Остальные анекдоты

Последнее звено
Слабый герой
IvOLGA

Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.
ВиХор

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов:
- Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры!.. А это
огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква!.. Отдам дешево, брат, вот эты
дыню-шмыню...
Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на
рынке.
- Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот.

(с) Одна женщзина рассказывает другой:
- Представляешь, зашла в секс-шоп, а там одни члены. Искусственный член
за 20 долларов... Член-корреспондент - за 100, а вот член ЛДПР - за
тыщу!

(C) Читаешь сказки и думаешь, сколько там темы исследований для
сексопатолога. Например, разве Василиса Премудрая, выйдя замуж за Кащея,
не была геронтоманкой, или Иван-царевич, женясь на лягушке, разве не
страдал зоофилией, точно также, как Елена Прекрасная, любившая Змея
Горыныча? А папа Карло, смастеривший Буратино, не поклоник дендрофилии?
А три богатыря, вместе сражавшиеся, вместе обедавшие и вместе спавшие,
чем не признак гомосексуализма?
И после этого мы поражаемся, откуда у наших детей такая извращенная
склонность к сексу! Все от сказок, господа!

(c) Чем отличается зоофил от натуралиста? Зоофил по настоящему любит
животных.

Сказка о военно-морской тайне
Секретная видеокассета, попавшая в руки корейской разведки

Чем Ел Суп, наш соб. корр. в Сеуле

Сцена первая. Военный совет в Липовцах.
Капитаны всех рангов.
Мичманы, боцманы, лоцманы, сержанты и старшины.
Представитель ФСБ.
Корреспондент.

Входит адмирал. Все встают.

Адмирал подходит к столу. Несколько секунд обводит зал грозным взглядом.
Поднимает над столом папку с бумагами. Грохает ею по столу. Произносит
слово из трех букв во множественном числе. Еще раз пронзает близстоящих
бешеным взглядом. Уходит.
Все садятся.

Боцман. Ну что, товарищ капитан, бегу аврал делать? Ведь сейчас
нагрянут, а у нас там за двумя "Ниссанами" еще не пришли...

Капитан 3-го ранга. Брось, Иваныч. Это он Петренке веселую жизнь обещает
- за то, что по своим долбанул.

Капитан 1-го ранга. Кто долбанул - вы еще докажите. Сказано:
столкновение с неопознанным объектом. А вот кто спасать должен был? Вон
представителя спроси, он еще тогда рапорт отнес, что у вас сын и
племянник в водолазах числятся.

Представитель. Да нет, я думаю, это он за корейцев, которых Сидоров
вчера утопил. Списали бы на радиста, ему много не дадут... Кстати, вы
знаете, что тут корреспондент сидит? И не просто корреспондент, а
журналист-рецидивист. Клеветник родного флота. Ну-ка, скажи товарищам:
как ты назвал то, что вчера в море слили?

Корреспондент. Помои.
Представитель. А то, что позавчера?
Корреспондент. Отрава.
Представитель. А на той неделе?
Корреспондент. Ядерные отходы. Чужие.
Представитель. Видите!.. Вот бумага, пиши подписку о неразглашении.
Корреспондент. Все же давно разглашено, и не мной первым.
Представитель. О неразглашении того, что сказал сегодня адмирал. Это
военная тайна.
Корреспондент. Повторять его мат я не собираюсь, а никаких расписок
писать не буду.
Сцена вторая. Застенок (родной).
Представитель ФСБ.
Прокурор флота.
Корреспондент.

Представитель. Ну, говори, какую тайну ты отказываешься хранить.
Корреспондент. То, что сказал адмирал.
Прокурор. А именно?
Корреспондент. Я таких слов не произношу, я морской офицер.
Представитель. Нам не говоришь - врагам скажешь?.. Ну что, судить будем?
Как квалифицируем?
Прокурор. Измена родине.
Корреспондент. Да никаким врагам я эту гадость говорить не собираюсь. Я
свой язык уважаю.
Представитель. Да? А как ты назвал то, что мы слили в море вчера?..

"Известный журналист, обвиняемый в измене родине, при не выясненных
обстоятельствах был смыт в открытое море во время этапирования на один
из островов Курильской гряды. Конвойные не смогли указать время его
исчезновения, ссылаясь на празднование дня рождения боцмана". РИА
"Новости"

Сцена третья. Застенок (вражеский).
Враги.
Корреспондент.

1-й самурай. Так что вы срири в море во вторник?
Корреспондент. Помои.
1-й самурай. А в понедерьник?
Корреспондент. Отраву.
1-й самурай. А недерей раньше?
Корреспондент. Ядерные отходы.
1-й самурай. А что сказар адмирар на военном совете?
Корреспондент молчит.
1-й самурай. Почему прохо подготовири?
2-й самурай. Хорошо готовири. Посмотрите на его зубы и ногти. И по
русским обычаям тоже: и "сроника" дерари, и "расточку", и "конвертик"...
Жену его тоже.
1-й самурай. Введите жену.
Вводят жену.
1-й самурай. Вы видите, мирая женщина многое вытерпера. В ваших сирах
обрегчить ее участь.
Корреспондент. Терпи, детка. Они скоро поймут, что с меня нечего взять.
Жена. Гриша, я больше не могу. Они грозятся ночью привести Секу Асахару.
С его энергией Кундалини...
Корреспондент багровеет.
Жена. Да скажи ты им! Что говорил этот идиот?
Корреспондент. Ты разве не знаешь, что он может сказать?
Жена. Знаю, конечно.
Корреспондент. То есть нет! Ничего она не знает! Отпустите ее!
Жена (садится на пол). Я все скажу...
1-й и 2-й самураи подхватывают ее под руки и усаживают на стул. 1-й
самурай подносит стакан апельсинового сока, 2-й - зажженную сигарету
"More".
Жена. Я скажу вам, кто утопил корейцев.
1-й самурай. Не надо. Знаем.
Жена. И кто утопил своих.
2-й самурай. Тоже знаем.
Жена. И почему их не смогли спасти.
1-й самурай. Вы нам тут про сына и премянника будете рассказывать? Вы
про адмирара расскажите.
Жена теряет сознание.

Конец стороны "А".

"Сегодня на родину интрадирован известный журналист. Япония выдала его в
обмен на выдачу Россией Олега Лобова, обвиняемого в поддержке японских
террористов. Журналист и его жена утверждают, что не выдали врагам
военную тайну". CNN

Сцена четвертая. Зал суда.
Судья.
Прокурор.
Адвокат.
Адмирал.
Представитель ФСБ.
Корреспондент.

Судья. Подсудимый, что вы можете сказать по существу обвинения?
Корреспондент. Я не выдавал военной тайны.
Судья. Свидетель, что вы можете показать?
Адмирал. Не любит он родину. Помоями поливает.
Судья. Подсудимый!
Корреспондент. Во-первых, не я, а вы. Во-вторых, не родину, а
нейтральные воды. В-третьих, по международным законам помои
засекречиванию не подлежат.
Прокурор. Прошу расстрелять.
Адвокат. Прошу оправдать.
Судья. Суд удаляется на совещание.
Уходит в совещательную комнату.

"Судья не смог прокомментировать вынесенный приговор. Он объяснил это
двукратным празднованием Рождества Христова". Агентство "Прима"

Конец кассеты

Юстас - Алексу:
"Война начнется 15 июня ровно в 4 утра."
Алекс - Юстасу:
"Из отпуска вернусь через неделю. Без меня не начинать."

Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Ты кто?
- Рядовой Иванов!
- А ты кто?
- Рядовой Сидоров!
- А ты кто?
- Рядовой Петров!
- Ты кто?
- Джигит Джабраилов!
Лейтенант: - Нет, ты рядовой Джабраилов!
Солдат: - Нэт, я джигит Джабраилов!
Лейтенант (раздраженно): - Сержант - разъясните, завтра проверю!
На следующее утро снова обходит строй. Подходит к Джабраилову:
- Ты кто?
- Чурка я бестолковая!

Тpи женщины сидят, беседyют. Пеpвая:
- Вот мой мyж пил, пил и спился...
Втоpая:
- А y меня мyж кypил, кypил и скypился...
Тpетья:
- А мой... Hy, в общем, скончался.

Одному мужику дали тюремный срок. Он решил спросить у уже отсидевшего
товарища, как на зоне надо себя вести. Тот ему отвечает:
- Ну, ты типа, заходишь в камеру - все встают, один остается сидеть, ты
его спрашиваешь: "Ты, типа, кто?" - он отвечает, - "Я ПАХАН!", а ты ему
- "Пшел отсюда - теперь я здесь ПАХАН!" Понял?
- Понял.
Заходит мужик в камеру все встают, один остается сидеть - забитый такой,
маленький...
- Ты кто?
- Я петух...
- Пшел отсюда - теперь я здесь ПЕТУХ!

Ты ещe: хочешь сказать, что pэпеpы и спинки в тpамваях pазpисовывают или
ломают. Как pаз видно наобоpот. Везде АpиЯ, Алиса, Nirvana и т. д.
Hy кто на что гоpазд! =) Одни винят pэпеpов, дpyгие нефоpмалов!
.. а в это вpемя сеpые непpиметные бабyшки с злобной yлыбкой на
однотипных лицах выводят чеpными маpкеpами на стенах подъездов слова из
тpех бyкв и pазбpасывают по лестничной клетке заpанее пpиготовленные
шкypки от семечек..

Сидит девочка в песочнице. Рот порван. Одиин глаз вывалился из глазницы.
Мимо идет дяденька. Видит девочку, офигевает, спрашивает:
"Девочка! милая, что с тобой случилось?" Девочка поднимает голову,
смотрит безумным взглядом: "Прикинь Дядя- ЧИХНУЛА!!!!

Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову
приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда
серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что
мы и имеем удовольствие наблюдать.

Реклама:
- Вась, ты прям как пикадор!
- Сам ты пидор!

"П...дор" - это КЕТЧУП!!!!

В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По
свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские
деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина
получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца,
которые могли быть террористами-самоубийцами.

Сидит на лавочке обкуренный и обдолбанный наркоман. А в то время к нему
так не решительно подходит прохожый.
Прохожый: - Молодой человек а вы мне не подскажите как найти площадь
Ленина ?
Наркоман поднимает свою опушенную голову и говорит:
- Чтобы найти площадь Ленина надо высоту Ленина умножить на его ширину.

Вопрос армянскому радио: Выиграет ли конкурс на 6-й канал Кисель и К.
Ответ: Нет, конечно. Только Береза мог заставить Киселя показывать
хоккей.

- Алло! Это номер 777-77-77
- Да.
- Ох.. ть можно!
Борик

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Едут короче два накуреных в хлам пацана!
- Вась тормози, поворачивай бабку собЪешь!!!
бум! сбили, едут дальше.
- Вась сворачивай бабку собьешь (бум)бла ну так же нельзя!
едут дальше.
- сворачивай, бла, хорош Вась!
- Володь ты заеб@л у тебя руль ты и сворачивай!

- Алло! Это номер 718-13-55?
- Нет. У меня вообще телефона нет.
Борик

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Входит хохол в купе поезда, а там сидят три негра.
- Ребята, а шо сгорело?
Разобравшись с попутчиками, хохол сел обедать.
На столе сало, горилка и т. п.
- Шо, ребята, есть хотите?
- Да, да, да! Закивали негры.
- Звиняйте, ребята, но бананов у меня нет!
Борик

Муж был совсем молоденький--рожки только пробивались.

В связи с тем, что домен www.WindowsXP.com уже занят, Microsoft
зарезервиловала для своей ОС домен www.WindowSexP.com.

Из перехваченного телефонного разговора бывших сотрудников ТВ-6 с
олигархом:
- Береза, Береза, мы "Эхо...", как слышно?

Александр

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как???
М: А ты глаза закрой !
, Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц
высоко подлетает, падает, обижается, уходит.
Через неделю - подходит заяц к медведю: З: Медведь, хош вертолет покажу
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам херак!!! У того зубы
выпадывают.
М: Жаяс, ты шо охуел?!?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!

Приходит Машенька домой и плачет.
- Мама, все говорят, что у меня не лицо, а жопа!
- Нет деточка, ты самая красивая. Пойдем погуляем?
Идут, гуляют. Вдруг смотрят открытый люк. Девочка заглянула в него, а от
туда рабочий кричит:
- НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!

Мысли вслух...
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке,
сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим.... давайте следующего
выберем футболиста... а?

Воспитательница:
- Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную
рожу, первым пойдет домой.
Дети вовсю стараются.
- Достаточно! Первым домой пойдет... первой домой пойдет... вот эта
девочка!
- А я и не играю вовсе!...
Ксюня

Гоги! Слюшай, да... Все таки мы внедрили свою культуру, да? И москвичи
говорят, как мы, да? У нас со слухом тяжело, да? И поэтому постоянно нам
надо слюшать, да? Чтобы не забывали о чем мы только что сказали, да? Мы
стали с москвичами братья, да? Наш кюльтур победил, да ?

Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз,
кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети
посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В
центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в
койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!! Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с
кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к
дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же
макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает
обертку в клочья... бл-яяяяяяя..... СКАКАЛКА!!!!!!!! :

У попа была собака он ее любил, это отсняли на видеокамеру и попа
отсранили от церкви

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит. “Ну что? В рай мы тебя, конечно,
берем. Даже более того: ведя праведную жизнь, правильно воспитывая свою
паству и толкуя закон божий, усердие и все такое тебе полагается приз.
Мы дарим тебе мотоцикл “Судзуки”." Протестантский священник офанарел.
Говорит зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но
апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичек
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
“Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
божье, паству воспитывал и все такое”- говорит Петр. “Но ведь и я
тоже!"- не унимается протестантский священник. “Да, но кроме этого, он
соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе”.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный “Ламборджини”. За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой “Судзуки” и назад на разборки к
Петру.

“Ну, ладно, говорит хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику
у нас в раю полагается “Ламборджини”?
“Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима”- говорит Петр.
“Что???"- звереет протестант- да они ж нехристи - “да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!"
Петр развел руками и сказал: “А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК
ШЕФА..."

Новый проект Уолта Диснея. Незатейливая детская порнушка "Сто два
долматинца и пятьдесят одна долматиниха".

Grasshopper

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу?
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец окончательно завершен. И
вчера со стапелей сошла российская половина крейсера "Суверенный".

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас
до с их пор черно-белый.
- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.

С парада военная техника отправилась прямо на экспорт.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

В глаз без причины - признак дедовщины.

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, если она пуста...

Идут два спартаковских фаната: Один в шарфе, другой тоже пьяный.

Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны: )

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - Убить терроризм и поднять экономику"
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к
потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал"

Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово,
а другой ассоциацию вызываемую этим словом...
первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи!
1 - дык, почему сиськи?
2 - ну представь девушку с грудями как дыни!
1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!!
1 - ну а причем тут сиськи?
2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни!
1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган
снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы!
2 - сиськи!!!
1 - как так? Причем тут они???
2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как
вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!

девиз партии любителей анального секса:
"Настоящие герои всегда идут в обход!!!"

Объявление в женском монастыре:
- К нам в монастырь привезли морковку!!!
- УРА!!!-послышался женский голос.
- Но тертую.

новый русский приезжает в магазин и говорит у вас есть туалетная бумага
для собак нет осталась только для морских свинок

Приходит Кащей Безсмертный к Бабе Яге и говорит:
- Баба Яга у меня к тебе три вопроса;
- В жопу не дам - отвечает Баба Яга;
- А ну тогда два!!! ;)

Летит Бэтмен над землей видит красная шапочка стоит раком загнувшись..
Ну Бэтмен ее с разлету и засадил.
Охуела красная шапочка..
Охуел Бэтмен..
Охуел человек- невидимка..

Вчера, в результате тщательно спланированной совместной операции ФБР и
ЦРУ из библиотеки Конгресса было вывезено в безопасное место и
уничтожено... 10 контейнеров с литературой на арабском языке.

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!
Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!!
Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!

Прислал damirz

Приходит грузин в "RealTransHair" и говорит:
- Вам доноры не нужны!

пивовар иван любил пиво пит и водку жрат!!

Stulchik.net: рассказы - обосраться жидким стульчиком!

Объявляет конферосье:
- Русская народная песня "В огороде пыську дрочавали". Исполняет Иван
Дроченко левой рукой.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.

Диалог на "Птичке":
- Кобель?
- Сука!
- Сама такая!!!

Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и
теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди
сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем:
- Что-же вы делаете, МАМА?
Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом:
- Злые Вы, уйду я от вас!

Димон

-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с
девушками?
- А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам
впендюрить!
- Так-ведь можно и по морде получить, поручик!
- Согласен, можно... но можно и впендюрить!

Димон

Из сообщений в прессе: "Саддам Хусейн решил поставить в Багдаде памятник
терористке-камикадзе, взорвавшей себя в центре Иерусалима."
Вопрос- А ее целиком поставят или по кусочкам???

Задолбала мужика жена, свози да свози на охоту. Он ей: да чего ты там
делать будеш? Мы там одной дружной мужской компанией. А она ему все
равно вези и все тут. Ну делать нечего повез.
Утро 5.00. На нескольких машинах останавливаются посреди чащи. Муж
говорит вставай здесь. а мы с мужиками будем на тебя из леса зверя
гнать. Уехали сели на поляну и квасят. Друзья мужу: ну чего она там? Он
отвечает: да там просека и зверя не будет. Сидят дальше пъют. Вдруг с
той стороны шум крики стрельба. Все туда. Такая картина: Посреди поляны
лежит лошадь, вокруг нее бегает егерь, за ним жена с ружъем, а егерь
кричит: да твой лось, твой, только дай седло сниму. Ниро

Возвратившись из командировки в Россию, Американец делится
впечатлениями:
- Все русские женщины делятся на три категории: 1)деловые, вечно в
спешке, с охраной,- сними не удалось даже пообщаться, 2)Хозяйственные, в
страшной одежде, всегда с авоськами, в поту, краснорылые, 3)самые
хорошие, веселые, компанейские, вот только не смог разобраться, не-то
ЛЕДИ, не-то ЛЯДИ...

Димон

Через 20 лет в детском саду (или в детском чате) мальчик спрашивает
девочку, а твои родитеди в каком чате познакомились?

А интересно, какой был рейтинг у Тараканища за день до того, когда его
склевал Воробей?

Косцу Петрову сообщило начальство, что в районе его сенокоса ожидается
появление инопланетян. Предупредили что на посланцев из другой галактики
надо произвести хорошее впечатление. Подолжая косить Петров почувствовал
напряженный взгляд в спину. Когда он обернулся, то увидел совершенно
"высохшего" дедушку с седой бородой."Ну вот, началось!"- мелькнуло в
голове.
- - Трава. Коса. Косец Петров. Коровка будет кушать.- проговорил Петров
последовательно указывая на называемые предметы. Незнакомец, по
видимому, ничего не понял.
- - Трава. Косец Петров. Кошу коровке траву на зиму.- снова повторил
Петров. На что еле шевеля губами и указывая рукой на соседнюю дубравку
незнакомец проронил:
- - Лес. Лесник Сидоров. Какать приходил.
Глаша

Входит мужик в бардель:
- Что вы можете мне предложить за 10$?
- Только енота.
Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей,
только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с
которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух
блондинок.
- Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и
услышал встречную реплику:
- Это што, тут вчера один черт енота имел!

Димон

Проект на каком-нибудь крупном сайте (например CNN): На главной
страничке поместить две больших фотографии - на одной WTC до 11.09, а на
другой - после... Подпись:"Конкурс! Найди различия!".

палка-палка два кольца вот и нету молодца

- Вам нравятся девушки, с которыми можно поговорить, пообщаться?
- Мне нравятся девушки, с которыми можно..

Галера. Измученные рабы еле ворочают веслами под плетьми надсмотрщиков.
Вечер. Из каюты капитана вываливает пьяный вдрызг штурман и говорит:
- Гребцы! У меня для вас две новости - хорогшая и плохая...
Рабы заинтересованно смотрят на него, продолжая свою нелегкую работу.
Штурман продолжает:
- Капитан сегодня вываливает всем гребцам бочку рома!... А зватра с
утречка он хочет покататься на... водных лыжах!
telenor

Собирает Господь (Г) на небесах американских еврея (Е), негра (Н) и
ирландца (И) и говорит: Г - Вы - самые достойные представители своих
народов в США. Говорите каждый по одному желанию и я его исполню.
Е - Господи, Мы контролируем почти все деньги в США, мы контролируем
большую часть промышленности и политической деятельности в США. А в это
время наш народ в Израиле страдает от террактов. Прошу Тебя, перенеси
всех евреев США вместе с их деньгами и связями в Израиль, чтобы мы все
вместе могли победить арабов и вознести Землю Обетованную до невиданных
высот!
Г - Сделано.
Н - Господи, мы получили хорошее образование в США, мы знаем основы
демократии, мы лучшие баскетболисты на планете. Перенеси, пожалуйста,
всех негров США в Африку, чтобы мы своими знаниями и умениями смогли
вытащить из нищеты наш многострадальный континент.
Г - Сделано. Ирландец, а что же ты молчишь?!
И - (встрепенувшись)Господи! Я хочу уточнить маленькую деталь. Значит,
все жиды - в Израиле?
Г - Да.
И - А все черножопые - в Африке??!
Г - Да.
И - Тогда мне один Гиннесс, пожалуйста.

Билл Гейтс радикально изменил стратегию Microsoft: больше никаких
глюков...

Водитель маршрутного такси – вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - Вы, дайте
за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!

Настоящий сисадмин чаще меняет процессор на своем компе, чем своих
девушке.
sanpriv

Прилетает как-то дракон в деревню. "Дрочите, -- говорит, -- мне, а то
всех съем". ... Делать нечего -- собрались всей деревней, дрочат. И тут
один мужик кричит: "Остановитесь!!! Никитку закотало!"

Маленький мальчик спрашивает отца-программиста:
- Пап, а кто такой Билл Гейтс?
- Это, сынок, очень известный человек. Он делает синие окна для
компьютеров.
- А кто такой Путин?
- А это наш президент. Он тоже делает окна, но черные и для телевизоров.
// Basilisk

Из статьи на Vesti.Ru:

"... С 1930 года в Таджикистане дислоцирован Краснознаменный учебный
центр российского пограничного ведомства. Центр накопил колоссальный
опыт, имеет уникальную кинологическую школу. Сейчас 65 процентов
курсантов там составляют таджики."
// Basilisk

- Папа, папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между
рук???!!!
- Потому что у нашей мамы вместо головы задница!!!

-- Папа! Подай, пожалуйста, варенье!
- - Сам возьми!
- - Папа! Ну, дай, пожалуйста!
- - Не мешай смотреть футбол! Встань да возьми!
- - Но ты же знаешь, что у меня с детства нет ножек...
- - Нет ног -- нет варенья!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,
чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного
места).

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода.

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших).

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!).

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!).

11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо,
что не наоборот!).

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам
зачем?).

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!).

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!).

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?).

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

... И третий пень, в апрельский день, четвертым снова стать мечтает...

Самая крутая и богатая корпорация мира.
На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу
к хозяину на собеседование.
Хозяин читая резюме, рекомендации говорит:
- Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и
т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки.
Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице-
президента.
М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия?
Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы
эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней.
М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу
не могу.
Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет
ясно.
Достает фотографию и показывает.
М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни
за что не женюсь!
Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам.
М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на
голову одеть и отыметь.
Ударили по рукам.
Прошел год.
Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете
М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить.
Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади.
Он поворачивется:
- Что стоишь мать твою бегом за молотком.
Та:
- Молоток, молоток, молоток...
Принесла. Встала опять сзади.
М. С. поворачивается:
- Ну и что дура встала. Бегом за гвозями.
Та:
- Гвозди, гвозди, гвозди...
Принесла встала сзади.
Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со
всего размаха по пальцу.
- АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!!
Та:
- МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно
одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:

- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне
бизнес-класса срочно требуется помощь!

Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в
бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20
долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших,
обращается к врачу:

- Вы реаниматолог?

- Да.

- Поправьте свет...

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"

Фраза "На знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

А, многоль козел ваш дает молока??
Не высасеш за день - устанет губа!!!

An7

Трахает брат сестру. Она ему:
- О, ты трахаешься лучше чем наш папа!
- Я знаю. Мне уже мама говорила.

Из выпуска новостей:
... США решило оказать гуманитарную помощь Афганистану в виде соленых
крендельков недельной давности...