
2 матроса: Есть, товарищ капитан!

Приходит девушка в ГАИ:
- дайте мне розовые номера, я лесбиянка!
- а почему розовые?
- дак пидорасам голубые уже выдали!!

Мужик плачет над могилой тещи:
- Пусть земля тебе будет пухом.
Подходит другой:
- Ты че, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
- Да у нее на пух аллергия!

Едет Дартаньян в поезде, стало ему грустно, выглядывает в окно и кричит:
"Констанция, констанция, констанция..." Проходят мимо чабаны, налупили
его, приговаривая:"Кай станция, кай станция - Чимкент станциясы!"

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛИИИИИН! КРОКОДИЛ!!!!"

Не долго ездил человек-невидимка на автомобиле-невидимке.

У одного мужика был сосед с очень большим членом. Жена у мужика, узнав
об этом соседе, уговорила его привести соседа домой к ним и
продемонстрировать это чудо. Мужик привел соседа, жена посмотрела и чуть
не выпав в осадок, просит соседа дать ей член, мол сносит его
приятельнице своей в соседний подъезд, покажет мол. Сосед согласился и
дал ей кончик. Жена умчалась к приятельнице.
Через пару минут муж его что-то спрашивает, а тот шепотом ему говорит:
- Тихо, тихо! Я кажется кого-то ебу!

В театре оперы и балета раздается телефонный звонок:
- Ирочку из кордебалета можно?
- Ирочка из кордебалета ушла домой.
- Тогда Наденьку из кордебалета!
- И Наденька ушла.
- Тогда Машеньку из кордебалета!
- Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел.
- Тогда что же мне делать?!
- Ебите хор!

Резолюция США по Ираку: У Хусеина есть оружие массового поражения, даже
если доказано обратное.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Да?! А моя бывшая жена одна справлясась!

-Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор,
принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Вспомнил старенький анекдотик...

Идет монашка по парку - вдруг выбегает нарик и начинает ее конкретно
п**здить. Монашка вся в крови лежит. и тут нарик говорит

- бля, и не такой уж ты и крутой - БЭТМЭН

Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит,
спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери
раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит
толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..."
Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры
доносится: "Я не толстый, я полный..." :)

по аналогии с письмом турецкому султану реальное письмо партизан Гитлеру
=====
Верховному Главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и
Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику
мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу,
вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки
фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору -
обер-сволочи Гитлеришке.
Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые
записал Иван. Задумалось тебе да твоей шпане, в том числе Риббентропу,
покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая, как
ты, залупа. Не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка.
Видно, кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной «котелок» твой
набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная
броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получили коленом
в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке.
И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая
пизда.
Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука, на весь мир гавкал: «Я
победил один дескать, — Красная Армия разбита, авиация побита, Москве,
мол, капут». Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой
хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун.
Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не
ошиблись!
Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело
окончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под
Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти
и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в
хвост, и в гриву, лупят, что кобылу сиву.
От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают
вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак,
этого не видит только дурак.
Странно, однако, как немцы терпят такое говно, такого безмозглого
идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сортиры
чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслить. Ведь такому, как ты,
вояке только и убирать говно да сцаки. Такой, как он, стратег даже у кур
вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай,
заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: —
Вот уже, дескать, я вам задам! — А на тебя хуй положили и карателям
твоим на шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку
написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай
Геббельсу, безмозглый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не
торгуем, ее не продаем, а на листовки ваши плюем. Иной раз собираем, да
жопу подтираем. Если ж ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против
нас свою рать, то мы всю твою задрипанную орду загоним кобыле в пизду.
Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить.
Совет тебе наш один. — убирайся на хуй, господин. Сматывайся из России,
пока не поздно, говорим тебе серьезно. Не уйдешь добром, по горло
накормим говном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж
сначала дубиной отмесим, а затем на хуй повесим. Остальную твою шпану
загоним поглубже в землю.
На этом писать кончаю, чтобы сдох — скорей желаем. Скажи Риббентропу,
чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам
поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит форменный
крах. И тогда будет не до поцелуев таким, как вы, хуям.
По поручению партизан, подписываюсь — Иван.
(РГАСПИ, ф. 625, оп. 1, д. 31, л. 302-304.) Цитата по книге Б. В.
Соколова «Окупация», М.2002
===
Big MF

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек от водосточных люков - и
получи по морде от работников Водоканала.

Тема: [email protected]

Жили как-то вместе в одном домике медведь и ежик. Однажды ежика
пригласили на день рождения к зайцу. Еж говорит Мишке:
- Слушай, Мишка, я иду на день рождения. Ты не будешь меня сильно бить,
если я приду домой пьяным?
- Нет, Ежик, не буду, если будешь себя хорошо вести.
На следующее утро Еж просыпается в своей постели весь в синяках, крови и
переломанными иглами.
- Миша, ты же обещал....!!
- Ну Ежик, первый раз я промолчал, когда ты пришел и начал крыть меня
матом с ног до головы. Второй раз я тоже протерпел, когда ты перебил всю
посуду и мебель. Но когда ты насрал в мою тарелку, навтыкал туда спичек
и сказал "Этот ежик будет жить с нами!", ты уж меня извини, но...

выходет парочка на прогулку в парк, берут с собой собаку для приличия.
гуляют-гуляют и вдруг девушка звучно пукает. посмотрев на собаку, она
строго говорит:
- шарик, бессовестный, пошел отсюда!
то же самое во второй раз.
- шарик, бессовестный, пошел отсюда!
в третый раз, после оглушителиного пука, парени громко говорит псу:
- шарик, а ну пошел отсюда пока эта дура не насрала тебе наголову!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно",
предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была
в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный

муж домой приходит пьяный, жена у него спаршивает где был! Он говорит на
кладбище! Жена ему: что кто то умер? Муж: ты не поверишь там все умерли!

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

К теме Красной Шапочки:

Хоронили тещу, порвали 2 баяна

Вовочка:
- Мам, а к нам в мужской туалет сегодня по ошибке зошла девочка.
Мама:
- Ну... вы ее конечно же сразу прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два раза!

Из обращения Буша к нации: "Наша третья цель - достижение энергетической
независимости для нашей страны, в то же время резко улучшая экологию
среды обитания". В этом месте перед словом "обитания" пропущено слово
"нашего".

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ! ДА, но это еще не все. Только русские, с их желанием все
разъебать, могли нызвать болто-водитель(screwdriver) ОТверткой.

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:- Там же
есть бумага!- Простите, господа, качество не моей манфактуры.

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шепотом,
адьютанту:- Что ж ты меня, братец, позоришь?- Сию минуту поправим.