Остальные новые истории

Вчерась было.
Сидим на работе, дело под вечер, пьем чаек и ведем непринужденную беседу
о татуировках, сергах в ушах, носу и пр. частях тела.
Одна дама пытается озвучить известный факт о том, что в средние века
моряки вешали серьгу в ухо после прохождения Огненной Земли.
В ее устах это звучит так:
"... вот, слышала я, что раньше, когда моряки по морям плавали на
СУДНАХ...".
Пауза минуты на две, она сама соображает что сказала что-то не то, затем
громовой хохот. Затем фраза сисадмина: "Моряки не плавают, а ходят!"

КОЗіЛ - тоже четвероногое животное: Сессия. Год эдак 81. Сдаю экономику.
Закончил ночью курсак, надобно все к утру оформить, соображаловка
кончилась еще вчера, мозги залиты экономикой впополам с винищем…
А тут еще проблема – в те времена титульный писали не маслом, а тушью и
перьями, а так как сим инструментом я не владел – пришлось бегать по
общаге, - а народу трезвого-то не сыскать в три ночи – но всеж удалось
одного бойца из другого курса поставить под перо. И немудрено что тут
казус случился – забыл я фамилие препода (молодой такой мужик, с ним все
запросто общались) – помню только, что-то четвероногое… Вспоминал я под
бутылочку винца, вспоминал под вторую, дальше не помню… В общем наутро с
бодуняки помчал я зажимая под мышкой курсак, на титульном которого
красовалось ПРИНЯЛ – КОЗіЛ В. И. В процессе здачи курсака титульный
как-то проехали, но сдал, твердая четверка! Мысль одна – а сейчас
пивом-пивом!!! Но тут преп закрывает курсак, смотрю – синеет, потом
краснеет – я не въеду в чем проблема, но чуствую чтот не так – тоже
позеленел. Он на меня так глянул и речет: Моя фамилия не КОЗіЛ а БАРАН!
А курсак все-таки принял, мужик с юмором оказался…

Историю эту, буквально на днях, мне рассказал старый морской волк,
великолепный рассказчик и просто хороший человек.
Сидели мы, как водится, за столом и в процессе разговора затронули тему
развала СССР, но постепенно неше брюзжание приобрело другое направление,
а именно, подготовку военно-морских сил в некотрой бывшей союзной
республики, а ныне независимом государстве.
Он стал сетовать на то как набирают курсантов в высшее военно-морское
училище, ведь он русский язык знает на уровне младенца, а об отсутствии
в национальном языке этого государства морских терминов говорить просто
не приходится.
Что такое пушка можно объяснить, что такое дуло или снаряд тоже можно
объяснить. Сам процесс выстрела при помощи жестикуляции, типа снаряд
(показать руками), дуло (показать руками) выстрел (бу-бух)тоже можно
объяснить. Но как ему втолковать что такое кранцы первых выстрелов?!!

Записки крутого программиста(из присланного мыла):(орфография сохранена)

Вот сидел тут на "работе" в Yandex-се лазил BIOS новый для своей мамы
искал и вдруг. Зашел на первую попавшуюся ссылу и попал к вам (то есть в
клуб AMD).

Так как я ярый ненависник фирмы Intel я решил вступить ваш клуб, потому
что нас должно быть МНОГО!!!
Intel, с ее бешеными ценами на процессорами которые еще и уступаю
процессорам фирмы AMD, от нее должно остаться только одно название!!!

Так теперь немного о себе: Я, ******, родился 13/04/83, прожива в городе
Зеленограде, учусь я щас на программиста ******** техникуме(сокращенно
**), работаю(по договору, зделаю прогу - бабки отвалят) на заводе
программером пишу разные БД на Visual Basic-е. Еще я зверский гаймер.
Играю с времени когда еще только появилась Dendy. Конечно может кто то
скажет что программист и гаймер в одном лице это несовместимо, но скажу
вам и здесь и там у меня неплохо получается. Nik я толковый пока себе
непридумал, но он есть "$kiNNeR" используется в оснвном только в
компьютерных клубах.
Дома пока инета нет(средства непозволяют), но есть на работе. Мой ящик
[email protected]

Ну и конечно о машине:

CPU: AMD Duron 750 MainBoard: Abit KT7A
RAM: 128 FDD: Sony 1.44 HDD: Quantum SE 4.3(точное название модели
непомню но помоему так) CD-ROM: TEAC 40x AUDIO: Creative AWE 64 VIDEO:
Inno3D Geforge 2 MX
Дома стоит свой усилитель("Комета") на 2 колонки(30 Вт), правдо
старый(91 года) но я им доволен.
Есть домашняя сеть из 8 человек.

Такую конфигурация я получил только недавно в июне месяце.

Раньше у меня был Pentium II, RAM 32, Asus (модель забыл), Video Ati
Rage Pro 8MG и дряхлый сидюк, все остально(HDD,AUDIO,FDD) пока осталось
неизменным. Эту конфигурацию соберал не я о мой друг (Ярый поклонник
фирмы Intel) в 98 году, я тогда еще в компах несмыслил нечего кроме игр.
Мы щас всегда спорим с ним по этому поводу. У него то проблем с деньгами
нет поэтому он считает что дороже то и лучше, в общем небудем о нем.

Ну наверно на этом все! Нехочу делать письмо очень длинным.

НАДЕЮСЬ МЕНЯ ПРИМУТ В КЛУБ AMD!!!

Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не
оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения
показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали
решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей
сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим
наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не
участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у
меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о
будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо
было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция
оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным
голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в
9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности
был закрыт.

Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что
накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ
ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех,
кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких
LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!

Сразу оговорюсь, я человек не верующий и к вероисповеданию отношусь,
мягко говоря, прохладно. Но я уважаю право других людей травиться
"опиумом для народа" в полной мере. Посему я не охочусь на
священнослужителей из-за кустов с рогаткой и не отрезаю им бороды в
атеистском гневе. И не думал, что когда-то дела Господни могут меня
столь глубоко взволновать. Сразу по приезду в Корею.
Церкви в Корее замечаешь не сразу. Просто в голову не может прийти, что
сие является храмом. Я не мог не видеть церквей в России и Украине,
представляю себе, как выглядят аналогичные здания в других религиях и
конфессиях. Но не в Корее. Днем новоприбывший их просто не может
опознать. Пока не наступит вечер... Фирма поначалу сняла мне квартиру в
центре города, на восьмом этаже здания. Окна - во всю стену. И вот,
вечером, после довольно напряженного дня и хлопот по размещению,
знакомству и множества понятных проблем, связанных с переездом в другую
страну, работу.. я подошел ко окну. Увиденное мной на столько меня
поразило, что рот открылся поневоле. Над городом, на высоте 9-16 этажей
реяли кресты. Католических церквей. Они не просто реяли, они сияли
огнями неоновых огней всех возможных цветов и оттенков и в неимоверном
количестве. На один квартал центра города может приходиться до десятка
церквей. Зачастую, каждая из сторон креста украшена огнями своего цвета,
а сам крест не спеша вращается вокруг оси.

Только утром я рассмотрел, на чем они собственно установлены. Обычное
здание, из стекла и бетона, этажей в 6-9, а то и поболее, современной
навороченной архитектуры. И количество. Церковь в Корее есть предприятие
коммерческое, вроде магазина, только продают услуги почти
Интернетовские. Помните, про "гребаный Ситилайн"??? :-) Отсюда
количество церквей, жесткая конкуренция между ними, понятие
"престижности церкви". Т. е. ежели ты крутой, то и в церковь ходи
соотвествующую, где собирается не меньше тысячи человек. Тогда церковь
считается богатой, рентабельной и может позволить себе дополнительные
роскошества в виде убранства, возможности подвозить паству на туссовки
на заказных или собственных автобусах и еще много чего..
Правда, все сказанное относится только к католикам. Только их миссионеры
пристают на улицах и суют в руки листовки и брошюры на корейском. В
отличие от Всевышнего, я не обладаю столь обширными полиглотными
задатками. Посему спокойно использую воззвания по назначению - как веер
от жары.
Представители других вероисповеданий встречаются не столь часто.
Буддисты забрались в горы и там общаются с Творцом с более короткого
расстояния. В центре Сеула есть христианская церковь. Супруга посещала
один раз в качестве ознакомления. Жалкое подобие левой :-))) Так что
если Вы не католик - берите с собой средства общения. Хотя бы мобильный
телефон

(С) Павел Цыбулин Проработавший с ними 6 лет.

Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что
накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ
ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех,
кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких
LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!

Следующее, что приводит в шок наивную совдеповскую душу - это количество
мобильных телефонов на душу населения, "мобильников", или как их тут
называют "хэндэфонов". И контингент населения, который ими пользуется. В
нашу кровь прочно вошли анекдоты про новых русских, привычку ковыряться
в ухе антенной мобильника. Посему вид старушки, ковыляющей по улице с
палочкой и мобильником или молодого и упитанного школьника,
непринужденно болтающего с приятелем по телефону на ходу в школу,
приводит в недоумение. На самом деле все объясняется довольно просто.
Когда правительство поняло, что при такой плотности населения проводами
телефонов нужно будет опутать буквально каждый квадратный миллиметр
площади страны, было принято мудрое решение. В полном соотвествии с
привычкой азиатской натуры к действиям в духе поголовности и катайской
революции. "Каждому корейцу - по мобильному телефону!!!". Только в
отличие от нашей многострадальной Родины, было сказано - было сделано.
Капитализм есть корейская власть плюс "мобилизация всей страны", в том
смысле что обмобиллить всех поголовно.
Началась обширная компания по рекламе, разъяснению важности, удобства,
простоты.... мобильных средств связи. Благо, что далеко ходить не надо.
Такие монстры, как "Samsung" под рукой. Первые аппараты распространяли
по бросовым ценам или вообще бесплатно. Цены на разговоры - тоже
минимальные. Входные звонки - бесплатно. Плюс всякие трюки, как-то
бесплатные звонки между двумя аппаратами на семью (супругами, например)
и прочее-прочее-прочее. И это подействовало. Аппараты прижились. Причем
прижились настолько, что зачастую стали семейными любимцами, наподобие
ручного хомячка или песика. Женская половина мобилизованых холит и
лелеет предмет своего обожания. Раскручена специальная индустрия по
удовлетворению потребностей любимца. Ему покупают специальные брелочки и
сумочки для переноски, симпатичные и красивые. Все это может украшаться
бижутерией или драгоценностями, в зависимости от состоятельности
владелицы, "косметика" для поддержания внешнего вида. Постоянно
выпускаются новые модели аппаратов, все меньше и богаче по возможностям.
Жестокая конкуренция между операторами мобильной связи заставляет
последних идти на разные дополнения к предоставляемому сервису,
расширению сети станций, снижению цен на услуги.
Нет, обычная телефония не умерла, каждое из зданий (новое или
существующее) обязано быть укомплектовано телефонными гнездами в каждом
помещении, включая туалет, наравне с розетками сети 220В и
телевизионными штекерами. Но ей приходится тяжело. Нелегко соперничать с
младшим и быстро растущим братишкой. Тем более, что подлянки можно ждать
каждое мгновение. От всех. От правительства, например. Которое может
вдруг взять и издать указ. К примеру - "Каждому корейцу - по халявному
интернету". С первого мая. Подарок ко дню трудящегося. И ничего не
попишешь.
Каждого оператора телефонной связи обязали подключиться к провайдеру,
обеспечить модемный пул для подключения народа к благам современной
цивилизации, открыть PPP-аккаунт. Один халявный на всех, с известным
именем и паролем. И брать денежку только за время телефонного разговора
и по обычному тарифу. Т. е. либо с приятелем треплешься, либо в Инете
шаришься - все едино, платишь одинаково. Т. е. почти ничего. Правда,
компьютерами население в такой же манере не обеспечили, но народ не
обиделся. Правда, это уже другой разговор.

Проработавший с ними 6 лет.

Сын по истории изучает поход Ганнибала через Альпы на Рим... На уроке
учительницспрашивает девочку: - Кто ж на Рим-то со слонами, да через
Альпы? Девочка: - Иван Сусанин!

Английский язык. Переводим фразу: I`ve never had a dog since Jack.
Подразумевается: У меня не было собаки после того, как умер Джек (мой
пес). Но глагол have (had - в прошедшем) буквально означает "иметь".
И вот девчонки, ничтоже сумняшеся, переводят: Я никогда не имел
собаку... :-)))

Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???

Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение
паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного,
ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!!
Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.

p.s. А странички у него жесткие...

ЖЕНСКИЙ УМ или ПОВЕСТЬ О ПЕРЕСТАНОВКЕ МЕБЕЛИ

В субботу решила я мебель переставить. Шкаф платяной в большой комнате у
меня стоит. Так надоело, знаете ли, уже 4 года туда ходить одеваться...
и решила я его к себе перетянуть. А посудный шкаф из спальни на место
платяного.
Посудный я быстро осилила. А платяной, он здоровый такой, дубовый, на
ножках. А надо было его через коридор в другую комнату перевезти.
В общем, я его наполовину в коридор выдвинула (т. е. одна половина в
комнате, другая в коридоре) - соответственно я в комнате. И в коридор я
уже не выйду, потому как шкаф весь проем занял. И тут............
хрясссь.. это ножка у шкафа надломилась........... ъ!!!!!!!
Ну, думаю... приплыли. Ко всему прочему, мобильный у меня в спальне
остался.. Обратно в комнату я шкаф уже не втащу, потому как толкать
вперед только могу, а на себя никак сил не хватит.. И вперед толкать
тоже не знаю как.. потому как в какую бы сторону это не делать, ножка
все равно оторвется..........
Если в окно кричать, чтобы меня спасли, так это весь дом соберется надо
мной потешаться. Да и дверь у меня железная, опять же жалко.
А если шкаф в коридоре завалится, так я хоть из комнаты выйду. А
надломилась, как назло, дальняя ко мне ножка..
Ну я под шкаф БСА напихала (большая сов энциклопедия) и двинулась его
толкать. Причем книги под шкаф пришлось пихать паровозиком в 2 ряда, для
того чтобы передний книжный вагон достиг дальнего края шкафа.. Очень
увлекательно, скажу я Вам.. :))) В голое роятся размытые отрывки из
курса физики, трение качения, трение скольжения, смещение центра
тяжести, распределение давления и другая дребедень.. А шкаф то
качается....!!! Начиная заваливаться по диагонали, но возвращаясь
впрочем, в исходное положение… Но еще больший экстаз, это когда верхняя
книга трется о нижнюю, постепенно съезжая на бок…
Толкаю я его вперед... и терзаюсь сомнениями, что у меня коридор слишком
маленький, для того чтобы провести сложнейший маневр на 3 ножках... Мало
того, что его надо было в коридор вытянуть, так еще развернуть на 90ў
чтобы в комнату втянуть...... А там еще кровать посредине стоит. А за
ней цветок в горшке, а еще телевизор…
Но все закончилось благополучно. Мм в мм вошло.

А вот до чего может дойти изобретательный женский ум!!!

Называется «руководство» по сдвиганию тяжелой мебели.

Снимаешь дверь с петель. Навешиваешь на нее сверху тряпичку, чтобы обои
не попортила.
Ставишь ее к стене почти вертикально. Упираешься в нее ногами. А спиной
и попой упираешься в мебель....
И толкаешь!!!!!! Сдвинешь чуть-чуть.. Идешь к двери, делаешь больше угол
наклона.. Опять упираешься теми же частями тела..
Процедуру повторяешь! Так до тех пор, пока дверь не ляжет горизонтально
почти....
При необходимости к двери можно еще тумбу подставить или еще что-нибудь,
чтобы дальше двигать…

Kiss

История из жизни. Приехали 2 наши женщины на Кипр. Одна - жена нового
русского, богатая, - ни бум-бум по-английски, другая - ее подруга,
небогатая - что-то понимает. Посидели они в ресторане, приносят им счет,
богатая достает пачку баксов и расплачивается. Официант приходит,
забирает деньги, смотрит на нее круглыми глазами, говорит "сэкнс" и
исчезает. Что-то рассказывает своим коллегам, все удивленно смотрят на
новую русскую. Ее подруга замечает это и спрашивает: "Сколько ты
заплатила, что они так на тебя смотрят?".
Та ей: "Ну вот же тут написано".
Подруга смотрит на счет: "Да ты что, это же не сумма, а время!"

Вчера лежу на кровати, книжку читаю. На животе блин лежу, книжка на
полу. Люблю я так читать! Правая рука в гипсе. Рука сломана, случилось
так. Одетый, в джинсах лежу. Исторический роман. Пикуль. Интересно!
Дай думаю жопу почешу! Ну хочется, нельзя что ли? Чешется! Засунул руку
в штаны. Левую. Без гипса. Не хватает руки. Извернулся, придурок
долбаный, засунул глубже. Почесал. В джинсах сука читал, с ремнем!
РУКУ ВЫСУНУТЬ НЕ МОГУ! Ремень держит долбаный! Правой рукой не помочь! В
гипсе она! Перевернуться хочу. ХУЙ! На животе лежу! Как телепузик
сраный! И двинуться не могу! В смирительной рубашке, как сумасшедший!

Через минут десять вылез :-) Так что хэппи энд!

Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно,
еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там
познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в
Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю,
ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе
шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там
сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу.
Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из
Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000
тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я
решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до
самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр
вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива.
Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую
удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И
заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз
риэлтерская контора. И туда зарулили.
Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру
и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски.
Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе
напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся
голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там
судились потом еще долго.
вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то
курсы и хотел себя чем-то занять.

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

произошла эта стори с одной моей подругой, с которой вечно что-то
получаеЦЦа смешное, т. к. с чувством юмора у нее все в порядке....
надо было ей срочно поздно вечером куда-то там приехать(она там никогда
не была, ехала по описанию): автобуса не дождесся, пешком -
далековато... и она принимает единственно верное решение - тормозит
частника! ехать там 4 остановки на автобусе(как ей сказали) и она
решила, что это недалеко(как потом и оказалась)...
так вот тормозит она тачку и видит в ней грузина весьма приличного вида,
а иначе она к нему просто не села бы. она ему говорит: мне до метро за
десятку!
он ей: а потом куда?
она: улица такая-то, знаете?
он(с характерным акцентом): нэ знаю, но там разберьемса!!!
подъезжают они к метро, водитель-грузин достает карту... долго ищет
нужную подруге улицу... находит.
по прикидкам подруги 20 рублей ей должно было хватит(ведь 4 остановки не
так уж и далеко)... грузин говорит, что это мало.
подруга: ну тогда 30 рублей....
грузин: да ты што - смейошься надо мной? семдесат!!!
подруга: чегооо?
грузин: ну пыйсат!(в смысле 50 рублей) и тут на подругу находит
праведный гнев и она изрекает перл: да в своем ли вы уме? 50 рублей за 4
остановки?!! у кондуктора билет стоит 3 рубля, у водителя 4, а у
контролера штраф - 10 рублей...
и немного подумав добавляет:... а еще есть маршрутка за 8 рублй... вот!
грузин так опешил, что выкинул ее из своей такчи, забыв взять деньги за
довоз до метро... так-то! :)

История из жизни нашего ВГУ.
Дело было зимой только что наступившего 1998г. , 2 курс.
Группа приходит на консультацию по дифференциальным уравнениям 13
января(комментарии и пояснения излишни), консультация назначена на 5
вечера. Приходит на консультацию их лектор... что там было, сказать
сложно, но в конце на вопрос "Будут ли на экзамене задачи?",
преподаватель отвечате - "Будут. Но без доказательства."

Случилось это со мной месяца два назад.
Еду, значит, в рейсовом автобусе по городу Нарва, Эстония. Народу
немного. Передо мной стоят два таких перца. Лбы по два сантиметра, три
класса образования, короче, лица не обезображенные интеллектом. Ведут
высокоинтеллектуальный разговор на предмет кто что знает о мобильных
телефонах.
- Мне тут Хромой "пятерку"(в просторечии Нокиа 5110)предложил за 200
крон (что то около 10$). Думаю взять.
- Ты че. Конечно бери.
- Да понимаешь. Фигня в том что ее у кого то увели и она поэтому
заблокированная.(Чувак подразумевал "черный список").
- Дык приноси ко мне я тебе разблокирую.
Первый с выражением полного удивления, недоверия и некоторой зависти на
лице:
- А ты че, умеешь?
- Всяк. А че там уметь то. Нажимаешь Меню-Звездочка. И все.

... окружающие пассажиры, включая героев, долго не могли понять почему
спокойно стоявший парень согнулся пополам и дико заржал.

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....

История из жизни.
Прилегла я вечером полистать журнальчик. Обычный, развлекательный, в
котором куча анекдотов и рекламных объявлений.
Без улыбки прочтя страницу анектодов перехожу к рекламе и просто
загибаюсь от смеха.
ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ!!! ВСЕГО 900 Р.
лечит от всех болезней, эфффективна при всем, что только можно
выдумать...
Порадовали! Давно так не смеялась... :)))

ЗЫ: для тех, кто не совсем понял.
ГИДРО - это водичка, а КОЛОН - прямая кишка(пардон).
В просторечьи - клизма....

Рассылаю факсы возможным партнерам на Кипр. Все идет чудесно, пока на
одном из номеров вместо автоматического Пи-и-и не слышу "Hallo!".
Вежливо по-английски прошу:"Включите, пожалуйста, факс!" В ответ -
панический крик куда-то вглубь помещения:"Света! Ходь сюды! Слухай, шо
там!" Факс послать я уже не в состоянии.

Рассказано моим коллегой по работе.
Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью.
Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и
интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос
- А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.

Сервисный центр мы. Принтеры в ремонт принимаем. Пришел как-то клиент с
самым маленьким Хьюлеттом.
- Здравствуйте, - говорит. - У меня сломался мой маленький друг (и
покраснел).
- Доставайте его, - отвечаю. – И кладите на стол. Мы Вам обязательно
поможем!
Нора

К истории №8 от 3 сентября.
Про т-ща Куцкого. ННГУ военная кафедра год ~1995.
Группа молодых людей с ВМК сидит на военке и слушает очередной бред т-ща
Куцкого. Что он там нес - уже не вспомню. Очередной бред наверное.
Были у нас на факультете два брата-акробата. Жили в общаге, водку, пиво
пили и не тужили. (Вообще говоря мы их называли однояицевые, т. к. они
близнецы).
Так вот. Идет минута 100 от начала пары. Все ессно спят. Тов. Куцкий
(тогда по моему подпол, хотя не уверен) монотонно и размеренно чеканит
слова как на плацу. Сон продолжается. Вдруг нашему подполу пришла одна
(и наверноее единственна мысль. Так пробежала по извилине) идея. Обвел
он взглядом аудиторию и решил проверить нашу усвояемость егойными
знаниями. Зацепился значит взгляд на одном из братьев, который уже в
натуральную храпел. И поднимает он его с вопросом :
"Тов. студент имярек. Повторите, что я сейчас произнес".
Товарисч поднимается и начинает что-то бормотать про ТТХ ЗРК С-300.
Мямлит он мямлит, а тов. Куцкий закипает аки чайник Тефаль.
"Что Вы тов. студент все мямлите-и мямлите, как последний дегенерат,
говорите четче!!!"
На что брат актробат выдал фразу, которая заставила нас всех проснуться:
"Тов. подполковник не могу четче, БОЛЕЕЮ Я".
Вот...... После этого мы весело остаток пары провели.

Выпуску ВМК 96 года ННГУ. Привет.

История такова. В Москве в начале октября будут проходить концерты
Натальи Орейро. Моя дочь, 11 лет от роду, как впрочем и подавляющее
количество ее одноклассниц, сходят по ней с ума. Вспоминаю свое детство
и смотрю на это достаточно спокойно.

Так вот. Кругом весят плакаты с рекламой концертов. Моя дочь набралась
смелости, списала телефон и позвонила с целью узнать, сколько стоит
билет. О ответ услышала следующее, крикнутое какой-то пожилой женщиной:
"Идиотки, замотали вы с вашей Орейрой!!! По мне, так я бы и даром на нее
не пошла!!! Отстаньте!!!". И бросили трубку.

Дочь была в полной прострации, а я тихо удивляюсь такому промоушн. Кого
берут на работу? Это сколько же денег потратили на рекламные плакаты?

P.S. А телефон был правильный, я проверил.

Реальная история, свидетелем которой я был.
Лето, солнце, очередной, может двадцатый, может тридцатый штурм
известного ликероводочного завода одним из акционеров, не допущенным
управлению предприятием. Директор от этого акционера, завершив
формальности и расставив своих людей, выходит на площадь перед
заводоуправлением, заполненую милицонерами, судебными приставами,
сотрудниками предприятия и прочими крепкими молодыми людьми в черных
куртках. Выходит стало быть, дабы пообщаться с журналистами, стоящими
отдельной кучкой. Общаются значит они, общаются. Директор, как водится,
выебывается по полной программе "ну что вы понимаете", "мы отстаиваем
закон" ну и проч. Наконец вопрос задает коррепондент весьма крупной
деловой газеты, освещавший ситуацию с самого начала, знавший всех
участников конфликта как своих родственников, общавшийся с ними уже
практически на "ты" и порядком всеми их закидонами (производители водки
все таки -- люди сами понимаете весьма специфические) замученный.
Директор игриво смотрит на него и говорит: "А в прошлый раз ты Вася
неправильно меня процитировал, так что тебе я отвечать не буду".
"Ну и идите вы на хуй"-- последовал ответ Васи, который демонстративно
развернулся и пошел к своей машине.
Директор побледнел, потом побагровел, потом обернулся к своему помощнику
и скороговоркой сказал "верни его".
После этого ответы директора стали куда более развернутые, а сам он стал
вести себя куда более вежливо.

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

Вот тоже вспомнил историю про поездки на всякой технике за выпивкой!!!
История началась банально, выпивка в лесу, шашлыки, и небольшой МТЛБ (
кто не знает Многоцелевой Транспортет Легкого Бронирования, махина типа
БТР, но на гусеницах... сравнение конечно примитивное, но эта дура тонн
на 15 тянет ) на котором в лес поехали отдыхать, к слову, поехали на
неделею! И вот в самый разгар, это где-то уже после 4-х дней,
заканчивается водка, а оного еще хочется!!! И вот значит тут приходит
идея поехать за водкой, в км 20 небольшой городок!!! Снарядили значит
одного поехать (самого трезвого - что было относительно ), а с ним за
компанию еще одного! И вот значит подьезжают они к городу, паркуются у
ближайшего магазина, затариваются водярой и тут!!! едет доблесная ДПС!!!
Подьезжает значит ДПС и ждет их у МТЛБ, а те с перепугу боятся идти, но
ведь надо все-таки!!! Ну значит решились. Для смелости сначала немного
приняли и пошли!!! ... Стоит значит там лейтенантик их поджидает. Ну
мужики сходу залазят в свою дуру заводят ее, но тут выпрыгивает летеха и
что-то кричит, дорогу он заранее перегородил. Мужики мотор все-таки
приглушили, вылазят. Он начинает на них чего-то орать, на что они ему
просто заявляют "а где сказано что запрещено ездить на МТЛБ в городе?
Лейтенант от такой наглости просто опешил и привел им довод, что типа
гусеничному транспорту запрещено ездить по асфальтовому покрытию. На что
мужики ему кричат ему в два голоса: Ты типа че! У нас траки летние для
афальта подогнаны новейшей разработки!!!! ))) Ну значит ДПСник походил
чего-то посмотрел и не нашел что ответить! Поматерившись немного он их
отпустил.....)))

Моя подруга Аня- просто безобразие! Мы с ней учимся в 10 классе, но,
мягко говоря :), эту программу не тянем. И вообще, школа для нас-просто
скука! Ну, и приходиться развлекаться как можешь. Аня(ее также зовут)
развлекается специфически-пишет на парте "Аня10"б" и рисует свинью!
УБОЙНО...

Частенько, как вы знаете, дают военные кафедры учебных заведений пищу
для всевозможных историй.. :) Вот например не далее как вчера я на
военке своей alma mater в первый день услышал следующее:
"... если наша армия, товарищи студенты, чем и сильна, то это конечно
своей дисциплиной и порядком!"
... вчитайтесь только..
.. вон оно что оказывается - где сила-то главная зарыта... а мы-то
думаем - ракеты итп... а у нас дисциплина - самое сильное место!
:)

Прочитал на одном замечательном панковском сайте!
На каком не скажу, что бы не думали, что реклама.
Сленг и правописание своеобразное.
"Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас
мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они
меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту
миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если
кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис
ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот
ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и
выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за
час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался
малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была
короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул
ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на
шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы
меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей
сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к
маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так
что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их
нахуй и фсе."

Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский
пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда
просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к
значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ
КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился.
Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить
скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем
собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали
отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили
про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы
выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили
одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на
первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили
отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в
лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую
он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем
стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и
уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из
громкоговорителя на него жутко матерятся.

В славном городе Страсбурге у местной арабской молодежи есть хобби --
каждый год на рождество жечь машины. Естесственно, чужие.
Каждый год полиция бодро рапортует -- в этом году сожгли 90 машин, на 10
больше ( или меньше), чем в предыдущем.
Следует отметить, что полиция никак не пресекает такую деятельность,
ибо, во-первых, на рождество они не работают, а, во-вторых, очень боятся
арабов (особенно теперь).
Казалось бы, причем здесь Лужков? :) А при том, что в суд по правам
человека пишут лица кавказской национальности, которых в Москве якобы
стараниями Лужкова и милиции всячески притесняют и обижают -- такая
информация проскакивала как-то в программе "Времечко".
Так вот, у нескольких работников этого суда арабы как-то сожгли машины.
А теперь представьте, с каким чувством эти работники, должно быть,
читают письма про притеснения кавказцев милицией...

Сегодня узрел...
По телевизору реклама очередного средства для прочистки унитазов
(вантузов им, чтоли, мало?) Унитаз - рисованый мультяшный после залития
туда сего средства поет что-то вроде "я полон до краев", точнее не
помню. А теперь вдумайтесь в эту фразу. Нарочно не придумаешь!

Янтарный Демон

Приходит очень полная женщина к врачу.

- Доктор, я хочу похудеть.

- Вам строго настрого запрещается есть мясо и мучное.

- А пельмени можна ( не могу найти на клавиатуре знак вопроса)

Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то
на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот
однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и
соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая
премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы
заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий
занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем
его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки
велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М:
"Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам
вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава
гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в
ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М:
"Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно
напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых
четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М
сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил:
"ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.

Истории из моего детства,(1-я история), когда я был отроду годика 2, по
расказам мамы бегал по квартире голышом это потому, что было лето а моей
маме стирать мои штанишки каждые пол-часа было неохота(сами понимаете
памперсов тогда, на верняка небыло), мама ходила за мною с тряпкой и
газетой, это что бы, тряпкой вытерать лужи, ну а газета для того, что бы
подбирать(мины-какашки, которые я разбрасывал на ходу)так вот случилось
так, что мама с папой были на кухне, папа сидел и читал газету а мама у
плиты готовила нам обед, в это время я забегаю на кухню, выхватываю у
отца из рук газету и выбегаю, отец недоволен но взяв другую газету
успокоился, через некоторое время я вновь забегаю на кухню и проделываю
то же, что и в первый раз, отец крайне недоволен, но берет следуюшую и
встает(что бы не дотянулся нахаленок.)в это время я(опять)появляюсь на
кухне и видя такое положение ничего не говоря, разворачиваюсь и убегаю
но, через секунду я возврашаюсь и с недовольным возгласом(На-возьми)
бросаю под ноги отцу ранее конфискованные газеты и убегаю, папа подобрав
газеты садится на стул и разворачивает недочитаную страницу, и оттуда
прямо на отца шлепается... шлеп.. сынина какашка! (2-я история), было
это в 1986-7гг. точно не помню, про то, что я пишу, мне расказала моя
мама, ну а дело было так... мои родители развелись, отец женился а мама
вышла замуж, куда девать сына?. естественно в интернат!... как то,
вызвали меня к доске на уроке физики, но я больше, чем занятия по физике
любил занятия по физкультуре, естественно стоя у доски во все уши
старался услышать подсказки, учительница зная о моих способностях в
физике(благо было настроение)решила упростить мне вопрос и спросила, ,,
скажи пожалуйста кто сделал, это открытие или что-то в этом роде, я
должен был назвать имя ученного про которого я знать незнал, слыхать не
слыхивал,(это был некий ФАРАДЕЙ.)но я знал, хотя смутно другого
башкавитого по имени ГАЛИЛЕЙ, и вот кто-то тихим шепотом мне
подсказывает Фарадей-Фарадей и я с гордым видом прямо в лицо училке
выдаю следующее... ФИГАЛЕЙ... училка не поверила своим ушам и
переспросила, как-как? а я ей.. ФИГАЛЕЙ.. училка упала, а я стоял и
злился на подсказчика. я так и непонял пока моя мама не расказала уже
после, ей училка.

Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе
1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся
мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки"
написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во
дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! "
(информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил
бы (Всего ведь не упомнишь)....

Лектор сегодня оговорилась:

В этом промежутке находятся члены с членами, меньшими Н нулевое.

случай произошел буквально сегодня. заходим мы с подругой в нашу
университетскую библиотеку, а там посреди зала стоит тележка с
огнетушителями. ну хоть как-то же должны соблюдаться правила
противопожарной безопасности!!! около нее стоят два студента и в
догадках пытаются разобраться собственно в устройстве этих "штук".
услышав эти догадки Женщина Ответственная За Эти Огнетушители начала
довольно громко возмущаться их незнанием "устройства подачи пены"(как
она выразилась). ну продолжалось это минуты три, и как мы поняли, Она
считала себя знатоком этого вопроса. В общем, минут через семь мы
увидили эту компанию, катящую эту самую тележку в противоположное крыло.
Женщина продолжала что-то им объяснять, но мы услышали обрывок фразы,
явно относящийся к использованию огнетушителей: "... а потом надо
проковырять этим гвоздиком вот эту дырочку!!!..."от такого
"профессиализма" мы сползли от смеха по стенке и не могли отойти еще
минут пять......

Данную объяснительную записку написал Начальник кредитного отдела на
замечание Зам. Председателя Правления Банка не сидеть за рабочим местом
в рабочее время с наушниками в ушах, так как это может произвести
неправильное впечатление на клиентов банка. Фамилии действующих лиц
пропущены, впрочем как и название банка.


Заместителю Председателя Правления АКБ «БАНК»
...
От Начальника кредитного отдела
...

Объяснительная записка

24 сентября 2001 года в мой адрес с Вашей стороны дважды поступал устный
запрет на прослушивание в рабочее время музыки посредством аудиоплейера.
Повторный запрет сопровождался требованием объяснить мое нежелание
прекратить прослушивание музыки в письменной форме. Указанное объяснение
в форме объяснительной записки предлагаю Вашему вниманию.
Считаю неразумным и необоснованным факт запрета с Вашей стороны на
прослушивания мной музыки посредством аудиоплейера в рабочее время на
следующих основаниях:
1. в моем аудиоплейере звучит та же самая музыка, что и по радиоприемнику,
на прослушивание которого никаких ограничений не налагается. Более того,
прослушивание радиоприемника приветствуется значительной частью трудового
коллектива, а решение о его прослушивании или отключении принимается
общим голосованием коллектива без каких либо ограничений (письменных или
устных) со стороны руководства;
2. уровень громкости музыки в наушниках вышеуказанного аудиоплейера можно
определить как «тихий» или «очень тихий», что позволяет мне слышать
любое обращение ко мне со стороны членов трудового коллектива что, как
минимум, не снижает эффективности моей работы, а значит и всего
коллектива в целом, т. к. эффективность работы трудового коллектива
является прямой суммирующей (линейной или нелинейной) функцией
эффективности работы каждого из его членов;
3. постоянное нахождение в помещении, где я имею честь работать, большого
количества людей приводит к постоянному возникновению множества отвлекающих
фактором, замедляющих _ исполнение должностных обязанностей, возложенных
на меня руководством Банка, а также внутренними нормативными документами
Банка. В связи с этим я был вынужден начать поиск возможностей нейтрализации
(частичной или полной) указанных факторов, результатом которого и явилось
прослушивание мной музыки при помощи вышеуказанного аудиоплейера, что
дало ожидаемый положительный результат и привело к выявлению мной новых
возможностей для профессиональной самореализации в русле посильного
выполнения своих должностных обязанностей.
4. вышеуказанный аудиоплейер, в свою очередь, не излучает во внешнюю
среду никаких отвлекающих внимание сигналов (визуальных, акустических,
обонятельных, осязательных вкусовых, энергетических, витальных,
ментальных, астральных и др.), уменьшающих эффективность исполнения
должностных обязанностей другими членами трудового коллектива, а
следовательно снижающих общую эффективность работы коллектива, что может
охарактеризовать его (т. е. вышеуказанный аудиоплейер) как социально
безвредный. Более того, в п. З настоящей объяснительной записки выявлена
и доказана индивидуальная полезность аудиоплейера.

На основании всего вышесказанного, в силу отсутствия каких либо
объективных и обоснованных причин для запрета прослушивания музыки в
рабочее время посредством аудиоплейера, все возможные ограничения на
пользование аудиоплейером можно рассматривать исключительно только как
проявление личной неприязни, выраженной в ущемлении прав работника на
приемлемые условия труда. До особого письменного распоряжения высшего
руководства Банка считаю нецелесообразным прекратить пользование
аудиоплейером. Кроме того считаю своим долгом заявить, что в случае
усугубления сложившейся ситуации, я могу быть поставлен в условия,
неприемлемые для меня и вынужденные адекватные ответные меры с моей
стороны станут неизбежными.

С уважением,
...

Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по
такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но
выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти
предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра.
Ну, надо так надо.
Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и
начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких
отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой
сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких
затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от
грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы
на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и
задает каверзный вопрос:
- - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее
курочки. Ты же курочек видел?
Детеныш отвечает утвердительно.
- - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки.
Сколько ты увидишь ног?
Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает
пол и радостно сообщает:
- - Двадцать шесть!
Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный
азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу.
- - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек?
- - Две.
- - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их
ноги. Представил?
- - Ага.
- - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног?
Пацан старательно думает, морща лоб.
- - Ну как?
- - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого
ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26?
Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление
не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы,
конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки,
поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в
шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять,
не восемь, не сто, в конце концов?
Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее.
Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя
нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и
все тут. Платон мне друг, но истина дороже.
Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты
прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и
начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество
ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных
идиотов.
- - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать
курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят...
Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то
и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать
не про курей, а про страусов каких-нибудь...

Kapitan Nemo

Недавно, возвращался я часов в 6 утра с какой-то тусовки, ехал за рулем.
Настроение - класс. Из динамиков грохочет DJ Цветкоff. Стрелка
спидометра ниже значения 100 км/час не опускается. И надо было на
светофоре встать рядом с тачкой, в которой водитель находился в не менее
приподнятом настроении. Как обычно бывает в таких случаях, сцепились в
гонках от светофора до светофора. А надо заметить, что дождь в эту ночку
поливал как из ведра, и сцепление с дорогой не очень располагало к
подобным мероприятиям. Короче, сделал я эту тачилу, но оторвавшись
метров на 10 "подскользнулся" на трамвайных путях и конкретно улетел в
ограду не без последствий для своей любимой (авто).
Проездил на "покалеченной" машине недели 2 - деньги на ремонт копил.
И вот накопил. Приезжаем вчера с другом на станцию, где стоит в ремонте
его авто. Он пошел по своим делам, а я к кузовщикам по поводу своих
тараканов. Поговорили с ними на счет того, сего, расценок. Они
спрашивают, что за машина и можно ли ее посмотреть.
Пошли смотреть. Один из них как-то особенно внимательно присматривался,
разглядывал, а потом спрашивает: "Слушай, а ты случайно с тем Гольфом на
перегонки не ездил?". Так громко я давно не ржал, он тоже. Оказалось,
что это он со мной гонялся. :))))

P.S. Мне были гарантированы скидки и сжатые сроки.

Навеяло историей от 26.09.01 о рекламе в Финляндии.
В январе этого года отдыхал там с друзьями.... короче, ближе к сути. Я
эту рекламу в ихнем супермаркете сам видел. Как вам "Juicy Megapussy"??
Для тех кто с английским не в ладах, перевожу: "Сочная Мегап*зда".
Про "Jopa - 50%" я вообще молчу. Это у них 50-ти % скидку так
называют...

Две пенки из области черного юмора...

В Челябинске агентство ритуальных услуг с многообещающим названием
-"Генезис".

В Томске, в салоне венок, на венке лента, на ленте надпись - "От
скорбящей братвы".

Итак история.
Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на
развратно-сексуальные темы.
Говорю ей:
- А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не
проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может
переспать???
Она говорит:
- Ну не знаю. Человек 500.
Я:
- А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два.
Она:
- Ну триста.
Я:
- Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.

И тогда после секундного замешательства я слышу:
- Ну тогда она и не блядь вовсе.

!!!!
Да здрвствуют женщины!

Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр
мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету.
Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми
натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке...
Читаю, где же произведено. Догадайтесь.
Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают
страждущим за рубеж.

Короче, какой-то дядя неправильно набрал номер. Слышимость - так себе.
Диалог в восприятии хозяйки телефона:
- Здравствуйте, это я.
- Здравствуйте...
- Бла-бла-бла, до свидания.
- До свидания.

Диалог в восприятии дяди:
- Здравствуйте, это "Ява-тур"?
- Здравствуйте...
- У вас есть туры в Финляндию?
- До свидания.

К дополнению истории о продаже котенка (разговор в ICQ от 11 сентября,
история №8) Знаю, что стишки в другой эхе, но их читают гораздо реже, к
тому же - это ответ на историю. Итак:

Наука просит жертв. Эксперимент:
кот брошен с высоты настольной лампы.
Придав хвосту вращательный момент,
он падает на все четыре лапы.

Волнение не в силах побороть,
бежит к буфету труженик науки,
роняет недокусанный ломоть
и портит маслом импортные брюки.

Но, позабыв, что завтрак был таков,
ученый горд: век не напрасно прожит!
Открыт Закон Падения Котов!
Теперь один вопрос его тревожит:
как полетит лабораторный кот,
когда к спине привязан бутерброд?

В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони
о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную
реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в
отставку:
“... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил
к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в
Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал
немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение
слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то
далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа
продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ”
Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под
замком.
Новичок

Еду я со своим любимым как то по Таллинну на автобусе. Естественно море,
берег, чайки... вообщем романтика. Выходим на остановке. Чайки кружат
над нами "курлык-курлык". И ведем такой разговор: "Слушай - говорю я - а
на тебя когда нибудь птицы какали??"... Любимый отвечает задумчиво "нет"
и мы одновременно смотрим в небо, откуда летит что то в направлении к
нам от мирно кружащей чайки... Пауза... Я ору "А на меня да...
побежалиииииииии....

Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну
и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс
стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой
связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и
слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать
- то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все
хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а,
говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то
сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!

Крот - Слепышь

Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых
волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку.
1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной.
Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную
поликлинику.
Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном
кабинете.
Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг
друга.
За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали.
Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему.
Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины.
- Рука болит, отозвался я.
- Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он
- ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был
нужен.
Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня.
- Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне
бумажку с надписью и номером кабинета.

И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу.
- доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и
показывает на голову.
- Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет.
- Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с
другой стороны на голове был наклеен пластырь.
- А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь.
Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж
делать рентген.
Очередь в кабинет была еще та.
Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала.
Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог.
- Раздевайтесь
- Зачем?
- Рентген грудной клетки делать будем
- Зачем?
- Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген
грудной клетки.

- но у меня рука болит.
- Это не важно, написано грудной клетки.
В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я
выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том,
что у меня рука…
- Вы Ветеран войны спросила доктор
- Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то
воевал
- Тогда с Вас 2.80 за снимок.
- А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я.
- Все равно 2.80
- Я отсчитал нужную сумму.
Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром,
безапелляционно произнесла она.
Я вышел.
А тут и на флюорографию очередь подошла.
Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с
ужасным перегаром, молодого парня.
- Что с рукой спросил он
- А как вы знаете, поинтересовался я.
Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом
районе и он мне делать флюорографию не будет.
Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне
быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет
Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д.
- Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные
способности.
- Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я
сколько не жалко, поинтересовался он.
Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на
опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол.
Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал,
рассказал мне об устройстве костей правой руки.
Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему
на руку не жаловался.
Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что
день не пропал даром.
На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу.
- А это Вы, протянул он
- Я, радостно ответил я
- Снимок делали?
- Делал
- Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели
- А снимок смотреть будем, поинтересовался я
- Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс.
- А без гипса можно?
- Можно, но это дороже.
- В каком смысле, не понял я
- Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать.
Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в
аптеку.
Аптекарша сильно кричала на покупательницу.
- С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу
за рецептом.
Я протянул свою бумажку.
- Такой мази нет, есть другая.
- А она мне подойдет?
- Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит
подойдет.
Я заплатил.
И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти
линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной.
Желаю всем не болеть.
Александр Данилов.

Произошел этот случай летом в фирме, которая занимается элитной отделкой
помещений.
Шел ремонт квартиры одного нуооочень известного человека, но я буду
называть его Вася Пупкин. И этот Вася Пупкин был слишком душный
придирался к каждой мелочи.
Заказ идет к сдаче, устанавливается последняя мебель, а именно шкафы
одной фирмой среднего пришиба. Приехали значит сборщики ентой фирмы, а
он им показывает один ихний шкаф, что мол дверь доконца не закрывается?!
Это что такое, ну-ка быстро все исправить!
Они - да все исправим, когда закончим сегодняшнюю работу.
И вот они в конце дня вышли покурить на балкон, и решили
посмотреть-прикинуть из-за чего такая фигня с этой дверцей. Открывают
шкаф, а он надо сказать огромный-во всю стену. Один случайно так
совершенно поднимает голову на верх и видит - на верхней полке
перевернутые торчащие пятки ЛАСТ!
Он их закидывает подальше, после этого шкаф заработал.
Васе Пупкину не сказали ничего, зато этим мебельщикам вечером было над
чем посмеяться .

Мы иногда сдаем помещение принадлежащее нашей фирме под презентации и
тому подобные мероприятия. И вот однажды к нам с просьбой дать наше
помещение для проведения собственного 70-ти летнего юбилея, обратился
отец одной из подруг нашей хозяйки (академик, известный врач).
Во время "смотрин" им было сделано следующее замечание:
- А где у вас тут туалет?
Получив ответ.
- Нужно повесить указатель, а то у 70 % гостей простатит и он им всем
потребуется...
Но главный прикол не в этом...
Когда между ним и нашей хозяйкой были достигнуты необходимые
договоренности, она пригласила его к себе в кабинет выпить кофе
(закусить коньяком?). К тому моменту в ее кабинете уже были гости
(пришедшие раньше) - хозяйкины подружки. В ответ на приглашение академик
(А) сказал:
- А у вас там уже кто-то есть! Не хочу мешать. Да и не знаю я их!
Хозяйка (Х):
- Ну так я вас познакомлю!
А: А кто там?
Х: Мои подружки.
А: А они красивые?
Х: ...?! Но ведь женщины бывают не только красивые, но и умные, и
интересные...
А: Девочка, (а академик лет этак на 40 старше хозяйки) у меня на это нет
времени!
Офис в ауте!
Flying Dutch

Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает
принтер.
Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил.
Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю
и пыхтел ноздрями... Без результата...
Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же
песня...
Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам.
В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом
постоянно.
Она странно посмотрела на меня.
- Это вы его просто включать не умеете...
- ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк.
Подошла, включила, провела ладошкой...
- Ну, дорогой, не капризничай!
И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!!
Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!

Вот что можно встретить в интернете: Name your own price for … CD at
eBay!

Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по
электронной почте.

Генеральному директору
Украдено у строителей 25.09.01г. :
Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб
Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб
Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб
Личная магнитола
Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.

Заместитель директора

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели.
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.

история про рыбу... или не совсем про нее... :)

Сейчас я чуть не отравила весь офис и себя любимую…
Фишка в том, что в понедельник у нас почти закончились деньги, а до
зарплаты еще сосать и сосать (лапу), т. ч. в ресторан пообедать не
сходишь. Короче мы с напарницей решили носить хавчик из дома и
подогревать его в нашенской рабочей микроволне. Все было хорошо, пока не
наступило сегодня… сам понимаешь, типа четверг – типа рыбный день. Ну и
я утречком купила пачку рыбных палочек, не обратив внимание, что на них
предостережение – из тресковых пород… это меня и погубило!
Настало прекрасное время обеда, и я тихонечко пробежала на кухню, где и
достала из холодильника заначку. Наташка сидела, работала за двоих и
терпеливо глотала слюнки в предвкушении обеда. Итак, с замиранием сердца
я засунула палки в микро на 4 минуты и стала ждать. Прошла примерно
минута и я учуяла приятный рыбный запах… слюнки потекли быстрее. Прошло
4 минуты, микро пискнула, и решено было извлечь сие чудо для поглощения…
куснув оное, стало ясно, что оно не готово и палочки, мать их за ногу,
были засунуты обратно еще на 4 минуты. Абзац. Когда я их достала,
раздался громкий нецензурный крик, и моя рука начала приобретать
красно-опухший вид. Мало того, стало ясно, что это уже рыбные сухари,
которые со слезами на глазах были отправлены в мусорку…
Тут мои сослуживцы начали сбегаться ото всюду с криками: «Кого убили,
где спрятан труп, в какой помойке можно добыть такую рыбу и т. п. »…
Скажу честно, воняло так, что народ выстроился в очередь в туалет к
белому другу. К офис менеджеру стали подбегать сотрудники и просить
экстренно закупить партию противогазов. Повезло еще, что начальство
уехало на встречу. Короче в крупном рекламном агентстве воняет, хуже чем
на рыб заводе, а нас с Наташкой собираются насильно накормить тем самым
продуктом… Всем клево и весело!

Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И
есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но,
как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие
можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про
бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла
говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего".
Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла
задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед
собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...

Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться
перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела
сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.

Сегодня прочитал на сайте про Китай:

"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского
Мирового Финансового Центра"

P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по
жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли
решительные действия.

Леха

Сообщение на банкирском форуме на Украине от 20.9.01 Стельмах - глава
Национального Банка Украины (НБУ)

Завтра на Крещатике будет открываться "говорящий" банкомат банка "Надра"
-- ожидается присуйтствие там всякого народа, в т. ч. и главы НБУ.
Представляете картину -- Стельмах на фоне банкомата. И подпись:
"Говорящий банкомат"

Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал
городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в
одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной,
кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька
- чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит
как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы
делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и
быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал
их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь.
Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно -
И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке,
пограничная этафета продолжается...
Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...

Жуткая история произошла со мной давеча.
Живу я в Киеве и работаю на одной крупной оптовой фирме. Послал меня
директор в командировку в Луцк с одной транспортной фирмой заключить
договор. В общем собрался я и в тот же день вечером поехал на поезде в
этот замечательный город. Приехал, холодина просто жуткая. Встретили
меня и отвезли в офис к директору. Его на работе нет, где-то ездит по
делам. Сижу его жду. Потом в 2 часа дня отвозят меня к нему. В
бухгалтерии сказали что документы будут готовы только через 2 часа и
этот директор, его зовут Дмитрий Петрович сокращенно Д. П. , зовет меня
кушать. А надо сказать перед этим, что этот Д. П. не дурак выпить,
покушать и бабник страшный. Так вот зовет он меня кушать. Садимся.
Заведение очень приличное. Д. П. сразу начинает цепляться к двум телкам.
Телки начинают хихикать и подкалывать Д. П. Он тоже не промах. Сделали
заказ. 300 гр Водки и 2 бокала пива. Ведь как известно водка без пива,
деньги на ветер. Принесли водку Д. П. наливает. Я ему сразу говорю, что
я в этом деле не силен и буду попивать пивко. Д. П. говорит, что я гость
и все будет как я скажу, но сначала надо ВЫПИТЬ!!!! Я говорю «Ну ладно,
но только одну» Выпиваем, запиваем пивом. У Д. П. уже день начинает
потихоньку удаваться. Он все больше и больше нависает на этих жутких
шалав, а они все больше крутят носом. Тут приходит такой крупный парень,
по сложению можно понять, что он уже не первый год крошит головы и носы
неугодных. Д. П. – его товарищ спрашивает: «Как ты думаешь можно
доверять этим чудесным девушкам??? »
ТОВАРИЩ отвечает и грозно смотрит на шалав: «Я думаю, Д. П,
нельзя» и после этого шалавы тихонько линяют. В течение всего этого
времени Д. П. помаленьку прикачивает графинчик с водкой и мне наливая,
но по совсем по чуть-чуть, памятуя о нашей договоренности. Мне правда
уже становится «хорошо». В это время на место шалав подтягиваются
другие, типа получше. Сели, сразу заказали по сто водки и по бокалу
пива. Пробитые, вообщем такие. Одна такая средней жирности ну такая
«ЖОПА с белыми кудрями» и вторая ничего – высокая, носатая, с такими
«рабочими» губами ну в общем б…дь конкретная, я бы ее наверное поимел.
Она правда сразу куда-то слиняла, а вторая осталась строить Д. П.
глазки. Д. П. сразу обратил на нее внимание и находясь в отличном
настроении начал замолаживать уже эту. Водка закончилась. Я типа пока
еще не очень пьяный давай теребить этого Д. П. что мол и билетов у меня
нет, а еще ведь надо за документами заехать, все равно, что рядом. Он
ноль на массу. Говорит, вот щас кофе попьем с ликерчиком «Старый
Таллин», этот ликерчик в фаворитах у него был. Я говорю ну ладно.
Приносят: Ликерчика 200 гр и кофе грамм по 20. А ликерчик это типа водка
45 градусов с медом. Вкусный но крепкий – зараза. Его пьют по глоточку а
тут еще графинчик. Д. П. продолжает замолаживать «ЖОПу с белыми
кудрями», а я попиваю ликерчик. И ликерчик приговорили. Я начинаю тянуть
Д. П. на поезд, а он вообще не обращает внимание. На конец обратил.
Берет еще на коня 100 гр «Старого Таллина» и с сожалением выходит из
кабака, на прощанье потискав официантку за грудь. Он садится за руль
микроавтобусика ломится в бухгалтерию. Забрав документы, едем на вокзал.
Д. П. за рулем.
С криками: «Мне все по Х…» он едет по встречке посылая всех
и усиленно моргая фарами. До поезда остается 30 мин. Но проехав пару раз
навстречу по улице с односторонним движением мы приезжаем на вокзал за
10 мин. Взяв билеты мы ломимся в привокзальный бар. Там он всех
расталкивает с криками: «У нас сейчас поезд, дайте выпить» и дерет еще
по сто грамм. Мне коньяка, а себе водки. Ну тут ужу без «Ты меня
уважаешь» не обошлось. Выпили. Подошел поезд. Он рассказав как бы он
сейчас пердолил продавщицу и официантку берет еще бутылку шампанского и
шоколадку и идет на платформу сказав, что сейчас еще с проводницей
забухаем и дорога будет ништяк. Так и было. Чуть было поезд не
остановили. На ходу уже отъезжающего поезда он мне всовывает бутылку с
остатками шампанского со словами: «По дороге допьешь». Что было до
приезда в Киев я не помню. Приехал в Киев в 6 утра. Голова болит,
сушняк. Вообщем все плохо кроме того, что меня встретил водитель и отвез
домой. Дома я покупался, отпарился сделал себе чайку и сижу за компом
читаю анекдот ру. Отхлебываю чай и начинаю рагать мать. Что же это она
за чай насыпала в банку. Такой кислый и похож на чай из лепестков роз. И
я еще с дуру лимон положил. Кароче сижу попиваю чаек и тут просыпается
мама и выходит из своей комнаты. Тут у нее начинают округляться глаза и
она так недоуменно спрашивает: «А это ты чай пьешь?? » Я такой: «Да, а
что ты в него положила?? » Она: «Я вчера вечером налила в чайник Cillit
от накипи, чтобы накипь снять, а она не снялась и я оставила эту бодягу
на ночь». И тут я с ужасом начинаю понимать, что именно эту бодягу и
пью. С кучей матов я кидаюсь на кухню и выпиваю активированного угля.
Потом беру бутылку и читаю на ней: «Если вы проглотили немного этой
жидкости, то немедленно обратитесь к врачу и покажите ему эту бутылку».
Я быстро собираюсь и бегу в поликлинику, прихватив с собой
бутылку. Бегу к участковому терапевту и вламываюсь без очереди с
криками: «Помогите, отравили. ». Я врачу втираю про маму, чаек, и что
сейчас вообще будет полный п…ц. Врач с недоумением берет бутылку и
читает если эта жидкость вам попала на руки, то срочно смойте ее большим
количеством воды. Я ей тычу в фразу: «обратитесь к врачу покажите
бутылку. » Она типа ноль на массу. Говорит: «Ну надо было поблевать, но
раз такое дело, а оно уже всосалось. Ну ничего страшного будет в крайнем
случае ожог. » А тут еще сестра подсказывает: «А вон алкоголики шампунь
пьют и ничего». Я такой типа вообще в шоке а доктор говорит: «Нестрашно,
эта хрень уже наверное за ночь уже почти полностью прореагировала, так
что не боись».

Ну и на самом деле было все нормально, даже живот не болел, но это были
самые экстремальные 36 часов в моей жизни.

Теперь вся страна знает, как вложив 100 рублей за несколько минут
получить 500: Надо просто отправить сотню из Москвы в Архангельск по
системе Western Union!

Дело было в Судаке(Крым) пару лет назад. Мой двоюродный брат Витя (10
лет )приболел немного (переоклиматизация)и лежал с небольшой
температурой. В один день подходит к нам и говорит: че-то мне
плоховато... температура..... Я тргаю ему лоб и говорю: тебя наверное
ЗНОБИТ?? На что он отмочил в ответ: да, дайте мне таблетку от ЗНОБИТА!!!
:))

Привет политеховцам!!!

Было это вчера вечером в маленьком городке в штате Луизиана, США. Я
простой студент и живу в общаге, русских здесь нет и вообще из братских
pеспублик никого не встречял. И короче подружился я со всем народом в
своей общаге, среди которых бил один китаец. Так естественно мы друг
друга учим нашим языкам, и как-то научили друг друга говорить “спокойной
ночи”. Так вот по-китайски это звучит СЛИШКОМ
длинно, и я добрая душа думаю.... ладно последователь Мао... и говору
ему русский вариант...2 раза где-то повторил ( а он мне по-китайски раз
10-12, но я так и не запомнил ), и ведь было это 3 недели назад....
Так вот вчера иду я с библиотеки, поднимаюсь на лифте на свои 5-ый этаж,
подхожу к своей двери и тут он мне навстречу (мы соседи по этажу). Он
говорит: " Хочу побегать перед сном делать”... я подумал...
да бывает, но не у всех проходит. Время 23:30 где-то.... Ну я ему и
говору “Спокойной ночи” - по-английски.... конечно И вот тут он мне
выдал “спокойной ночи” на русском как я его и учил....
и как он это запомнил еще? :) Я сначала не понял? Акцент все-таки Kогда
он сказал я начал довольно громко смеятся!!!
Кто-то скажет не хорошо это, но я так смеялся что многие выглянули из
своих комнат... типа что случилось?!?!?!?
А я как увидел вид того катайца, то вообще загнулся... :-))) Я ему
сказал что на русском спокойной ночи звучит как ВНИМАНИЕ : МОЖНО Я У ВАС
ОТСОСУ ПЕРЕД СНОМ...!!!

Привет политеховцам!!!

Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни
приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно
притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится
не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой
деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую
предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас
котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать
и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину
нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились.
Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину -
из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает
к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!!
» «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да
не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А
там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого
возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую
мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что
взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты
где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что
мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три
котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то
старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных
биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят
она приволокла.
«Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас
сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку
искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре
смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой
здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под
хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И
глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его
сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит
дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на
него…».
Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска,
отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза -
нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает.
Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое
любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг
него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и
орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит
кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища.
Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой,
поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный
отпрыск лежит.
Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и
говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он
худеет и чахнет. А она только вашим занимается».
…И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у
человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное
питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму
двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не
испытывала.
Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и
покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую
семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел
забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории
самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел
котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто
она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то
испытаний…

Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил
посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru
слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ.
Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит.
PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.

Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки
режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра
веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут
мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут
понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь
ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой
полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал
-:"Дык, мне УЗИ гланд"...

Кирилл

Момент когда всех и вся обелечивались, сначало талонами (типа дорожные
деньги) на которые покупались билеты (за проезд в общественном
транспорте) помнят все. Так вот в годах 86 (примерно) по союзу канувшему
в эСЭНгЭ, а локально городах алма-ата и фрунзе прокатилась волна
-копостировать дорожные деньги-типа талоны или на них покупать билеты..
Вот только волна была именно была волной когда в алма-ата за талоны
покупались билеты, в нынешнем бишкеке они уже компостировались... знаю
не смешно, но тот факт что, в этот зНаментчательный момент мы сборная от
Алма-Ата поехали на соревнования с дружественной республикой, дало нам
возможность побывать на поле чудес, когда дарожные деньги валялись под
ногами. :) А потом была значительная экономия на проезде для семей.
А потом :( лафа кончилась так как волна накрыла и наш красивый город
меня только одно мучает до сих пор, что думали советские киргизы глядя
на детей собирающих в целофановые пакеты использованые по понятиям того
места и времени талончики, причем вес каждого пакета приблежался был
близок к килограму

У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем
годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и
болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и
капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи
казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и
терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не
мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня
спрашивает:
"А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь."
Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа
не отвлекала!!!

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей
попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную
воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку.
Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и
решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька.
Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю
соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода
холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода
на моем потолке?
Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит
свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и
выливает на пол...

О самоорганизации забавных ситуаций.

Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я
повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного
являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом
небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и
напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного
любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами
его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает
воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги
из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам
пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил
мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне
такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал:
- В следующий раз говорите просто «сигареты».
Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное
свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь,
попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что
требовалось.
Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то
бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя
предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо
произношу:
- Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь
слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность
действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно
говорит:
- Два Пива!!
Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего??
Немая сцена, которую я поспешил покинуть.

Chis

Ехали мы как то в 1997 году из Выборга, подъезжаем к Питеру, едем в
правом ряду, как все. Дорога две полосы и обочина, от встечного
транспорта кустами отделена. Из них он и выскакивает, машет нам палочкой
и быстро ныряет обратно в кусты. думаем, надо останавливаться. Пока
перестроились и встали метров 500 проехали, сидим, ждем. Пришел,
родимый, аж взмок.
- 300 тысяч, говорит.
Начали торговатся, но на 150 от уперся.
Горовит - я же к вам шел.

Во время фашистской оккупации в Праге на стене одного кладбища кто-то
написал: “Чехи, вставайте! Освободите место для немцев!"

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

Муж пъетЬ редко, но метко.. Так чтобы было потом что вспомнить.. А
вспомнить есть что..
Вот как было дело. Давно не видевшись с подруганами, соскучившись и
выпимши на радостях море "лонгера" (энто такая компотистая гадость,
которая расстраивает нафиг весь вестибуляный аппарат) муж поздней ночью
приплыл домой.
Вернее, его приплыли и в целости-сохранности подкинули под дом. Дома, а
мы надо сказать живем в частном секторе, ему пришла гениальная идея
очистить свой желудок.
И не где-нибудь, а на ручеечке, который имеет место быть на участке.
С сигаретой в зубах, барсеткой в одной руке и надцатым "лонгером" в
другой, он в полнейшей темноте выруливает на мостик шириной с 44 размер
ботинка. Кстати, в новых ботинках и новых брюках со стрелками. Постояв
над тихими водами и не вдохновившись журчанием на подвиг, решает идти в
дом спать, делает шаг в сторону берега. И тут из темноты под его ногу
ныряют, о! ужжжжассс! - два светящихся огонька, которые попав под
ботинок оказываются злобно орущим котом!...
Последняя сухая мысль была - поднять руку с барсеткой повыше..
Сваливашись в ручеек, не глубокий вобщем-то, но весьма грязный. Уронив
початую бутылку
"лонгера" в мутные воды сией пучины. Искупавшись с ног до головы в
речке-вонючке и удачно ободрав себе морду лица. С мыслями, нифига себе
сходила за хлебушком, муж в очередной раз собрался бросать пить..
ню-ню.. %о)

Утро началось картиной репина "приплыли" - пластырь под глазом,
пухленькие (с одной стороны) губеньки синего цвета и жалостливый морд
доставили мне несколько мгновений тихой радости, сопровождаемой
совершенно диким ржанием! о)) ыгы..

з. ы. .. цукца не писатель, в принципе.. отнюдь..
з. з. ы. .. жить ей оставалось не больше часа.. пока муж не полез качать
свежие анекдоты..

Aleva, жена Левы.. о)

Вот уже несколько лет я практикую прохождение в метро по документам, не
дающим права на бесплатный проезд, таким как пропуска, студенчиский и
даже паспорт. И вот, не так давно, получив удостоверения Министерства
Печати я решил его опробовать: пару раз прошел безболезненно, а на
третий меня задержали, дескать покажите корку... Внимательно изучив
документ (не дающий права не бесплатный проезд) бабуля-контрлер изрекла:
"Министерство машины должно выделять б..." и пропустила.... вот так

Навеяно 7-ой историей от 21 сентября.(Объявление по радио) Сам работаю
на радиостанции? поэтому приходилось из уст информ-редакторов, сидящих
обычно напротив нас, ведущих, слышать всякое.
- И о дорожной обстановке к этому часу.(Все это произносится обычно с
самым серьезным выражением лица) На перекрестке проспекта Троицкого с
Розой Люксембург был сбит ВЕЛОСИПИДЕЦ...
У меня, естественно, вопросы о самочувствии пострадавшего сразу же
отпадают.)) Вам смешно! А мне после этого еще в эфир идти...

Друг у меня в застойные времена заканчивал читинский мед много у них
было веселых приключений, но анекдотичная ситуация с экзаменом
запомнилась больше всех. Был у них товарисЧ то офигительный пофигист так
ентот товарисч с большого будуна сдавал экзамен то ли по анатомии.. то
ли еще чего, короче после офигительного заваливания основных вопросов
следует дополнительный.
- Опишите прохождение мочи в организме толи великие руские поговорки
ожили в его памяти... то ли просто перемкнуло чего, но выдал он ответ
сразу и уверено - Моча проходит через ГОЛОВУ!!!!!!!
аудитория лежала..... мда а ведь он потом кого нить оперировать будет :(

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и
пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера,
возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских
времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать -
фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот
самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре:
DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).

Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))

Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный
и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой.
Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине,
ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул
он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По
тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит.
Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций
по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются
ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и
осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации
вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"

Этим летом выбрался наконец после десятилетнего перерыва в Приморье. Ну
и сына с собой прихватил - парню 8 лет, а на море ни разу не был.
Отдохнули классно: солнце, волны - сыну, пиво, рыба и все такое - мне, -
красота.
То, что сын за три недели море так и не научился называть никак, кроме
как "речка" - это ерунда. Детство, проведенное в каменных джунглях
современных мегаполисов, догоняло его на каждом шагу. Сидим в кафе на
пляже, заказали гребешков (вкуснота такая, ее из ракушек выковыривают,
варят-жарят-маринуют, а потом с удовольствием едят). Эдик, сын мой
значит, попробовал и, я смотрю, понравилось - ест и ест.
Я - Ну как? вкусно?
Эдик - Ага Я - На что похоже?
Эдик, не задумываясь, - На крабовые палочки!
Да-а-а.... Устами младенца..... А что? и действительно - мясо ведь тоже
чем-то сосиски напоминает:)

Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей
Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты,
истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой
однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько
деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в
каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень
серьезным видом говорит:
- странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!???
При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.

Реально произошло, отвечаю!
В тексте: "бла-бла-бла..... МОРСКАЯ РАКУШКА... бла-бла-бла..."
Лектор читает "бла-бла-бла..... РУССКАЯ МАКУШКА.... бла-бла-бла..."

История реальная - рассказала мне мама.
Государственный экзамен. Народ сидит в аудитории - кто готовиться, кто
сдает... В общем, мероприятие ответственное. Заходит девушка с
хорошеньким животиком: ясное дело, срок большой, волновать будущую маму
не рекомендуется. Садиться девушка отвечать, ее, разумеется крайне нежно
спрашивают, ставят что надо. Девушка берет зачетку, встает, идет к
выходу и тут... Живот падает. В смысле - подушка, при помощи которой
создалось "положение". Девушка краснеет, смущается, аудитория затаила
дыхание...
Экзаменатор, всего насмотревшийся за долгую практику спокойно
комментирует:
- Ну и развелось же вас, беременных.

.... запомнилась история от 3 сентября про слабовидящего капитана
дальнего плавания, вздыхавшего о том, что ни х$я не видать... :)

....
Познакомилси я с девчонкой, симпатишной, умной, начитанной такой, да вот
бЯда у нее одна, из-за начитанности ентой, зрение плохое...
Дело наконец дошло до романтичного свидания у меня дома:) Утром,
проснувшись, сладко потягиваясь в постели, девушка смотрит в окно,
защищенное марлей от злобных пЫтерских кровососущих тварей- комаров,
своими слабыми, лишенными каких-либо корректирующих устройств, типа
очков аль контактных линз, глазами, и слегка удивленно произносит: "Ну и
туман на улице... ни фига не видно..."
... я как будто лично пережил состояние подчиненных того доблестного
капитана... :)

Сообщение при просмотре сайта www.timeradiator.ru :
------
Возникла ошибка.
Описание ошибки: You have an error in your SQL syntax near `ORDER BY
cont.country_name, p.product_id, p.price` at line 1.
Попытайтесь понять из описания, что Вы сделали не так.
Если не получается, обратитесь к администратору.
------

Я сейчас кое-что в Ворд скопировал из анекдотов, а там слово "жопа" было
вот так - Ж@ПА.
Очутившись в Ворде, оно стало ссылкой! :)

Похоже на №5 за 26.09. от Торика... тоже был я в Финляндии... уж не
помню в каком городе я это увидел - но тем не менее - название одной
улицы заставило улыбнуться: Pohjoisranta (Похйоисранта).
Нетрудно представить, как издевались русские туристы.
P.S. Означает кстати, "Северная набережная"